なんでも否定する夫

ご主人に何か言われたら、否定してみればいいと思います。 何か言われたら、あなたもいつも同じ事言ってる。と言ってやればいいと思います。

ユーザーID：7168827947

主さんの夫は自分が否定しれる事も、否定が口癖になってる事も気付いてないと思います。

例え気付いてたとしても、そんな頻度では無いと思ってるのかもしえれない。


何度か録音して夫に聞かせてみては？
「何度も否定されたりすると悲しい」という方向で切り出せばどうですか？

ユーザーID：4004474355

「ふ〜ん。」で終わらせるのが寂しくて否定しているのでは？

私の夫もいちいち色々なことをを否定するのでとてもめんどくさいです。
例えば、スーパーで私が選んだパックを戻させて自分が選んだものに変えます。

夫は上の兄弟とは10歳も離れてできた子供だったそうです。
何かを否定すれば「賢い子だね、君の言う通りだ。」と褒められ甘やかされたのじゃないかなと思います。

だけど、迷惑ですよね。
「いちいち否定するのはとても不愉快。あなたが自分の意見が正しいと思っているように、私も自分の意見が正しいと思っている。」
と反論したのですが、真性の自己中なので理解できなかったようです。

「私のしたいことを邪魔するあなたは私にとって敵だ。」
と冷たく言うと傷ついたようですが、少し反省したようです。

主様も「あなたは私が嫌いなの？」とずばり聞いてしまえば？
察するタイプではなさそうですよ。

ユーザーID：9943200194

同じ感じです。うちも結婚15年。
何なんでしょうね。

うちは｢どうして？｣って聞いたら、｢お前が俺を拒否する｣とか言い出してきました。（身に覚え無し）

異性として飽き飽きしたのでしょうね。かと言って、子供がいるので離婚は出来ない。飽きました、なんて言えないから、私のせいに責任転嫁しているようです。ここ数年は、こんな風な面倒くさい男になってます。

現在は

お金を持ってくる、有難い謎のオジサン。

と言う事で一緒に暮らしています。お望み通り、男性としては魅力ゼロです。（旦那の方が先に嫌ってきたもんね〜）

ユーザーID：0346834925

人の心を読めたらいいですよね…

いつも思うんです、何故当人にそのままを聞かないのだろうと。

是非、次にまたそういう返事が来たら
どうしてそういう言い方なの？とか
どうしてそう思うの？とか
本当に無くならないと思うの？物理的に食べたら無くなるけど
無くならないっていう発想はどこからなの？とか
当人に聞いてみて当人の心の答えを教えて欲しいです。

そしたらご主人がなんでそんな事を言うのか
当人から答えを聞けますよ。

それとも散々聞いたけど頓珍漢な返事しか聞けませんでしたか？

ユーザーID：3487073221

ご主人の答え方だと癇に障るというかイライラします。

多分人には、こういう物言いの方なんじゃないですか？

試しに今度何か否定形で言ってきたら「あなた、友人いないでしょう？会社の人に嫌われてるんじゃない？」と

聞いてみたら？

こういう言い方する人は、家庭でも職場でも人を思いやるという想像力がない人が多数派です。

今度「違うよ、なくならないよ」と言ってきたら「ほら、雨降ってるじゃない？よく見てから言いなさいよ。

米ないわよ、ほら、見てよ、今なんて言った？」と偶には強く言って反応を見たら？

私なら「何でいつもいつも否定形なの？」

絶対喧嘩になってます笑。

ユーザーID：2635218058

うちの亡き父が、そんな感じでした。

夜、クルマの音が。
あ、夫が帰ってきた、
と言ったら、父は、
違うやろ？
と、強い口調。
しかし、やはり夫でした。

そうらみろ、私の言ったとおりだろ？
なんて言ったらケンカになるので、
その先の会話は覚えていません。
が、なんか、腹が立つ言い方でしたね。

ユーザーID：9909150011

なぜ夫はそう断言できるのでしょうね。

以前職場にそのレベルの虚言癖の人がいました。
絶対にバレる嘘をつき（本人は嘘の自覚はないかもしれません）
それを指摘されると「そんなことは言っていない」と言いますが、
証人は何人もいるので、おかしな目で見られるようになり、
結果クビになりました。

今後、夫がそのような発言をしたら「なんでそう思うの？」
と訊いてみてください。
たとえば、雨が降っていて、あなたは雨を見ている、
なのに見ていない夫は「違うよ」と言う。
外を見れば降っているのは明白。

でも多分、そこを指摘すると「違うよ」とは言ったけど
「雨は降っていない」とは言っていない、と言うと思います。
これが（本人は嘘の自覚はないかもしれません）と感じた部分です。

