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友達の結婚、挙式。報告がありませんでした。

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家族・友人・人間関係

たかみ

はじめまして。

友人からの結婚報告について、悩んでいます。

月に1度くらいは一緒に出掛けたり食事をする、学生時代から仲の良い友人がいるのですが、
先日その友人の周囲の方のSNSで友人の挙式・披露宴が行われていたことを知りました。
私は彼ができたことも知らなかったので本当に驚き、同時に
何も報告してくれなかったことにとても寂しく残念に思いました。
こちらから言うのもなと思って何も行動せずにいました。

その後また会う機会があったのですが、その時に言いにくそうに結婚することになったとだけ言われました。
実はここ1年くらいは私のほうが私生活でバタバタしていたので、気を遣ったり
遠慮して言えなかった…というような口調でした。

まるでこれから結婚するという言い方で、挙式や披露宴をしたことは話してくれませんでした。
ものすごく複雑な気持ちになりながらも知ってるとは言えず、おめでとうだけ言って別れたのですが、
その後その友人とどう接したらいいのかわかりません……。

もちろんプライベート全てを知る必要はお互いないとは思っていますが、結婚というお祝い事が
事後報告であったことや、ちょっとした嘘?をつかれてしまったことが非常にショックです。

披露宴に呼べない理由があったとしても、何も知らされないのはなぁ。
披露宴をしたことを知ってるのに知らない振りをした自分もなんだかなぁという感じです。

その友人にとって私はその程度の関係ということでしょうか。
挙式や披露宴に関しては私から言うつもりはもうありません。
それとも、なんで言ってくれなかったの〜と軽く聞いてみればいいのでしょうか?

お祝いをしたいなと思っているのですが、友人は遠慮しちゃうかなと思ったり
よくわからなくなってきました……。

みなさまのご意見をお聞かせいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5500871797

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  • うーん

    彼女があなたに結婚について何も言わなかった、というのが、事実です。
    あなたのキャラクターはわかりませんが、この人に言ったら結婚のことを否定されるのではないか、とか、結婚なんてくだらない、というキャラクターの人にはなかなか言いづらいなと思うことはあるかもしれません。
    知ったのも彼女からではなく、SNSなんですよね。
    なので、なぜあなたが不機嫌かとかわからないと思います。
    ここはもう、彼女から言われるまで知らなかったという姿勢で行った方が良いのでは?
    お祝いを送る出費も減るのだから儲けもんじゃないですか。

    ユーザーID:8614979767

  • 知っていた事を言う

    挙式や披露宴をした事は知っていると言えば良かったと思います。
    笑って「水臭いなあ」とでも言ったら、トピ主さんのモヤモヤは違ったものになっていたでしょう。
    月一で会っている友人にしては、水臭いを通り越して、不信感があります。
    その程度の仲だったのねって。

    結婚祝いのギフトか何か贈って、彼女からありがとうの連絡とかあった時に実は別ルートで既に知っていた事を言ったらいかがですか?
    そもそももう友情関係は破綻しかかっていると思いますが、彼女の出方次第で関係が改善されるかもしれません。
    それにしても寂しいハナシですね。

    ユーザーID:9629774592

  • 逆に

    その時に、君から「おめでろう!で、いつ結婚式をあげるの?」と聞かれなかったことに、相手も不自然さを感じているはず。

    おそらく、彼女は、君が事実を知っていると感じたに違いない。

    お互いにかなり気まずくなっている状況なので、御祝のやり方によっては嫌味にもなる可能性もあり、むしろそっとしておいたほうがよさそうだが・・・どうだろうか。

    ユーザーID:3202456501

  • 悲しいけど、しょうがないかな

    「学生時代から月に一度出かける友人」なんて、たかみサンからしたらなんでも話せる親友と思ってしまいますよね。私にもそういう友人がいますが、そのペースで人と付き合えるマメな人ってお友達がたっくさんいませんか?たかみサンからすると悲しいでしょうけど。

    挙式って本当に「少数精鋭」の友人を選びますよね。
    格付けされるようで悲しいと思いますけど、「忙しそうで言えなかった」と「結婚するけどたかみは式には呼べないから」と言われるのはどちらがいい?相手に心があるなら結婚まで隠すこともありえます。

    今回は目に見える形で判明したかと思うけど、友人同士って「お互いがお互いの第何位」なのかは、食い違うことが多々あると思います。

    自分が何番目の女(笑)か分からないんだし「プライベートをすべて知る必要」も「権利」ないんです。これからも付き合いたいなら、ケロッとお祝いをさわやかに渡せばいいと思いますよ。

    念のためにお聞きしますが・・・他の結婚する友人の悪口とか言ったことないですよね!?

