夫が行事を嫌がる

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妊娠・出産・育児

謡ママ

今夏女の子を出産した1児の母です。
夫のことですが、妊娠中から安産祈願や戌の日のお参りなど、私が行こうと誘うと「それってなんの意味があるの?」「行く必要ないじゃん」などと断られます。
先日お宮参りのために休みをとってほしいと頼んだところ、同じく嫌がったためこの先七五三などの行事はどうするのかと聞いたら、「七五三ってなに?」と聞かれました。
夫は4歳から18歳まで施設で育ったため、そのような慣習を知らないようです。
私は私なりに子供が大きくなった時にみせてあげるために撮っておきたいこと、神頼みではあるものの健康を願ってお参りをしたいことを伝えてはいますが、ただの自己満足ではないかと言われます。
夫自身施設で育ち両親がいないこと、そのような慣習をしてこなかったことに対し負い目は感じていないようで、自分はしてこなくて悪い思いはしてないから子供に対してもしなくていいとの考えです。
少し揉めた末、嫌々休みをとってはくれました。
運動会などは参加する気でいるみたいですが、この先行事の度に揉めるのだなと思うと憂鬱です、、、
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:7843858199

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  • それこそウチはウチなんでしょうね

     無理強いしてトラブれば、益々思い出も苦いモノになってしまうでしょう。境遇の違いだけは如何ともしがたいので、ある程度の割り切りも必要だと思います。

     大事なことは一方だけに合わせる事ではなくて、お互いの擦り合わせだと思います。

    ユーザーID:8175763121

  • 納得のいく説明をする

    施設育ちで慣例となっている行事に疎いんですよね?

    それぞれの行事、トピ主さんがやりたいなと思ったら、その行事がどういうものでどういう意味があるのかを説明して納得してもらうのが良いと思います。

    私自身は普通の家庭に育ったと思いますが、戌の日のお参りって何?と思いますし、私が子供の頃に七五三はやっていないと思います。ひな人形もありませんでしたし、結局は無くても実質的に何の問題もないんですよね。

    実際、昔からのしきたりとか習わしって気持ちだけの問題だったりもしますしね。
    私は今現在中年ですが、例えば厄年のお祓いなんてしませんでしたが別に何の問題もありませんでした。
    無くても実質的に困らない事をやりたいなら、そのトピ主さんの気持ちを納得してもらえるように説明する必要があると思います。

    ユーザーID:4612001367

  • ご主人の気持ち分かる(笑)

    私は両親揃っており、そういう神社での行事はやってもらってきました。
    子どものお宮参りや七五三も神社行ってます。

    ……が。
    確かにやる意味は分かりません(笑)
    帯祝い?戌の日?はもちろん、安産祈願なんて、お金もったいなーーい、切迫気味なのに出掛けたくなーい、でやってません。
    でも超安産に健康な子を生みましたよ♪

    神頼みとか占いとか嫌いなので、私自身に関わる神頼み系の行事は全部やってません。

    子どもの行事は、子どもとは言え別人格だし、もしかしたらそういうの気にするタイプかも知れない…って事で、本人が希望を言い出すまではやっておいてあげようか、というつもりでやってます。

    まぁ絵的には両親いた方がいいし、準備や当日に手を借りようと思わず、ただいてくれるだけでいいから来て、とか妥協できるといいですね。

    ユーザーID:8096284922

  • なんで、夫の休日に合せないの?

    休みを取らせてやるというのが、私も分からない
    そりゃ、抵抗しますよ
    七五三だって、土日が混んでますよ。
    嫌がってると分かっていて、仕事を休ませたら、抵抗するに決まってる
    少しでも、抵抗感が少ないように、やりたいのはトピ主さんだけなんだから、御主人の負担が減るように考えた方が良いよ

    ユーザーID:1696340203

  • 気楽に考えましょう

    職業柄、その様な行事に合わせて上手く休みが取れない父親もいます。
    そういうお宅は、母子だけ、或いは母子と祖父母とで参加していますよね。

    私の実姉の夫も職業柄、好きな時に休むのは無理なので、なかなか参加出来ません。
    子供のいない私が、姉からよく呼ばれて付き合っています。

    “行けない”のと、“行かない”のとは確かに違いますが、ご主人がそんなに嫌がるのなら、首根っこを押さえて無理矢理連れて行く事もないと思いますよ。
    町内会のお祭り程度に、もっと軽く気楽に考えましょう。

