婚活疲れ

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(トピ主0
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  • あちこち手を出し過ぎじゃない?

    3年近く婚活アプリ・合コン・お見合いパーティー等に何回も参加してきたなら、百戦錬磨臭というか婚活臭出てると思います。
    複数の方法を組み合わせてだらだら婚活続けるのは、長期化するタイプの人に多いですよ。自分に合った方法がわからない、自分の価値が分らない、それを相手にアピールできないままだらだら続けても、表面的に一見感じのいい女性にはなれるかもしれないけど、つき合いたいなとまでは思ってもらえないですよ。
    長く売れ残っている商品よりも、新しい商品のほうを手に取る人が多いように、婚活も同じだと思います。

    >「私に合わせるのがしんどい」
    >「いい子だけど結婚とは違う」
    >「ちょっと違った」

    これは貴重なご意見だと思いますので、どういうところがよくなかったのかは考えてみました?
    その結果が、「早口直す・年相応の服装にする・自慢話はしない・相手の話を聞く・常に笑顔でいる等」だけなら本質がわかってないのでは?

    また婚活パーティー・合コンだと年齢・容姿などぱっと見てわかるもので評価されますよね(合コンの場合は、「結婚したい」という必死さよりもつき合えるかどうかで評価されます)。
    婚活アプリだと重視する情報で違ってくるし、文章の書き方とかで評価すると思います。
    失礼ですが、パーティーでぱっと見評価してもらえるほどの自信がないなら、もうパーティーはやめたらどうかと思います。

    トピ主さんにどれが合ってるのか、疲れているなら媒体を1個に絞ったらどうかと思います。
    あとは31歳とそんなに悠長に待てる年齢ではないので期間を決めるほうがいいですよ。3ケ月やってみてダメなら休むとか、別の方法に切り替えるとか。

    ユーザーID:4638427494

  • 容姿!!

    婚活を頑張ってらっしゃるご様子、伝わってきました。

    婚活で重要なコトは、女性は『容姿』です!! もちろん年齢も重要ですが、主さまは30歳とまだ若い。そして、年齢は努力ではどうしようもない。
    主さまの容姿が悪いと言っているのではありません。今よりももう一段、男性受けするよう、綺麗にみせられるようにしてください。
    もし体重が気になってるならダイエットしてください。厚化粧過ぎるなら、ナチュラルメイクでより美しく見えるよう研究してみてください。

    素敵な方と出会えるといいですね!

    ユーザーID:3407426221

  • うん・・

    >先日行った、25歳以上参加のお見合いパーティ(女性も男性もほとんど26歳〜28歳でした)

    これは厳しいでしょう。31歳なのに、男性陣の方がほぼ年下って・・
    あなたより年下の男性がターゲット、あなたのライバルは20代の女性。
    そこで割り込んで成功を収めるのは難しいでしょう。
    きちんと30代以上のパーティに行った方が良いと思いますよ。

    >20代と30代の壁は大きいのでしょうか?

    大きいでしょう。あなたが40代のパーティに行かないのと一緒です。
    女性のあなただって下を選ぶんだから。
    男性陣が自分と同じ20代の女性がわんさかいる中、その中からわざわざ30代を選ばなくても・・

    >「私に合わせるのがしんどい」「いい子だけど結婚とは違う」「ちょっと違った」

    ま、でも年齢の問題は、この先は30代・40代を相手にするって事で良いとして・・
    なんで振られるのか、それは考えた方が良いですよね。
    ちょっと違った・・は、ま、よくあるとして。
    「合せるのがしんどい」って相当な事言われますよ。結婚とは違うっていうのも・・
    あなたに生活感がないとか、長く一緒にいると疲れるとか、感覚がずれていて結婚は到底考えられないとか・・その辺の理由を自分でよく理解するのが先では?
    特に「合せるのがしんどい」と言った人は正直な理由を言ってます。
    その人に言われた事を思い出して考えてみるべきじゃない。
    嫉妬が凄すぎて無理とか・・束縛がすごいとか、連絡の頻度が多すぎて無理とか・・
    何かその人に言われませんでした?すぐ怒ってイライラしすぎとか・・
    感情の起伏が激しくて疲れるとか・・
    その人ならもっと正直な事言ってるんじゃ?
    合せるのがしんどい。具体的に、彼があなたどこに「無理だわ〜付き合いきれないわ〜」とうんざりしていたのか、聞かされてないの?

