夫への愚痴です。疲れてきました。

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家族・友人・人間関係

みり

子供1歳5カ月、8月に育休が明け共働き。
夫が家事育児を全くしません。
子供がまだ11カ月の時に、その事について揉めて2カ月間別居していました。
その時私は専業主婦だったので、私にも至らないところがあったと反省し、それ以来家事も育児も本当に手を抜くことなくやってきました。夫も私の仕事復帰に向けて土日は家事育児をすると約束しました。(結局土日も何もしてくれませんでしたが。)

現在、子供の送り迎えは私。朝は御飯を食べさせ、子供と私の身支度と弁当作りでバタバタ。仕事から帰ってからの育児と家事。夫は21時頃帰宅なので平日は何も手伝えないと言われました。朝の子供の身支度か、御飯を食べさせるか、どちらかだけでもやってほしいと頼みましたが、『俺も仕事で疲れていてずっと口内炎が治らない』と断られました。

土日は、『子供みてるから家事していいよ』と言われ、オムツ替えも何もせず本当にただ見てるだけ、子供が遊んでる横でだいたい寝てしまいます。遊びに行く時も自分の身支度をマイペースにやり、あとの家事や子供の身支度は私が。そうじ洗濯料理と朝からバタバタなのに手伝う素振りはありません。

最初は、色々頼んでやってもらっていました。しかし、休日の間にオムツを一度替えただけで『俺は家事育児をやってる方だと思う』と自慢気に言われ、最近では頼むのすら嫌になり全て私がやってしまいます。意地を張らずに頼んでやってもらえば良いのでしょうが…。

何より、子供が未だに夜中に10回近く起きてしまい、寝不足での家事育児仕事が結構辛いです。夫は別室で寝ていて、子供と私は5時起き、夫が起きる7時半には私達は家を出ています。

日曜の夕方、土日に疲れを取りたかったのに夫は朝寝、行きたくもない夫の会社のバーベキューに付き合わされ、どうしても愚痴を吐き出したかっただけです。お付き合い頂きありがとうございました。

ユーザーID:3225088522

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  • 仕事を減らそう

    夫の協力が得られず、頼れる身内も近くに居ない状況なのでしたら、トピ主さんは仕事をセーブして家事育児に比重を置く生活をされては?

    1才5カ月の子供が居て、フルタイムで働きつつ家事・育児の全てを全部一人で背負うのはキツイと思う。

    仕事は手抜き出来ないけど、家事は手を抜いていいよ。
    育児も完璧じゃなくても大丈夫。
    愛さえあれば大丈夫。

    ユーザーID:9262243002

  • 定番中の定番

    夫が家事をやらないのは
    ほとんどの男性がそうなんです

    家事をやる男性は
    物凄くイヤなのだが
    喧嘩になるので仕方なくやって
    場合が多いですよね

    つまり、ほっておいたら
    まずやらないと思ったほうがいい

    男性側の内心は
    結婚生活は楽しくねぇ
    一人になりてぇ
    だそうです

    しかし子供がいるし
    しかも不貞を相手がしてるわけでは
    ないので
    簡単に離婚もできないので
    仕方なく夫婦生活を続けている
    ケースが多い。仮面夫婦というやつかな

    以上
    現状報告にて

    ユーザーID:3304182678

  • お疲れさまです

    大変ですね。
    何だか自分の子育てを思い出すようです。
    今でもこんな昔の男のような人がいるのですね。
    フルタイム共働きならば、協力して子育てしなければ片方ばかりが大変になるだけ。
    完璧にこなし過ぎるから、何とも思わないのでは?
    手を抜けるところはとことん手抜きしたらいいと思うけど、できませんかね。

    私も昔そんな感じで、お風呂入れてても連れに来てくれず、結局自分はタオル巻いて子供をリビングに連れていくと、夫は寝ていて・・・なんて事も。
    自分の熱が9度近くあっても変わってみてくれもせず、移ると困ると別室でいつも通り寝てしまうとか。
    ある日馬鹿らしくなり、朝ごはんもお弁当も作らなくなりました。
    昼も夜もないような生活をしているのに、無理だと主張しました。
    夜だって子供が泣こうがまったく起きたことはないし、本当に顔にタオルかけてやりたいくらい憎らしかったですよ。
    俺だって大変なんだというけれど、私だって大変だと。
    完璧なことはやらない!と2,3年はやりませんでした。

