一人っ子の結婚と親の面倒

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家族・友人・人間関係

あやめ

28歳の女性です。
私は一人っ子なので、ゆくゆくは両親の面倒を見る必要があります。
しかし、両親と仲が悪く、気持ちよく面倒を見ようという気持ちになれないのが悩みなんです。

母親は昔から甘えん坊で、わかんなぁい、エーン、が口癖。
父親はすぐ言葉や拳の暴力があり、オレは凄いんだ!が口癖。
私が子供の時にいじめられても、様々な悩みがあっても、「わかんなぁい」「うるせー!(殴)」で片付けられてしまっていました。
確かに産んでもらい、生かして頂きましたが、人として生きることは友人や恋人、先輩や上司に教えてもらいました。
昔は両親を恨んでいましたが、今28歳になり、やっと健全な心で生きることが出来ています。
仕事も落ち着き、そろそろ結婚…と考えた時、どうしても介護やお墓のことを考えてしまいます。

家族の関係としては歪んでいますが、それでも血の繋がった両親を見捨てることもできず、でも親のために婿養子を取り、仕事を辞め、親のために人生を変える決意もできません。

私は県外で働き、一人暮らしをしています。また、現在恋人はいないので、出会い探しからです。

これからを真剣に考えるにあたって、いつまでも問題を先送りにできません。
やはり子供なら面倒を見るべきでしょうか?
それとも気にせず自分の人生を生きてもいいでしょうか?
それとも、また違うやり方があるでしょうか?

どう生きていきたいかで、婚活でのお相手探しも変わってくると思います…。
アドバイス頂けると助かります。宜しくお願い致します。

ユーザーID:1105976013

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  • 婿養子???

    なぜ婿養子なんですか?
    親から婿養子を取るよう言われているのでしょうか?

    老後の面倒はそりゃ見る義務はあるでしょう。
    ただし、同居して介護を全て一人でこなさなきゃいけない事はありません。

    あなたができる事は、働いてお金を貯金し、両親の老後、ホームや施設に入居するべく手配し、亡くなった後はお葬式をあげてお墓に入れてあげる事です。
    その為にはお金が必要です。

    介護や老後の事は、心を鬼にして、どれだけ縋られようと施設にお願いする事で解決します。
    お墓はご両親の死後、墓じまいをすれば終わりです。

    ただ、そう言った事にはすべてお金が必要となります。
    ご両親の資産が多いのであればそれで賄えるかもしれませんが、足りなかった場合、自分でお金を出すか、自分が動くしかありません。

    婚活当初からその旨伝えてその条件で探せば良いのでは?

    ユーザーID:1014947757

  • 将来

    将来、親のことはあなたができたらでいいので。遠いところにいってしまうと会うこともままならず、できたらでいいので。
    親のためとおもっても、そのような縁がないとそうならないし神のみぞ知るところ、、、。相手を選ぶだけでも取り合いをしたりする人もいるなかいい人といえばいい人、でもそのいい人が取り合いをするかも、ドラマでは取り合いまでした妹を選ぶ婚約者とかなんとか、結婚のハードルを越えるのもそのような感じでもいいのかな、そして、取り合いまでした相手の姑とかと折り合いがよくなくとか、何がいいのかはわからないので。親の面倒なんて100までいきる時代にママともバトル近所姑小姑うんざりするほど自分の我欲だけで悪ーい人もいるのでそれどころではないいい人過ぎて他人の嫌がらせもあります、親の面倒見るところまでいくかどうか要らぬ同情を他人が要求してきてうんざりすることも、甘いかもしれません親の知恵を拝借し、謙虚にいきる(それができる距離なら)、できない距離なら親を大切にしつつ、自分の人生を謳歌しそんなにすぐ年寄り扱いしてほしくないかもしれません、それからでもいいです。親はあなたの幸せが願いだから。

    ユーザーID:0840341336

  • ほっとけば?

    いよいよヤバい!となったら、行政から電話がかかってきます。

    それまでほっとけばいいのです。

    たぶんそれは40年後ですよ。

    40年間、自分のことでベストを尽くしてくださいね!

