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娘の結婚を反対したい、、、親のエゴですか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

桔梗

二十代半ばの娘の結婚が賛成できない母です。シングルマザーで子供二人を育て上げました。もうすぐ定年退職を迎える公務員女性です。上の娘は結婚して遠方に住んでおり、今は下の娘と二人暮らしです。娘にはお付き合いしている男性がいて、そろそろ結婚したいと言っています。しかし、母親として賛成できません。

理由は、相手の男性に無職の弟さんがいるからです。今はご両親と弟さんで暮らしていて、娘の彼は会社の寮に住んでいるそうです。無職の理由もはっきりとわかりません。娘は一緒に暮らすわけではないから関係ないと言いますが、将来この弟さんが娘の家庭に何か影響を及ぼしたらと思うと心配でなりません。

このような理由で結婚を反対するのは親のエゴでしょうか?

ユーザーID:7419616330

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  • お答えします

    貴方はシングルマザーとのことですが
    つまり結婚に失敗した人間ですよね。
    その貴方が、ひとさまの結婚にとやかく
    意見できる権利や資格があるんですか?

    それに、他人の弟を貶す前に
    貴方自身が、お相手の親から
    「将来このシングルマザー(貴方の事です)が、
    ムスコの家庭に何か影響を及ぼしたらと思うと心配でなりません」
    と言われる立場である事をお忘れなく。
    貴方自身がお荷物である事に変わりは無いですよ。

    結論。
    反対するのは勝手ですが言動や行動には移さない事です。
    黙ってなさい。

    ユーザーID:9613555079

  • やきもきしますよね…

    その、弟さんみたいな人、結構いるかも…
    夫の妹が仕事してませんし(未婚)知り合いの義理の兄弟にも、3人居たら1人は親が甘やかして家に居てる様な話珍しくないです。

    私も、お金の無心を内緒でされたことありますし、義両親も将来のこと見通しを甘く考えている様に思います。

    でも、妹が50代、義両親も居なくなる頃(約20年後?)私には義妹の事までする余裕はないし、子供の結婚や孫の心配で手一杯だから関わらないと夫に話しています。

    私は冷たい類ですが(笑)

    そういう考えだとしても、結婚は反対しないで見守ってあげて欲しいと思います。

    弟さんがずっと無職とは限らないし、夫さんが職を無くすことも…
    反対をして結婚が成立しないとして、次にいい縁があるとは限らないです。

    この先結婚出来ず…
    さらに後悔することになりませんでしょうか。

    ユーザーID:8939539195

  • 本当の幸せってなんだろうね。

    娘と息子とは、親の持つ考え方に違いはあるとは思いますが、我が家の長男のお嫁さんのお兄さんは知的障害をお持ちです。反対するつもりなら山ほどの理由をつけて反対できたでしょうが、私はそれには一切触れずに賛成しました。それは、お嫁さんがとても気立てが好く、優しく素直で素敵な子だったからです。
    それで充分です。

    この子となら息子は幸せでいられる、と思うことに外的要因は必要無い、後は夫婦で話し合って解決していけばよい、息子もきっとお嫁さんの実家を背負って行けるだろう、いや、私はそう育てたつもりだ、と思いました。

    お母様は、彼を見てどう思われましたか?
    彼がしっかりと自分を持った人間なら、家族に惑わされることはないのでは?
    それと、ご自身も若いから想像出来ないかも知れませんが、あなただって婿の世話になるかも知れないですよ?
    もっと広く考えたらどうですか?
    突き詰めれば、娘をどれだけ信じているか?じゃないですか?

    ユーザーID:8717944678

  • 自分に返ってくる

    彼の弟と娘さんの結婚は、何も関係がありません。

    心配しすぎです。

    トピ主さんが死別か離婚かは分かりませんが、相手の親から「ひとり親だから結婚に反対だ」と言われたらどうしますか。

    無職の弟にしろ、ひとり親にしろ、結婚に反対の理由としてはバカバカしいものです。

    つまらない理由で反対しないで、娘さんの結婚を祝福してあげましょう。

    ユーザーID:5308650938

  • 心配するのは当たり前ですよ

    でも、憶測でものを言ってはいけません。

    1)なぜ働いてないのかちゃんとプロに調べてもらう。(学生かもしれないし、ネットで仕事かも)
    2)入籍前に「弟の面倒はいっさい見ない。仕送りも禁止。やったら別居、もしくは離婚」の念書を書いてもらう。
    3)約束が守られないときの用心に、婚姻届けと同時に離婚届けも書いてもらう。

    それでも結婚したかったら、彼は結婚するでしょう。

    あ−−、結婚したいのは彼ですよね?