    子供にもよるのですよね。
    夜泣きはなく、ほとんど起きなくて済むような人もいれば、夜泣きがすごくて疲れ切ってしまう人もいる。
    夜が落ち着いて来れば大丈夫ですよ。
    寝不足は一番体も神経も疲れます。
    思考回路がおかしくなってきますよね。

    約束した土日だけでもやるように仕向けて行くしかないですね。
    まだ父親の自覚がないのでしょうね。

    気分転換でも何かしながら乗り切ってほしいです。
    あと1年もすれば片言のおしゃべりも始まって可愛いですからね。

    ユーザーID:6133202688

  • 別居したら?

    こういう男は、
    家事、育児は女の仕事
    とかたくなに考えているのです

    どんなに話し合おうとも、
    家事、育児は女の仕事なのです
    子供見ている

    世話をするではなく、一緒にいるということ

    もう、思考回路が違うんですよ

    それに耐えられないのだったら離婚前提の別居しかありません

    子供がなければ
    泣いてるよ
    ってわざわざ教えてくれたりしません?

    聞こえてないわけがないのにわざわざ教えているのは
    自分が子供を見ていたから泣いていることを教えてあげられた。
    自分の役目は終わり
    俺が子供を見ても、泣き止むわけがない
    自分はきちんと子供を見ていた
    という思考回路なんです

    女性が家事を育児で苦しんでいる
    なんて、想像もできないのです

    そういう男は
    家事、育児は女がするべきことで女性は家事が得意で好きでやっている
    母親なんだから育児は女の仕事
    と考えているのです
    何の違和感もなくそう思っているので、
    思考を変えさせるのは無理です

    ユーザーID:0750972356

  • あっという間

    子供も大人になる、偉い愚痴をここではいて済まそうとは。
    愚痴を旦那が受け入れられず、反撃に出たりしてもうるさいし。
    奥様が、働いて旦那より稼いでも不満、少しでも文句、愚痴等多くあるパターン、世の中には
    4人子を東大にいれる奥様がいるというとその人はお勉強が良くでき特別といったりする。
    なかなか旦那がどんな人か奥様をどんな風に扱える人かで子育ての質は違って来ますが、子供は
    賢いので、そのうち味方になるというとそれも旦那は不満なので、。幼稚な人かそうでない人かで変わるので。
    子供も世界ができてくるので鈍感なほうがいいかもしれません。右から聞いて左から流し忘れる。これが一番かもしれません、。些細なことに右往左往して余分にストレスを感じもっと大きいストレスが来たら困るのでリラックスしていまが幸せかもしれないし。ちょっと気が小さいかもしれません。

    ユーザーID:2482308836

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  • いると思ってはいけない

    大人がいる、と思うからイライラするのです。図体のでかい、成長もしない子供がいると思うしかありません。

    頼りたいと思うから、気持ちが荒むのです。「子供が手が離れるまで、お金運んで来てくれればいいや」と思うのです。

    今が大変でも、子供は必ず手を離れます。もしお子さんが男の子なら、手をかけすぎず、自分のことは自分でする子に育てましょう。

    >見てるだけ
    彼の看病や介護は「見てるだけ」でいいのです。何か頼まれたら「私疲れてて口内炎が酷いの」でいい。最終手段の一歩手前でやり返すだけの話。

    妻なんて無料家政婦育児マシーンくらいにしか思ってない相手には、人としての対応は控えめでいい。
    そうして何人もの先人がたくましく図太くなり、熟年離婚や仮面夫婦に至っております。

