男性から発信するトピ

親失格だと思いませんか

レス45
お気に入り374

バイクガレージ

男性発

結婚15年、妻と小学生の子どもが2人います。夫婦とも40代で自営業です(業種は違います)。

妻が子どもたちを連れて家を出ていき約1年半になります。半年前に妻から離婚調停を申し立てられましたが不成立にするつもりです。

僕は3年前に会社をやめ、専門資格を取るために夜間の専門学校に通った後起業しました。在学中は友人の会社を週数日手伝っている状態だったので家には毎月8〜10万円入れて、平日夜と土曜日は授業でした。
これらのことは妻も了承ずみだったはずですが、「もっと家事育児を手伝って」「家に入れるお金を増やす努力が見えない」と文句を言うようになり、喧嘩が絶えなくなりました。そしてある日突然家から出ていきました。

専門学校に行っている間は確かに家事も育児もほぼ丸投げでしたが、それまではおむつがえやお風呂、参観日に行く、保育園のお迎えなどやっていましたし、日曜日に妻が仕事に出たら僕が子どもたちの世話をしていたんです。何もしていないかのように言うのがとても腹立たしいです。

それに家計を上手にやりくりするのではなく復帰を決めて仕事を増やしたのは妻の意志です。僕はそこまでしろなんて言っていません。
家に入れるお金が少ない期間は学校に行く2年間だけと初めから分かっているのだし、妻の仕事は年収300万程度の小さな仕事だから、家事や育児との両立ができないなら貯金や僕の入れるお金でやりくりすればいいではないですか。

何より妻の勝手な言い分で連れ出された子どもたちがかわいそうでたまりません。家も学校も妻によって強制的に変わらされてどれだけ傷ついているか。
僕は夫婦仲がうまくいっていなくても子どもたちのために我慢して両親がそろっている環境を維持するのが親の務めだと思うから離婚は避けたいのに、妻は違う。


自分の気持ち優先で子どもたちにつらい思いをさせている妻は親失格だと思いませんか。

ユーザーID:9818830885

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数45

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大変だね

    大変だね。
    奥さんがだよ。
    子供が三人いるみたいなんだもんね。
    しかも一番年食った子供が、一番たち悪いんだもんね。

    ユーザーID:1189162027

  • 両親がいないデメリットより

    夫の世話がなくなり母子で生きて行くメリットの方が勝ったのでしょう。

    果たして子供は本当に妻の横暴で連れ出されたのでしょうか?

    生きていくために夫は足手まといだったのかもしれませんね。

    ギリギリまで考えたと思いますよ、奥さん。
    バイタリティのありそうな女性ですし。

    甲斐性なしに出来る女性がついたときによくあることです。

    トピ主は妻や子の足枷にならないように生きてくださいね。

    ユーザーID:2832109566

  • そうかなあ。離れていても親子です。

    うーん奥様は、辛かったと思いますよ。簡単に貯金を崩し貴方の入れるお金で暮らせるなら、仕事を増やすでしょうか。私が奥様なら矢張り、別居を選択します。両親仲悪い環境は、子供達にも悪影響です。貴方からの一方的な視線でなく、第三者の視線で自分自身を振り返るのも大切です。冷静にお願いします。離婚しても子供達には、貴方は父親です。会えなくても何時か子供達から会いに来ます。何か厳しい意見でごめんなさい。身体を大切に。起業したなら成功して下さい。応援してます。

    ユーザーID:9980963893

  • 会社を辞め、給料が低くなったのは勝手じゃないの?

    奥様に遣り繰りさせるより、あなたが主夫して遣り繰りすれば良かったんじゃないの?
    たかだか月8〜10万しかなかったんだから。
    たった2年なんでしょ?
    なんでやらなかった?
    そしたら奥様が仕事に邁進して、月給も良くなったかも知れないのに。
    俺は男だから。とか言わないでよ?
    言うならダブルワークでもして入れるお金、増やせば良かったのよ。
    自分でやらずに奥様にさせようとするあなたは卑怯だと思います。

    今のあなたは奥様のお荷物です。
    あなたがいなければ、あなたの分の家事をしなくて済むのです。

    子供の面倒を見るのは当たり前で、誉められることじゃない。
    父親の勝手な性格を覚えたら、苦労するのは子供です。
    夫婦仲が悪いのを見て育つ子供は可哀想です。