    ユーザーID:0331137745

  • うん・・

    普通に考えたら「なんでよ〜」ってなる話だけど・・・

    >実はここ1年くらいは私のほうが私生活でバタバタしていたので、気を遣ったり
    遠慮して言えなかった…というような口調でした。

    結局これが重要だよね。
    バタバタしてた。気を使うほどに・・遠慮するほどに・・
    これがどの程度だったかって話じゃないですか〜?
    そのことについて一切書いてないけど、あなたがボロボロだったとか・・
    愚痴や不満ばかりで言ったら私も嫌味言われそうで言えなかったとか・・
    第三者から見て「そりゃトピ主には言いにくいわ・・」って思える状態だったとしたら、彼女は責められないな〜と私は思いますね。
    あなたの話しか聞いてないから、そのへんは判断出来ないかな。

    普通に考えたら水くさい・やっぱり話してほしかったって思うけども。

    バタバタしていたあなたの状況次第です。
    この1年はほとんど会っていなかったし連絡もしていなかったとか。。
    それくらいバタバタしていたのなら、機を見て話そうと思うのもわかる。

    ユーザーID:0258376808

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  • その程度です

    私だったら、その程度の付き合いで割りきります。 この先、その方も子供が出来たりしたら、もっと疎遠になると思います。

    ユーザーID:9486734024

  • おっしゃる通り

    それだけの友人であったということです。

    私ならもう会わないと思います。

    ユーザーID:6743749845

  • 当然

    疎遠にします

    ユーザーID:7144060568

  • あのー

    あなたに気を遣って言えなかった、とご友人は正直に告白してくれていますよね?


    それが全てでは無いのですか?
    被害妄想激しめなお方ですね。。

    ユーザーID:9335468361

  • あなたの事情に配慮した?

    トピ主さんの方に、何か事情があったのですね。

    お友達は気を使ったり、遠慮して言えなかったというような様子だったのですね。
    ならば、そうなのでしょうね。

    何があったのかがわからないので判断はできないのですが、そういう気の使い方をされる方もいると思います。
    相手の事情に配慮するあまり、自分のよいことはとても言いだせない、という感じの。
    そこまでの関係といえば、そうかもしれませんが、相手の方の性格にもよるのではないでしょうか。

    寂しく感じても、気を使ってくれたのだと思うことにすればいかがですか?

    言いだせない事情、呼べない事情もあったのだと思います。

    お祝いは、可能なら差し上げればいいと思いますよ。トピ主さんの気持ちですからね。

    挙式や披露宴については、向こうが何か言うまで、そっとしておけばいかがでしょうか。

    ユーザーID:7750088727

  • あちらから

    連絡あるまでそっとしておきましょう。人数の関係なのか(報告ぐらいするよね)、「友人」ではないのか、あなたのバタバタで気を使って(報告と来れないか確認はするよ)なのかわからないけど、報告がない時点でそこまでの友人ではなかったんだなと私ならこちらからは連絡しなくなる、お祝いもいらないのではないですか?

    ユーザーID:0264171567

  • 正直に聞いてみる

    もしかして、トピ主さんは未婚なのではないですか?
    友人が結婚すると話したら、嫉妬されるのではと思われたのかも。
    それか、友人がおっしゃるように、トピ主さんの私生活が色々あり
    お祝い事を言える雰囲気ではなかったのか。

    どちらにしても、友人はもう結婚して式も終わっているのに、今さら嘘つく必要はありませんよね?
    だとしたら、結婚を機にトピ主さんと距離を置きたいと思っているのかもしれません。
    結婚(結婚式)した時は人間関係を整理する時だと聞いたことがあります。

    また、女性はその時々で友人関係が変化します。
    既婚と未婚。子供いる人、いない人など。

    正直に、結婚式に出席したかったことや、
    お祝いをあげたいことを話してみて、
    その反応をみて、今後の付き合い方を考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9441683262

  • そのバタバタが気になる

    月一で会っている友人に結婚の報告が一切ないなんて私はちょっと考えられません。
    余程の理由があるのだと思うのですが
    トピ主さんのそのバタバタとは何ですか?
    それがあってお友達は言いにくかったのですよね?