    娘さんが結婚したいのなら、何を言ってもダメです。
    恋しているうちはダメですよ。

    ユーザーID:0728015993

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  • ごく普通の感覚だと思います

    エール押しました。
    あなたの気持ちは当然のもので、エゴなんかではないですよ。

    大切な娘さんですから、無職の弟を持つ男性では心配ですよね。
    私があなたの立場でも無職の理由が知りたいです。

    ご両親がしっかりしてるといいですね。
    弟さんが一生暮らしていけるだけの財産があればいいですが。
    普通の会社員だったらそれは無理でしょうしね・・・。

    娘さんはまだ若いからあまり分かってないんですよ。
    別に暮らすとしても、将来が怖いです。
    歳を取って親が亡くなったら親の年金も入らなくなる。
    その時にどうなるか。

    娘さんの子供にも迷惑がかからないといいのですが。

    ユーザーID:0912107174

  • エゴじゃない、でも決定は娘がすべき

    貴女の母親としての心配は伝わります。問題のない人と結婚してもらいたいですよね。母親ならきっとそう。
    私にも無職の弟がいます。女2人、男1人の兄弟。私の実家は比較的裕福です。弟も金銭面で困る事はないでしょう。さて、対して夫の家について。夫自身は、一流企業、一流の学歴。でも、家は貧しく、最近は病気にもなり、援助も必要になってきました。私たちの結婚に両家から反対は出ませんでした。ただ、私の両親からは相手のご両親が老後どのような状況か予測し、それでもいいか?覚悟はあるかと聞きました。決断は私が下しています。
    親と言えども、別の人間で人生の責任は本人以外はとれない事は忘れないで下さい。どんな未来の可能性があるのか、人生の先輩としてお話はして下さい。
    それから、貴女自身も年老いていくなかで、娘の結婚相手に助けてもらう可能性があります。もちろんお金の事だけではありませんよ。手間を含めてです。娘が貴女を助ける時は、娘の家庭に影響は必ずあります。
    お相手のご両親はどんな考え方でいるのか、結婚相手となる男性がどんな考えかそれについては、トピ主さんは聞いていますか?

    ユーザーID:6935697780

  • 完璧な家庭環境など、そうそうあるものではない

    娘の幸せのために、そう望む気持ちはわかるのですが・・・

    だけど、逆をいえばあなたも(離別か死別かわかりませんが)シングルマザー。
    長女は遠方、となると先方も「なにかあったらうちを頼ってくる」と
    思っているかもしれない。
    あなたは、娘に頼るつもりはないと思っていても、そんなのいざとなったらわかりません。
    もしも「両親そろった家庭の娘さんが良かった」と言われたら?
    娘さんに落ち度はないだけに悔しいし悲しいでしょう。先方だって同じなのです。

    誰だって、誰かの迷惑になんかなりたくない。
    そんなにご心配なら、家族全員でお会いしてみることを勧めます。
    反対するのはそれからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:2512310424

  • そりゃあ

    私にも離婚後無職の職歴のない身内がいます。勝手に離婚して資産を食いつぶして大変腹立たしいです。

    トピ主にとってはそりゃあ不安要因の一つではあります。しかし、それを言ってると相手が見つからなくなる可能性があります。

    その男は嫌なので私が納得できる男性を何処かから見っけてきて結婚しなさい、だけでは筋が通りませんよ。

    物事の常として、反対するには代案が必要なので、別のいい男を紹介したらいかがでしょうか。
    あるいは娘さんが一生独身でも楽しく生きていけるように、多額のお金を用意するとかね。2億ぐらい上げたら、まあ納得できるでしょう。

    2億が用意できないなら、あなたが納得できる材料を探したらいかがでしょう?