    ユーザーID:7340671683

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  • セレモニーは形骸化していくものだから

    子供のことなら両親が話し合って決めるもの。
    個人的にはトピ主さんの気持ちを汲んであげればいいのにとは思いますが。

    でも昔からのセレモニーってどんどん形骸化していきますよね。
    仏教徒なのに教会で結婚式して異教の神に誓いを立ててどうするの?意味ないじゃないと言われても「だって皆やってるし」でおしまいですよね。

    最近60代の友人と話をしてて彼女の初孫のお宮まいりの話になりましたが、彼女は「お宮参りは住んでる土地の氏神様に挨拶に行く」という意味を知りませんでした。
    「えっ、だって神様にはテリトリーがあるんだから他所の土地の神様に参っても意味ないじゃない」と私。
    今時はシニア世代になってもお宮参りは神社ならどこでもいいと思ってるのかと驚きました。

    だから夫の考え方も程度はあっても誰でもやってることだと思います。

    ユーザーID:0862260948

  • うん・・

    >この先行事の度に揉めるのだなと思うと憂鬱です、、、

    確かにそうだけど。
    施設で育って一切そういう事をやってもらってこなかった人なら納得出来る話ではありますよね。
    あなただって「誕生日」って言うものを知らなかったら、プレンゼントとかケーキとかすべて初体験で「それなに?必要なもの?」って状態になっても仕方ないかと。
    それにしても大人なんだから七五三くらい知っておけよって感じだけど・・
    でもうんざりしてないで気長に付き合っていくしかないのでは?
    こういう事をするんだよ〜。ほら・・・って説明して付き合ってもらうしかないよね。

    ユーザーID:4004938809

  • 今から説明を。

    まだまだしばらく行事がありますね。今のうちからひとつずつ行事を話していきましょう。七五三の話し、お食い初め、いろいろありますよね。それぞれの意味について相談しましょう。ただし、会社を休んでまでいくべき行事は少ないと思いますよ。すりあわせをしましょう。運動会など全てに出るのは、仕事をしていれば無理な時も多いですよ。そこのところは間違えないように。

    ユーザーID:6485614360

  • 無理強いはやめた方が

    意固地なご主人でしょうか?
    普通なら子供の成長が分かる行事は喜ばしい事です。

    または、負担になるような言い方はしていませんか?
    「普通は男親が経費を負担するもの」とか「うちの親がやってくれるから」とか。

    無理強いすると、これからもずっと反対されるので、あなたがしたいと言って、主体的にやり参加を促してはどうでしょうか?参加すら嫌がられても、気にせず受け流しましょう。そう言う考えの人と割り切りましょう。いつか理解してくれる日がくると思います。

    子供が大きくなった時に、写真があると嬉しいと思います。私は三姉妹で姉の七五三はあるけど、私は無かったから羨ましくて。

    ユーザーID:1718944974

  • 仕方ないと思う。

    自己満で結構。
    私は娘にしてあげたいと思うからする。
    間違ってないと思いますよ。

    だんなさんは気持ちが付いてこれないだけ。

    施設だってお誕生日やクリスマスや御正月はやったんでしょう?いっしょじゃないかな。

    でもささくれている旦那さんの気持ちは真っ向から否定せずに、ママがやってあげたらいいんです。親の愛だから。親の愛だって自己満だろう必要ないだろうと言われると否定は出来ないですよね。旦那さんは施設で育ったから。

    将来写真を見た娘さんが、なぜパパは写っていないのかと聞いてきたら 優しい理由が伝えられたらいいですね。

    ユーザーID:7002350028

  • そのうち子供を憎みだします

    俺がやってもらわなかったことを、この子は全部やってもらっている!と。

    そして屈折して子供を憎み、何でも「甘やかすな!」と怒鳴り散らすようになるのです。

    今回の七五三はいい機会です。
    夫が屈折しないように、子供と一緒の家族の思い出作りがどれほど大切か、しっかり説明とすればいかが?

    けっして夫抜きでイベントを進めてはいけません。
    根気強く「子供のため」と言ってください。

    ユーザーID:6679367213

  • 子供の為にお願いするしかないですね

    個人的には私もそれらの行事に興味はないのでご主人の気持ちはわかるのですが
    それでも奥さんが望んでいるのであれば参加すると思います。
    子供の為、奥さんの為、つまり自分の家族の為にです。

    ですので、大変申し訳ないがこの行事に家族の為に付き合ってもらえないか
    とお願いするのが良いかもしれません。
    後はご主人に同僚の方に七五三とかやった?とか聞いてもらうと良いかもしれません。
    その同僚が諭してくれるかもしれません。

    ユーザーID:6323307556

  • 参加出来るものだけ

    旦那さんに参加してもらえばいい
    やること自体は反対していないのでしょ

    仕事で出来ない人だっているんだから、別に何から何まで一緒にやらなくてもいいのでは?

