プロポーズから結婚へ進まない、、、

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恋愛・結婚・離婚

まる

こんにちは。はじめて書き込みます。

昨年秋、同棲と同時にプロポーズされ、今年の春結婚予定でした。
けれども彼の家族のことでお互いの意見が合わず、喧嘩、延期になってしまい、
プロポーズから一年経ちました。

母親と2人の兄姉と末っ子の彼の4人でシングルマザーですが、家族間の仲はとても良く、また、家業のおかげか、裕福な家庭で育ちました。

一方私は一般サラリーマン家庭で姉の引きこもりからの両親の不仲、家族関係は希薄な家庭で育ちました。

婚約をする際に、お互いの親からは了承貰え、顔合わせも済みました。
けれども、彼の母親からは難色が出始めました。
私が何を考えているかわからないとのことです。
正直、彼の家族との生活のレベルは全然違います。
私の家族と違って、綺麗に着飾って上品な彼の母親に会う時は緊張しながらにも、
笑顔を崩さないようにしていたり、気を使っていたつもりですが、、、

30歳の息子の結婚に対して口を出す母親、
そして母親からの100%の納得を貰えないと結婚を出来ないという彼。
私は今後時間かけて付き合って、子供が生まれたりすることによって関係がより良くなってくると思っているのですが、その気持ちは汲み取ってくれません。

なんども話し合いをしても解決には進まず、
彼のことは好きだし大事に思っている、彼も私のことを同じようには思っていると思います。

春に結婚と言っていたのが、もう秋になり、
家族にも友達にも職場にも、なんとなくごまかし続けることにストレスが溜まり、限界です。

一緒に暮らしているのに、籍を入れていないだけで、夫婦みたいなものじゃないか、だったら籍を入れても同じじゃないかとも思ってしまいます。

私ももうすぐ30になるという点、生理不順などもあったり、将来、子供を産めるのかの心配でいっぱいです。

なにか前に進めるアイデアがいただけると嬉しいです。

ユーザーID:3239185643

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  • 彼に決断させる

    もう長くは待てないと正直な気持ちを伝え彼に決断してもらうしかないように思えます。
    逆にそれで決断できないような彼ならお別れで良いと思います。
    (自分の結婚も決断できないようなそんな彼と結婚しても苦労するだけです。)

    トピ主さんの年齢も考えこのままずるずる長引くなら
    諦めて次を捜した方が良いでしょう。

    ユーザーID:2216353284

  • 一旦リセットされた方が良いかもしれませんよ

    最初に申し上げておきますが我が子が何歳になっても結婚のことに親が無関心な方が異常なんですよ。
    自分の息子が自分には納得できない相手を連れてきた場合他人ならともかく実母ならもちろん口も出すでしょう。
    そこはおかしくはないのです。
    おかしいのは彼。
    己で選んだ女性に対して母親が物言いを入れてきた。
    その母親を説得しないでどうしますか。

    30手前の微妙な年頃の他所様の娘さんにプロポーズをしておきながら(同棲もしておきながら)結婚延期なんて非常識にも程があります。
    悪いのは彼です。
    そろそろ見限らないとこのままズルズルですよ。
    そして30も半ばになった頃に
    「母親がお見合いを勧めてくるから…」とか何とか言われて最後には雀の涙の示談金を握らされてポイでしょうね。

    実母を大事にするのはとても良いことですがそれで結婚相手との仲がぶれるのはそこまでの縁です。
    プロボーズをしておきながら結婚を延期にするなんてあなたのしていることは非常に無責任で非常識なことだ。
    人の人生を何だと思っている。
    これ以上は付き合いきれない。

    といってお別れになった方が良いと思います。
    ここで無理矢理結婚しても承伏してない姑にずっといびられ続けますよ。
    姑が死んでも兄と姉がその意志を継ぐでしょう。
    そして彼はそんなあなたを守らないでしょう。
    ヘタをすれば攻撃側に回るやもしれません。

    家族で仲が良くてそこで終結したい人達なんて見限りましょう。
    あなたを見てぜひ結婚したいという人と、そしてうちの息子には勿体ないくらいのお嬢さんだと言ってくれる親族と縁を持ちましょう。
    大丈夫。
    頑張って。

