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新居は妻実家寄りの方がメリットは多い?

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(トピ主0
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生活・身近な話題

ハウス

夫婦同じ県内の出身で、互いの実家とは車で90分の距離です。

子供が生まれたことを機に新居を探していますが、職場の先輩たちを
みると皆奥さんの実家近くに住んでいます。

話を聞いても、奥さんのご両親が孫の面倒を見てくれるし、
何かと支援もしてくれるそうで助かっているみたいです。

私の両親も孫を溺愛してるし、支援もしてくれると思うのですが、
やはり家にいることが多い妻を優先し、妻の実家近くに住んだ方が
メリットは多いのでしょうか?

本来なら平等に中間地点に住む方がいいとは思いますが、
主に家で子育てをする妻を優先すべきだとも思います。

ちなみに妻は、妻の実家のほど近くの物件を義両親と探しているようです。

ユーザーID:8266833648

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  • まあ、もう決定しているじゃん

    妻側で進めてますよ。何を今更です。貴方が幾ら反対しても多分、妻側の方で勝手に進行してます。私は、息子を持つ婆です。息子夫婦は県外に住んでます。我が家からは遠いです。だから諦め割り切れます。貴方の両親の立場なら…うーん複雑ですね。孫に会いたいけど遠慮します。仕方無いですね。今時は、お嫁さん側の両親は強いですから。私は、遠い距離なのでそれを理由に孫に会えます。まあ、親しき仲にも礼儀あり…距離感て大切ですね。

    ユーザーID:1751261347

  • 現実的には、妻親の協力を得る方が、うまくいきます。

    男女・夫婦対等に〜と言いますが

    現実的には、働く妻が子育てをするには、妻親の協力を得る方が、うまくいきます。

    昔の夫家中心の影が残っている時代でも、

    公務員や教員など、

    女性が安定して生涯働ける仕事を持っているケースでは、

    妻親の近くで妻親の援助を受けるケースが多かったです。

    そういう条件で、3人子を育てていた人を2人知っていますが、

    一人は、ほぼ全面的に近くの実母に面倒見てもらって働き、
    もう一人は
    妻親がすぐ側ではなかったけど、子供が病気の時には必ず来てもらって、それで乗り越えていました。

    妻と夫親との連携は、確執ばかり起こって続きません。

    妻と妻親が連携すれば、子育てが、皆、楽になります。

    他人同士の嫁姑が気を遣い、意見の違いをすり合わせながらの育児など、忙しい妻にはできないんですよ。

    しかも現代は男も女も働くのはなかなかの疲労・ストレスですから

    無愛想でも、疲れて親に負担が多くなる時でも、妻(娘)の体調を知っていて理解し、サポートしてくれる妻親は救世主ですよ。

    嫁姑でイザコザする労力や面倒さは、働く夫婦には、致命的です。

    結局、夫親の近くに住んでも、協力して子育てすることが続きません。

    それは、一番子どもに付いて密接に連絡やコミュニケーションをとらねばならない関係の「妻と姑」が他人だからです。

    ユーザーID:5702366958

  • あなたがそれでよいなら、、

    多分、あなたの両親が知ったら、できれば中間地点に住んでほしいというと思いますよ。
    妻の実家近くなら確かに妻の両親がお子さんの面倒をみてくれたりするかもしれませんが、そういう場合、だいたいは、妻の意見がほとんどになり、あなたは、お婿さんのように接されることが多いともいます。
    よい旦那さんとみられるかもしれませんが、ほとんど妻の家にお婿さんに言ったようになると思います。

    あなたの義両親がご存じで納得していればよいですが、、、。
    妻もあなたの実家へあまり行かなくなるでしょう。。

    あなたの家ですからできれば、あなとあなたの奥様との意見で建てるのが一番なのですが。

    ユーザーID:6531818408

  • 気安く頼れるのは血縁です。

    私と主人は幼馴染なので、同じ市内に実家がありますが、私の実家寄りに
    家を買いました。

    子どもがいる場合に限りますが、自分の体調が悪い時、突発で残業に
    なった時、急な外出等々、事前にお願いできる場合ばかりじゃありません。
    そういう時、義理の親には気を遣ってしまって、言い出しにくいので
    血縁の方が近くにいる方が頼れます。

    今後、奥さんが仕事する事は100%ない!!と言い切れるなら、
    どちらでも問題ありませんけどね。

    ユーザーID:9311982475

  • 中間が無難かな

    嫁実家寄りにした場合、
    夫実家の親が文句いったりしてきませんか。
    こういうのって、あとあとウルサイですよ。

    ユーザーID:8603885015

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  • 妻実家近くにしたら、夫実家に配慮出来る人でしょうか?