いずれにせよ、おかしな人ですし、話がかみ合いませんよね。
職場や友人関係でもこの調子なのでしょうか。
もし面白半分にやっているなら不快だからやめてくれと言っていいと思いますよ。

夫婦同じ収入で子供なしと書いていることから、
夫との生活に意味を見出せなくなっているのかな。
そりゃあこの夫では癒されないと思います…。
一人のほうがラクなら、離婚してもいいと思いますよ。
ストレスのない環境で、（お好きかはわかりませんが）猫ちゃんでも飼って暮らしたほうが
余程楽しく癒される生活を送れそうです。

ユーザーID：5798033259

夫婦も長くなれば、そんな感じになるのは仕方ないかもしれないけど、旦那様は主さんに少し無関心になってきてるのかもしれないですね。
嫌いとかではないと思います。

主さんとは、環境も違いますが、私40後半で、夫は5つ上でもう50代ですが…今夫とラブラブなので、参考にならないかもしれないけどレスしたいと思いました。

私は、主さんより結婚生活長いです。
子育てが忙しかった30代は、私も夫と一緒に出掛けるし、夫婦仲は悪くはなかったけど、昔は優しかった夫も、私に否定的だった気がします。

それは何故か？家の場合ですが…

子育てに関しては、夫も協力的だったのに、正直私、夫に無関心になりかけてました。
だから夫婦関係も今より希薄で、夫も段々私に無関心になっていってた？かな。

でも、子供が手を離れて40過ぎたら、ものすごーく勝手ですけど、夫のことが気になってきて…。夫婦生活も、私から積極的に（汗）復活させたんです…もちろん、昔の体型を目指しシェイプ＆肌のお手入れ、服装も綺麗めに変えました。

最初、夫は、戸惑ってましたが…結果30代より仲良く、夫も優しくて。私もこの歳で…ようやるわ〜って(笑)驚いています…
男性って意外と単純なんだよ、と夫は言ってた。

だから、主さんも、イメージチェンジして、たまには旦那様を、オッと言わせてみるとか。
そして夜迫ってみるとか…
余計なお世話ならごめんなさい。
もう色々そういうのされてたらごめんなさい。

ユーザーID：0044986337

んー、否定というよりは、わざと違うことを言って、かまって欲しいんじゃないですか？

私「あ、雨がふってきた」
夫（顔も上げずに）「違うよ」
私「いやいや。違うわけあるかーい！見てきたんかーい ！」

夫「スーパーなんかいかないだろ」
私「そうだよね。うちと同じで百貨店行くよね。スーパーなんかいかないよねぇ。…って、ご近所みんなセレブかー！」

夫「(お米)なくならないよ」
私「そうそう、うちは魔法の米櫃だからねぇ…ホント助かるわぁ…って、お米は勝手に湧き出ませんから！ザンネン！」

みたいな…？
旦那さんのボケにツッコミを入れてみるともっと楽しくなるかもしれません。

ユーザーID：5178104399

にしては中途半端ですね。
ツッコんで来んか〜い！って思ってるのかな。

ユーザーID：4436907359

例２のお隣の奧さんは、ご主人にはスーパーに行くような人に
見えないって意味での発言かなと思ったんだけど
例１、例３については、降ってるものは降ってるだろうし、
なくなりそうなものは、なくなりそうだと思うんです。

なぜ、わざわざ否定するのか、ここで相談するより
ご主人本人に聞いてみてください。
トピ主さんの話しをほとんど聞いてなくての生返事にしても
それこそ「ふ〜ん」で良いだろうと思うから。

