子育てに失敗しました。

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妊娠・出産・育児

blue

50代女性、夫と息子との3人家族です。
他に娘が2人いて各々士業に就き現在は嫁いでいます。

息子についての相談です。
小さな時はやんちゃで明るくて心優しく家族全員から愛され本当に可愛い息子でした。

それが小学5年生頃からか、学校でも家庭でも色々と問題を起こす様になりました。
その度に悩み苦しみ親子で話し合い反省し、私は必死に前向きに乗り越えて来たつもりでした。
何が起こっても何をしても大切な息子である事に代わりはありませんでした。
でも、私はやり方を間違えていたのかもしれません。

21歳になった息子は、甘ったれのワガママでだらしなく、ゲームに依存し大学も留年、屁理屈と言い訳に逆ギレ、私を無視するようになりました。

彼は「俺がこうなったのはアナタ(私)のせいだ」と言います。
甘やかし過ぎたのか、厳し過ぎたのか、口煩さく言い過ぎたのか、全部なのか?
解らないけど、確かに息子の言う通りかもしれません。
「気に入らないなら早く就職決めて独立したら」と言うと「自分の気に入るように育たなかったからって追い出すのか」と言います。情けない。
私は子育てに失敗しました。

夫は「本人が気付いてやる気出さないと無理なんだよ」と、無駄に小遣いを与えたり私から見たらご機嫌取りして息子に都合良く使われている様にしか見えません。
あんなに悩んだ子育ても私に丸投げだったくせに、物分かりの良い父親ぶって、ただ面倒なだけのくせに。

私も最近は年老いた実親の手伝いやパートのストレス、娘達の育児の手伝、更年期もあり体調悪く、病院で鬱と診断され薬を飲みながら自分を維持してる状態です。

同じ様に子育てに悩まれ方はいらっしゃいますか?
こんな息子に私がこれから出来る事は何でしょうか?

ユーザーID:0945629430

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  • 彼は失敗作ですか?

    子育てに失敗した=失敗作を作ってしまった

    そこの考え方から、修正しなければ息子さんとの信頼関係は作れないでしょう。

    >甘やかし過ぎたのか、厳し過ぎたのか、口煩さく言い過ぎたのか、全部なのか?

    多くの母親は、我が子を甘やかし、厳しく躾、口うるさく言いますよ。
    私もそうです
    他の家族が居るのだから、聞いてみたらどうですか?
    娘さん達も親に成られたようなので
    親としての目線と、子供としての目線と、両方からアドバイスしてくれるのではないですか?

    息子さんとの関係だけではなく

    >あんなに悩んだ子育ても私に丸投げだったくせに、物分かりの良い父親ぶって、ただ面倒なだけのくせに。

    御主人との関係も見直さないといけないんじゃないかな・・・

    ユーザーID:3513147287

  • 「そのとおりなり」

    って、息子に言い返せばよかったのに。

    独立せよ、といいつつ現状維持なんて、
    トピ主さんも言っていることと
    やっていることが違う。だからなめられる。
    居座ってOKみたいなものでは?

    しかも、ご機嫌取りの父親までいるんじゃ(涙)。

    トピ主さんが、実家に帰っちゃう?

    ただね、気に入らないならでていけっていうのは、
    火に油みたいな気がするんですよ。
    (気持ちはよくわかりますが)

    小学校高学年から、トピ主さんなりに
    取り組んできた。その時々で
    判断を迫られ、決断してきたのでしょ?
    もう過去は直せないのだから、
    間違えていたかどうかは今更ですよ。

    今時は、子供を崖から突き落とすような躾は主流じゃないから、
    本人が世間から生きてきたなりの評価しか受けないって
    ことを身をもって経験してもらうしかないのかな。

    もう、親ができることなんてないのかも。
    「私のせいだと甘えられるのも今のうちだけね(にっこり)」
    って、突き放してみたら?
    すがってくるんじゃない?

