兄弟格差、どう折り合いを?

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家族・友人・人間関係

さくら

33歳女です。
私には三歳年下の弟がいます。

この年になって恥ずかしいのですが、未だに弟最優先の、母の言動にモヤモヤします。

亡くなった時に悲しくないからいいかな、とか
必要とされた時には突き放してやろう等と考えるのですが、ふとした時に悲しくなります。

複数兄弟がいれば全く平等なんてことないとは思うのですが、心の持ちようが難しいです。

似たような経験をお持ちの方、乗り越え方をご教示いただけないでしょうか。

ユーザーID:9620373774

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  • え?

    中高生の悩みかと思いきや

    30代???


    ご自分の家族はまだ持っていないのでしょうか?

    結婚でもして、子供を持って幸せに暮せば、

    親や兄弟の事なんて、執着しなくなりますよ?


    親も、弟も、仲良くて良いわー!って思います。

    自分が幸せなら
    親や弟が幸せになればと思いますが。


    もしかして、未だに実家暮らしですか?
    もしそうなら、独立しましょう。

    自分の幸せは、自分で作りましょう。

    ユーザーID:9581490580

  • あまり参考にはならないけど

    母親からは、私もずっと
    男兄弟と差別されてきました。

    男兄弟を無条件に信頼し、可愛がり、ほめる。

    オンナの私はさげすまれ、イライラをぶつけられ、嫌味を言われ、
    信頼もしてもらえない。

    私は、あきらめましたよ。

    母が嫌いです。

    変な言い方だけど
    嫌いという気持ちが、私の心の支えです。
    (母を好きだと思うと、つらくなるので)

    ユーザーID:6287125608

  • 要領よく

    私は弟側ですが、姉は都合が悪くなると全部「長男」に押しつけてきます。

    姉の方が実家に近いので、もらい物とか孫の世話とか実家を都合良く利用しているようです。
    そしてお金のこととか役所の仕事とかだけを長男にお任せです。お任せといいながら口は出してきますけど。

    義務と権利のバランスだと思うので、権利がないなら義務も少ないと思っていれば良いと思います。
    あとは弟に「お前は恵まれてるからいざという時はしっかりしろよ。姉はお金無いからな。」とあらかじめ言っておくくらいでしょうか。

    ユーザーID:6832346584

  • 私も同じです

    50代ですが私も同じです。姉弟の場合多いみたいですよね。
    うちは父も弟贔屓で子供の頃は辛かったです。
    8年くらい前に爆発するきっかけがあって親に伝えるチャンスがあったのですが
    親も歳だしよくわからなかったみたいで
    返って傷つきました。弟は自分優先をわかっていて美味しい所取りをするので余計むかつきます。
    昨年見かねた娘が祖父母に話したみたいでだいぶ変わりました。
    さくらさんも親に伝えるなら早いほうがいいですよ。
    親以上に美味しい所取りをする弟に腹が立っていて
    京都の縁切り寺で縁切りをしました。
    何も変わりませんが少しすっきりしました。

    ユーザーID:6798072992

  • わたしも!

    うちもです。

    妹とですが、結婚を機に絶縁、子供ができても連絡もしてきませんよ、もう10年かな。

    思うに、なかなか自分が満たされてる親は少ないです。

    お金もだし精神的にも。

    だから、言葉は悪いけど自分を助けてくれる子供のほうに肩入れするんじゃないですかね。

    わたしは、三人子供がいて、出来の差が明らかになってくると、どうしてもそちらが中心になっていることがあり、反省しながらも納得してます。

    みんな必死だし精一杯なんだなって思うと、少し楽になりました。

    うちはフォローがありませんでしたが、なるべくフォローするようにしてます。

    トピ主さんは、先生や上司との関係はどうでしたか?

    わたしはあまりよくなかったです。

    実家にいたときよりとてもいい暮らしをしています。

    環境も変わりました。

    思うに、いくら親や大人でも、内面が子供というか、わたしは親も尊敬できませんでした。

    親も自分を尊敬しない、言うことを聞かない子にはなにかしたいと思えないと思います。

    環境が変わると尊敬できる方が現れてきて、親が気にならなくなりました。

    仕返しは以前は考えてましたが、もうないです。

    全く生きるテーマや人生のステージが違う人間だったんだなと思うだけです。

    気がついてよかった!

