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子どもが出来ても、独身時代と同じ働き方がしたい

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

ろまね

30代後半の会社員で、現在育休中です。
夫も含め「君は、これからは細く長く仕事をして・・・」と、
まるで「仕事面ではゲームオーバー」と決めつけられて言われることにイライラしています。

子どもが出来ても、出来る限り休みたくない、残業もしたいし出張にも行きたい。
それは不可能な事なのでしょうか。
海外などでは、ナニーがいて・・・など聞きますが絵空事でしょうか。

もし、子どもがいても、出張や残業やと独身時代に近い働き方が出来ている方がおられましたら、
どのように工夫されているか、教えて頂けませんか。
○○才までは時短だけど、そのあと○○して時短を止めた。なども、
アドバイス頂けると幸いです。

私が独身時代と同じように働けば、夫と同程度の給料になりますので、
費用面では、多少融通は利く状況です。

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:7608311272

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  • 向こう10〜20年は無理

     現実的に社会的受け皿ができていないからです。社会の価値観が変容するのは10〜20年くらい必要です。まあ、現在のお年寄り世代がお亡くなりにならないかぎりは無理でしょうね(苦笑)今の日本はその辺の発言権が強いから。

     なお、現在、周囲で独身時代と全く同じように働いている人は祖父母が両方とも健在で、よく面倒見ている方ですね。

    ユーザーID:6112193530

  • 可能ですよ

    1 ご主人に仕事をセーブしてもらう
    2 親と同居して育児してもらう
    3ベビーシッターやお手伝いさんを雇う

    それ以外は無理ですね。

    独身と同じように働きたいのになぜ子供を産んだんでしょう?
    あなたのご両親は、そうやってあなたを育てたんですか?
     

    ユーザーID:1298917389

  • 子供を現在育てていてそう思うなら、頑張る。

    育休中ということで、子供を既に育てていてそう感じるのなら、頑張ればいいと思います。

    まずは環境を整えましょう。

    子供が病気の時も、親に頼れますか?もしくは、家事と病児保育をやってくれる高額シッター(看護師など)を毎日雇えるお金はありますか?
    このどちらかがなければ、まず無理です。

    親は、「預かってくれるハズ」ではいけません。
    必ず預かってもらえるか確認が必要です。
    先日NHKの特集で、シンママが親を頼りにしていたけど、子供が病気の時は預かってくれなかった、という人がいました。
    親の価値観を曲げることはできません。親の価値観を十分確認し、無理なようなら病児保育をしているシッターを探します。

    それができれば、あとは頑張って働くだけです。
    毎日シッターが保育園の送り迎えをし、子供の食事などの世話をしてもらう。

    まぁ…それでマトモに育つか分かりませんが。
    海外でも、ナニーを雇う場面を見ますが、実際は親のどちらかが絶対にセーブしていますよ。
    安いナニーは、ただ面倒見るだけならともかく、教育面を考えると親がなにかしら手を動かさねば無理でしょう。
    老親が面倒みてくれるなら一番いいですが、倒れた時がアウトですね。
    若くて健康で暇で子供大好きな老親を持つ、宝くじに当たるくらいの強運の持ち主ならイケるかも。

    ちなみに、私は老親に頼れない母です。
    一人目の時は0歳4月入園。その子が1歳の翌日に仕事復帰。
    時短を使ってましたが、子が2歳頃に仕事が忙しくなり、人事部から「時短なのにフルタイムを通り越して残業しているのはなぜ?」
    とチェックが入りフルタイムに。
    でも、保育園の迎えがあるので最大1日1時間程度の残業しか出来ませんが、こなしていました。
    ちなみにうちの子は、保育士も驚く健康体で、0歳児クラスでもほとんど休みませんでした。
    ありがたかったです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3231974692

  • 近所に祖父母がういれば良い

    子供がいても時間の制約なく働くには
    実家の御世話になるとか、補助をしてくれる人が絶対に必要です。
    それが無いなら、子供産む前と同じように、っていうのは無理。
    会社所有の託児所があるなら別ですが。
    乳児〜幼児〜小学校低学年までの子育て、
    熱だしたり、いろいろ大変です。
    覚悟が必要です。
    どうしても納得いかないならば、外国人労働者のナニーを探す。

    ユーザーID:8237202535

  • 子育てを代行してくれる人を確保できれば可能

    ナニーの居る外国で働けるよう転職する・引っ越さないで子守を雇う・子育ては夫にしてもらう、等。

    ユーザーID:7912298374

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  • 「お母さん」になりたいの?

