夫婦間の子供の欲しさの違い

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恋愛・結婚・離婚

あじさい

他にもこんな方はいるんでしょうか?
結婚4年目の夫婦です。
私は昔から子供が欲しいと思ったことがなく、夫はかなり子供が欲しい男性です。
別に私が欲しいわけでないし、正直子供を産むデメリットの方を考えてしまい、「私が欲しくなったら作ろう」と濁してきましたが旦那がそろそろ限界です。欲しくて欲しくて堪らないようです。それも自分が三人兄弟だから三人欲しいそうです。私はいても一人で十分だと思っています。今年で私は30歳ですが、私には私の人生があるしまだもうちょっとゆっくり考えたいんですが夫は焦りまくって明日にでも欲しいという勢いで困っています。
そのくせ義母や義兄弟が非難するくらい私には気を使わず、普段は返事もしなければ会話も最低限しかしません。たまに甘えてくるかわいい夫なのですが、正直セックスも自分本位です。

わたしは都会育ち、夫は田舎育ちで今は夫の実家の敷地内に家を建てて住んでいます。夫は会社を経営していて義母さんはとてもいい人なんですが妻は子を産んで当然、女は旦那に従って当然という考えでずっと来た人なので、私の考えは都会的ねとほんのり嫌味を言われてしまいます。私は小さい頃から母子家庭で育ったため、男女の役割の違いがあまりぴんときていないし、男性だから優遇されるべき、女性は従うべきという考えに嫌悪感があります。周りに旦那は子供はまだか出来ないなら別の女にしろとさえ言われることがあるらしく、理解してくれる人がいなくて辛いです。

旦那が好きだから、旦那と一緒に居たいから結婚するだけではダメだと言われ続けて、このままでは離婚だと言われて脅されて子供を産むのは嫌なんです。
皆さんの意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:5904045219

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  • レスします

    あんまり日本では通らない意見だと思います。

    でも、私はトピ主さん寄りです。
    結婚10年、子供いません。
    積極的に作ってない感じで、旦那は外国人。
    私は33歳になります。

    子供は好きで、子供系の仕事はしていますが
    可愛くても、自分の時間だって欲しいです。
    週末は楽しく遊んでます。
    でも旦那は、そろそろ欲しい感じなんですよね。
    男性が妊娠できたらいいのに、って思います。
    ただ、このままでは離婚だ!っていう脅しはないんですよね。
    できれば嬉しい、できなければそれでいい。
    それが出たら、私は嫌です。

    ただ、私たちはマイノリティです。
    でも、自分の人生。
    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:8794004293

  • 時間の問題かも

    このまま非難され続け、夫からも離婚だといわれるのは目にみえてます。

    小町の人たちが産まなくていいと言ったところで、あなたの毎日の生活は針の筵。

    見切りをつけたほうがいいかもしれませんね。

    子どもを欲しがるのは 男女関係なく自然な感情ですが

    産まない選択をあえてするのであれば、夫婦の合意が必要です。

    ユーザーID:1791616547

  • 子供産まない宣言したら?

     あなたは夫の子供を産みたいと思ってない。
    「いや、迷ってるだけで・・・」と言うのでしょうが
    彼との子供は、考えたくないんですよ。

     歳を取ってデメリットがあるのは女だけだよ。

    ユーザーID:1591571925

  • 子供のことは同居問題より大事

    産みたくないとか、いらないという考えは
    絶対に結婚前に相手に伝えておくべき事項と思います。

    私は妻のほうですが、昔から子供が苦手で
    子供を持ちたいとは思ったことがありません。
    付き合っていた相手には必ず伝えていたので
    結婚してからも揉めたことはないです。

    もしトピ主さんが子供を産みたくないというのを
    何も伝えてなかったのなら離婚してあげるしかないです。

    私も夫が好きだから結婚しましたが、
    その夫が、子供好きで自分の子供を持ちたい考えなら
    結婚はしませんでした。
    重要な部分で考えが違えば、幸せになれないからです。

