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家庭内別居で気持ちがモヤモヤしています

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恋愛・結婚・離婚

miruku

40代、兼業主婦です。正社員で働いています。中学生の息子が一人います。
現在、家庭内別居しています。
ほぼ夫とは顔は合わせておりません。

出産直後からセックスレス、昔は私から誘うこともありましたが、断られました。
理由は立ち会い出産したこと・出産で太ったという理由で、女として見れないということでした。
5年程たったとき、私は元の体形に戻りました。そのため、夫は私に近づいてくることもありましたが、
私は夫を拒否するようになりました。
現在、私は夫と仲良くしようなんて気持ちは全くなく、二人で出かけることはしたくありません。

先週、私の親から旅行の誘いがありました。
最初は孫と行きたいとのことでしたが、私も誘われました。
親からは旦那さんもどう?と聞いてきました。

旅行話を夫にした後、ブチ切れてしまいました。その後、家庭内別居になりました。
3人で旅行をあまり行かないのに、親に誘われたらお前は行くのかということで怒りだしました。

正直、夫との仲を修復する気は全くありません。
しかし、子供が間に入ろうと気を使っているのをみると何とも言えない気持ちになります。

夫は暴力なことは一切せず、生活費は入れてはくれます。
決定的に嫌になったというわけではなく、長年の積み重ねが嫌いになった理由です。

家庭内別居になりましたが、夫は生活費は最低限くれます。
食事は用意しなくて良いと言われたので、夫の分は用意してません。

家庭内別居がとてもストレスです。
早急に家から出て行こうかとまで考えましたが、子供の学校のこともあります。

夫から離婚してくれと言われたら、了承する考えではいます。しかしそのような考えはないそうです。
私からすぐ切り出すのも...悩んでます。
ご意見お願いします。

ユーザーID:7870065006

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  • 冷静になりましょう

    縁があって夫婦になり、子どもさんに恵まれたのですから、なんとかうまく乗り切ってください。
    家庭の不和は子どもの心に深く傷を残します。
    私自身もそうでした。結果、結婚することがどうしても怖くなりました。
    修復することは難しいことだと思いますが、子どもさんのために良いお父さんお母さんとして生きていくことはできないでしょうか。

    ユーザーID:6982620309

  • 子供が可哀想・・・

    夫婦で生活していたら色々ありますね、うちもレスだし、夫はアスペルガー気味?
    優しいですが腹立つことも多いです。

    ママともや、義理の両親等々でイラつくことはあるけれど(もちろん夫のことでも)
    家族が明るく居れば良しとして守っています。
    子供が居ますのでね。

    もちろん相性もあるけど。

    もっとご主人に優しくしてあげてほしいかな…

    子供は勉強が手につかないのでは?

    ユーザーID:4773028899

  • 子どもに影響があるのでは

    離婚し、息子二人を育てている者です。

    嫌いなら、離婚すればよいのでは?

    男性は、世間体や面倒くさいから、自分から離婚はきりだしませんよ。

    一番心配なのは、冷たい家庭で育った息子さんです。
    息子さんは、全部感じ取っていますよ。何にも無いフリをしていても、仮面夫婦ということも、他の家庭の両親と違うこともわかっていますよ。

    でもまだ子供だし、両親ともに彼は好きだから、また離婚という選択も思い浮かぶわけでもなく、毎日耐えているのです。

    貴女も貴女の人生、嫌いな人と生活する苦痛から、解放されることを願います。

    私は離婚して、子どもたちとの暮らしになった時に、とても皆が落ち着き、幸せな家庭になったと実感しました。
    養育費も貰って、私の稼ぎで普通に生活できています。

    ユーザーID:6970557815

  • これで何を意見するのか

    これってお互いが悪いと言えば悪いけど、大した問題はありません。
    冷めた理由もセックスレスが問題ですか?
    貴方も拒否しているし、お互い様ですよね。

    ようするに離婚するにも、金銭的な問題で不安なのでしょう。
    貴方はちゃんと働いているわけだし、大丈夫じゃないですか?
    離婚が嫌ならちゃんとした別居すればいいじゃないですか。
    なぜ自分からは動かないのでしょうか。

    恐らく相手が離婚したいと持ち掛けても、貴方は確実に了承なんて
    しないでしょうね。

    ユーザーID:7023361789

  • 別れたら

    ここまで来たら誰が悪いとか、どちらが最初とか、もう忘れたらどうですか。
    どちらにせよとぴ主さんの気持ちは夫にないし、将来も戻らないとはっきりしている。
    自分の人生それでいいんですか?
    夫は自分が離婚を切り出したら子供に会えなくなるから現在の状態を維持しているんでしょうか。
    自分で自分の幸せを切り拓かないお母さん、父親を粗末にするお母さん、私だったら軽蔑します。息子さんも傷ついているはずですよ。表面上は仲良くするか、離婚するかのどちらかにするべきだと思いますが。

    ユーザーID:6544267130

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  • 夫婦でいがみあう結婚ですか!

