兄弟姉妹での経済格差

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家族・友人・人間関係

トピを開いて頂きありがとうございます。
30代前半、夫と子どもがいます。

兄弟姉妹で、ご自身の収入や結婚相手の収入(家庭環境など)の経済格差が著しくある方にお伺いしたいです。

・兄弟姉妹の仲は良いですか。
・裕福な方を妬んだり(裕福じゃない方から妬まれたり)していませんか。
・食事に行った際、会計はどうされていますか。
・親の相続についてどのようにされてますか。

私は政府系会社に就職後、上場企業の跡取りと結婚しました。
姉は、一流企業に就職し同じ職場の人と結婚しました。

結婚してからギクシャクするようになりました。
姉は昔からちやほやされて育ち、勉強もできました。
一方で私は外見も中身も地味、コツコツ勉強するタイプでした。
最終学歴は同じです。

最近になり姉の発言から気付かされましたが、私はかなり見下されていたようです。
久しぶりに会えば嫌味を言われ、夫や会社、義理の実家のことなど何かと詮索してきて、毎度不快な気持ちになります。

先日は姉とその子ども達に食事をご馳走しましたが、当たり前の流れでした。
姉は昔から陰で母や人の悪口を言い、食事に行けば隣の人が睨んだだの店員の態度が悪いなど言い、
はっきり言って会っても不快な気持ちになるだけです。

必要以上に連絡をとるのもやめ、疎遠にしたいのですが
心のどこかで、仲の良い姉妹が羨ましく思う自分がいます。

似たような経験をされている方がいらっしゃいましたら、経験談など教えて頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:3070793507

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  • すごい格差があるわけじゃないですが

    既婚の妹である私は特に裕福な暮らしをしているわけではないですが、夫のおかげで安定した暮らしをしています。
    子供たちも自立し、あとは悠々自適な生活が待っています。

    6歳年上の姉は独身です。
    バブル期にもてはやされたシングルキャリアを目指してましたが夢がかなわず、今は非正規雇用でカツカツな生活です。
    若いころは結構な収入があったようですがすべて「私にご褒美」してしまい、預金はほとんどないようです。

    姉は昔から才色兼備でプライドが高くて妹の私に「負ける」のが我慢ならないらしく、今ではつきあいそのものが成り立ちません。
    どうしても必要なことを家電で連絡してくるだけで、まったく没交渉。
    訪ねて行っても居留守を使われます。

    トピ主さんはまだ食事の機会があるだけうちよりマシかもしれません。
    姉にしてみれば妹におごってもらうなど屈辱。
    顔を見るのも嫌みたいです。

    私としては納得できません。
    華やかなキャリアを歩んでいたころは髪振り乱して育児してた私を散々バカにしたのに、不安定なギリギリ生活になったら私をにらみつけて露骨に避けるんですから。
    今は静観するしかありません。

    ユーザーID:8852092615

  • 問題は経済格差じゃない

    姉の性格に問題アリですね。

    格差が逆の場合だと、どうなると思いますか?
    姉は、トピ主を馬鹿にした発言をするのではないですか?

    会計はどうでしょう。
    姉は単なるケチだから、変わらないかも・・・・・

    仲のいい姉妹に憧れるのはわかりますが、
    スパッと諦める潔さが必要ですね。

    ユーザーID:2077259311

  • 我家の三愚息の場合

    ◎収入 ⇒ 三男>長男>二男 比率3:1.5:1

    ◎勤務先 ⇒ 長男:自動車メーカ(開発エンジニアー) 二男:社会科学系出版社(ブックデザイナー) 三男:メガバンク(クオンツ) その分野では彼らは(多分)一流ですが、要するにサラリーマンです。

    ◎学歴 ⇒ 三男(博士(数理科学))>長男(修士(工学))>二男(学士(美術))

    ・兄弟姉妹の仲は良いですか。
    ⇒仲が良いです。盆と正月に、我家に集まり、昔の馬鹿話等で盛り上がります。

    ・裕福な方を妬んだり(裕福じゃない方から妬まれたり)していませんか。
    ⇒彼らは収入は異なりますが、裕福度はたいして変わりません。私の見ている限り、そういうことはありません。

    ・食事に行った際、会計はどうされていますか。
    ⇒勤務地がお互いに離れているので、彼らだけで会食することはありません。帰省した際の食事の会計は、私が払います。後から、三男が費用をそっと私に呉れます。

