頼れる家族や身内がいない人

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

おもち

20代後半女性です。
私には頼れる家族や身内がいません。
事実上、家族はいますが絶縁状態です。
関わると私に危害が加わるので、
家族として関わることはこの先もできません。

周りの人達は、まだまだ家族はいる年代ですし
いないなんて人が周りにはおらず、
可哀想といわれてショックでした‥。
実家暮らしや、両親に甘えてる人も多く
正直うらやましいし私が一人暮らしをして我慢ばかりの生活がみじめに思えて
楽しそうな周りをみては、
私はなんなんだろうと悲観してしまいます。

家族がいなくても頑張ればいいだけだと最初は思っていたけど、転職や転居の保証人
病院の入院の保証人など
身内がいないと困ることがあるのも突きつけられ、もう頑張りたい気持ちも段々と湧かなくなり、最近は仕事をやめ、どうしたらいいか考えるとこわくなり一人で話す人もいないので精神的にもとても辛い状況です。
悪い考えばかりしてしまいます。

同じような経験をされた方がいましたら
どのように人生を歩まれてるか、
生きていてもなんとかなるものなのか
こういう職があるといいなど
幸せになれた方はどう頑張ったのか知りたいです。

ユーザーID:4345165519

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  • 家族を作ればいいんじゃないの?

    実家は、毒両親と、毒親の脛を齧って生きる妹の四人家族。
    幼少時代から、私は八つ当たりの対象、妹は何をしても可愛がられるという役回りであり、交流しても全くいいことがないので、実家とは縁を切っています。それでようやく、私は心の平安を得られるようになっています。

    アパートを借りるときや進学の際など、保証人を立てる機会がありますが、
    私は婚約者にお願いしています。特に問題はないです。
    不動産契約については最近は保証会社を使うケースも多いので、
    今後困る機会は減るのではないでしょうか。

    病院の保証人(緊急連絡先)もないならないで済みます。

    自分と気持の通じ合う人と結婚するなりして、
    家族を持つことが良いのではないでしょうか?

    毒親を担ぎ出しても良いことはありませんし、
    毒親も定年を迎えたら、保証人の要件を満たさなくなります。

    ユーザーID:0485814836

  • 困った事はありません

    私も両親はいますが15年程会っていません。
    会うと互いに疲れるので。
    可哀想なんて言われた事ないし、そもそも人と比較する意味がわかりません。
    私は一人暮らしが大好きだし我慢なんて1つもしていません。
    結局、トピ主さん自身が自分を可哀想だと思っているから、人に可哀想と云われてショックを受けるんです。私は自分が可哀想と思っていないのでもしもそう言われても何とも思いませんよ。
    自分の決めた生き方でしょ?
    無い物ねだりするのではなく、親はいないものと割り切って堂々と生きればいいじゃないですか。
    ネガティブ過ぎます。

    ユーザーID:1836580291

  • そういう人少なくないですよ

    他人には言わないだけで結構います、そういう人。
    トピ主さんはまだ逃げられただけいいと思いますよ。
    実家から脱出したくても逃げられず、逃げたところで職場まで押しかけられ
    仕方なく実家に戻ることになり地獄の日々。
    毒な家族は外面はいいので、世間からみたらまともな家族に見えるので分からないんですよね。
    トピ主さんの状況も大変かもしれませんが、平穏に暮らせるだけ本当にいいと思います。
    それに結婚だってしようと思えば問題なく出来る年齢ですよね。
    これから自分で家族を作ればいいのです。

    まだ若いし大丈夫、頑張ってね。

    ユーザーID:8813575861

  • 遠くの親戚より近くの他人

    そういう言葉があります。

    同年代女性です。
    家族はいますが、頼れる存在ではないです。両親も高齢ですし、もう私が介護などで支える立場に近づいています。

    1つ言いたいのは、同年代で家族に頼ってるような社会人、私の周りにはほとんどいません…確かに実家暮らしは羨ましいですけどね、その歳で実家とか両親に頼るってまずいんじゃないって思います。逆に親に恩を返す立場になるべき年齢かと。

    家族に頼ることを考えず、身近な人たちを信じていくしかないのでは。
    強くならなくてはとは思いませんが、誰しも孤独や悩みや苦しみを抱えています。それでもみんなそれを出さずに、何もないようにふるまってる。
    そういう苦労は、みんな人に話さないのでわからないだけ。
    そういうことがわかってきたので、自分だけが辛いのではないと。
    そういうときこそ、笑顔でいられる人がかっこいいと思い、憧れ目指しています。

