婚活疲れ

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

スビー

婚活に疲れてしまいました。
年が明けると31歳の女です。婚活をして3年目です。
今まで、婚活アプリ・合コン・お見合いパーティー等に何回も参加して来ました。
全てにおいてだいたい2回目に繋がるのですが3回目に繋がる事はほとんどありません。
自分なりに色々考えて改善するもの上手いきません
(早口直す・年相応の服装にする・自慢話はしない・相手の話を聞く・常に笑顔でいる等)
お付き合いした事もありますが
「私に合わせるのがしんどい」
「いい子だけど結婚とは違う」
「ちょっと違った」
等が理由で振られてます。

先日行った、25歳以上参加のお見合いパーティ(女性も男性もほとんど26歳〜28歳でした)
では2回あるフリータイムで誰からも声かけてもらえずでした。


また、相手の事をメモ出来る様に、用紙を配布されたのですが
たまたま終わり間際に、隣の男性の用紙が見えたのですが
私の番号の箇所は空白でした(他の番号は何かしら埋まっていました)
きっと、書くまでもない女だったって事かなって思います・・・。

勿論、自分自身の話し方・雰囲気等にも原因はあると思うのですが
20代と30代の壁は大きいのでしょうか?

今月の末も20代以上参加のお見合いパーティーがあるのですが
怖くて参加できません・・・。それでも行った方がいいでしょうか?
正直、惨めな気持ちをするのは辛いです。


来月は30代以上のパーティーに参加するつもりです。
仕事都合がつく限りは色んな年齢・条件のパーティーには行ってます。
どうしたら良いかわかりません。
結婚したい!って気持ちは強くもっているので、それが出ないようには努めていますが相手の方には必死感が伝わっているのですかね・・・・

何かアドバイス等もらえたら嬉しいです。
あと、お金の関係で結婚相談所に登録する余裕はありません

ユーザーID:4800977697

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  • なんだろうねぇ・・・

    読んでて気の毒になりました
    なにがダメなんだろう
    20代後半から婚活してるというのに
    外見に問題が?(失礼!)
    美容院に通ってますか?
    服装は清潔ですか?
    新聞読んでますか?
    仕事してますよね?
    もう少し詳しくあなたのことを教えてほしいわ

    ユーザーID:2519157950

  • それでも結婚相談所がいいと思うけどなあ!

     結婚相談所は高い入会金を払っているので、本気で相手を探している人しかいません。
     それに大手の相談所なら経費が高い分システムもきちんとしており、戸籍抄本や卒業証明書の提出を義務付けているので遊び目的の既婚者や経歴詐称者が潜り込む余地が少ないのです。
     それに相談所では30歳の女性会員は若い方だと思うので、交際希望者もたくさんいるのではないかと思います。
     ちなみに私はアラフィフのバツイチで結婚相談所で婚活し、アラサーの初婚の女性と再婚したオッサンです。
     一生のことじゃないですか?
     お金がないなどと言わずに借金してでも大手の結婚相談所で婚活することを強くお勧めします。

    ユーザーID:3587706900

  • やっぱり、お金をためて結婚相談所じゃない?

    最大手の結婚相談所(結婚情報センター)で成婚しました。
    私も相談所に行くまでは、婚活パーティとかサイトも利用しましたが
    結婚に繋がる交際には至らず・・・

    で、お金貯めて相談所に入ったら、9カ月で理想的な相手に出会い
    半年後には挙式と入籍をしました。

    某相談所の入会金等約11万円、毎月の会費約1万5千円
    これくらいの出費は都合付けられないですか?
    正直、合コンの参加費を考えたら、それほど高額とは思いませんけど?

    やっぱりサイトやパーティは、女性と遊びたいだけの既婚者も多かったので
    フィルター機能があるだけでも、相談所にお金を払う価値はあったと思います。

    ユーザーID:9937554760

  • 頑張って

    3年近く色んな方法でしても成婚出来ないのは辛いですね。

    >早口直す「私に合わせるのがしんどい」「いい子だけど結婚とは違う」

    早口は一緒に居てもせかされてる様でのんびり出来ない気がするのでマイナスポイントかと思います。
    喋り方や雰囲気や所作に年相応の落ち着きがないのかなと思いました。


    >パーティ(女性も男性もほとんど26歳〜28歳でした)では2回あるフリータイムで誰からも声かけてもらえずでした。

    20代男性なら30歳は選ばないかも


    >どうしたら良いかわかりません。
    >結婚したい!って気持ちは強くもっているのでそれが出ないようには努めていますが相手の方には必死感が伝わって
    >いるのですかね

    必死さが目つきや雰囲気に出てるのかも知れませんね。
    パーティや合コン等は早急に結婚したい男性は少ないと思うので、あまり必死に来られても怖いのかも。
    3年近く活動しても結果が出ないなら、金銭的余裕が無いなんていってないで相談所に入った方が早い気がしますけどね。
    1歳でも若い方が有利ですから頑張って下さい。

    ユーザーID:4973814242

  • 頑張って!

    婚活パーティーでの出会いから昨年末結婚したものです。
    やはり20代と30代には大きな壁がありますよ。わたしも20代男女がいるパーティーに行きましたが完全アウェイでした。
    30代前半で自分と歳が近い男性も20代の女性にアピールしていて凹んだことを覚えています。
    出会いが多かったのは30代、40代メインのパーティー、結婚した相手も10歳上です。

    トピ主さんは欠点を直すことに重点を置かれているようですが、自分のいいところも見直してみてはどうでしょうか。
    トピ主さんの可愛いところを、可愛いねっていってくれる方と出逢えますように。応援しています!

    ユーザーID:9373572007

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 他の方法

     婚活、三年にもなるとうんざりもすると思います。

    ちょっと趣向を変えて、友達に紹介してもらうのはどうですか?
    既婚のお友達に、男性社員のおおい会社の人とかいないですか?

     合コンしたり,紹介してもらったり。そういうのもいいかと思います。

     二回目以降続かないというのは、スピーさん自身はその人たちを気に入っていたのですか?
    とりあえず会ってみようっていう感じでしたか?
     
     この人だって思う人となかなか巡り会うのは大変ですが,波長の合う人はきっといます。
    趣味のグループにはいったり違う方向からのアプローチお勧めします。

     男の人が多い趣味とか(釣りとかバイクとか)そういうのも参加するといいですよ。

    ユーザーID:7391393553

  • 回答します

    アラフォー男性です。事務員の既婚女性からいろんな独身婚活女性の話しを聞いて思った、上手く行ってない人の共通点はこれです。

    ◯ 完成された男性を望む

    言い換えますと

    ◯ 父親のような安心感のある男性を望む

    です。

    既婚の年上男性がステキに見える時ありますよね。それは、家庭と妻と子供に育てられたからです。
    つまり、トピ主が自分好みの良い男性に育てればいいのです。
    その考えで婚活行動計画を見直してみたらどうですか?いろんなものが変わると思いますよ。良かったら試してください。

    ユーザーID:6445085342

  • 婚活経験者です

    30歳でしょ?若いよ。
    ただし、狩の場を間違えてます。
    トピ主は、28歳から45歳男性をターゲットにしたお見合いパーティに行かないと駄目。

    30歳って若いからもてます。ただし、40代からね。

    うまくいけば、35歳くらいを狙えるかも。そこはトピ主の容姿による。

    婚活に苦戦する女性は、皆、年下男や同世代を狙って失敗する。
    恋愛結婚ならありえても、婚活は年の差があって当たり前の世界。

    ユーザーID:4371732530

  • 落ち着いて

    トピを読むと、トピ主さんは ‘‘相手はもう誰でもいいからとにかく結婚したい!’’ という風に聞こえるんですが、どうしてそんなに ‘結婚’ がしたいんでしょうか?

    年齢的に焦りがあってただ漠然と ‘結婚したい!結婚しなきゃ!’ って思っているのかもしれませんが、結婚した後の方が現実の生活はもっと大変な事いっぱいありますよ。

    私は34歳の時に ‘そろそろ結婚したいな…’ と急に現実的に思うようになって、婚活パーティーに行って今の主人と出会い35歳で結婚しました。
    私より少し前に結婚した女友達が「結婚したけど全然ラクではない…」と言っていて、今 私は結婚して1年ですがその友達の言っていた事がよく分かります。

    結婚する前は、あたりまえですが漠然としか結婚後の生活をイメージできなくて、‘なんとなく結婚したらプラスになるような気がする’ けど、実際 今の時代、女性にとって結婚したら大変になる事の方が多いのでは?と思います。
    ちなみに、私は主人との関係は至って良好で自分の結婚相手として主人以上の人はいないだろうな…と今も思います。
    …が、‘結婚しなくても恋愛関係のままでもよかったのでは?’ というのも本音です。

    今、‘結婚’ というゴールで頭がいっぱいになっているのであれば、少し婚活から離れてみて、自分の理想の生活や相手の理想像など改めて考えてみた方が良いのでは…? 必ずしも結婚したから今よりプラスになるとは限りませんよ。

    ユーザーID:1630858378

  • 自分のやり方で、合う人を見つけよ〜

    32歳女性です。
    私も活動始めて3年くらい経ちました。
    色々頑張って疲れてしまう気持ち分かりますよ〜。

    私は、何回かデートまでは行けるのですが、肝心の自分が好きになれず、お断り…ということが多いです。

    デートまで行くのには理由があって、お互いに感触が良さそうな人にしかアプローチしていません。そもそも合わない人は、お互いに脈がない感じが分かります。

    もちろん出会うツールも選びます。
    私はおしゃべりが得意(大抵チャラい)な男性が苦手なので、パーティーや合コンにはあまり行きません。今はマッチングアプリが多いです。

    ツールと条件を選んで、その上で沢山の人と出会って、自分に合った人を探してます。

    出会い続けるのは疲れるので、仕事の息抜きみたいな感じでやってます。

    仕事に打ち込んで、料理とか洗濯やって、趣味に打ち込んで…。
    自分がどんな人と、どんな生活送りたいのか考えて…。
    自分の芯が通ってないと、上手くいかないなって感じてます。

    結婚出来るのはたった一人ですから、運命の人を見つけるまで、あせらずやってこ〜と思ってます。

    40代で結婚、出産、マイホーム購入まで出来た同僚がいるのも、あせってない理由かも。

    色々大変ですが、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:4775957112

  • 市場を見極めましょう

    あなたの年齢が31才なのに
    「20代以上のパーティー」に何度も参加するのはなぜですか?