    案外男性は自分が妻子にして来たことへの自覚がないようで、妻が昔と比べて頼らないし可愛くないとか、定年後も夫婦二人仲良く暮らせるとか思ってるようです。

    ユーザーID:0744512613

  • たぶん

    何をしてほしいのかよくわからないとか、オムツを替える頻度とかもわからないのもあると思いますよ。非協力的な姿勢なのは間違いありませんが。

    うちは協力的であったものの、同じく平日は朝早く帰りも遅い夫には何もしてもらっておらず、土日にお手伝いを頼んでいたら、やっぱりね、毎日やってる自分とは手際も目の配り方も雲泥の差なんですよ。なんでまだオムツ変えてないの?お風呂入れるの下手ー!などなど色々思いましたが、ただただ経験値が足りないということがよくわかり、それからは積極的に夫に週末のお世話を「具体的に」お願いしていました。「手伝って」とか「自主的に気付いて動いてほしい」とかだとピンと来ないようです。自分がやったほうが早いけど、やってもらわないと夫は上達できないので、下手でも遅くても我慢。そのうち夫ひとりに任せて外出も短時間できるようになりました。

    がんばって!

    ユーザーID:7698643366

  • お子さんと2人の方が楽なのでは?

    別居が可能であればご主人と離れたほうがいいと思います。

    同じ空間にいるだけでストレスが溜まる現況は、トピ主さんの心身が疲弊するだけです。

    ご主人は父親の自覚なし、反省の色もない、謝罪も感謝もないようですね。

    別居した経緯がありながら、何の改善もないのであれば、今後も期待できません。

    共働きであれば、家事も育児も夫婦協同で当たり前です。

    その基本が出来ないのに育児に参加した気になっているご主人には対処法がないです。

    誰かが間に入って冷静に話し合うことは出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:9001553168

  • 愚痴みたいだから

    解決する気はないみたいだけど、人生ムダにしてるとしか思えない。

    ユーザーID:9141837622

  • その結婚、間違ってます

    良心のない人と結婚してしまったんですね。
    あなたが感じている違和感や不満は当然です。

    普通、パートナーがそこまで疲れていたら、自分の心が痛んで、イヤイヤでも手伝うものです。

    あなたのご主人には良心がない。
    大人になりきれてない、とも違う。
    そういう人間なんですね。
    自分さえ良ければいい。

    私なら離婚します。
    一緒にいる意味が全くありませんから。

    ユーザーID:9079480776

  • うちの姑がまさにそれ

    エールです。
    トピ主の旦那が、うちの姑と同じだなぁと思って読みました。

    同居でお互い専業主婦なのでトピ主さんと立場は全く違いますが、少し見た(まさに見てるだけ、むしろほぼ見てもいなく同じ部屋にいるだけ)だけで家事育児協力してやってると言う。

    親戚や家族は上手く姑を使えと言いますが、ちょっっとのことで、してやってると大きな顔されるのが嫌でたまらず、結局何も頼らず家事も全て私がやっています。

    正直、手伝ってほしいし、手が欲しい時そこにいるんだから『ちょっとお願い』したい。
    でも、そのちょっとしたお願いで、デカイ顔されるのうっとうしい。
    トピを読んで旦那さんにイライラします。
    うちは旦那が育児はよくしてくれるので助かっていますが、トピ主の場合、仕事辞めて専業主婦になるか、それが無理なら別居がいいと思います。

    ユーザーID:7374565086

  • 大人の夕飯放棄!!!

    トピ主さんお疲れ様です・・・。
    私もただいま1歳半育児中の妊婦共働きです。
    だいたい私は11時過ぎ就寝の6時過ぎ起きです(子どもは8時過ぎには寝ます)。

    旦那は土曜は仕事で日曜は資格取得の学校に通っている為ほぼ毎日私が家事育児ですが、子どもは幸い一度寝ると夜中は起きません。
    10回も夜中に起きるのはかなり辛いですね・・・。

    私は大人の夕飯はかなり手抜きです。
    週の半分は味噌汁さえ作らずご飯だけ炊いておかず1〜2品、生野菜にインスタントの味噌汁・・・
    褒められるものではありませんしお弁当も復帰してからはほぼ作っていません。
    何より自分と子どもの健康(睡眠)確保が第一で生活しています。
    ダメだなと思いながらも食器洗いもためて、2〜3日に一回くらい食洗器。簡単な洗い物は毎日しますが。
    ほんとに家事については最低限です。洗濯だけは毎日。