    お互いに我を通して許す事も出来ない頑固性格では、子供が犠牲になりますよ。

    相手が全て悪い、あの時あなたが許さないから・・・と過去を根に持って何年もそれに縛られては明るい未来は無いですよ。
    そんな親を見て育つ子供がどんだけ歪んで育つか、将来家庭を持っても(結婚さえしない可能性もあるかも)まともに子育ても出来ず妻を正常に愛せるかどうかも疑問符です。

    子供は愛しあう両親を見て健全に育つのですから。

    自分にプライドがあれば相手を許せます。許せなければ自分の心が苦しみ心を病んで体さえ不調になります。
    ましてや、男性は自分から謝ることはまずないので、貴女が自分から折れないと(嫌でもです)貴女自身も不幸な生き方を選ぶことになり毎日がイライラもやもやになります。

    人生は決して損得ではないです。
    謝ることが負けではないのです。
    夫、貴女、息子の三人の人生を深く考えてみましょうよ。
    特に思春期の息子さんの立場を真剣に考えてあげないと、取り返しがつかなくなりますよ。

    世の中、夫が浮気やギャンブルで悩む妻も多く家庭不和も多いのに、気持ちのすれ違いだけでいつまでも頑固に意地をはっても何も得はありません。

    傍から見ればくだらない未熟な夫婦です。
    辛口失礼しました。

    ユーザーID:8992495825

  • もうあなた達夫婦ではありませんよ。

    なのに何故同居しているの?最初は夫が数年経った後は今度は貴女が夫婦のスキンシップを拒否しています。夫が最初拒否した時毅然とした態度で離婚すべきだったと思いますがもう後の祭りです。貴女のケースの場合ここまできたら家庭内別居でモヤモヤするくらいなら離婚ではなく逆に仲良くすべきです。一度女丸出しでご主人に少しずつ近づいたらどうでしょうね。半年ぐらいかけて。それでも夫が拒否したらその時は決然と離婚すべきですが矢張り離婚の前に貴女から(自尊心があるので出来ないでしょうが後々後悔しないためにも)もう一度修復のサインを出すべきだと思いますよ。最初はつまずいたふりして夫に触るなどして。その努力をした後成果が無ければ離婚すればどうでしょうね。貴女の夫余り思いやりのない我儘男であることは間違いないですね。最初拒否したのは夫ですので。でも離婚せずに夫婦で居たのなら最後もう一回貴女から行動してもよいと思いますよ。

    ユーザーID:8697294984

  • お子さんが本当にかわいそう

    進む方向は3つ。
    ・夫婦たがいに朗らかに過ごせるよう、歩み寄る努力をしていくか。
    ・離婚する。
    ・子供が成人するまで家庭内別居。その後、離婚。
    どれにします?

    中学生のお子さんなら、ご主人とトピ主さんが仲良くないの、なんとなく伝わってますよね。
    あいまいな状況で、母親がモヤモヤしてる家庭。
    ほんとうに息子さんが気の毒ですね!
    トピ文には、夫やトピ主のことは書いてあるけど、家族って3人でしょ。

    息子さんが心身とも健全に育つようにするにはどうしたらいいか、
    自分の感情にばかり注目しないで、
    親としての夫婦のあり方を、もっと考えたらどうですか?

    >夫から離婚してくれと言われたら、了承する考えではいます。しかしそのような考えはないそうです。
    私からすぐ切り出すのも...悩んでます。

    あなたがた夫婦は親ですよ!

    息子さんのために関係改善をしようとか、
    もう一度、息子と3人で暖かい家庭を作りたいとか、そういう気持ちはないの?
    ないなら、ゴチャゴチャ言ってないで即、離婚でしょ!

    当たり前のように夫の食事が出ない家庭を、
    なにも言わない息子はどう見てるかしらね。

    ユーザーID:1735317150

  • 今後どうしたいのか、話し合ってみたら?

