親の援助をあてにしますか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

なんだかな

40代の兼業主婦です。高校生の娘と中学生の息子がいます。

幸い二人とも成績がよく、公立校でトップの成績を収めています。
実は、当初娘は私立高校への進学を希望していました。しかし、我が家の経済状況を考えると、私立高校へ進学するなら大学進学の際は奨学金を利用することになると話し、最終的には本人が県立高校への進学を決めました。
なお、大学進学の際には、私立医学部など特殊な学部以外であれば、自宅外からでも通えるくらいの費用は準備しております。
私たち夫婦は、子どもたちの進学を考える際には自分たちの世帯の経済状況のみを考え、自分の両親(子どもたちの祖父母)からの援助はまったく計算に入れておりませんでした。それが当然のことだと考えたからです。

しかし、最近になって義弟夫婦(夫の弟夫婦)が、それぞれの実家に援助を受けながら長男を中学から私立に通わせていることがわかりました。
はっきりは聞いていませんが、「おじいちゃんのおかげで○○中学に通えている」など会話の端々から推測できてしまいます。
義弟夫婦はまったく悪びれた様子がなく、援助してもらうことが当然と考えているようです。娘も気づいていると思います。
内心では「私はお金がなくて私立受験をあきらめたのに、従兄弟はお金を出してもらっている」と感じていると思いますが、親には何も言いません。

ちなみに、結婚式の際にも、私たち夫婦は自分たちの貯金でささやかな挙式をしましたが、義弟夫婦は両実家の援助を受けて豪華な式を挙げました。
住居についても、私たち夫婦は賃貸ですが(転勤族のため)、義弟夫婦は各実家の援助を受けて10年ほど前に新築を建てています。

結婚式も家も気にならなかったけれど、子どものことだけは、なんだかモヤモヤします。
私と夫は自分たち夫婦が自立していることに誇りをもっていますが、子どもたちのために甘えるべきだったのかな。

ユーザーID:5865166763

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  • それは単に好みの問題だ

    それは単に好みの問題だ
    ・・・と、私は思います。

    私自身は、援助なしでトピ主さんと同じような感じです。

    妹夫婦がそちらも同じような感じですが、特に何も思いません。

    単に、自分たちがどうしたいか、という好みの問題だと思うからです。

    きっとレスでは「立派だと思います」とか「義弟夫婦はどうなんだ!」というものも出るとは思いますが、

    ・援助したい親の気持ちもある
    ・受け取りたい子どもの現実がある
    ・天国には持っていけないお金で孫が感謝している
    ・親族が仲が良い

    であれば、誰が文句を言う筋合いが??

    トピ主さんは、トピ主さん夫婦の考えとして、
    「自分たち夫婦が自立していることを誇りに思っている」
    なら、それでいいんじゃないですか?

    でも、それをお子さんにも「誇りに思え」というのはまた別の問題ですし。
    (そんなことを思うトピ主さんでなければいいのですが)

    お子さんからしたら、
    「もう少し付き合いが深くて、ちょっと気軽に援助のお願いもできる、甘え上手な親だったら」
    と思うかも知れませんしね。

    こういうことって、どちらが偉いとか立派とかじゃないと思うんですよね。

    言えるとしたら、
    「甘え下手ってちょっと損することもある」
    ・・・そんな感じでしょうか。

    こういうことこそ、
    『よそはよそ、うちはうち』
    じゃないですか?

    ユーザーID:1979046464

  • それは

    もしかして義妹さんのご実家が殆ど、もしくは大部分を援助しているんじゃないですか?
    次男の子供のみ援助するのはおかしいと思うからです。
    夫さんの実家は、殆ど援助していないのでは?
    それ故甘えるべきだったか?と考えるのは、お門違いかもしれませんよ。
    ご夫婦だけでちゃんとやってらっしゃる事に自信を持ちましょう。
    子供さん達もわかってくれます。

    ユーザーID:9206728516

  • トピ主です

    夫の両親は口は出さないけどお金は出してくれる気前のいい方です。
    私たちの結婚式の際にも、夫に援助してもいいよと声をかけてくれたそうですが、夫が断りました。
    私には夫から事後報告があり、私も夫の判断に全面的に賛同しました。今でもこの判断にまったく悔いはありません。