    母親が親失格なら、父親も同じくらい非があると思います。

    ユーザーID:9315314855

  • 期待しない方が・・・。

    一方の言い分だけでどうのこうのは言えませんが、このテのトピで旦那さん側を擁護するレスを期待しない方が良いと思います。

    ユーザーID:9845993598

  • 今の状況がわからないよ

    トピ文はトピ主が専門学校に通っていた時の事でしょ。
    奥さんは在学中に出て行ったという事ですか。
    家事育児、金銭面も専門学校に通う2年間の間だけと
    奥さんも納得してたんですね。
    今は既に卒業して起業しているなら当時の状況と違っていますよね。
    家事育児金銭面は会社勤めの頃と同じようにしようとしましたか?
    それらの事を奥さんときっちりと話し合いましたか?
    今のトピ主さんの奥さんに対する対応がどんな風なのかわからないでなんとも言えないですけど、
    トピ主さんが離婚したくないなら誠心誠意話をするしかないですよね。
    それでも奥さんが離婚をしたいのなら応じるしかないのではと思いますよ。
    もう既に破綻した夫婦関係なのに子供の為だからと
    仮面夫婦を続けるのは子供にも決して良いとは言えないです。

    ユーザーID:0208441718

  • 親失格なのはトピ主の事かと思った

    すっごい、自分にだけ都合のよい思考回路ですね。


    トピ主はどれだけ「子どもたちのために我慢し」たんでしょう?
    教えてもらえますか?


    自分が子供達のためにどれほど努力し、己を犠牲にし、子供達を優先させてきたのか、トピックには、まったく書かれていません。
    それとは真逆の内容ばかりなのですがね。


    どの口が言う・・・

    ユーザーID:5142888797

  • 思いませんね!

    失格なのはあなたのほうでしょう。

    平日友人の会社を手伝っていようが夜に専門学校に通っていようが、育児は両親に半分ずつ責任があるのです。
    どんな事情があるにしろ、同居しているのに丸投げはあり得ません。
    確かに何もしてないわけじゃないですが、おむつ替え・お風呂・参観日に出席・お迎え程度で育児をしていたといわれてもね・・・。

    それに貯金を使えば良いって簡単に言いますけど、あなたと奥様が病気やケガで同時に無収入になったときに、家族全員が一年くらい食べていける程度の貯蓄がその当時あったんですか?
    無かったんだとしたら、奥様がいざという時を考えて働きに出たのは正しいと思いますけどね。
    あったとしても一年に何百万という単位で貯金が減っていくのは、奥様にしてみたら相当ストレスだと思いますよ。
    それにあなたの入れる十万程度のお金でどうやりくりしろって言うんですか?
    食費にしかなりませんよね。

    ユーザーID:5857372723

  • 妻に我慢を強いるだけの夫は要りません

    ようするに・・・
    貴男は家に金も入れずに、家事育児丸投げでお勉強だけしていて、俺は亭主だからと威張っていたのですね?

    8〜10万て何ですか? 子供のアルバイトやパート代ですよね?
    なのに妻に仕事をやめろと?

    >自分の気持ち優先で子どもたちにつらい思いをさせている妻は親失格だと思いませんか。

    自分の気持ち優先したのは貴男でしょ? 
    貴男が父親失格だから、妻の方は家を出て行ったのです。

    それで貴男はいまも学費とか、送ってないのでしょう?
    せめて金銭的には父親の役目を果たしてください。

    妻の方。早く離婚できるといいですね。

    ユーザーID:1272530171

  • それでトピ主さんはどうしたいのか

     多分批判的なレスがてんこ盛りになると思いますが、奥様が親失格だとして、トピ主さんはどうしたいのですか?親として子供を元の環境に戻し、自分が全て面倒を見るのですか。その覚悟と収入はあるのですか。

     そもそもトピ主さんが会社を辞めて専門学校に行くことについて、奥様との間にどのような話し合いがあったかは分かりませんが、本来は会社を辞める前に起業するまでの生活費を積み立てておくべきです。それなのに月8〜10万しか入れない上に家事・育児は放ったらかしで、あげくに「仕事に復帰したのは妻の勝手」だとか「僕の入れるお金でやりくりすればいい」とか、およそ身勝手な言い分を並べる。「自分は何も悪くな〜い!」という身勝手人間の典型ですね。