なぜそんなわけのわからないリアクションをするのか
私もぜひ知りたいです。

ユーザーID：7783631497

雨が上がった、
降ってるよ。

スーパーに行かなかった、行ったよ。

とこんな風にね。

気に入らないことがあるのかもしれませんが、言わないで当てこするのは甘えでもあります。
操縦しやすいってことだよ。

ユーザーID：7399297764

私の事嫌いなの？と、きいてみてはいかがでしょう。
嫌いじゃないよ、と言うのかな。
好きなの？と聞いたらどうなるだろう…
なんて言うか興味あります。

ユーザーID：7391536712

あなたは何も言わないの？
あきらかに おかしな事言ってるのに黙って聞いてるの？
えー雨降ってるよーちゃんと見てないのに！

なんであなたが隣の奥さんがスーパー行かないってわかるのー？？

米びつみてよー本当にないんだから！！

って言えばいいのに。
黙ってるとしたら不思議。

私なら
以上の事を言って いつも、決めつけるけど
私の事、信用できないの？嫌い？
って悲しそうに聞いてみます。

ユーザーID：1268038793

60代の女性に聞きました、そういう夫だと。

何でも自分が上じゃなきゃ嫌なんだそうです。
だから、何でも一旦奥さんの言う事を否定するんですって。
いやいや、そうじゃない・・・と。

嫌だわぁと思うそうですが、開き直って
あっぱれ、見事な”上から目線！”と思って聞き流しているそうですよ。

夫より上に立ちましょう。

ユーザーID：3582595666

トピ主：「あなた私の事嫌いでしょう」
夫：「嫌いなわけないよ」

面白いからどんどん聞いちゃえ。
「私ってブスよねえ」
「そんなことないよ」
「でも老けたでしょ」
「老けてないよ」
「シミが増えたし」
「ないだろ」
「同世代で私より綺麗な人いるわよね」
「いないよ」

ザ・誘導尋問！

ユーザーID：4715822846

今気づいたいい機会なので大きく全体をみられては如何がでしょうか。

私の夫は女は３歩下がって歩くように。
夫の物は妻の物。
夫より妻の才能が優れていてはいけない。
舅は嫁を呼び捨てにしお手伝いさん扱いをし舅姑の言う事に絶対従わなければならぬ。

夫は3南坊の二男です。
長男二男(夫)は舅そっくりです。三男だけが舅とは違います。
私が挨拶しても三男のみ挨拶を返してくれます。

信じられない事ですが私は60才になって気がつきました。
それまで何故と苦しみ悩みました。

これはエピソードです。
ある回転寿司で予約サイトで私が予約し5分程で席に案内されました。

帰りの車の中で早く食べれてよかったねと私が言うとそんなの俺だって出切るわ。
じゃ他の寿司やさんに予約できる？
当たり前だ。

ちなみに夫はパソコン教室に通いパソコンを買いましたが今は全く使ってません。
スマホを欲しがりますが買いません。

私は市役所主催の安いパソコン教室で習いました。会社でも使ってます。
何度も聞くとうるさいとキレます。

旦那様は自分を妻より優れてるという位置付けしたいのでしょう。
夫は私の失敗を
(うひゃ。うひゃ。)と喜びますが自分の失敗を指摘されるとうるさいときれます。
マウテングも上手いですね。
上手くいかないと落ち込みますが。

今はトピ主様もお若いようですが歳とともに酷くなります。

私はお見合い結婚で結婚当初は夫に暴言をはかれメソメソ泣いてました。

今は夫のお蔭？で不動産売買など平気で出来るようになりました。
妻の手の平で上手く夫を転がして主導できる良妻賢母の方がみえると思いますが私には出来ませんでした。

私がここまでこられたのは私が流した涙と心から血を流し胸かきしめたお蔭です。
このような夫婦が上手くいくはずがありません
いつか介護の問題が出てきた時に答えが出ると思います

ユーザーID：0915090518

頭の回転が速い人だとたまにありますけど、頭の中での想像や瞬時のイメージが
まるで実際にあったことのように感じられているのかなとおもいました。
さらに、年をとると自分の想像の中の話なのか、現実に発生したできごとなのかが
見分けにくくなると思っております。

以下、夫の頭の中はあくまで私の想像で書いてみました。


私「あ、雨がふってきた」
(夫の頭の中)妻：本降りになるよね？
(夫の頭の中)夫：いやならないよ
(夫の頭の中)妻：でも天気予報では明日も雨っていってなかった？
夫（顔も上げずに）「違うよ」

私「さっき道でAさんの奥さんに久しぶりにあったよ。」
(夫の頭の中)Aさんの奥さん転んで足を怪我したって言ってたな。治ったのかな、いやまだだろうな。外出もままならないだろうな。
私「スーパーに行ってきたんだって」
夫「スーパーなんかいかないだろ」

私「あ、お米がなくなりそう。」
(夫の頭の中)夫：そうか、じゃ週末まで麺類だな。そうすればなくならない。
私「明日、会社の帰りに買ってくるね」
夫「なくならないよ」

普通の会話のキャッチボールとして破綻しているので、
好きとか嫌いとかそういう話とは違うんじゃないかなと思いました。

ユーザーID：5885410923

元彼がそういう人でした。
天気いいねの一言にすら否定から入る人で、当時は？？？と思っていました？
今思うと幼少期からとんでもないトラブルを起こして親まで巻き込んでいたようなので、いわゆる発達障害だったのかもと思っています。
検索してみると似たような話しが多数出てきますので、是非読んでいただきたいです。