    ユーザーID:7291737233

  • 価値観のすり合わせ

    安産祈願や戌の日って、私は行ってません。産後の体調が悪かったこともあって、お宮参りもしませんでした。絶対にやらなければならないものではないですよね。そういう風習があること自体、知らない人もいると思います。いきなり「お宮参りやるから、休みをとって。」では、面食らう人が多いんじゃないでしょうか。お宮参りについて説明し、やるかやらないか、やるなら、いつ、どうやるのかから、相談すべきでしたね。施設で育っていなくても、伝統行事に興味のない人もいます。地域差もありますし、その家ごとに決まりごとも違います。いろんな価値観があるわけですから、自分が絶対正しいという前提に立たず、上手に折り合いをつけることを心がければ、きっとうまくいくと思います。言うまでもないことですが、お宮参りで、ご主人がアウェイな気分にならないようにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:3945337954

  • 休暇とってよ、とまでは・・

    あなたが旦那さんと、そのような理由で揉めてつらいのは、わかります。けど、旦那さんの生い立ちは別として、普通、父親って、そういう行事は奥さん任せで、何処の家でも奥さんに言われて、重い腰を上げるものじゃないですか。


    ユーザーID:3991771228

  • まあ、仕方ないですよね。

    面倒くさいとかではなく、そういう慣習があることを知らずに育ち、その意義が理解できないものは仕方がない。
    お願いして参加してもらって、ちょっと型から外れても旦那さんがちょっと楽しめるものにできたらいいですよね。んー、難しいですね。

    ユーザーID:7499183241

  • 変わりますよ

    あなたの様に、子供頃こんなこと親からしてもらった。の親モデルがある人は、自分の子供にも同じ様に、と思う傾向が強いと思います。
    我が家は、トピ様とは逆で主人は専業主婦の家庭て育ちました(夫が外てはたらき妻は家のことする価値観。週間ごとにどこか出かける) 私は、両親が共働きので、学校行事運動会や卒業式等々全て参加してもらった記憶ありません。旅行も夏休みだけでした。(対等に働いてるから、家事も分担制の価値観)

    そんな考えの旦那と結婚し、家事は共働きなので解決しましたが、子育てではバトル中です。息子は10歳ですが、主人は休日は季節ごとのスポーツや釣り、キャンプ等々で過ごす。運動会等々は積極的に参加したい派
    私は、休日はのんびり家でゴロゴロしたいタイプ 学校行事にも関わりたくない派

    学校行事参加は頻繁にでると、協力的なお家と判断されたら困るので、今年にはり主人も納得し解決
    休日のお出かけは、主人が諦め最近は男同士で旅行に行ってます。

    まぁ、色々かきましたが 子供が成長していくと、電車乗りに行く等々子供が興味もったものに連れていかされますよ〜

    ユーザーID:4289488434

  • これが親の子への愛情のしるしだよ

    っていう。

    自己満足じゃないよ。

    おとなになった時、アルバムみながら、幼いときから大事に思われてたって実感するものだからね。

    お祝い事だから、節目と思って、大事にしていきたいから。

    それに、子供の着物姿なんて、こういうときしかみられない、一生に一度しか来ないからねって。

    ユーザーID:4098369695

  • 宗教と風習だから

    私の親が育った場所では
    お宮参りという行事がありません
    ただ、そういう行事があるというのは知識で知っていたので、
    夫がお宮参りを口にしたら、どうするか
    ということは考えていました

    ちなみに七五三もありません

    親がいないからではなく、風習でそういう行事がない
    場所もあることを知っていてください
    自分の知っている知識が日本すべてで通用するわけではないのです
    施設育ちだからってあまりにも失礼です

    旦那さんのいうことも一理あるのです
    お宮参りをしたって、病気になる子はいる
    事故にあう子もいる
    安産祈願しても、悲しいことが起きる人もいる
    旦那さんはそういう現実をしっているから
    自己満足
    という言葉になるのだろうと思います