    確かに30歳も40歳も「20代以上」ではありますが、
    そこに来るのは、おそらく20代の人達(つまり30歳未満)が多いのでは?

    もしかして年下を狙ってるのですか?
    それは結構無謀なのでは?

    20代の男性はわざわざパーティーや婚活で年上女性を選ばないと思いますよ。
    若い子がいっぱい来てるのに。

    >20代と30代の壁は大きいのでしょうか?

    え!? 大きいにきまっているのでは・・・?

    あなたは「ちょっと前まで20代だったし」と思うでしょうが、
    他人は数字(年齢)で判断しますから、29と31ではかなり印象が違うでしょう。


    私は婚活せずに20代で結婚したので仮定の話になりますが、
    もし私があなたの立場なら、
    迷わず「30代以上限定」のパーティー【のみ】に参加しますね。

    そこではあなたは一番若い女性である可能性大です。
    良い男性がいるかどうかは別として
    あなたが選ぶ側で、ある意味選び放題だと思うのですが?

    あなたが飛び抜けて美人とかモデル並みのスタイルなら
    また話は違ってきますが、
    普通の31歳なら、もう年齢で勝負するしかないでしょ?

    男性は若い女性が好きです。
    特に婚活では子供を望む男性がほとんどだと思うので、
    1歳でも若い方がいいのです。
    30歳か35歳かでも人気に雲泥の差が出てくると思います。

    自分が有利になる市場で有利な年齢のうちに
    どんどん活動した方がいいのではないでしょうか。

    私が20代半ばの時に夫は30代前半でしたが
    とにかく私を逃したくなくて、追いかけてきました。

    彼の友人の奥さん達よりも当然一番若いので、自慢みたいですよ。

    ユーザーID:4154154582

  • ひとつだけ戦略を申し上げます

    パーティーに行く場合、年齢条件が合致していなくても
    近い年齢なら出席できます。

    トピ主さんより若い人がいないであろう年齢設定のものに
    参加するのです。なおかつ、男女同世代を募るものです。
    周りを引き立て役にするのです。

    ユーザーID:5464517427

  • 友達

    実際トピ主さんと会って雰囲気を見てみないと分からないので
    友達にアドバイスを求めたらどうでしょうか?

    もてる人は年齢関係ないからな〜
    会話のテンポや中身を充実させる工夫をしてみたらどうでしょう。
    話題の引き出しを増やすため、色々本を読んだり体験したり
    料理、スポーツ、講演会、コンサートなど
    今まで興味の無かったことにもチャレンジしてみるとか。
    30代は30代なりに知識、経験など積んで
    素敵な女性になってください。

    ユーザーID:2938630966

  • 20代のはやめたら?

    20代以上なんて、どうしてわざわざそんなとこに行って辛い思いをするのでしょうか。
    3年前は28だったから?今は31なんですよ。

    あと1,2年が勝負です。33−4の壁は、更に厳しいですよ。
    お金が惜しくて相談所に行けないんじゃ仕方ないですけど、
    懐を痛めないでどうにかしようってのは虫がよすぎるんじゃないの?

    ユーザーID:0164046337

  • 適齢期を逃しつつある平凡な女性なら

    結婚相談所しかないのではないでしょうか?
    特にないかしらの印象を残すことが出来ないキャラで
    結婚相談所に登録することもできなくらいお金がない。
    お見合いパーティでは全く勝ち目がないのではないでしょうか?
    辛口なようですが、時間を無駄にしないためにも
    親に借金でもして結婚相談所に登録する方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4376167876

  • 自分で考えるの以上の問題が有る

    友人でも家族でも、一番身近で遠慮のない人に容赦のない評価をしてもらう事です。

    2回目までは会ってもらえるなら、少なくとも容姿、年齢、スペックなど最低条件はクリアしているワケで、その後に、

    >「私に合わせるのがしんどい」
    「いい子だけど結婚とは違う」
    「ちょっと違った」

    と言われるからには、ご自分でも気が付かない致命的な問題が有るのか、あるいは必要な部分が欠けているのか...。
    どれだけ内省してみても、自身の本当に嫌な部分からは無意識に目を逸らすものです。
    本当に良いのは多少無理してでも結婚相談所に登録して、プロのアドバイスを受ける事なんですけどねぇ...。

    あと、男女年齢に関係なくガツガツした人は嫌われるのでその辺が漏れ出ているのかも。

    ユーザーID:5403775714

  • 少し・・・

    婚活を休んでみては如何でしょうか?貴女が御自分に課している事が男性には作っていると見えているんだと思います。それと、御自分の年齢を気にするあまり必死な形相に見えているんだと思います。もう少し気楽に考えて自然体で接してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:1421449616

  • 手段を変えましょう

    とぴ主さんがやっている婚活は遊びの人も多いといわれる婚活場所ですよね
    手っ取り早く、お金をあまりかけずの
    間違った狩場にいても結果は得られないと思います


    結婚相談所のほうが良いのでは?

    ユーザーID:3956555406

  • わかりますよ〜(笑)

    男女共にそうですが、限られた人数の中で、しかも短時間で相手を選ぶ場合、一般的に男はより若い女を選び、女はより年収が高い&より安定した職業の男を選びます。

    婚活パーティーの場合は特にそうなんですよ。一人と話す時間って2〜3分ですよね?その中でぱっと見とプロフィールを見て決める訳ですから、1に見た目の好み、2に女性は年齢……ってなります。

    今回は26〜28歳しかいなかったんですよね?限られた人数の中で、わざわざ年上を選ぶ男はほぼ居ないと思います。

    トピ主さんはご自分が30歳なのに20代のお相手がご希望なんですか?それなら回転寿司式の婚活パーティーでは無理だと思います。

    街コンみたいな飲食しながら長い時間話せるものにするか、どうしても回転寿司式の婚活パーティーがいいなら30代括りのもに行くしかないですね。30代括りなら30歳のトピ主さんは一番若いのでモテモテだと思います!

    ユーザーID:8026198333

  • あぁ

    今まで2回目はあるのに3回目はないんですね。

    あとトピ主さんに合わせるのがしんどいとか言われちゃってるんですね。

    そうすると見た目と中身のギャップがあるのかな〜

    女友達や男友達に聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:8026198333

  • 就職活動と同じ

    なんだかんだメモ書いてもらっても、落とされるなら同じ。

    一つに採用されたらいいだけなんだから、気にせずに行きましょう。

    あなたにような人こそ、数打ちゃ当たるで行かないと。お休みしたパティーに運命の人がいたらどうするの?

    ユーザーID:1693485513

  • 婚活とはどうあるべきなのでしょうね

    トピ主さんが30歳ならば、男性は30歳から40歳の間の人が集まるパーティーのほうがいいと思います。
    対象が25歳以上であれば25歳以下の女性を、20代以上であっても25歳以下の女性が選ばれやすいのではありませんか。

    トピ主さんが参加している婚活の催しは、どのくらいの人たちが成婚できているのでしょうか。
    単に軽いつきあいを求める人ばかりのような気もします。

    ユーザーID:3074867492

  • 原因は2つ

    「合わせるのがしんどい」と言われるのは自分が相手に合わせようとしている部分が足りないのかも?自己改善で話を聞く、というのをちゃんと入れているようなので自覚もあるんじゃないでしょうか?ただうなずきながら「聞く」だけじゃなくて、話を振ったり感想を言ったりする「聴く」を意識してみるのもいいかもです。

    もう1つ、誰からも声をかけてもらえず、とありますが、相手も同じ事を考えていると思いましょうよ。
    もしパーティーで声をかけられたら、タイプじゃない人でもちょっと嬉しかったりしませんか?良い人だなと思いませんか?
    もし、自分から話しかけてみたら、相手も同じように、トピ主さんのことを良い人だなと思って印象に残ると思います。

    ということで、相手の話をただ耳に入れるだけの「聞く」じゃなくて興味を持つ方の「聴く」に変える。
    自分から話しかける。
    この2つを変えてみると、少し変わるんじゃないかと思います。
    あと、無理してまで行くことはないと思うので、疲れたなら休憩してもいいと思いますよ。自分のペースで頑張ってください。

    ユーザーID:8515813365

  • せめて30代のパーティに行くべき。

    私も経験あります。
    私は35歳で30代のパーティに数回出た時は散々たる結果でした。
    フリータイムでも誰も来ない、それでも行き場がない男性達がフロアの周りを囲むように立っている、みたいな寒々しい感じで精神がなんかズタズタになって帰ってくる、っていうのが数回ありました。
    プロフィールカードで会話しても、年齢見た時点でスルーされてるな〜って感じでした。
    婚活市場において『年齢』がこれほど重くのしかかってくるなんて想像外でした。
    自分より年下のパーティに行くとそういう目に逢う確率は高いと思います。
    私は結局30代後半に一人お付き合いしましたが無理だと思い別れ、アラフォーで結婚相談所に入り、成婚退会、その後結婚しました。結婚相談所の方が真剣に今すぐ結婚したい!って人達の集りなので話も早いし結果的に効率的なような気もしますが、やっぱり難しいですかね。相談所に入るにあたり数社調べてみたりもしましたが比較的安いところもあったと思うので一度調べるだけ調べてみても良いかもしれません。
    私は相談所とパーティを掛け持ちで活動し、休みの日は予定を空けないようにしてました。仕事もしていたので体力的、精神的にキツかったです。