ユーザーID：3572579613

夫さんは自分の言葉を自覚してなさそうに思いました。
今度、否定されたらそれをオウム返しに肯定してみたら、もう一度否定してくれるのかな。
「雨が降ってないのね」→「違うよ」
「Aさんの奥さんはスーパー行かないんだ」→「行くよ」
「お米足りるみたいね」→「なくなるよ」

あるいは、ボケたつもりならツッコミが必要なのかも。わかりにくいボケですが、笑えるといいですよね。

ユーザーID：6124154531

私の父がそのタイプの、もっと強烈なヤツです。
とにかく全てを否定します。会話の枕詞が常に「いや…」なんですよ。
で、よく聞いてみると、自分が否定したのと結局は同じことを言っていたりします。
男性に、ちらほら似たタイプの人がいます。
女性には、まずいませんね。
というか、女性でそういうことを言う人は、ほぼわざとで「意地悪」でやってるみたい。
意地悪で否定するなら、自分が損したり害を受けたりしそうなときは否定しないと思うのです。でも、父がそうですが、自分が不利になる、後で困ったことになる、とわかっているときでも「否定」を発動するんですよ。
もう、潜在意識とか無意識の領域なんじゃないですかね。
トピ主さんの夫さんが、そういう場面でどう出るかわからないので何ともいえませんが、やはりトピ主さんを嫌ってる、ということではまず無いと思います。
父の場合は、社会生活・家庭生活に支障をきたすレベルなので（医師の診断も否定して治療ができない、頼まれた仕事はしないで、してはいけないことをする、など）そういう障害でもあるのかな？　と調べてみたことがありますが、わかりませんでした。
脳の傾向、とでも考えるしかありませんね。

ただ、昔話に「あまのじゃく」という妖怪がいるでしょう？
ああいう話があるところを見ると、昔から一定数こういう人がいて、理解不能だから「妖怪」として語られたんじゃないかなとも思います。

ユーザーID：7584136915

＞夫は私が嫌いなのでしょうか？
嫌いではないと思います。

40代にもなると、男性も女性も色々と老化現象の走りのような兆候が見えてきます。
男性に有り勝ちな「否定行為」も、その一つだと思います。

40代女性所謂オバサンの傾向、については、昔から色々と取りざたされていますよね。
よく考えて見ると、オバサンの典型的行動の一つにも否定行為があります。
40代の女性だけのものと思われがちな更年期障害は、男性にもあることがわかってきました。
40代男性にも色々な老化現象が現れ始める、そういう時期でもあるのでしょう。

職場での40代男性の否定行為は世代間ギャップに原因がある、と解説されていることがあります。私は、男性の老化現象の一つであって世代間ギャップが主因ではなかろう、と感じます。つまり、例えばトピ主様と旦那様のように、ギャップがなくても否定行為は出現する、と思っています。

もちろん、個人差があるのは子供の成長と同じですが、皆、同じ時期に同じような傾向を見せる、という姿を40代になってまで突きつけられると、人間の能力差など、自然界から見れば些細なものなのだろうな、と、改めて自然のスケールの大きさに感心するばかりです。

ユーザーID：7447878960

うちの夫も人の（家庭内のみ）話は必ずと言って良いほど否定で返してきます。
「だけど」「いや、それは」だの
どうでもいい事までいちいち否定されると心が摩耗する様な気分になって、それ以上会話を続けたくなくなるの。

いつもいつもお腹にモヤモヤがたまってる感じ。

母や義母、女友達、果ては全く知らない通りすがりのおばちゃんとでもいいから、女性と話すとスッキリする！！
なんでこんなに違うんだろう？！

結婚生活10年過ぎて、何回この事を指摘して改めてもらったことか。
「なぜ否定で返すの？」と聞くと、
「えっ、なんだろう、そんなつもりはないんだけど…癖なんじゃない？」って。全く他意はないみたい。
こちらが治すよう言って、否定しなくなっても、
今度は肯定の言葉が嘘っぽく聞こえて困る…。

ちなみにうちも、夫婦仲は普通に良い方です。
夫は結婚前から態度も優しさも変わらないしありがたいです。
ただ、この否定グセだけは、結婚前はなかったなぁ。

ユーザーID：7992639960

会社の入社同期の中に、会話の返しが必ず「そうかな〜」という否定と言うか疑問形の人がいました。

で、結構否定的な意見をいう事も多いのですが、時には「そうかな〜」で受けといて肯定的なこと言うことも有るので、みんなで「ああ、これは彼の癖なんだ」とその後あまり気にしないようになりました。