    もし「全然気にしなくて良い、そんな事は関係なくあなたをお祝いしたい」という気持ちなら
    それをお友達に言ってあげるべきだと思いますよ!
    これからも友達でいたいなら。

    ユーザーID:7552462546

  • う〜ん

    その私生活でバタバタ…ってのが遠因なのでは?
    その間に相手がトピ主を友人として「距離を置こう…」と思われたのなら
    仕方がない事なのかもしれません。
    自分のおめでたい事も話せないほどヘビーな事だったとかね。

    いずれにしても、さすがに何の報告も無い場合は
    相手がトピ主さんと疎遠になりたい事は事実だと思うので
    あとはトピ主さんがどう納得していくかでしょう。

    ま、お祝いは無しでいいですよ。
    友人関係は難しいけど、相手がやった事の前に、自分を顧みる事は必要だと
    思いますよ。

    ユーザーID:0021071582

  • 気に病みすぎです

    事前に知らせてもらえなかったというのはよくあることです。
    事後報告なのにもかかわらず、小ウソをつくようなものの言い方をしたのは
    お友達もお友達なりに思考の迷路をぐるぐるしたのでしょう。
    とりあえず、しらーっとした顔でお祝いを贈っておきましょう。
    お祝儀が少なくて済んでよかった、ドレスや着付けや髪セット代などが
    かからずに済んで無駄な出費をせずに済んだと思うことにしてはどうですか。

    ユーザーID:7287981501

  • ショックでしたね…

    報告なし…それが彼女のトピ主に対する本当の気持ちなんでしょう。あとは、トピ主がどうするか?ですが、もし私なら『他の友だちから結婚したと聞きました。お幸せになってください。なお、返礼は辞退します。』とカードを添えて何かプレゼントを贈ると思います。

    そして、その後に疎遠にします…!

    ユーザーID:5244316544

  • はっきりさせよう

    友達なんですよね
    どうして普通に聞かないんですか
    「SNSであなたが挙式したのを知った
    そのことをあなたから直接教えてもらえなくてショックだった。」
    この程度が言えなくて友達ですか?知り合いの間違いかな
    だったら、今後は距離を取ればいいのではないですか
    お祝いなんて必要ないと思います。
    なんか嫌がらせっぽい

    ユーザーID:4423115040

  • 報告もない人は友ではない

    そんな謎な事する人に、お祝いしょうとする貴女はもっと謎です。

    わからないのは貴方です。

    ユーザーID:7612189302

  • 自分の話ばっかりしてた?

    主さんがプライベートでバタバタしてて、自分の話ばっかりしてたとか?

    ユーザーID:6867318349

  • 贈り物は必要ない

    次回の食事時にワインで乾杯程度でいいんじゃないでしょうか。

    あとは、社交辞令程度に二人の馴れ初めや旦那さんの人柄などを尋ねてみるのもいいでしょう。

    これまで浮いた話の一つもなかったのに、いきなり結婚や婚約の話は切り出しにくいと思いますよ。私も色恋沙汰に疎い人間なので、トビ主さんと同じタイプだと思います。

    恐らく、ご友人とトビ主さんは仕事や趣味や人生について語り合うことでお互い刺激し合える存在なのではないですか?毎月会うってことは余程気が合うんでしょう。これまでそうやって仲良くやってこれたのだから、今更プライベートに深入りする必要もないと思いますが。

    披露宴に出席して新居に招かれて出産祝いして・・・プライベートを知り尽くしているからいいってもんでもありません。会うたびに旦那の愚痴や子供の自慢話ばかりの人だっていますから。

    ほどほどの距離感の友達がいてもいいと思います。

    ユーザーID:8216383506

  • 「私生活でバタバタ」の内容如何。

    例えばあなたが投資で失敗し大損していたら…
    結婚式に招待されたなら、それなりの「ご祝儀」を包み、衣装を整え、遠距離の会場なら交通費、宿泊費は必要(お車代でカバーできなければ自腹ですよね)、二次会参加…と出費がかさみます。
    もし私が式を挙行する立場なら、そんな方に式の情報を伝えようとは思えません。

    ユーザーID:7499910938

  • ともだち?

    披露宴に呼びたくないから結婚の事には触れたくなかった
    って事でしょうね。

    主さんは友達だと思っていたけど、友達はからは
    ただの知人の一人にしか思われていなかった。

    なんだか馬鹿にされたような感じなので
    私だったら自分から連絡をするのは止めて会うことも止めます。

    主さんが今まで通り付き合いたいなら、結婚の事には触れないで付き合えば
    いいんじゃないかな。

    そのうち子供が出来たりすると疎遠になると思います。

    妊娠しても隠すでしょうね。

    ユーザーID:0050149630

  • おめでたい・・・

    ご友人の結婚がおめでたいのではなく
    このような状況でなお「お祝いをしたいなと思っている」あなたの性格が「おめでたい」と感じました。

    言わなかった(言えなかった)と言うのはもしかしたら
    あるある、かもしれませんが挙式披露宴をとっくに終わっていながら「結婚することになった」と言うのは、最低最悪のウソツキだと思います。