    ユーザーID:0647383092

  • 結婚はオススメしません。

    きっと今の姿が結婚後の姿でしょう。

    結婚すれば今以上に姑からの口出しは間違いないです。

    子供が産まれたら更に干渉は酷くなると思います。
    嫁姑は少なからず対立や意見の相違はでてきます。そんな時旦那さんが言い返してくれるのか?
    母親の言う事を聞けと言う様なら、ずっとあなたが我慢しないといけないですよ。

    今の段階でお姑さんによく思われてなさそうですから、これからイメージ回復にも時間かかるだろうし、違う人見つけてもって思います。

    実は私も散々結婚するときには姑と揉めました。でも強行で結婚したんですが、姑はやっぱり姑。
    手出し口出し、酷くて苦労しています。

    ユーザーID:1371992352

  • あと1年で婚約破棄だろうなあ

     何もしないまま同棲を続ければ、
    ヘタすりゃ、あと1〜2年くらいで婚約破棄。
    彼の母親を、彼は説得してるんでしょうか?

     末っ子は動かない。考えるだけで
    誰かが動いてくれるまで待つ。
    たぶん、そんな感じで何もしてないのでは?

     あなたも末っ子。
    そのまま同棲の実績を何年も積み上げ
    「内縁の妻」でよしとする?

     彼にも婚姻の意思があり、財布も共同なら
    法律的にも「事実婚」「内縁の妻」は成立です。

     プロポーズされて、今春入籍予定も周知されえたんですから
    今の段階で同棲解消するなら、慰謝料もらって別れる。
    彼に一太刀入れなきゃ、気が済まないです。

     結婚して、彼母と仲良くできる自信あります?
    スタート地点で拗れると、残り半世紀がツライですよ。

    ユーザーID:4125976998

  • 考察

    何故彼の母親が難色を示し始めたか理由を聞きましたか?貴女の文面からは子供が出来て仕舞えばOKとしか考えていない気がします。貴女が何を考えているか解らない…言われた事を理解出来ますか?人は言葉に出して気持ちを伝えないと伝わりません。同棲しているんだから結婚しているも同然は通用しませんよ!

    ユーザーID:0072482384

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  • 彼に入籍を迫る

    しないなら、もうあきらめる。

    ユーザーID:9187907290

  • 自分のことかわいそうって思ってる?

    彼の家は裕福っていうけど、シングルマザーで3人育てるのがどれだけ大変か…。うちもシングルだけど、家族で力を合わせなければ、頑張ってこられないのです。社会的にも、彼の母親の年代はまだ、女一人というのは足元を見られたりして、風当たりも強い時代ですよ。上品に着飾ってというけど、あなたに会うために、めいっぱい身綺麗にしてきてくれたのかもしれないでしょ?子供には苦労してる姿を見せないように、精一杯頑張っているのかもしれないでしょ?

    あなたはそういう事情も考えず、彼の家族のうわべだけ見て「そちらは、うちと違って裕福でいいですよねー私は、かわいそうな家に育ったんで。」みたいな暗い気持ちが表情に表れているのでは?

    あなたが彼の母親のこと全然好きじゃないっていうことが伝わってきます。
    だから彼の母親も、あなたのことは好きになってくれないと思います。

    女手ひとりで育ててくれた母親のことを、彼が大事にするのはあたりまえ。
    それが理解できないなら、別れた方がいいです。

    ユーザーID:2971435980

  • 似た経験があります

    トピ主さんのお望みの答えではありませんが、その彼は、だめだと思います。
    私も、20代の時に付き合った人が同じような感じでした。

    その彼の家は特に資産家ではないものの、お父さんが大企業の要職にあって、中流の上というレベルで、彼は、そのお父さんをとても自慢にしていました。
    私たちは5年ぐらい付き合っていて、彼の方が結婚を意識して、自分の家族に引き合わせたのですが、私の印象があまりよくなかったらしいのです。
    と言って、全面的に反対されていたわけでもないのに、彼が親がもろ手を挙げて賛成でないとだめ、みたいになってしまい、私たちの間も曖昧になってしまいました。