    子どもにとっての「お母さん」って、
    にこにこ笑顔で、たまにちょっと怖くて、
    美味しいご飯を作ってくれて、とても暖かい存在の人じゃないかな?

    トピ主さんは、どんなお母さんになりたいの?
    というか、どんな気持ちで子どもが欲しいの?

    お金があるなら、それこそナニ―を雇って、
    どこかの王宮の王子様みたいに
    成長の面倒はずっと見てもらって、
    自分は仕事に奔走するのでもいいだろう。

    でも、子どもは間違いなく寂しい思いをするだろうし、
    そんなお母さんなんて好きじゃないよね。

    子どもってトピ主さんの付属品じゃないんだから
    そこまで仕事にこだわりたいのなら、
    何も無理に作らなくてもいいと思うよ。

    トピ文を拝見する限り、
    いざ子育てをしていく段階になると、
    きっと、トピ主さんも煩わしくなるだろうし、
    子どもも可哀想だろうと思う。

    止めたほうがいいように感じる。

    ユーザーID:2295676515

  • 2人とも仕事優先は難しい

    二人ともバリバリ働いているのに、夫が一方的に
    妻だけが仕事をセーブしろといってくるのも、自分勝手。

    知り合いに子供がいて、仕事ばりばりして海外出張も残業もしている人がいます。
    その方は夫が自営業である程度時間の融通が利かせられるので、回っているようです。
    まだ母乳のころにも母乳を冷凍保存して夫がそれを子供に与えていたようですよ。
    食事作りはそれが得意な夫が担当だそうです。
    うまくふたりで家庭を運営し、夫婦でばりばり働いています。

    これぐらい夫が家事、育児に参加しないと難しいですよ。

    夫に「そんなつもりはない」と伝えましたか?
    出産前の家族計画では夫婦の働き方について話し合いはしていなかったのですか?
    不可能ではないですが、夫にも妻にも覚悟が必要です。
    夫が妻を無視して独りよがりの仕事だけしたらどうしますか?
    同時に泊まりの出張が入ったら、子供だけを家に置いとくなんてできないでしょう。
    その場合、どちらが折れるのか、サポートしてくれる人はいるのか?
    そういう準備につきると思います。
    まずは夫に「あなたもこれからは共働きで家事も育児も私と同等にしてもらわないと。
    産休、育休でこちらは1年キャリアを休んだのだから、保育園の呼び出しは夫が中心に
    なってやってね」と言ってみれば?
    2人とも覚悟が足りないのではないでしょうか。
    子供は人形ではないですよ。

    ユーザーID:2673865088

  • シッターの立場ですが…

    保育士からシッターになり、子供もいるものです。
    バリバリお仕事しているご家庭のシッター経験が何件かありますので出てきました。

    住み込みナニーの形態で仕事をしている人も知っています。
    バストイレが付いているナニー部屋があって、住居費と家庭内の食事は依頼主さま持ち、給料は手取りで30万程度だそうです。
    お子さまの事を考えると同じ託児者が良いと思うので、費用と住居さえ許せばこちらがおすすめです。

    出張や残業等バリバリ働かれるのであれば、三歳まで時短…と段階を踏むよりも、すぐミルクに切り替え、早期復帰して月齢の低い時期からシッター慣れさせるのが良いと思います。
    三歳まで時短で一緒にいるのに慣れてしまうと、フルで復帰した時のお子さまの負担が大きいです。
    シッターは毎日同じ方が理想ですが、三人位と面談して決めておいて週替わりで利用される方が多いです。
    出張時はシッター宅で預かる方もいるようなので、じっくり面談して決めても良いですね。

    子供がかわいそう…などいろいろな意見を言われるかもしれませんが、バリバリ働いている方が向いているお母さまもいるのは実際見て知っているので、私は応援したいです。
    時間は短いかもしれないですが、一緒の時間を大切に、働くご両親の背中をしっかりと見せて育てれば大丈夫だと思っています!
    シッター探しは、時給の安さではなく信頼できるかで選んで下さいね。
    良い方が見つかると良いですね☆