    ユーザーID:6092520134

  • 友達を作りましょう

    私自身今は多少なりと実家とつながっていますが、あなたの年齢のころはほぼ絶縁状態でした。
    一人離れて一人暮らししてました。
    とにかく知り合いのいない所で不安でしたが、帰るわけにはいかないわけですから仕事と貯金だけは頑張りました。といっても大した仕事をしてるわけじゃないので失業したこともあります。

    で、頼れる人がいない、知り合いがいないのですからとにかく友達を作ろうと思いました。
    ネットなどの無い時代、市の広報とかタウン情報誌などにあるサークル募集などをみていろいろ応募したり、知り合いの男性に恋人より同姓の友達が欲しいといつも言っていて学生時代の女性の同級生を紹介してもらったりしてました。

    友達が出来たら何とか乗り切れるもんですよ。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9331324448

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 仕事辞めちゃダメ

    頼りになるのはお金と人脈と生活の知恵です。
    家族が頼れない人は仕事と人間関係と情報収集をおろそかにしてはダメです。

    医療や介護の仕事なら安定してお金を稼げるうえに情報も入ってきます。
    自分が病気になって家族を頼れない場合、職場を頼れる場合もあります。
    職場を頼れなくとも知識や情報があるだけでもメリットです。

    保証人問題はお金で解決できるものと結婚で解決できるものがあります。
    結婚すれば夫や夫の家族が入院や賃貸の保証人になれます。

    >どう頑張ったか

    生活を守る仕事、楽しい時間を共有できる友人や趣味、頼りになる職場の先輩や上司、近所の顔見知り。
    家族以外の全てを大切にすることです。
    地域の情報やニュースなどにも敏感でいることです。

    ユーザーID:4782302382

  • それは辛い

    親兄弟とは絶縁。50歳近いおばさんです。

    まず、多分トピ主さんはずっと辛い気持ちのまま生きていく事でしょう。
    身内がいないのは本当に心細く、引け目を感じます。多分その気持ちは死ぬ迄続きます。
    なので、これに関しては諦めましょう。

    で、まずは仕事です。
    何か資格を取り、それなりの人間が集まる職場に入りましょう。
    愛されてのびのび育った人がいるような職場がいいですね。暗い顔した不幸そうな人はスルーしましょう。

    自分と比べてしまう?だからそれはずっと続きます。
    なので、出来るだけ幸せな人を眺めませんか。

    私は医療職です。頭はあまり良くありませんが、国家資格を持ち数十年働いています。
    どうしても家族が欲しくて結婚しましたが離婚。
    諦めきれず再婚、出産にこぎつけました。
    念願の家族が私にも出来た!親から貰えなかった愛情を愛する我が子に与えたい…

    しかしそうは問屋がおろさない。育児をする事により凄惨な過去がフラッシュバックし、事件を起こす寸前まで追い込まれました。誰にも理解されず消えてしまいたかった。

    そもそも私が消えても誰も困らない。息子だって夫の実家が引き取るだろうし私は産んだだけで消えていく命。
    …とまあ、とことん自分で自分を追い詰めたのでした。

    今も自分の実家が無いことは寂しいですよ。
    ただ、私はパートとはいえ仕事を続けてきており、それなりに評価はされているようです。
    親からは評価されなかったけど、他人からは評価されるようにはなった。

    それが生きる支えになりました、と言いたいところですがやはり自分の親には親バカでいて欲しかった。
    こんな齢になり子供がいても寂しいですよ。だからそれは諦めて仕事で頑張ってとしか言えないです。
    ごめんなさいね。

    ユーザーID:3559318712

  • 少し似た環境でした

    私は30代で両親を亡くしました、祖父母も亡くなっています。
    複雑な家庭だったため、22歳でリゾート地バイトで住み込みという形で家を出て、ずっと実家とは距離を置いていました。
    一番手っ取り早いのは、新しく家族を作ることでしょう。
    お若いのですから、色々な条件にこだわらなければ、すぐにでも可能かと思います。
    住まいも、保証人不要物件もあります。
    仕事も、看護職や介護職なら、選び放題だと思いますよ。