    トピ主さん、応援してるから。

    ユーザーID:3349959249

  • 子育てに失敗とか成功とかあるのでしょうか?

    私は無いとお思います。親が育てたように、子どもは育ちます。息子さんは育ちました。二人のお嬢さんは士業に就き嫁いでいるそうですから、貴女方がそうなるように育てたのです。

    私には三人の息子がいます。私の子育て方針は単純で、腹一杯食べさせ、好きなことをさせる、の2点でした。これで反抗するようなら、殴っていたでしょう。彼らは興味ある職に就き、稼いでいます。

    「年老いた実親の手伝い」、「パートのストレス」、「娘達の育児の手伝」、「更年期」、「鬱」、体を悪くしてまで何を遣っているのですか。貴女がすることは全てを放棄して、近場の温泉に浸かり、頭を空っぽにすることです。

    息子さんは21歳、選挙権のある大人です。今後どうするのか彼の頭−ここが大事−で考えさせるのです。健康体なら、私なら彼を追い出します。親は「木」の上に「立」って「見」る、子育ての真理です。

    ユーザーID:4654545634

  • お身体お大切に

    ご苦労なさっているのですね。体調も苦しい中、本当に辛いことと胸が痛くなります。

    同じ男の子の母として、ご心痛お察しします。

    息子さんが様子が変わってきたという小5の頃何かきっかけはあったのでしょうか?
    その後も色々とあったようですが、もし差し支えなければ、もう少し詳しく書いて
    頂けましたら、もっと現状を理解しやすいと思います。

    我が家の息子も、中学時代にはかなり心配して、入れる高校もないのでは、と思った
    ほどでした。

    幸い、今は高校生活を楽しそうに送っていて、将来の目標も持っていますが、親の
    目には、現実はそう甘くない!と言いたいこともあり、心配はつきません。

    せっかく、そこそこの大学に推薦して頂けるというのに、がんとして、専門学校に
    行くと言って譲りません。 こんな時代に男の子が大学にも行かないなんて…、
    と、不安が拭えません。

    自分のことばかりで、すみません!

    どうぞ、お身体、いたわって下さい。

    ユーザーID:7076646619

  • お互いに独立を

    本当に子育ては難しい。
    親子関係だけでなく兄弟や友人関係などの環境にも左右されます。
    上の娘さんたちは立派に育てられた模様、今さら原因を詮索しても始まりません。

    ただ、ヤッパリ問題なのは親に対する依存精神だと思います。
    我が家も息子の反抗期に手を焼きましたが、いつも
    「自分勝手に生きたいというならそうしてもいい。ただし、親の義務は高校まで。
    その後は家を出ていけ。」
    と言い続けました。
    そうやって家を出てどうなろうと親は関知しないし期待もしない。
    どこで野垂れ死にしようがこれも宿命、と夫婦で覚悟しました。
    結果は何とか希望の大学に進み、ちゃんと就職して家を出ました。
    息子も自分で生きていくということはどういうことか考えたようですし、
    こちらも自立させてホッとしています。
    お互いに親子というより独立した大人の関係です。

    トピ主様は息子との距離が近すぎませんか。
    もう面倒は見ない宣言をして、お金も食事も洗濯も放っておいてはいかがでしょう。
    面倒を見る責任が無ければ清々して気に病むこともありますまい。

    ユーザーID:8295841961

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  • 失敗も成功もない

    子育ての成功って何ですか?
    親の言いなりに育つこと?
    そんなことないですよね
    親の言いなりに育たなくても、本人が幸せだったら、それでいいかなって思いますけど。

    反抗期にしても、21歳まで続くと、ちょっと長すぎますね
    息子さん、第一志望の大学に合格しましたか?
    例えば、高校生の頃、大した努力もしないのに、
    かなり上位の大学を目指して、失敗したとか
    何か思い当たることはないでしょうか

    小学校の頃のトラブルは、どのようなものでしたか?