    こどもたちを出産した際には、学資保険に充ててほしいとそれぞれに三百万円の出産祝いを頂きました。
    そのお金が、大学進学費用の一部となっています。
    私たちとしては、こどもたちへの援助はこの出産のときに頂いたお金で十分だと思っており、これ以上頼るという発想はありませんでした。
    特に、私の両親からは一般的な金額のお祝いしかなかったので、義両親には十分にしてもらったと感謝の気持ちでいっぱいです。
    決して資産家ではない、真面目にサラリーマンを定年まで勤め上げた義父と、パートで家計を支えた義母です。

    ちなみに、義弟夫婦もこどもは二人です。
    確認していませんが、義両親の人柄からして同額の出産祝いを受け取っているだろうと思います。

    義弟夫婦が援助してもらっているのだから我が家も、というのは浅ましい考えだと思いますが、子どもの気持ちを考えると、これは自分たちの意地、自己満足なのか?という気もします。

    ユーザーID:5865166763

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • モヤモヤしても、あてにはしない

    きょうだいは平等ではありません。
    世の中そんなものです。

    主さんたちは、これまで通り、
    自分たちができる範囲で、やっていけばいい。
    自信を持っていたのならば、これからもそのように。
    大人ですもんね。
    大人になって世帯を持てば、
    きょうだいの家は、他人の家と同じようなもんです。
    カンケーなーい!

    ユーザーID:1486790714

  • 子どもたちのため?

    いや、子どもたちのためとか綺麗事言ってないで。ちゃんと自分のために言いましょうよ。自分達のせいにされたら子どもたちが迷惑でしょ?

    言ってみよう。

    何でーーーーーーーーーーーーーーーーーーー?
    義弟だけ?良いなぁ。
    私もほしいーって。
    ごめんね、私お金大好きなのっって。
    でもさ、義弟ってことは、そう言えば嫁には口出す権利は無いよね?(笑)

    って、とりあえず夫にだけでもいったら?
    この言い方だったら冗談に出来るんじゃない?

    問題はお金じゃないよね?
    気持ちだよね?

    ユーザーID:4257669360

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  • トピ主が正解。

     今の生き方が大正解です。
     自分たち夫婦の力でできる限り生活する。どうしても必要なら頭を下げる。お子さん達も、自分たちの生きる道は自分たちで切り開いていくことを学びますよ。今は甘えるときではありません。おかしな借りを作ってはいけません。(もしいずれ援助してくれと言ったときに、断ることが容易となります。)

    ユーザーID:3704059663

  • 今決めた事は将来の自分

    あくまでも私の考えですが、私は親がすべき事だと思っています。

    きつい言い方ですが、
    「こういうハズでもなかった」とかは言い訳で、ただの準備不足だと思います。
    その辺りも考えて、転勤族だったら給与も普通よりは高いと思うので、節約して貯蓄に精を出すとかパートに出るとか色々方法はあると思うのですか。。
    奨学金も別に後から親が返してもいいですよね。

    結局は、親の考え方ひとつですからね。
    私の周りでも祖父母が孫に1500万教育費あげた人もいるし、何がただしいってないと思います。

    でもこう言うのを聞いて思うのは、援助してもらっても、結局親にとって今は楽でも、自分達が祖父母になった時に、子供に祖父母に援助してもらうのが当たり前になると思います。
    「うちはお金がないから」って言っても、自分たちは援助してもらっておいてと反感買うかもしれません。

    逆に義弟夫婦は祖父母の援助あったけど、うちはして貰わなかった。と子供にいつか伝えれば、子供達自身も将来、孫の費用をあなた方をあてにする事はないでしょう。

    うちの親は後者の考えだったので、私も同様の考えですし、

    今楽するか後を楽するかどちらかだけって気もします。
    あと言葉悪いですが、祖父母に借りをつくると介護とかもあてにされる可能性も大ですし、断りにくくなると思います。

    ユーザーID:4547584082

  • うーん…

    兄弟、義兄弟間で親の援助の差があることについて不満に思うのは当然かなと思うのですが、
    援助を受けること自体は別に悪い事ではないのでは。
    もちろん全くの援助なしで生活していくのは素晴らしい、誇らしい事だと思います。
    でも環境が甘えることを許すなら別に甘えたっていいんじゃないのかな。
    「悪びれた様子がなく」と本文にありますが、親に援助してもらうイコール悪い事…なのでしょうか?
    たとえば家事や仕事で「手伝ってあげるよ」と言ってもらえたら喜んで甘えちゃう場合ありますよね。
    「これは私の仕事だから」と断って1人の力で成し遂げるのは素晴らしいけど
    手伝ってもらって楽したって別にいいじゃない。
    援助というのはこれが「お金」というだけの話ではないでしょうか?