好きとか嫌いとか関係ないんじゃないですか？
長い付き合いなんですから流しとけばいいのでは？
そこで議論吹っかけてくるなら問題ですけど。

ユーザーID：0087178406

「私の言うことに、たいてい否定的な返事するけれど、私が嫌いなの？」と。

きっと『違うよ。』と答えてくれると思います。

くれぐれも、「私のことが好き？」と肯定形で聞かないように。

ユーザーID：8737481255

旦那さんのお母さんとかお父さんが
似たような話し方をするとか…。

旦那さんがめんどくさい性格してるだけでしょうね。
それで怒らないトピ主さん…
天使のような方ですね。

私だったら怒ってると思う。

旦那さん、仕事その他、大丈夫ですか？
どこででもやってると思いますよ。

ユーザーID：2215843789

「なんで？」「どうして？」と聞き返してみては？。

ユーザーID：3939798323

うちの主人もそんな感じです。
何なんでしょうね。すごく腹立ちます。

ユーザーID：2965013738

子どもみたいな受け答えですね。
真実は明らかに違うのにそのような受け答えをするというのは、自分を認めて欲しいのかな？と思いました。
主さんは男の人らしいところを認めてあげていますか？
長い仲でしょうが、普段から男の人への「さしすせそ」を言って満足せさせてあげておけば家庭平和でしょう。
なんで私がそこまで？と思うかもしれませんが、男の人はいつまでたっても優位に立ちたいものらしいですよ。

ユーザーID：5840782762

我が家も16年一緒にいますが、そんなもんでしょ〜。10才の息子がいますがトピ様みたいな会話ですよ。最低限の事だけメールで申し送りの時もありますよ

ユーザーID：0266065466

若い頃からトピ主さんを下に見る等の気持ちがあり、気付かないうちに否定から入ることが習慣になっているのではないでしょうか。
嫌いという訳ではないと思います。
一度指摘してみては？

ユーザーID：1896943461

ウチのオットもそうでした。

わたしは彼に「自動反対機」というアダナをつけて彼が明らかに意味なく
何も考えず反対した時は軽くため息をついて
「あー、また自動反対機が作動したわ。」と言って彼の発言をスルーしていました。

数回やると反対しなくなりました。

こういうのイライラしますよね。がんがって下さい。

ユーザーID：8088118821

旦那さん職場で阻害されていて、誰からも相手にされていないのかもしれません。
その不平不満をトピ主に、ぶつけることで憂さを晴らしている気がしました。　

そう感じた理由は、旦那さんの言動が私の父に酷似しているからです。

私「学校の給食のアイスクリームが美味しかった」
父「アイスクリームなんか出ない」

私「朝ドラに出ているAさんは綺麗だね」
父「お前が朝ドラを見ている訳がない」　

もう父とは会話になりませんでした。
私の事が嫌いで馬鹿にしていたんでしょうが、他にも大きな理由があったように思っています。
私の発言を徹底的に否定し始めたのは家の転居後でした。

父の転勤で転居しましたが、何から何まで父には合わない・・
仕事も今までと違う部署に配置変えされ、年下の上司に叱責される日々だったそうです。
その不満を私を全否定することで、父は「俺は偉い」と思い矜持？を保てていたらしいです。

旦那さまの真意を探った方がいいですよ。
ごく普通に倦怠期とか、会話が面倒、何にも考えていない。
そんな理由ならいいのですが、もし旦那様に悩みがあるなら早めに対処するのが得策です。

ユーザーID：1258325643

うちは子供が独立して、60代の夫婦二人きりの生活ですが、仲良く暮らしています。
お若いトピ主さん達とは条件は違いますが、夫も明らかに素直に「うん」とか「そうだね」と言えばいい所で、「でも何々だから…」っていちいち反抗した物言いをするのでカチンと来ます。
そんな時は「ふうん。」と返事だけして相手にせず、心の中で（また言ってるわ）と思い、聞き流しています。

トピ主ご主人のは根拠もなくもっとすごい否定形で驚いていますが、夫婦仲がうまく行っているのなら、そういうおへそ曲がり(あまのじゃく）なんだとあきらめて、右から左に流しておけばいいのでは？
男って、女に負けたくないっていう習性があるのでしょうかねえ？
決してトピ主さんを嫌ってはいないと思います。

ユーザーID：3762107277

なーんにも考えずに、反射的に言ってるだけな気がします。

試しに、雨が降ってきた、違うよ、の後で、「降ってきたのは事実なのに何故そんなことを言うの？」と聞いてみてください。

おそらく答えは「言ってないよ」です。

トピ主さんが嫌いとか、そういうことではないのでしょうけど、面倒くさそうですね…。

ユーザーID：6200122567

勝手な想像なんですが、もしかして旦那さんもともとおしゃべりが好きな人でしたか？
話を盛り上げるために
「雨がふってきた」
「ふってないよ」
「えーふってるよ見て！」
「ほんとだふってる！」
「ほら言ったでしょー」
とかいうめんどくさいくだりを昔はやっていたけど今はあまり続かなくなってきて、
でもその一言目だけは癖になってしまっている、なんてことはないですかね。