    ユーザーID:5614389971

  • うーん

    婚活お疲れ様です。
    恐らくですが、20代の男性にとって30歳という年齢の壁は大きいんだと思います。もちろんそうじゃない男性もいると思いますので、一般論です。
    特に婚活は、条件だけでスパスパと切られてしまいますので、そんなもんだと割り切るしかないと思います。
    次回は30代パーティに行かれるとのこと、賛成です。
    30代の中では若手に入るので、良い結果になるといいですね。

    ユーザーID:5413387865

  • いや逆に、個性が消えているのでは

    2回目には繋がるが3回目はない、君の番号の箇所は空白な印象ということは、むしろ何を求め何を考えているのかが見えない、つかみどころのない感じなんじゃないか?

    結婚したい!って気持ちは強くもっているが、それが出ないようには努めているとのことだが、それが逆効果では?

    20代ではないのだから、必死になって当然な年齢だし、そんなに繕う必要があるのか?
    隠せば隠すほど、恋愛はいいけど、結婚につながらないという結果になるしね。
    なぜなら、結婚は、毎日を繕いきれるほど簡単なもんじゃないからな。。

    むしろ、素直になってはどうか?
    本気で結婚をしたいのなら、自分そのものを理解してもらえる相手を探すべきだと思う。

    勿論欠点という部分は直すことにこしたことはないが、欠点未満のものをなくすことで、個性がなくなっては何の意味もないんだからな。

    ユーザーID:7009674949

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  • うーん・・・

    確かに結婚したいって気持ちはよくわかりますけど、でもトピ主さんは何のために結婚したいんですか?
    まずそこを考えてみては如何でしょう?

    トピックを読む限り結婚のために結婚したいようにしか感じないんですよ。
    よく言われる事ですが、結婚なんて単なる通過点でその先に飽きるほど長い生活があるんですよ。
    その生活にどんなビジョンを持っているのでしょうか?

    それによっては相手の男性の人間像も明確になってくるでしょうし、そんな男性と知り合うためにはどんな条件のパーティーに行けばいいのかもわかってくるのでは?

    >(早口直す・年相応の服装にする・自慢話はしない・相手の話を聞く・常に笑顔でいる等)
    これらの努力だって、相手によっては逆効果かもしれないし、この努力自体でトピ主さんが無理してたら、やっぱりそれは相手にもバレちゃいますよ。
    多少早口でもいいし、似合ってればどんな格好しててもいいし、過剰じゃなければ多少の自慢も許せます。
    話を聞かないのは論外だけど、会話が成立するなら大丈夫。
    意識して無理に作った笑顔は、実は逆効果です。愛想笑いに見えてしまい距離を感じさせます。
    笑顔と言っても薄ら笑いに見えるとバカにされてるように感じます。
    相手の話を聞くときは目を見て集中して、面白いとか楽しいって感じた時にニコッとすればいいんです。
    常にヘラヘラ笑ってたらアホっぽく見えますよ。

    でも、トピ主さんには婚活パーティーよりも、友人や知り合いからの紹介の方が成功しそうな気がするのですが、紹介してくれそうな人は周りにいませんか?

    ユーザーID:7179872818

  • 壁は大きいけど

    31歳になるんですよね?
    なんで25歳以上とか20代以上のお見合いパーティーに出かけてるんですか?
    行くなら30代限定とか、35歳以上、40代のパーティーでしょうに。漁場間違ってますよ。

    それと、お見合いパーティーって私も行ったことありますけど、「出会い」を求める場であって結婚相手を探す場ではないと思うんですよね。「この中で結婚に繋がる相手が見つかればいいな〜」程度のモノ。そういう意味ではガツガツ感が出てるのかもしれませんね。

    お見合いパーティーに行くことは否定しませんけど、出会いなんて普段の生活の中にゴロゴロ転がってますから出会いの場所を限定して疲れたり苦しまない方がいいと思うけど。
    あまりギラギラせずに気晴らしに旅行に行くとか趣味始めるとかしたらどうですかね?