    もし、即離婚でも構わないなら
    夫婦だけで外食して、今後について話してみたら?お子さんが居たら本音も言いづらいだろうし。

    でも、その生活費を貰い続ける生活をしたいなら、今のモヤモヤは我慢して抱えたままの方が得だとは思う。
    モヤモヤを黙っていれば、何十万もくれる人は他にはいないと思うから。
    その場合、御自身で10年後の子供の独立時に、貯金がいくらあれば、老後一人でも困らないかを考えて
    頂ける生活費から貯金して行ったり、お子さん名義で貯金を多くしてみたり
    やること色々あるかも知れませんね。

    ユーザーID:1307940939

  • 誰も幸せじゃない家庭

    子供も親の仲を取り持とうとして気を使うなんて、中学生がやらなくてもいい事をさせている家庭なんですよ。
    夫もトピ主も、きちんと話し合って答えを出すべきでしょう。

    子供は、こんな不協和音が鳴り響く環境で育てば、何らかの影響は受けるでしょうから。

    ユーザーID:6077419631

  • 子供からしてみたら・・・

    ・・・関係の冷え切った親の姿を日々嫌でも見せつけられて

    >子供が間に入ろうと気を使って

    こんなことまでやらされるのは精神的虐待以外の何物でもありません。
    全部親側の都合であって、子供には何の関係もないことのはず。
    あなたは家庭内別居の自分のストレスのことばかり書いていますが
    多感な年頃息子さんについては「何とも言えない気持ち」で終わりですか。
    驚きます。
    子供が受けているストレスをまともに考えたことはあるのでしょうか。

    自分が子供にやっていることにもう少し自覚的になってください。
    あなたもそうだし、あなたの夫も。
    夫が言ってきたら了承する考えだとか小賢しいことをやっていないで
    息子さんにきちんと説明をして、きちんと手順を踏んで、きちんと準備して
    きちんと離婚してください。

    あなた方の不仲は息子さんには何の関係もないことなのですから
    互いの悪口を吹き込んだりは一切なしですよ。
    親同士はこういうことになったけど、どちらも彼の親であることは
    今後も変わりない、ときちんと息子さんに話してください。

    ユーザーID:5774386215

  • 慎重に

    mirukuさんの夫は心が狭く、愛情薄い人のようですね。ですけど、中学生の息子さんがいるので、このまま息子さんが成人するまでは、今のままがベストだと思います。
     と言うのは、家庭裁判所の判例も歴史を積み重ねた人智の結晶のようなものですが、客観的にみて、婚姻破綻につながるような重大な要因をどちらかが、行ったとまでは言えない気がします。このくらいの夫婦疎遠は世間ではゴロゴロあるような気がします。
    子離れした後、三下り半を突き付けたほうが夫のダメージも大きいはずです。

    ユーザーID:4712689537

  • 家庭内別居がストレス??

    あなた自身は家庭内別居で問題はないんですよね?どこがストレスなんですか?

    セックスレスでも平気だし、生活費も最低限とはいえ貰えている。
    暴力を振るわれているわけでもないし、食事も用意しなくていい。
    唯一気になるのは子どもに気を遣われていることぐらいでしょうか?

    私は立ち合い出産反対派なので、セックスレスのリスクを負ってまでやる人はすごいなと思いますけど、それが夫婦関係崩壊の出発点なんだとしたら、息子さんにとってもショックなことだと思うし、尚更今すぐの離婚は止めた方がいいと思います。
    どうしても離婚したいなら、息子さんが高校を卒業するか成人するまで待つべきでしょう。

    一方的にご主人だけが悪い訳じゃないし、あなたにも原因の一端はありますしね。
    とりあえず今のままの生活でいいんじゃないですか?今普通に生活できてるわけだし、ご主人も息子さんも離婚は望んでないんでしょ?

    離婚より、ストレス発散の趣味でも始めたらどうですか?健全に。

    ユーザーID:8327192137

  • 夫婦で揃ってカウンセリングを受けたら?

