なんでも否定する夫

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  • あ〜わかります

     結婚する前にお付き合いしていた人が、同じタイプでした。同棲もしましたが、全く会話がかみ合わなかったですね。
     何を言っても否定語や上から目線、それが道理に合えば納得しましたが、全くあっていませんでした。
     別れて、済々しました。ストレスで10キロくらい痩せましたもん、
     そういうタイプは、異常なほど、外ズラが良いので私が悪者になってましたが、それでも、別れて済々しました。

    ユーザーID:3484866219

  • 本人は自覚している?

    家庭内で、それも妻にだけ否定的な態度なのでしょうか?
    職場でもやらかしていませんか?
    もし、無意識だったとしても嫌な人認定されてるはずです。

    一度、ご主人に確認の意味も込めて
    「ねぇ、私の言ったことに対して毎度毎度、否定的な発言を繰り返すけどそれって何故?言われた方にすればかなり気分悪いんだけど。もしかして人を肯定したら負けだとか、否定することで自分が優位に立てるとか勘違いしてない?まさか職場でも同じことしてないでしょうね?もしやってたら、あなたが無意識であっても高確率でみんなに嫌われてるだろうから直した方がいいよ。」
    って釘を刺してはどうでしょう?
    トピ主さんにここまで言われたら、きっと家でも言わなくなると思います。

    ユーザーID:2636294622

  • 嫌いではなく、本能的に「見下しても良い相手」と判断してる

    だからあらゆる事を何の根拠も無く否定する。

    その理由はなんだろう?と思ったが、追加レスを読んで理解
    した。

    >会話の量が、夫:私=9:1でした!
    夫はおしゃべりです。
    内容ははぼ自慢話でした(笑)

    >そんな話を私は「へ〜すごいね!」とか「素敵〜」と言いながら聞いています

    だからだよ。
    普通の男はクドクドと仕事絡みのどうでも良い話を武勇伝の
    ようには語らない。
    社会的地位をが極めて高い専門職や一国一城の主の自営業者
    ならともかくも、普通の会社員。
    おまけに妻も無職やパートどころか、同額稼ぐ会社員。
    その相手に本当に仕事が充実してる男ならばやるわけ無いし、
    妻も「何でもかんでも自慢話にするのはみっともない!」と
    言うだろう。

    15年もこんな調子で子供いないなら当分変わらないだろうね。
    後はお互いのどちらかが失業するか、重い病気になったりし
    て生活が大きく変わらない限りは。
    そして、この手のやたら自慢話をする人間は大体が退職後も
    昔の話ばかりするか、愚痴魔になる。

    ユーザーID:3470666585

  • 嫌いなら返事しないんじゃない?

    うちの場合、外を走る車の音で雨降りが解りますので…

    例1
    ・「雨がふってきた?」に聞こえた。
    今日の予報は降水確率0%で、プラモ作りに余念がなく耳に音の情報も入らずだった。
    ・単に雨音を別の音と勘違いした。

    例2
    ・奥さんは最近パートを始め、偶々それを知っていた。妻の言葉の続きがないので、そこで話が終わってしまった。
    ・冷静に考えると主婦だから不思議はないが、派手な人なのでスーパーに行くというイメージが無かった。
    ・旦那さんから食材選びに拘りがあると聞いていたが、近所には激安スーパーしかない。
    ・ちょっと買い物に〜は、留守の言い訳の定番である。
    本当はランチの帰りだった。家族にバレたら困るので、隣の奥さん(トピ主)にも誤魔化した。
    と考えた。

    例3
    ・まだたくさんあるのに、無くなりそう〜というのが以前にもあった。
    ・近々出張があるので、足りるんじゃない?
    ・買ってきて〜♪に聞こえた。米は重いので面倒くさい。なくならないよ=嫌だ。

    別の解釈をしようと思えば、いくらでもできる。
    トピ主さんは否定された?に対して、どう答えるのでしょう。
    他愛もない内容だからこそ、否定されたと感じて印象に残るのかもしれないな…と。
    夫さんは、ちゃんと応えている時もたくさんありそうですけど。