    どうしても今年中に結婚したい・後がないって焦ってるなら、お金工面してさっさと相談所に行くことをお勧めしますけどね。

    ユーザーID:0782006325

  • あきらめて相談所に行きましょう

    お金がない?
    30過ぎて相談所の数十万も払えない程度の貯蓄しかないのですか。
    その時点で結婚へのハードルはかなり高そうですが…

    それにしても20代向けのパーティに参加するなんて時間の無駄もいいところです。

    もしパーティで相手を見つけたいのであれば
    ・男性 33〜37歳(より狙いやすいのは35〜40歳)
    ・女性 30〜35歳
    のパーティです。
    30代向けパーティは年齢上限に近い人が多く参加しています。
    周りの女性が35歳ならあなたの年齢はアドバンテージです。

    20代の男性と結婚したいというならパーティの一発勝負ではまず無理でしょう。
    あなたの人生は相談所の数十万をケチる程度の価値しかないのですか?
    回り道をしているよりさっさと相談所に入ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7076254228

  • そんなもんだと思うよ

    トピ主さんより10歳年上なので「婚活」なんてなかった時代の話ですが、私は紹介や合コンの席に100回は参加しましたよ。
    嫌な思いもしたし、恥もかきました。
    今思えばよくもまあ頑張れたものです。
    そこそこ可愛い方で、40を過ぎた今もたまーに容姿を褒められます。
    けど結婚相手を見つけるのは大変な作業でした。
    自然に出会うのはほぼ不可能な環境でした。
    もちろん誰にも選ばれないことが続き自信喪失したことも山もあります。
    今思えば20代中ごろのことですから十分若いのですが、当時は年齢に強い焦りを感じ、ほとんど追い詰められていました。

    けれど欲しいものが定まっている人は強いと思う。
    あとはそれを手に入れるために努力するだけでいいんですよ。
    こんなわかりやすいことはない。

    必要なのは出会いの場です。
    トピ主さんに興味を持つ人を増やすこと。数学的な可能性を上げること。
    そしてトピにも書いてありますが、鶏口牛後ですね。
    場で一番輝けるように、ステージのレベルは下げたほうが賢明です。

    ユーザーID:0171829856

  • 悩みどころ

    悩みどころですよね、万人受けが難しい好き嫌いの好みのジャンルは特に。

    どういう人が好きか。
    婚活パーティって、出会い一発という点では「街ですれ違った」の次点位には短距離走ですよね。

    そう考えると、主さんの言う問題点がないような振る舞いも必要そうではあるのですが、例えるならコース全部味わってもらって満足感をという余裕がないわけで、ラーメンのような一杯で何か記憶に残るようなものも必要ではあるのかなと。

    主さんの改善点は、マイナスを引き上げる要素にはなりそうですが、自分の印象付けには弱い気がします。
    何が好きで何にどういう考え方をするかなどの相性を相手は組みきれない気がする。

    あの子とはうまくいくかもしれないけど行かないかもしれない、というか何もなかった様な無難な印象に終わってるかも。
    もう少し主体的に能動的な姿勢を見せても良いと思います。
    必死感をそこまで隠す必要もあるのかという気も。

    ユーザーID:1800535483

  • 婚活じゃないルートを・・・。

    意気込んでイベントに参加しまくりって疲れますよ。

    ちょっとお休みなさってはいかがですか?

    イベント事の婚活じゃなくて社会人サークルや習い事からの出会いをもとめてはどうでしょう?

    ユーザーID:0094410144

  • 参考になれば幸いです。

    婚活中で成婚には繋がってないのに色々書きますがすみません。
    34歳婚活中、女性です。

    20代と30代の壁はとても大きいです。
    女性は特にです。
    男性は基本若い女性を好みます。
    25歳以上はもちろん、20代以上のパーティーは私なら行きません。
    行っても相手にされないからです。

    ですが30代以上のパーティーでしたらトピ主様は若い方に入るので、期待できると思います。

    私は相談所とアプリを主に活動してます。
    相談所は考えてないとの事でしたので、省きますね。
    アプリは色々な人が登録しているので、年上好きな男性もいて、年上・同年代・年下と幅広くお申し込みがあります。
    ただアプリはプロフを詐称している人もいるし、営利目的、遊び目的、浮気相手探しをしている人もいるので見極めが肝心ですね。
    でも身近に婚活アプリで結婚した女性が結構いますよ。