    ・親の相続についてどのようにされてますか。
    ⇒彼らに残すような財産は、私にはありません。勿論、借金もありません。

    彼らはとても母親(私の妻)思いです。夫婦喧嘩でもしようものなら、私が酷い目に合わされます。これは昔からで、三人で私に向かってきます。喧嘩は懲り懲りです。

    ユーザーID:8184218021

  • 経済格差は関係ない

    >姉は昔から陰で母や人の悪口を言い、食事に行けば隣の人が睨んだだの店員の態
    >度が悪いなど言い、はっきり言って会っも不快な気持ちになるだけです。

    姉妹間の経済格差は関係なく、昔から合わない2人だったってだけの話なんじゃないかしら。
    それに、経済格差って言ったって、トピ主様の嫁ぎ先がお金持ちだった、ってだけの話で、お姉さんも上場企業の社員同士で結婚ってことは、お金にはまったく困ってない。その状況で、子供共々妹にご飯集るなんて、品格がないんじゃないでしょうか。

    2人姉妹だからうじうじ悩むんじゃないですか?
    3人姉妹、5人姉妹の友人がそれぞれいますが、数が多ければ派閥もできてて、姉妹でも仲のいい人とそうでもない人がいるみたいですよ。

    私だったら、とりあえずご両親に状況を話し、姉と疎遠にしたいこと、親の相続や介護等については、親が塩梅してほしいことを伝えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2830236451

  • 経済格差の問題じゃなくてお姉さんの性格の問題なだけです。

    お姉さんが他人と比較したり、他人を見下したり、嫉妬しやすい性格だから、あなたとの関係がそういう残念なものになるのであって、経済格差は関係ないです。

    私は、私の実弟より収入が多く、格差は明らかにありますが、仲はそこそこいいです。
    妻は、結婚前から義弟(妻の実弟)より収入は少なかったですけど、仲は良かったようです。
    私夫婦は、義弟夫婦や義姉夫婦よりも収入が多いですけど、仲は良いです。

    経済格差ではなく、相手を尊重する気持ちがあるかどうかだと思います。

    ユーザーID:0461480397

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  • 姉とは仲は良くない

    40代既婚です。

    うちの姉妹の仲は特段良いわけではないですね。
    1年に2-3回くらいしか会わないし、
    こちらもあんまり会いたくありません。

    姉のダメなところは小さい頃からそうですが、
    人と比較する事なんです。

    それで何と今比較するのかというと
    夫と比較するのです。
    自分の夫と私の夫の比較です。

    うちは普通の会社員で大卒。
    義兄は単発の仕事で高卒。
    これが凄いコンプレックスらしくて、
    いちいちお金があるんでしょ?とか言われてうっとうしいのです。

    私が仕事してれば、大した会社じゃないんだから辞めれば?とか。
    (一応百貨店です。姉は無職)

    ただ私には子供がいないので、そこは勝ってると思ってるらしくて
    イベントの度に呼ばれます。
    こっちはそんなに興味がないので、疲れてる時などに断ると文句が凄い!

    あと最近うちは猫を飼ったのですが、
    姉は4年くらい前からトイプードルを飼ってるのが自慢だったらしくて、
    もううちの猫の悪口言いまくり。
    もはや会いたくありません。

    姉の自慢の基準が一般と相当ずれてると思うので
    それ、自慢だったんだ?!みたいなことが多くて(犬の件とか)
    あんまり触らない方が良い人なんだなって思ってます。

    それと一番頭にくるのは、やはり最近は両親も弱ってきて病院いったり手術したりしてたんですが(ガンで)、
    「私は〇〇家の嫁だから介護はしない。妹ちゃんよろしく!でも相続は平等にね」と本気で言い放った事。

    これを承諾しないと孫に会わせないと言ったらしく
    本当に丸投げでビックリです。

    とにかく両親も甘やかしてるし
    何しろ自分で何も努力しないし
    旦那を比べられても私にはどうすることも出来ないしで、
    結局、会わない方が平和です。

    あーうちの猫、駄猫だけど可愛いわ!!