    ユーザーID:0743028086

  • 息子さんにきいてみて

    >彼は「俺がこうなったのはアナタ(私)のせいだ」と言います。
    甘やかし過ぎたのか、厳し過ぎたのか、口煩さく言い過ぎたのか、全部なのか?
    解らないけど、確かに息子の言う通りかもしれません。

    「私のどこが悪かったと思う?」と息子さんにきいて、「これからのこと」を話し合ったらいいと思います。
    >何が起こっても何をしても大切な息子である事に代わりはありませんでした。<
    も伝えてあげてください。

    更年期にいろいろ重なって、辛いですよね。
    これ以上頑張れとは言えないので、言葉では何と言っていいかわからないけれど、心をこめてエールをクリックしました。

    ユーザーID:0126160097

  • 私も失敗したと思ってる

    長女の子育ては失敗だったと思います。どこが悪かったかはわかりませんが、高卒後専門学校を中退してからは心の病気だと言って30歳までニートでした。
    今は結婚して子育てしてますが、旦那とケンカしてしょっちゅう帰って来ます。離婚したいと言いますが、子連れで出戻られても面倒見れないので追い返しています。

    俺がこうなったのはあなたのせいだ、と言われたのですね。私は娘に自分の今の姿はあなたが選んだ結果だと言いました。私も娘がこうなったのは自分のやり方が間違っていたのではないかと思うことは確かにありましたが、結局は娘が選んだ道だと思うのです。
    だから今は、自分の人生を変えたいと思うなら自分で変えようとしない限り変えることは出来ないよ、と言ってあります。
    うまく行かないことを親や誰か人のせいにしたところで、誰も自分の人生に責任なんて取ってくれないのですから。

    ユーザーID:9672592548

  • 我が子でも一人の大人の男です

    息子さんのことが心配でしかたないんですね。
    お気持ちよくわかります。でも主様が体を壊すほど心配しても息子さんには伝わらないと思いますよ。

    母親よりも大きくなった男が甘ったれて全部親がかりのくせに何言ってるんだか本当に!

    たとえかわいかった我が息子でもいい加減迷惑ですよね…ホント。

    ダラダラした姿を見るのも情けないでしょうね。

    これからは必要な用件だけ伝えて、後は何か言ってくるまでほっときませんか。
    主様も娘さんのことなどいろいろ忙しそうなので、手のあいてる時間は自分の心と体を休めることに使いましょうよ。

    大学までいかせてもらって留年とかその生活態度ならもう自己責任です。

    後は本人次第ですよ。

    息子さんの方も駄々をこねたら親を都合よく操れると思ってるんでしょうね!


    私も子供が三人いますが、みな成人しています。家にいる間は当たり前で私にはきついことも言っていましたが就職して家を出たら世間で揉まれて苦労して反省もしているようですよ。

    息子さんも好き勝手できるのも今だけですよ。

    主様もいまは自信を失い自分を責めてしまいたくなるかも知れませんが、悪いのは息子さんの方で主様は一生懸命子育てされてきたんじゃないんですか。


    あんまり悩まやいで!

    ユーザーID:2354065759

  • 失敗したって言わないでください。

    心の中で思ってて!夫婦で話し合うことは良いけど、失敗したとか息子に言わないで!
    何かが失敗したのでしょう。
    甘やかしたのではなくて、なんと言うか、言い分は聞いてきたのですか?
    話し合いはできていたのでしょうか?
    向き合いができていたのか?ということ。
    私も親に反抗して、今は絶縁しています。(40代です)
    自身の悩みは変化していくけれど、どこかで自分を認めて共感してくれたら、こうはならなかったのになと思います。
    いつまでも「子育てに失敗した」でなんも反省出来てないと思います。