    とにかく男性の希望年齢を5歳引き上げるだけでも何か変わるはずです。
    参考ですが私の場合相談所では自分の年齢プラス10歳くらいの方からよく申込がありました。
    同年代の方からの申込もありましたがかなり年収が低いとか、ハゲている、とかうーん、って悩む感じでした。
    今は結婚出来て良かったですが、私もトピ主さんくらいの年齢でちゃんと頑張っておけば良かったな、と思います。
    トピ主さんの気持ちは痛いほど理解出来るので、今は辛いかもしれませんが、疲れたら小休止を挟みながら、諦めないで頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:4619517135

  • 思い切り行き詰まってるね、、

    キツいこと書きます、ごめんなさい。。3年も婚活していて、、31でしたら、25〜の婚活パーティー行けば相手にされないのは予想出来ませんか?
    30越えれば、30以降のお見合いしか相手にされません。20代は20代を求めています、特に男性は。もう間違っても20代を挟むパーティー行っちゃいけませんよ、単なる自虐行為です。
    31ならこの1年のうちに相手を見つけましょう。今までのやり方意外で!
    私は、見た目普通、体型どちらかというとぽっちゃり、、色白、でしたが、パーティーで一人きりになったことはありません。いつも列が出来てました。
    あなたは逆にもっと自分を出した方が良いような気がします。あなたが自分を抑えていても、あなたに合わせるのがしんどいって言われるってよっぽどだと思います。私はその逆で、癒される、安心する、ほっとする!って言われていました。私は相手に気を使う方でしたが、相手に好かれなきゃいけないみたいに思ったことはありません。むしろ結婚前提に考えてないなら気安く付き合おうなんて考えるなよ、真剣な人以外来るなって気持ちです。去るなら早く去ってけって。相手に興味を持ってもらわなきゃいけないけど、まず、あなたが相手に興味を持っていますか?いいなーって気になるって気持ちで接していますか?興味や好意が全くないのに、好意を持ってくれたら付き合おうなんてしてないですよね?
    相手に興味好意を自然と感じる人がいれば自ずと向こうも好意を感じて、悪い印象を持ったりはしません。
    話すときの笑顔ひきつってません?笑わなくていい時までニコニコしてません?頑張りすぎないで大丈夫ですよ。別に嫌われていいしって気持ちも大事です。だって結婚相手にはいつか地が出るんですから。類友って言葉にあるように、あなたに似たタイプが寄って来ます。むしろ抑えていた自分も少しずつ出さないと相手も疲れるし、類友も寄って来られません。

    ユーザーID:7868587170

  • 言動が貧乏臭い

    最後の1文に如実に現れています。言動が貧乏臭いのです。3回目がないってことは、そういうことでしょう。

    ユーザーID:6656496782

  • 幾つか問題があるのかなと思いますけど

    > 何かアドバイス等もらえたら嬉しいです。

    という事なので、以下にあえて書かせてもらいます。

    > お金の関係で結婚相談所に登録する余裕はありません

    結論からいえば、そこを押して結婚相談所に登録することを薦めます。

    「真剣かつ後がない」状況の人ばかりがいますから、密度が濃いです。
    そして、その目的に向かっての支援を受けやすい。
    相談所にもよるが、次々に新しい相手に会うことができる。
    遊び相手探しの男がいない。

    などの理由から、金銭的に何とか都合をつけて登録するのがいいと
    思った次第です。


    あと、問題点として感じたことの一つはご自分で挙げられている
    性格的なものや話法などのほか、「お金がない」ところも含まれて
    いるのかなと思った次第です。

    今の世の中、女だろうと男並み(同等か少し下程度という意味)の
    収入と貯蓄額がないなら「結婚対象外」となるのです。(よほどの
    美人や極端に若い女性は除く)
    つまり「稼げない女=お荷物」であって、男の収入が昔と比べて
    相対的に落ちている今、女であっても男と同等に近い収入やある
    程度の貯蓄はあって当たり前ですので。

    また、今実際に男に近い収入があるというなら、結婚相談所の費用
    くらい出せるはずですから、それが事実であるなら今度は「使い方
    に問題がある」ということになります。

    いずれにしても、男は「お荷物になり得る不良債権だけは御免だ」
    と思いつつ必死に相手を探していますから、「これは駄目そうだな」
    と思う相手には容赦なくダメ出しします。一生がかかってますから
    当たり前ですが、そういう必死の相手には「ダメそうな匂い」は
    嗅ぎ取られてしまうということをよく理解した上で対応しないと
    いけないのでは、と思います。

    その他、細かい話はあろうかと思いますが、重要なポイントだけを
    書かせていただきました。ご参考になればと思います。

    ユーザーID:2812950676

  • >2回目に繋がるのですが

    容姿がだいぶ不利なのかなと思ったのですが、それなら最初からお断りされるよねえ…

    文章からは真面目で常識的なお人柄がうかがえるし、
    特に高望みをしているわけでもなさそう。

    これは思い切って「ご縁がなかった」人に、
    「今後の参考にしたいので、言いづらいとは思いますが、ほんとうの理由を教えていただけませんか?」って訊いてみるしかなさそう…

    親しいご友人とかご両親とかでもいいし、自分じゃわからないことってありますものね。

    いいご縁がありますように!

    ユーザーID:8500935604

  • 自治体の婚活支援システムを検索して下さい。

    お疲れ様です。

    県の婚活支援制度で仲人ボランティアをしています。
    プロフィール交換までで会わない。(お見合いするのはお断り)
    お見合いをするも断られることが続く。
    10回超える方もいます。
    断り易いんですよね。上司や親の絡みの仲人じゃないから。
    「次に会いたいと思わない」というのが多いです。
    ベテラン仲人さんのお話では「即お断り」が増えたと感じる。
    デート3回目くらいで交際を辞める。
    (税金を投入している制度ですのでお見合い後の行く末を追っ掛け書類を出す必要があるのです)
    成婚率も10年前から見ると半分くらいだそうです。
    お見合いから交際になるのは10%
    成婚が4%という世界です。
    本格交際に進まないのは珍しいことではないんですよ。

    仲人は女性が30代に入ると30代後半の方を紹介することが多いです。
    20代と一緒だと損では?
    30代40代の中にいらしたら、どうですか。

    うちの県でも婚活パーティやっていますよ。
    定額の補助を受けられる制度を利用してランチ会にして参加者の費用負担を減らしています。
    司会は我々ボランティアですしね。
    少人数が基本です。
    県 の制度の登録者さんだったり仲人の知り合いだったりに声をかけます。
    HPにも載せます。
    名札は 下の名前、年代 のみ。
    詳細を明かすのはカップルになった場合に当事者で。ということにしています。

    婚活中男女のセミナーや講演会も開催しています。
    商工会でも婚活支援の活動していますよ。
    所属している会社同士で異業種交流会という形で未婚男女の出会い の場を作ったりですね。

    いろいろ探してみて頑張って下さい。

    ただ疲れたらお休みも必要ですね。
    一回、県の支援制度に登録しても休会も(退会)できますよ。

    ユーザーID:8466450000

  • 三十代以上がいいですよ

    三十代以上だと若い部類に入るので、年齢への気後れがない分、気も楽でしょう。
    他のことと同じに婚活も、疲れや焦り、惨めな気持ちはいい結果を生みません。
    あなたはすでに注意事項は心得ているので、あとは気力を充実させて、いい気分と笑顔でのぞみましょう。

    ユーザーID:2730890696

  • あちこち手を出し過ぎじゃない?

    3年近く婚活アプリ・合コン・お見合いパーティー等に何回も参加してきたなら、百戦錬磨臭というか婚活臭出てると思います。
    複数の方法を組み合わせてだらだら婚活続けるのは、長期化するタイプの人に多いですよ。自分に合った方法がわからない、自分の価値が分らない、それを相手にアピールできないままだらだら続けても、表面的に一見感じのいい女性にはなれるかもしれないけど、つき合いたいなとまでは思ってもらえないですよ。
    長く売れ残っている商品よりも、新しい商品のほうを手に取る人が多いように、婚活も同じだと思います。

    >「私に合わせるのがしんどい」
    >「いい子だけど結婚とは違う」
    >「ちょっと違った」

    これは貴重なご意見だと思いますので、どういうところがよくなかったのかは考えてみました?
    その結果が、「早口直す・年相応の服装にする・自慢話はしない・相手の話を聞く・常に笑顔でいる等」だけなら本質がわかってないのでは?

    また婚活パーティー・合コンだと年齢・容姿などぱっと見てわかるもので評価されますよね(合コンの場合は、「結婚したい」という必死さよりもつき合えるかどうかで評価されます)。
    婚活アプリだと重視する情報で違ってくるし、文章の書き方とかで評価すると思います。
    失礼ですが、パーティーでぱっと見評価してもらえるほどの自信がないなら、もうパーティーはやめたらどうかと思います。

    トピ主さんにどれが合ってるのか、疲れているなら媒体を1個に絞ったらどうかと思います。
    あとは31歳とそんなに悠長に待てる年齢ではないので期間を決めるほうがいいですよ。3ケ月やってみてダメなら休むとか、別の方法に切り替えるとか。

    ユーザーID:4638427494

  • 容姿!!

