ご祝儀や香典など、夫婦の考え方の相違

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主人の同僚が結婚するので、ご祝儀を一人一万円集めて贈るそうです。
合同で贈るにしては、一万円は高いねと言うと、けち臭いだの、自分の知り合いには気前がいいくせに
なんて突っかかって来ました。正直、ここ数年、主人の知人の結婚式や出産祝い、友人の父親、おじいさま、おばあさまのお葬式の香典など、出て行くばかりです。特に親しくしている人ではなく、何年も会っていない知人や親世代の面識のない方のお通夜や葬式まで主席する事はないのにと言うと、またケチだの、心が狭いだのと怒られます。私の場合は、夫婦で仕事関係でもお世話になった友人の葬式の香典に一万円、友人の展示会やライブやイベントに参加して、チケット代や小物を購入するなど、数千円単位での出費です。
出産祝いも、一人2千円ほど集めてプレゼントする程度です。
主人の弟に50万円以上のお金も貸しましたが、弟が病気になって返済できないと言うことで終わり。お金を貸す時は、戻ってこないものとして貸しなさい。でも、人からお金は絶対に借りるなと親から教わって来ましたので、この事に関しては、喧嘩の時も口に出しません。しかし内心もやもや。あの50万円があったら、家のリフォームが出来るのになんて、つい考えてしまいます。
主人の手取りは300万円前後と少なく、子供は三人います。正直、主人にはお付き合いの出費に関してよく考えてほしいです。ちゃんとした意味のある必要な出費なのか、情に流されていないのか。見栄を張る無意味さも知ってほしい。
私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているので、そんな事を言われる筋合いはないと思いますし、ずっとお付き合いしていきたい大切な友人達です。

ユーザーID:1775309447

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  • 主が良くて夫がだめな理由は?

    >私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているのでそんな事を言われる筋合いはないと思いますし、ずっとお付き合いしていきたい大切な友人達です。

    御主人も御主人の稼いだお金で出費しているのでは?
    主さんは御主人より沢山稼いでいるから良いって事でも無いでしょ?
    で、主さんの年収は御主人の倍はあるのですか?

    必要の無い冠婚葬祭費は出す必要が無いけれど
    必要があるかどうかは、主さん本位に考えるものなの?
    ご祝儀1万円・・・主さん達の時はどうだったのかなぁ?

    ユーザーID:5179869941

  • 謎ですが

    >私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているのでそんな事を言われる筋合いはない

    ご主人の出費もご主人の稼いだお金では?
    理屈おかしくありませんか?
    要するにお金は全部私のもの、これジャイアンの理屈ですよね。

    最後の行でがっくり来ました。

    ユーザーID:4246366352

  • つじつまがあわないよ

    最初は主様の意見に賛成でしたが、
    >私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているのでそんな事を言われる筋合いはないと思いますし
    これを言っちゃダメ!こういう言い方しちゃうと旦那様も旦那様の稼いだお金を使ってますよね?
    旦那様も文句を言われる筋合いがないのでは?
    収入も少ないし収入の割にお子さんも沢山いるから愚痴をいいたいのはわかりますがやり方が間違ってます。
    家計簿見せて、お金の危機感を持ってもらうのはどうでしょうか。

    ユーザーID:2564541792

  • 自分はいい人だと思いたい

    みんなから、いい人だと思われたいのではないでしょうか。

    世間体を気にしたり見栄を張る人には、そのようなことが根底にあると思います。

    経済的にきつくても、貧乏だとかケチだとか思われたくなくて、多めに出してしまうのでしょう。

    親とか地域とか育った環境も、大いに影響があると思います。

    自分が納得している分ならまだいいのですが、同僚の結婚の祝儀に一人一万円では困ってる人もいるのではないでしょうか。

    ケチだと言われたくないので、一万円は多すぎると言えない人もいると思いますよ。

    給料の安い若い人は、困っているでしょうね。

    みんなにいい顔をしたい人は、自分はケチ臭い人間ではなくていい人なんだと思いたいのです。

    自己尊厳、自己肯定感と結びついているから厄介ですね。

    ユーザーID:3888876227

  • ご主人も・・・

    ご主人の稼いだ範囲でしてることなら、あなたと同じですね。

    それともあなたはあなたの稼いだお金は自由に使って良いけど、ご主人の稼いだお金はご主人の自由に使えないのですか?