    ユーザーID:8132992393

  • 尊敬できる人に会う

    おもちさん、今スランプなんですね。学生時代や就職した時に会った人の中で尊敬できる人はいませんか?可能ならば、会って相談してはどうですか。

    自分は家族関係がよくなく、20代から30代にかけて働いてはいましたが、精神的にどん底でした。30代になり、夫と出会い、結婚しましたが、それだけでずっと安心というわけにはいきません。いい事、悪い事、交互に起こります。

    50代まで生きて思うのは、人は、自分がしっかりしてないと、不安につきまとわれるということです。

    もし家族が突然死したら、自分もひとりぼっちになりますから。

    おもちさんは若い。何でもいいから、動いてみてください。興味ある分野の資格取得の勉強をして、将来に備えることもできます。

    少し休んで充電したら、また元気が出ます。応援しています。

    ユーザーID:3935681276

  • 同じような環境です。

    こんにちは、同じような人がいるんだなァと思い出てきました。

    私は、実家暮らしをしている人が羨ましいとは思いませんが、仲の良い家族愛がある人をみると心底羨ましく思います。

    >>楽しそうな周りをみては、
    私はなんなんだろうと悲観してしまいます。 ←私もそう思うときが長年ありました。

    でも、今はマイナスを見ても仕方がないし、こうゆう境遇になる運命だったのかなと自分に納得せざるを得ない状況です。

    私が入院したときは、救急ですぐ入院でした。家族はいませんと言ったら、友人の名前で大丈夫でしたよ。
    転職や転居の保証人は、転居に関しては保証人が必要ないところを借りました。
    転職の保証人は嘘はつけないので、親の名前を書いています。

    でもね、仕事は辞めないでね。
    暫らくお休みはいいけど、無職は暮らしていけないから、そこだけは私の中では仕事を辞める選択肢はできないです。

    私の場合は、一人で生きていく予定ですので、自分が楽しくない、興味のない仕事はしたくありません。
    好きな仕事をして、そこで人生を楽しめるようにしています。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8645152921

  • 十分頑張ってらっしゃる

    こんにちは。小町ホリックです。

     私もあまり実家に恵まれず、実家を出たい一心で浅はかな結婚をしてしまいました。
    生活は安定しましたが、愛情はあまりありません。これも私の運命なのかなあ。

     何を言えばいいかわかりませんがちゃんと自立して生きてらっしゃるあなたは若い時の私よりはるかに立派です。
     
     できれば手に職をおつけになられればいいと思いますけどその職を知りたいんですよね。今から専門学校などに通う余裕があるのですか?
    あるならぜひ。きっと安心感が違うと思います。自分に自信もつくでしょうしね。変な男に頼らなくて済みますし(笑)

     さみしいでしょうね。よくわかります。でも結婚していても、さみしい人もいます。
     
     私は若いころ、よく神社仏閣に行きましたね。三千円でお祓いをしてもらいました。ただ境内を歩くだけでもすっきりしました。
     御朱印集めなども、良いのでは?お金のかからない小さなペットを飼うとか?
     応援してます。
     

    ユーザーID:6108975739

  • まだ若い

    トピ主さん、ラッキーですよ。 まだ若いうちにそれに気づけて。
    頼れる家族や身内がいない(関わりたくないも含め)=その人達のごたごたに巻き込まれなくていいのですよ。 親戚というだけで、あまり付き合いの無い人の冠婚葬祭にお金を出したり、時間と労力と気を使う必要ないし。

    そして、これからの時代は少子化で、兄弟、従兄弟、叔父叔母の居ない人も増えます。 そういう人の為に保証人を引き受ける団体もあります。 要は時代の先端を行ってるんです。

    そして、若いから、自分の家族を作る事も可能です。
    表裏一体。 悪い面があれば、その反対に良い面もあります。 辛い時には、悪い面ばかり考えてしまいますが、同時に反対の良い面も考えてはどうですか?

    あと、お役所・行政の相談室を利用するのも手ですよ。 決してそこで全部解決するとは思わないけど、せっかくいままで税金払ってきたんだから、その一部を取り返す + 物見遊山 ぐらいの気持ちで行ってみたらどうですか?