    どなたかのレスのように何でやねん!と突っ込んだら楽しく終わる話のようにも思います。
    他愛もない話なのだから。

    嫌いなら日曜日の午後に家に居ませんよ。

    ユーザーID:5048180877

  • ああ、それ治ります。

    私自身がそーだったからなんですが、
    そんなもの、心がけ次第で治ります。
    はっきり教えてあげてください。

    ユーザーID:0205209925

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  • 不思議過ぎる。

    なぜそんな頓珍漢な返答する人に話し掛けられるんですか?
    現実雨が降ってるのに「違う(降ってない)」と意味不明なこと言うんですよね。
    近所の人とばったり会って、その人がスーパーに行ってきたと言ったのに「行かないよ」と断言するんですよね。

    想像してみたけど、
    単によく考えずに言ってるなら、二度と話し掛けないかな。
    ムカつくだけだから。
    そして独立の準備。
    そんな訳のわからない人と一緒に生活出来ないもの。

    主さんはのんびりしてますね。

    ユーザーID:2996731209

  • 同じです

    同じく、夫に常に否定されています。
    私が何か言うと必ず「そんなことはない、、」または「そんなのあたりまえじゃないか、、、 」で返してきます。
    何を言っても気に入らないわけで、すっかり会話もなくなりました。
    すると今度は会話が少ないことに不満を言ってきます。
    一体何なんでしょうね! 妻は欲求不満を解消するサンドバッグなのでしょうか。

    ユーザーID:7629148811

  • 「ほんとかぁ〜?」だった

    私が前付き合ってた男性は、私が何を言っても
    「ほんとかぁ〜?」っていう人でした。

    「高校のときの同級生と今でも仲いいの」
    「ほんとかぁ〜?実は、やっかんだりとかあるんじゃないの」
    という勘繰り系や、

    「明日お天気いいみたいだから、洗濯しようと思って」
    「ほんとかぁ〜?どうせ寝坊して、できないんじゃないの」
    というディスり系、さらには

    「この焼酎おいしいよ、飲んでみる?」
    「ほんとかぁ〜?ほんとにうまいのか?」
    と、もはや否定が目的としか思えない系、

    ものすごく嫌でした。
    「私が思うことを言うと、疑ったり否定したり、どうしてそういうことを言うの。ものすごく不愉快」と、向き合って質したこともありましたが、

    「別に」「否定してない、感想言ってるだけだ」

    へたすると
    「ほんとかぁ〜?ほんとにそんなに不愉快なのか?」

    ・・・別れました。
    彼氏なら別れればいいけど、旦那さんだと大変ですね。。。お察しします。

    でも、きっと、ほかにいいところがたくさんあるから、長く一緒にいるんですよね。
    そちらに注目・焦点をあてて、つきあっていくのがいいんじゃないかな・・・。
    たぶん、私は我慢できずに別れましたが、口癖みたいなもんなんだろうな、とは
    客観的には思うので・・・。

    ユーザーID:5921083988

  • 自己顕示?

    世間話程度のどうでもいい話なのに普通の返しをしない人、いますね。
    いちいち突っかかられて、私、嫌われているのかな?って思いますよね。
    そういう人の共通点は、自分を認めてもらいたい承認欲求が強い人だと思います。
    負けず嫌いで優秀で、それなりの立場にあっても、まだ自分を誇示し足りない。
    ほんの少しでも、自分をないがしろにされるのが耐えられない。
    自分を抑えて相手に合わせたり、他人を持ち上げるのがイヤ。
    自分はもっと偉くなっていたはず。自分が優遇されていたはず。
    先も見えてくるお年頃、焦燥感もあるのかな。

    ご主人、あなたに対しても、何か置いてきぼり感を感じているのかもしれません。
    でも、それにしても八つ当たりですよね。
    よそでやったら嫌われますよね。

    ウチの場合、色んな場面でそれを感じて、何なんだろうと思っていましたが、
    子供が友達の家で不相応なくらい良い思いをしたときに、夫が、子供にも友達家族にも嫉妬して不機嫌になったのです。
    それで、ああそういうことかと思ったのです。
    良かったねーじゃなく、自分を否定されたように感じたんだ、この人は。
    だから、普段も何気ないようなことでも、相手を否定することで、「くだらない」とか、「自分は違う」とか、そういう風にいつも誇示したいんだ、と。

    あんたそれは小さい!と、心で思って、それでも愛を持って適当にうーんと持ち上げつつ、
    時に応じて、それ感じ悪いよ、とか、いちいちめんどくさい言い方しないで、と言ってます。

    ユーザーID:3382003388

  • その内容で「ふ〜ん」と流すのもおかしいです。

    「私が嫌い」とか、勝手に決めつけるのでなく
    (ある意味似たもの夫婦ですね)

    一度、きちんと確認してみてください。

    何故、確認もせずにいい加減な返しをするのか?
    何故、それが全て否定する形になるのか?