     奥様はおよそ1年半もの間子供たちのために我慢してきたのです。その間トピ主さんは自分のしたいようにしていただけで何も我慢などしていません。奥様はそんなトピ主さんを見限ったのです。今の考えと態度のままでは、たとえ離婚に不同意でも奥様が戻ってくることは有り得ませんよ。

    ユーザーID:4274686543

  • それを判断するための調停ですので

    タイトルの通りなのでここで感想を聞いても意味ないと思いますが。
    一応、トピ主が怠慢だとは思います、と書いておきます。

    ユーザーID:1346258826

  • 情報が不足しています

    トピ主の収入は月いくらですか?
    会社やめる前より稼いでますか?
    奥さんより収入は多いですか?
    多く稼いでいるのに月8〜10万円しか入れていなかったのか、そのくらいしか稼いでいないのかで対応は変わるでしょう。

    貯金や僕の入れるお金でやりくりと書いていますが、その貯金は誰の貯金ですか?
    奥さんの貯金ならそれを取り崩せというのですか?
    家庭の貯金ならいくらありますか?

    とりあえず最低これくらいの情報が無いと奥さんの対応の善し悪しは判断できません。

    ユーザーID:8278238225

  • 具体的に

    現在は起業され事業は起動にのっているのですよね?
    負担かけた2年間の分の生活費や育児を取り返すべくどのような行動とってきたのでしょう?
    それが充分でないのが不満なのでは?

    ユーザーID:7284268666

  • あなたは父親の務めを果たしていない

    >夫婦仲がうまくいっていなくても子どもたちのために我慢して両親がそろっている環境

    子どもにとっては地獄ですよ。
    子どもだって色々考えます。
    親の気配を察して、子どもの心も不安定になります。


    >自分の気持ち優先で子どもたちにつらい思いをさせている妻は
     親失格だと思いませんか。

    トピ主さん、あなたはもっと親失格!
    奥さんは子どもを守っているんです。
    トピ主さんの方がかなり質が悪い。

    自分の利己的行動で妻子に苦労をかけている自覚や反省、謝罪が全く
    感じられないので、トピ主さんには同情出来ません。
    別居してお子さんの環境が整っているのなら、トピ主さんには分が悪い
    離婚調停です。裁判になれば、離婚は避けられないと思います。

    ユーザーID:6471764653

  • 子どもにとっては、離婚した方が良い場合もある。

    そりゃ両親揃ってる方が良いですが、我慢して無理やり家族ごっこしても、物心ついた子どもにとっては良いことはないですよ。

    子どもはそういうこと敏感に感じ取ります。

    奥さんのこと親失格と言いますが、トピ主だって十分に親失格ですね。
    奥さんも辛抱が足らなかったかもしれませんが、一番大変な時に家事も育児も丸投げだったんでしょう。
    それ指摘されると、でもでもだってと言い訳してるじゃん。

    トピ主の方から歩み寄る気がないのなら、離婚でいいのでは。

    ユーザーID:2862747642

  • 同意します

    ここは女性がおおいから反対意見が多くなるかもしれませんが、私はトピ主さんに同情します。

    国家間ではハーグ条約などで子供の連れ去りはよくないことだということを日本も認めましたが、国内ではいまだに今回の事例がまかり通っています。

    暴力などがあれば緊急避難は認められるべきですが、原則子供を連れ去るのは禁止するべきだと思います。親権、監護権が単独か共同か、居住場所をどうするかは夫婦で意見が異なるなら裁判所で決着をつけるべきでしょう。

    ユーザーID:8470611250

  • あなたが親失格ね。

    そもそも家事はともかく、子育ては母親だけの仕事では無いので、手伝うと言う発言もおかしいですけどね。

    ユーザーID:8118290510

  • ちょっと違うと思う。

    子供達の為に我慢は違うのではないでしょうか?
    そもそも我慢は続きませんから、無理が出てきます。
    無理は精神衛生上、良くないんです。
    トピを読むと、子供の事や自分の事ばっかりで、奥さんの気持ちの配慮が一切書かれていませんが、
    そこらへんが原因なのだろうなぁと思います。
    別居は離婚原因として認められるので、早いか遅いかだけで、結局、結末は離婚なんでしょうね。
    もっと思いやりをもって欲しいです。