    ユーザーID:7371092746

  • 3世代同居

    誰かが子供の世話をしなければなりません
    やってくれる人が居るなら、好きなだけ働けると思います

    私の祖母は結婚後もバリバリ働いたタイプの人でした
    家事は同居の曾祖母がやっておりました
    バリバリ働く女性は珍しい時代でしたし
    姑に家事をさせるという事で珍しい形態だとは思いますが
    なんとかやっていたようです


    やはり子守りを誰かにやってもらわなければならない
    候補としてはまず、両親か、義両親という事になるでしょう
    そのためには、同居もしくはかなり近居であるべきでしょうね

    しかし、前もって下地作りをしてそういった状況や周囲の理解をとりつけていないと
    急には難しいだろうと思います


    ベビーシッターを雇うって手もあるのかも知れませんが
    日本ではあんまりこの文化は流行りませんね
    赤ん坊の間は預けられなくて
    預けられるくらいに育ったら保育園って感じですよね


    家族親族の協力を取り付けるべく工夫をして
    それが無理なのであれば、夫と妻どちらかが一時的に仕事をセーブしてでも
    子育てをするしかないかもしれませんね

    ユーザーID:9010268591

  • 私も兼業ママ

    私も兼業ママです。近くに祖父母がいて全面的にサポートしてくれるのであれば可能だと思います。

    もう定年を迎えた方で子育ては祖父母の全面協力で働いて来た方を2人知っています。

    まず共通して言うのは子供は「祖父母に育てられた」って言うらしいです。
    親に育てられたって感覚ではないんですね。

    1人は親への反抗心が強く、荒れまくった。

    もう1人は親も忙しくて、宿題も見てもらった事ない。

    らしいです。

    なので、答えは
    祖父母のサポートがあれば可能。
    でも、弊害も少なからず出てくるので、覚悟や対策は必要だと思います。

    私も子持ちで働いて思うことですが、子供も人間なので、思い描いた様に事が進まないです。

    保育園の間は良いのですが、小学校に行ってからが大変です。

    ユーザーID:1879175801

  • ご主人が主夫になるとか…

    一番手っ取り早いのはご主人が主夫になり、トピ主さんが働くことでしょうか。
    それが嫌なら家事、育児を外注するしかないと思いますが、独身時代を基準に他人を雇ったら
    お手伝いさんとナニー、両方合わせたら月50万ではきかないと思います。
    それでも保育園や学校絡みは父母じゃないと駄目なこともあるので調整は必要ですね。

    子供を生み育てるなら正直、なにかを切り離さないと無理だと思いますよ。
    保育園に入れば入ったで、初めのうちは早退、欠席はデフォと思ったほうがいいですし。
    まして独身時代と同じように残業もして出張に行くなら、子供にも相当の我慢を強いる事にもなると思いますが
    子供の気持ちはどう考えていますか?

    自分の欲望だけでなく、これから育つ大切なお子さんの立場も忘れてはいけないと思います。
    トピ主さんの質問ですが、子供の心配をせず急な事情にも振り回されず仕事に没頭できるようになるのは
    子供が大学生になってからか、自立してからだと思います。
    高校生まではなんだかんだ親の出番があるので、仕事だから無理ですは通りません。

    双方の親は頼れないのですか?同居するとか。
    もちろん親に丸投げは無理ですが、子供の事を考えると赤の他人だけに任せるよりいいと思います。
    ただし親の年齢や状態によっては自分自身が親の面倒を看る羽目になるので、考慮が必要かな。
    うちも3人目は0歳から保育園に入れて働きましたが、自宅が会社件住居だったのでなんとかなりました。
    それでも大変でしたが…
    もしこれが通勤ありの会社務めで、残業も出張もとなったら不可能だったと思います。

    ユーザーID:2491593672

  • 夫や実家の協力は?