    それってやっぱりおかしいし、あなたがケチっていうことになるんじゃないですか?

    冠婚葬祭の交際はほんとうにそれぞれの会社・家で、やり方も頻度も全く違います。

    ご主人の収入が少ないから、他の人との冠婚葬祭の付き合いを抜けろ、と言う事ですか?

    何もギャンブルや遊興費に使ってるのではないですね?

    お子さん3人だって、夫婦で話し合ってやっていける計画が立ったからでしょう?

    あなたのような奥さんを持って従ってた人が会社に居ましたけど、殆ど普通に付き合えないので、誰も相手にしないので哀れでしたよ。

    ご主人をそんな風にしたいのですか?もしそうなら、別れてあげた方がまだ良いとさえ思います。

    「収入はそれを得てきた人のもの」って、あなたのような奥さんを持った人にこそ当然の言葉だと思いますね。

    ユーザーID:6883112099

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  • 駄目だ、こりゃあ

    冠婚葬祭絡みの出費は、頭の痛い問題ですが、
    トピ主様の主張には、ひっくり返りそうになりました。

    まず、友人知人の親世代の方のお葬式は、亡くなった方の為では無く
    近親者を亡くした友人・知人の為に出席するのです。
    つまり、ご主人にとっては、今後も付き合いのある方達なのです。

    弟さんの借金の件はお気の毒に思いますが、それとこれとは別問題。

    貴女のご友人は、ライブやイベントをなさるような方なのですか?
    ご友人の歓び事ならば、お祝い出費も、まあある事ですが
    冠婚葬祭よりは、必然度は下がります。
    まさか、まさか、友人と一緒に楽しむライブやイベントの話を
    この話に絡めていませんよね?
    それは、完全に貴女の趣味の話ですから。

    >私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているので
    そんな事を言われる筋合いはない

    旦那様も、旦那様が稼いだお金を使っているだけです。
    貴女が出してあげている訳では無いでしょう?

    この最後の一文で、貴女の主張の身勝手さが露呈してしまいました。
    旦那様が稼いだ『生活費』が足りないと仰るのなら、
    貴女が稼いだお金を『生活費』に組み入れれば良いだけです。

    こんな無茶な主張をする妻に、そんな事を言われる筋合いは無いと思いますよ。

    ユーザーID:0059954145

  • ん、ん、ん、、、

    トピ主さんも働いているんだよね。 だから、自分の出費は自分の稼ぎから出しているんだよね。
    その理論で言ったら、旦那さんが出す色々な費用も、旦那さんの稼ぎから出しているんだから、妻であるトピ主さんから、なんか言われる筋合いではないと思うけど。

    さらに、あえて第三者的に言えば、お金が潤沢に無い中で、いくら知り合いとは言え、展示会にライブにイベントにプラスその小物なんて、無駄。 それだったら、冠婚葬祭に出します。

    今一度、自分の書いた内容を読み、その中にダブルスタンダードが無いか、よく検証して。

    ユーザーID:6956845436

  • 別に一万でいいんだけど

    そだね、
    別に一万祝儀はいいんだけど、
    一万ずつならとりまとめじゃなくて個別に贈った方がいいんじゃないかと思うね。

    ユーザーID:0804955722

  • これで解決。

     主人が出費する分は、主人の稼いだお金を使っているので
    そんな事を言われる筋合いはないと思いますし、
    ずっとお付き合いしていきたい大切な友人達です。

     弟さんの借金もご主人の稼ぎから出してると思えばいいのです。

     トピ主さんの主張からするとこれで解決。

    ユーザーID:0757669424

  • 銭の猛者ですね

    ご主人が出費する分はご主人が稼いだお金じゃないの?