    ユーザーID:3018228842

  • 頑張って来られたんですね…

    夫婦間など、親しい間柄に問題が起きたとき。
    一方的にどちらかが悪い、ということは稀で
    お互いに何らかの良くない点があったのでは…?
    私は、いつもそう考えております。

    トピ主様がどんな性格の方で、奥様に実際にどのように接せられていたか。
    そして奥様は、それをどう受け止め、何に憤りを感じ、家を出られたか。
    これらが分かりかねますので、トピ主様の言い分もよく伝わって来ましたが
    奥様の不満に思われた点がわからない以上、一方的に奥様を「親失格」と断定は、申し訳ありませんが、現段階では出来ません…。
    もしかしたら、何かトピ主様の知らない奥様の不満があったのでは、とも推察されます。

    ところで、「親失格」とのことですが
    そもそも、どんな親なら「失格でない」のでしょうか…?
    完璧な親などいないはず。
    最低と大多数の人に呼ばれる親にも、1ミリの親らしさはあるかもしれない。
    つまり、私には「良き親」の定義が分からないのです…。
    分からない以上、奥様を「親失格」とは、誰も判断出来ないのではないでしょうか…?

    私は、トピ主様の今までの努力や家族への思いやり、忍耐には共感致します。
    しかし、「親失格」などと安易に(申し訳ありません)普段から口に出してしまうとしたら
    女性からは、その思考が短気でモラハラに見え、残念に、そして恐怖さえもおぼえることをご理解頂ければ幸いです。

    もし私の以上の推察全てが誤っているとしたら、お詫び申し上げます。
    ご家族が再び一緒になるには、トピ主様が大人になるように尽力されることかな、と思います。
    人は変わりません。自分を変えるしかないのです…。
    色々不満があっても、子供さんのためを思うなら、「負けるが勝ち」
    赦しがたいこともなんとか耐え、平穏な演技を。
    心のなかで、奥様より大人に成長し、穏やかな姿をお子様にみせましょう。
    お子様は、そんなパパを尊敬します。

    ユーザーID:4668061774

  • 年収100万円じゃね…

    親子4人年収100万円でどうやって生活しろと。

    たった2年間といいますが、標準的な世帯では2年間の生活に1500万円位はかかりませんか?
    というか、その年代で子供2人なら年収700万円位でも不足ですよ。
    我が家は小学生一人ですが貯金もろくに出来ません。

    奥様の年収300万円は小さな仕事ではありませんよ。
    失礼です、私でも出ていくわ。

    ユーザーID:4933431562

  • 思いませんよ

    子供作ってから会社辞めて専門学校に行くとか、独立起業するとか(呆)
    無計画な生き方ですよね、つくづくと行き当たりばったりだと思えてなりません。
    せめて子供が就職してからになさいよね・・・

    親ならね、子供のために意に添わない仕事や職場でも頑張るもんでしょ。
    好き勝手なことをする男についていきたくなくなっただけでしょ。
    子供だって「自分たちのためにいやいや一緒にいる親たち」を観て育ったら歪みますよ。子のために犠牲になったなんて言われたらぞっとします!
    結婚したくなくなるかもしれないね、非婚主義の人にそういう人は多い。

    諦めなさい。

    ユーザーID:1690941138

  • 夫も父親も失格!

    トピ主、自分の気持ち優先で子どもたちにつらい思いをさせているのは貴方の方です。
    勉強とバイトはそれはそれは大変だったでしょう。で、それは誰の都合ですか?
    奥さんに強要されましたか?違うでしょう?

    夫婦仲の悪い両親を見て生活する子供の気持ちは無視ですか?

    生活のために仕事を増やすことが、奥さんにとってどれだけ負担が大きかったか
    わからないですか?

    トピ主が甘えすぎなんです。
    奥さんは甘ったれた父親なんて子供に見せたくなかったのではないですか?
    一人になって自分と向き合うことをお薦めいたします。

    ユーザーID:5024321843

  • 妻の人格を否定していることに何故気がつかない?