    私は結婚式の時は親の援助は期待してませんでしたが、義親が二人のためにと
    いくらか準備してくれたのでありがたく使わせて頂きました。
    ただ、貰いっぱなしというわけにはいきませんから何かの形でお礼を返していかなくてはね。
    義弟夫婦だって親から援助してもらったらその見返りに何か親の方から催促されることが
    あるかもしれませんよ。貸し借りのない人はその辺フラットで楽じゃないですか?

    親の力だけでは成し遂げられない、だから祖父母に援助を頼む、
    他人には頼らない、自分たちで出来ないことは諦める…
    どちらが正しい、間違ってるという話ではないと思います。
    上手に甘えられる人を羨ましいと思いがちですが、でも自立してることを誇りに思ってるなら
    現状でよかったのでは?私立に行かせた方がよかったか、なんてことはわからないんだし。
    自分の選んだ選択を信じて進んでいくしかないのでは。

    ユーザーID:5161936775

  • ご主人は何と?

    想像ですが、義弟嫁実家がお金をばらまくので、トピ主さんの義実家も出さざる得なかったのでは?

    義実家が義弟のみにお金をかけるのは面白くないと思いますが、ご主人はどう思っているのでしょうか?
    ご主人はそのままでよいと感じているのなら、口出しできませんが、義両親の介護は、弟夫婦もしくは、ご主人に任せたい旨伝えたほうが良いと思いますよ。

    ただですが、私の場合、姉夫婦がいろいろあり、親の援助を受けています。
    私の親は、それほぼと同等額を、私に渡してます。
    主人は、私がお金を受け取っていることは知りません。

    ご主人があなたに内緒で受け取っているということはないですか?

    ユーザーID:5933187393

  • 自信持って

    全然間違ってません! それで良いと思うし、私も親になど頼らず、子供を一人前に育てました。
    そんな発想どこにもありませんけどね。
    義弟達夫婦にモヤっとする気持ちはわかります。
    なので、もし私なら、モヤっとしなくていいような何かを考えますね。
    援助してもらった分、介護もあちらがメインなどなど。
    そういう他のことで、気持ちを落ち着かせるかな?(笑)
    年金暮らしの親に援助してもらってまで、子供にお金をかける必要ありません。
    家庭に金銭の余裕がなければ奨学金で進学させればいいのですよ。

    ユーザーID:2124342774

  • わかります

    私の姉が、実家に金銭要求するのは当たり前の人で
    言い訳もうまいです。
    姉の夫が働いていなかったので生活費、引越し代
    子供の私立高校の入学金、修学旅行費、その小遣い
    大学入学金&授業料など、全てたかっていましたよ。

    我が家は上記の全てをもらっていませんし
    逆に父親にお金を取られる始末、そのお金が甥の入学金に行ったことを知り
    今は疎遠になっています。

    親が用意できないものを
    子に与えるとは、身の丈に合わないと思います。
    子供のうちに、そういった汚い親戚を見ることで
    お嬢様は色々と考えておられると思いますよ。
    我が子達も、お金に対してはシビアです。
    上の子は国立大学を選んでくれましたし
    下の子も国立大学に進みます。

    兄弟姉妹で、そういった差別をするものではないですね。
    私は自分の子にはそういったことは絶対にしません。

    ユーザーID:7925508959

  • 子供はそのうち大人になります。

    援助を受けない。という考え方ならそれでいいのでは?? 子供はその義弟夫婦と自分の両親、両方を見て育ってます。

    大人になった時、どう考えるか…ですね。自分が将来、どうなっていたいと思うか。自分が私立に行けなかったとしても、県立高校で一生の友達が出来たならそれでいいと思ってるだろうし。