    ご主人が稼いだお金は家の物
    アナタが稼いだお金はアナタの物…
    それじゃぁ筋が通らないな。

    あと『人間としての器』の問題だね。

    トピ主様のそんな思考から香典を出してもらう故人と遺族が可哀相………

    『出す時は心良く出す』という当たり前な事をすれば良いだけ。

    ユーザーID:1449606224

  • 貴方の物は私の物、私の物は私の物

    家と反対、私が夫さん寄り、《義理は心の中で泣いても歯を喰いしばっても果たさなければならない》、夫はトピ主寄りの考えで《ムリする事ない》です。育った環境が違うのね、人間関係で義両親は義理堅い人、トピ主両親はドライな人、借金に関しては同意見と思って読んでいましたが最後の一言でズッコケました。

    >私の稼いだお金を使っているのでそんな事を言われる筋合いはないと思いますし、ずっとお付き合いしていきたい大切な友人達です
    同じ事、夫さんも言えると思いますよ。「俺の稼いだ金を使うのにグダグダ言われる筋合いは無い(以下同文)」
    そう言われたらどんな反論が出来ますか?「妻子を養うのは夫の義務」ですか?その義務は妻にも有るんですがね。

    ユーザーID:1093997342

  • まあまあ、いいじゃないですか

    それはダブルスタンダードかと。

    自分の収入の中から出す。
    自分にとって大切だと思う。

    この基準をご自分に適用するなら、だんなさんもまた同じ基準だとおっしゃることでしょう。

    手取り300万円がお二人なら一家がなんとかやっていくだけの額ではあるでしょう。子どもが3人なのはお二人の計画の結果です。
    もし、あなたの手取りが旦那さんのそれより少ないのであれば、お付き合いの範囲も相応にしろ、といわれても仕方ない論法かと思います。

    実際のところ。
    御祝儀や香典は人とのつながりのための出費なので、その額は対象者や同じ仲間間でバランスをとることが肝要でしょう。
    夫婦で異なるコミュニティを持ってる場合、夫婦でそろえるよりもそれぞれのコミュニティにおける立場で決めることになると思います。
    そして、男性として見栄をはるのは、女性がメイクやおしゃれにつぎこむよりも安価で効果のある社会的な装いなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2990242342

  • 夫の言い分も同じでは?

    >私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているのでそんな事を言われる筋合いはないと思います

    あなたの夫も同じことを思っていますよ。

    ユーザーID:1384561412

  • お付き合いって難しいですよね

    母が、よく言っていました。付き合いというのは、広げていこうと思えば幾らでも広がりキリがない。どこで線引きをするのか、自分の懐ともよく相談しないと…と。一人の方が身内の葬式に来て下さった。その方の親が亡くなった時、知らんぷりも出来ないからと葬式に行った。ところがその後、その方もなくなった。頂いたのだからと思うので行くが、こうなると付き合いというのはつくづく難しいと…田舎だと特に親戚が密集していて、近所付き合いも密なので、噂話のタネにされる事もありそう。自分にとってどの程度の付き合いなのかよく考えないとね。トピ主に一票。ただ、冠婚葬祭はケチれば良いものではないとも思うので、よく話し合い事をお勧めします

    ユーザーID:1931597144

  • 不公平だね

    トピ主さんの出費する分は、トピ主さんの稼いだお金を使っているのでって、
    ご主人の出費する分は、ご主人の稼いだお金を使っているんですよね?

    兄弟が病気でお金が無かったら嫌だけれど仕方がありません。
    家の主人も弟にトピ家の何倍も貸しました。
    とても嫌でしたが、返ってきませんでした。

    随分トピ主さんはご主人に冷たいですね。

    ユーザーID:9938516611

  • 「身の程」に見合ってはいないかな?