    「それに家計を上手にやりくりするのではなく復帰を決めて仕事を増やしたのは妻の意志です。僕はそこまでしろなんて言っていません。」

    この一言だけみても、トピ主がいかに妻の人格を無視してきたか、ひしひしと伝わります。
    妻は少ない収入の中でやりくりする義務があるのですか?
    妻が働くことに夫の許可がいるのですか?
    夫は、妻の許可がなくても勝手に仕事を辞めて無収入になり、しかも専門学校に行くとかで家事も育児も丸投げなのに。
    夫婦で話しあって決めた、とのことですが、トピ主が一方的に宣言し辞めてきてしまったので、否やもなかったのではないですか?

    父母の揃わない家庭は確かに不幸ですが、十分な生活費も渡さず、家事もせず、子供の世話もせず、働く妻をサポートしない
    男が、夫(父親)面して、諍いが絶えない家庭よりはましなのではないですか?

    トピ主は意地をはるのは自由ですが、このまま調停が不成立に終わっても妻は戻ってこないし、
    別居が何年か続けば離婚できてしまいます。離婚が成立するまで、子供達には妻がトピ主の悪口を
    (要するの上記のようなことだけども)さんざん吹き込むので、トピ主を憎むようになるでしょう。
    トピ主は、自分のことを最低の父親と思っている子供達の養育費と、離婚が成立するまでの婚費を請求されることになります。
    理不尽と思われるかもしれませんが、結婚相手の気持ちも慮れず、人格を無視するようなことをしてきた報いです。

    今離婚すれば、まだ子供も洗脳されていないでしょうし、面会の約束もとりつけられるでしょう。婚費もそれほどかさんでいないはず。
    一旦離婚して、トピ主の自営業からきちんと生活費を支払えるめどがついたら、復縁を申し出ててはいかがですか。

    ユーザーID:8364701858

  • 残念ながら離婚成立ですよ

    月々10万円では家族4人生活は出来ません。
    だからこそ、奥様は仕事に出てくれたという事なのですし、それに感謝出来なかっ
    た時点で、夫として失格です。

    又、奥様が出て行かれても、トピ主さんは奥様から指摘されて部分を改善しよう
    としたり、奥様を説得して自宅に帰って貰えるようにといった努力を何も
    されていないのではありませんか?

    別居は2年を過ぎれば、片方が離婚を望めば、法律で認められることになっています。
    別居して1年半の間、奥様が身勝手とばかりに奥様を責めてばかりだったのでしたら
    離婚調停でも奥様の主張が認められることと思いますよ。
    夫である貴方が、夫婦関係の修復の努力をして来なかったとすると、それは非常に
    トピ主にとって不利益な方向に事が運ぶことになりますよ。

    真に子供さんの事を思うのでしたら、御自身の身勝手さを深く反省して、奥様に
    頭を下げなさい。
    子供は大抵の場合、母親の味方です。
    トピ文を読む限り、父親である貴方に子供さんが同情してくれることはなかろうと
    思いますし、勝手に転職を考え、それを支えようとしてくれた母親に冷たい
    対応しかしようとしなかった、ダメ父としか認識していないと思いますよ。

    ユーザーID:7064661478

  • 思いません

    親失格はトピ主さんだと思います。
    奥さんの了解を得ずに自分勝手に収入を減らしたり、育児を丸投げしたら、出ていかれるのは当たり前です。
    そんな状態のトピ主さんに子供さんを任せるのは無理ですから、一緒に連れて行くのも当たり前。
    離婚の原因を作ったのはトピ主さんで、被害者は奥さんとお子さんたちです。

    自分の考えがあって仕事辞めて勉強したいなら、まず妻の了解を取るべきでしょう。
    それをしなかったから、あなたのことを理解できずに、出ていかれたのですよ。

    お子さんたちのために両親が揃っている環境を維持したいなら、奥さんと意思の疎通を図って、仲良くしないとダメですよ。
    子供の存在を理由に僕らは離婚するべきじゃないと言っても、経済的に余裕がない生活、育児丸投げの夫を支えようという妻はまずいません。
    あなたが家に入れるお金が激減した以上、やりくりでなんとかなるわけがないのです。
    貯金って誰のですか?
    まさか奥さんの貯金を使えと言っているのではないでしょうね?
    大人二人と子供二人が生きて行くのに必要な生活費が、月々いくらか答えられますか?
    10万円じゃまず無理ですよ。

    トピ主さんは育児をそれなりにやっていたと言っていますが、奥さんの及第点をもらえるレベルではなかったということです。
    育児をする頻度は少なくても、自ら率先して育児をする姿勢は見せていましたか?
    言われないとしないくせに、ちょっとやっただけで鬼の首を取ったように育児をやってあげたとイクメン主張していませんでしたか?