    40を超えて、派遣契約解除に会い、なんとか正社員として復活した者からのエールです。

    ユーザーID:6237655281

  • 仕事は大事だよ

    私はトピ主さんより年上ですがもう両親がいません。いとこも会社の同僚もまだ親が両方亡くなってしまった人はおりません。
    つまり頼れるのは自分だけというわけです。
    まだ入院したことないので入院の保証人はわかりませんが、仕事で保証人ってそんなにもとめられます?私は5回転職してますが、保証人を求められたことありません。ちなみに資格持ちではありません。アパートも特に保証人とは言われなかったですし。
    生来、人見知りなのと学生時代にいじめを受けた後遺症でほとんど人付き合いをせずくらしていますが、自分だけなら暮らせる程度の収入を得て自由に過ごしています。
    まず収入の確保が一番ですよ。

    ユーザーID:3818091142

  • 私も独りの人生ですよ

    父は早くに亡くなり、父親の遺産を母と二人締めしたかった派遣社員の長男の兄は、母と組んで私を騙して、遺産も自宅建物も全部母と兄の二人のものにしてしまい、私は家族といえど「居住権がない」という理由で家を追い出されました。父が死んでからの人生は地獄でした。

    私は50も目前の独身女性です。
    幸い安定した会社に就職が叶い、仕事ができているので私一人のことなら経済的にはなんとか一人でやっていけてます。
    それでも家族に裏切られた人生と、親族たちとも連絡は取れず、身元保証人もいない独身女性です。

    もし自分に何かあったらなんて考えないことにしてます。
    貯金はちゃんとしてます。心強く生きられてるのは貯金があるおかげかも。

    私は生涯独身の可能性は高いけど、トピ主さんはまだ20代じゃないですか。
    優しい男性と結婚して新しい家族をつくってください。
    まだまだチャンスや可能性は十分にあります。
    笑顔でいる、コツコツ仕事をする、それだけでも頑張ってみませんか?

    ユーザーID:2560411631

  • トピ主です

    皆様、レスや経験談ありがとうございます。
    前向きに頑張っていらっしゃる方々がすごいなと思わされました。

    内容は避けますが、幼少期から家庭に問題があり何をしても可哀想でだめな人間なんだと自分で思い込んでしまっていました。
    そのため自尊心が低く不安が体調にも表れやすく、精神的に弱いです。
    自分を家族と切り離して、どう思われても動じないような
    そんな風に強く生きていけていない一番の原因だなと改めて思います。

    人と接することも、傷つけられることや嫌われることを恐れて段々人と深く関わることを避けてしまってました。
    上手に関わることがわからず人間関係もストレスになっていましたが、乗り越えないとですね。
    おっしゃる通り、家族がいないからこそ友人や知人や恋人を作り、大切にしなければいけなかったです。

    いつまでもないものに目を向けずに、少しずつ明るく人を大切にしていける人間になりたいです。

    ユーザーID:4345165519

  • 私も同じです

    親も兄弟も親戚もいません。
    私は親一人子一人の育ちです。
    家族は作ればいいと思い、
    結婚しました。
    子供も生まれました。
    久しぶりの家族は幸せでしたよ。
    特に子供がいることは大きかったです。
    ですが結婚にも、身内無しでいく覚悟は必要です。
    私は離婚しましたので、
    親権争いで、私に親身内がいない事(育児を手伝ってくれる身内を監護補助者と言います)は非常に難問であると裁判所に言われ、
    子供は元夫に連れていかれました。
    まさか我が子まで身内が理由で取られるとは思っていませんでした。
    子供には会いますが、やはり寂しいものです。
    世間からの、親権を取られた母親バッシングはそれからずっと私に付きまとっています。

    何かにつけて保証人やらで困りますよね。
    身元保証人がなかなか出せなかった事が理由で仕事を辞めた事があります。
    なのでお気持ちはよく分かります。
    病気しても入院しても、心配して駆け付けてくれる人や、迎えに来てくれる人がいないのは不安ですし、
    我が身になれば寂しいと誰もが思う事だと思います。
    家族は結婚するのが一番の近道ではあります。
    ただ、理解してくれる他人はこの世にゼロではありません。
    親の様に無条件の愛情は難しいと思いますが、
    一人になってから、私は沢山の他人に沢山救ってもらいました。
    保証人は、可能ならば費用はかかりますが、弁護士にお願いすることはできます。
    身内の温もりにはどの意見も負けてしまいますが、
    ご自身の家庭を持たれるまでは、保証人等に関しては方法を探して、割切るしかないのかなと思います。

    お仕事、温もりを感じられる様なお仕事はどうでしょう?