    実際私がそうです。30歳になった今でも仲良くしてる高校からの友人がいます。最初希望してた高校には経済的理由で行けなかったけど、何とも思いません。

    「子供の為に親から援助してもらう」という事が悪い事だとは思いませんが、今のまま、誇りを持っていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7098695132

  • 親の介護は・・

    親の援助を受けると言うことは、親の方から、出して上げるから使いなさいっと言ったのか、子供(弟夫婦)が親に何や、かんやと口説いて、親が出して上げる・・っと言わざる負えなくしたのか、あからさまに・・家でお金がないから、お父さん、お母さん、出して・・と言ったのかは定かではありませんが、親の援助を受けるっと言うことは=親の介護は、当然だと思いますし、親の援助を受けた子供(息子夫婦、娘夫婦)はそれを承知(親が言おうと言うまいと、暗黙の了解)で援助を受けたことに繋がるっと思います。

    ですから、トピ主さんたちは、長男でも、親の援助を一切、受けていないのなら、親の面倒も100%断固拒否してもいいのでは・・

    その辺を今からでも旦那さんと話し合っておくと言うか釘を刺して置くべきです。

    それで、親や、義弟夫婦から反感を買われても聞き流すことです。それくらいの意志を持ってください。

    そして、親もやたら、めったら、一人の子供にばかりしないで、平等にもすべきです。

    ユーザーID:3129185696

  • 援助は悪くない

    援助自体は悪くないです。ある程度資産がある家なら援助=相続対策、ですから。
    ただし、平等でないのは最悪です。義両親が義弟だけに援助したのはあとあともめるでしょうね。
    介護が必要になった時、援助を受けたのだから義弟夫婦がやるべきだと思ってしまいます。
    娘さんだって、いとこ達と今後仲良く出来るか微妙ですよね。
    子や孫のことを思うなら、援助は平等に。当たり前です。
    義弟の嫁実家からの援助に口を出す権利はないですが、義両親からの援助に関しては「孫なのだから平等にしてくれ」と言っても構わないと思います。

    我が家も義両親からの援助ありますが、きっちり平等です。だから義父が亡くなった時の相続ももめませんでした。4兄弟で仲良く相続して、いとこ同士も仲良しです。
    子や孫を思えば不平等な援助なんて出来ないと思いますけどね。

    ユーザーID:0839977380

  • 事務的に。

    > 親の援助をあてにしますか?

    わたしなら、あてにしません。

    ただし、
    最終的に、(自分より親が先に逝くという前提で)
    相続税がありますから、
    年間110万円までなら、贈与税はかからないので、
    その範囲内を親に出してもらった方が、節税になります。
    援助してもらうのではなく、節税対策として実行した方が
    お得です。

    ユーザーID:1427788038

  • 贈与税減額の政策がある

    私も、変な政策だとは思っていますが、子供への場合の贈与は、110万円以上だと課税対象ですが、孫の場合は、贈与税が減額になるんだそうです。

    あんまり関係ないので、詳しくは分かりませんが、孫だったらいいって、普通の家庭ではそこまで援助しないですよね。

    特別階級の税金逃れれみたいな政策、孫の世代として、重くて有難迷惑になるってこともあると思います。

    最近は、孫のいない家庭も多いんだし、子育て政策にも、少子化対策にもなってませんよね。

    ユーザーID:5710598454

  • 弟気質っていうの?

    もちろん、全ての弟妹がそうだとはいいませんが、
    守ってもらえる感というか、
    なんとかしてあげようと思わせてしまう末っ子というか。

    長子が自制が効くほど末は甘え上手って気がします。

    甘える「べき」とは思わないけど、
    子供の進学希望をかなえたくて
    親に相談、はあるんじゃないかな〜。

    私は、自分の兄弟に子供がいないんですけど、
    子供の進学でもし私立なんてことになったら
    どうしよう〜と母に愚痴ったら
    「まかせなさい〜!」って言いましたし。
    ババとしては、悩みを打ち明けられたら
    なんとかしてあげたいと思ったりするんじゃない?

    トピ主さん、今はモヤモヤするかもですが、
    最終的には、頼らなくてよかったのだ、と
    経験が自信になり、その親の背中が
    子供の財産として受け継がれるのでは?