    トピ主さんはトピ主さんの人生を生きてくださいね。

    親は、トピ主さんが自分の面倒をみないからすねてるだけです。

    そんな人間に惑わされないでください。

    ユーザーID:7308032771

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    一覧
  • 忘れる

    10歳も上ですがいまだにモヤモヤします。
    幼いころの多感なころに色々と傷つき過ぎているのだろうなと思います。
    古傷が傷むようなものです。

    乗り越えられないので古傷を刺激されないよう距離を置きました。
    結婚して遠方へ引っ越し、今では盆と正月に日帰りで帰省するのみです。

    あの家(実家)は親と弟の家。
    私にとっては親戚の家(帰る家ではなくたまに訪問する家)、と思い込み普段はあまり考えないようにしています。

    ユーザーID:0128421682

  • 長男だから

    今時目面しいとは思いますが「長男だから」と言う理由でそういった差別が起こるのは仕方ない部分もあると思いますよ。その代わり、長男なりの苦労も責任もあるでしょうし、女性なら結婚して家を出れば実母との繋がりも薄くなり義実家優先が当たり前になります。

    ある意味トピ主さんも都合良くその立場を使えばいいのです。

    ユーザーID:5550015812

  • 私も同じです

    三歳下の弟ばかりかわいがる母、私も同じです。
    そのせいで、今も距離を置いています。

    結婚してから、だいぶ救われました。
    夫と二人のこどもたちは、他の誰かと比べることなく私を好きでいてくれるからです。
    一方で、こどもってどの子もこんなに可愛いのに、母はなぜ私にだけつらくあたったのだろうとも思います。

    母親は、あなたのまわりにたくさんいる人のひとりです。
    他の人を大切にしてください。幸せになりましょう!

    ユーザーID:4190854942

  • 兄と妹がいますが

    兄と妹に挟まれた真ん中、40代です。
    兄弟格差はありましたよ。
    誕生日は3兄妹で離れていますが、私の時には忘れたふりをされ
    クリスマスは兄と妹のものを買ってから、余ったお金で私のプレゼントを買う
    (ノート一冊だった時もある)
    教材を買うのも服を買うのもなにもかも、みじめな状態でした。
    実家はそこそこお金持ちだったのですが、母は私にはお金はかけてくれませんでした。

    進学も、兄、妹は私大でしたが、私は高卒で働けと言われました。
    父(物心ついた時から単身赴任で不在がち)が、母をたしなめてくれて
    短大だけは出ることができました。

    父は私が社会人になって半年後に亡くなりました。
    それなりにあったはずの父の遺産、税務署への申告書には私の名前も書かれていましたが
    手にしてはいません。出入りの銀行員と母により、巧みに消失させられています。
    (ちょっと前までは、出入りの銀行員はやりたい放題でした)
    私がコツコツ貯めたお年玉貯金も消えています(笑)

    そんなこんなで私は経済状態も精神状態も自立しています。
    年老いた母はしっかりしている私を頼ってきます。
    そして「3人とも平等に手塩にかけて育てた。だからこの歳になってもお母さんの所に寄り添ってくるんだ」と言っています。
    はははははって感じですがね。

    私には子供が二人います。
    二人には
    「平等には接することはできない、性格や兄弟年齢差もあるし
    欲するものが2人でちがっているからね」と言っています。
    二人とも、自分が損をしている、兄弟で不公平だとは思っていないようです。

    さて・・・解決論ですが
    許すとか忘れるとか、意識してできることじゃないですね。
    私は、自分の子供に自分と同じ思いをさせないことで乗り越えています

    ユーザーID:3927501374

  • ありがとうございます

    さくらです。

    親切にレス下さった皆様、本当にありがとうございます。

    夫と子供が1人いるのですが、精神年齢が10代のままなのかもしれません…。

    頭では理解していても、やはり期待を捨てられないのです。

    本能なのか、幼児期のトラウマなのか。

    要領の良い弟とも、仲が良い頃もあったのですが、

    両親を通してでしか付き合いもなくなり、すっかり憎くなりました。

    もし2人目を授かれた場合、同じような母親になってしまうのではという不安もあります

    ユーザーID:9620373774

  • 意識していれば大丈夫

    姉妹です。
    姉は何をしても母から援護がありますが 私はどんなに良いことをしても否定され続けました。(80になった現在でも)

    遺言信託の担当者からあまりにひどい話なのでと連絡をいただいて
    青天の霹靂!と言えるような事態になってました。

    私貢ぐ人 姉貰うだけの人。
    介護は私 遺産は姉。
    勝手に駆け落ちした挙句 食べられなくて相当額援助を30年して貰っても、私が甥の学費援助しても当然という顔。

    心の持ちよう・・難しいですよ。
    私は吐血して今心療内科通院してます。
    医者からは電話に出ないように、会わないようにと指示されてます。
    自分の気持ちに正直でいることです。尊敬出来ないでしょお母様の事。

    主さんの場合、介護は頼まれると思います。
    お嫁さんと上手くいくなんてことは稀ですし可愛い弟夫婦に面倒をかけて嫌われたくないからね。
    その時はきっぱり断りましょう。

    私には子はいませんが甥が二人います。
    私に似た子と姉にそっくりな子。
    意識して平等にしています。
    気が合う合わないはあるでしょうが、意識して平等を心掛けるのです。

    自分がされて苦しかったことは絶対にしない。
    それが意地だよ。

    ユーザーID:7430473663

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