    私はまだ若かったし、特に結婚を焦ってもいなかったので、彼のそういう親に依存するような態度がひたすら嫌でした。
    曖昧なまま時間が過ぎましたが、私の身内に不幸があったのに、彼からは慰めの電話さえかかってこず、その時に、これは終わりにしようと決めました。

    あなたの彼も、母親が反対するから困ったな、というところで停滞して、自分から主導権を取って何とかしようとしてくれないなら、残念だけど、お別れも考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1880873023

  • 結婚前に同棲しない

    ありがちなパターンですね。

    貴方にとって結婚はメリットがあるかもしれませんが、彼にとっては?
    今の状況から彼にとって結婚するメリットって何でしょうかね。
    男は責任だけ取らされますから。
    今の状況は当たり前ですよ。
    だって貴方は自分の事しか考えてません。
    これじゃ結婚する気になるわけがない。

    ユーザーID:3807757603

  • 引け目感じなくてもよいよ!

    なんかなあ、彼のお母さんは、貴女の気持ちを見透かしてます。彼の家と実家の違いを貴女は気にしてます。そこが原因だよ。彼が貴女を選択した、堂々とするべきだよ。劣等感を持つ必要あるかな。そんなに貴女の家を低く捉えないで。お姉さんだって好きで引きこもっているわけじゃない。時間がないなら、彼と別れた方が貴女の幸せ。優柔不断な男と結婚しても?結果わかるよね。

    ユーザーID:2065969924

  • 彼の母の言葉は彼の言葉?

    それだけ母親べったりの息子だと、あなたの知らないところで、色々、母親に相談しているかもしれません。
    何を考えているか分からない、生育環境も違い過ぎるっていうのは、彼の言葉じゃないですか?プロポーズしておいて、いい加減な男ですね。
    同棲してもその調子だと、結構難しい感じがします。
    ところで、同棲はどちらの提案ですか?あなたの提案だとすると、無理矢理、事実を積み上げて結婚に持ち込もうとしているような誤解を与えてしまったのかもしれません。
    納得して貰えるまで、同棲は解消しますって宣言するのも、あなたの気概を示す一つの手かもしれませんね。

    ユーザーID:5986486555

  • 同棲するからだよ。

    多分、進まないと思う。
    彼の100%の意味もわからない。主さん
    結婚するにあたり、ごり押ししてきません
    でしたか?

    男が積極性がある人なら
    結婚のお運びになるのが早いけど

    この彼
    結婚はしないとおもう。

    ユーザーID:6560579585

  • うーん

    彼氏がどうだとか、止めとけとか、色んな意見が出ると思う。

    ただプロポーズから結婚が進まないのは確実に結婚する気が無くなったから。
    プロポーズはしたものの躊躇する理由があるんだろうね。

    結婚は例えプロポーズをしたり婚約しても止めたいと思ったら止めたほうがいいんだよ。
    彼が躊躇するのもそんな気持ちになっているのかもしれないね。

    この状況でトピ主さんが出来ることは数少ない。
    最善の方法はなく、結果オーライと言える方法のみ。

    昔からある鉄板の「結婚してくれないなら別れる作戦」。
    自分の年齢を理由にしたり他の男から結婚を望まれているでも何でもいいけど彼に自分が離れていく可能性を示唆して早急に手を打ってもらう方法だよ。
    まあ、この手を使って本当に別れた人も多いので確実な方法ではないんだけどね。
    白黒だけはつくよ(笑)

    あと、この方法だと副作用として恋愛や結婚に対して相手の目が覚めた場合には離婚になることが多いよ。
    男性は急かされる結婚を好意的にとらえないことも多く「結婚させられた感」が強いと離婚しやすい。

    でもさ、ここまで彼氏と彼家族を悪く言うのに結婚したいって不思議。

    結局引っ込みがつかないだけなのかな。
    多分彼氏が結婚に踏み切れないのはトピ主さんのそういう態度に辟易しているんじゃないのかな?