    子供が欲しくない私に、無理に合わせての結婚なら
    夫が不幸になってしまいますからね。

    ユーザーID:0957084092

  • そんな状況で産むべきじゃない

    産む産まないは、2人の合意の上での選択でなければならないと思います。

    なぜ元々子供を欲しがる男性と結婚したのですか?
    好きだからだけでは、一緒になってはならないのが分からないってどうかしてますよ。

    旦那さんもあなたと同じで、自分の事しか考えてない人ですよね。
    会話もろくにないような夫婦仲で子供を欲しがるのは、人に自慢したい、見せびらかしたいってだけでしょう。

    あなた達夫婦の間に生まれてきた子供が一番かわいそうです。

    ユーザーID:8656462540

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  • いずれ産むなら、早い方が良いよ

    産まない人生も良いかな?とか、この夫とは離婚したいかもしれないなら
    今のように、ノラリクラリが良いです
    でも、離婚する気はなく、どうせ産むなら、早い方が良い
    遅いと、子供に兄弟を作ってあげたいと思っても、無理になったり
    本当に欲しい頃には、年齢的に不妊になったり
    自分自身も体力が落ちてからの子育てになったり
    遅くして良いことは、ほぼない

    特に、トピ主さんの場合、その間にキャリアを積めるとか、ないんですよね?
    引き延ばしだけなら、あまり意味ないかもね

    ユーザーID:1625853820

  • 難しいですね

    結婚前によく話し合わなかったのですか?
    とても大切なことだと思いますよ。 欲しいけどできない、っていうのと訳が違うので、ご主人の腹立たしさも理解できます。
    トピ主さんは、母親にはなりたくないんですね?


    お子さんが欲しくないなら、ご主人に選択してもらえばどうですか?
    自分といたら親にはなれないけど、それでもいいですか?と。
    ご主人、よく考えると思いますよ。
    トピ主さんと、この先ずっと二人家族を選ぶか、トピ主さんと別れてでも父親にしてくれる人と再婚するか。

    委ねる勇気も必要だと思います。
    ご主人とも離婚したくない、子供いらない。 なんでも自分の思い通りにはなりませんよ。
    ご主人にも、親になる権利が普通にあります。


    ユーザーID:7434419560

  • 子どもは産んだほうがいい

    「子どもを産むデメリット」とは何ですか?

    そこを書かないで、夫や義親などが無理解とか私には私の人生があるとか自分勝手な言い分ばかり。

    子どもは、生まれてくれば可愛いと思うものです。

    息子夫婦は、男の子が生まれたときに子供は一人でいいと言っていましたが、今は3人の子どもがいて賑やかに楽しく暮らしています。

    理屈をこねていないで、卵子が元気なうちに赤ちゃんを産みましょう。自分の子供は、それはそれは可愛いですよ。

    ユーザーID:5694427136

  • さっさと

    別れてあげてください。

    そんな自己中な妻が

    子供を産んでも不幸になるだけ・・・

    ユーザーID:6329629471

  • 意見が合わない場合

    どちらも譲らないなら、離婚になりますね。

    中身はなんにしろ、犯罪でもない限り正解は
    ありません。子どもをどうするかも同じです。

    30歳なら遅くはないですが、早くもないです。
    早急に自分の人生について考えた方がよいです。

    私自身は貴方の親世代で、離婚歴があって
    一人で二人の子どもを育てました。
    子どもは二人とも、既に独立し結婚しました。

    私が、トピ本文を読んで思うことは、お互いが
    お互いの幸せではなく、自分の気持ち、自分の
    幸せで頭がいっぱいのようだということ。

    相手の幸せのためにどうしたらよいか考えては?
    どうしても駄目なら離婚でしょうが、それは
    それでそういう人生もありだとは思いますよ。

    相手は変えられないけれど、自分は変われます。

    ユーザーID:9412794504

  • 子どもを産むデメリットって何ですか?