    妻が離れた夫親に配慮出来る人ですか? 
    娘に実家に入り浸らず夫実家にも顔を出す様に諭せる嫁親ですか?

    性格にもよると思います

    ユーザーID:2772255493

  • あなたがいいならそれでいい

    夫婦で決めることです。
    人に聞いても仕方ないでしょう。

    ちなみにトピ主さんが私の息子なら嫁実家近居は反対します。
    その理由。
    嫁実家近居したがる嫁と嫁親は自分たちの都合しか考えない人が多いからです。

    嫁だって夫実家都合しか考えない夫と暮らすのは地獄でしょう。
    逆も同じってことがわからない人は終わってます。

    ユーザーID:1793567929

  • 家庭によりそれぞれです。あなたがそれじゃ嫌なら相談すべき

    例えば、奥さんの実家地域とあなたの実家地域で
    ・どちらがあなたの通勤に便利なのか?
    ・どちらがお店や病院などがそろっていて生活に便利なのか?
    ・どちらが買いやすいのか?将来の地価が下がりにくそうなのか?
    ・どちらが若くて元気なのか?(高齢者率が高くないのか)

    こういったことも勘案して総合的に決めるべきです。
    こどもが幼児の頃の数年間の子育てのしやすさ(義両親に手伝ってもらいやすい)だけで決めるべきじゃないでしょ。

    ユーザーID:8368595221

  • 妻実家そばが楽です

    私は妻実家に二世帯で住んでいます。通勤が楽になる(自転車で10分)というのもありましたが、決めた理由は
    同僚A「休みは早起きして、ガキの面倒見なきゃいけない。疲れているのに勘弁してくれよ。自分だけ疲れていると思ってんじゃねえ。(その後離婚)」
    同僚B「女房がうるさいから、飲みに行けない。早く帰って、子供を風呂に入れなきゃいけないんだよ。何のために専業させてると思ってんだよ。(その後奥さんを働きに出させる)」
    夫婦で子育てをしている同僚の愚痴を聞いたからです。
    妻と妻両親が家事育児をしているので、私に手伝えと言いません。
    夕食を妻両親世帯で食べるのですが、冷えたビールにたくさんのつまみや食事、上げ膳据膳で王様のような扱いです。
    盆暮れは、妻は気持ちよく私の実家に行ってくれます。
    外出や飲み会も気持ちよく出かけられますし、飲み会帰りはタクシーで帰宅→妻両親がタクシー代を払ってくれます。
    本当に楽です。

    ユーザーID:4849979569

  • お断り

    娘と息子が結婚して、それぞれに孫がいます。
    二人ともそんなに近くには住んでいません。
    ちょうどよい距離だと思っています。

    うちでは娘も息子も、孫のことで頼みたい時は前もって連絡があり、できる時はどちらにも協力しています。

    冗談じゃないわ-
    結局妻がメインに子育てをしているから、妻の親を使いやすいってことですよね?
    近くにいれば何かと頼めるし、経済的なこともおんぶに抱っこできると思っていませんか?
    自分たち(特に妻)のメリットしか考えていないってことですよね。

    中には「しょっちゅう孫に会えてうれしい人」もいるけど、祖父母でもそういうおヒマな人ばかりじゃないのです。

    知人で娘一家が近くに住んでいて、「都合よく使われて」グチを言っている人いますね。
    娘夫婦には直接不満は言えないみたい。

    子育ては基本両親です。

    手伝いが必要な時は当然祖父母に頼んでもいいですが、近くに住んで妻実家に入り浸りで面倒をみてもらおうなんて図々しいです。

    それと孫は父方、母方、どちらも同じ孫です。
    妻実家にばかりベッタリすると、トピ主さんの親に対してのフォロ-もたいへんですよ。

    うちの娘も息子も、トピ主さんのような考えの子どもでなくてよかったわ-

    ユーザーID:0431801816

  • おかしいですよ

    お互いの実家との距離ではなく、仕事場までの
    距離時間が優先ですよ。

    おそらくお互いのご実家がそれほど遠くない
    ご夫婦なんでしょうが、子育てでご両親の
    手助けを得られる期間なんて10数年間だけです。

    奥さんのご実家がトピ主さんの通勤に便利なら
    それでも良いですが、専業主婦なら親の手伝いは
    必要ありません。

    今のまま進めるとトピ主さんやトピ主のご両親が
    不満を持つことは必死で、将来禍根を残すかと
    思われます。

    既にトピ主さんは不安に感じているようですしね。

    ユーザーID:1693407039

  • メリットと奥さんの精神の問題

    >私の両親も孫を溺愛してるし、支援もしてくれると思うのですが

    思うでは無く断言できる方がいいですね。後孫も結構ですが基本は奥様の援助である事をお忘れなく。((理解できるかな?)