    ユーザーID:3174672590

  • 悩んでもしょうがないよ

    問題はお姉さんの心の中にあるんだから
    トピ主さんが悩んでどうにかなる話じゃないですよね。

    姉妹といえど別の人間、別の人生なんだから
    「距離を置く」「聞き流す」「相手にしない」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3625346641

  • 無理につき合わない

     現在は勝っている、もしくは劣っているかに見える状況も、その後の環境いかんでは逆転もありうるわけです。 経済、思わぬ病気、子の学歴、その後の結婚、そして孫、等々、比べようと思えば延々と続くのです。

     目に見える経済格差はあっても公平であるべきです。 今後もおごるのが条件なら、会わないのが一番です。 あるいは姉一家が払えるレベルの所で食事をし、折半を条件にするべきです。

     我が家はかなり兄弟の環境が違っていますので、冠婚葬祭以外は同じような地域に居てもほとんど交流しません。
     子供たちも幼い頃は会っていましたが、大きくなれば自分の好みがあるので自然と付き合いもしなくなりました。

     親の手前、喧嘩をしない状況にすればよいわけで、それには自慢になるようなことは一切親にも言わず、見せなければ良いのです。
     親が居なくなった後は遠慮なく疎遠。 そういう人達は私の周りに沢山います。 世間体より心の平安の方が大切です。

     

    ユーザーID:9964627299

  • 人は人生をとうして平等

    ときいたことがあります。昔は姉のほうが優位でいまは逆転したというだけで悔しさ口に出さずにいるだけでも姉のほうはできているかもしれません。妬みの感情はどうにもなりません。貴方は反対の立場でないだけ幸せなのです。貴方がそこまででなければ明るく話せたでしょうが。貴方はなにも気付かないふりで姉様のお子さまを普通に可愛がれるだけでいいのです。あなたが反対の立場ならはらわたが煮えているけど表には出せないでしょう。貴方は貴方の今の幸せがずっと続くようにしていればいいのです。邪魔されるかというと妬みの感情は行動にでなければせめられはしません。貴方も反対なら同じ行動にでませんか同じ親から生まれて悔しいといいましたか感じるだけなら貴方の勝ち組宣言です、この相談は。死ぬまでわかりません、しかし持つものはなくすかもしれないという不安に怯えているのかもしれません鈍感なほうがいきやすく、いつか死ぬことへの恐怖におののいているようなものかな、貴方のお姉さんの文句はあなたが同等ないきかたならしておらず、仲良く二人協力できたかもしれません。今まではリーダーだったお姉さんですがこれからは貴方の出方を見ているだけなのかもしれません。貴方の懐の許す限り付き合ってあげるか限度を決めるのは貴方です。

    ユーザーID:1951715306

  • 疎遠にするのが良い

    疎遠にすると言っても、姉妹だし完全に縁を切るような事は不可能ですので、冠婚葬祭や盆正月に会わざるを得ない時以外は、会わない。連絡を取らないと言う形で良いと思います。
    お互い別の家庭を持っているのだから、特に不自然でもないと思います。
    お盆やお正月も、実家に連絡した際、お姉さんの帰省の都合等を聞いて微妙にズラせば良いと思います。

    うちも姉とは疎遠です。
    昔は仲が良かったはずなんですが、私が結婚して安定した頃からあたりがキツくなり、今ではなんの接点のないうちの娘の事まで陰で悪く言います。
    何なのでしょうね。。。
    自分より幸せに見えて、妬ましいのでしょうか。
    姉は、お金やステイタスが幸せの基準と思ってるように見えて仕方ありません。
    身内だと吐き出せる所もなくて辛いですよね。
    私は、なるべく会わないように心がけてます。

    ユーザーID:9552224986

  • それは経済格差が問題ではない

    姉妹の仲がうまくいかないのは 経済格差は問題ではないと思いますよ。
    結局 お姉さんは 妹さんを 常に自分の下に見ていて、今でも 見下しているんでしょうね。
    そして、自分よりも立場が低い妹が、お金を払うのは当たり前って思っているんでしょう。
    それらのお姉さんの態度は、経済的に妹さんが 恵まれた立場になったから始まったことではなく、その前からなんだから、経済格差が問題ではないですよ。

    ちなみに、私は長女で、下に妹がいます。
    学生時代は、私の方が親からしたら優秀、妹は普通の子だったと思います。
    私は自営業の夫と結婚したので、そこまで経済的にゆとりがあるとはいえないです。
    妹は上場企業のそれなりの立場の人と結婚したので、経済的にゆとりがあると思います。
    でもね、私は妹を見下したこともないし、妹も私を見下すことないです。
    お互いに対等な立場だと思っています。
    とっても仲いいですよ。
    住んでいる距離が車で1時間半くらいとちょっと離れているので、いつでも逢える訳ではないですが、ラインで連絡をとりあったり、長電話で1時間くらい無駄話をしたりしてます。
    姉妹仲がいいのは、たぶん小さいときからかも。親が、私を姉だからと特別扱いすることもなく、姉妹仲良くって教えられてましたから。