    お互い良いご縁に恵まれるように頑張りましょうね。

    ユーザーID:6299144878

  • お見合いパーティーで結婚した者です

    27才の頃にお見合いパーティーに参加しました。感想は「やはり男性は若くて綺麗な女性が好きなんだなぁ」といったところです。

    なので、30代のパーティー参加には大賛成です。30代限定なら、現在30才の主さんが一番若い!同じ年齢でも20代からのパーティーだと、どうしても(相対的に)不利になるかと思います…残念ながら。

    魚が釣れないなら、釣り堀を変えれば良いんです。他にも街コンや趣味コン(カメラ・料理・猫カフェなど)もありますから、いつもとは少し違う場所を探してみても良いかも知れません。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4035427305

  • 具体的な内容がないので

    何も言えない

    ユーザーID:1417645014

  • 肝心要が抜けてる

    私も婚活してました。
    何か違う、違和感を感じる。
    断る時にこの言葉を使われる人は相当個性的な方です。
    私が言われたのではありません。一生に会うか会わないかという位個性的な人とお会いした時、お相手が僕はこう言われて断られる、そうおっしゃっていました。

    主さん、短いパーティの間に印象に残るのは、まず容姿です。
    一番重要要素のそこが欠けているこのトピ文で、何も的確なアドバイスを受けられるはずないじゃないですか。

    ユーザーID:2297523369

  • がっかない

    結婚にとらわれない勇気も大事♪
    見つからないってことは、

    そこには結婚相手が居ないってこと。
    婚活は辞めて、主の良さをわかってもらう
    様に自然体て過ごすのも大事。結婚って
    早いか遅いかのどちらかです。

    ユーザーID:8196442290

  • 31なんて超若い!

    若さと美しさだけを売りにするのには難しい年齢ですが、31は経験を積んで心が広くなり、20代よりもずっと魅力的だと思います。大人の男性は大人の女性を求めますので、20代パーティではなく30代のほうが楽しめると思いますよ。

    それよりも。
    結婚したい相手がいないのに結婚したいというのはおかしいです。とにかく結婚したいからという理由で結婚したところで、続かないか不幸になりますよ。
    結婚は縁とタイミング!いい人に出会えてお幸せな結婚ができますように。

    ユーザーID:2557859164

  • 20代に勝てる訳がない

    婚活の仕事をしています。

    女性が1番重要視されるのは年齢です。
    30代が20代に勝てる訳がありません。
    20代が参加出来るパーティには今後出てはなりませんよ。
    惨めな思いをするだけです。

    31歳だと、30代中心のパーティではかなり下の方の年齢になれます。
    今後は自分が1番若いくらいのパーティを狙い撃ちして出ましょう。

    1歳でも歳を取れば、その後の難易度は更に上がります。
    婚活に疲れている場合ではありません。
    もう貴女の人生で、今より若くいられる時間はありません。

    貴女の人格を否定してくるような男性は、そもそも相性が良くないです。
    良い子なんだけど何か違う、と言われるのなら相性が悪いだけですよ。
    トピ主さんは変わらなくて良いのです。
    万人ウケする女性なんていませんので、ご自分に合うお相手を見つけましょう。
    今後は今までお付き合いしてきた逆のタイプの男性を探すと良いですよ。

    ユーザーID:6389139078

  • 焦りが顔や態度に出てませんか?

    どこに相手がいるか解らないし、チャンスは逃したくないのは解りますが焦りが出ていませんでしょうか?
    30歳を超しているなら20代のパーティに出ても人数集めにしかならないですよね。

    ゆったり構えてれば良い縁がやってくるかも知れません。

    ユーザーID:3411843666

  • 結婚相談所に登録する貯金すらないの?