    ユーザーID:6802558561

  • 今時の親は

    自分の老い先も考えていると思います。
    老後はよろしくなどと言われているのですか?
    そうでなければ、特に考えなくていいでしょう。
    まずは、自分自身を優先させましょう。
    どちらか1人になるとか、お二人が80歳過ぎたくらいから考え始めてもいいと思います。

    主さまは、優しくて正義感が強いんですね。

    ユーザーID:3131432664

  • 好きにしたらいい

    婿養子なんて必要ありません。
    同居も必要なし。
    遠くに住んでもいい。
    どうしてもどうしても、絶対に必要になってから考えるのもアリです。

    念の為、旦那さんに頼らず自分の貯金は頑張りましょう。

    ユーザーID:5247419190

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  • 相手の男性を巻き込まないで

    貴方も気づいていらっしゃる様に、貴方の親御さんは正常な方ではありません。
    ましてはお父d様がモラハラの気配もありそうなその様なタイプの方なら、同性である婿さんに対しては、より一層マウンティングがキツくなり、精神的な攻撃が始まるでしょう。
    それなのに、妻は「一人娘だから私の親の面倒をみなくちゃ〜」その母親は「分かんない〜」
    これでは、婿さんの逃げ場がなくなりますよ。
    私が、貴方の未来のお婿さんの親なら。いえ。まともな親なら、今挙げられた条件であれば全力で貴方との結婚を止めます。

    あなたは実父母の事を、こういう人だ。と、割り切って諦めているかもしれない。けど、それによその家の息子さんを巻き込まないでほしい。
    未来のお婿さんが、貴方の親に振り回されるのは可哀相。

    あとね。男性にも親がいる事をお忘れなく。
    貴方が親を捨てて、独立した家庭を築く覚悟がない限り、結婚はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9497677317

  • 時代が変わっている

    老人ホームと散骨でOKです。
    それでも色々しなければならないことは多いですが、
    婿養子をとって、仕事を辞めてって時代ではありません。
    トピ家が資産家でもない限り、そんな男性こないでしょ?
    その男性におんぶに抱っこですか?

    親のことを気にしないわけにはいきませんが、
    自分の人生夫を当てにせず、共に生きた方が後悔しません。
    おんぶに抱っこをしてしまうと、結婚しても離婚します。

    親と同居したり、親の介護をする場合、
    自分は働き、親は親で老後の資金をしっかり貯める。
    2人っ子でも、亡くなって一人っ子になれば同じです。
    そして兄弟が何人いても、介護するのは1人の場合が多く
    介護をしない兄弟が相続を主張してきて、問題はもっと複雑です。

    みんな介護は嫌なんだ。
    きれいごとではすみません。

    ユーザーID:4095209819

  • 状況によります

    親が本当に困ったときには、子どもは面倒を看る義務があります。
    でもトピ主さんが結婚していれば家族の生活を優先して、なおかつ余裕があればその範囲でよいとされています。(民法の規定です)

    だから親に援助をしなければならなくなった時に、トピ主さんがどのような状況にあるかが問題です。

    親に資産があるのなら、それを使い切ってから考えればいいでしょう。

    ユーザーID:4824175573

  • あなたの将来はあなたのために

    一人っ子だから親の面倒をみなくては…
    気持ちはわかりますが、あなたの将来はあなたのために考えた方がいいと思います。

    今はおつきあいされていないとのことですが、今後どんな出会いがあるかわかりません。
    極端な話、ひょっとしたら海外の方と恋に落ち、結婚・海外移住となるかもしれません。そうなったら日本にいる親の面倒をみるなんて出来ませんよね。

    >親のために婿養子を取り、仕事を辞め、親のために人生を変える決意もできません。
    今のままでは結婚相手、おつきあいする相手すら選ぶ範囲を狭めてしまいます。いくら一人っ子とはいえいつか嫁に行く娘とわかっているのそこまで求めているのでしょうか?衣食住があったとはいえ心を育てることをしなかった毒親(言い方悪くてスイマセン)にそこまでしなきゃいけないのでしょうか?


    >母親は昔から甘えん坊で、わかんなぁい、エーン、が口癖。 父親はすぐ言葉や拳の暴力があり、オレは凄いんだ!が口癖。
    年を取るともっと今の性格に輪を掛けてひどくなると思います。その時 一人っ子だからと結婚もせず親の面倒を見てどんどんストレスが溜まって…と悪循環です。
    (私の従妹がそうです)

    ご両親の資産はありますか?
    あなたもきちんと貯金して 将来介護…とかどちらかが亡くなった時のために 
    介護付き老人ホームなどに入れることも選択にいれたらどうでしょう。
    (従妹は入れて今は心穏やかに過ごしてます)