    お互い意地になってるから言いたい恨みつらみも言えないでしょう。
    間にカウンセラーが入ったらカウンセラーには言えるし、それをお互いに聞かせることもできます。

    長い人生もったいないです。
    最後にチャレンジする価値はあると思いますよ。

    あなたから誘ってね。

    勝ち負けにこだわらないで。
    意味ないどころか自分で幸せを逃すから。

    やって見てダメでも、この結婚に対して十分頑張ったという納得は得られるし、
    精神的にマイナスになることはないでしょうから。

    ユーザーID:1653195559

  • 仲良き事は美しきかな

    そろそろ家庭内別居辛くなってきませんか

    家庭内別居でも生活費入れてもらえるのは凄く有難いですね
    なおかつ旦那様の食事は作らなくていいのですね

    私の夫はお前の物は俺の物のモロハラです
    マイナンバーも私の職歴全て自分の物にします
    経済的締め付けもあり秤量攻めもされました

    私は育った環境のせいで辛い苦しいと自分から言えず人間扱いされてない事すら気がつきませんでした

    その事に気がついたのは夫の会社が倒産し毎日家に居るようになってからです

    それからは夫には子供や近所つきあいや雑多な事を相談せず自分だけで解決してきました
    慣れるまで苦しかったです

    今事情があり私の実家に夫婦二人で暮らしています
    私は応接間に鍵をかけ仕事で出掛ける時は外から夫が入れないよう鍵をかけて出ます

    食事洗濯は各自でします

    私の食事はダイエットしてますしお味噌汁すら作れない状況なので素材のみですぐ食べれる食品を買ってます
    豆腐納豆牛乳パンなど
    玉子はまとめて茹で玉子にします

    夫の食事を作らなくていいのて私一人分の食費は月一万円でお釣がきます
    お互いに何時に仕事行き何時に帰ってきたか関与しません

    夫より私の方が出来てると高いプライドがあり許せない人です
    しかし不動産の査定や売買や引っ越しにともなう手続きき名義変更など私に任せきりでした

    始めは仕事から帰ってくるのが辛かったです
    市営住宅に私一人住む事も考えてます

    何より辛いのはお嫁にいった娘達が実家に帰れないという事です。
    娘達は実家近くにすむ娘の所に寝泊まりします
    形だけ皆で外食するのみです

    ミルクさんは中学生のお子さんがいますよね
    お子様も心痛めてると思います
    フルタイムで働いてるので離婚する前の完全別居しませんか

    お互いに離れる事で見えない物もみえてくるかも知れません
    お嫁にいった娘達さえ親の不仲に心痛めてます。

    ユーザーID:1643321959

  • 調子に乗らない方がいい

    旦那はいい女性ができたら、すぐ出て行きますよ。

    ユーザーID:3221676648

  • 高校生の時そういう友達がいました

    結構仲の良い友達でしたが、

    10年以上両親が家庭内別居だと教えてくれました。
    その子を伝書鳩のように使って、お互い直接会話はせずコミュニケーションをとるのだそうです。

    あれから20年以上経っているので、今だったら携帯かもしれませんが。

    「きっと私が成人したら離婚するんだと思う。」と言っていましたが、
    結局その子の結婚までは家庭内別居でした。
    そういう事情だからか、その子は結婚式は当人たちだけで、家族は食事会のみでしたね。

    でも、自分で家のことを言う度、凄く悲しそうで、私は無意識に自分の両親の話題を避けていたかもしれません。

    あなたのご主人もお子さんの成人、就職、結婚までは…と、思っているんじゃないでしょうか。

    でもその子は辛そうでしたよ。「早く離婚すれば良いのに!」と、
    いつも言っていました。

    ユーザーID:7964202190

  • いろいろ切り分け

    学校のことも、とあったのでその部分についてのみ思ったことです。
    学区内で引っ越しすれば学校が変わらずに済むので考えるべき問題が一つ減ります。
    お勤め先の近くに引っ越すなら、転校先を検討するのに半年あるので短過ぎることは無いのではないでしょうか。
    学校が、を掘り下げてみると、お子さんがこれから乗り越えなければならないいくつもの試練を代表しているのでしょう。
    一つ一つ切り分けていってはいかがでしょう。
    結局のところ、今すぐ出て行く程ではないように感じましたので、ご主人と話し合う以外ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6204882766

  • ただただ思った事

    中学生の息子さんが気の毒。可哀想です。
    こんな両親の家庭に育って大丈夫なんだろうかと心配になりました。

    ユーザーID:0973025817

  • 修復

    大きな理由はありません。
    お二人とも、ボタンを掛け違えただけです。
    私ならお子さんのためにも、修復をしてみます。好きで結婚した相手です。
    もう無理だ、やっていくつもりはない、と思っていても、よく話し合って、本音で、でも、相手を責めるわけではなく、私はあなたとやり直したい、と、誠意をもって話します。何なら、一から夫婦生活もやる気です。修復できると思います。お互い意地になっているだけです。どちらも、自分は傷ついた、と思っていると思います。自分だけではなく、相手も傷ついているということをわかってあげて、あえて、こちらから折れてあげるのです。
    それでもダメかもしれません。でも、今の状況からは何らか変化があると思います。離婚になるかもしれませんが、平和な家族が訪れるかもしれません。お子さんが物心ついた時にはもう両親が仲悪かったったというのは、かわいそうです。どうぞ、お子様のために、御考え下さい。
    もし、ご夫婦うまくいかれたら、トピが閉められても、またどうぞ別トピ上げてお知らせくださいね。

