引きこもりの兄のことを彼に言えません

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家族・友人・人間関係

バジル

20代の女性、バジルと申します。付き合って3年になる彼がいます。そろそろ結婚しようかというようなニュアンスの話題が彼から出るようになり、それはとても嬉しいのですが、純粋に喜べない自分がいます。私には兄がいますが、大学中退後ずっとアルバイトしたこともなく、引きこもり状態なのです。

私は精神的に不安定な母をほうっておけず、ずっと実家住まいです。我が家は二世帯住宅ですが、祖父母がいなくなり、祖父母が使っていたスペースは物置状態です。

母は将来私が結婚したらこのスペースを片付けて住むのだと考えています。不安定な母のことを思うとそれを否定することもできずにいます。

彼には兄がいることは言っていますが、引きこもりの事は言っていません。

彼が引きこもりの兄のことを受け入れてくれるかも問題ですが、それ以上に彼のご両親がなんと思うかと考えると、ますます兄のことを話せません。

彼との結婚に向けてアドバイスをください。よろしくお願いします。

ユーザーID:0882755571

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  • 大変ですね

    母にも結婚後の同居を否定できず
    彼にも兄の事を言えない。
    で、いったいあなたはどうしたいのでしょうか?

    母と同居でないと結婚しないのであれば
    彼に引きこもりの兄の事も精神的に不安定な母の事も言って
    同居でもいいかどうか、決めてもらうしか道はないから。

    兄が引きこもりでなくても
    母が不安定でなくても
    多くの人は結婚後すぐ相手の親兄弟と暮らすなんて、嫌だと思いませんか?

    実家を出る気持ちがあるのなら、まだ彼が結婚する可能性は高そうだけどね。

    アドバイスと言っても事実をはっきり伝えなきゃしょうがないし
    それをいう勇気が出ない相手なら
    あなたが結婚を真剣に考えてないのだと思う。
    真剣に考えていて、相手を愛していれば、言わなきゃしょうがない事は言いますから。
    それで振られてもしょうがないと腹をくくって。
    私がそうでしたから。

    ユーザーID:4135078608

  • 自分に置き換えてみる

    結婚したいと思う彼に引きこもりの兄がいて、
    二世帯住宅の2階に住むことになるとしたら?
    それを黙っている彼。
    信頼できますか。

    いつかは知られること。
    わざと言わなかったと思われたらどうしますか。

    お互いの家族の事情を理解した上で、結婚はするものです。
    籍を入れて、後から困った身内がぞろぞろ出てきたら、詐欺だと思いませんか。

    完璧な家庭などありません。
    全てを話したことで、彼やその家族が離れていくようなら、それだけの縁ということ。

    ユーザーID:9766399193

  • お兄さんよりお母さんの方が問題では?

    お母様が望んでいるのは、あなたが二世帯住宅に住んで、経済的にもお兄様とご両親を支えることでしょう。それって無理だってことはおわかりでしょう。

    引きこもりのお兄様のことは、ご両親が迷惑かけないときっぱり言ってくださったら、なんとかならないでもない。私の兄は子どもが3人いて、一人はフリーターなんですが、残り二人の結婚相手は早稲田卒で、特に問題もなく結婚しました。

    だから実家のことで迷惑かけないという条件なら、話が前に進まないでもないけど、お母様がどっぷり頼る気なら、どちらかを選ばないとね。

    ユーザーID:0194171157

  • 彼と結婚したいなら

    実家から出ることを考えたほうが良いと思う。

    お母さんはトピ主さんに依存しながらも
    お兄さんを溺愛してませんか?
    お母さんが甘やかすから、お兄さんはニートのまんま。
    親子3人の共依存なのでは?

    もし私が彼の家族なら、そんな結婚は絶対に反対するし、
    トピ主さんの立場ならば実家を出ます。

    母親がいるうちはともかく、兄だけになったとき
    誰が世話をするんですか?
    誰が養うの?