    子供に追い討ちかけて愚痴るのはやめませんか。
    子供はますます追い込まれますよ。

    ユーザーID:1299807863

  • お母さん可哀想

    甘ったれた息子になったのも、半分は親、もう半分は息子自身だと思います。

    ご夫婦が息子に対して後ろめたさを感じ、弱気になってませんか?息子も足元見てそういう態度に出ているんだとおもいます。今後、続くようであれば専門機関へ相談しないと
    娘二人の厄介者になりますよ。親はいつかは亡くなります。その先、一人で生きていかなくてはなりません。もう、その手を話しても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:6956287234

  • 辛いね

    私も同じセリフを息子に言われました。

    親がどんな子供のことを思ってるかなんて
    彼らには分かってないんですよ。

    親のふところのぬくぬくしたところで
    どんな屁理屈垂れていようと、無視しましょう。

    なんなら主さんが出ていけば
    今まで自分がどれだけ母親に支えられていたか
    分かるはずです。

    でも、子育て失敗だとご自分で言うのはやめませんか?
    何が失敗ですか?
    ご飯を食べさせ、健康な身体で成人したのだから
    成功ですよ。

    子供に期待するのはやめて
    主さんは、主さんのやらなければならないことだけに
    集中したらいいと思います。

    お身体ご自愛ください。

    ユーザーID:5696997339

  • 同じく失敗した母親です

    私の場合 過程は省きますが、仕事をバイトでも良いのでさせていました。
    中退だったので まともな職には付けず 丸々10年。
    その間 職は転々としましたが、学ぶ事もありで やっと3年前 納得いく職を得て
    今年春に 正社員になりました。
    勉強ある程度困らない状態でしたが 全くしない時期を経て 正社員になったと同時に 通信制の大学に30過ぎて入学。
    まだまだ危なっかしいですが 何とか自立しそうです。
    家から出さなくても良いと思いますが、バイトでも良いので 働かせる事を勧めます。

    ユーザーID:5927414487

  • カウンセリングに行きましょう

    子供を産んで育てて、トピ主さん、頑張りましたね。

    だけど、私は、息子さんの気持ちが分かります。
    息子さんは、かつての私だからです。
    留年はしませんでしたし、普通に就職して自立して生活していますが、それ
    でも心の傷は消えません。
    歌詞ですが、「傷はいていても痕は残るから、忘れることはできない」のです。

    >・・・情けない。
    >私は子育てに失敗しました

    このひと言で、主さんがどのように息子さんに接してきたかが、手に取る
    ように分かります。
    主さんは、もちろん無意識に、息子さんを支配してきたのだと思います。

    情けないって何ですか?
    息子さんの気持ちを考えると、信じられないほど残酷な言葉です。
    口に出したのではないということは理解していますが、この思考を有して
    いらっしゃるという事実が、何より主さんの性格を雄弁に物語っています。

    主さんは、ゲームはなさらないのでしょう?
    例えば、無意識に、息子さんがゲームをすることを否定してきたのでは
    ありませんか?
    「またゲーム?」「もう高校生なんだから、そういうことはやめなさい」

    推測で申し訳ありませんが、息子さんが主さんの理解できないことをしたら、
    自分が理解できないからという理由で、様々なことを潜在意識的にやめさせ
    ようとしたのではないかと思います。

    息子さんとの間に絆があって、口に出さなくても自分の気持ちは伝わっていると
    思っていらっしゃるのかもしれませんが、それは誤解です。
    きちんと伝えないと分かりません。
    どんな息子さんでも好き、ゲームをしていても、留年しても。

    保険診療のカウンセリングはお勧めしません。
    親子関係を重視しているところに相談してください。
    息子さんもかわいそうですが、主さんも辛かったですね。
    ふたりともに、前向きになれますように。

    ユーザーID:9720128118

  • 肝心なところがちゃんと書かれてないなぁ

    「小さい頃は心優しくて明るくて、皆んなに愛されて」なんて書いてるから、
    きっと現実(息子さんの気持ち)なんて見ないで自分の気持ちや理想ばかり押し付けてきたんだろうな、と思います。
    「問題がある度に悩み苦しみ親子で向き合って話あって」とかの辺りが怪しいな。
    ここを詳しく書かないで貴女目線で「私はちゃんと向き合ったし私は必死に…」って自分はちゃんとやったんだ!ばっかり。
    多分その話し合いとやらはきっと、貴女の考えを誘導尋問を経て押し付ける時間だったんでしょう。