    そもそも、そういう行事は夫が仕事が休みの時に設定するものなのに
    仕事を休ませたのですか?
    ちょっと、ありえない

    ユーザーID:6354767154

  • もう少しご主人の生い立ちに配慮してあげてほしい

    4才から施設で育ったご主人に一般的な家庭の行事を当然だと押しつけるのは気の毒です。
    あなたは、ご主人の生い立ちに納得した上でご結婚されたのならば、もう少しご主人を思いやる気持ちを持ってほしいです。

    あなたの主張している常識は、ごく一般的な家庭における常識です。
    一般的な家庭でしたら、あなたの主張はまともな意見だと思いますが、ご主人の生い立ちを考えると一般的な常識をなかなか理解できないのは当然だと思います。「子どもの行事はやって当然!当たり前!これが常識!」と攻撃的に主張するのではなく、時間をかけて丁寧に理解してもらえるようにするべきです。
    「あなたが子ども時代にできなかったことを一緒に取り戻していこう!」「父親と母親が一緒に子どもの成長を見守れるような温かい家庭を一緒に築いていこう!」という気持ちで接してほしいです。
    あと、一般的な家庭であっても、行事のためにわざわざ仕事を休むことはしませんよ。
    ご主人の仕事が休みの日にすればいいと思います。

    ユーザーID:2027902573

  • うちもです。

    親の自己満足、確かにそうかもしれないですよね
    うちの夫も積極的ではないです。

    >自分はしてこなくて悪い思いはしてないから子供に対してもしなくていいとの考えです。
    人間誰しも自分の立場で考えますものね
    でも、娘さんとご主人は別の人間で性別も違います。
    ご主人が嫌な思いをしてなくても、娘さんはするかもしれない。
    …でもご主人のお母さんだってもしかしたら安産祈願やお宮参り、
    1歳のお食い初めとかはしてくれてるかもしれないよね
    覚えてないだけで。
    もししてくれてたら、ご主人は嬉しく思わないのかな…

    七五三も最近は男子も力入れて写真撮りますけど、
    (3歳でも)女子にとっては綺麗な格好できる素敵イベントですし、ね。
    3歳にもなれば娘さんから「パパも来て欲しい」って言って貰えれば
    来てくれるんじゃないかな。

    パパも七五三してないなら、なおさら一緒にイベント楽しもう!とか言ったら怒るかな

    でも嫌々ながらも休みはとってくれたんですよね。
    とりあえずはお宮参りの時にご主人が来てくれてよかった
    理解するには難しいかもしれないけど、それでも来てくれて嬉しかった
    私と娘のためにありがとうってたくさん持ち上げることですかね。
    こうして家族としての思い出がたくさん残るといいね、とか。

    ユーザーID:6423015072

  • 原因はご主人の生い立ちからきている

    一見、自分の子供の事なのに「何て面倒くさがりで冷たい旦那さんなんだろう」と思いました。
    ですが旦那さんは施設で育ち行事経験がないとのこと。
    それなら致し方ない部分もあるかなと思いました。
    両親がいなくても立派に成人し、家庭を持った旦那さんは偉いと思います。
    これまでに、さぞいろいろなご苦労があったことと思います。
    本人は決して口には出されないと思いますが、偏見の目で見られたことや、寂しい思いをされたことと思いますよ。
    「両親なんていなくても関係ない、行事なんてしなくても関係ない」とご自身を鼓舞されてきたのかもしれません。
    行事をしないと立派な大人になれない、という考えはこれまでのご主人の生き方を否定してしまうことになります。
    この問題は、ご主人の心の深い部分だと思います。
    この感情は一般家庭で育った主さんにはわからないと思いますし、わかろうとして話し合う必要もありません。
    人は誰でも言いたくない過去やプライドがありますので、そこはそっとしておいてあげましょう。
    行事については、大げさにせず簡素にトピ主さんがトピ主さんの実家に帰省したついでにちょっと行くというのはどうでしょうか?
    旦那さんを無理に参加させなくていいと思います。
    旦那さんに「行事になんの意味があるの?」と聞かれたら
    「意味なんてないよ、ただのお祭みたいなもんだよ。行かなくても何の問題も無いけど、ほら?インスタに載せる写真も撮りたいしー」とでも言っておけばどうでしょうか?