    ユーザーID:3467532266

  • どうしてそこまで反対するのでしょうね?

    >彼の母親からは難色が出始めました。
    >私が何を考えているかわからないとのことです。

    彼の母親が反対する理由を
    あなたはこんな説明で納得したのですか?

    何を考えてるか分からないって、どういう意味なんでしょう?
    「何を考えているか分からないような不気味な女性」という意味ですか?

    そこがはっきりしないと適切なアドバイスもできませんが。

    生活レベルの差が原因で反対されているのであれば、
    そこは彼が妥協するしかないですよね。

    あなたとどうしても結婚したいなら、
    「両家に格差があっても僕はこの人と結婚するんだ。」と
    母親に理解を求めるしかないでしょう。

    >母親からの100%の納得を貰えないと結婚を出来ないという彼。

    これが彼の本心なら、結婚は難しいのではないですか?

    さきほど述べたように
    彼の母親が反対する理由がはっきりしないのでなんとも言えませんが。

    直せるような欠点が理由なら、
    それを直せば100%賛成してもらえる可能性もあります。

    詳しい反対理由は何なのでしょう?

    ユーザーID:1889767194

  • うん?

    >私は今後時間かけて付き合って、子供が生まれたりすることによって関係がより良くなってくると思っているのですが、その気持ちは汲み取ってくれません。

    いや、これは無理でしょ。
    子供が生まれたりしたら関係がよくなるよって・・・・?じっくり付き合ってって?
    いやいや、それって結婚後の話じゃないですか〜?
    今結婚に難色示されてるのに、そこ流して「結婚しちゃえばいいじゃん。子供出来たりしたらどうにかなるでしょ」っていいかげんすぎる。
    そういう所が相手の親にばれたんじゃないですか?
    自分でおかしなこと言ってると思いません?

    結婚に難色示されてるのに、そこは別に良いじゃん、子供出来たらなんとかなるよって・・
    子供が出来たらって・・結婚で歯止めがかかってるのにそこは適当に突破しちゃおうぜ〜って、彼が納得出来ないのも当然ですよ。
    子づくりするずっと前の段階で行き詰ってるのに・・
    彼親を説得して結婚許してもらうのが先でしょ。そこを強行に突破する気はない彼。
    当然じゃないですか。許してもらってから初めて結婚出来るんです。
    彼の方がまともな事言ってますよ。

    ってか、許してもらいたいのなら彼母とかと何回も会えばいいじゃないですか。
    それが唯一出来る事なのでは?
    そこはあなたが拒否してるんですか?
    何回も会う場を設けて、あなたが言ってる「時間かけて仲よくなる」ってやつをいまやって、その後結婚です。当然です・・

    とりあえず仲よくなるのは後、先に籍だけ入れようぜ〜は通じないでしょ。

    あなたが彼母と何回も会えばいいんじゃないの?

    ユーザーID:1883240897

  • 一緒に暮らしているからこそ進まない

    トピ主さんが夫婦同然で一緒に暮らしているからこそ話が進まないのだと思います。

    籍を入れる・式を挙げる。
    既に一緒に暮らしているのに、わざわざ面倒な作業をする・・・その必要性を感じますか。

    そんな中、子供ができれば・・・と安易に考えないで下さいね。
    たぶん事態が動く可能性は高いですが、彼の母が強硬的な態度をとれば悲しい結果になりかねないと思います。

    何を考えているかわからないと言われるなら、いっそのこと

    >綺麗に着飾って上品な彼の母親に会う時は緊張しながらにも、 笑顔を崩さないようにしていたり、気を使っていたつもりですが、、、

    それをやめて普段のトピ主さんで当たってみてはいかがでしょう。

    よく思われたいと思うのは当たり前だと思いますが、目の笑っていない作り笑い的な印象を受けたなら相手に不審に思われるかもしれません。

    ユーザーID:9994563409

  • 問題点を解決しないと

    まず
    >一緒に暮らしているのに、籍を入れていないだけで、夫婦みたいなものじゃないか、
    >だったら籍を入れても同じじゃないか

    は大きな間違いです。
    籍を入れると契約に署名した責任が生じますが、同棲なら何の責任も無いのでイヤになればすぐ解消できますから、現状はまだ2人ともフリーの状態です。
    今はまだ他人なので相手の人生に対する責任もほぼ無い状態です。

    さてどうすれば前に進めるか。
    それは今ある問題を解決するしかありません。

    >私が何を考えているかわからない
    なぜ彼の母親からこう思われたのか原因・理由は把握していますか?