ユーザーID：7279091651

　５０歳代のおじさんですが、妻はトピさんの夫と同じタイプです。悪意はないのでしょうが最近は無視か反論が多く、それが嫌で私から話すことはめっきり減り、会話の途中でも反論ばかりで会話が成り立たないことが多くなりました。

　先日テレビで“会話のない夫婦”を紹介していましたが、我が家よりも会話時間が長かったのには驚きました。もうすっかり慣れっこになっているので最近はあまり気にならなくなり、これが我が家の夫婦の姿なのだと受け入れています。

ユーザーID：3788371407

夫に否定的発言をされた次のトピ主の行動は？

＞私「あ、雨がふってきた」
＞夫（顔も上げずに）「違うよ」

→「違うってどういう意味？」


＞夫「スーパーなんかいかないだろ」

→「本人がそう言ってたんだよ。行かないだろって何を根拠に言ってるの？」


＞夫「なくならないよ」

→「１合切ったから無くなりそうだって言ったんだけど、なくならないってどういう意味？」


普通は、こうなると思うんですが？

ユーザーID：6459407658

毎回、プラモを作っている訳じゃないと思いますけど。
トピ主さんも、飾り巻き寿司とか、細かい作業が必要になるような料理を、真剣に作っている時に、急にあれこれ話しかけられたら、集中力が切れる・・・・とイラっとしませんか？
「話しかけられる空気じゃないの、わかんないの？」と。
ご主人も、そんな感じじゃないですか？

男性は、何かしながら会話するとか、女性より苦手らしいので、トピ主さんが話しかけるタイミングが抜群に悪い可能性が有ります。
私の母がそうなので、トピ主さんもそうなのかな？と思ってしまいました。
母は「お父さんが何で嫌味を言うか分からない。他愛のない事なのに」と言いますが、実は子供達にも同じことをしています。子供たちは母にイラっとした態度を見せられないので（見せたら、母が怒りだしますよね？）、我慢しているのですが、それで母は「私は悪くない」と余計に思わせてしまうようで。

私の夫も新聞やＴＶを見ている時に、話しかけられるのは苦手なようです。
新聞はページをめくる時、ＴＶはＣＭに入った所で、話しかける事にしています。
それでも、記事や番組の何か考えている時の夫のリアクションは、微妙ですね（笑）

ユーザーID：9079424852

端から否定するならば、初めからそのような投げかけをすればどうでしょうか。

雨の気配を感じたら、「ずっと晴れね」
「Ａさんはスーパーなんか行かないわね」
「しばらくお米なくなりそうにないから買わないわね」とか。

もしくは選択制に
「晴れかしら雨かしら？」
「Ａさんはスーパーなんかにいくのかしら、もしくはデパートかしら？」
「お米は残り1合分しかないけれど、明日買うのが早いのか遅いのか？」
するのは如何でしょう。

ユーザーID：4899603402

例えば、ある事柄に対しての主さんの感覚や意見を
それは違う、間違っていると言うなら、
主さんを否定したいんだろうなと思うのですが、
目の前で起こっていること、実際に聞いたことなどを否定するというのは、
主さんに不満があってというよりも、ご主人の中では
それはそうではないという考え方、理由があるのではないかと感じるのですが…。
なぜ違うと言うのか、理由はお聞きにならないのですか？

例えばの話ですが、雨の件なら
本当は結構前から降っていて、ご主人はそれに気づいていて、
主さんの「あ、雨が降ってきた」を「今降り出した」と言っているように思えたため、
「違うよ（今降り出したわけじゃないよ、さっきから降ってたよ）」と言った。
雨は降っていないと言いたいのではなくて。
まぁ、強引といえば強引ですし、否定の言葉から入ることにはかわりないのですが、
主さんのことが嫌いなのではなく、ご主人の中では細かく考えたり知っていることを、
自己完結してしまってちゃんと口に出さないから意味がわからない返事になってしまうとか。
普段から言葉数が少ない（けど細かい）タイプの方でしょうか。
理由を聞いたり突っ込んだりを嫌がる素振りがなければ、
そういう癖なんだと思って会話のきっかけにすることもできると思います。
でも、もしも理由があったとしても、はしょりすぎでは伝わらない、
意味わからない、一言目から否定されると気分良くないなど
嫌だと思うなら言わなきゃ気づかないような気がします。