     トピ主のご主人の交際費に関する金銭感覚は世間一般から見れば、やや気前がいいかなという程度だと思いますが、年収手取り300万には見合っていないと思いますね。
     「衣食足りて礼節を知る」と言う言葉がありますが、ご主人の場合は「衣食が足りてはいない」のに過剰に礼節を重んじているきらいがありますね。
     しかし、金銭感覚と言うものは人それぞれで、よっぽど差し迫らない限り変えることは難しいと思うので、交際費の金銭感覚にご主人の収入が追いつくのを待つしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:5905757584

  • 旦那様も

    「俺の稼いだ金を使っているのでそんなことを言われる筋合いじゃない」のではないですか?旦那様のお給料が少ないと書かれていますが、それは家族のものであり、あなたのお金はあなたの稼いだ金なんだ!ですか? 使徒詳細書かれてないのでわかりませんけどね。トピ主さんの文章だけから判断しただけです。

    価値観の総意ですね。面識がなくても親が世話になった人、人とのつながりを大事にする人なのか、こちらが大して面識ないからそんな人どうでもいい、となるのか違い。私の義家の考え方と私の実家の考え方の総意のようです。義家は「袖振り合うも多生の縁。自分の金をおしんで人に不義理をしてはならない」という考え方なのでお付き合いが広いです。ご近所さんも大切にします(昔の制度の名残もあるけど)。親戚づきあいもそりゃあもうまったくやってこなかった私にしたら大変なものです。私の実家(特に母)は自分の兄弟の葬式すら私に教えません。数年前に母に姉がいるってことを知ったくらい。その姉の香典すら出さない。結婚式に呼ばれても「私が来てやったんだから」とご祝儀も出さない家です。嫁にきてから自分の考えがいかにおかしいかを知り、恥ずかしくなったものです。

    人との付き合いをどう考えるかです。

    ユーザーID:1638133418

  • ご主人が稼いだお金とか

    あら50既婚男性です。
     ご主人の弟に50万円を貸す(あげる)ことと、同僚の祝儀が1万円なのは関係ないでしょ。
     また、私が出費する分は・・・とおっしゃりますが、ご主人が出費する分は、ご主人の稼ぎではないのでしょうか。
     50万円では大したリフォームもできないし、小金に執着するのは、どうなのかとも思います。

    ユーザーID:4113279875

  • ブーメラン?

    >私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているのでそんな事を言われる筋合いはない

    えっと、ご主人が出費しているのはご主人の稼いだお金ではないのでしょうか?
    主人のものは自分のもの、自分のものは自分のものというジャイアン的思考をお持ちでしょうか?

    ユーザーID:0254760326

  • 各自、口出しするなと言うこと?

     収入における交際費の割合は話し合った方が良いと思いますが
    「私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているのでそんな事を言われる筋合いはない」
     トピ主様の態度がこれでは、ご主人だって意地になりますよね。
     家計に同額入れて、後は各自の好きにすれば?

    ユーザーID:9573185045

  • 男の人って考えが無い。

    夫も同僚の結婚祝い1万円集められてましたよ!
    自分の時は20人が連盟で電報1通頂いただけ。

    そのあと出産祝いまでさせられて、とらやの羊羹お返しでもらいましたけど…


    なんだその夫婦って感じ(笑)

    ユーザーID:6973115242

  • わがまま妻

    自分のお金だったらOKなんでしょ

    夫が稼いできた分で文句を言わない。

    何でも自分が正しい・・・

    あぁ〜 やだやだ

    ユーザーID:2262624818

  • 年齢がよくわからない。

    年収300万前後でただの同僚に1万円は確かに出しすぎだな。
    よほどの親友でも友人の祖父母までお香典までは出さないかなぁ…。
    今現在のお仕事とかでお世話になってるとかでもないんですよね?