    もしかしたらトピ主さんが、あまりにも無抵抗なので
    旦那さんも不思議に思っているのかもしれませんよ?

    ユーザーID:8418540334

  • レスありがとうございます!

    全く意味が分からないさんまで拝読しました。
    皆様ありがとうございます。
    ほとんどの方が夫と話すべきとおっしゃっていただき、今まで自分から話すことをさぼっていた自分に反省です。
    そして夫のちょっとお子様な部分にも気づきました。
    個別で恐れ入りますが、トマトさんの有難い謎のおっさんのところ、おかきさんのつっこみに思わず笑ってしまいました。
    会社じゃなくてよかった!
    今度否定されたらつっこみを入れようと思います。
    そしたら夫の反応をご報告したいと思います。

    ユーザーID:3011394636

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 癖というか性格というか

    たぶん自分と同等か目下の人には、何か一言返さないと気がすまない癖というか性格というか、そんな性分の人なのではないでしょうか?目上の人にはそんなふうには返してないと思いますよ。

    今度、お米がなくなりそうになったら「お米があと少ししかないけど、なくならないよね?」とでも聞いてみたらいかがでしょう?ご主人が何て答えるか楽しみですね。

    ユーザーID:7131041562

  • あなたより高い位置にいたい

    トピの中にヒントがあると思いました。

    「アラフォー夫婦で稼ぎはほぼ同じ」というところです。

    社会人として、ご夫婦は対等な関係にあるのではないでしょうか。もしかすると、トピ主さんの方が上なのかもしれません。

    それが男として上に立ちたいご主人のコンプレックスになって、あなたの言うことをいちいち否定することで、何となく優位に立ったような気持ちになっているのでしょう。

    ご主人を少し立ててあげて、自尊心を満足させてあげれば、少し改善されるかもしれません。

    ユーザーID:8350360943

  • 不思議

    例えば、ある事柄に対しての主さんの感覚や意見を
    それは違う、間違っていると言うなら、
    主さんを否定したいんだろうなと思うのですが、
    目の前で起こっていること、実際に聞いたことなどを否定するというのは、
    主さんに不満があってというよりも、ご主人の中では
    それはそうではないという考え方、理由があるのではないかと感じるのですが…。
    なぜ違うと言うのか、理由はお聞きにならないのですか?

    例えばの話ですが、雨の件なら
    本当は結構前から降っていて、ご主人はそれに気づいていて、
    主さんの「あ、雨が降ってきた」を「今降り出した」と言っているように思えたため、
    「違うよ(今降り出したわけじゃないよ、さっきから降ってたよ)」と言った。
    雨は降っていないと言いたいのではなくて。
    まぁ、強引といえば強引ですし、否定の言葉から入ることにはかわりないのですが、
    主さんのことが嫌いなのではなく、ご主人の中では細かく考えたり知っていることを、
    自己完結してしまってちゃんと口に出さないから意味がわからない返事になってしまうとか。
    普段から言葉数が少ない(けど細かい)タイプの方でしょうか。
    理由を聞いたり突っ込んだりを嫌がる素振りがなければ、
    そういう癖なんだと思って会話のきっかけにすることもできると思います。
    でも、もしも理由があったとしても、はしょりすぎでは伝わらない、
    意味わからない、一言目から否定されると気分良くないなど
    嫌だと思うなら言わなきゃ気づかないような気がします。

    ユーザーID:4153717195

  • 嫌でないのでしたら

    端から否定するならば、初めからそのような投げかけをすればどうでしょうか。

    雨の気配を感じたら、「ずっと晴れね」
    「Aさんはスーパーなんか行かないわね」
    「しばらくお米なくなりそうにないから買わないわね」とか。

    もしくは選択制に
    「晴れかしら雨かしら?」
    「Aさんはスーパーなんかにいくのかしら、もしくはデパートかしら?」
    「お米は残り1合分しかないけれど、明日買うのが早いのか遅いのか?」
    するのは如何でしょう。