ユーザーID：4153717195

トピの中にヒントがあると思いました。

「アラフォー夫婦で稼ぎはほぼ同じ」というところです。

社会人として、ご夫婦は対等な関係にあるのではないでしょうか。もしかすると、トピ主さんの方が上なのかもしれません。

それが男として上に立ちたいご主人のコンプレックスになって、あなたの言うことをいちいち否定することで、何となく優位に立ったような気持ちになっているのでしょう。

ご主人を少し立ててあげて、自尊心を満足させてあげれば、少し改善されるかもしれません。

ユーザーID：8350360943

たぶん自分と同等か目下の人には、何か一言返さないと気がすまない癖というか性格というか、そんな性分の人なのではないでしょうか？目上の人にはそんなふうには返してないと思いますよ。

今度、お米がなくなりそうになったら「お米があと少ししかないけど、なくならないよね？」とでも聞いてみたらいかがでしょう？ご主人が何て答えるか楽しみですね。

ユーザーID：7131041562

その内容で「ふ〜ん」と流すのもおかしいです。

「私が嫌い」とか、勝手に決めつけるのでなく
（ある意味似たもの夫婦ですね）

一度、きちんと確認してみてください。

何故、確認もせずにいい加減な返しをするのか？
何故、それが全て否定する形になるのか？

もしかしたらトピ主さんが、あまりにも無抵抗なので
旦那さんも不思議に思っているのかもしれませんよ？

ユーザーID：8418540334

世間話程度のどうでもいい話なのに普通の返しをしない人、いますね。
いちいち突っかかられて、私、嫌われているのかな？って思いますよね。
そういう人の共通点は、自分を認めてもらいたい承認欲求が強い人だと思います。
負けず嫌いで優秀で、それなりの立場にあっても、まだ自分を誇示し足りない。
ほんの少しでも、自分をないがしろにされるのが耐えられない。
自分を抑えて相手に合わせたり、他人を持ち上げるのがイヤ。
自分はもっと偉くなっていたはず。自分が優遇されていたはず。
先も見えてくるお年頃、焦燥感もあるのかな。

ご主人、あなたに対しても、何か置いてきぼり感を感じているのかもしれません。
でも、それにしても八つ当たりですよね。
よそでやったら嫌われますよね。

ウチの場合、色んな場面でそれを感じて、何なんだろうと思っていましたが、
子供が友達の家で不相応なくらい良い思いをしたときに、夫が、子供にも友達家族にも嫉妬して不機嫌になったのです。
それで、ああそういうことかと思ったのです。
良かったねーじゃなく、自分を否定されたように感じたんだ、この人は。
だから、普段も何気ないようなことでも、相手を否定することで、「くだらない」とか、「自分は違う」とか、そういう風にいつも誇示したいんだ、と。

あんたそれは小さい！と、心で思って、それでも愛を持って適当にうーんと持ち上げつつ、
時に応じて、それ感じ悪いよ、とか、いちいちめんどくさい言い方しないで、と言ってます。

ユーザーID：3382003388

私が前付き合ってた男性は、私が何を言っても
「ほんとかぁ〜？」っていう人でした。

「高校のときの同級生と今でも仲いいの」
「ほんとかぁ〜？実は、やっかんだりとかあるんじゃないの」
という勘繰り系や、

「明日お天気いいみたいだから、洗濯しようと思って」
「ほんとかぁ〜？どうせ寝坊して、できないんじゃないの」
というディスり系、さらには

「この焼酎おいしいよ、飲んでみる？」
「ほんとかぁ〜？ほんとにうまいのか？」
と、もはや否定が目的としか思えない系、

ものすごく嫌でした。
「私が思うことを言うと、疑ったり否定したり、どうしてそういうことを言うの。ものすごく不愉快」と、向き合って質したこともありましたが、

「別に」「否定してない、感想言ってるだけだ」

へたすると
「ほんとかぁ〜？ほんとにそんなに不愉快なのか？」

・・・別れました。
彼氏なら別れればいいけど、旦那さんだと大変ですね。。。お察しします。

でも、きっと、ほかにいいところがたくさんあるから、長く一緒にいるんですよね。
そちらに注目・焦点をあてて、つきあっていくのがいいんじゃないかな・・・。
たぶん、私は我慢できずに別れましたが、口癖みたいなもんなんだろうな、とは
客観的には思うので・・・。

ユーザーID：5921083988

同じく、夫に常に否定されています。
私が何か言うと必ず「そんなことはない、、」または「そんなのあたりまえじゃないか、、、 」で返してきます。
何を言っても気に入らないわけで、すっかり会話もなくなりました。
すると今度は会話が少ないことに不満を言ってきます。
一体何なんでしょうね！ 妻は欲求不満を解消するサンドバッグなのでしょうか。