    自信持ってください。

    ユーザーID:4605531868

  • 娘さんが

    娘さんが、恩着せがましくされるよりは良かったのでは?
    あなたの子はもらって当然と思うような子ではないでしょう。

    公立か、大学は奨学金か、の選択肢に「双方の祖父母に一生頭を下げるか」が加わるだけですよ。
    お子さんはどれを選ぶでしょう?

    家なんか援助を受けたら、同居スタンパイなど、相当の見返りが必要になると思いますがね〜。

    ユーザーID:1282577584

  • 相続税払うよりもまし

    相続税を払うなら教育費に使うほうがましです。

    ユーザーID:1710565391

  • どうだろうね・・・

    >当初娘は私立高校への進学を希望していました

    希望する学校にもよるだろうけど、学費出さなくても免除される所もあり
    ますよ。姪が今年、私立高校に進学しましたが学費免除で通ってます。
    確かに、全く只という事はなく、それなりに費用も必要ですが、公立と対
    して変わらない程度みたいです。
    今年入学しただけですが、既に休みの間に大学のオープンキャンパスに参
    加して受験に向けて始動してるようです。旧帝大クラスの大学受験をする
    クラスみたいです。

    高校受験の時から本人の意向、家の経済状況を見込み、何度も話し合いを
    重ねた上で決めたようですよ。
    経済状況から受験に関する学校や塾との打ち合わせ、本人との話し合いも
    殆ど兄がしたみたいですし、今も学校には兄が行ってます。
    勿論、両方の実家には援助の話はなかったです。

    本人がそういう気持ちがあったのなら、祖父母に援助の申し出も有得ると
    思います。丁度、とぴ主さん宅の様に、親に面倒をかけたくない派と、脛
    を齧ってでも希望を叶える派の兄弟の方を知ってますが…
    面倒をかけない派(私の友人)は兄弟の事は「好きにすれば…」と思って
    るみたいです。
    其々、考え方は違うから良いんじゃないかと思います。
    本人の気持ちもあるし、脛を齧りたいなら自分で交渉するのが大前提です
    けどね…
    それと、「あの時、お金出して貰ってれば…」という様な後の祭りになる
    事はないようにしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8298673829

  • 孫の教育費は相続税対策になるのでは?

    ニュースで聞きかじった程度なので詳しいことはわかりませんけど
    たしか祖父母から孫への教育資金の贈与が非課税になると聞いたことがあります。
    トピ主さんもご両親に相談して大学の費用を生前贈与としてもらって良いと思いますよ。
    もちろんご両親に余裕があるならば、の話ですが。
    税制はよく変わるからタイミング良く上手に利用しないと損ですよ。

    ユーザーID:6863325673

  • 転勤族なんでしょ?

    親の介護が必要な時に、長男夫婦は近所にいないし、構ってもくれないんでしょ?

    だったら身近にいてくれる弟のほうに金銭的援助して当然じゃないですか?

    これで「将来は長男の嫁に介護してもらう」と言われるのなら、そのとき貴女は初めて怒って宜しい。
    でも、いま不満を言うべきではない。義実家のために何も出来ないのだから。
    相続も弟側に多く取られても仕方ないです。

    それに、夫の方が甘えたくない理由もあるのではないかな?
    義両親よりもまず、夫の考えを訊くべき。

    ユーザーID:0795534689

  • 差をつけられてるということは

    義父母に貴方が嫌われてるんですよ・・・ わが身振り返りなさい。。私も嫁が大嫌いだから(変人)遺産は息子に上げないと書いています。(遺言)

    ユーザーID:2623170402

  • ううん

    主さんのほうが良い。
    誇りに思って良いです。

    なんの苦労もせずモノを手に入れる人は、
    成長しません。
    そのまま親の背中を見せてあげてください。
    とても立派です。大丈夫。

    ただね、
    これだけ覚えておいてください。
    時に、ずるくしたたかになることも大事ですよ。
    今回のことで義弟夫婦は、
    将来親御さんの介護義務が発生したと考えましょう。
    甘えてきてもこれを理由に断れます。
    今のうちからチクリと釘を刺してもいいです。

    「ただより怖いものは無い」って、
    60年生きた今、骨の髄まで沁みてそう思います。

    ユーザーID:6115976578

  • ダメな理由がわからない

    親がOKだしたら別にいいんじゃないですか?