    ユーザーID:4899603402

  • トピ主です

    まだ、どなたのレスもついておりませんが、ちょっと思いついたことがありますので・・・
    夫に否定されない会話ってどんなだったっけと思いだそうとしたんです。
    会話の量が、夫:私=9:1でした!
    夫はおしゃべりです。
    内容ははぼ自慢話でした(笑)
    仕事で偉い人と会った。仕事で行った会食が高級店で素晴らしい料理だった。部下からどんなに頼りにされているか。今日はこんな大変な事態を自分の裁量で解決した。などなど・・・そんな話を私は「へ〜すごいね!」とか「素敵〜」と言いながら聞いています。今までは、本当にすごいなあと聞いていたんですが・・気が付いたらちょっと馬鹿らしくなってきました。

    ユーザーID:3011394636

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 集中している時に声をかけられたから

    毎回、プラモを作っている訳じゃないと思いますけど。
    トピ主さんも、飾り巻き寿司とか、細かい作業が必要になるような料理を、真剣に作っている時に、急にあれこれ話しかけられたら、集中力が切れる・・・・とイラっとしませんか?
    「話しかけられる空気じゃないの、わかんないの?」と。
    ご主人も、そんな感じじゃないですか?

    男性は、何かしながら会話するとか、女性より苦手らしいので、トピ主さんが話しかけるタイミングが抜群に悪い可能性が有ります。
    私の母がそうなので、トピ主さんもそうなのかな?と思ってしまいました。
    母は「お父さんが何で嫌味を言うか分からない。他愛のない事なのに」と言いますが、実は子供達にも同じことをしています。子供たちは母にイラっとした態度を見せられないので(見せたら、母が怒りだしますよね?)、我慢しているのですが、それで母は「私は悪くない」と余計に思わせてしまうようで。

    私の夫も新聞やTVを見ている時に、話しかけられるのは苦手なようです。
    新聞はページをめくる時、TVはCMに入った所で、話しかける事にしています。
    それでも、記事や番組の何か考えている時の夫のリアクションは、微妙ですね(笑)

    ユーザーID:9079424852

  • その次は?

    夫に否定的発言をされた次のトピ主の行動は?

    >私「あ、雨がふってきた」
    >夫(顔も上げずに)「違うよ」

    →「違うってどういう意味?」


    >夫「スーパーなんかいかないだろ」

    →「本人がそう言ってたんだよ。行かないだろって何を根拠に言ってるの?」


    >夫「なくならないよ」

    →「1合切ったから無くなりそうだって言ったんだけど、なくならないってどういう意味?」


    普通は、こうなると思うんですが?

    ユーザーID:6459407658

  • 我が家は逆です

     50歳代のおじさんですが、妻はトピさんの夫と同じタイプです。悪意はないのでしょうが最近は無視か反論が多く、それが嫌で私から話すことはめっきり減り、会話の途中でも反論ばかりで会話が成り立たないことが多くなりました。

     先日テレビで“会話のない夫婦”を紹介していましたが、我が家よりも会話時間が長かったのには驚きました。もうすっかり慣れっこになっているので最近はあまり気にならなくなり、これが我が家の夫婦の姿なのだと受け入れています。

    ユーザーID:3788371407

  • たぶん癖

    勝手な想像なんですが、もしかして旦那さんもともとおしゃべりが好きな人でしたか?
    話を盛り上げるために
    「雨がふってきた」
    「ふってないよ」
    「えーふってるよ見て!」
    「ほんとだふってる!」
    「ほら言ったでしょー」
    とかいうめんどくさいくだりを昔はやっていたけど今はあまり続かなくなってきて、
    でもその一言目だけは癖になってしまっている、なんてことはないですかね。

    ユーザーID:7279091651

  • おそらく何も考えていない

    なーんにも考えずに、反射的に言ってるだけな気がします。

    試しに、雨が降ってきた、違うよ、の後で、「降ってきたのは事実なのに何故そんなことを言うの?」と聞いてみてください。

    おそらく答えは「言ってないよ」です。

    トピ主さんが嫌いとか、そういうことではないのでしょうけど、面倒くさそうですね…。

    ユーザーID:6200122567

  • うちも似てます。

    うちは子供が独立して、60代の夫婦二人きりの生活ですが、仲良く暮らしています。
    お若いトピ主さん達とは条件は違いますが、夫も明らかに素直に「うん」とか「そうだね」と言えばいい所で、「でも何々だから…」っていちいち反抗した物言いをするのでカチンと来ます。
    そんな時は「ふうん。」と返事だけして相手にせず、心の中で(また言ってるわ)と思い、聞き流しています。