    ユーザーID:3019948776

  • 難しいねえ

    そうねえ、じゃ、トピ主さん、娘さんが結婚したい相手の親に、
    「両親が揃っていない家で育った子とは結婚させたくない、
    将来きちんと家庭を築けるかどうかわからない」
    なんて言われたらどう思います?
    今の時代でも、そういう偏見を持った人たちは一定数いますよ。

    娘さんがシングル家庭で育ったことも、
    相手の方のきょうだいが無職なことも、
    当人たちの責任ではないしね。

    いまどき、無職程度のことがそんなに気になるかしら。
    理由ぐらいきちんときいてみては?

    ユーザーID:9252961417

  • 私なら反対しません。

    私も娘ふたりを一人で育てて来ました。
    私なら、娘が選んだ相手との結婚は反対しません。
    娘さんを一人前の大人と認めて、結婚を祝福してあげて下さい。

    ユーザーID:7730304170

  • いえいえ、当然です

    エゴなんかではありません。
    むしろ母親なら当然ですし、母親でないとしない心配でしょう。

    親として当然の心配なのでそこはきっちり説明して貰いましょう。
    そうでないと心配で心配でたまらないと。
    親が先に死ねば弟の生活ももちろん兄弟である娘さんの彼が見なくてはいけません。
    親に弟が遊んで暮らせるだけの財産ががあったとしても、何かしらのフォローは必要でしょう。

    実は私の両親がそんな関係でした。
    結局両親が先に死んだので姪である私がおじの老後を見ることになりました。
    おじにはそこそこの財産が残されていたので経済的には痛手はありませんでしたが何度も施設に呼び出されたり入退院に付き添ったりとそれなりに大変でした。

    これもそれもおじにお金が残されていたからこそのレベルです。
    これが普通の家庭で…となったら確かに面倒なことになりますよ。

    病気や事故などの突発的な事が無ければ絶対親の方が先に逝きますからね。

    ユーザーID:0561211509

  • エゴではない

    当然の心配だと思います。彼に対しては、論理的な説明を
    求めましょう。一緒に住んでいないことが安心材料には
    なり得ません。絶縁してもらうくらいの事はしてもらわ
    ねばなりません。大丈夫、という言葉を使う人間を信用
    してはならない、と娘さんに伝えましょう。結婚を頭ご
    なしに反対するのではなく、理論的に話をしましょう。

    ユーザーID:7642123431

  • そこ?

    無職の兄弟なんて、いまどき普通のことですよ。

    どれだけニートや引きこもりがいるか、政府はちゃんと調べないけど、私の実感としては10人に1人はいるんじゃない?って感じ。

    あなたのエゴだとは思いません。
    エゴって、介護のために側にいろ、とかそういうことじゃないかな?

    エゴではないけど、無職の兄弟を避けていたら、なかなか結婚は難しい気がします。

    本人が相当稼いでいない限り、兄弟の相互扶養義務って緩いし、いくらでも援助は断れます。

    大事なのは、彼があなたの娘との人生を第一に考えるのか、新たな家族を差し置いても実家を守るのか、って部分じゃないでしょうか?

    実家が第一な相手だと、弟が医師だろうと、実家が資産家だろうと、苦労します。

    ユーザーID:9620455539

  • 彼氏にきいてみたら

    彼氏にどういう経緯で弟さんが無職なのか聞いたらよいのでは?

    その時の彼氏の態度を見てからでも遅くないと思う。

    ユーザーID:9401685857

  • 失礼ですが

    こちらもシングルマザー家庭ですから何かあったらその娘さんがトピ主様のお世話をされるという事で先様のご両親もこの縁組にはもろ手を挙げて賛成はされかねているのではないでしょうか。 親や弟のことよりもお二人の相性がよいことが第一です。 娘さんの人生の妨害をなさらないで、最後までお一人の覚悟で毅然と生きてください。

    ユーザーID:4294070197

  • うーん

    娘さんの彼と会ったことはないんですか?
    一度家にご招待しては?
    弟さんのことはひとまず置いておいて、彼の人柄と、どれだけ娘さんの事を誠実に考えてくれているかだけを確かめましょうよ。
    話はそれからです。

    公務員をつとめあげもうすぐ定年、しかもシングルでの子育て。
    本当にお疲れ様でした。
    私の知り合いでもシングルマザーがいますがとてもしっかりしていて気の強い女性です。
    そうでなくてはやっていけないのでしょうね。

