結婚前顔合わせについてです!!

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さらさん

わたしは26歳で4つ年上のバツイチの男性と婚約中です。

入籍前に、お互い遠くに住んでいる両親を集めて
堅苦しすぎない顔合わせをやることに決まりました。
わたしの父がたまたま私と彼に会いに来た時に
平日でもいいかと確認して大丈夫とのことだったので
彼側の両親にも伝えて日にちが決まりました。
ですが後日私の父に確認したところ、やはり仕事で土日しか無理だ。と言うのです笑
彼に伝え、仕事なら仕方ないと言うことで
また彼側の両親に確認してもらうと彼側の両親は土日は厳しいとのことでした。
その際の電話で彼が、私の方の父が日にちが合わなければ先に籍を入れるでもいいなどと
ちらっと言っていたようで(私は父にそんなこと言われた記憶はありません)、それを彼側の両親に伝えてしまったのです。
それを私の父に話すと父もあまり覚えていなかったようで電話で激怒されました。
日にちが合わない上に話が食い違い、
彼も怒ってしまい「お前の父に振り回されてばっかりだ。
お前の家は不愉快だ、俺の親の気持ちも考えてくれ迷惑だ、田舎に住んでいるから非常識なんだ、これからもずっと振り回されっぱなしの人生なんてその先真っ暗だ」などと暴言をたくさん吐かれ、父の話になるたびわざとらしく嫌味を言って来ます。わたしの父が悪いのはわかっていますが家族のことを悪く言われ心が苦しいです。

無事、結局顔合わせの日にちはあちらの両親が
わたしの両親に合わせてくれました。
それもすごく申し訳ないとわたしも思っているので謝ってはいるのですが彼はかなり根に持っているようです。。。

この先うまくやっていけるか不安です。

ユーザーID:0403665139

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  • 大丈夫ですか、お相手さん・・・

    <彼側の両親は土日は厳しいとのことでした
    彼の両親は土日に働いているのですか?始めの段階で平日指定というあたり、お父様は無理をして合わせていたのだと思いますよ。田舎住まい&仕事なら、平日は大変なことくらい判るはずです。

    申し訳ないけど、彼に離婚暦があるのも判るような気がします。貴女のことをあまり大切に思っていませんね。普通は相手親の悪口など、結婚生活が長くなってもそうそう言いませんよ。出来た人ならね。

    いまから暴言を吐いていれば、結婚後はどうなるのでしょうね。ご両親に彼から言われたことを言いましたか?私が親なら、この結婚は白紙に戻します。いくら貴女が迂闊に入籍のことを言ってしまったのが原因だとしても、こんな暴言を吐くような男に安心して嫁になどやれん、とね。

    ユーザーID:3079640987

  • もう一度きちんと謝る

    >この先うまくやっていけるか不安です。

    トピ主さんのお父様が悪かったのだから、トピ主さんが誠意を見せることで、トピ主家に付いてしまった悪いイメージを打ち消して行くしかないと思います。

    まず、平日を希望して先方の了解を得てからの、土日への変更。
    自分側の都合で変えていただくのですから、丁重なお詫びとお願いが必要でしたが、トピ主さんはきちんと言えましたか?

    >やはり仕事で土日しか無理だ。と言うのです笑

    私はここを読んだ時に『いやいや、笑うところじゃないでしょう?ふざけてる場合じゃないよ』と思ってしまいました。
    で、もしかしてトピ主さんは、この件を軽く考え過ぎていて、誠意ある態度を十分に出せなかったのではないか?と、思ってしまいました。

    また、更にお父様はご自分の発言を簡単に忘れてしまう・・・という、いい加減なところがお有りになる。
    自分で忘れたくせにキレてしまったのですから、完全に逆ギレですよね?
    大切なことを忘れちゃうのはダメだよね。

    あなたも、あなたの父親が色々と悪かったことを分かってはいるのですから、真摯な態度でもう一度きちんと謝ろうよ。
    例えば、こんな風に言ってみて。

    「私の父が、自分の都合で日程の希望を出したのにも関わらず、簡単に変更して来たことは本当に申し訳無かった。自分で言ったことを忘れて、あなたの記憶に対して怒り出すなど、とんでもないこととをしたと思う。結果的にはあなたのご両親に合わせていただいて、本当に感謝しています。父はあんな風だけど悪気は無いの。けど、悪気が無ければ言うことがコロコロ変わっても良いのか?といったら、そうは全く思わない。だから、その点については私が間に入ってしっかりやって行く様にするから。ここに至るまでの諸々、本当にごめんなさい」と。

    ここまで言って真摯に謝ってもまだグジグジ言う様なら、彼の方が心が狭いと思います。

    ユーザーID:2429027224

  • でも

    それ、事実だよね。

    相手が納得してくれるまで、謝罪はしたの?
    謝って終わりって思ってない?

    ユーザーID:2277950321

  • 一度目が上手く行かなかった原因?