    母が母がと思うなら、結婚は諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:6508821651

  • 自分の幸せを一番に考えて。

    親と彼、天秤にはかけれませんよね。
    でも、かけて彼を取って欲しいです。
    まずは彼に正直に話して、彼の反応次第ではないですか?
    お兄さんのことは親に任せあなたは幸せになるべきです。

    ユーザーID:3426093572

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  • 問題を分けて考えたほうが良いですよ

    まず、彼に引きこもりの兄がいることを自分から話すタイミング。
    これは結婚の話が彼から出たらすぐに話さないとダメです。
    先方へのご挨拶の時点で言い出したのでは遅いのです。

    黙っていると、彼のあなたへの不信につながります。
    例え破談になったとしても、後から話して揉めるよりあなたが傷つきません。

    兄のことを彼、彼両親が納得してくれて結婚が決まったとして、
    あなたの家に2世帯でマスオさん状態で住むことになるのかはまた別の話。
    あなたは実際どう思っているのでしょう?

    結婚は反対されなくても、あなたの家に住むことは彼両親、彼の反対が
    あると思います。彼が長男なら尚、「婿に行く(やる)訳には行かない。」となるような気がします。

    兄のこと自体は理解してもらえるかもしれないけど、婿養子で同居は
    困難だと思います。彼も嫌がるでしょう。

    その場合、あなたは家を出て彼と結婚できるのですか?

    ユーザーID:2837986418

  • それは卑劣ですよ

    親族に引きこもりがいるなんて、直ぐに話すべきですよ。

    私だったら隠し子がいるくらいショックです。

    彼も彼のご両親だって、それを聞いたらショックだと思いますよ。

    結婚の話が出るまでに、兄が立ちなればいいのですが無理そうですか?

    でも三年も付き合っていれば、兄は何をしているとか話が出そうですが。
    このままでは一生、兄の面倒見ることになるし、下手をすれば貴方のお子さんが
    甥として兄の面倒を見る羽目になるかもしれません。

    やはり、引きこもりは本人だけでなく、その家族全員に被害が及びますね。

    ユーザーID:0359477774

  • トピ主さんは どう思っているんですか?

    トピ主さん。
    トピ主さんは本心ではどう思っているんですか?
    彼に、自分と母親と兄の犠牲になって欲しいと思っているんですか?
    あわよくば、自分の実家に住んで彼に母親と兄を支えて欲しいと思っていますよね?
    正直、彼にそんな要求をして欲しくないし、悪循環極まりないと思います。

    引きこもりやニートの裏には、それを甘やかす親がいます。
    お兄さんの裏には甘やかす母親が。
    そして、甘やかす母親の裏に、それを許すトピ主さんが。
    負の無限ループだと思いませんか?

    引きこもりの兄の存在を話せない以前に、あなた達家族自体が歪んでいると思うのですが…。
    トピ主さん自身は問題があるのは兄だけだと思っていますか?
    兄さえ真っ当になってくれたら、または、彼さえ兄を受け入れてくれたら…と思っていますか?

    そんな問題じゃあないと私は思いますけどね。

    ユーザーID:8804974315

  • 現実を見ないと

    通院はされてないですよね?
    お二人とも、精神系の病気の可能性があります。
    家族に二人ということは、当然ですが遺伝に起因するということです。
    あなたも発病しないとは言えません。
    発病しやすい時期があります。
    また、将来のお子さんも然りです。

    特に珍しい病気ではありませんが、偏見を持たれやすいですので、彼の家族に話すかは、彼と話し合って決めたらどうでしょう。
    家族でも、個人情報は守られるべきです。

    ユーザーID:5144327515

  • お母さんに見切りを付けないと一生結婚できないと思う

    よほど好条件でない限り(例えば彼は仕事をしないで専業主夫になるとか)、
    結婚後いきなり妻実家に同居する事に賛成する男性側の親はいないと思います。

    また、お兄さんのことはどこかで打ち明けなければなりません。
    お兄さんが何歳上かはわかりませんが、
    最悪一生引きこもりの可能性を考えておく必要があると思います。

    お兄さんが亡くなるまでトピ主さんたちに迷惑はかけない
    (ご両親が無くなった後も含めて世話できる具体的な方策と
     それに必要なお金が準備されている)ことが明示できることが必要です。

    親が反対する場合、子どもの行く末を心配しての反対と
    単なる親のエゴによる反対がありますが、少なくとも前者に関しては
    自分たちなりの答えを用意して誠心誠意説得する事が望まれます。
    人生の先輩が言うことは一理も二理もある場合が多いです。