    ユーザーID:6303614057

  • 身も心も軽い人生

    二十代をずっと家族の重荷に耐えて生きました。友人にも相談出来ないし、兄弟はより重荷を押しつけてくるだけ。
    結婚したら相手にもこの重荷を担わすのだな、と暗い毎日でした。

    三十代で親兄弟から離れて(相当揉めたし、理不尽な思いをした)、気持ちは本当に軽くなりました。
    確かにお正月すら独りきりです。
    でも、毎年一人で実家を大掃除してもご馳走を作っても、高いお節料理を支払って取り寄せても「あそこの掃除が出来てない。この味がどうこう」と家族全員の前で貶される正月よりずっと楽しいです。
    周りが帰省した〜、親が何してくれた〜、と聴かされるのは確かに辛いですが、、所詮、自分の親はそんな世間一般の親みたいな事は私にはしてくれないので「しなくて良い気楽さ」で充分です。

    保証人は居ませんが、逆に保証人をしなくて済む。
    身内に借金出来ませんが、逆にお金を貸さずに済む。→私は親にお金を貸したのに十年以上返済されませんでした。
    家は自分でローンを組んで買いました。
    よく友人が多いと自慢する人が居ますが、その分友人トラブルに巻き込まれるケースもあります。
    家族のゴタゴタにもう悩まなくて済むならば、余所の家族がどうこうと羨む必要は無いですよ。

    そしてお金が全てで無いのは事実ですがお金でかなりの事が解決出来るのも本当です。
    経済力をつけて誰かに頼らなくて良い状態を維持出来ると、家族というセーフティーネットなのか絡みつく網なのか分からない存在の無いのは、利点になります。
    きちんと働くこと、自分の得意な分野のスキルを伸ばすこと、健康状態には気を使う事が一番です。
    私は病気で弱気になった時に「孝子が死んだら保険金もマンションも親が貰えるんだね♪」と言う親の言葉で、「やっぱり家族はいらない。自分で何とかしよう。」と思いましたし、親と縁を切ったら一気に状態が良くなりました。
    ストレス源が無いと本当に気楽です。

    ユーザーID:0599492951

  • どういうことなのか??

    守ってくれるべき親に庇護してもらえない!ということですか?
    保証人がいない人、ここにもいますが。

    保証人いませんが、よく相談して正社員で入れました。
    住宅はお世話になった他人を緊急連絡先にさせてもらって保証人不要の賃貸に。
    その後、貯蓄に励んで物件を購入。
    緊急時にペットを見てもらえるようシッターと契約し、
    万一の場合に備えてペット信託に加入。
    病気休職に備えて収入保障タイプの保険に加入。
    日本円と外貨建ての個人年金に加入。
    その他、いろんなリスクのとり方をするべく投資も少々。
    さらに貯蓄に励んで自由になる現金の確保に励む。
    入院手術の保証人は前払いとワーカーへの相談で何とかなります。
    …世の中、金ですので。貯蓄頑張ったらさほど怖くないですよ。

    ユーザーID:8157901772

  • 恵まれてる人はそんなにいない

    私の両親はパチンコ狂いで、夜11時の終了までいて外食して帰ってきて
    朝は自分たちだけて喫茶店のモーニング、
    母は自分だけ着飾って子供の物は買わないから、いつもボロボロの服着て
    風呂も一か月に2回、汚いからいじめられた。
    食べるものは冷たいごはんに漬物だけ。

    母に給食費が欲しいと言うと、ものすごく怒り怖くてなかなか言い出せなかった。
    係や先生に「また忘れたのか!」と怒られるし。

    母は58歳で亡くなり、子供に無関心だった認知症と病気治療費と弟の病院の請求が私に来た。
    毎日毎日電話で請求され、私の貯金で払っていたがそれも底をつき
    親の貯金が0でおかしいと思ったら、ニートの弟が全部下し遊興費に使い込んで
    足りないと年金も一円残らず下し(その頃は本人確認がなかった)
    そうこうしてるうちに、私は祖母の遺伝の病気になり、すっかり弱ってしまった。