    やはり何かしらあるのでしょう。

    私は初婚同士ですが、夫(40代)が自分の家族(母親と姉)に対する気持ちが強くて話にならなくなる時があります。すでに子供がいるし、夫の実家は距離があるので普段は気にせず生活をしています。でも結婚して10年以上経ちましたが、夫の中では家族<実家のようです。

    いつでも姉の自慢はするのに、すっかり私(妻)は他人の前ではバカにする対象です。

    トピ主さん、やめましょう。人間て結婚など大きなイベントで本性が出ると言います。先の奥様も初めは優しさに惚れて結婚をしたのでしょう。しかし、段々と彼が本性を出してきて嫌になったのだと思います。(ついでに親も出てきて・・)

    彼は30歳になっても、まだまだ未熟。まだまだ結婚すべき時期ではないのだと思います。

    ユーザーID:1598110810

  • いちばんは

    あなたの父が諸悪の根源です。

    しっかりした謝罪がなければ、

    結婚をあきらめた方が・・・

    ユーザーID:5171684624

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  • 彼の離婚理由はなんですか?

    まっとうな人間は、いくら相手の親に問題があろうとも悪口は言いません。相手の家族を悪く言うことは結婚において厳禁です。

    彼の本性が見えて、まだ結婚前でよかったですね。立ち止まるチャンスです。結婚は生活です。毎日のことです。いいところばかりじゃないですよ。少しでも不安のある結婚はするべきじゃないと私は思います。

    引き返す勇気を持って、自分を強く持ってください。

    ユーザーID:4211834308

  • 彼にどうしろと?

    これから付き合っていかなくてはならない義両親がそんなだったら、普通は怒りますよ。
    一方的に失礼だったのはあなたの両親で、彼の両親はあなたの両親に都合を合わせたりしているのに、何が不満なの?
    どんなに失礼なことをされても、笑って我慢しろと?
    むしろあなたが積極的に仲立ちして立ち回るべきでは?
    彼が前途多難を嘆いても仕方ありません。

    ユーザーID:3833427825

  • 暴言を吐く人と結婚するの?

    その時点でやめておいたほうがいいと思います。

    もし自分が彼の立場だったら。
    まず親に空いてるスケジュール(土日祝)をピックアップして貰って、さらさんの親御さんに都合の良い日を決めて貰います。
    そして日程が決まったら自分の親を連れてさらさんの親御さんの居る近くまで会いにいきます。遠くても関係ないです。

    だって娘さんの人生を頂くのですから。『堅苦しくない双方の顔合わせ』とはいえ、責任を持って挨拶に行く気持ちが最低限必要だと思います。
    一度会った時が向こうからだったのなら、余計に出向くのが礼儀じゃないでしょうか。
    それでなくてもバツイチという時点でさらさんの親御さんに良いイメージはないだろうし、娘が幸せになれるか不安になってると思います。
    その辺を彼は分かっていないような気がします。
    あと、双方の親の間に入ってしっかり関係を作るのは彼の仕事ですから。

    自分がさらさんの友達だったら結婚に断固反対します。
    一生一緒にいるのが彼でいいんですか?
    今からでも遅くないです。親御さんや友人に相談してみては。

    人の気持ちを考えられる旦那さんが見つかると良いですね。
    さらさんに良い旦那さんが見つかるよう、応援しています♪

    ユーザーID:2603773790

  • 難しいと思う

    まずトピ主の父、相手方の都合を考えない自己中。さらに重要なことをトピ主を通さずトピ主彼に直接言っておきながら忘れる始末。どうしようもない。
    次にトピ主彼。振り回されて怒るところまでは分かる。が、義親となる人をボロクソに貶したり見下したりするのは危険。まともな親戚付き合い出来なさそう。彼の怒りを買えば、トピ主も暴言の餌食になりそう。
    最後にトピ主。自分の父親が「そういう人」であるのは分かっていたはず。トピ主が上手く立ち回らないといけないにも関わらず、日取り変更や話の食い違い…ちゃんとコミュニケーション取れてますか?
    とりあえずトピ主が気を回して上手く立ち回らないと、上手くはいかないと思います。まずは彼と彼親に迷惑をかけたことをきちんと謝り、その上でこれからは自分が上手く立ち回るから父のことはこれ以上悪く言わないでほしいと伝えましょう。それでも嫌味を言うようなら、関係を見直したほうがいいです。彼の本性は「そっち」かもしれないので。

    ユーザーID:2993989047

  • なんだかなあ

    まだ何も決まっていないどころか
    主のお父さん、結婚は反対している感じを
    受けます。

    言った言わない
    激怒した

    彼が振り回されていると感じている。

    うーん
    バツイチは同士で再婚すればいいけど

    なかなか一致しない
    土日むり、仕事がっていう人います

    ようするに
    会いたくないだけなんだよね。よくある
    話しだし、それで駄目になるケースはあります
    主も、少し冷静になって

    彼をもっと380度ぐるっと
    もう一度、見直しすれば?