    「自分の思うように育たなかった」から気に入らない、というのは息子さんの指摘の通り。
    自分が自分が、ばっかりで本気で息子さんの気持ちはちゃんと聞かず、受け止めず
    コントロールするのに必死で悩んで話あって、ってことだったんでしょうね。
    小5で家庭や学校で問題起こすっていうのは、典型的な愛情不足ですからね。

    子育てに失敗した今、息子さんにできることは、謝罪じゃないですかね?
    多分貴女は今でも息子さんの気持ちは聞けなくて「でも、だけど、貴女の為を思って、いつも愛してた」って一方的に返すんでしょうね。
    息子さんは、一方通行の"会話"にウンザリなんですよ。

    謝罪した上で、どうして良いか分からないと正直に言って
    ある程度の時間てき猶予かお金を与え、家を追い出す。その後は何があっても家には入れない
    って決めるしかないんじゃないでしょうかね?
    ご主人の対応もダメです。子育て失敗の原因はご主人にもありそう。
    なんか仮面家族な感じですね、娘2人は何とか切り抜けて実家と距離を置けたみたいだけど。

    いつまでも息子に嫌われたくないとか、せっかく育てたのに縁切りたくはないとか言ってる場合じゃないんで。
    子育て失敗して長期ニート化の始まり、このままでは30代・40代・50代になっても、親の脛をかじり続けそうです。

    ユーザーID:1195136416

  • 自分を立て直す

    まだ失敗していません。
    留年はしていても学校に在籍している。
    ゲームに依存していても父親と会話がある。
    息子さんは心身共に健康と言える範囲にあり、鬱になっていないし自殺願望もない。女性の家に入り浸っていないし暴力も振るってない。犯罪もしていない。
    あえて言えば、ちょっとだらしなく生活してるだけです。

    翻って。あなたは今、病を抱えていると言う。
    鬱は家族を巻き込みます。
    まずはあなたが自分の健康を取り戻しましょう。

    優秀な娘さんのお子さんの面倒をみておられると。
    それは息子さんにとって腹ただしい光景にはなっていませんか?
    優秀と書きましたが、それは士業についているという記述からです。
    本当なら言及しなくてもいいことなのに、そう書かれている。
    おそらくあなたにとって、言葉を選びつつも落としたくない情報だったのだろうと思われます。二人の娘は優秀だと。
    その孫の世話が大変なら、十分な収入を得ている娘さんが自分で保育園や子育てサポートを大いに利用して、ご実家には休日顔をみせる程度の負担にとどめてもらってはいかがでしょうか。
    疲れている、と言いつつ優秀な姉(?)たちの子どもの世話をしている母親をみていると、まるで思い通りに育たなかった自分に当てつけてるのか、とかそういうふうに見る気がします。勝手ですけどね。でも。

    パートもやめる。あと一人、大学行かすだけですもん、もう生活費は大丈夫でしょう?

    親の介護をもっと外注する。あなたが病気で見れない、と申請するんです。

    息子さんのことは一旦、だんなさんに任せる。

    そうやって、楽になって、鬱をなおしてください。

    家の空気を明るくしないと、息子さんは元気になれません。

    ユーザーID:8249613902

  • 同じ

    40代女性です。
    私の両親は(色々思うところはありますが)、まぁ普通の人間でした。

    でもね。私の兄と弟は「ねじれて」育ちましたね。
    弟は中学校からずっとひきこもり。兄は度を異常に超えた癇癪持ち。
    母の首を締めながら、弟は「お前のせいでー」と言っていましたっけ。