    自分の親だから「甘えれる」って事は考えも及ばないのですかね?

    義理の両親に「甘える」なんて中々出来ませんよ

    あなたも「自分の親が蔑ろにされてる」気分になるから相談してるのでは?

    所詮は義理なんですよ。

    あなたは、奥様の両親の前でお風呂上りパンツだけで登場出来ますか?

    義理だと「気が休まらない」んですよ。

    これ理解してあげないとこれから揉めますよ

    ユーザーID:6625014701

  • 家庭というのは

    今の時代、女性中心に家庭が運営されているように思います。当然遠慮もなく子育ても手伝ってもらえる。その代わりお世話になった義両親の老後の世話は責任を持ってするという形が自然ですよね。100歩譲って苗字は夫側を名乗っても(別姓が自然ですが)実は妻側が取るというのがこれからの結婚の形態になるような気がします。でなければ九割の人が女の子が欲しいと思わないですよ。あなたはあなたを生み育ててくれたあなたの親を大切にしてください。でなければ男の子の親はあまりにも悲しすぎます。

    ユーザーID:8334127648

  • 今ぐらいの距離がベターだと思う

    お探しの新居は賃貸ですか?購入ですか?
    賃貸でも勿論ですが、購入なら近居は本当によくお考えになったほうがいいですよ。

    そりゃあ余程の毒親でなければ、誰だって自分の実家が近いほうが良いですよね。特に女性なら尚更。

    でも、夫実家だろうと妻実家だろうと、どちらかに極端に近いのは、双方に相当なわきまえと心遣いがないと、親子間・夫婦間、そして実家間で軋轢を産みやすくなります。

    どうしたって、近いほうが接触が多くなります。
    接触が増えるぐらいならまだしも、すごい両親だと毎日でも通ってきちゃうんですよ。
    “手助け”と称して、実情は実家のセカンドハウス化。購入なら将来的に同居を考えている可能性もあります。
    特に主さんの場合、奥様は自分のご両親と物件を見て歩いているとのこと。これは過干渉に向けて既に詰んでいるような気もします…

    主さんは、義両親にしょっちゅう家に来られても本当にOKですか?また、実両親には理解してもらえそうですか?

    また同様の理由で、主さんの実家に近すぎるのも奥様側のことを考えると勧められません。
    そうやって新居をご両親と探す奥様と、“手助けしたがってる”孫溺愛の主さん両親とでは、バトル勃発が目に見えていますから。

    子育て中の奥様への気遣いは素敵ですが、この辺りもよくお考えになったほうがいいと思います。

    私としては、周辺の生活環境やお互いの通勤に差し障りがないのなら、今ぐらいの距離がお互い平和だと思います。
    双方実家に90分。
    本当に大変ならどちらにも十分当日の助けを求められる安心感ある距離ですが、かといって暇潰しのように無駄に通えるほど近くは無いですよね。

    まず、物件探しはお休みの日にご夫婦でしましょうよ。「見てる“らしい”」って、主さんがきちんと把握できていないことがおかしいです。

    ユーザーID:9316096747

  • うわ〜迷惑

    「メリット」ってなんですか?
    夫婦がいかに得して暮らせるってことですか?

    娘夫婦(孫3才)がいますけど、トピ主さんのように「損得」を考えて
    近くに住まわれたらすご〜く迷惑なんですけど。

    結局何かにつけて、親をあてにして頼ろうってことですよね?
    子ども(孫)の世話はもちろん、お金の面でも何かと引き出したいのですよね?

    そういう魂胆がみえみえです。

    子育てするのは主として妻だから、その実親には頼みやすいということだと思うけど
    結局いいように利用されることが多いのでは?と思います。

    親には親の生活がありますから。
    何か用事があったり、夫婦からSOSがあればすぐに手伝いに行くけど、
    近いからといつも当たり前のように、親を利用するのは迷惑ですよ。
    中には、「孫だけが生きがい」のような人もいますけどね。