    婚活を頑張ってらっしゃるご様子、伝わってきました。

    婚活で重要なコトは、女性は『容姿』です!! もちろん年齢も重要ですが、主さまは30歳とまだ若い。そして、年齢は努力ではどうしようもない。
    主さまの容姿が悪いと言っているのではありません。今よりももう一段、男性受けするよう、綺麗にみせられるようにしてください。
    もし体重が気になってるならダイエットしてください。厚化粧過ぎるなら、ナチュラルメイクでより美しく見えるよう研究してみてください。

    素敵な方と出会えるといいですね!

    ユーザーID:3407426221

  • うん・・

    >先日行った、25歳以上参加のお見合いパーティ(女性も男性もほとんど26歳〜28歳でした)

    これは厳しいでしょう。31歳なのに、男性陣の方がほぼ年下って・・
    あなたより年下の男性がターゲット、あなたのライバルは20代の女性。
    そこで割り込んで成功を収めるのは難しいでしょう。
    きちんと30代以上のパーティに行った方が良いと思いますよ。

    >20代と30代の壁は大きいのでしょうか?

    大きいでしょう。あなたが40代のパーティに行かないのと一緒です。
    女性のあなただって下を選ぶんだから。
    男性陣が自分と同じ20代の女性がわんさかいる中、その中からわざわざ30代を選ばなくても・・

    >「私に合わせるのがしんどい」「いい子だけど結婚とは違う」「ちょっと違った」

    ま、でも年齢の問題は、この先は30代・40代を相手にするって事で良いとして・・
    なんで振られるのか、それは考えた方が良いですよね。
    ちょっと違った・・は、ま、よくあるとして。
    「合せるのがしんどい」って相当な事言われますよ。結婚とは違うっていうのも・・
    あなたに生活感がないとか、長く一緒にいると疲れるとか、感覚がずれていて結婚は到底考えられないとか・・その辺の理由を自分でよく理解するのが先では?
    特に「合せるのがしんどい」と言った人は正直な理由を言ってます。
    その人に言われた事を思い出して考えてみるべきじゃない。
    嫉妬が凄すぎて無理とか・・束縛がすごいとか、連絡の頻度が多すぎて無理とか・・
    何かその人に言われませんでした?すぐ怒ってイライラしすぎとか・・
    感情の起伏が激しくて疲れるとか・・
    その人ならもっと正直な事言ってるんじゃ?
    合せるのがしんどい。具体的に、彼があなたどこに「無理だわ〜付き合いきれないわ〜」とうんざりしていたのか、聞かされてないの?

    ユーザーID:5614389971

  • うーん

    婚活お疲れ様です。
    恐らくですが、20代の男性にとって30歳という年齢の壁は大きいんだと思います。もちろんそうじゃない男性もいると思いますので、一般論です。
    特に婚活は、条件だけでスパスパと切られてしまいますので、そんなもんだと割り切るしかないと思います。
    次回は30代パーティに行かれるとのこと、賛成です。
    30代の中では若手に入るので、良い結果になるといいですね。

    ユーザーID:5413387865

  • いや逆に、個性が消えているのでは

    2回目には繋がるが3回目はない、君の番号の箇所は空白な印象ということは、むしろ何を求め何を考えているのかが見えない、つかみどころのない感じなんじゃないか?

    結婚したい!って気持ちは強くもっているが、それが出ないようには努めているとのことだが、それが逆効果では?

    20代ではないのだから、必死になって当然な年齢だし、そんなに繕う必要があるのか?
    隠せば隠すほど、恋愛はいいけど、結婚につながらないという結果になるしね。
    なぜなら、結婚は、毎日を繕いきれるほど簡単なもんじゃないからな。。

    むしろ、素直になってはどうか?
    本気で結婚をしたいのなら、自分そのものを理解してもらえる相手を探すべきだと思う。

    勿論欠点という部分は直すことにこしたことはないが、欠点未満のものをなくすことで、個性がなくなっては何の意味もないんだからな。

    ユーザーID:7009674949

  • うーん・・・

    確かに結婚したいって気持ちはよくわかりますけど、でもトピ主さんは何のために結婚したいんですか?
    まずそこを考えてみては如何でしょう?

    トピックを読む限り結婚のために結婚したいようにしか感じないんですよ。
    よく言われる事ですが、結婚なんて単なる通過点でその先に飽きるほど長い生活があるんですよ。
    その生活にどんなビジョンを持っているのでしょうか?

    それによっては相手の男性の人間像も明確になってくるでしょうし、そんな男性と知り合うためにはどんな条件のパーティーに行けばいいのかもわかってくるのでは?

    >(早口直す・年相応の服装にする・自慢話はしない・相手の話を聞く・常に笑顔でいる等)
    これらの努力だって、相手によっては逆効果かもしれないし、この努力自体でトピ主さんが無理してたら、やっぱりそれは相手にもバレちゃいますよ。
    多少早口でもいいし、似合ってればどんな格好しててもいいし、過剰じゃなければ多少の自慢も許せます。
    話を聞かないのは論外だけど、会話が成立するなら大丈夫。
    意識して無理に作った笑顔は、実は逆効果です。愛想笑いに見えてしまい距離を感じさせます。
    笑顔と言っても薄ら笑いに見えるとバカにされてるように感じます。
    相手の話を聞くときは目を見て集中して、面白いとか楽しいって感じた時にニコッとすればいいんです。
    常にヘラヘラ笑ってたらアホっぽく見えますよ。

    でも、トピ主さんには婚活パーティーよりも、友人や知り合いからの紹介の方が成功しそうな気がするのですが、紹介してくれそうな人は周りにいませんか?

    ユーザーID:7179872818

  • 壁は大きいけど

    31歳になるんですよね?
    なんで25歳以上とか20代以上のお見合いパーティーに出かけてるんですか?
    行くなら30代限定とか、35歳以上、40代のパーティーでしょうに。漁場間違ってますよ。

    それと、お見合いパーティーって私も行ったことありますけど、「出会い」を求める場であって結婚相手を探す場ではないと思うんですよね。「この中で結婚に繋がる相手が見つかればいいな〜」程度のモノ。そういう意味ではガツガツ感が出てるのかもしれませんね。

    お見合いパーティーに行くことは否定しませんけど、出会いなんて普段の生活の中にゴロゴロ転がってますから出会いの場所を限定して疲れたり苦しまない方がいいと思うけど。
    あまりギラギラせずに気晴らしに旅行に行くとか趣味始めるとかしたらどうですかね?

    どうしても今年中に結婚したい・後がないって焦ってるなら、お金工面してさっさと相談所に行くことをお勧めしますけどね。

    ユーザーID:0782006325

  • あきらめて相談所に行きましょう

    お金がない?
    30過ぎて相談所の数十万も払えない程度の貯蓄しかないのですか。
    その時点で結婚へのハードルはかなり高そうですが…

    それにしても20代向けのパーティに参加するなんて時間の無駄もいいところです。

    もしパーティで相手を見つけたいのであれば
    ・男性 33〜37歳(より狙いやすいのは35〜40歳)
    ・女性 30〜35歳
    のパーティです。
    30代向けパーティは年齢上限に近い人が多く参加しています。
    周りの女性が35歳ならあなたの年齢はアドバンテージです。

    20代の男性と結婚したいというならパーティの一発勝負ではまず無理でしょう。
    あなたの人生は相談所の数十万をケチる程度の価値しかないのですか?
    回り道をしているよりさっさと相談所に入ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7076254228

  • そんなもんだと思うよ

    トピ主さんより10歳年上なので「婚活」なんてなかった時代の話ですが、私は紹介や合コンの席に100回は参加しましたよ。
    嫌な思いもしたし、恥もかきました。
    今思えばよくもまあ頑張れたものです。
    そこそこ可愛い方で、40を過ぎた今もたまーに容姿を褒められます。
    けど結婚相手を見つけるのは大変な作業でした。
    自然に出会うのはほぼ不可能な環境でした。
    もちろん誰にも選ばれないことが続き自信喪失したことも山もあります。
    今思えば20代中ごろのことですから十分若いのですが、当時は年齢に強い焦りを感じ、ほとんど追い詰められていました。

    けれど欲しいものが定まっている人は強いと思う。
    あとはそれを手に入れるために努力するだけでいいんですよ。
    こんなわかりやすいことはない。

    必要なのは出会いの場です。
    トピ主さんに興味を持つ人を増やすこと。数学的な可能性を上げること。
    そしてトピにも書いてありますが、鶏口牛後ですね。
    場で一番輝けるように、ステージのレベルは下げたほうが賢明です。

    ユーザーID:0171829856

  • 悩みどころ

    悩みどころですよね、万人受けが難しい好き嫌いの好みのジャンルは特に。

    どういう人が好きか。
    婚活パーティって、出会い一発という点では「街ですれ違った」の次点位には短距離走ですよね。

    そう考えると、主さんの言う問題点がないような振る舞いも必要そうではあるのですが、例えるならコース全部味わってもらって満足感をという余裕がないわけで、ラーメンのような一杯で何か記憶に残るようなものも必要ではあるのかなと。

    主さんの改善点は、マイナスを引き上げる要素にはなりそうですが、自分の印象付けには弱い気がします。
    何が好きで何にどういう考え方をするかなどの相性を相手は組みきれない気がする。

    あの子とはうまくいくかもしれないけど行かないかもしれない、というか何もなかった様な無難な印象に終わってるかも。
    もう少し主体的に能動的な姿勢を見せても良いと思います。
    必死感をそこまで隠す必要もあるのかという気も。

    ユーザーID:1800535483

  • 婚活じゃないルートを・・・。

    意気込んでイベントに参加しまくりって疲れますよ。

    ちょっとお休みなさってはいかがですか?

    イベント事の婚活じゃなくて社会人サークルや習い事からの出会いをもとめてはどうでしょう?