    私からみたら、両親は普通です。
    そして私は普通に育ちました。
    暴れる兄弟を尻目に、黙々と勉強し良い大学へ行き、青春を謳歌し、結婚しています。

    両親が完璧じゃなかったら、子供は問題を起こす?
    そんなことはない。
    現にあなたの娘達は、士業についている。
    きっとあなたは「苦労や面倒を嫌がらない性格を形成する子育て」をされてきたに違いない。

    振り返れば、両親は完璧からは遠かったですよ。人間だから当たり前です。
    ・両親から、道理の添わないようなお小言を言われる
    ・プライベートを踏み込まれる
    ・あー両親っておばかだなぁ、と思うこと多数
    そんな記憶だって一杯持っています。
    でも私は「おまえのせいでー」などと両親に思ったりしませんでしたよ。

    今思うと、兄弟の問題行動は「本人の気質」や、もしかしたら隠れている「発達障がい」だと思うのです。
    兄は軽い発達障がい(本人は気付いていません)を持っています。自分でも感情コントロールできないと言っているし、すぐにパニックを起こします。

    気になったのがあなたのご主人。
    息子さんに似ていませんか?
    子育てに全然参加しなかったのでしょう?
    とにかく「面倒なことはいや」「我慢ができない」のでは?
    その気質を受け継いでいませんか?
    ようするに「そういうこと」なんです。わかりますよね?

    あなたの子育てじゃ無い。
    もう、本人のせいですよ。
    足のない子に「なんで歩けないんだろう」なんて悩みは馬鹿げています。
    もっと息子さんにあった「言い方」を研究していくのもいいとおもいます。

    ユーザーID:2126399912

  • ご主人の言う通りですよ。

    [子育てに失敗しました]のレスを読む度に思う事は、[夫婦が仲良くて、夫を立てる生活を妻がする事。夫に不足不満を持たない事が子育ての基本なんだけど、なぜ出来ないのか?]と疑問に思います。ご主人さんの「本人がやる気出さないと無理なんだよ」と言っていますよね。その通りですよ。男の子の親は父親に任せる。母親は干渉しないことです。私には18才の大学生の娘がいますが、心配するけど、少しだけ話しようにして、[あなた (娘)にとって悩んだり、相談したい事があれば、お父さんに聞くこと]を基本に子育てしてきました。あまり母親が子供に関わり過ぎると、今の息子さんの言うことと同じようになりますよ。続きます。

    ユーザーID:3560711015

  • 続きです。

    これからあなたが出来る事は、息子さんが、何かあった時、すぐにご主人さんに相談する事です。そうすれば、息子さんは、お父さんを頼りにして、何でも相談していくと、自立する心、判断力がついて、自分で決めていける子供になります。私もそのようにして娘を育てて今は、私は、相談すれば聞く、後は見守る、大事な事は相談するようになり、今は自立しています。今からでも遅くありません。夫婦で子育てを振り返って、ご主人に合わせて生活すれば、子供は親を見ています。必ず変わりますよ。私もこれからも頑張ります。

    ユーザーID:3560711015

  • 私も、大失敗中です

    私も、子育て大失敗の真っ只中にいます。

    次男坊は、小学低学年の頃までは、それはもう可愛いくて可愛いくて!!
    6年生あたりから、私の感性とはズレて、中2年では完全にズレまくり。私だけの手にはおえず、中3年の秋からは児童施設にお世話になりました。
    現在は、私名義でアパートを借りて、アルバイト生活。二十歳になったら、家賃や光熱費等の支援も打ち切ると伝えています。

    さてさて、10年後はどうなっていることやら……
    のんびり眺めている次第です。
    お互いに、頑張りましょうね。

    ユーザーID:1942888328

  • もう成人しているのだから

    もう成人しているのだから、子育てもクソもないのでは?
    21歳は立派な大人です。

    留年してお小遣いとは…まだまだ甘やかす気マンマンのようですね。

    まず、実家にいる間も掃除洗濯炊事は自分でやってもらうようにしましょう。
    そして、もし無事卒業して就職できたら家を出ていってもらいます。
    これはわたしがそうでした。
    高校卒業とともに家を出て、バイトして、専門学校で勉強し、就職しました。
    やれば出来ます。