    あなたの幸せを一番に考えて親は二の次でいいと思いますよ。頑張って。

    ユーザーID:7664979039

  • 彼氏がいるわけでもないのに

    婚活すればどのような条件の男性でも見つかるわけではありません。
    「親を見捨てられない」の気持ちをまずつきつめて考えてね。人の評判を気にしてなのか、弱った親をほっておけないのか(ほっておけないなら「自分の人生生きていいでしょうか」なんて発送すらないと思うけどね。人として見捨てたらいけないんじゃないかっていう世間体だよね)。
    まずね、婿養子をとり、なんて言ってるけど、これがどんなに大変かわかってますか?それを第一条件にしたら結婚できないことも視野に入れてください。

    親のために仕事を辞め、来る当てがあるかないかわからないような婿養子を探して40過ぎにでもなって親が亡くなってたった一人で生きて行ってもいいといのなら面倒見てください。国も助かります。将来親御さんが亡くなった後「いままでよくがんばりましたねー」って誰かがあらわれて素敵なパートナーと老後を用意してくれるわけではないのですよ。
    ただ一人で放り出されるだけ。親の遺産は入りますけどね。

    まわりがびっくりするくらいの財産家か、お父様のおっしゃるように地位のあるおうちか、あなたが目の覚めるような美女なら余計な心配ですが。

    ユーザーID:2794134460

  • 28歳なら、現実的な想像をしないとダメでしょう

    >やはり子供なら面倒を見るべきでしょうか?
    >それとも気にせず自分の人生を生きてもいいでしょうか?

    これが本当に28にもなる大人の考えることだとしたら、首を傾げざるを得ません。
    親に限らず自分の肉親なら、その人に何らかの事情が起きた場合、全く放っておける訳がない事をまず理解しましょう。

    例えば、あなたの親が年老いて、ある日街中で倒れこんだとします。
    普通に考えて、まずは傍にいる人達が協力して救急搬送するでしょう。
    しかし、病院に運ばれた後は当然患者本人から聞きだしたり、会話が無理なら所持品等から身内を探し出し、あなたに連絡が行きます。

    その後は、病院からあなたに説明があって、その後の行動はあなた方親子に委ねられる訳です。
    その際、あなたがその病後の親と同居するのか突き放すのか等に関して、病院側は一切関知はしません。
    しませんが、病状が安定して主治医の判断で退院許可が出た後は、速やかに病院を出なければなりません。
    それだけのことです。

    つまり、親に自力で生活する事が難しい何らかの状況が起こった時は、あなたの気持ちなどに関係なく、最も近い身内としての対応を医療機関も行政も求めるという事。
    そこを理解していれば、他にあなたがどう生きようがそこは自由だという事です。

    ただ不思議なのは、今挙げたような事が本当に28歳のあなたに想像できないのか?ということ。
    我が家にもあなたと同世代の娘がいますが、将来親が老いた時の対応については心構えしていますよ。
    それは何も自分の人生すべてを親の世話のために捧げるという事ではなくて、仕事をはじめとした自分の人生は保ちつつ、肉親としての親に不自由がある場合の想定を若いうちからしているというだけ。
    もちろん親の方も、そういう世話を最小限にするべく健康維持の努力はしていますがね。
    そういう話し合いが、親子間でまず必要なのではないですか?

    ユーザーID:4672779504

  • 私も一人っ子

    親の面倒は見る気はないです。実親義理親を施設に入れたのですから自分たちも入れよ、と思っています。

    親が親を見る姿、私は一度も見たことないのです。親を施設に入れながら、自分たちは家で私の世話になりたい、と言う。

    とんでもない!!!そうしたいならなぜ引き取らなかったのか?

    余りにも身勝手です。

    親を施設に入れたのだから、自分たちも入らなきゃ、と言ってやりました。


    家に仏壇お墓はありません。見る気はないので持つな!と言います。

    とぴさも好きにしたら?

    ユーザーID:3160306447

  • 自分の人生

    優先でいいと思いますよ?だって、あなたの人生はあなたのものですし、この1度しかありませんから

    私も実質一人っ子です。が、普通に結婚して姓は夫の姓。家は夫実家の隣です(まぁ、納得して買ったわけではないので義両親の面倒を見る気は全くありませんが・笑)

    親には老後は自分達で何とかしてもらうつもりです。困ってる時は何かしらの助けはしたいと思いますが、こちらにも生活があるので同居等は考えていません

    それに、老後どうなるかなんてわかりませんしね。もしかしたら早々何かがあるかもしれませんし、足腰元気なまま何不自由なく長生きして、寝たきりにならずにポックリ、なんてこともあるかもしれませんし…

    そんな不確かな未来のために一度きりの人生を犠牲にするのは、悲しすぎます
    ある程度どうするか考えておくのは大事ですが、それに重きを置いてそれ中心の人生にしてしまうのは勿体ない…私はそう思ってます