    そういう意味で言うと、
    > 私は精神的に不安定な母をほうっておけず、

    お母さんのことを第一に考えるのであれば、トピ主さんは恐らく結婚できませんよ。
    相手が彼でなくてもね。

    第3者から見たら、お母さんが反対するのは単なるお母さんのエゴですので、
    トピ主さんは実家から脱出する覚悟を決めないと相手が誰であれ結婚は難しいと思います。

    彼が親の反対を押し切り、トピ主さんの所へ来てくれる可能性もありますが、
    そういう周りから祝福されない結婚生活は長くは続かない場合が多いです。

    ユーザーID:6361130700

  • 彼のことを大切にして下さい

    お二人の新居について あなたのお母さんがひとりぎめしているようですが 気をつけた方がいいと思います あなたと彼は あなたのお母さんのためにいるわけではありません ご実家から出て 二人の暮らしを始める方がいいと思います 彼にもご両親はいるのです 自分の親を思う気持ちは彼も同じなのですよ。お兄さんのことは言わなければならないでしょうが 彼がそれを受け止めてくれるならば 実家での同居まで 求めてはいけないと思います

    ユーザーID:2927738577

  • あなたはどうしたいのか、が書いてない

    あなたはどうしたいのか、が書いてないですね。
    「母は〜」
    「彼から〜」
    「兄が〜」
    主語が全部、あなた以外の人になってますよ。

    実際のところ、あなたは、どうしたいんですか?
    彼と結婚したいんですよね?
    兄が引きこもりとか、母が二世帯住宅のスペースに住むと考えていることとか、それは後回しにして、まずは「自分の希望は何なのか」をまずは分析しましょうよ。

    他の人がどうだとか考えてるうちは、あなたは何もできないですよ。
    兄のせいで結婚諦めるんですか?
    母の思い込みどおりに同居したいんですか?
    悲劇のヒロインを演じてるだけでは、何も決まっていかないですよ。

    彼に話すのは、自己分析をしっかりした後の話です。

    それとお兄さんのことですが、私も精神疾患の兄弟を抱えているのでお気持ちはわかるのですが、役所の障害者福祉課へ相談してみましょう。
    何か道が開けるかもしれません。

    ユーザーID:0444239521

  • まずやるべきこと

    まずひきこもりの兄と、同居したがる男などいないと
    母にハッキリ伝えること。その上で
    貴方が実家を出るか
    母が兄を追い出すか
    いずれしか無い、ときちんと言う事でしょう。

    貴方の家の事情が、片付かない限り
    彼は貴方との結婚を進めようとはしません。

    ユーザーID:6175026851

  • 私も同じです。

    今はもう中年おばちゃんの45歳。独身です。
    理由は主さんと同じ、家族のことです
    弟が引きこもり

    私が高校生の時からの悩みで、結婚も高いハードルでした。
    歳をとり、思う事は、若いうちに相手がいるなら
    真剣に相手に話し伝えることです。
    自分がどう思いどうしたいか。相手はそれを受け入れてくれるか。

    ダメになる場合もありますが、このままズルズルしてては歳をとるだけ。
    子供も望めない年齢になり、相手が子供を望む場合は
    さらに結婚のハードルはあがります。
    子供欲しくない同士での出会いもあると思いますが。

    まだお若い、一度ちゃんと時間をもらい話しましょう。
    辛いと思いますが、
    人生を少し長く生きてる者の考えです。

    ダメなら次、彼も考えると思いますが
    結婚考えるなら早い方が良いです。

    ユーザーID:8857980397

  • ご実家での同居はトピ主夫婦がしんどくなる

    まずは、トピ主さんご自身がどうしたいのか?優先順位も考えてください。
    その上で、彼には正直に現状を伝える。

    実際、結婚するのならば、いつまでも隠せることではありません。

    私が彼の親だったなら、
    息子夫婦が、トピ主実家での同居は止めておきなさいと言います。

    お母様が精神的に不安定……とありますが、心療内科や精神科にはかかっていますか?
    お薬はちゃんと飲んでいますか?

    お母様を置いて実家を出ることが心配ならば、お母様の主治医に相談されては如何ですか?