    「自分の思うように育たなかったから、放り出すのか」に対しては
    「もう二十歳を過ぎた大人が何を言ってるの?あなたは今のままでいいのか。」
    と断固として立ち向かって下さい。

    何度も言いますが、甘やかしすぎです。

    ユーザーID:8342908827

  • 子育てに失敗したなんて嫌味な方ですね。

    そんな目で息子さんを見ているから
    何もかも息子のせいにして
    悪循環に陥っているのです。

    何もしなくて良いのです。

    そのうち出ていかれるでしょう。
    旦那さんが人間的に良いひとだから。

    ユーザーID:7845332642

  • 子育て経験はありませんが。

    成人になっちまえば、もう何もしなくても良いと思います。
    後やることと言えば、彼が何かやらかしたときに身元引き受け人になることくらいです。
    今時ですから引きこもりになる可能性があります。
    お小遣い貰えるならバイトすらやりません。
    小学生の頃に彼に起きた何かを解決出来なかった
    と思います。やり過ごしてしまったのだと思います。

    ユーザーID:2675969256

  • カウンセリングに行ってもらう

    いい先生に会えると、色々生活に変化がでてくるかもしれません。

    自分を持て余しているのでしょうね。

    ユーザーID:0073816363

  • 主様の気持ちに同意過ぎます

    我が家の息子が6年生ですが
    主様と同じことを私が将来いいそうな気がして・・
    他人事じゃない・・とレスしたくなってしまいました。

    でも主様、娘さんお二人、お仕事もあり嫁がれて出産もされてるんでしょう?
    失敗なんかしてないですよぉ。充分お疲れさまでした!ですよ!
    お孫さんは可愛いと思いますが、お身体第一で無理しない方がいいですよ。。
    親の手を一切借りられずに子育てしている母親は、いっぱいいますから。

    育て方、ももちろん影響しますけど
    持って生まれたパーソナリティ・素質ってあると思うんです。
    私個人の考えですが
    親孝行に育った子を持つ親が「私の努力で育て上げた!」みたいなのって
    私は口に出さないけど軽蔑していますし
    とても苦労されている親御さんが育て方で後悔していたら
    人が人を育てるのに間違っても仕方ないよ!って凄く応援したくなります。

    若輩が主様にアドバイスはできませんが
    息子さんにしてあげれることは
    「普通に接して口出さず身の回りの事もやってあげない」
    かなぁ?と思いました。もうそれしかないですよね・・20歳超えたら。

    ところでトピ文の下記の一文、私の中で2017小町フレーズ大賞です!!!

    >あんなに悩んだ子育ても私に丸投げだったくせに、物分かりの良い父親ぶって、ただ面倒なだけのくせに

    ユーザーID:7253251166

  • 息子さんの言う通りです

    こんな生き方になってしまって、
    一番苦しいのは息子さんです。

    子供は生まれてきたときは純真無垢です。
    間違ったことは嫌いで、交通ルールなんてすごく守ろうとするし、
    ゴミのポイ捨てなんてしません。
    小さいのに親を守ろうと必死です。
    お母さんのことが大好きだからです。

    お母さんとお父さんが育てたように育っただけです。
    息子さんの意見に同意して、ごめんなさいとあやまるしかないです。

    親子の心理学を勉強してください。
    なんで息子さんがそうなったか、分かりますよ。
    時間がかかりますが、息子さんが生きやすくなるために
    是非学んでください。
    お母さんも苦しいでしょうけれど、きっとお母さんも救われる結果になりますよ。

    息子さんはお母さんの事が生まれてからずっと大好きなんです。
    子供の頃、息子さんを叱ると「お母さんきらい!」っていいませんでしたか?
    あれは大好きだから出る言葉です。