    >夫と同程度の給料になります
    と、言われても
    トピ主さんの夫が
    どの程度のお給料だか知らないので
    金銭的にナニーみたいな人を雇うことが
    現実的なのかどうかはわかりません。

    私は個人に子供を預けるのは怖いという感覚が強かったので
    会社員という形は諦め
    フリーランスという形で仕事を続けました。

    打ち合わせなど
    外出を伴う仕事は
    保育園に預けられる時間帯に行うことで
    普通に仕事は続けることができましたし
    キャリアを途切れさせることもありませんでした。

    会社勤めの時と同じくらいの収入を得ることもできたし、
    育児に力を入れたい時には
    外注を使うなどして
    自由に仕事をセーブすることもできて良かったです。

    ただ職種によっては
    フリーランスではできないこともあるかと思います。

    出張、残業については
    夫の協力の有無、実家等の協力の有無、
    お金で解決できる方法がある土地柄か、
    それがあったとして金銭的余裕があるか・・・などが
    問題になるのでは・・・。

    その辺、自分のことを書かないと
    使える解答を得づらいかと思います。

    ユーザーID:0622216468

  • 知人の話(内容にフェイクはなし)

    1.奥様のご両親が同居して、子供(孫)の面倒を一切合切見る。
    2.奥様のご両親が近居に住み、晩御飯を届けたり不在の間掃除をする(朝ごはんは夕飯と一緒に持っていったりまちまち)

    ということで、(奥様が)独身時代と同じ働き方をしています。

    ただ、ご主人サイドがいい顔をしていない場合と、そもそも稼げる女性のほうがいい!(ので他は奥様のご両親がいようがなんだろうがどうでもいい
    そもそも奥様のご両親もそこはわきまえていて、ご主人と顔を合わせるようなヘマはしないし、ご主人をとても大事にしている)という場合がありました。

    これは私の世代が主に子育てをしていた時代なので、今はもっと融通がきくのではないでしょうか。

    ユーザーID:4440999533

  • ボーナスが残ったくらい

    シッターさんを頼んで働いていました。
    (今は自営)

    細かいことは忘れてしまいましたが、ザックリこんな収支でした。
    保育園代 6万円
    シッター代 時給2千円×4時間×20日=16万円
    (早く帰れてもキャンセルはできない)

    収入、手取り30万円。
    差し引き8万円。
    女がフルで働くと、それなりの衣装代もかかる。化粧も美容院も。
    イメージとして、自分の小遣いと食事代を引いたら月給は何も残らない。
    ボーナスが手取りで、働くためにお金払っているみたい。
    旦那の収入が無ければ、時短してシッター代が無い方がマシでした。

    もちろん、その間が実質赤字でも、キャリアという長い目で見るのはいいことだと思います。
    でも、私、根がケチなもので足元の出費が我慢できませんでした。
    すぐに残業なしのお気楽な立場に転進。
    出世街道からはさっさと撤退。
    見切りをつけて独立。
    シッターのいらない自宅勤務で結構やりがいを取り戻しています。
    でも、収入は当時には程遠いですねぇ〜

    ユーザーID:6171455601

  • 親と同居か、お金で解決。

     親と同居して、子育て丸投げなら可能です。子どもが病気だって、休まずに仕事できます。もちろん、元気な親という条件がありますけど。

     または、住み込みのシッターさんでも雇ったらどうですか?でも、24時間体制だと交代要員が必要ですから、2人雇う必要があるかな。
     それに、家事も出来そうにないから、掃除や洗濯、食事も作ってくれる家政婦さんも必要でしょうね。

     それより、そこまで仕事に集中したいのに、なぜ子どもを産んだのですか?
     身体に気を付けて、頑張って下さい。お子さんも、頑丈な子なら、何とかなるかもしれません。

    ユーザーID:2918849410

  • 昔見た海外ドラマ

    太古の昔は、男が狩りに出かけ、女は留守の集落や子供達を守り、木の実などを採収して暮らしていました。

    で、トピ主さんは自分も狩りに出たいという。実家も頼れず、ご主人が留守を守ってくれないなら、打つ手なしですね。ナニーを置いても時間に限りがありますしね。

    おぼろげな記憶ですが、昔見た海外ドラマを思い出しました。ある男性の重婚の罪が問題になっています。弁護士(?)が尋ねると、その家には男性の他、「妻が二人」いるわけです(同じ家に住んでいる)。妻同士は仲がよく、一方がバリキャリで他方が専業主婦だったと思います(子供は出てきてなかったと思うが、子供はどちらの子供も専業主婦の方が育てるような話だった)。本人達は全く問題にしてないのですが、確か裁判ではNGになったように覚えています。

    そんなシーンを思い出しました。

    ユーザーID:5404637830

  • 60年前の話ですが・・・

    私の母はバリキャリでバツイチだったので、うちには代々お手伝いさん(昔は奉公人と呼びました)が通ってきてました。

    家事はすべてその人の役目です。
    おかげで母は仕事を休むことなく定年まで働き続けて、そのあとも嘱託として職場に通ってました。

    トピ主さんも、そうすればいかがですか?