    私には私の人生があるとか、バリキャリの方かなと思っていたら、田舎でご主人の実家にいえを建てて、ご主人は自営業で、あなたは専業主婦ですか?働いて家計を支えてるんですか?
    客観的に見たら、ご主人や回りの方が子どもを望むのはよくわかります。あなたが嫌な理由がわからないんですよね。
    ご主人やお母様や回りの方に不満があって、それでも夫が好きという気持ちじゃダメなんでしょうかと言われても、好きならご主人の希望をきけよと思うのは、おかしいですか?
    子どもは欲しくない、私を大切にしてほしいと願う理由を説明してください。

    ユーザーID:1253450577

  • あなたも十分自分本位

    子供がいらないなら、子供が欲しい人と結婚してはダメですよ。
    子供は離婚理由になるくらい大きな問題です。最初に子供がいらないといわなかったあなたが悪いと思います。

    ユーザーID:2302331864

  • 重要な事

    私は40代半ば、子供のいない夫婦です。トピ主さんによく聞いてほしい。先伸ばしは絶対によくない、若いうちに決断して下さい。貴女自身が幸せにならない状況を招くと思います。子を持つのが良いとか、悪いの話ではありません。貴女とご主人の人生がかかってる。
    子供が欲しいという気持ちは人間の本能でとても強いものです。いないという事が地獄になる人もいる。ご主人とそのご両親はおそらくそう。そんな人にとって、子を持つ事に協力しない妻に愛想をつかすには十分な理由です。恨みに変わるほど強い気持ちですよ。人の気持ちは変わります、甘くみない方がいいです。産むにしても別れるにしても、若いうちに決断したほうがいい。
    相談文を見る限り、貴女の嫁いだ家は貴女の価値観から程遠く、本当は縁を結ばない方がよかったのではないかと感じます。結婚は恋愛とは違います。子供の要素は大きい。貴女には他の男性のほうがあっていると思います。

    ユーザーID:1902263610

  • 大事なこと

    子供を持つ持たないの価値観の一致は、夫婦にとってとても大切なことだと思います。
    田舎育ちの会社経営者ならば跡取りも必要でしょうし、そんなことは覚悟の上の結婚なのではなかったのですか?
    価値観の不一致で離婚されたらいかがですか?
    愛する人との子だから欲しいと思うものなのに、子作りをしようとすると脅しと感じるなんて、もはや夫婦ではありませんよね。

    ユーザーID:6557940011

  • 子供は要らないと結婚前に言うべきだった

    とは思います。

    時代が変わってもまだまだ結婚=子供という考えはあります。

    一般人にも出来婚がこんなに増えているのも、そもそも結婚したらどうせ子供ができるから順番が逆になっただけくらいに考える方が多いのかも。

    だってどちらかが子供が欲しくなかったら妊娠しても出来婚なんて無いと思います。
    それくらい結婚=子供はまだまだ一般的な考えなんだと思います。

    早く離婚してあげて、御主人を父親にしてあげて欲しいです。
    出来ないのと作らないのは全く違いますから、考えがここまで違うと夫婦関係もいずれ破綻すると思います。

    ユーザーID:6856838321

  • 子供が欲しくない言い訳

    妊娠出産することがどうして女は夫に従うべきと言う考え結びつくのでしょうか。
    脅されて子供を産むのは嫌って何?
    あなたは子供が欲しくないだけなんです。
    でも自分のせいにされたくないから、下らない言い訳を言っているだけ。
    子供が欲しい男性とわかって結婚したのに、何を言っているんだか。

    私の周りにあなたのような人がいて、最終的には離婚となりました。
    全くあなたと同じことを言っていましたよ。
    周りは彼女の夫が大の子供好きで、結婚前から早く子供が欲しいと言っていたので、彼女も同意していると思っていました。
    ただただ結婚して裕福な生活をしたいだけの彼女は周りから詐欺者扱いされて、離婚されました。