    ユーザーID:3956226446

  • レスします

    どう生きていきたいかで、婚活でのお相手探しも変わるのですね。

    綺麗事ですが、結婚は好きな人とするのが一番だと思います。
    他人と暮らすのは、なかなかストレスですよ・・・。

    ユーザーID:3236671719

  • 親はまだピンピンしてますよね

    介護やお墓は、まだ先の話。

    今は、主さん自身の人生を。

    親が動けなくなったら考えればいい。

    ユーザーID:4132418989

  • 独りよがり

    主さんの両親の面倒を見るというのは
    傍にいてつきっきりで介護をすると
    いうことでしょうか?
    子供が2〜3人いてもそこまでするのは
    少ないと思います。
    そもそも親はそういうことを
    望んでいるのでしょうか。
    親の願いは一つ
    子供が幸せになることです。
    まずは主さんが幸せになり
    それからご両親を気にかけて
    下さい。
    離れていても親の面倒、親孝行は
    出来ますよ。

    ユーザーID:2311475551

  • 将来計画は柔軟に

    面倒をみるって、具体的には何を考えてらっしゃいますか。

    たとえば寝たきりの病人のお世話や、毎日家政婦さんやヘルパーさん的な働きをすることですか。完全同居とか、近居で通うつもり?

    あなたがまだ28歳ということはご両親はまだそれほど高齢でもなく、現在は介護が必要ないということでよろしいでしょうか。

    まだ見ぬ将来のことを心配し過ぎるのはおよしなさい。両親のためにではなく、あなたはあなたらしく自分の人生設計をする方がいいです。ご両親やあなた自身の20年後、30年後がどうなるかなんて誰にもわかりませんよ。

    介護などされぬまま、突然に事故や災害で亡くなる方もいらっしゃいます。「絶対同居」と言っていても、子の配偶者が気に入らず、結局親の方から同居拒否される方もいます。

    「備えあれば憂いなし」という言葉はありますが、すべてのケースを想定して備えることは現実的ではないです。

    あなたの考える、「自分のベストな人生」があるとしても、結婚を含めそれが実現するかはまた別問題。お相手もあることですし。人生はその都度できることをしていくことの繰り返しです。

    まずは親のことよりも、自分の足元を固める時期ですよ。親のため、親のせいといって、自分の人生設計から責任逃れしてはいけません。

    私は今50代。自分たちの人生のそれぞれの結果、経過が見えてきた時期です。良い悪いはともかく、みな自分の選んだ人生を歩むのだなあというのが見えてきています。

    因みに私も一人っ子で、婿養子さんを考えていましたが、嫁に行った一人です。

    何を選ぶにしろ責任は自分で負う。その上で、自分自身の人生を切り開いていくことが大前提です。

    ユーザーID:9852742734

  • 真面目すぎるのかな


    トピ主さんは真面目すぎるのかな…

    そんな両親のことを先に考えるより
    自分の結婚や仕事のことを考えた方がいいです


    他の方も仰っていますが
    婿養子をとる、ということは難しいというか
    その条件で結婚できる方が珍しい。

    あとあなたのご両親に会って
    これは無理だ…と彼の考えが変わる、ということも無くはないのですよ。

    婚活するのであれば自分の家庭をもつことや
    その覚悟や責任について考えてみるべきです。
    自分の家族を守る、大切にするということは
    どういうことかご両親から理不尽な扱いを受けたトピ主さんがわからないはずがないと思いますが。

    そういうヤバイ親に対する情に流されると
    気がつけば1人ぼっち、なんて有り得ることです。
    あなたは親に情があっても
    結婚する、付き合う男性にすれば
    あなたの親はただの非常識な他人なのですから。

    ユーザーID:1147746669

  • やりたければやればいいですが

    やりたくないのならやることありません。
    介護を基準に結婚相手を決めることもないでしょう。
    自宅介護が出来ればそれに越したことはないと思いますが
    できなければ施設でも何でも利用すればいいかと。
    介護業界も人手不足。必ずしも質のいい介護が受けらるとは限りませんが
    それも仕方ない事です。子供は最低限の事をすればいいんですよ。
    毒親のようだし面倒見たくないのも仕方ありません。
    ただ、絶対介護はまだまだ先…とは限りません。考えるのはいいと思います。
    自分も28歳で介護が始まりました。
    今と違って介護保険も何もありませんでしたけどね。
    今は施設…なんて言えていいですね。

    ユーザーID:4428432600

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