    自立していることに誇りを持てるなら別に
    人が何をしたっていいじゃない

    ユーザーID:5640626035

  • 甘えるべき

    夫婦ともに自立してるのは立派ですが、親に甘えるのも大事ですよ。

    長女の進学も最終的には自分で決めたとありますが、親からお金ないよの圧力を受けたから、空気読んで公立に決めたわけであって、間違っても長女に、最後は貴方が決めたんでしょというニュアンスの言い方はしてあげてほしくないです。

    長女は聞き分けのいいタイプなんじゃないでしょうか。

    大学も、多分親の懐具合を読んで進学を決めると思います。

    でも、長女の成績がよくて、お金の面がなければ、もっといいとこに進学できる、あそこの大学に進みたいというなら、今度は親に相談して費用を出してもらってください。

    祖父母には今から打診して、長女には、好きなところにしていい、お金の心配しなくていいと声かけしてあげてほしいです。

    私は親にお金がなく、限定的な中から大学を選びました。本当は早慶に行きたかったけど、下宿代も考えると無理でした。

    でも、後から親に行きたかったなと呟いたら、祖父母に言えばよかったのにと言われて愕然としました。そんな選択肢あるなら早く言ってくれたらよかったのに…て。

    私の二の舞にならないように、甘える大切さも教えてあげてください。

    ユーザーID:5538916711

  • 情けない

    いい年して親の脛齧りを羨ましがるなんて。
    なお、介護は義弟夫婦でいいんですよね?

    ユーザーID:2619001305

  • うちはそれで

    うちも同じ様な状況です。
    姉夫婦に、親は多額の援助。
    私たちは、しっかり共働きだから心配ない、と援助なし。

    私は、これで介護やら老後の面倒を見なくて済む言い訳ができた!と思っています。
    まだはっきりとは言っていませんが、よりお金をかけた方の子供に、将来は面倒見てもらってね!と考えてます。

    なので、最近は親から遠く離れた県外へ移住。
    姉夫婦にいくら援助したとかの情報も入らないし、
    家族で共働きで、自分たちだけで慎ましく暮らす。
    老後の面倒は、お世話になっている主人の親だけ!
    そう決めてます。

    トピ主さん夫婦は長男夫婦ですか?
    弟さん夫婦は、きっと自分たちは介護しなくていい、長男の旦那さんにまかせる、と思ってますよ。
    一度、親族が集まった時に、それとなく、

    ○○さんのお家は男の子二人いて、援助を毎回している方の子供に介護を頼むんですって。
    確かにお金かけた方の子供が介護するのが理に適ってるわよねー。

    と、話題を振ってみては?

    ユーザーID:0956890367

  • 親の援助当てにしてもいいと思いますよ。

    双方の親にかなりの余裕があるのなら。その代り親の老後の面倒を見る義務もあります。ただそれだけです。ただ注意する事は下流老人と言われる人達の原因の多くは無理して子供たちの家の援助をしたからだと言われています。援助を受けたら親の面倒は見ると言う当たり前のことをすることが出来るのであれば何の問題もないと思いますよ。でも今まで親の援助を受けずにやってきたあなた達夫婦は立派だと思います。

    ユーザーID:4598855455

  • なんとなく

    弟ってそういうものかな?と思ってしまいました(全国の弟さんごめんなさい)
    我が家の弟もそんな感じ。車の免許も「姉さんたちの学費の負担が終わるからお金余るよね」と親に言って車の免許取得代を出させようとしました。(実際には借金して学費払ってたから返済が始まるだけ)夫の弟も病気だというのもありますが、40歳なのに「僕の食事の面倒を見るのは親の義務でしょ」と少ないですが収入があるのに1円も生活費を払いません。
    トピ主さんはご立派だと思います。ただ、お子さんに進路を替えさせる前に親に相談してみてもよかったんじゃないかな?と思います。親の経済状態を知っていて全く出せそうにない親ならしょうがないですが、少なからず年金など収入があり貯金もあり、将来相続税をとられるだけとかいう状態であれば、子供に頼られ孫のためにお金が使えるのはうれしいことなのかもしれません。「出してよね」というのではなく相談ね。金利ほぼゼロで借りるっていう手もあるわけだし。

    ユーザーID:1807636584

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