    ユーザーID:8969508358

  • そこまで嫌なのに離婚しないんですね?

    トピ主は生活力があるのに離婚しないのですか?私には考えられませんけど。そんなに嫌で子供も両方の親の顔色を見て生活している…想像するに、地獄のような毎日だな、と思います。私だったら生活力があるなら、取り敢えず籍を抜く事は横に置いといて、取り敢えず別居しますね。精神的に耐えられないので。ある意味、精神的に強い方なんでしょうね

    ユーザーID:6141061634

  • あと数年でスッキリできるから大丈夫!

    ただ、今、息子さんはじっと見ています。
    寂しい老後にならないように。

    ユーザーID:7915752033

  • 別居を考えては?

    修復する気が全くないのに同居を続けているというのが疑問です。

    校区内に引っ越せば、お子さんは転校せずに済みますよね?
    それに高校に進学したら、いまの学校の友人たちとはバラバラになりますよ?
    それでも「子どもの学校のこと」が別居をためらう理由になるんでしょうか。

    お子さんが中学何年生か分かりませんが、この状態で受験に挑まなければいけないお子さんが可哀そうです。

    ユーザーID:9862941813

  • 40代の主婦はこの状況に落ちやすいかしら

    トピ主さん、
    拝読させていただきました。
    私も同じような状況です。
    でも、私は気持ちだけ家庭内別居、もちろん体のふれあいはありません。
    子供がいるから家庭崩壊にならないように努力をしております。
    女性は結婚、出産、子育てをしたら、旦那にとっては鬼嫁やお母さんに見えてしまうでしょう!!

    うちは主人からはお金をもらってなくて、逆に私の稼ぎで家計を支えています。
    お金の事(価値観)は私にとって一番理解できないところです。
    しかし、何度主人に話をしても彼は財布の紐を緩みません。

    男の考えは女性よりも未熟で、どうして結婚パートナーを迎え入れたのか、きっと男女の考え方が違うでしょう。でも、そればかり考えても自分の人生を台無しにしてしまいます。
    自分の人生だから、40代はまだまだ若いです、無駄にはしたくありません。

    なので、私は何度も主人に改善を求めました。
    具体的に「期限付き離婚」も提案しましたが、主人に拒否されました。
    何度話し合いをしても平行線のように感じます。
    自分で行動を起こさなければならないと思う反面、
    自分が気にしなければ、世間からは円満な家庭と思われる家族なのにっとも思います。
    矛盾だらけです!

    愛や尊敬が無い夫婦はどうやって最後まで一緒に歩むのか、私には難しいです。
    とにかく、時間は解決してくれると思います。
    それまで、自分を愛してください。
    自分の中身と外見を充実させてください。
    自分は自分一人だけです。
    子供はいずれ離れますので、頼りになるのは自分だけですね。

    ユーザーID:7330345477

  • 沢山話し合うべきでは?

    長年一緒に夫婦生活をしていると、色々な事がありますよね。
    トピ主ご夫婦もきっとどこかですれ違っちゃってしまったんでしょうね。

    だけど離婚に直結びつけないで、ここは じっくり面と向かって互いの思いをとことん話し合う時期に来たのでは?

    家庭内別居って それぞれが問題点、言いたい事を言わないで逃げている状態ですよね。お子さんにとっても正直 良くないですよ。夫婦が揃っていれば、・・・というかもしれませんが、お子さんにとっては 「こんなに話をしないのになぜ一緒にいるのだろう?」と思っているのでは?