    このままだと、いづれ彼はあなたに愛想をつかして離婚となります。
    でもそれもイイのでは。
    子供の事から解放されるんですから。

    ユーザーID:1841378871

  • このままでは離婚になると思いますが

    >このままでは離婚だと言われて脅されて子供を産むのは嫌なんです。

    「脅されて」産むのが嫌ならそれでかまいませんが、
    そんなこと言ってたら、早いうちに離婚になると思いますよ。

    だって性格や意見の食い違いはどの夫婦にでもありますよね?
    それがあなたの場合はたまたま子作りの件だった。

    お互いの妥協点が見いだせなかったら、
    むこうは子供が欲しいのですから、離婚して他の女性と結婚したいと思うでしょう。

    あなたが嫌だと言っても「別居しましょう」と言われて
    何年かたてばあなたがどんなに拒否したって離婚が成立するのでは?

    >私は昔から子供が欲しいと思ったことがなく、夫はかなり子供が欲しい男性です

    これほど大切な事を、結婚前にお互い確認してなかったのですか?

    >私が欲しくなったら作ろうと濁してきました

    これは卑怯ですよね。相手の時間を奪っています。
    相手の人生設計が狂ってきます。


    私も昔から一度も子供が欲しいと思ったことはありません。
    結婚20年ですが夫と二人で仲良く暮らしています。

    お互いの意見の一致があるのでなんの問題も起きません。

    もちろん夫の親にも何も言わせませんよ。(言ってくることもない)
    お互い都会育ちで両家ともそういう意味ではアッサリしてるし、
    夫婦の問題ですから、親は関係ないと思っています。

    そもそも、私だったら子供大好きで複数欲しがる人なんて、絶対に結婚しませんよ。
    自分の人生が望んだものではなくなってしまいますから。

    ユーザーID:1783615958

  • 本音を話し合ったら?

    >このままでは離婚だと言われて脅されて子供を産むのは嫌なんです。

    それは嫌でしょう。

    だけどご主人も、妻いわく「私がほしくなったら作ろう」というごまかしの言葉で、月日を無駄にする結婚生活なんて嫌なのでは?

    そもそも「子どもは三人ほしい」というご主人と、「せいぜい一人」と考えるトピ主さんでは全然違いますしね。
    早めに話し合って答えを出したほうがいいと思います。

    男女の役割の違いとか、男性だから優遇されるべきとか、そういう話は関係ないと思います。
    ご主人が田舎育ちでなくても、また敷地内同居でなくても、義母さんが口うるさくなくても、結局トピ主さんは「子どもはほしくない」のではないですか?

    ユーザーID:8687549153

  • 離婚してあげて

    嫌なのに無理して子供を産むことないです。
    でも、ご主人が強く子供を望んでいるのを知っていて、
    その希望を奪う権利はあなたには無いです。

    子供がいらないなら、離婚してあげて下さい。
    あなたは自分さえ良ければ、ご主人の人生を犠牲にしても平気なんですか?
    それでご主人を「好き」だなんて言えますか?

    子供を望まない男性と再婚して下さい。

    ユーザーID:5372550550

  • 何故だろう

    子供が欲しい・欲しくないは離婚に発展する問題です。
    トピ主は子供が欲しくないようですが、夫が子供が欲しい人だと知らずに結婚したのでしょうか? 家族の根幹に関わるそんな重要な事を何故きちんと話し合うこと無く結婚してしまうかな。

    もう既に30歳とのことですから、子供を持つならすぐにでも行動に出ないといけない年齢です。

    子供に関する価値観の違いだけは埋めようがありません。
    要は合わない二人だったのです。
    このままトピ主が子供を産むことを拒否するなら離婚をすることになるでしょう。

    ユーザーID:0828422900

  • 離婚も視野に

    離婚も視野に入れてみては?