ユーザーID：7629148811

なぜそんな頓珍漢な返答する人に話し掛けられるんですか？
現実雨が降ってるのに「違う(降ってない)」と意味不明なこと言うんですよね。
近所の人とばったり会って、その人がスーパーに行ってきたと言ったのに「行かないよ」と断言するんですよね。

想像してみたけど、
単によく考えずに言ってるなら、二度と話し掛けないかな。
ムカつくだけだから。
そして独立の準備。
そんな訳のわからない人と一緒に生活出来ないもの。

主さんはのんびりしてますね。

ユーザーID：2996731209

私自身がそーだったからなんですが、
そんなもの、心がけ次第で治ります。
はっきり教えてあげてください。

ユーザーID：0205209925

うちの場合、外を走る車の音で雨降りが解りますので…

例１
・「雨がふってきた？」に聞こえた。
今日の予報は降水確率０％で、プラモ作りに余念がなく耳に音の情報も入らずだった。
・単に雨音を別の音と勘違いした。

例２
・奥さんは最近パートを始め、偶々それを知っていた。妻の言葉の続きがないので、そこで話が終わってしまった。
・冷静に考えると主婦だから不思議はないが、派手な人なのでスーパーに行くというイメージが無かった。
・旦那さんから食材選びに拘りがあると聞いていたが、近所には激安スーパーしかない。
・ちょっと買い物に〜は、留守の言い訳の定番である。
本当はランチの帰りだった。家族にバレたら困るので、隣の奥さん(トピ主)にも誤魔化した。
と考えた。

例３
・まだたくさんあるのに、無くなりそう〜というのが以前にもあった。
・近々出張があるので、足りるんじゃない？
・買ってきて〜♪に聞こえた。米は重いので面倒くさい。なくならないよ＝嫌だ。

別の解釈をしようと思えば、いくらでもできる。
トピ主さんは否定された？に対して、どう答えるのでしょう。
他愛もない内容だからこそ、否定されたと感じて印象に残るのかもしれないな…と。
夫さんは、ちゃんと応えている時もたくさんありそうですけど。

どなたかのレスのように何でやねん！と突っ込んだら楽しく終わる話のようにも思います。
他愛もない話なのだから。

嫌いなら日曜日の午後に家に居ませんよ。

ユーザーID：5048180877

だからあらゆる事を何の根拠も無く否定する。

その理由はなんだろう？と思ったが、追加レスを読んで理解
した。

＞会話の量が、夫：私＝9：1でした！
夫はおしゃべりです。
内容ははぼ自慢話でした（笑）

＞そんな話を私は「へ〜すごいね！」とか「素敵〜」と言いながら聞いています

だからだよ。
普通の男はクドクドと仕事絡みのどうでも良い話を武勇伝の
ようには語らない。
社会的地位をが極めて高い専門職や一国一城の主の自営業者
ならともかくも、普通の会社員。
おまけに妻も無職やパートどころか、同額稼ぐ会社員。
その相手に本当に仕事が充実してる男ならばやるわけ無いし、
妻も「何でもかんでも自慢話にするのはみっともない！」と
言うだろう。

15年もこんな調子で子供いないなら当分変わらないだろうね。
後はお互いのどちらかが失業するか、重い病気になったりし
て生活が大きく変わらない限りは。
そして、この手のやたら自慢話をする人間は大体が退職後も
昔の話ばかりするか、愚痴魔になる。

ユーザーID：3470666585

家庭内で、それも妻にだけ否定的な態度なのでしょうか？
職場でもやらかしていませんか？
もし、無意識だったとしても嫌な人認定されてるはずです。

一度、ご主人に確認の意味も込めて
「ねぇ、私の言ったことに対して毎度毎度、否定的な発言を繰り返すけどそれって何故？言われた方にすればかなり気分悪いんだけど。もしかして人を肯定したら負けだとか、否定することで自分が優位に立てるとか勘違いしてない？まさか職場でも同じことしてないでしょうね？もしやってたら、あなたが無意識であっても高確率でみんなに嫌われてるだろうから直した方がいいよ。」
って釘を刺してはどうでしょう？
トピ主さんにここまで言われたら、きっと家でも言わなくなると思います。

ユーザーID：2636294622

　結婚する前にお付き合いしていた人が、同じタイプでした。同棲もしましたが、全く会話がかみ合わなかったですね。
　何を言っても否定語や上から目線、それが道理に合えば納得しましたが、全くあっていませんでした。
　別れて、済々しました。ストレスで10キロくらい痩せましたもん、
　そういうタイプは、異常なほど、外ズラが良いので私が悪者になってましたが、それでも、別れて済々しました。

ユーザーID：3484866219