    私は、トピ主さんは結婚したら彼と二人で住んだ方が良いと思います。
    ご実家の近くでもいいから別居すべきだと。

    また、彼や彼のご両親には、
    「結婚したら実家は出る」
    「兄の事では彼には迷惑かけないよう、いざとなったら兄とは縁を切る」と仰有っては如何でしょうか。

    ユーザーID:9448667771

  • まずあなたが意識を変えること

    彼にお兄様を受け入れてもらう必要はありません。
    そもそもあなたがお兄様を受け入れる必要もないんです。

    二世帯の二階にはすまない。兄の面倒は見ない。
    あなたは自立するんです。
    別に家族と縁を切るということではありません。
    結婚するなら新しい家族を作るんです。

    その意識をご自身がちゃんと持ちましょう。
    今の状態で彼に話をすると、まるで彼に兄の面倒を見て欲しいみたいに読めますよ。

    その上で彼と彼の家族が理解してくれるかどうかは残念ながらなんともいえません。
    本当ならあなたのご両親があなたには迷惑をかけませんという言葉があるのが一番なんですが。
    その為にも自立しましょう。家を出なさいという事ではありません。
    少なくとも同居はしないという事をちゃんと親にまず話しましょう。

    ユーザーID:1922707814

  • 本当のことをなるべく早く言う

    言いにくいでしょうが、これほど大切な事は早く言わなくては。
    もう3年も付き合っていて、
    彼は真剣にあなたとの将来を考えてくれてるんでしょう?

    兄が無職の引きこもり
    母が精神的に不安定で、将来あなたが同居してくれると思っている

    この2点は彼にとってものすごく大切な情報です。
    どんなにあなたを好きでも結婚を考え直すかもしれないくらい、大きなことです。
    遅くなればなるほどこじれると思います。

    だってまず彼が衝撃を受けて悩みますよね。
    それから自分の親にこの事実をどう伝えようかと、それについても悩みますよね。

    厳しいようですが
    普通の親はこのような条件のお嬢さんとの結婚は賛成しません。

    彼はどうするか。
    親に反対されてもあなた一家を背負う気になるのか。

    あなたの努力も必要になってくると思います。
    「母がかわいそう。」が今一番なのでしょうが、それは捨てられますか?

    >不安定な母のことを思うとそれを否定することもできずにいます。

    この気持ちがあるうちは、多分彼との結婚はできないと思います。

    私は子供のいない既婚女性ですが、
    息子を持つ親御さんの立場に立ってみたら
    大切な息子が嫁の兄や母を支えるために利用されるなんて
    悲しいと思いますよ。

    絶対反対するでしょうね。

    私には父方にも母方にも、無職引きこもりで生活力のない叔父・叔母がいました。

    どちらもその親(私の祖父母)が同居して
    死ぬまでその出来の悪い子の面倒をみました。
    自分が亡くなった後も子供(といっても50代とかだけど)が困らないように、
    財産を残して死にました。

    どちらも複数の兄弟姉妹がいましたが、
    皆問題なく普通に結婚できています。

    あなたの場合は兄の件だけでなく
    母親が頼りにならないというのがネックですね。

    ユーザーID:4614134416

  • 彼氏さん、逃げてー!と言いたい

    もし結婚したら、お母様とお兄さんがトピ主さんと彼氏さんに覆いかぶさってくる状況ですよね?

    私には息子がいますが、そんな結婚したら苦労するのが目に見えている相手と結婚すると言われたら絶対反対しますし、お別れを勧めます。

    最低でも近居で別居+仕送りはしない+万一お母様に何かあった時はお兄さんの面倒はご自分で何とかしてもらうという確約がなければ厳しいかなと思います。

    ユーザーID:1595590892

  • 言わざるを得ないでしょうね

    お兄さんのことを行政の窓口に相談しましたか。
    引きこもりの状態には、何か理由(事情)があると思います。
    専門家の支援を得て、解決へ向けて行動なさることをお勧めします。
    お兄さんだけでなく、お母さんのことも含めて、相手のかたとよく話し合ってみましょう。
    理解してもらえるといいですね。