    ユーザーID:0094410144

  • 参考になれば幸いです。

    婚活中で成婚には繋がってないのに色々書きますがすみません。
    34歳婚活中、女性です。

    20代と30代の壁はとても大きいです。
    女性は特にです。
    男性は基本若い女性を好みます。
    25歳以上はもちろん、20代以上のパーティーは私なら行きません。
    行っても相手にされないからです。

    ですが30代以上のパーティーでしたらトピ主様は若い方に入るので、期待できると思います。

    私は相談所とアプリを主に活動してます。
    相談所は考えてないとの事でしたので、省きますね。
    アプリは色々な人が登録しているので、年上好きな男性もいて、年上・同年代・年下と幅広くお申し込みがあります。
    ただアプリはプロフを詐称している人もいるし、営利目的、遊び目的、浮気相手探しをしている人もいるので見極めが肝心ですね。
    でも身近に婚活アプリで結婚した女性が結構いますよ。

    お互い良いご縁に恵まれるように頑張りましょうね。

    ユーザーID:6299144878

  • お見合いパーティーで結婚した者です

    27才の頃にお見合いパーティーに参加しました。感想は「やはり男性は若くて綺麗な女性が好きなんだなぁ」といったところです。

    なので、30代のパーティー参加には大賛成です。30代限定なら、現在30才の主さんが一番若い!同じ年齢でも20代からのパーティーだと、どうしても(相対的に)不利になるかと思います…残念ながら。

    魚が釣れないなら、釣り堀を変えれば良いんです。他にも街コンや趣味コン(カメラ・料理・猫カフェなど)もありますから、いつもとは少し違う場所を探してみても良いかも知れません。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4035427305

  • 具体的な内容がないので

    何も言えない

    ユーザーID:1417645014

  • 肝心要が抜けてる

    私も婚活してました。
    何か違う、違和感を感じる。
    断る時にこの言葉を使われる人は相当個性的な方です。
    私が言われたのではありません。一生に会うか会わないかという位個性的な人とお会いした時、お相手が僕はこう言われて断られる、そうおっしゃっていました。

    主さん、短いパーティの間に印象に残るのは、まず容姿です。
    一番重要要素のそこが欠けているこのトピ文で、何も的確なアドバイスを受けられるはずないじゃないですか。

    ユーザーID:2297523369

  • がっかない

    結婚にとらわれない勇気も大事♪
    見つからないってことは、

    そこには結婚相手が居ないってこと。
    婚活は辞めて、主の良さをわかってもらう
    様に自然体て過ごすのも大事。結婚って
    早いか遅いかのどちらかです。

    ユーザーID:8196442290

  • 31なんて超若い!

    若さと美しさだけを売りにするのには難しい年齢ですが、31は経験を積んで心が広くなり、20代よりもずっと魅力的だと思います。大人の男性は大人の女性を求めますので、20代パーティではなく30代のほうが楽しめると思いますよ。

    それよりも。
    結婚したい相手がいないのに結婚したいというのはおかしいです。とにかく結婚したいからという理由で結婚したところで、続かないか不幸になりますよ。
    結婚は縁とタイミング!いい人に出会えてお幸せな結婚ができますように。

    ユーザーID:2557859164

  • 20代に勝てる訳がない

    婚活の仕事をしています。

    女性が1番重要視されるのは年齢です。
    30代が20代に勝てる訳がありません。
    20代が参加出来るパーティには今後出てはなりませんよ。
    惨めな思いをするだけです。

    31歳だと、30代中心のパーティではかなり下の方の年齢になれます。
    今後は自分が1番若いくらいのパーティを狙い撃ちして出ましょう。

    1歳でも歳を取れば、その後の難易度は更に上がります。
    婚活に疲れている場合ではありません。
    もう貴女の人生で、今より若くいられる時間はありません。

    貴女の人格を否定してくるような男性は、そもそも相性が良くないです。
    良い子なんだけど何か違う、と言われるのなら相性が悪いだけですよ。
    トピ主さんは変わらなくて良いのです。
    万人ウケする女性なんていませんので、ご自分に合うお相手を見つけましょう。
    今後は今までお付き合いしてきた逆のタイプの男性を探すと良いですよ。

    ユーザーID:6389139078

  • 焦りが顔や態度に出てませんか?

    どこに相手がいるか解らないし、チャンスは逃したくないのは解りますが焦りが出ていませんでしょうか?
    30歳を超しているなら20代のパーティに出ても人数集めにしかならないですよね。

    ゆったり構えてれば良い縁がやってくるかも知れません。

    ユーザーID:3411843666

  • 結婚相談所に登録する貯金すらないの?

    会社員なんですよね。
    数十万すら払う余裕がないとはどういう事ですか?
    何か理由があるのでしょうか。

    もう31歳で後が無いのに少しのお金すらケチって
    結婚したいって…そんな都合の良い話があるわけないと思いますけど。

    20代と30代の壁、大きいに決まってます。
    あなただって40代よりも30代の男性と結婚したいでしょ?
    男性だって同じ。
    30代よりも20代の女性と結婚したいのですよ。

    お金をかけたくないなら30代〜限定の
    パーティー等に行くしかないですね。

    ただ、そこに来る男性もあなたと同じで
    少しのお金をケチって何とか上手く結婚したいという
    思考の持ち主だと思いますよ。
    真剣に結婚相手を探していて、収入等の条件が良い男性は
    やはり大手相談所に登録しているでしょうから。

    ユーザーID:4601558672

  • 応援します

    昔、婚活パーティに行ってました。

    若い時はカップリングも何回かあったけど
    30過ぎての『20代以上限定パーティ』だと他の女性達と比較されちゃうのか選ばれなくなりましたねぇ。

    1対1のお見合いの方が話もしやすいし、私の場合はお見合いで1回目の人と33歳で結婚しました。
    意外と今までの歴代彼氏よりいい人を見つけられましたよ。

    入会金は高いだろうけど35過ぎたらお見合いでも厳しくなって来るので
    お財布と相談してどうしても結婚したければ考えてみてもいいのでは?
    あとは30代以上限定のパーティの方がいいかも。

    ユーザーID:5187160122

  • 余裕の無さが伝わる

    トピ主と同じ歳ですが、婚活してる人で上手くいってる人はいません。
    恐らくみんな余裕の無さが伝わってるんだと思います。

    会って話してみるとずーっと婚活の話で
    「なんで?」「なんで?」っていう愚痴に近い感じで話を聞いても余裕の無さが覗えました
    (「ちゃんと小奇麗にしてってるし、相手の話も聞いてるのに何で!?」
    「いろんな婚活会場行っていろんな人の話し方とか見て勉強してるのに何で!?」
    「ちゃんと見た目にも気を遣ってるのに何で!?」
    「私と付き合ったら絶対尽くすのに何で!?」という感じ)

    確かに30過ぎるとガクっと下がるかもしれません。
    1つは、婚活と言いながらも「彼女」が欲しい人からすると30超えると結婚意識しすぎて重い(→婚活でであったのに彼がすぐに結婚に踏み切らない!というのはこのパターンかと)
    もう1つは子供が欲しいとなると30過ぎてから付き合って、結婚してだと…っていうところでしょうか?

    闇雲に婚活しない方がいいのでは?
    もう少し自分の時間を持つべきだと思います。
    私の周りで彼氏が居る子や素敵だなって思う子は婚活だなんだって言ってないで
    自分のやりたい事をやってる子が多いです。

    その必死さが相手に伝わっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:4975792871

  • 見合いパーティー合コンはお勧めしない

    大手婚活サイトや仲人系見合いの方がまだいいですよ。

    見合いサイトではプロフが大事です。
    自分に酔わず、普通を基準にどんな結婚がしたいか、
    自分がどんな状況化をある程度みせることを心がけましょう。

    頑張って幸せになってください。

    ユーザーID:0879424911

  • 何か暗い…

    そんな結婚したいならむしろ私と結婚したらこれだけお得感を出すとかしたほうがまだましなんじゃないですか?
    トピ主の場合はむしろ卑屈すぎて相手が辛く感じるのでは。

    年齢の壁が小さいとはいいませんがその前にまず期間限定ででもあるがままの自分さらけ出して婚活してみたら?

    あと相談所は金の関係で無理というけど、一番安定して身元が確実な相手と会えるのはやはり相談所ですよ。お金ないほうが年齢よりある意味まずいかも

    ユーザーID:6644933592

  • 婚活と出会い系がごっちゃになってそう

    安い出会い系って、あまりいい話聞きませんよ?
    独身の証拠とか出さなくてもいいだろうし、危ない世界だと私は思ってます。
    数か月婚活を休んで貯金して、1年だけでも結婚相談所に登録してみてはどうですか?
    アピールが下手な自覚があるならなお更プロの手助けが必要だと思いますし、
    トピ主さんのように、本当に結婚したい男性はそういう場所にいると思います。

    ユーザーID:4768702030

  • お気持ちわかります。

    私は今月9月で41才になる既婚者(女性)です。
    私も30代前半の頃はトピ主さんのように婚活してました。
    友人達はほぼ20代で結婚して、焦りもありました。
    お金をかけて某有名婚活サイトにも登録してお見合いしたり
    しょっちゅう婚活パーティー参加してましたよ。
    でもいい人に出会ったことはないです。ちょっといいなと思っても
    相手の方は私とは違う女性を選んだり。
    なので、もう本当に嫌になって婚活サイトを休会した時期があります。
    30前後でお付き合いしていた人に別れる前くらいに
    「君はただ結婚がしたいだけなんじゃないの?」と言われましたね。
    それくらい私は結婚に対して必死だったんだと思います。
    私が婚活をやめた時期くらいに、今の夫(中学の同級生)に夫の勤め先で出会って
    すぐ結納が決まり、出会って8ヶ月後に34才で結婚しました。
    こういう私のようなケースもあります。
    きっと、トピ主さんには婚活パーティーが合わないのかな、と思います。
    婚活パーティーに行くことが婚活ではないと思います。
    トピ主さんの得意な事とかはないですか。スポーツが好きなら社会人チームに入ったりとか、音楽が好きならそういった(社会人吹奏楽部かな)チームに入部したりとか。
    あとは、知り合いに結婚したいんですがいい人いたら紹介して下さいってお願いするのもいいかな。(私は紹介して欲しいって友人や知り合いに言ってました)
    そして時々婚活パーティーに参加する、という風にしてもよいし。
    (友人からの紹介を既にされていたらごめんなさい)
    結婚に必死、いいじゃないですか。だって結婚したいんですから。
    男性だって結婚したい人いるはずですよ。
    少し婚活をお休みしたりしてもいいから、頑張ってほしいです。
    いいアドバイスが出来なくてごめんなさいね。応援していますよ!