    もう何かを諦めてテキトーにしてください!!
    お金で解決するなら、惣菜を買う。お弁当なしでお昼は外食か買って過ごす。
    食洗器も買いました。私は洗い物が嫌いなので・・・。
    それでママの心の健康が保てるなら安いものでは。

    しかし旦那さん頼りないというか自覚無いですね。
    もしトピ主さんが家事の事で文句を言われたら、じゃあ自分で納得いくようにやってと言っていいと思いますよ。
    土日くらい子どもを連れて1日遊びにいくのが普通。朝のおむつがえ、着替えくらいやれって言っていいですよ。お子さんがスプーンを上手に使えるようになったら、ご飯はだいぶ楽になりますね。

    お子様が少しでも長く寝てくれるようになること祈ってます。
    うちは保育園から帰ってきて30分から1時間くらいお外で散歩してます。
    「早く家に入ろうよ〜」と思いつつも、子どもが満足するならそれくらいいいかと。
    6時前に家に入って、8時くらいにおねむです。

    ユーザーID:2079010948

  • どちらかしかない

    自慢されるのを我慢して具体的に指示して用事を頼むか、
    もうなんにも期待せずに一切関与させないか
    どちらかだと思います。

    すでに疲れた発言が出ているので、夫には全く期待せずに一切関与させない
    方が精神的に楽だと思いますよ。

    ユーザーID:4416354245

  • トピ主さんの身体が心配

    父親になれないのに子供つくる人、許しがたいわ。
    実家とかは頼れないのかな?

    ユーザーID:0866060343

  • 気にしない、気にしない。

    こども8歳と12歳もちです。
    男性のそういう行動はイラっとしますよね。
    私もいろいろイライラしたことを思い出しました。

    お伝えしたいことは以下3点。
    1こどもへの手取り足取り上げ膳据えは5年で終わる。期限付きよ!
    大変だけど、その時期は二度と戻ってこない愛しい時期。
    その後の反抗期の子育てを乗り越えるためにもきちんと向き合おう。
    2旦那にしてほしいことは、こちらが一歩大人になって、優しく教育。
    怒鳴ったり怒ったり嫌味をいえばいうほど、男は動かなくなって、さらにメンドクサイ存在に。
    3家庭なんて、そこにいるみんながよければちょっとくらい部屋が汚くたって
    へーき、へーき。
    食事も一食くらいテキトーでも、死にはしないし、病気にもならないよ。
    旦那がサボるなら自分もサボって息抜きしちゃうくらい母親になるって図太くなる練習だと思うわ。

    ユーザーID:9273806807

  • お願い、この状況で2人目は無理だってわかってね。

    ここ小町ではお子さん2人でトピ主さんと同じようにグチ言ってる方を多くみかけます。
    私は「一人目でわかってたでしょーに!」としか思いません。

    小学生になる子供がいます。
    8か月から保育園に預けて復職しました。
    育休中は何もしない夫は「お前が復帰したら手伝うから」と。

    復帰後は*朝の子供のごはんあげ、着替え等は夫の役目と自ら立候補。
    でもフタを開けてみると、超ママっ子な息子は夫のことを受け入れず私がやる羽目に。
    結局は私だけが早起きして、私だけが忙しい朝。

    そこで大ゲンカがあって、朝の片づけ(食器洗い)とゴミだし(部屋のゴミ回収から全て)と保育園の送りは夫が行くこととなりました。
    私の夫も帰宅は21時を過ぎるので平日は頼れませんでしたが、この方法で朝がだいぶ楽になりましたよ。

    途中転園があって家が遠くなったり色々ありましたが、夫はその後ずっと保育園の送りをしました。
    ちなみに、この時代でしたから息子の園では送りはパパの方が多かったぐらいです。

    もし保育園の送りがなかった場合7時半に家をでて間に合うようであれば、起きてきた夫に明るく
    「今日は保育園の送りよろしく!このバッグ持っていけば大丈夫だから!行ってきまーす」と家を飛び出してみたらいかがでしょう?
    流石に夫も休むわけにもいかず、置いていくわけにも行かず消去法で保育園へ送って行きそうではないですか?