    ユーザーID:6990317883

  • 少しずつ慣れる

    厳しい生育環境を経て立派に働いていらっしゃるご主人、尊敬できる方ですね。

    ご参考になるかわかりませんが、私の経験をお話しします。
    私の両親は2人とも仕事に120%の力を尽くした人でした。核家族でしたので、母が産休明けて復帰して以来、お手伝いさんに育ててもらいました。行事の類は、祖父母の手前もあってか一応盛大に行われましたが、両親共に時間を取られるのが嫌でイライラしていたのが写真からも伝わります。レジャーも然りでした。
    なので、行事や旅行は正直辛い思い出で、自分の子供の時も(3人育てました)、最初は楽しめませんでした。企画段階での態度もトピ主さんのご主人と似てたかも。

    主人の実家は対照的な感じで、お正月休みはみんなでずーっとテレビを見て過ごしたり、七五三はいつかと楽しみにして、当日は義両親共に大はしゃぎ。

    そんな義実家と夫に付き合って無駄と思える(ごめんなさい)時間を過ごすこと数十年、今ではどっぷり楽しめるようになりました。
    あまり気負わず、戦わず! ご主人が楽しいと思える日がきっときますよ。誘い続けてあげてくださいね。

    ユーザーID:0186681833

  • 嫌がってはいないのでは?

    休みの日にやりましょうよ。なんでわざわざ仕事がある日にやろうとするの?
    自分が暇だからといって夫に無理をさせるのはよくないですよ。
    行事の意味がわからないのか、分かっていても休みが取りにくいのか、原因と対策の整合を考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6702073533

  • 旦那さん抜きでしたら?

    旦那さんがいないとお参り出来ないわけじゃないし、嫌がるなら無理して休んでもらわなくてもいいのでは?
    正直私も行事をする必要性を感じないので、安産祈願や七五三でお参り行っていません。七五三は写真だけは撮影に行きましたが、お参りまではしなかったです。

    ユーザーID:1463077870

  • お互い尊重しあうしかないよ。

    旦那さんの成育歴からそういった行事に理解がないことはあなた自身了解可能なのですよね?ただの面倒くさがりとかそういうものとは違い、ほとんど「価値観の違い」のようなものであることを。

    であれば、あなたが譲れるものは譲り(行事をしない)、どうしても譲れないものだけ旦那に「参加を丁寧にお願いする態度」で行けばよいのですよ。だってそれは、あなたにとっては常識でも旦那さんにとっては非常識なんですから。

    「そんなの参加するのは当たり前でしょ?」という態度でこられれば旦那さんが機嫌を損ね協力的にならないのは無理もないです。

    旦那さんはね、外国人みたいなものだと思って大らかにとらえるしかないですよ。

    ユーザーID:7887776302

  • あぁ〜

    ご主人の考え方に賛成です

    私もやってないです

    ユーザーID:5825728102

  • 無理だと思いますが。

    子供の頃にされた慣習などは、自然と記憶に刷り込まれるものだと思います。
    七五三、初詣、お盆の墓参り等々、家族総出で行ったことが子供の頃からあることが大事だと思います。
    旦那さんについては、初詣もお墓参りも分からないと思うのですがどうなのでしょうか。
    初詣の経験がないからお宮参りが分からない。神頼みなど関心がないということではないでしょうか。
    私は、これらの行事を知ってもらう良い機会だと思います。家庭を知らないからこそ、家庭を持った今こそあなたを通じて旦那さんは学ばなければならない一般の常識だと思います。
    悪い思いは父親になってからするのです。

    ユーザーID:4644274923

  • それは

    >夫は4歳から18歳まで施設で育ったため、そのような慣習を知らないようです。

    涙ほろりです

    お宮参りは もよりの神社の氏神様に氏子と認めて
    もらうために行くのです。
    というと神頼みな感じですが 神社に氏子として
    登録してもらうと言えばわかりますでしょうか?
    町内会に名前登録して子供会とか入れてもらう
    ようなものです。

    またこの機会に両家の両親も顔をあわせて
    ねぎらい合い 縁を深めていく。

    行事はそうやって縁を深めて 縁を起こして
    絆を深めていくためのものです。

    迷信にしてしまうか有効活用していくかは
    それぞれだと思います。

    子供さんも七五三したねえとか思い出になり
    親子の縁もできていくのではないかと
    お話してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4692305084

  • 村上龍「日本の伝統行事」

    本っていうより絵本って感じ。
    坂本龍一監修の日本の童謡と唱歌集(CD3枚付)付きです。

    ご主人を説得するのは大変そうなので助っ人として如何?

    写真沢山撮ってあげて。
    アルバムは宝物です。
    データでも構いません。
    親に愛されていたことが後々実感できます。

    娘さんが大きくなって結婚し子供が生まれる。
    子育てが辛い時 自分のアルバムを見ると勇気がもらえます。

    ユーザーID:5257571676

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