    その点、うちの娘夫婦は自立していてよかったわ〜
    時々会って食事をしたり、旅行にも一緒に行きますけどね。

    ユーザーID:5808143728

  • お金の援助に子育て協力そして近居

    将来的には自分の親より嫁親優先にならざる得ないよ。ご両親が納得されるかわかりませんけどね。

    ユーザーID:8570902599

  • メリットは確かに多いと思います

    私は実家が遠かったため、実家の支援を受けて育児をしている奥様たちが
    正直うらやましかったです。

    しかしそういうご家庭はうらやましいと私が言うと、夫は「あんなに嫁さん
    実家とべったりだったらオレなら耐えられないと思う」と言っていました。
    家事、育児に協力的な夫でしたからそう言われても腹は立ちませんでした。

    主さんはご主人のお立場ですよね? ご自分がそれで大丈夫そうなら確かに
    メリットは大きいと思いますよ。でもご自分に正直にならないと、あとから
    後悔するかも知れないのでよくお考えになってください。

    ちなみに夫の妹は義実家の近くに住んでいて、それこそ

    >奥さんのご両親が孫の面倒を見てくれるし、
    >何かと支援もしてくれるそうで助かっているみたいです。

    このような状態です。
    ですので義両親の老後は義妹夫婦にメインでお任せしようと思っています。
    夫がそもそもそのつもりです。
    我が家とは受けている支援の量がまるで違うので。
    このように、きょうだいがもしいるのなら、そういう問題も発生する
    場合もあります。

    ユーザーID:0024212694

  • メリット大有りです

    世のお嫁さんが実親とだけ密に接して、婿殿の両親とは疎遠にしていると機嫌が良い
    絶縁していたらもっと良い

    これに尽きるからです。

    ここの義親さんに対するお嫁さん達の愚痴トピの数々を読んでいないんですか?
    私にしてみたら大した事ない事でも、もの凄いエールの数です。
    世のお嫁さん方が連打したいと言いながらエールボタンを毎日押しているんです。

    ユーザーID:5251480835

  • どのみち、頼るのは妻の親

    両実家の中間地点に住もうが、夫実家寄りに住もうが、呼べる範囲に実母がいるのであれば妻が頼るのは実母です。
    近くにいるからと言って義母にヘルプを出すことなどそうそうありません(実母が遠方、義母が近距離なら時々はあるかも程度)。

    よって、夫実家寄りに家を買った場合、妻は実母に頼れない分をすべて自分で負担するか、夫に頼るか、になります。

    夫が時間的にも体力的にも協力できるならそれでもいいでしょう。
    でも夫も激務でどうしようもない〜となると、妻が倒れます。倒れても、多分妻は義母にはヘルプを出しません。自分でやろうとします。

    そう考えると、妻実家の近くに住む方が妻は働きやすいです。夫も自分の負担が増えることは無いかもしれません(妻が夫より先に実母に頼るから)。

    ユーザーID:8111230835

  • うちも妻側徒歩圏内ですよ

    何故なら私も正社員なので☆
    そして、私の母は専業主婦、夫の母は働いているので。
    共働きし続ける為には選択の余地なしでしたね。
    さらに夫の実家辺りの地価が駅近の為、私の実家近くの倍!
    固定資産税であえいでるので、夫の両親は反対しませんでしたよー。
    息子の給料を知ってるからかな(笑)

    専業主婦で、小学生くらいになるまで働くつもりがない奥様なのに妻側に住みたがるのはあやしいですね。

    また、共働きなのに妻側居住を強固に反対する夫側も怪しいですよね。
    義両親が父親メインで子育てしてたっていうなら分かりますが、たいがい義母メインの子育てだったはずなのに、息子一家の育児に、メインじゃない方の祖父母がと「子育て支援」と銘打ってしゃしゃり出ようとするのはクサすぎる。

    ユーザーID:0726074467

  • そんなのは実家次第と相性もある

    トピ主夫婦が共働きで通勤時間などで決めるのも大事だと思います。
    後は、一部の方だけでしょうが妻の親との近居というだけで文句タラタラで妻の親に取られただの被害者意識のある夫の親もいるので中間がって人もいると思います。
    どっちの近居になっても、双方の親が過干渉気味とか自分達の事しか考えられなくて子供の家は私達の家だから何をしてもいいという考えじゃなければいいのでは?
    後は近居の距離次第なのでは敷地内同居とか徒歩圏内とかでないなら良いと思います。
    子供世帯と余り関わりたくない。という親じゃない限り子供がいれば実両親の方が頼りやすいのも確かですけど。

    ユーザーID:3502680830

  • 妻とか夫ではなく

    両サイドとも手伝える状況なら、子育てを主体になってやる側の近くが良いです

    おそらく奥様が主体なのでしょうから、トピ主さんのご両親には「子育ては主に妻が背負うから、妻が頼りやすい方に住む事にした」と説明したら良いです

    そして奥様には、「こちらの親はやはりガッカリしているから、子供を会わせる機会を意識的に作ってゆきたいし、折々の行事などではきちんと声をかけて一緒に参加出来る様にする様にしたい」ということを、住居を妻側にする条件として約束しておくと良いです