    1度二人の思いをぶつけて、そこから修復が出来る事を願います。

    ユーザーID:5080495864

  • どっちも意地っ張りって印象です。

    無責任なことは言えませんけど、トピ主さん夫婦は修復可能な気がします。

    親きっかけとはいえ、トピ主さんが夫を旅行に誘ったこと。
    トピ主夫が怒ったのも、家族旅行より親との旅行の提案だったからでしょう?
    トピ主さんが家族旅行に誘っていたら、案外すんなり良くなった気がしなくもなくもないです。

    女性が拒否されるのって傷つきますよね。
    アラサーなら女性としての魅力も残っていたでしょうに。
    プライドをズタズタにされたと思います。
    だから、5年後の誘いは断って正解。

    でも、そろそろ流してあげませんか?
    トピ主夫もアラフィフでしょう?
    素直に妻に頭を下げられる年じゃないし、意地もあるでしょう。
    だからと言って、定年も見えてくる年です。
    いつまでも会社に逃げ込める訳もなく、家庭で過ごす時間も長くなります。
    妻との関係を修復しないと、お互い、気詰まりですよね。

    ここは、トピ主さんの器の大きなところを見せてみませんか?
    子供も高校生以降は家族旅行にも行きづらいでしょう。
    近場でも、皆が疲れない範囲で旅行に出かけて、夫婦でゆっくり話してみては如何ですか?
    旅行が楽しければ、次はトピ主さんのご両親と。その次はトピ主夫のご両親とってなるかも。
    子供も安心して受験に打ち込めます。

    楽観的な見解です。
    そんなに上手くいかないかもしれません。
    トピ主さんの決意が固いなら、子供が自立したら離婚しても良いと思います。

    揉めたのが先週なら、早めにダメ元でも懐柔してみては如何ですか?

    ユーザーID:6260023323

  • 子供優先

    息子さんが高校〜大学生くらいになれば間に入ろうとすることは無くなると思います。
    私も似たような環境で育ち気を使っていましたが、大学生のとき私から離婚をもちかけました。
    聞き入れてはもらえませんでしたけど。
    中学生は多感な時期です。今は離婚しない方が良いでしょう。
    とにかく自分達のことよりも息子さんの心を守ることを優先的に考えてあげてください。

    ユーザーID:1316368647

  • ルームメイトになれませんか?

    命がけの出産を終えて大変なときに「女として見れない」と言われたら、一生恨みます。そういうときに労わってくれてこそ、夫であり男性。何度も傷つけられ、トピ様が夫を男性として信頼できなくなり、嫌いになってしまったのも無理ないと思います。

    その後、今度は夫が傷つく番がきたってことです。薄々妻に嫌われているのは気がついていたけれど、今回の旅行の件で、はっきり気がついて爆発したのだと思います。

    嫌いなのは仕方がないですが、相手も傷ついて辛いのは分かりませんか?できたら、話し合った方がいいと思います。出産直後に傷つけられて、夫婦仲はこんなになってしまった。だけど一緒に暮らすなら、これ以上傷付け合うことはしないで、夫婦としては無理でもルームメイトとして、友達として、出来る限り普通に暮らせる努力はした方がいいと思います。子供の父親として母親としてでも仲良くしたくない、普通に会話するのも一緒の空間にいるのもストレスなくらいに嫌いなら、みんな辛いです。ルームメイトなら、普通は食事は作りません。だけど顔を合わせたら、「やあ」くらいは言うし、家賃や生活費は折半して、普通に暮らせないものでしょうか。

    ユーザーID:5979049581

  • モヤモヤするのは夫では?

    あなたは専業主婦でしょうか?

    専業主婦なのに、夫のご飯すら作らずにどうして生活費をもらっているのですか?
    もしも子供がいるから当たり前だとでも勘違いされているのなら、養育費にはあなたの生活費は含まれないのでは?

    あなたはモヤモヤしているだけですけど、ご主人はモヤモヤプラス金銭的な負担を強いられていますよね。

    昔のことを根に持って私は悪くないと言いたいようですが
    あなたの親御さんと一緒に旅行へ行った場合あなたの夫の立場は?
    完全アウエーで行くという事でしょうか?

    お子さんの為に我慢していると言いたいようですが、両親が家庭内別居をしている姿を見せていること自体がもはや子供に対する虐待だと思いますけど。

    あなた以上にあなたの夫とお子様がモヤモヤしていると思います。

    あなたに全く歩み寄る気持ちがない以上、離婚するしかないのでは?

    ユーザーID:2786476804

  • 友人になれないですか?

    夫と思わず、友人や同居人という風に
    思うことは出来ませんか?
    私の友人はお子さんが高校を卒業するまでは
    そう思うようにして過ごしたそうです。
    そして、お子さんの高校卒業とともに
    離婚しましたよ。

    ユーザーID:4266552082

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