    ユーザーID:5491726886

  • ムリです

    私が彼氏さんの親だとしたら、そういう兄がいるってだけならまだしも、
    母親まで、娘に依存。それが最悪です。

    しかも、その家に同居とか。

    何のために、苦労して、息子を育てたかわからなくなり、
    こっちも精神的におかしくなりそうです。
    息子が何人いようと、次男だろうと三男だろうと、
    そんなところに住まわせたくないです。

    働かない嫁の母親・働かない嫁の兄の分まで、息子が
    働いてお金出すのかと思うと、いたたまれないです。

    トピ主さんは、彼氏になんとかしてもらおうとしてもらうのではなく
    母親と父親とお兄さんになんとかしてもらってください。
    問題を片付けるのは、彼氏さんではなく、あなたの家族内でです。

    ユーザーID:8615700332

  • 引き伸ばしても傷が深くなるだけだと思います

    それは言いにくいですね。

    でもトピ様の家庭事情を彼が受け入れるのか、無理なのかは彼が判断するしかないです。正直に打ち明けるしかないと思います。

    引き伸ばして黙っていた期間が長いと、それだけ不信感をまねくだけですよ。騙された、嘘をつかれた、隠されたって、結婚相手としてはマイナス材料にしかなりません。彼のご両親だって、そんな重大な事を秘密にして結婚話を進めていた女性と知ったら、大反対してくるかもしれません。

    彼のご両親は心配するし、反対されて普通と思います。そのときに、彼が説得してくれるくらいトピ様を信じてくれるかです。3年も黙っていたとは、遅いくらいです。彼の両親に打ち明けるタイミングは彼と相談するとして、まず彼に話した方がいいでしょう。黙って引き伸ばしたら、それだけお互いの傷が深くなります。

    何が何でも結婚話を進めようではなく、まず彼がどう思うのか、そこは確かめるしかないです。

    ユーザーID:1202243888

  • 兄よりも

    あなたの母親の方が問題でしょう。

    嫁姑問題ばかり目につきますが、夫だって妻の親はうっとうしい。
    同居や扶養なんてまっぴらゴメンです。

    ユーザーID:5210299669

  • お兄さんより住まいの事

    配偶者の兄弟に引きこもりがいるって珍しくないですよ。
    小町でもよく聞くし。

    それよりトピ主さん宅の二世帯住宅の問題の方がずっと大きいでしょう。
    現実問題、どうするの?
    彼は絶対嫌がるでしょう、そこに住むのは。

    自分はどうしたいのか彼にしっかり伝えて自分の立場をハッキリさせておかないと後が大変ですよ。

    ユーザーID:9879941380

  • 物事が決まる前に告白する

    結婚の話が具体的になる前に、まじめな話としてきちんと彼に話さないとまずいと思います。

    決まる前に聞くのと、決まってからわかるのでは、感じ方も全く変わるでしょうし。

    トピ主さんが怖がって(それがきっかけで別れるとか)言い辛いのは解りますが、言ってダメになるものはダメになります。
    物事が決まってからダメになる事の方がダメージ大きいですよ。

    精神的に不安定なお母様の件も話さないといけませんし。

    トピ主さんの後ろに何があるのか、ぶっちゃけて、それでも!という男性だといいですね。

    ユーザーID:8155916276

  • 出来るだけ早く言った方が良い

    遅いほど不信感が募ると思います。

    「どうしてそんな大事なことを言わなかったんだろうか?」

    彼だって彼親だっていろいろ考えるでしょう。自分が自分の子が大切なのは誰でも同じですから。

    話したらあとは彼に任せるしかないと思います。結婚出来ないとの結論であれば、お互いのために早くお別れした方が良いです。

    それにしてもあなたのお母さん、あなたの幸せをどう考えているのでしょう、
    もし結婚出来ても、そこに住めばすぐにダメになると思います。

    引きこもりの配偶者の兄弟といくら二所帯になっていようとも、そこで結婚生活を送れる人などまずいないです。

    あなたのお母さんは自分が不安定ならあなたがいてくれるのは嬉しいのでしょうが、結婚後までそこに住むことを希望しているなど、あなたの幸せを軽視しています。

    あなたの幸せを願うなら、すぐにあなたを別居させ、結婚してからも同居はいらない、と言うべきではありませんか?