    残念ながらトピ文からはそんな気配しかしません。

    ここは誠意を見せて謝罪し、もう家計はトピ主さんが全部出すから戻って来てくれとお願いするべきでは?
    それぐらい譲歩しないと戻って来てくれないと思います。
    そこまで譲歩しても、戻って来てくれない可能性もあります。

    ユーザーID:0342867977

  • 自分ファースト

    会社をやめて、転職でなく学校に入ったってところでアウトですね
    勉強は結婚前にすませておくべきでした
    お子さんがいて、学業?
    うん、よく許してもらえましたね

    うちに入れるお金が少なすぎる、今はどうなんでしょうか
    今も10万足らずなら、お話になりません

    ユーザーID:9633952510

  • やりくり出来なかったんじゃない?

    月に8〜10万なら、年間100万程度ですか。
    妻年収300万+夫バイト代年100万=世帯年収400万では、奥さんやりくり出来なかったんじゃないですか。
    貯金もいったいいくらあったのか解らないし。

    トピ主さんの前職の年収が結構よくて、家賃高い家や、お子さんが私立小だったり、塾や習い事してたら、世帯年収400万では絶対通わせ続けられないだろうし、夫婦打ち合わせていても、まあ妻実家に身を寄せて、と、なるかなと思います。
    貯金が1000万や2000万既にあったら別ですが。奥さんの結婚前の貯金でなく、結婚後に夫婦で貯めた貯金が、ね。

    奥さんが年収増やすなら、家事育児を分担してくれる人が必要ですが、トピ主さんが週1しか家事育児しないんじゃ戦力外だし。
    それに、他人の目からすると、専門学校通学中こそ、保育園送迎や授業参観、子供を風呂に入れるなどの家事はより出来るのではと思われがちだと思います。

    自分は悪くないという態度と発想と、妻さんの不満は不当であり理解できない、という前提では、修復は不可能だと思います。
    が、今は学校も終わって家事育児負担が可能になり、年収も増えて家計に入れられるなら、きちんと交渉できれば修復可能な気もします。頑張ってください。

    ユーザーID:8387927546

  • レスします

    両親が離婚した者です。

    両親が揃って方がいいなんて、単なるエゴです。
    子どもからしたら迷惑極まりないですよ。

    そんな好き勝手やってお母さんを困らせる父親なんていらない。
    うちも「子どものために離婚しない」と母が言ってましたが、
    「それでお母さんが辛そうなのを見るほうが子どもとしては辛いから、離婚していいんだよ」と説得し離婚しました。

    父親としての役割を十分に果たせていないのに「両親が」とかちゃんちゃらおかしいです。

    月8万でどうやりくりしろっていうの?
    生活費ってまさか食費と雑費だけだと思ってる?

    離婚して、あなたは好きにしたらいいでしょ。
    妻子巻き込むんじゃないよ。

    ユーザーID:4991803957

  • なんで辞めたんですか

    なんで会社を辞めたんですか。そもそもの原因はそこだと思うので、
    子供がつらい思いをしているのはトピ主が元凶。

    辞める時は奥さんとどのような話し合いがされたのですか?
    普通はその時点で反対すると思います。

    貯金でやりくりと言いますが、いくらあったんですか?
    在学中は月8−10万で、今はいくらになったんですか?

    現状の情報だけでは、トピ主の方が親失格です。月10万では家族はやっていけません。

    >我慢して両親がそろっている環境を維持
    そもそも、あなたが我慢したことはなんですか?何も我慢してるようには見えませんが。

    ユーザーID:4039235532

  • いいえ

    自分の事しか頭にない、小さく手のかかる子ども2人抱えて仕事も家事も
    頑張っていた妻を思いやることも出来ず、自分を正当化して幼稚な言い訳
    ばかりする情けなくて役立たずの父親のあなただけが親失格。
    奥さんは調停が不成立になるのは想定内。
    既に裁判の準備を終えていると思います。
    子ども達の事を本当に思うのなら、さっさと離婚に同意してください。

    あれした、これしたって言ってますが、それは専門学校に行く前までで
    学校に行ってた2年間は何もしていなかったクセに、何エラソーに言ってんだか。

    ユーザーID:0185278298

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