    >今後時間かけて〜によって関係がより良くなってくると思っているのですが
    結婚前の今、関係が良くないならそれが良くなることはほぼ無いでしょう。
    今ある問題を後回しにしているだけで、問題は放っておけばどんどん大きくなって行くものです。

    ともかくは彼の母親が持つ「何考えてるか分からない」人物像を何とかしないと進みそうにないように思います。

    ユーザーID:8104093219

  • 彼、結婚への意欲が薄れたんじゃ

    彼の親の影響ではなく
    あなたと暮らしてみて
    結婚までしなくてもいいかなって思い始めてるんじゃ?

    親の難色を言い訳にしてるけど
    その実、彼が躊躇してるんじゃないかな。
    別れる言い訳を探してるようにも思う。

    彼あなたとは結婚したくなくなったと思う

    親が難色示してるってのも
    彼のウソじゃないのかな?

    ユーザーID:7799907826

  • そんな言い分で・・

    難色を示すような母親にそれを受け入れる彼なら別れたら?
    そもそもその彼どれだけ結婚の意思があったのでしょうか?

    ユーザーID:9822095795

  • 答えは

    別れる!

    これに尽きます。

    自分の家族の事情を棚に上げて、

    この発言は、ひどすぎます。

    彼や彼の家族のためにも

    別れてあげてください。

    ユーザーID:8323322164

  • 「この人、何か気になる…」

    「この人、何か気になる…」という感覚、実際にありますからねえ。
    結婚相手として、価値観なのかタイプなのか、ちょっと違うと思う
    ところがあって「しっくりこない」みたいなところですかね。

    これはもう、育ちも違えば価値観も違いますから、家族仲が良い家
    からみたら、家族同士の結びつきが希薄であるという時点でかなり
    異様にみえてしまいますし、そういう家の娘を自家に入れてしまって
    良いものか、というところは親であれば悩むところでしょう。

    横から眺めている私でさえ、トピ主の「30歳の息子の結婚に対して
    口を出す母親、そして母親からの100%の納得を貰えないと結婚を
    出来ないという彼。」という書き方をみて「何がおかしいの?」と
    思いますからね。

    よく開き直って「結婚は当事者同士がするんだから」と言う人が
    いますが、これは暴論で、やはり親族に異動が生じるのですから
    まともな家であればあるほど、つまり家族というものがしっかりと
    している家であればあるほど、家族の問題としてクローズアップ
    されてくるのは当然のことです。

    親たるもの、子供の結婚を心配するのはむしろ人の情というもの。
    それに対して不服がある、ということは、親からみたらそのぶん
    「この人で大丈夫か」と思う材料になるわけです。
    そこはそう判断されても仕方がないですから、後はトピ主がどう
    相手側の価値観に歩み寄れるかがカギになるものと思います。

    ユーザーID:7633856346

  • 傍目八目

     一読して無理と思いました。

     彼の母が反対している。彼も両親の同意がなければ結婚は無理と言っている。しかし、貴方は裕福な家庭育ちの彼を諦めきれない。

     婚約は仮契約です。結婚して本契約です。手付を払い込んだだけですので契約破棄も当然想定されています。

     結婚は縁がありますので、縁がないものを無理やり進めても傷が深くなるだけです。

     お相手のお母さんに「何を考えているかわからない」と言われては結婚は到底無理です。

     諦めて次に進むことです。

    ユーザーID:0199244875

  • 正式に婚約し、一緒に暮らしているのに入籍を延ばされるのは??