    むしろ、お手伝いさんに替わって叔母(叔父の嫁)が家事をするようになってから、私のストレスがたまり始めました。
    やはり叔母はプロじゃないし、長男嫁の”上から目線”出しまくりで、私の生育にたいへん宜しくなかったです。

    家事は身内に頼むより、プロに任せるのが一番です。
    仕事を辞めてはいけません。

    ユーザーID:1647601680

  • 大手小町の

    大手小町の「お悩み相談」は、見てますか?
    人生の先輩や同僚世代の素敵な女性が
    私達の等身大の悩みに答えてくれています。

    中でも私は村木厚子さんの回答を何度も読んでいます。
    キャリア官僚から事務次官にまでなって
    現在は大学教授という雲の上のような方なのに、
    働く女性、働く母としての悩みは私と大きくは違わないのだと、
    特別な解決策があるわけではなく
    腹くくってやるしかないのだと、勇気づけられます。

    ご一読お勧めします。

    ユーザーID:7808308833

  • 研究職の友人

    研究職の友人ですが、学会などの出張にも乳飲み子連れて飛行機で飛び回ってました。
    今は三児の母ですが、変わらず出張もこなしてます。
    出張先でシッターを手配したり、お母さんを同行させて孫と観光しながら待っててもらったりするようです。

    時短も育休も制度いっぱい使ってましたが、その間も大学に通ったり、育児休業なのか学業のための休みなのかわからないほど、みっちり予定が入ってましたね。

    「夫と義両親が子育てにこだわりがないので余計な文句を言われないから好きにやれてるだけ。今やりたいことを全て優先させたらこうなった!」とカラカラ笑う友人は、世間一般のお母さん像とは少し違いますが、それで最高のお母さんだと思います。

    人生は一度きりですから大いに悩んで、大いに楽しんでください。応援しています!

    ユーザーID:9731855534

  • 夫にも時短を取ってもらえば良い

    すべてお金で解決するのもありですが、不平等感が不満となっているご様子なので、まずはご主人と闘うことですかね。
    最初から夫をあてにしない女性が多いから、家庭でも職場でも男性は変わらないんですよ。

    トピ主さんのキャリアをどう考えているのか、実際の家事・育児をどれだけやってくれるのか、子供が病気になったら何をしてくれるのか。
    なんならご主人に時短を取ってもらえばいいんです。そうすれば、ある程度は独身時代と同じように働けますよ(妻に時短を取らせて好きに働く男性はいっぱいいますからね)。

    ちなみに私も多少残業すれば夫と同給料でしたが、そんなにバリバリ働きたくもなかったので、子供2人分で時短10年ぐらい取ってました。普段の送迎を私がするかわりに、子供が病気のときは夫が早退し、休んでもらいました。(子供が産まれる前から)もちろん家事は折半です。
    今では週1で私が遅くなる日を設けてます(仕事半分+自由時間として)。

    ユーザーID:6063581207

  • 子無しの時と同じようには

    やっぱり難しいです。

    夜遅くまで預かってくれる保育園やシッターは、全く無くはないけれどとても少ないです。
    保育園なら夜遅くまで預かってくれるのは無認可園になりますね。

    で、赤ちゃんは保育園に行き始めると周りの子と病気を移し移されでとにかくしょっちゅう熱を出して呼び出されます。

    なので、今までと全く同じようにはいかないでしょう。

    ただ、できる限りの工夫はした方がいいですよ。

    まず「君は細く長く」とか言ってるご主人、育児参加する気ありますか?トピ主のワンオペ前提?だとしたら、意識改革が必要です。
    トピ主が出張に行きたいのならご主人の協力は不可欠で、育児は夫婦のプロジェクトと考えましょう。プロジェクトマネージャーは母親の方が一般的にはうまくいきます。

    また、働き方は?
    裁量労働または年俸制の方が定型勤務よりは時間の自由がききますよね。
    時短なんてぬるいこと言ってたら、ドロップアウト人材と見なされてこれから先昇進なんてしませんよ。私は復帰直後からフルタイムです。