    会社員なんですよね。
    数十万すら払う余裕がないとはどういう事ですか?
    何か理由があるのでしょうか。

    もう31歳で後が無いのに少しのお金すらケチって
    結婚したいって…そんな都合の良い話があるわけないと思いますけど。

    20代と30代の壁、大きいに決まってます。
    あなただって40代よりも30代の男性と結婚したいでしょ?
    男性だって同じ。
    30代よりも20代の女性と結婚したいのですよ。

    お金をかけたくないなら30代〜限定の
    パーティー等に行くしかないですね。

    ただ、そこに来る男性もあなたと同じで
    少しのお金をケチって何とか上手く結婚したいという
    思考の持ち主だと思いますよ。
    真剣に結婚相手を探していて、収入等の条件が良い男性は
    やはり大手相談所に登録しているでしょうから。

    ユーザーID:4601558672

  • 応援します

    昔、婚活パーティに行ってました。

    若い時はカップリングも何回かあったけど
    30過ぎての『20代以上限定パーティ』だと他の女性達と比較されちゃうのか選ばれなくなりましたねぇ。

    1対1のお見合いの方が話もしやすいし、私の場合はお見合いで1回目の人と33歳で結婚しました。
    意外と今までの歴代彼氏よりいい人を見つけられましたよ。

    入会金は高いだろうけど35過ぎたらお見合いでも厳しくなって来るので
    お財布と相談してどうしても結婚したければ考えてみてもいいのでは?
    あとは30代以上限定のパーティの方がいいかも。

    ユーザーID:5187160122

  • 余裕の無さが伝わる

    トピ主と同じ歳ですが、婚活してる人で上手くいってる人はいません。
    恐らくみんな余裕の無さが伝わってるんだと思います。

    会って話してみるとずーっと婚活の話で
    「なんで?」「なんで?」っていう愚痴に近い感じで話を聞いても余裕の無さが覗えました
    (「ちゃんと小奇麗にしてってるし、相手の話も聞いてるのに何で!?」
    「いろんな婚活会場行っていろんな人の話し方とか見て勉強してるのに何で!?」
    「ちゃんと見た目にも気を遣ってるのに何で!?」
    「私と付き合ったら絶対尽くすのに何で!?」という感じ)

    確かに30過ぎるとガクっと下がるかもしれません。
    1つは、婚活と言いながらも「彼女」が欲しい人からすると30超えると結婚意識しすぎて重い(→婚活でであったのに彼がすぐに結婚に踏み切らない!というのはこのパターンかと)
    もう1つは子供が欲しいとなると30過ぎてから付き合って、結婚してだと…っていうところでしょうか?

    闇雲に婚活しない方がいいのでは?
    もう少し自分の時間を持つべきだと思います。
    私の周りで彼氏が居る子や素敵だなって思う子は婚活だなんだって言ってないで
    自分のやりたい事をやってる子が多いです。

    その必死さが相手に伝わっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:4975792871

  • 見合いパーティー合コンはお勧めしない

    大手婚活サイトや仲人系見合いの方がまだいいですよ。

    見合いサイトではプロフが大事です。
    自分に酔わず、普通を基準にどんな結婚がしたいか、
    自分がどんな状況化をある程度みせることを心がけましょう。

    頑張って幸せになってください。

    ユーザーID:0879424911

  • 何か暗い…

    そんな結婚したいならむしろ私と結婚したらこれだけお得感を出すとかしたほうがまだましなんじゃないですか?
    トピ主の場合はむしろ卑屈すぎて相手が辛く感じるのでは。

    年齢の壁が小さいとはいいませんがその前にまず期間限定ででもあるがままの自分さらけ出して婚活してみたら?

    あと相談所は金の関係で無理というけど、一番安定して身元が確実な相手と会えるのはやはり相談所ですよ。お金ないほうが年齢よりある意味まずいかも

    ユーザーID:6644933592

  • 婚活と出会い系がごっちゃになってそう

    安い出会い系って、あまりいい話聞きませんよ?
    独身の証拠とか出さなくてもいいだろうし、危ない世界だと私は思ってます。
    数か月婚活を休んで貯金して、1年だけでも結婚相談所に登録してみてはどうですか?
    アピールが下手な自覚があるならなお更プロの手助けが必要だと思いますし、
    トピ主さんのように、本当に結婚したい男性はそういう場所にいると思います。