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    ちゃんと婚約しているのに、期日を半年過ぎても
    入籍がない、、とは。。
    私は法律家ではないですが、婚約不履行だと思う!!
    トピさんにしてみれば、残念で悔しいと思う。
    ただここで女性側が、意地を張るのは良くない。
    婚約の証拠の書類や品物、行きさつを整理し、地元の法テラスなど
    専門家に相談すべきと思う。
    同棲は早めに辞めるべきです。
    世間体などと言ってる場合ではありません。
    相手の男性の態度は、場合によっては、不誠実の範疇を超える
    ものかも知れません。

    ユーザーID:9251424132

  • 無理に結婚してもね…。

    >私は今後時間かけて付き合って、子供が生まれたりすることによって関係がより良くなってくると思っている

    主様、さすがにこれはちょっと危険な考え方です。
    それでは子供に家族関係の修復をかけ、結局ダメだったらどうするのですか?
    お姑さんが孫を可愛がってくれなかったら?
    そんなご家庭もザラですよ?
    そもそも嫁姑の不仲は自分達でどうにかすべきでしょ?
    まぁ子供にも嫁姑間で済んでるならどうってことないですが、それがご主人まで影響してしまってるんじゃ、夫婦仲の巻き添えを子供が喰らうことになる。
    それって原因は違えど、貴女自身がご両親で一番苦労してきたことじゃないんですか?

    30過ぎた息子の結婚に口出す母親と、いい大人のくせにそれに従ってしまう彼。
    確かに有り得ないけど、貴女にも子供が出来たら何となくはわかるかもしれません。
    勿論自分の子供を好きになって結婚したいと思ってくれるお相手が現れるだけで、本当に有難いことです。
    でもやっぱり自分の子供には不自由なく、幸せになってほしいと思うのが親だから。

    それに彼親が貴女に対して「何を考えてるかわからない」と言ってるのは、本当に生活水準のことなんでしょうか?
    ちゃんと彼からお姑さんに聞いて貰いましたか?
    そこがあまり深く書いてないので、原因からハッキリさせない限り幾ら今後を話し合っても解決にならない。
    彼も納得しませんよね。

    あとは彼の親なので、彼が本当に結婚したいと思うなら彼自身が説得すべき所。
    それでも貴女より母親の承諾とか、甘ったれたことをずっと言うようなら、今後もその性格は変わらないので、残念ですが見切りをつけた方が貴女の為だと思います。
    結婚後も子供が出来ても、教育方針から何からずっと彼は家族の意向より「お母さんの許可」を重視しますよ。

    ユーザーID:5834222897

  • やめたほうがいい。

    幸せな結婚って、水が上から下に流れるようにスムーズに決まっていくものです。
    結婚とは本人だけの問題ではありません、反対されるような結婚、しかも彼の方の親の反対は致命的です。
    同じ環境に育っている方が結婚してからも絶対うまくいきます。
    一度離婚した私なので、そう言い切れます。
    彼に結婚する気ないんだよね、と確認し、言い訳をするようなら、
    お互いのためにも、早く次に進んだほうがいいねとキッパリ別れたほうが、
    次に進めると思います。

    ユーザーID:0249463743

  • 何考えてるかなんて お互いにわかるわけがないよね

    たった1日の顔合わせ程度で。

    あなただって彼の母が何考えてるかわからないでしょ?
    結局 過保護な母親なんじゃないのかな、誰が来ても快くYESとは言わないだろうと思うよ。そのお母さん。

    適齢期のお嬢さんを入籍前に同棲なんて 女の子の両親にしたら失礼なこと。
    結婚が決まってるというから 仕方なく許されたのでしょう。

    何を考えてるか分からないから反対?
    おかしな理由ですね。

    彼氏も彼氏ですよ、自分が結婚を決めた人のことを母親になぜ 説明できないんでしょう。


    婚約破棄(婚約は成立してます)して慰謝料貰って別れたら?
    結婚してもこういう男は 母親の顔色見ながらいろんなことを判断しますよ。

    もうすぐ30・・
    あなたの母親にしたら 冗談じゃない!って激怒するところでしょうね。

    あなたの実家に来てもらって親に説明してもらったほうがいい。

    ユーザーID:7392569887

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