    その状態で子供は欲しくないですよね

    まだやり直せる年齢です

    子供欲しくない男性、どっちでもいい男性

    あるいはこの人の子供ならって思える男性がいるかも

    ユーザーID:9193481882

  • あなたも悪い

    結婚前に、きちんと話し合わなかったんでしょうか?とっても大事な問題ですよ。
    子どもを作らない家庭もたくさんあります。ただそれはお互いに作らないという合意が合ってのこと。
    私は作りたくないと「思っていた」では旦那さんがあまりにもかわいそうです。
    結婚したら子供を望むのは自然な感情だと思いますよ。特に田舎の親世代なんて後継ぎ問題なんかもありますから。

    正直離婚を言い渡されても仕方がないと思います。
    あなたが子供を持ちたくないということ自体は非難されることではないと思います。が、それを結婚前に言わなかったのだとしたら大問題ですよ。

    ユーザーID:7746654560

  • イヤイヤ濁して継続はズルいでしょ。

    子供ほしくないなら離婚してあげようよ。

    ユーザーID:4657411147

  • よく考えて話し合って

    子供を持つのかどうか。持つなら何人希望するのか。
    こういうことは結婚前に話し合っておくべく重要項目ですよ。一番だと言ってもいいくらいです。
    子供に対する考えが違う二人が結婚したら悲劇ですから。周囲も巻き込んで不幸になります。子供が生まれたら子供も含め。

    子供が欲しくてほしくて仕方がないけど、あなたの気持ちを尊重して4年待ってくれたご主人。今度はあなたがご主人の気持ちを尊重した行動をとる番ではないでしょうか。いずれにせよ、このままのらりくらりと濁しつづけたら、あなたの愛情や誠意を疑われますよ?私ならちょっと落ち着かないですねえ、その状況。


    今考えるべき一番大切なのはご主人の気持ちと自分の気持ち。お二人が将来どんな家族を作っていきたいか、ということ。二人が納得していれば周りの声なんてどうでもいいのです。
    外野があれこれ言うことと、今二人の間に不協和音が響いていること。どっちが問題かと言えば、後者に決まってます。
    そこをまず何とかすることを考えなくちゃね。

    ちゃんと素直にご主人と話が出来ればいいですね。

    ユーザーID:5918435550

  • 無理でしょう

    「子供を持つ・持たない」は夫婦関係の根本に関わる重要な価値観。

    「産めない」ならまだしも、一方が欲しがっているのにもう一方が「産まない」と拒絶する場合、「価値観の違い」を理由にご主人から離婚を申し出ることが出来ます。

    義母を始め、周りの意見は関係ありません。子供を欲しがっているのはご主人です。そもそも結婚前に子供の話は出ると思いますが、その時は何と言っていたのでしょう。もしトピ主がご主人の「子供は三人欲しい」に同意して結婚し、結婚後に掌を返している(と解釈される)場合、慰謝料の支払い義務も発生します。

    結婚4年目で、30歳。ご主人は子供を欲しがっているのに、トピ主は産める(はず)のに産むことを拒否し、「私には私の人生が」などと意味の分からないことを言い続ける。こんなもの「男性だから優遇されるべき、女性は従うべき」という考えとは全く関係のない、単なる「産まない言い訳」です。理解されなくて当たり前。

    産む気がないとか、これ以上先延ばしにするつもりなら、離婚されても文句は言えません。その際は慰謝料を払うことになるでしょうけど、それも自業自得。

    ユーザーID:0772544867

  • 結局似た者同士なのかな

    離婚を迫られても仕方ないんじゃないですか?
    元々子供なんて産む気は無かったのに、結婚して欲しさに
    「私が欲しくなったら作ろう」なんて希望を持たせるようなことを言うからいけないのです。
    結婚する前から夫が子供が欲しいのはわかっていたでしょうに。
    結婚するためには相手を騙すようなまねをしておいて、何が好きだからですか。