    いろんな家族を見てきたが、素行の悪い人でも子供に服を着せ、ご飯たべさせ、お風呂に入れてる。
    うちの親ほどひどい親は見たことがないと亡くなった今も思う。

    トピ主さんはまだ若い、健康、新しい家族を作って下さい。

    ユーザーID:3983787270

  • ご近所さんが優しいです。

    私も家族がいません。親族にも嫌われてます。相続等でだいぶもめましたし。

    ご近所さんとは会うたびに「こんにちは」といってちょっと話をした程度ですが、マスクしていたり具合が悪い時は気にかけてくれて、玄関に食べ物をかけてくれます。
    元気になったらお礼して、何か困ったことがあったら話しを聞いて・・・としているうちに、気付いたら仲よいご近所さんが増えました。
    もちろん人は選びますよ。会話等でずかずか入って来る人は断りますし。

    いきなり家族を作るとか、そういった多くを求めずに少しずつ周りの人に助けてもらえばよいと思いますよ。助けられた分、助けてあげる、それでよいのです。
    無理なら断ってよいのです。

    とりあえず働きましょう。だいたいのことはお金があれば何とかなります。
    「可愛そうな自分」に酔うより、「明日のご飯を美味しく食べよう」の方が人生楽しめます。
    ないものはないで、しょうがないんですよ。

    ユーザーID:8263078088

  • 自分の家族を自分でつくろう

    私も実家の母、兄とは絶縁状態で(父は早くに病死しました)、結婚もしておらず、親戚からも遠のいてしまい、誰一人頼るすべのない独身女です。

    唯一の私の理解者で、今の賃貸マンションの身元保証人になってくれた母方の伯母も、高齢のために先日亡くなったことがわかりましたが、伯母のお葬式にも行けませんでした。

    伯母もいなくなり、私は本当に一人ぼっちになりました。
    でも現実はすごい。私は一人だろうがなんだろうが、とにかくご飯を食べて家賃を払って生きていかなくてはならないのですから。嘆いてばかりはいられません。

    家族を持たず、本人の意思と無関係に世界で一人ぼっちになった人は決して少なくないと思います。誰もこんな現状を言わないだけ。私も友達や会社の同僚には、普通に家族付き合いしていると嘘をついてます。

    トピ主さんは20代後半なら、早くいい男性を見つけて結婚し、自分の家族をつくればいいと思います。旦那さんと子供をつくって、そこがあなたの居場所です。未来はあります。

    今の自分の現状を不安に思うことはあっても、悲観していても仕方ないです。
    悲しんでも勝手に家族は生まれません。あなたにかわいそうね、とチヤホヤしてくれるひともいません。
    自分から動き出さないと。幸せは自分で努力しない人には近寄ってきません。

    優しい旦那さんを見つけて、旦那さんのご両親を自分の親と思ってたくさん孝行してあげたらいいです。家族は遠くの親より近くの他人。あなたが自分の家族になれる人を選んで、あなたが新しい家族をつくっていけばいい。

    未来はあるよ!頑張って!

    ユーザーID:0474400094

  • 幸せになりましょう

    私も20代後半の女性です。
    形は違っていますが、おもちさんと少し似ているのかなと思い書かせてもらいました。

    私も家族と交わす友人や周りの人を見るとどこか遠く感じます。羨んだ時もありました。
    頑張れば頑張るほど似たような事を思っていましたし。今でも人生は不公平だって思っています。

    けど、自分の周りに居ないだけで
    自分に似たような状況の人は居るし
    それ以上に辛い状況の人は沢山居ると思います。
    そう思うと少し救われます。

    死にたいと思った事も沢山あります。
    けど、今ここで人生が終わったら
    なんのために生まれてきたのか分からないし
    自分の人生に納得もできないし
    悔しさだけしか残りません。

    幸せになれた方を知りたいと言うことは
    おもちさんも幸せになりたいですよね。

    悲観的になる気持ちはすごく解りますし、
    仕方ない事です。
    でも一度そう思うとそれしか考えれなくなるし、考えた先に自分を幸せへと導いてくれる答えがあるとも思ません。
    幸せの考え方は人それぞれ違うので
    おもちさんがどう思うかは分かりませんが、
    理解者がいる事は幸せの一部だと私は思ってます。

    保証人無しで可能な所もある所はあります。
    お金はかかりますが
    保証人の代わりをしてくれる会社もあります。
    実際めんどうな事が多く大変です。