    トビ主さんの場合は、いまさら仲良し姉妹なんて無理ですよ。
    だって、お姉さんはそれを望んでないでしょ。
    お姉さんにとってトビ主さんは、いつまでたってもどんなに状況が変わっても 見下す対象なんですから。

    疎遠でいいと思うんだけどな。
    そのほうが、トビ主さん 心穏やかになれますよ。

    ユーザーID:3283742434

  • 自分は一人っ子

    経済格差では無いですが色んな理由から疎遠にしました。

    もともとそんなには中が良い姉妹ではなかったです、幼少期より 姉に対して違和感はありました。
    私がしてあげるばかりで 同じ事を請求すると 断られる事が多かったのです。
    帰りに寄って欲しい 方向違うけど良いよと言うが
    同じ事を姉に言うと絶対に断ります、通り道以外は
    で断ると 色々言ってきます

    色々有り40歳の頃より疎遠
    現在50歳 年賀状のやり取りは有るものの電話番号は私は知りません
    年賀状に 会いたいとか 助けて欲しいと書いてあるが無視してます
    主様と一緒で会った後凄く疲れたり、嫌な気持ちになる自分か居ました。

    完全な疎遠になったのは親の死後です。
    ちなみにいとことは付き合ってます。

    「親兄弟でも合わないものは合わない、無理して仲良くすることないよ」

    と、子供たちに言ってます。
    7年ほど連絡して無いですが何も困りませんよ。
    私は一人っ子と心の中で叫んでます。

    ユーザーID:8471319345

  • 経済格差の話はどこいった?

    ただ、姉妹仲が悪いってトピですよね?
    昔からなんですもんね?
    トピ主さんが、お姉さんより裕福な結婚をしてから、じゃなくて。

    私は兄なので、ほぼ接点がありません。
    ごく稀に、実家でいとこ同士会うと楽しそうなので、どこどこ行きませんかと声かけても、全て嫁ブロックで頓挫するので(笑)

    兄と夫では、兄が公務員である点と現在の手取り額では、夫のみの収入&スペックとして見れば、兄の方が多いはず。
    が、うちは私が働いてるので、世帯年収と将来の年金受給額では、我が家の圧勝です。

    で、兄は「あいつ(嫁)も妹みたいに働いてくれないかな…」と母にぼやいてるらしいです。
    兄嫁はパートはしてますが、週3の6時間らしい。
    仮に私がパートになっても、時給は兄嫁より500円以上は高い資格職だしね…。

    ユーザーID:8164656145

  • 対応が下手ですね

    私も二人姉妹です。

    私は姉側で上場企業の跡取りなんて大層な物では無いですけど、将来的には多少生活に余裕が出来そうかな、くらいです。

    妹が今の旦那さんと結婚する時、私はそれまで生活が落ち着かなかった妹がちゃんとした家庭を築けるとホッとして、その時点では我が家よりも世帯収入は妹側がずっと上でしたが、心から良かったと思いました。豪華な海外旅行も素敵だね!とは思いこそすれ、ひがんだりしませんでした。

    けど妹は結構逆で、夫の母にも「あっちはお金があるから将来都内の祖母の家は相続したい」とか「お金あっていいね!専業主婦様になるんでしょ?(違います)」「旦那さんボンボンでしょ?本当したたか」と言ってたみたいです。うちの娘にも「贅沢ばっか覚えてる」とか何とか。家も勝手に遊びに来て大声で「この家いくらしたのー?」とか。

    なので疎遠にしてますよ。それしか選択肢が無いから。
    仲良くしようとすればする程、相手に情報が伝わって僻まれるだけです。

    家は奮発したけどローンが厳しくて共働き、夫実家は遠方なので思っていたような援助も無いし、地元に残っている義兄・義姉家族にお金も労力もかけてるからうちは何もなし、子供の大学費用も怪しいから奨学金のことマメに調べなきゃ

    って事にしてあります。
    なので今は妹には「思ったより余裕無いっぽいな」と思われている様子です。
    たまに会うとむしろ優しくしてくれますよ。

    妹と食事には行きません。行く時は親持ちの集まりくらいです。
    相続はそもそも放棄する予定です。親の面倒を見たく無いし、実家側の遺産程度欲しいとも思いません。