    そうであれば母親と息子は引きこもりだけど二人で暮らしてるし、将来ともあなたに負担が掛かることは少ないのかも・・との判断も出来ます。
    今のままのあなたのお母さんの考えは、

    「不安だから娘をずっとそばに置き、自分が亡くなった後は、ひきこもりの兄の面倒を見ていって欲しい、兄妹だから当然だよね」

    ということです。このままでは普通の結婚はムリだと思います。

    ユーザーID:9068167290

  • え?それだけ?

    引きこもりの兄の事はもちろんだけど
    精神的に不安定な母の事は言ってないの?

    それって家系的にメンタルが弱いって事じゃないの?
    そんな大事な事を「言えません」ってウジウジしてるのが
    信じられません。
    子供にもその性質が遺伝するかもしれないのに
    「言えません」で済む事じゃないと思うけどな。
    お互い真剣に結婚を考えているのなら
    真剣に話さなきゃいけないでしょう。

    ユーザーID:4622818202

  • ちゃんと話しましょう

    結婚を考える相手なら一刻も早く話しましょう。
    親がお兄さんの面倒を見れなくなったらどうするのかも、ご自分のご両親としっかり話し合いましょう。もし、今の彼とダメになっても次の彼で同じ問題が出てきますから。
    場合によっては家族を捨てるくらいの気持ちでないと結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:8980066665

  • お兄さんのことも、お母さんのことも

    トピ文にお父さんの話が出てないようですが…。

    お父さんの影が薄いのか、何らかの事情でいらっしゃらないのか…。

    お母さんが不安定とのことですが、トピ主さんが家計を支えているのでしょうか?

    引きこもりのお兄さんもですが、娘に頼る気でいる不安定なお母さんも、ね。

    男側の親とすれば気になるところです。

    最初から家族と同居前提の結婚はどうなの?と思ってしまいます。

    これは男も女も関係なく、そう思うんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが彼と結婚する気があり、彼も同じ気持ちでいるならば、
    現在の家庭状況を話さないと何も始まらないと思います。

    彼側にも何かしら事情があるかもしれませんし。

    何の障害もない結婚なんてないですよ。

    2人で冷静に丁寧に話し合って、協力して乗り越えられるかどうかが鍵です。

    ユーザーID:4116968946

  • 隠してもいつかはばれることです

    結婚したあと、そんな話は聞いていなかった、君は自分をだましたのか、と
    彼に責められても仕方ないですよ。もしあなたのおうちの複雑なご事情を伏せた
    まま結婚したならね。

    私の友人知人の中には、結婚したお相手のごきょうだいがニートやひきこもり
    などでおうちにいるというケースが少数ですがあります。
    でもちゃんと事前にお話を聞いて、きちんと納得してから結婚しています。

    ところであなたはお兄さまのことだけを気にしていらっしゃいますが、
    お母さまの状態もやはりきちんとお話しをするべきことですよ。

    こういうことは、正直になるしかありません。それでもし今の彼とのご縁が
    だめになったとしてもです。でも上述のように、きちんと話をしたうえで
    結婚している人はいますので、もし話をして今の彼やご両親が受け入れて
    くださらなかったら、その方々とは互いに人生を共にする運命ではなかったの
    だと思い、本当の運命の人との出会いを待ってほしいと思います。

    繰り返しますが、隠して結婚しても必ずばれますし、もし事前に話して
    受け入れない方々ならば、後からでも破局となる可能性もありますよ。
    結婚してしまえばなんとかなる場合ももちろんありますが、そうでない
    リスクだって当然ありますから。

    ユーザーID:0962305855

  • 最初から実家同居する事は考えない方がいい。

    お兄さんの事は話したら了解はしてくれると思いますよ、あなたは別人格で彼が好きな人なんだから。でも、話に聞くだけでめもびっくりしてしまう状況なのに、更に一緒に住んでってなると、免疫ない人にはキツいと思います。新しい家庭を持つのに、あえて新居を問題のある家にする必要はないではありませんか?お兄さんをそう育てたお母さんの罪滅ぼし(?)に、今まであなたは一緒に付き合ってこられたんだけど、これからは、ご自分の家庭を作るんだから、まずは彼の気持ちの方を優先しないと、上手くは行かないと思います。まずは、あなたと彼だけの家庭をつくってください。後からでも、同居の話は出来ます。

    ユーザーID:6121281195

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