    ユーザーID:6467085075

  • もう31だと思わないとダメ

    恋愛と婚活では全然違うということをまず認識しなければいけません。
    恋愛では年齢はそこまで気にしない人も多いし31はまだまだ若い。ですが婚活ではもう旬は過ぎています。
    婚活では女性の年齢は最大の武器なのです。
    残念ながら20代と30代では雲泥の差だと思います。男性も婚活では年収400万代以上と以下では雲泥の差だと思いますからそこはしょうがないです。
    変わりはいくらでもいるという状況ですからあなたが平均的な女性であるならば、基本的に男性は年上の女性は相手にしないと思った方がいい。女性が基本的に自分の年収以下の男性を相手にしないのと同じです。
    31ならば対象は30代40代の男性です。
    25歳以上参加のパーティーということは25歳の女性と比較されるということで、余程の美人でない限り行っても相手にされないのはしょうがないでしょう。
    来月の20代以上参加パーティーは行かない方がいいと思います。非効率的ですから。
    行くなら30代以上のパーティーにしましょう。

    厳しいことを言うと三年やっていて結果が出ない、三回目がないということはやはり何か問題があるのではと思います。
    2回目まではいくという事であなたの見た目や経歴に致命的な点はないのかと思いますが、もしかしてお相手に高望みしていませんか?結婚生活の理想にこだわりが強すぎるとか。(男性の言い分を見ると後者の可能性が高い気がします)
    小町で自分と希望相手の詳細を上げて貰えば何かわかる気がします。

    ユーザーID:1697150530

  • 年齢ではない

    >全てにおいてだいたい2回目に繋がるのですが3回目に繋がる事はほとんどあり
    >ません。自分なりに色々考えて改善するもの上手いきません

    2回目に繋がるなら問題は年齢ではなく、2人で会った時に感じる男性の
    あなたへの違和感が原因なんでしょうね。理由をはっきり聞いてみた方がいいですよ。「いい子だけど何か違う」というのは、悪くないけど決定的なものがないって
    事ですよね。男性目線で何が足りてないのか自覚しないと、いくらパーティへ
    行っても無駄なのでは?年齢や容姿ではなく、会話が盛り上がらないとか?

    ユーザーID:4098382338

  • 理解できない

    どうしてそんなに結婚したいんですか。
    独身だと何がいけないんですか。

    ユーザーID:5595855427

  • もっとマトを絞る

    おっしゃるように、30代の集まりに行きましょう。
    パーティーは若ければ若いほど人気なものでしょう。
    よほどの美人、振り返るほどの何かがないと。

    もし、30代の集まりでも、いまひとつなら、頑張って、お金貯めて、結婚相談所にしましょう。
    より、あなたに合ったかたを紹介してくれると思います。
    それに、若いので、良い巡り合いがあると思いますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:9513829232

  • やめれば

    パーティーとかはやめとけばいいのに

    そのままの自然なトピさんを好きになってもらえないと、トピさんも相手も疲れるよ
    作り物は近寄りがたいから

    今までしたことのないスポーツをしてみたらどうかな
    サッカーとかBMXやスノボーのサークルとかないの?
    なんか真剣に打ち込んでみたらどうかと思う

    結婚推進活動に打ち込むんじゃなくて、剣道とか柔道とか合気道とか
    護身術にもなるしいいと思う

    プログラミングを習うとか、ロボット工学を勉強しにいってみるとか
    大学の社会人講座にいって全く別の世界を広げたみるとか

    「結婚したい」じゃなくて、自分で楽しいことをしているなかでがいいよ
    好きな事を一緒に楽しめるパートナーがいいと思うよ
    無理して合わせるのではなくて

    婚活市場にはいないタイプかもしれないけど、
    自慢話しても相槌を打ってくれて、早口でもうんうん聴いてくれる人っていると思うな。

    ユーザーID:8096988418

  • 大変ですよね

    私は30歳から婚活を始め、約1年半で付き合い始めた方と結婚した男性です。
    経験者として何らかの参考になればとアドバイスさせていただきます。

    まず「お金の関係で結婚相談所に登録する余裕はありません」と書かれていますが、経済力がなさ過ぎる女性は婚活市場ではマイナス要因になります。どの程度の年収かわかりませんが、相談所に登録できないほどの年収ではかなり厳しいですね。
    年収アップのための資格試験勉強や転職など考えてみてはいかがでしょうか。どちらも簡単なことではないと思いますが、努力していることで相手の印象もよくなりますし、初対面で会う方の話のネタの一つになるのではないでしょうか。

    それとやはり20代男性は30代女性を相手にしませんので、30代限定の婚活パーティーに参加するのがよいと思います。

    後は一緒に婚活している友人はいますか?
    愚痴を言い合えたり、情報交換が出来るので出来ればいた方がいいですね。

    私もパーティーで何連続もうまくいかなかったりしたときはとても辛かったですが、諦めずに婚活と平行して自身の成長を考えていけば、いつか必ず報われる日が来ると思います。悔いが残らないように頑張ってください。

    ユーザーID:4318493554

  • なんか分かるような気がします

    トピ主さんが男性からNGを出される理由が。

    20代以上、25歳以上の婚活パーティー等に参加したところで
    オーバー30のトピ主さんに需要がないのは分かり切った事だと
    思いますよ。トピ主さん自身は未だ、20代前半の頃と意識の部分は
    変わっていないのだと思いますが、貴方に求められているのは
    20代の頃のピチピチとした若さではないのですよ。

    社会に出てから、それなりに月日も経っているのですから、社会人と
    しての成熟さが求められているはずです。
    その年齢まで独身でいたのですから、足元がシッカリしているというか
    仕事上でも年齢並みのポジションを築いている必要性はあるはずです。

    そういった自立した30代を期待していたにも関わらず、実際にトピ主さんは
    そうではなかったという事ではないでしょうか?

    話し方、雰囲気などではなく、貴方の中身に対してNGを出されているのだと
    思いますよ。
    トピ主さんって現在の生活も充実している状態ではないのでは?
    仕事も趣味も充実しておらず、何とか結婚に逃げようと思っているようならば
    そういった貴方の思惑が透けてみえてしまうのだと思います。

    ユーザーID:4724049214

  • 感想

    30代後半で婚活パーティーを考えた事があります。

    なんの知識もありませんでしたが、絶対避けたのが自分の年齢が応募の条件に合っていたとしても、絶対に自分が一番年上になるようなパーティーには行きませんでした。

    一番おばさんになっちゃうんですよ?
    恋愛なら年下もありでしょうが、お見合いなら自分をありがたがってくれるところに行った方がいいと思いませんか?

    31歳、私なら絶対20代なんていうところには行きません。

    トピ主さん、すごい努力していますよねぇ。
    でも、3回目につながらない…会った事ないからそこのところは何ともわからないけど、ちょっと個性的なのかな?

    同性のお友達はいますか?忌憚のないところを言ってくれるような人いませんか?
    そこにヒントがあるかもしれません。

    あ、あと、これは実感なのですが、男性は付き合っていくなかで「この子と結婚したらこうなるんだ」と想像できることが大事みたいです。
    結婚が実際に考えやすくなるらしいです。

    その一つが月並みですが、料理です。

    この子と結婚したら毎日こんなものが食べられるんだなあって。

    人にもよるとは思いますが、私の夫は手作り弁当でぐっと距離が縮まりました。(すごく劇的に美味しいという訳ではなかったと思います。人のツボってわかりませんね)

    知人の旦那さんもお弁当でそう思ったらしいです。

    トピ主さんの腕前がどのくらいかはわかりませんが、結婚焦ると全体から出ますから、ここは一つ新しい料理にチャレンジしつつ腕を磨くくらいの余裕があってもいいかもです。

    ユーザーID:1138868959

  • 31才の独身娘の母より

    ウチの娘は一人っ子、今年31才になりました。
    親の本音としては・・・。

    やはり結婚して欲しい。

    何故なら、当然ながら親の方が先に逝きます。
    その時に、娘の横には頼れる人がいて欲しいからです。

    ですがここ最近、少し考えが変わりました。

    今の世の中、心を病んだり世間に疲れたりと
    自ら人生を閉じてしまう若い人が時々います。

    親にとってそれほど悲しい・辛いものは無いと思います。

    健全な心身と安定した仕事、この二つがあれば
    「何とか自立してやっていける」そう思う様になりました。

    結婚しないから親不孝。孫の顔を見せないのは親不孝。
    そんな事、全く思いません。

    今回のトピを読んだ感想ですが、
    あまりにも「結婚しなければならない義務感」しか感じられません。

    何故、誰のために、何のために、
    そこまで結婚したいと思うのでしょうか?