    そして、妻側の親が必要以上に夫婦の関係に入り込んで来るようであればいつでも物理的な距離を置く事を約束しておきましょう

    ユーザーID:3348927703

  • 理想と現実

    理想を言うなら中間点が
    良いですが
    現実は妻実家よりを
    お勧めします。
    夫婦の精神的な事を
    考えれば妻実家寄りがベストでしょう。
    主さんのご両親も孫を溺愛しているとのことですが
    妻実家は娘の子供には溺愛と責任が
    あります。
    婿の子供だから、嫁の子供だからという
    第3者的なこともありません。
    娘と共に子供を守ることに徹すると
    私は解釈しています。
    夫婦と子供が幸せになるのが
    一番の親孝行かと思います。

    ユーザーID:0854125749

  • あ〜その妻はダメだ

    どっちが良いも何も
    妻は義両親と一緒に義実家近くで探し始めてるんでしょ?
    「探しているようです」と書いてるんだから夫に相談もしないで勝手にやってるってことですよね

    たとえトピ主さんが中間地点にしようと言ったところで聞く耳もたないでしょうね
    義実家べったりになるのが目に見えてます

    理想はどちらの両親ともある程度距離を置けて、かつ通勤・子育てに便利なところですね

    ユーザーID:4070704098

  • たぶん

    奥さんの実家近くに引っ越した

    奥さんが実家に入り浸りか、義実家が新居に入り浸り

    そして、旦那と旦那実家は疎遠にされる

    そうなるのが見えてます

    ユーザーID:8630612150

  • 親との関係によると思う。

    私の場合は、実家から離れての子育てでした。
    主人の家は近かったですが、何もしてくれないのに口出しをされて険悪になりました。
    育児ノイローゼみたいになっても、頼るのは実母でした。

    義理の実家には何も頼れないと思ったし、心の負担にしかなりませんでした。

    あるとき義母が家に突然来て、
    私は風邪気味で体調が悪いと言ってるのに、子供の着替えをさせていないのを見て
    「パジャマみたいに見える」と、嫌味を言って帰っていきました。
    何しにきたんだ、鬼か、と思いました。

    近所に住んでも、滅多に子供を預けたりしませんでしたし、
    あちらも、孫に会えないと不満に思っていたのではないかと思います。
    近所に住む意味はあったのかと思うぐらいです。


    トピ主さんにとっては良い親でも、奥さんにとってはそうはならない可能性が高いです。
    子供を預けて働くとか、気軽にできないのではないでしょうか。

    特に、嫁は近くに住んで当たり前だと思われて、あまり気遣ってはもらえない立場です。
    まだ奥さんの実家近くに住む旦那さんの方が、比較的気遣ってもらえると思います。

    奥さん側も、実親との関係によって近居がいいのかどうかもあると思いますが、
    一緒に探しているのであれば、関係はいいのではないでしょうか。
    そちらの方が無難だと思います。

    ユーザーID:1579585850

  • うちの場合。

    よく、嫁実家近くに住んだら実家依存とか言われますよね。

    うちは私の実家の方面で家を建てようとしたら義実家の反対にあいました。
    主人も両親の言うことをホイホイ聞いちゃって。
    私はどこに住むとも住まないとも約束などしていないのに、
    同居の約束がしてあったと嘘をつかれたり。

    そして、義実家方面に住んだところまでは理解もできるけど、
    結局、育児などほとんど手伝ってくれず、
    主人の妹夫婦も近所に住んでてそっち優先。

    最近では、義実家が主人に依存してくる状態になっています。
    将来的に義実家に援助することになりそうで怖いです。
    実家近くに住めていたら、私も働けただろうし、
    もうちょっと経済的に余裕もあったかもしれない。

    義実家近くに住んで、
    育児も辛く、仕事も両立できず、貯金もできず、主人は義実家に依存され。
    何かいいことあったのかなと、不満しかありません。

    実家依存させてくれても良かったし。
    そもそも結婚が間違ってたと思えてきているところです。

    親離れというけど、
    主人の方も親離れ、子離れしていないのかもしれないと思います。


    奥さん実家から10分から数十分ぐらいのところがいいんじゃないでしょうか。
    あまり近すぎるのも、トピ主さんには窮屈かもしれないし。

    ユーザーID:1579585850

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