    答えは変わるはず
    あせるな!バツイチ男でも女でも。

    ユーザーID:7085830921

  • 何が可笑しい?

    >やはり仕事で土日しか無理だ。と言うのです笑


    これ笑い話か?
    少しは真面目にやれ
    というか真面目に生きろ

    言ったことも忘れるわ、自分の発言は守れないわ、話が二転三転するわ

    田舎都会関係なく常識無さ過ぎ
    まずは謝罪から入るべきを激怒?

    人として終わってる
    主の父親にぜひ!というか絶対見せて欲しい

    主父へ
    人との約束も守れない自分の発言に責任も持てない非人格者が偉そうに言いなさんな
    まずは人としての基本的常識くらい弁えてから人前に出なさい
    身内が恥をかくからね
    それから相手側に予定を合わさせる非礼をまず先方に詫びなさい
    産み育てた親が恥をかくからね


    主のところは親子そろって非常識

    この親にしてこの子あり

    ユーザーID:7327617788

  • うーん

    結果、相手のご両親が合わせてくださったのですよね。
    それは良かったと思います。
    しかし、結婚生活はあらゆる決め事を二人で話し合って決めていくことが多いです。
    なので、その彼の様子を見ると、何かトラブルが起こるたびにあなたのせいにされるのではないかという懸念は残ります。
    それに加え、バツイチとのことですが、前の離婚理由に彼の性格上の問題があるのかもと思ってしまいました。
    人生における節目でトラブルと、のちのち禍根を残しますので、なにか引っかかることがあるようなら、入籍は伸ばしたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:2317979653

  • あらあら

    >彼も怒ってしまい「お前の父に振り回されてばっかりだ。
    お前の家は不愉快だ、俺の親の気持ちも考えてくれ迷惑だ、田舎に住んでいるから非常識なんだ、これからもずっと振り回されっぱなしの人生なんてその先真っ暗だ」などと暴言をたくさん吐かれ、父の話になるたびわざとらしく嫌味を言って来ます。わたしの父が悪いのはわかっていますが家族のことを悪く言われ心が苦しいです

    こういう暴言を吐く彼とは結婚してもうまくいきませんよ。
    婚約じたい白紙に戻したらどうですか?
    彼の離婚歴もこういう暴言が理由じゃないですか?
    まあ、あなたのお父さんもお父さんなんですけどね。

    ユーザーID:7007678341

  • だからバツ1なのよ。

    その彼で大丈夫ですか?
    親の悪口を平気で言う人とは上手くいきませんよ。

    ユーザーID:1760378314

  • その男 バツイチのくせにタカピーだね!

     私はバツイチで再婚しているオッサンです。
     私が今の妻と結婚するときには、こちらはバツイチなのに初婚で一回り以上も年下を嫁さんにするので、結構下手に出ていましたよ。
     それに引き換え彼は同じバツイチなのにいやに「タカピー」ですね。
     トピ主が彼に惚れて結婚してもらうような関係なんですかね。
     ハッキリ言うと結婚前からそんな暴言を吐くような男は、結婚したら酷い態度をとると思います。
     今さら難しいとは思いますが、個人的には結婚そのものをやめておいた方が無難な気がします。

    ユーザーID:9357082927

  • 笑うとこ?

    >ですが後日私の父に確認したところ、やはり仕事で土日しか無理だ。と言うのです笑

    笑うところですか?
    笑い事じゃないよ?

    彼も言い過ぎだとは思う、
    けど「平日でもいい、やっぱ土日しか無理」とか
    「先に入籍すれば?いやそんな事言っていない」とか、
    コロコロ言うことが変わって振り回されれば、
    文句や嫌味も言いたくなるわな。

    あなたも、父親のしたことが本当に迷惑だし失礼に当たるって、あまり分かってはいないのではないかなと思いました。
    彼と彼両親も、あなた達と親戚づきあいすることに不安をおぼえている気がしますが。

    ところであなたのお母様はなんと?

    ユーザーID:1435266819

  • 彼氏さんに違和感が有るなぁ

    双方の親御さんが、どういう職業か分かりませんが、会社員なら土日祝が休みだよね・・・。
    日程が、一度でビシっと決まらない事なんて、それなりに有ると思うんだよね。
    その辺り、職業が分からないので、コメントし辛いです。

    で、入籍の件ですが、そんな大事なことを、彼氏さんはトピ主さんに確認もしないで、親に伝書鳩したんですか?
    離婚理由は、その辺にあるような気がします。

    彼氏さんからすれば、父と娘で話がついていたんだろう!と言うのでしょうけれど。
    そんな大事な事、トピ主さんに一言、「良いのか?お父さんと話したのか?」と聞けば良いじゃない。
    メールでも何でも。

    私だったら、夫の親の言った事は、一度夫に確認してから、私の親に言うけどなぁ。
    彼氏さん、気が短いの?

    ユーザーID:8229129020

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