    アドバイスにもならないレスですが、
    少〜し肩の力を抜いて、気楽に考えてみませんか?

    30過ぎて独身。それの何が悪い・・・? ですよ。

    胸張って、顔をあげて、前を向いて。

    「惨めな気持ち」なんて言葉を口にするのは
    良くないと思います。

    ユーザーID:9563580298

  • 結婚相談所の方がお勧めです。

    お見合いで一対一でお話した方が向いていると思います。

    歳を重ねるとお見合いは辛くなります。
    お金で出会いを買うつもりで頑張ってね。

    ユーザーID:6130100498

  • 同士です

    私も婚活しています。
    でもパーティーなどで連絡先を交換しても、再会する率はものすごく低いです(笑)
    そもそも(選べる立場ではないかもしれませんが)えり好みが激しいと自覚しており、
    連絡先も交換しないまま終わることが多いです。

    トータル2年ほど婚活してますが、その間彼氏がいたこともありました。
    残念ながら相手に結婚の意志がないと分かり、今は婚活を再開しています。

    何年も婚活をやって結果につながらず、お悩みなのはとてもよく分かります。
    同じ立場の私が言うのもなんですが、同じ方法をずっと続けるのも大切ですが
    上手く行かないなら違う方法を試すことも必要ではないでしょうか。

    違う方法というのは、行くのは難しいとのことですが結婚相談所であったり
    恋愛や結婚を意識しない趣味の集まりなど、これまで参加してこなかったフィールドです。

    何十回も参加していて思いますが、婚活パーティーと名前が付いていても
    ちっとも結婚を意識していない男性は多いと思います。彼女ができたらいいなくらいの意識に見受けられます。
    相談所ではまちまちですが、相手もそれなりに時間とお金をつかって入会しているので
    結婚に近いお話が出てくることが多いです。(私は結局退会してますが…)

    早く結婚したいなら、結婚したがってる男性と出会うしかありません。
    結婚したがってる男性がどこに行くのか、何をするのかという視点で考えるのもいいかと思います。

    偉そうなこと言ってますが、私も一時的に「婚活もういいかな〜」と
    ちょっとやる気の出ない時期にいます。焦っても顔に出るだけですし、
    のんびりする余裕もたまには必要だと思います☆

    ユーザーID:7585621913

  • 気楽にかまえるのがいいと思います。

     もとより、結婚は、してもいいし、しなくてもいいものてす。
     婚活という名称の活動から、結婚が目標といえばそうなのてすけど、世の中、結婚しなくてもきちんと立派な人はたくさん居ますので、結婚にならなくても、それはそれで良いに決まっています。
     婚活がうまくいかないといってストレスになってしまってはいけませんので、「そもそも、結婚とはしなくても良いものだ」という原則を確認されると良いと思います。
     その上で、あくまでご自身に負担のない範囲で、婚活という場合は婚活かな、というくらいの姿勢でいるといいと思います。
     秋が来て、すごしやすくなっている季節でもあります。ご飯も美味しい季節てすので、どうぞ気楽にしてね。

    ユーザーID:0835934870

  • 疲れたなら

    休みましょう。
    嫌な思いしてまで、パーティーへ行く必要はありません。
    折角のお休みを、婚活ばかりに費やすのは勿体無いです。
    自分の時間を楽しめるのは、今ですよ!

    何か楽しめる趣味はありますか?
    まず、自分ひとりでも色々楽しめるようになりませんか?
    お金かけなくても、工夫次第で色々楽しめることはあります。
    図書館行けば本も読める。シューズがあればマラソンもできる。
    美術館めぐりも良い。お弁当作って、公園で食べるだけでも楽しい。
    自分が興味持ったこと、わくわく楽しいことを色々体験して、
    自分の引き出しを増やしましょう!
    話題にも困らなくなるし、パーティーに行くまでもなく、趣味の場で
    思わぬ出会いがあるかもしれませんよ。


    そして戦略。
    自分が優位に立てるステージに行きましょう。
    パーティーなら30代以上。
    気持ちが楽になります。31歳なら若いほうですよ!
    それと自治体主催の婚活支援団体への登録をお薦めします。
    ボランティアの方が、1対1のお見合いをセッティングしてくれます。
    登録無料ですし、独身証明が必要だから既婚者が紛れ込むこともない。
    パーティーより真剣度の高い人が多いです。
    トピ主さんには、こっちのほうが向いていると思います。


    婚活の現場は、「とにかく結婚がしたい」人が多いです。
    そして、趣味もない話題もない、真面目なだけの大人しい人が多いです。
    結婚相手としては安全パイでも、異性としての魅力は感じません。
    これ、男女逆でも同じ事だと思います。
    一緒にいて楽しくも何ともない人と、わざわざ結婚できないですよね?

    一緒にいて楽しい、嬉しい。
    そう思われる女性を目指しませんか。
    婚活はひと休みして、自分の生活を楽しめるようになりましょう。
    そうしたら独身のほうが楽しくなるかもね(笑)
    まだこれからです、応援してます!

    ユーザーID:3961261784

  • まず貯金でもしたらどうですか。

    直近の20代中心のパーティーに関しては、参加しなきゃチャンスもないんだからダメ元で行ってもいいんじゃないですか。

    ただね、相談所に登録するお金なんて無いよ〜という男性と、あなた自身は婚活で知り合いたいと思いますか?

    まず自立して余裕があるぐらいになりましょう。

    逆に、依存目的で結婚だというなら、30過ぎたあなたに魅力的な若い女性を感じてくれる男性を狙うことになる。
    すると、せめて10歳かなるべくなら20歳ぐらい上の男性が釣り合いになる。

    お金ないけど結婚したいよ〜というなら、20代のうちに30代の男性とくっつくべきでしたね。

    ユーザーID:9753027108

  • 頑張ってくださいね!

    中々上手くいかないの、しんどいですよね...。

    私も婚活パーティーに参加しましたが、自分の年齢以上の方が集まるパーティーに行きました。
    例えば自分が30代なら、40代〜のパーティーです。
    少し上の年代の方がいらっしゃる所に行くと、(本当は若くはないですが笑)とても
    可愛がって頂けました。
    確かに同年代の方も魅力的ですが、もしトピ主さんがお嫌でなければ、年上の方も候補に入れてみては如何ですか?
    上手く行くと良いですね!
    応援しています。

    ユーザーID:0376020046

  • 容姿かな

    何歳になっても、容姿がいいのって得だと思います。
    若さだけが全てでは無いです。

    ユーザーID:2845907963

  • 結婚したい理由は?

    お金がないから結婚したい!と言うのが伝わるからでは?

    ユーザーID:7972116428

  • 疲れたら休む

    30の壁を越えたなら、対策を取らないと
    婚活市場の女性は年々不利になる一方ですから。

    今後も婚活パーティーに行くなら
    自分が若い層に入るだろう年代を選ぶ。

    周りに自分よりも若い子が多いなら
    気配りやさりげない配慮をアピールする。

    疲れたのなら一旦休むのも手だと思います。
    その間に貯金して、相談所へ行くのが近道かと。

    ユーザーID:4274559692

  • まずは、自分自身の自信を取り戻しましょう

    男性側にとっては、若さが一番の優先事項みたいです。

    あとは、容姿ですよね。

    だから、
    トピ主様が、一番若い参加者になる婚活パーティーに参加して、モテモテになってみませんか?

    男性なんて、単純なので、女性の容姿しか見てませんよ(笑)
    洋服のセンスや話し方や仕草とかは、トピ主様なりに研究して頑張って磨いてみて下さいね。

    一般男性は、結婚相手には、清潔感さえ有れば、オシャレ過ぎない少しダサい感じのお金のかかっていない服装が好まれると思われます。

    ユーザーID:9609722840

  • 結婚相談所がいいと思うけど

    結婚相談所。高いけど、本気の人が集まってくるので、
    悪くないと思ってます。
    私は31の時に入会し、2か月目に同じ年の夫と出会って休会、
    半年で婚約して退会したので、お金は結構戻ってきました。

    30歳は結婚相談所では若い方なので、申し込み多いと思います。
    パーティとかで20代女性が多くいたら、すごく不利。
    パーティならもう少し年齢高めの設定の時がいいと思います。

    結婚相談所では私は「最低でも7歳上までOK」としなければ
    ダメと言われましたが、あまり年の離れた人は嫌でした。
    30を超えた女性に対して壁を作る男性もいると思いますが、
    30はまだまだ若い。婚活適齢期真っ盛りです。自信もって。

    ユーザーID:0179039876

  • 結局は縁。


    これがなければ、結婚は出来ないと思う。身も蓋もないけど。

    私は、トピ主さんよりもっと酷い条件だけど、結婚しました。

    当時38歳、実家に住んでいて、持病ありの無職。当然、出会いなんてなく、親も厄介払いしたくて、無理矢理、結婚相談所に入会させられました。

    こんな条件だけど、アドバイザーに驚かれるくらい申し込みもいっぱい来ましたが、高いお金を払って出会いを求めるのに抵抗がありました。

    暇潰し程度に入っていた婚活サイトで、夫となる男性と出会い、出会って半年後に結婚。38で婚活し始めて、39でした。

    夫は専業主婦を希望していたけど、私は持病もあったし、家事を完璧にする自信なんてなかった、それを伝えても、それでも構わないと言われ、今現在も専業主婦ですし、ご飯も作れない時は、夫が会社帰りに買ってきてくれます。

    トピ主さんは、相手によく思われたい、好かれたいって気持ちが強すぎませんか?
    勿論、それも大事だけど、合わせすぎて良い子を演じていても、疲れませんか?