    夫があなたと結婚すべきか、正しく判断するのを妨害した結果が今なんです。
    本当は選ばれなかった縁なのに、自分の価値観を押し通して思い通りにしようとした結果がこのざまです。

    >このままでは離婚だと言われて脅されて子供を産むのは嫌なんです。

    自分の「子供は産まない」という相手にとってのマイナスの条件を濁したのは
    騙し討ち・詐欺と言ってもいいくらいなのに、
    自分ばかり被害者面するのはどうなんでしょうね。

    あなたも相当自分本位で、他人のこと言えないですよ。

    ユーザーID:7439303139

  • いや、おかしいでしょ

    >私が欲しくなったら作ろう
    すでに4年が経過してますが
    欲しくはならなかったんですよね?

    最初から
    トピ主さんだけの意思で決めてるのも不自然です。

    >夫はかなり子供が欲しい
    夫にこの希望があり
    トピ主さんも子供のいない生活を譲れないのであれば
    離婚も仕方ないのではないですか?

    今の二人では
    夫が望む生活はできません。

    夫さえ我慢すれば・・・というのは
    成り立たないと思います。

    ユーザーID:4246496390

  • わがまま

    そんなにどうしても子供を産むのが嫌なら、
    子供は要らない、または、いてもいなくてもいい、
    という価値観の男性と結婚すべきだったのでは?
    もしくは、「私は絶対に産まない、それでもいい?」と
    結婚前に、旦那に確認しておくべきだったのでは?

    子供が欲しい男性からみれば、
    産むつもりもないくせに、
    「いつかね」と期待させて、
    夫婦として夫をつなぎとめるのって、
    詐欺だと思います。

    あなたの夫は、強く子供を望んでいる。
    彼は彼で幸せになる権利があって、
    それを、あなたの「子供は要らない。でも離婚もしたくない」というエゴで、
    滅茶苦茶にする権利はないと思います。

    子供が欲しい旦那が、
    子供の欲しくないあなたに、
    無理やり子供を産ませるのは、エゴだし非道だと思います。
    でも、無理やり産ませたりしない。
    産まないなら別れてくれというのは、譲歩であってエゴではない。

    あなたには「産む」「離婚」の二つの選択肢が与えられていて選べる。
    結婚前に、申告しなかった人間が「どっちも嫌」なんて、ただのわがまま。

    旦那は「貴女と添い遂げ、子供はあきらめる」の一択しか与えられないの?
    男女平等だというのなら、旦那にも、もう一択・・・
    「離婚する」という選択肢を認めてやるべきでしょう。

    ユーザーID:6300770169

  • 残念ながら

    残念ながら離婚したほうが良い。
    嫌々ながら子供を産むのだけは絶対にやめてください。子供がかわいそうです。

    ご主人にとっては、あなたは求める相手ではありませんでした。

    ユーザーID:2528753982

  • 父親が彼だと、確かにデメリットありますね。。。

    >私には気を使わず、普段は返事もしなければ会話も最低限しかしません。

    個人的には、そんな人との子作りなんて、ありえません。
    異常な無愛想さとは対照的に、
    彼の気分次第でたまに甘えてくる自己中さ。
    そんな人間に、父親になって欲しくないですね。

    子供を持つか否かをきちんと話し合うこともせず、
    結婚したのなら、それはなぜですか?

    トピ主さんは、
    離婚でハッピー!、離婚でラッキー、とは思えないの?
    明治に生きているみたいな義理家族とは、
    離れたほうが幸せのような気がしますけどね。

    ただ、私の実家も相当の田舎(陸の孤島)ですが、
    男が有利だの、男に従えなど、
    そんなこと言ってる人には、
    会ったことありません。
    あなたの義家族と周辺が特殊なんじゃないですか?

    ユーザーID:0637341199

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