    ユーザーID:0097487741

  • 夜中に10回?

    新生児でもそんなに起きないでしょう?
    ご主人のことはさておき、子どもさんが夜中に起きる原因を探った方が良いのではないですか?
    1才5カ月にもなれば、夜中に一度も目を覚まさないという子の方が多いと思います。

    ご主人も大人になり切れていない人だと思うけれど、うちの夫も友達のご主人もだんだんと子育てや家事に参加するようになってきたと思いますから、変わってくることもありますよ。
    変わらない人ももちろんいます。
    ご主人は変わらないタイプかもとも思いますが、断定はできません。

    ユーザーID:3955173873

  • 同じ!

    お疲れ様です。私も同じで、イライラしています。私のほうがたくさん働いている!!と考え、夫より小遣いは、こっそり多く設定しています。家計は私が管理しているので。

    それから、子どもは良く見ているから、ママの味方になってくれると思います。
    頑張りましょう!!

    ユーザーID:6545620391

  • 固定化する前に対策を

    この状態のまま1年とかたっちゃうと、それこそ今さらで、
    今以上に現状を変えることが難しくなっちゃいますよ。

    爆発していいと思います。
    前回のように別居はできないでしょうか?

    ちなみに、やってもらうときには
    「○○をやってくれる?」じゃなくて、
    「AかBか、どっちやる?」と聞いて、やらないという選択肢を与えません。うちは。
    それを繰り返しているうちに、
    子供がウンチをしたら、さーっと立ち上がって洗い物を始めるような夫になりました(笑)。
    (ウンチのおむつ替えはやりたくない。洗い物のほうがマシ。なので、「他のことをやってるから今は頼めないな」という状況を作っている。)

    「家事してていいよ」じゃねえよ!
    ひとごとながら非常に腹が立ってしまいました。

    ユーザーID:7832419386

  • 主さん、不器用だね〜。もっと上手くやらなきゃ…

    主さん
    上手に使われてると言うべきか、
    人の使い方が下手すぎると言うべきか?


    あのさー、もしかして、「こんな夫ですごい損!」「私ってなんて可哀想」とか思ってない?

    でも、それ違うよぉ〜
    主さんが、イクメンパパの育て方を知らないだけだって…



    例えば、
    オムツ一回変えたら、「俺ってやってる方だと思う」って夫が言うのが嫌で自分でやるとか、
    ありえない(笑笑

    一回でもやって自画自賛してたら
    「本当にうまいよね。オムツ変え!マジすごい」とおだてまくり
    「パパの得意技だよね!」と毎日呪文のように唱えて、
    オムツ替えはパパに絶対任せる
    やってくれたら、
    「嬉しいー。ありがとね」と大感激してみせる
    そうやって、飴ムチするの。毎日…

    オムツ替えは、パパ!
    と定着したら、次は寝かしつけやお風呂など、徐々に増やしてく

    そう言うのが、「イクメンパパの奥さん」になれる魔法なの…


    まあ、先行き長そうだけど、どこの共働きママも多かれ少なかれ、夫育てはやってるから、
    主さんも頑張って「幸せ共稼ぎママ」になってね。

    ユーザーID:0365597984

  • 大変ですね、応援しています

    私は6歳と0歳児がいます。

    旦那さんの態度には腹が立ちますね。

    旦那さんは子供を見るとは具体的にどうしたらいいのかわかっていない部分があると思います。
    「私はこの家事をするから、あなたはおむつを替えておいて、」とか具体的に指示(おねがいという形にしますが)したほうが
    いいと思います。

    この家事があるけど、それをやるのと、その間に子供と遊びつつ、おむつを変えておいてほしいけど
    どっちがいい?と旦那さんに2択させるとか。

    繰り返していくと旦那さんも自分でやりだすかもしれません。


    あと、送りくらい旦那さんできそう。交渉してみたらどうですかね。

    夜泣きつらいですよね。十分睡眠が取れたら
    結構頑張れるのにね。応援しています。

    ユーザーID:9216107520

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