    残業はできませんが、一旦定時で帰宅して、子供を寝かし付けた後からテレワークで深夜まで仕事の続きをして、朝は早めに起きて家事と保育園の支度をします。

    タイムマネジメントが非常に重要になってきますので、仕事と同じように家事と育児もタスクごとに優先度と緊急度を付けて必達のものからこなしていくよう心掛けましょう。

    ユーザーID:9593860305

  • できますよ

    働いていても子どもとはふれあえるし、きちんと育てられます。

    私自身、産後間もなくから親は出張していたし、ときとして海外赴任を
    しているという環境で育ちましたが、親からは確かな愛情をもらいました。
    惜しみなく手間も愛もかけてくれたと思います。
    私も子を持ち、同じように海外出張だの出向だのしています。
    子どもを連れていくこともあればそうではないときもある。
    しかし、専業主婦育児に比べ引けを取るとは思いません。
    そもそも比べるものでもないですが。
    私の場合は父と母の祖父母がそれぞれ違う国にいたりと、
    はじめから世界に散らばっていたので島国の感覚とは少し違うかも知れませんが。
    帰省と言えば国外でしたし。
    日本で育児していたときは家政婦を住み込みで雇っていましたよ。
    情緒面のケアをきちんとすれば問題はないかと。

    ユーザーID:1710287800

  • 子供を作る前に

    出産後の働き方などご主人と話し合わなかったのですか?

    独身時代と同じ働き方は無理としても、出産前の働き方と同じにしたいならご主人の協力が必須です。ご主人はそれに同意していましたか?

    日本でナニーが一般的ではないのは昔からの価値観から、“母親には子供に対する責任がある”と思われる風潮が未だ消えていないからです。
    妻が子供の面倒を見ている間夫が飲んで夜中過ぎて帰ってきても“普通”と思われるのに、夫が子供の面倒を見ている間妻が同様の事をすると非難されますよね。
    また、自分たちの子供を人に預けてやりたい事をやるなんて非常識だという考えもまだ根強いです。

    ご主人の同意され取れれば、世間体など関係ありませんから、自分たちで面倒を見られない時にはベビーシッター的な人を見つけて雇うしかないと思います。

    経済面だけで言えば、どちらかが仕事をセーブして子供の世話をするのと、二人ともフルで働いてシッターを雇うのとそう変わらないと思いますが、「働きたい!」というのが優先事項ならシッターだと思います。

    ユーザーID:5786235116

  • ご主人にそんなことを言われなかったら

    トピ主さんはイライラせずに済みますか?
    言われて腹がたつのはよくわかるので気になります。
    いうのをやめてほしいと伝えてはいかがですか。

    独身時代と同じように働きたいのであれば
    お子さんが邪魔と言っているようにも聞こえます。
    親が二人とも「独身時代と同じように働きたい」のは流石に無理ではありませんか。
    お子さんと接する時間について、トピ主さんご夫婦はそれぞれ何時間ぐらいが適当だと思っていますか?
    トピ主さんだけでなく二人がすり合わせして時間をやりくりをする、
    その上でシッターさん、住み込みで手伝ってくれる人を雇う、
    親と同居して有償ですべてお願いするぐらいしか思いつきません。
    知り合いは親を呼び寄せて全てお任せ、子どもの寝かしつけは自分でやり、
    寝た後に持ち帰った仕事をしていました。

    ユーザーID:5417976682

  • 夫の考えと、子供の個性によるよ

    御主人が
    >「君は、これからは細く長く仕事をして・・・」と、
    これじゃね、世間で妻のキャリアに理解あり、夫自身の時間を子育てにさこうと思ってる人と
    トピ主さんの御主人のように、子育ての犠牲になるのは妻だけと思ってる夫じゃ
    情況が全く違いますから。
    まずは、御主人の意識改革が出来ないと無理ですよね。

    >私が独身時代と同じように働けば、夫と同程度の給料になりますので、
    >費用面では、多少融通は利く状況です。
    お金じゃなくてね、子供が病気の時、仕事を止めて対応するのは妻って思ってる夫婦は
    お金があっても妻が対応することを望まれますし
    度重なれば、会社では当てにならない存在として、周りから期待されなくなる
    御主人が「俺が行くから大丈夫だよ」と言ってくれる配偶者かどうかで、全く違っちゃいますよね
    せめて、トピ主さんの出張の時は、保育園対応くらいやれる御主人なんでしょうか。

    運もあるよ・・・子供が病気がちか、発達や障害や、勉強ができるかとか
    子供の心能力と個性で、ものすごく振舞わされたり、振り回されなかったり、選べない現実です

    ユーザーID:7814680930

  • でも、育休とっているんですよね

    >子どもが出来ても、出来る限り休みたくない、残業もしたいし出張にも行きたい

    であれば、育休をとらない選択はなかったですか?