    でもせめて、
    いつかその苦労分の幸せは手に入れましょう

    ユーザーID:8382424156

  • 必ずや悪いものではない

    男性、28歳の中国人です。
    一人で日本に来て5年経ち、ずっと一人でした。
    保証人はもちろんなし、何があったら頼る人はありません。

    だからといって、この生活が悪いと思いません。
    一人暮らしだからこそ、料理・洗濯など家事全般こなせるようになったし、
    物事の考え方や金の管理などが大人になったと思います。
    それに、一人だけら、誰かに気を遣う必要もないからそっちのストレスが溜まらないと思います。だから考え方によって悪いと思いません。

    ユーザーID:9327397430

  • 甘えられるのが羨ましい気持ち、わかります…

    20代前半女性です。
    私も今年いきなり大好きな祖母が亡くなり
    今は誰にも相談出来ず直ぐに会える距離に友達もおらずな生活です。

    両親は父はおらず母は身内から悪魔と呼ばれる存在で、私も関わりたくないため最近は話していません。
    小さい頃から祖父、祖母が両親代わりで育ち今は、実家に帰っても家事掃除一人暮らしでも家事掃除で何かなって感じです。

    保証人は入院は分からないですが今は保証人が無くても出来ることがあるらしくそういったものを利用しています。

    最初に入った仕事場は…いじめやクレーム処理で日々心も刷りきれ辞めてしまい
    その後一時期引きこもりに。

    それでも今は仕事してます!
    ずっと引きこもりをしていたらしていたでお金は無くなるしやっぱり動かなきゃってなるんです。

    今頑張れているのは、
    何事もマイナスに考えがちだった自分から
    すこしでも前向きに考えようという心にしたから。

    と、いうことと、
    周りの環境に恵まれている。と、感謝をする心を作ったことでしょうか。

    もちろん。
    今の職場で、私と同じ歳の子は本当に恵まれていて羨ましいと思っています。

    でも、もう仕方ないし私的には
    「いずれ皆が両親の後ろ楯がなくなるときが来る。それが私は早かっただけ」と、思うようにしています。

    辛いことが前半に一気に来た分もう下に降りることはないと考えて自分を奮い立たせています。

    あとは、
    「自分以上に辛い思いをしている人がこの世にはいる」
    と、考えることですかね。

    大きく出過ぎかもしれませんが
    世界には家族が居ない人が沢山います。
    そのなかでもご飯を食べれなかったり家がなかったり自分よりもずっと若いのに苦労をしている人は必ずいるわけで

    それを考えれば、まだ衣食住を苦しくても出来ているのでましかななんて思ったりしています。幸せとは違うかもしれませんが考え方で世界は変わると思いますよ。

    ユーザーID:6167697480

  • わかります

    私も同じです
    さびしいわけでは ないですが
    急な入院、緊急連絡先、保証人が必要なときに困ることが多くて
    友人に頼んだり、連帯保証制度を使ったりと お金がかかるので辛いなーってときあります

    ユーザーID:8102010339

  • まずは結婚を…

    お一人で生きていく事は綺麗事では済まされない困難が待っています。
    一番お勧めするのは結婚をなさることです。
    20代後半なら婚活を始めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8717253456

  • すごく分かります。

    私と似ていて、すごく共感できました。
    私は31だから、質問者さまより年上だけど。

    私も、家族がいない(母はいるけど、絶縁)です。彼が出来た時や、友達から家族の事を聞かれた時、すごく困ります。正直に話すと引かれてしいますので、その人によってどこまで言うか、全く言わないか、決めてます。

    私の年になると、まわりも結婚したり子どもが出来たりして、そうなると、母親が子育てを手伝ってくれる話や、兄弟姉妹の子どもと自分の子どもが兄弟のように仲のいい話や、家族っていいよね。という、微笑ましい話をたくさん聞くようになります。
    結婚してみて、お母さんのありがたみが分かるそうです。

    大人になってから家族とより仲良くなって家族孝行していると。
    眩しすぎて、羨ましいですよね。


    質問者と同じで、私も1人なので、家族がいる子よりも資金や生活面で我慢をしている部分があり、みじめに思っていました。
    なんで、私だけこんなに苦労するんだろうと。

    悩みたくなくて、無理したくなくて、全てを投げ出したくなる時もあるけど。でも、今の自分に出来ることは、自分で今より良い環境を作る。それしかないんですよね。

    どんな、職がいいかとか、そういうのは人それぞれだと思うけど、まずは、小さい身の回りのことに感謝する。悲観的な相談をする人は限られた人に決めて、他では笑顔でいる。笑う門には福来るって言うし。

    とりとめのない話になってしまいすみません。
    ただ、どんな環境にいても、不幸だと思ったら不幸で、幸せだと思ったら幸せなんですよね。
    どうしても、人と比べてしまって、不幸だと思ってしまうけど、自分の思い描く幸せは何か考えて、それに向かって出来る小さなことから初めて、日々の小さな事に感謝して、笑う。
    地道だけど、お互い、頑張らずに、頑張りましょう!