    適当な嘘でごまかすのは多少余裕がある人なら誰でもやっていると思いますよ。

    ユーザーID:9417719999

  • いいですよ

    1、兄弟姉妹のなかはいいです。私は姉(独身)と弟(既婚)がいます。夫は家業の跡取りでそんなすごくないですが財産家です。夫の代でも家業をより成功させお金のあることは家族は知ってます。姉は昔からなぜか私を溺愛していて、私が幸せなのであればすごくうれしい♪と頭をなでに来る勢いです。愛すべきかわいい妹のまんまのようです。弟も嫁に行った姉にはあまり興味がないらしく、会うとけっこうやんちゃしてた私の夫の話を聞くのを楽しみしてます。
    2、しませんね。姉は堅実に貯金したりしてるみたいだし、弟もしかり。私の経済状態の話をしたことがないです。
    3、私が出すことが多いです。義実家が「大事な娘さんをうちに頂いてしまった。親孝行も兄弟ともなかなか会えずで申し訳ない。親孝行してきなさい。たらなかったらいくらでももたせてあげるから」と私に小遣いをくれようとするからです(辞退しますが)。義実家が実家孝行してこいっていうの、と言って私が払います。
    4、二年前父が亡くなった時の相続は私は放棄です。嫁に行った身ですからね。実家のものは実家で分けてね、と言ったっきりどうなってるかも知りません。独身で親と一緒に暮らしてる姉が将来困らないようにしてね、とは弟に言っておきましたが。

    トピ主さんの場合、お姉さまの性格なんでしょうね。周りと比べ人を見下すことで自分の幸せを感じる人。そういう人は幸せになるの難しいんだけど。

    ユーザーID:4194273736

  • お答えします。

    あら50既婚男性です。
     3人兄弟姉妹です。

     非常に経済格差あります。富裕側は、夫婦各自で外車、別途スポーツカー持ち。
    下は、生活保護ギリギリです。

    >・兄弟姉妹の仲は良いですか。
    年に1回、正月実家で顔を合わせるだけです。

    >・裕福な方を妬んだり(裕福じゃない方から妬まれたり)していませんか。
    妬みはしません。ちょっとくらいあるけれど。

    >・食事に行った際、会計はどうされていますか。
    そもそも一緒に食事はしません。

    >・親の相続についてどのようにされてますか。
    実家は売却、金銭で等分です。

    ユーザーID:7174374999

  • 兄がいます

    経済格差は、私の就職時からありました(新卒初任給vs転職初任給)。
    たまたま書類を見られて「俺より貰うなよ!」と言われましたが、それ以来金銭的な話は兄妹間でありません。
    親曰く、「妹その1の方が、同じ独身時代を見てると裕福」とのことですが。

    兄とは疎遠な時期もありましたが、社会人になってから歩み寄った感じでしょうか。

    お互い独身の頃は、本屋を巡るのが好きだったので、私が運転手、兄が助手席。
    喉が渇いたら私が自販機で何かを買う感じ。
    今は、頂きもの等で食べきれないときは兄家(車で30分くらい)に声をかける程度の仲にはなりました。
    気に入ると、時々「あれはもうないの?」と催促がきます(笑)。
    食事のために会うことは、正直ありません。

    あ、親の相続に関しては、なんとなく話し合ってますよ。
    片方の親は鬼籍なので、その流れから。
    今現在、お彼岸等でお寺にいく場合、
    墓のある地域に一番近いのが兄家なので、車を出すのは兄家。
    食事は親。
    私は兄家と親への差し入れ(出張・旅行土産含む)。
    …の、役割分担になってます。

    お互い、どこまで割り切れるか、が解決の鍵ではないかと思います。

    ユーザーID:5451710101

  • 結局性格の問題です、でも・・・

    レスにあるように、経済格差があろうがなかろうが仲良くつきあえる人はいます。
    人柄の問題なんですよね。

    ただ、経済格差は人の煩悩を刺激しやすいんですよね。
    その刺激に敏感に反応してしまう人も少なからずいるってことでしょう。

    私は妹なので姉のプライドというものが理解できません。
    子供のころは年長者がなんでもできて当たり前ですが、大人になってしまったら兄弟間の能力差なんてなくなります。
    それなのにいつまでも「自分が上でないと我慢できない」を引きずる姉が理解できません。

    ユーザーID:8852092615

  • それは格差じゃなくて

    単にあなたが嫌いなだけでしょ?

    そういう肉親とどうお付き合いするかはあなたが決めればいいこと。
    私なら疎遠にします。
    仲のいいのがうらやましいかもしれないけど、そのために遜るのはゴメン。

    ユーザーID:7133600458

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