    「自分の気に入るように育たなかったからって追い出すのか」
    これもお母さんのことが大好きだから出る言葉です。
    (本人は気が付いていないでしょうけれど)

    どんな大人も最初は子供でした。
    だから、大人になったのに!甘えるな!なんていう文句は通じません。
    もうそろそろ向き合ってあげてください。
    子供は素直で親が大好きだから、
    お母さんお父さんが育てたように育つのです。
    息子さんは違う人に育てられたら今の苦しい生き方にはなっていなかったかもしれません。

    今、息子さんと向き合わなかったら、
    向き合わないお母さんを、娘さんたちが真似するかもしれません。
    子育てはこうするものですと、親が教えてあげてください。

    ユーザーID:1329418497

  • ご主人に任せる


    まあ、そういう子は18歳で強制的に出さないと自立しないですよね。

    結局は、親に甘えていますからね。ご主人も甘やかしてるしね。

    小5の時から将来はどうするか考えさせたほうが良かったですね。

    結局、ゲームばかりやっているとそうなりますよね。

    主さんも、自立して生活できるようであれば、しばらく2人で生活させてみたらどうでしょう。

    そのほうが、ストレスが減っていいのでは?

    ユーザーID:7746308911

  • あなたのせいじゃない

    >彼は「俺がこうなったのはアナタ(私)のせいだ」と言います。

    そうじゃないのはご子息が一番よくわかっていると思います。
    ゲーム依存で大学留年したのは自分自身のせいであって、お母さんにゲームをするよう無理強いされたわけないじゃないですか。
    ただ、どうしても様子が変だというなら、トピ主さんと同様、鬱などの可能性もあるので医療的ケアが必要になります。

    >「本人が気付いてやる気出さないと無理なんだよ」

    たしかに21歳になったら、本人の自覚と行動がないとどうにもならないと思います。
    ただ、無駄に小遣いを与えたり、機嫌取りして都合良く使われているようにご主人が見えるなら、ご主人とよく話し合ってチームワークをはかる方がいいです。
    トピ主さんのがんばりや無力感を受け止めてくれる相手がいないと辛いと思います。
    子育てはまだ「失敗」と決まったわけじゃありませんから、チームで協力してご主人にもっとがんばってもらいましょう。

    トピ主さんは、子どもとはいえ他人のことまで力を割けるような状態ではないと思います。息子に何をしてあげるかも大事ですが、同じくらい自分を大事にしたらいいと思います。

    ユーザーID:0291559304

  • 最優先すべきは、ご自身の病気

    さらっと書かれていますけど、鬱と診断されているのですね?だとしたら、まずは、それを改善するのが一番です。ご主人もお子さんたちも、トピ主さんのご病気に関して何とも思っていないのですか?とても信じられない状況ですね。

    息子さんにできることは何もありません。しいて言えば、大学卒業の期限をきっちり切って、それまでに卒業できなければ学費は払いません、家を出て自分で生活してもらいますと断言することでしょうか。

    トピ主さんは、「自分がなんとかしないと、この家も息子も娘もダメになる」って思い込んではいませんか?それは鬱症状特有の思考です。皆がやらねばならないことを、あなたが全部背負ってしまっているだけ。それをそっくりそのままお返ししちゃえばいい。あなたが頑張る必要はないのです。というか、あなたが頑張れば頑張るほど、家族が堕落します。

    娘の立場として、鬱病を抱える母親に子育て手伝いをさせるとかありえません。娘さんたちもおかしいという事に気が付いてください。

    トピ主さんにできることは休むこと。みーんなトピ主さんに甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:9053307938

  • 何もしないのがベター

    あら50既婚男性こどもありです。
     おそらく過干渉の成れの果て。トピヌシさんができることは何もしないこと。
     留年はもったいないので、可能であれば「休学」も検討しましょう。

    ユーザーID:7070964708

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