    私は育休をとりませんでした。で、残業も出張も休日出勤もしていました。それでどうなったかというと、子どもが1歳になる頃に、体力的限界がきてドクターストップがかかりました。ちなみに、同じような働き方をした同僚も同様でした。

    ですから、育休をとらない選択は、それはそれで現実的であり、結構なことだと思います。ただその一方で、「子どもができても、今まで通り働きたい」という覚悟は、トピ主さんのなかでどれほどあるんだろうかと思ってしまいました。育休をとる、時短をとるという選択は、子どものためそれまで同様の働き方を諦めることそのものだと、私なんかは思います。

    そして、育児は、親の思い通りには絶対になりません。そして、忘れがちなのですが、保育園に合わない子もいることをお忘れなく。うちの子のクラスでも、お子さんが保育園に合わずにやむを得ずママが退職…というケースはありました。トピ主さんのお子さんがどうかはわかりませんが。保育園に預けて親が働き続けることは、親側の条件だけでなく、子ども側の条件も整ってこそだと思います。経済的理由で働く場合は別として、トピ主さんのような自己実現を目的に働く場合は特にそうだと思います。

    ユーザーID:7428587145

  • 親がナニーです。

    普通に保育園だけで働くのって普通の仕事についている人だけですよね。娘に仕事をさせるため必死になって孫を見ています。献身的に支える誰かがいなければ無理でしょうから。もし親が無理な場合は人を頼むしかありません。まあ、いっときですから良い人をお願いするしかないですね。子供は病気をしますよ。最初の一年は半分も保育園に行けません。病児保育もありますが、お弁当作って送って行って、普通に仕事ができるわけありません。どちらかの親にお願いするのが一番ですね。頑張ってください!本当に輝いて仕事が出来る人が一人でも増えるよう応援しています。仕事ができる人が家庭に入ってしまったら大きな損失です。

    ユーザーID:4877822323

  • 母親であることを優先して下さい。

     アラフィフの女性です。トピ主さんの気持ちも分かりますが、子供が小さい時は母親であることを最優先した方が良いです。私の友人でそれをしなかった人は今皆後悔してます。(不登校とか) 子供が小さい頃シッター等を利用してあまり子育てに苦労しなかった人は子供が思春期になって苦労することになる場合が多いです。今は仕事をセーブしつつ勉強や資格取得などで後々復帰できる道を選ぶのが得策だと思います。母親ばかりが家庭の犠牲になるのが納得いかないのであればご主人と話し合ってご主人に育児優先の生活をしてもらってください。社会人として活躍している方なら、手を抜いて人任せにした作品(案件や製品など)に愛着が持てないこともクオリティが低いことも予想できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8037500169

  • 無理無理

     育休中なのに、育休後のプランを何も考えていないトピ主にびっくり。今のうちに、会社と連絡を取ったり、保育園などについてこれからアドバイスを受けてから行動しようとする人が果たして、独身時代と同じ様に働けるわけがない。
     独身時代と同じ様に働こうと考える人は、退職時からすでに会社と話し合いをしたりしていますよ。

    ユーザーID:3579360392

  • 子どもの気持ちは?

    仕事が好きなんですね。
    でも時間や物理的なことは、お金で解決できますが、子どもの内面、精神は親が育てる義務があります。少なくとも、中学生までは親がかりです。

    子どもをあなたのような自立した大人に育てるために、あなたの時間を与える必要があります。
    御主人の言うように、仕事を独身時代よりはセーブしてください。子どもが大きくなれば、また思い切り働けます。
    ゲームオーバーにはなりません。頑張ってください。

    仕事をするためのアドバイスじゃなくて、ごめんなさいね。

    ユーザーID:8333946827

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