    トピ主ご主人のは根拠もなくもっとすごい否定形で驚いていますが、夫婦仲がうまく行っているのなら、そういうおへそ曲がり(あまのじゃく)なんだとあきらめて、右から左に流しておけばいいのでは?
    男って、女に負けたくないっていう習性があるのでしょうかねえ?
    決してトピ主さんを嫌ってはいないと思います。

    ユーザーID:3762107277

  • 八つ当たり、憂さ晴らし

    旦那さん職場で阻害されていて、誰からも相手にされていないのかもしれません。
    その不平不満をトピ主に、ぶつけることで憂さを晴らしている気がしました。 

    そう感じた理由は、旦那さんの言動が私の父に酷似しているからです。

    私「学校の給食のアイスクリームが美味しかった」
    父「アイスクリームなんか出ない」

    私「朝ドラに出ているAさんは綺麗だね」
    父「お前が朝ドラを見ている訳がない」 

    もう父とは会話になりませんでした。
    私の事が嫌いで馬鹿にしていたんでしょうが、他にも大きな理由があったように思っています。
    私の発言を徹底的に否定し始めたのは家の転居後でした。

    父の転勤で転居しましたが、何から何まで父には合わない・・
    仕事も今までと違う部署に配置変えされ、年下の上司に叱責される日々だったそうです。
    その不満を私を全否定することで、父は「俺は偉い」と思い矜持?を保てていたらしいです。

    旦那さまの真意を探った方がいいですよ。
    ごく普通に倦怠期とか、会話が面倒、何にも考えていない。
    そんな理由ならいいのですが、もし旦那様に悩みがあるなら早めに対処するのが得策です。

    ユーザーID:1258325643

  • 自動反対機

    ウチのオットもそうでした。

    わたしは彼に「自動反対機」というアダナをつけて彼が明らかに意味なく
    何も考えず反対した時は軽くため息をついて
    「あー、また自動反対機が作動したわ。」と言って彼の発言をスルーしていました。

    数回やると反対しなくなりました。

    こういうのイライラしますよね。がんがって下さい。

    ユーザーID:8088118821

  • 話し方のクセ

    若い頃からトピ主さんを下に見る等の気持ちがあり、気付かないうちに否定から入ることが習慣になっているのではないでしょうか。
    嫌いという訳ではないと思います。
    一度指摘してみては?

    ユーザーID:1896943461

  • そんなもの

    我が家も16年一緒にいますが、そんなもんでしょ〜。10才の息子がいますがトピ様みたいな会話ですよ。最低限の事だけメールで申し送りの時もありますよ

    ユーザーID:0266065466

  • 優位に立ちたいのかな?

    子どもみたいな受け答えですね。
    真実は明らかに違うのにそのような受け答えをするというのは、自分を認めて欲しいのかな?と思いました。
    主さんは男の人らしいところを認めてあげていますか?
    長い仲でしょうが、普段から男の人への「さしすせそ」を言って満足せさせてあげておけば家庭平和でしょう。
    なんで私がそこまで?と思うかもしれませんが、男の人はいつまでたっても優位に立ちたいものらしいですよ。

    ユーザーID:5840782762

  • うちの旦那も一緒

    うちの主人もそんな感じです。
    何なんでしょうね。すごく腹立ちます。

    ユーザーID:2965013738

  • なんで?

    「なんで?」「どうして?」と聞き返してみては?。

    ユーザーID:3939798323

  • 旦那さんのお母さんは?

    旦那さんのお母さんとかお父さんが
    似たような話し方をするとか…。

    旦那さんがめんどくさい性格してるだけでしょうね。
    それで怒らないトピ主さん…
    天使のような方ですね。

    私だったら怒ってると思う。

    旦那さん、仕事その他、大丈夫ですか?
    どこででもやってると思いますよ。

    ユーザーID:2215843789

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