    ユーザーID:4254571257

  • 早い独り立ちだと思えば良い

    友人がそうだった。
    頼れる親戚は全員鬼籍。
    親は事故死。
    兄弟はいない。
    遠方から上京して、寮のあるところに就職からスタート。
    その後、保証人協会とかの力を借りて、マンションを借り、友人の多い生活をしている。

    一人暮らしは我慢ばかりじゃないと思う。
    一人だから、自由ってこともあるよ。
    何より時間の使い方は自由だし。
    私も今は一人だから、そう思う。
    経済的に大変でも、その分頭使うことも増えるしね。
    どういう状態でも、生きていくとき、人間は一人だよ。
    その時その時に、誰かと関わるだけで。
    家族も友人も親戚もそれは同じだと思う。

    頑張るっていうけど、自分のために頑張るんだよ。
    病院の入院の保証人も保証人代行サービスがある。
    名前だけの問題だし、死んでしまったら終わりだしね。
    何とでもなるよ。

    仕事、早くなんでも探したほうが良いと思う。
    時間があるから、ネガティブなことだって考えてしまうから。
    有効に時間を使ったほうが良いよ。

    人に職聞く前に、自分で仕事探したほうが良いと思う。
    お金は、何もしなくても出てくしね。

    たいてい幸せになってる人は、前しか向いてないよ。
    あと、きちんと幸せになるための準備をしている。
    何か良い話があっても、準備がおろそかだと、チャンスをつかめないんだよ。

    先の友人は、部屋の掃除して、身だしなみをいつもきちんと整えてた。
    笑顔で、はきはき。前向きで。

    これだけでもだいぶ違うと思うよ。

    トピ主様は可哀想じゃない。
    おそらくは健康だろうし、生きているだけラッキーだよ。

    ユーザーID:5612818562

  • 大丈夫。生きていれば何とかなります。

    私も家族と絶縁して一人でいる独身40代女性です。
    トピ主さんの気持ちはよく分かりますよ。
    なんの悪びれることもなく、あたりまえのように家族に甘えて生きている人達を見ると、心底羨ましいなぁ、と思いますし、私にはそういう家族がいないのが悲しくもなり、自分が惨めな人みたいに思えることは多々あります。

    けど仕方ない、生まれる家は自分じゃ選べませんしね。それに、もしそういう甘えられる家に生まれていたら今の私は存在してないし、家族と絶縁してから出会った人達やことがらにも出会えてないわけだし、そう思うとやっぱりこっちの方が良かったかな?と私は思いますよ。

    いいじゃないですか、考えてみれば365日、24時間、誰にも邪魔されずに自分のことに集中できるんですよ?そんな環境にある人はなかなかいないんじゃないですかね?
    そう考えて今の自分の立場を最大限使ったらどうでしょう?やりたいと思ったことはなんでもできるんです。自分をハッピーにするのは自分ですよ。自分で自分の人生あきらめたらダメだし、もったいないですよ。どうせいつかは終わりが来るんですよ、人生なんて、だったらやりたいことを思いっきりやって、楽しんで生きた方が全然良くないですか?

    私のおすすめは、自分のことを第三者の視線から見ることです。例えば、家族もない、仕事もない、お金もない、私ってこの世で一番不幸かも〜。って悲劇のヒロイン劇場で自分にスポットライトが当たってるのを想像するんです。
    そして一瞬そのヒロインになり切ってみてからの、な〜〜んてね。というふうに視線を自分に戻します。そうするとなんだか悩んで落ち込んでた自分って、ナルシスト〜恥ず〜!って頭がシャキッとします。一回やってみて下さい。大切なことはなり切ることですよ。恥ず〜ってなりますから。
    大丈夫ですよ。そんなに心配しなくても人生なんとかなります。現に私はなんとかなってます。

    ユーザーID:0632120307

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