    ユーザーID:4768702030

  • お気持ちわかります。

    私は今月9月で41才になる既婚者(女性)です。
    私も30代前半の頃はトピ主さんのように婚活してました。
    友人達はほぼ20代で結婚して、焦りもありました。
    お金をかけて某有名婚活サイトにも登録してお見合いしたり
    しょっちゅう婚活パーティー参加してましたよ。
    でもいい人に出会ったことはないです。ちょっといいなと思っても
    相手の方は私とは違う女性を選んだり。
    なので、もう本当に嫌になって婚活サイトを休会した時期があります。
    30前後でお付き合いしていた人に別れる前くらいに
    「君はただ結婚がしたいだけなんじゃないの?」と言われましたね。
    それくらい私は結婚に対して必死だったんだと思います。
    私が婚活をやめた時期くらいに、今の夫(中学の同級生)に夫の勤め先で出会って
    すぐ結納が決まり、出会って8ヶ月後に34才で結婚しました。
    こういう私のようなケースもあります。
    きっと、トピ主さんには婚活パーティーが合わないのかな、と思います。
    婚活パーティーに行くことが婚活ではないと思います。
    トピ主さんの得意な事とかはないですか。スポーツが好きなら社会人チームに入ったりとか、音楽が好きならそういった(社会人吹奏楽部かな)チームに入部したりとか。
    あとは、知り合いに結婚したいんですがいい人いたら紹介して下さいってお願いするのもいいかな。(私は紹介して欲しいって友人や知り合いに言ってました)
    そして時々婚活パーティーに参加する、という風にしてもよいし。
    (友人からの紹介を既にされていたらごめんなさい)
    結婚に必死、いいじゃないですか。だって結婚したいんですから。
    男性だって結婚したい人いるはずですよ。
    少し婚活をお休みしたりしてもいいから、頑張ってほしいです。
    いいアドバイスが出来なくてごめんなさいね。応援していますよ!

    ユーザーID:6467085075

  • もう31だと思わないとダメ

    恋愛と婚活では全然違うということをまず認識しなければいけません。
    恋愛では年齢はそこまで気にしない人も多いし31はまだまだ若い。ですが婚活ではもう旬は過ぎています。
    婚活では女性の年齢は最大の武器なのです。
    残念ながら20代と30代では雲泥の差だと思います。男性も婚活では年収400万代以上と以下では雲泥の差だと思いますからそこはしょうがないです。
    変わりはいくらでもいるという状況ですからあなたが平均的な女性であるならば、基本的に男性は年上の女性は相手にしないと思った方がいい。女性が基本的に自分の年収以下の男性を相手にしないのと同じです。
    31ならば対象は30代40代の男性です。
    25歳以上参加のパーティーということは25歳の女性と比較されるということで、余程の美人でない限り行っても相手にされないのはしょうがないでしょう。
    来月の20代以上参加パーティーは行かない方がいいと思います。非効率的ですから。
    行くなら30代以上のパーティーにしましょう。

    厳しいことを言うと三年やっていて結果が出ない、三回目がないということはやはり何か問題があるのではと思います。
    2回目まではいくという事であなたの見た目や経歴に致命的な点はないのかと思いますが、もしかしてお相手に高望みしていませんか?結婚生活の理想にこだわりが強すぎるとか。(男性の言い分を見ると後者の可能性が高い気がします)
    小町で自分と希望相手の詳細を上げて貰えば何かわかる気がします。

    ユーザーID:1697150530

  • 年齢ではない

    >全てにおいてだいたい2回目に繋がるのですが3回目に繋がる事はほとんどあり
    >ません。自分なりに色々考えて改善するもの上手いきません

    2回目に繋がるなら問題は年齢ではなく、2人で会った時に感じる男性の
    あなたへの違和感が原因なんでしょうね。理由をはっきり聞いてみた方がいいですよ。「いい子だけど何か違う」というのは、悪くないけど決定的なものがないって
    事ですよね。男性目線で何が足りてないのか自覚しないと、いくらパーティへ
    行っても無駄なのでは?年齢や容姿ではなく、会話が盛り上がらないとか?

    ユーザーID:4098382338

  • 理解できない

    どうしてそんなに結婚したいんですか。
    独身だと何がいけないんですか。

    ユーザーID:5595855427

  • もっとマトを絞る

    おっしゃるように、30代の集まりに行きましょう。
    パーティーは若ければ若いほど人気なものでしょう。
    よほどの美人、振り返るほどの何かがないと。

    もし、30代の集まりでも、いまひとつなら、頑張って、お金貯めて、結婚相談所にしましょう。
    より、あなたに合ったかたを紹介してくれると思います。
    それに、若いので、良い巡り合いがあると思いますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:9513829232

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