    >>私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているのでそんな事を言われる筋合いはないと思いますし、

    でも、これは言っちゃダメかな。
    これはご主人だって一緒でしょ。

    というか300万前後だったらトピ主さんも同じくらい働かないと厳しくないですか?

    お子さんって何歳くらい?

    ユーザーID:0061341592

  • ジャイアニズム?

    旦那が自分の稼ぎで出している分には、文句言う筋合いはないはずですよね?
    ご自身が言われているとおり。

    > 私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているのでそんな事を言われる筋合いはないと思います

    旦那の稼ぎは家族のお金、私の稼ぎは私のお金ってことですか?

    ユーザーID:5911004996

  • お付き合いの幅や金額は『家』によって相場が違います

    同僚へのお祝いも
    会社によって相場は違います。

    それより何より私が驚いたのは
    >私が出費する分は、私の稼いだお金を使っているのでそんな事を言われる筋合いはない
    だったら夫も同じでしょう。
    祝儀や香典は、夫の稼いだお金から出してるんですよね?

    自分のものは自分のもの
    夫のものも自分のもの・・・ですか?

    それは通用しませんよ。

    ユーザーID:8122644246

  • 我が家は分けました

    夫の親族と仕事関連の交際費が多い(経費で落ちない)ので、完璧に分けました。ボーナス時を折半して、それぞれ蓄えにしてます。
    普段の支出からは出しません。それぞれの冠婚葬祭費から出すだけです。

    >手取り300
    年収ですよね?
    尚更夫妻で冠婚葬祭費は分けた方がいいと思います。

    ユーザーID:8062016339

  • 言い方は考えた方が

    あなたのおっしゃっていることはもっともだし、お気持ちもわかります。
    でもご主人の気持ちもわかる気はする。

    ご主人にしたら、ご祝儀やお祝い⇒「出さないわけにはいかない」。葬式⇒「出ないわけには行かない」と思ってらっしゃるのではないですか。
    付き合いもある、見栄もある。

    ご本人とてご自分の収入が決して多くない事は重々ご承知だと思います。けれど奥様にそういう言い方されたら「じゃあどうしろと?」と、痛いところだけに怒りっぽくなってしまうのでは。

    家計全体の収支が書いてありませんが、交際費だけでなく全体のお金の流れとこれからの将来計画をじっくり話し合う方が早いのではないでしょうか。

    お子さん3人なら今からお金はどんどんかかります。全体の収入がこれだけで、今出て行くお金がこれだけ、将来的に必要になるのが等と、あなたが教えるのではなく二人で調べて考えていく姿勢を取ればご主人も思うところがあるのでは。

    はじめから「私はいいの。あなたはよくない」という気持ちがあると、ご主人も聞く耳もてないと思います。家計全体の相談として話をもっていってはいかがですか。

    ユーザーID:1950485876

  • 自分の収入とか書こうよ

    ご主人の収入は、手取りで300万という事は額面で400万行かない、という感じですかね。
    で、トピ主さんは?

    世帯収入が幾らで、3人のお子さんの年齢構成がどうなのかとか、それが分からないと、トピ主さんのお友達の展示会やらイベント参加費用も、ハッキリ言って無駄なお金で見栄ですよ。

    多分、お二人とも、子供が生まれる前は、それなりに友人・知人の付き合いは自由にやっていたのでしょう。
    トピ主さんが、「私の付き合いは良いけど、アナタはダメ!」と言い出してしまった。家事育児分担や、普段の会話など、他に不満がたまって、ご主人のやる事なす事、なんでも文句を言いたくなっていませんか?

    お金に関する事は、言いやすいですから、特にここぞとばかりに攻撃してしまうのでしょう。
    でも、ご主人からすれば、妻の遊びの出費も年間にすればバカに出来ない額なので、妻への反撃のカードに出来る。
    トピ主さんは、その反撃を「私の付き合いは特別だ」とやり返そうとするけど、そもそも、二人の間の問題は、ソコじゃないでしょう?

    ユーザーID:2144799130

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