    おそらくトピ主さんは一生懸命働いてきた自分に誇りがあり、無職の大人がうまくイメージできないのだと思います。
    確かに無職?はて?とは思いますが、昨今は珍しくないですし、理由がわからないうちは言動は慎重にすべきです。
    偏見に満ちた母親と誤解されては困るでしょう。
    こんなことを言いたくはないですが、彼のご家族がシングル家庭のお嬢さんはちょっと・・・と
    言ったらどう思いますか。
    「理由も知らないで」「なんて差別的な親だろう」と腹が立つでしょう。

    結局たいていのことは「お互い様」ですむことじゃないですかね。

    ユーザーID:4967765041

  • 理由次第

    理由の如何を問わず、無職だからという理由だけでの反対であれば狭量かと思います。
    要は、無職の理由次第でしょうね。

    後は、その弟さんが無職でも一生困らないだけの財産を残せる場合。

    ユーザーID:1261689012

  • お互い様のような気が

    私が息子の父親でもこの結婚は反対しますよ。
    シングルマザーのご家庭の娘さんとか。
    息子にはやはり実家がしっかりした家庭の娘さんと結婚して欲しいと望みます。
    貴方が反対と言えば、あちらも反対とはっきり言うでしょう。

    ユーザーID:7801300508

  • 調査したら?

    娘さんは理由をもう知っているかもしれませんが。

    心配だったら、ぼうっとしてないで、身元調査するなりなんなりしてみたら?

    親が反対したところで、娘さんは大人なんどから、結婚できてしまいますよ。

    調査して、腑に落ちないことがあれば、まず彼と娘とあなたで話し合いすればいいと思いますし。

    無職ではなくて、在宅や投資家みたいなこともありますし、親の介護などしてるのかも。
    資産があるのかもしれないし。

    母子家庭で、高齢の母親、姉妹、しかもひとりは遠方に嫁いでいる家庭も、そうとう条件が悪いんですけど、わかってる?

    ユーザーID:3788528532

  • それだけの情報では分からない

    よく知りもしない相手を安易に判断してはいけません。

    その男性より、表面上よい条件の男性をトピ主さんが見つけてきても、結婚後に酷い環境だったと分かることもあるからです。

    人を見極めるというには慎重になさってください。

    ご心配が杞憂に終わることをお祈りしています。

    ユーザーID:7354716786

  • 結婚を考えているんでしょう?

    だったら近々あなたのところに二人で挨拶に来るんじゃないですか?
    その時に弟さんのこと、彼とご両親が弟さんについて
    どういう意見なのかなどを聞いてから反対してもいいのではないですか?

    あなたのご心配は分かりますが、娘さんも20歳代半ば。
    あなたが反対しても結婚できる年齢です。
    あなたができるのは(あくまでも彼の意見を聞いてから)
    今後起こりうる苦労、問題を娘さんに話すこと。
    その後の決断、それに伴う苦労は娘さんが向き合うことです。

    ご心配は分かりますよ。
    でも20歳代半ばの人間の心と人生をコントロールはできません。

    ユーザーID:4580006159

  • よく見るべきは「彼自身」

    結婚ですからね、彼のことだけでなく、彼の家庭事情も気になるでしょう。

    でも、相手も同じです。

    娘さんのことはなんら問題がなくても、あなたのことを見て、判断されるてしまうかもしれません。
    立派にお育てになったかと思いますが、ごく単純に「男親がいないと夫のいる生活がイメージできないのでは」程度のことをとりたてて懸念されてしまうかもしれません。
    そのときに「そんなことより、娘自身の気立ての良さを見て!」と思うのであれば、あなたご自身もまず、彼の周辺よりも彼自身の人となりをよくご覧になって、そうして判断されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0398116263

  • 反対してもリスクはある

    反対してもいいと思いますが、それもリスクがあること覚悟してください。

    1 このまま結婚
    弟の面倒をみる可能性あり。
    弟の面倒をみない可能性もあり。

    2 結婚を反対
    駆け落ちして娘と会えない可能性あり。
    別れて娘が一生独身の可能性あり。


    2についてはあまり考えていなかったのではないですか?
    どれも可能性があるリスクです。反対も良いですがよく考えてみてください。

    ユーザーID:0628723927

  • 心情は分かるが、彼と話をしてみては?