    それを相手の男性は感じているんじゃないかな?
    結婚は生活だから、素を見せてくれない人とは一緒にいられないよ。

    夫は、私が結婚前から出来ないことをキチンと伝えてくれたし、そんなところが裏表ないと感じて、信用出来たと話してました。

    結婚するまでは猫を被ってる人を警戒していたんでしょうね。

    結婚はゴールじゃなくスタートですから、いくら結婚までこぎ着けられても、お互い、こんなはずじゃなかったなんて不幸ですよ。

    ユーザーID:2122833992

  • 「狩場」が違う

    何で20代の婚活パーティに?

    下は意味ないけどもっと年上の幅を広げたほうがいいと思う。
    40代半ばくらいまで広げれば候補者は増えるんじゃないかな?

    年上方面に候補者を広げ声をかけてきて結婚できそうな相手の中から選ぶしかないよ。

    自分に声がかからない枠の中で相手が見つかることはないよ。

    で、自分が枠を限界まで広げても候補者が誰も見つからないなら結婚は難しい。

    ユーザーID:4168802388

  • うーん

    あなたがどういう人かあまりよく分からない。
    「自分なりに改善しようと思った点」から考えると、
    気をつけないと早口で、年相応でない服装になりがち、相手の話を聞かず自慢話する癖があり、愛想がいいというほどではない…
    という30歳、ということになっちゃうんですが…


    アドバイスするとしたら、
    今まではどんな人とどんな交際をしたのかもノーヒントでは、何も言いようがない。

    パーティは正直「2回ご飯行けたら御の字」では?
    費用対効果考えたら、相談所やお見合いの方がいいと思うけど。
    勿論、費用対効果が低くてもパーティに参加し続けるのも自由です。

    あと1つ。
    30歳以上のパーティに行くと、あなたは若手になれます。
    代わりに「男性がオッサンばっかり」ということもあり得ます。
    よって、男性の若手に女性の申込が殺到ということも起こりえますよね。
    色々な年代・条件のパーティに参加しているとのことですから了解済みとは思いますが。

    ユーザーID:2630840645

  • ターゲットが

    間違ってると思います
    31歳なんですよね?
    ならば、30代以上のパーティーに参加しましょう
    20代だと、男性はトピ主さんより若い人を狙って来られていると思いますよ
    頑張って下さいね。応援しています

    ユーザーID:7988106886

  • 自己評価をもう一度。

    31歳の年に長年付き合った人との婚約がのっぴきならない事情で破談になり、
    32歳になる年に別の人と結婚しました。
    主人は、友達の紹介で出会った7歳年上。
    ゼミの同期や、学生時代のサークル仲間、親の知人からの紹介、
    合コンで出会った人など、同年代からもアプローチがありましたが、お断りしました。

    ところで、トピ主さんの売りになるカードは何がありますか?
    客観的事実として、明確に確認できるもので。

    私のカードは
    ・容姿がいい
    ・ブランド力のある学歴、育ち
    ・有名大手企業で正社員勤務
    でした。

    内面や話し方ももちろん大事ですが、
    評価しやすいポイントをクリアしていることは有利になります。
    トピ主さんも、相手の男性をある程度、条件でふるい落としているでしょう?

    わかりやすいアピールポイントがないのであれば、短期決戦には絶対向かない。
    内面の良さを知ってもらうために、じっくり話すことができるよう
    友達や結婚相談所から紹介してもらう方が向いているのでは?
    お見合いパーティーだって、参加費がかかるんですよね?
    よっぽど無駄な出費です。

    あと、やはり容姿って大事。身も蓋もないけど。

    ほんと、こう書くと、やな感じですが・・・
    もし、容姿に少しでも改良の余地があるなら、頑張っておいて損はありません。
    とは言いつつ、女子力向上に血道を上げるのは、それも違ってるので、気をつけて。

    ここにトピ主さんのスペックを詳しく書いてくだされば
    なんらかのアドバイスが皆さんからできるかもしれません。
    でも、仲の良いお友達に「本当のことを言って」とお願いして
    自己評価をもう一度してみるのが一番です。

    ユーザーID:4173590181

  • そんなに貧乏なの?

    大手結婚情報サービスで成婚しました。
    私達はお互い活動3〜4ヶ月で出会い休会・退会しましたのでかかった費用は十数万です。
    月会費は1万と少しでしたし、生活に困ってるのではないなら1度試してみては?
    パーティーよりしっかりお話でき壁の花になるようなことはなくなりますよ。
    29-30歳の境目で婚活したので30代だと不利とは思いませんでしたが、
    25歳の男性から見た30歳女性と35歳男性から見た30歳女性は違いますよね。
    美人や話してて楽しくて素敵と思うのに年齢はありませんが、
    若くて可愛くて素敵というのには年齢は重要ですよね、相対的にも。

    お相手男性から言われたことやトピを見て思ったのは、ちょっと受け身すぎるのかなということ。
    自分から話題をふっていますか?
    それだけではなくて話を膨らませてあなた自身の内面も出せていますか?
    お相手がトピ主さんに合わせてくれていたこと気付けていましたか?

    嫌われるのが嫌で相手が話すことに迎合してただ話を聞いているだけの人になっていませんか。
    そういう人といると本音が見えなくて不安になるし、
    何が好きかよくわからないのでこちらも色々話題をふってみたり
    何を食べるか、何処へ行くか、楽しんでくれているのか色々気を使うんですよね。
    もし思い当たるようでしたらもっとあなたの好きなもの、あなたの話を意識的に出すようにしてみて下さい。
    あなたの個性が気に入られない限り結婚へはいきませんし、
    相手を思いやること、楽しく過ごすことと自分を抑えることは違います。
    自慢だって、あなたの良いところはおどけながらちょっとお茶目にアピールしちゃえばいいんですよ。
    話してて楽しい人、大人しいけど癒される人、
    あなたの個性はなんなのかわからなければ家族や友達に聞いてみてもう一度思い出してみて。

    ユーザーID:1603462732

  • 一旦休憩

    主さんも誕生日間近や30代になるとかで焦っていませんでしたか?
    数も大切ですが、パーティーの内容を絞って参加された方が良いかと思います。

    やはり20代の男性ですが、年上の女性を好む人は恐らく少数派ですので、30代の男性をメインに切り替えた方が良いかと思います。

    参加女性の年齢が30代以上とか、25〜35歳の女性のパーティーに参加したり、
    婚活パーティーでも趣味を交えたパーティーとかで共通の話題作りから親しくなってはどうでしょうか。
    料理、アウトドア、スポーツ、映画、、陶芸、乗り物、動物、アニメや漫画
    …色々あったと思います。

    年収、年齢、身長、居住場所、趣味、学歴…主さんも相手も譲れない部分があると思いますが、その辺りは大丈夫ですか?

    後、結婚相談所に登録する余裕がないとのことですが、少しずつでも良いので貯金をされた方が良いかと思います。

    ユーザーID:0129001727

  • 婚活か〜

    私の年齢からみれば31なんてめっちゃ若いと思うけど、20代から同年齢位の男性から見れば年喰ってると見られるのかな。
    でもやっぱりいくつになっても男が食いつくのは女性の見た目なんですよね。話し方とか色々気を使っても、美人にはなにをしても敵わない。これ現実ですよね。

    婚活市場では日常での出会いで彼氏を作れなかった人達が来る所だから、そうずば抜けての美人は少ないと思うので、やはり見た目を少しでも可愛く、美しく見せる努力が何より重要なんじゃないですか?

    ユーザーID:8272680368

  • いや、そこじゃないでしょ

    男性が何に靡くかって、容姿や年齢じゃないですよ。
    一番はその人の人間性です。だから容姿が残念でも年齢が残念でも人間性が良ければ恋愛できますし、容姿や年齢が良くても人間性が残念なら、仮に交際しても早々に振られます。
    つまりトピ主さんに一番ないものは人間性だという事ですので、そこを鍛えればトピ主さんでも先がないわけじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:7239839199

  • 婚活疲れ

    こんにちは。わたしも大手の婚活パーティーに参加しています。
    30歳、まだまだ若いですよ。私の参加している婚活パーティーは、女性年上編(男性20代、女性30代)というのも開催されていて、年上好みの男性が多く参加しているので、女性は30代であってもモテますよ。
    逆に男性年上編(男性40代、女性30代)があり、これも31歳ならかなりモテると思います。
    ですから自信を持ってもいいと思いますよ。
    婚活パーティーはどんどん参加すれば理想のパートナーが見つかります。
    お互い素敵なパートナーと出逢えるといいですね。
    婚活頑張ってください!

    ユーザーID:4218392271

  • 安い結婚相談所もありますよ

    私は、かなり安い結婚相談所で活動しましたが、きちんと経営されていたし(←お見合いはホテルのラウンジで、必ず仲人が立ち合ってくれるきっちりした感じです)

    ネットで好みの人を選んで申し込みする方式で、34歳で入会しましたが、素敵な方から申し込みがたくさんきました。

    トピ主さんは若いですが、30歳過ぎているので、婚活パーティーより、結婚相談所の方がいいと思いますよ。

    本気度が違いますし、身分も収入も確かな方ばかりです。

    探せば安い相談所はたくさんありますよ。

    私は月6000円で活動していましたし、半年で結婚が決まったので、活動費としては、入会金1万円+3万6千円の、たった4万6千円でしたよ。

    成婚料10万円はありますが、高学歴・高収入で優しい主人に会えたので、10万円なんて安いものです。
    決まらなければ、払わなくてもいいので、月会費が安い所にしました。

    探せばたくさんあります。

    まずは安い結婚相談所を探してみたらどうでしょう。

    20代がたくさんいる婚活パーティーに行っても無駄ですよ。

    それより真剣度の高い結婚相談所です。
    31歳は、まだまだ若いですが、それだけに今が一番大切ですよ。

    ユーザーID:1933701504

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