     娘の幸福を願う母親としての心情は理解できますが、少し彼の置かれた状況を一方的に捉えすぎていませんか?

     多分反対するだけでは娘さんは逆に反発する可能性が高いでしょう。まず娘さんにトピ主さんは結婚に反対している訳ではなく心配しているのだということを伝え、一度彼と話し合いの場を持つべきです。

     その場ではトピ主さんの思いと懸念を正直に伝え、それに対する彼(+娘)の考えと覚悟をじっくりと聞いてください。彼も娘さんとの結婚を真剣に考えているのなら、当然弟さんのことについても考えているはずですから、トピ主さんの心配は杞憂で終わるかもしれません。もしそれについて中途半端な答えしか返ってこない場合は、親として、人生の先輩として反対することもやむを得ないでしょう。

    ユーザーID:2263283636

  • お気持ち分かります

    大事な娘さんの一生に関わることですから、ご心配は当然のことと思います。
    ですが、いきなり反対を突きつけても娘さんも意固地になってしまうかも知れません。
    まずはその彼と直接会って、弟さんの状況をしっかりとお聞きになられてはどうでしょうか。
    娘さんはそんな話は嫌だと言うかも知れませんが、親として娘の結婚相手やその家庭について把握しておくことは当然のことですから、そこは毅然と「あなたが本気で結婚したいと言うから、私も親として本気で考えている。だからこういう場を持つのだ」と言って良いと思います。

    反対するかどうかは、そこでの彼の態度や考え方などを確認してからでも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8667304492

  • 反対してもいいのでは?

    反対したければ、反対する事は自由です。
    しかし、親の反対に、娘が心から従う義務はありません。

    その結果、
    娘と二度と会えなくなったり、
    娘が二度と結婚を考えなくなったりする事もあるでしょう。

    それでもいいなら、反対する事は自由です。

    ユーザーID:9064880604

  • では、

    「シングルマザーに育てられた子と結婚するのは
    親として賛成できない」

    と相手の親に言われたらどうでしょう?

    私はあなたとほぼ同年齢ですが、結婚30年近い夫がいます。

    息子の彼女がシングルマザーに育てられたと聞くと
    夫の食事や居住まいの世話を長年してきた
    私と同じ苦労が全く無いという
    母親の生活習慣にまず不安を感じます。

    女一人で大変だったろうなあ、と思う反面、
    男親不在で女同士気楽に気儘にやって来て、
    結婚生活ができるんだろうか?
    母親が働き続けた家庭に育った子って
    どれだけ家庭に比重が置けるんだろう?
    どれだけ折れ合えるんだろう?
    って訝しみます。

    これらは偏見で杞憂かもしれません。
    だったらあなたの心配もそんなものです。
    何よりも将来を心配するほど、結婚生活が続けられるんでしょうか?
    娘さんは家庭を持ったらどう運営していくかビジョンがあるのですか?
    そっちの心配がまず先です。

    ユーザーID:2505138785

  • 関係なくはないですよね

    今はご両親と暮らしていても、ご両親の方が先に老いるし年金生活に入るし、やがて亡くなります。そのとき、兄であるトピ様の彼に経済援助の依頼がくる可能性はあると思います。弟さんに何かあった場合、両親が亡くなった後は、兄に連絡が来ると思います。

    将来、入院費が払えないとかで連絡が来ても、いっさい突っぱねる予定なのでしょうか? それともトピ様の娘さんも共に働いて、弟さんの入院費を払っていく予定なのでしょうか?

    「一緒に暮らすわけではないから関係ない」では、すまないことは、きちんと娘さんに言った方がいいと思います。20年後とか、子供の大学費用で大変なときに、経済援助の依頼が来たらどうするのか、親が年金暮らしになったとき、弟さんの生活費はどうするのか。もっと大変なのは、親が亡くなった時、弟さんの年金や生活費は誰が面倒を見るのか、今から話し合っておいた方がいいと思います。無職の弟が響いてくるのは老後になると思います。

    完全に無視とも行かないので、夫婦喧嘩や離婚の火種になりかねません。苦労を承知で結婚するなら、もう仕方がないかもしれません。

    ユーザーID:7528021353

  • そんなこと言い出したら

    相手の両親も『シングルで育った娘なんか駄目』と息子に言って

    いるかも知れませんよ。

    ユーザーID:3487535247

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