    どういうつもりなのかはわかりませんが、私はこの対応は絶対に許せないですね。
    私なら意地悪く、天然の振りして
    「いつ結婚するの?」  「結婚式はするの? 是非呼んでね!!」って言ってみますね。
    これでさらに嘘をつくのか、白状するのかで最終的な対応を考えます。

    これで「式は身内だけで」とか嘘をついたら、もう完全に バイバイです。
    もちろん、お祝いなんてするわけありません。

    「ごめんね、実はもう・・・」と白状したら、理由によってはお祝いくらいは出すかもしれませんが
    やっぱりもうお付き合いはしたくないなと思います。

    なんだかんだで、私の中では「祝いも出さずに疎遠」 一択のような気がしています。

    ユーザーID:3222683349

  • 優しいなぁ、二人とも

    気を遣いあっていて、二人ともどうしていいかわからない感じかな。

    ちょっとお祝いランチでもと誘ってみたらいかがでしょうか。何かしら理由をつけて断ってきたらそれまでの仲だったとあきらめて(ツライ事ですが)、誘いに応じて出てくればしめたもの。
    「SNSで見たよー。言ってくれれば良かったじゃん〜。本当におめでとう。」と、
    心からお祝いしてあげて下さい。

    皆それぞれ事情ってもんがありますから、相手を思いやりすぎて、時期を逸して誤解を招くなんてしょっちゅうです。
    ちゃんと好きなら歩み寄ってみましょう。
    応援していますよ。

    ユーザーID:3634639085

  • もしかして・・・トピ主の 元彼だったり

    結婚相手は (トピ主を)知ってる人。
    もしくは、トピ主に『片思い』してる人。

    友人は 二人を会わせたくなかった。

    そっとしといて あげましょう。

    ユーザーID:3219291510

  • ご友人にもプライバシーがありますから。

     月に1度という頻度で会っていた友人の結婚を、事前に知らされなかった。軽く、ショックてすね。
     ただ、もとより、ご友人にもプライバシーがありますし、結婚に際して式や披露宴をするなら誰を呼ぶか呼ばないかは、ご友人の自由てす。
     あなたは結婚するしないにかかわらず、大切な友人ではあるということてしょうから、結婚を「事前に」打ち明けられなかった、というのは、単にタイミングが合わなかったくらいの事情で、悪い方向に深読みするところではないてしょう。事前か事後かは、単なる偶然と思われます。
     気にせずに、今後も良いご友人でいらっしゃればいいと思います。
     結婚のお祝いは、無理しなくていいと思いますけど、あなたがすごく良い人なら、お品ではなくお金を出すのが良いにはちがいないてす。お金はいくらあってもよいものてすから。 ただ、事前に話がなくてうーん・・・と内心思っているなら、別に無理することはないと思います。

    ユーザーID:0076756437

  • それはね

    「友達」とは言わないんです。

    「知り合い」と言うんです。

    本当の友達は、困っているときに

    助けてくれるんですよ。

    結婚式にも呼ばれないなんて

    あり得ないですね。 友達なら・・・

    ユーザーID:4501453290

  • トピ主さんが破談になったとか・・

    その私生活のドタバタというのが、トピ主さんの結婚に関することならわからないでもないけど。

    ドタバタの内容は??

    ユーザーID:1585384398

  • トピ主です

    皆さま、レスありがとうございます。
    様々なご意見をいただいて有り難いです。

    知らなかったショックで自分の気持ちばかりでしたが、確かに友人が言い出しにくかった私の事情も大きな原因だと思います。身内の不幸事でしたので。
    ただ、その間も定期的に会っては相談にのってもらったり、私の事情が落ち着いてからはまた楽しく食事に行ったりしてたので、言ってくれてもよかったのになと思っていました。

    ご意見の中で、仕事や趣味で刺激し合える仲ではと仰っていた方がいましたが、確かにそういう話はとても合うしお互いよく知っています。でも、恋愛の話しはあまりしてきませんでした。
    トピにも書いたように、いい大人がプライベート全てを知る必要はないと思っています。
    これまでのそういったつきあい方も一因だったのかと思いました。

    これまで長年付き合ってきた友人なので疎遠になるのはやはり悲しいです。
    挙式のこと等には触れずに、もう一度改めておめでとうを言おうと思います。知らなかったショックは消えませんが、幸せになってほしいのは本心です。
    それでも友人が言い淀むようなら、それまでの関係なのだと距離を置こうと思います。

    ひとりでモヤモヤと悩んでいましたが、こちらのお陰で少し冷静に客観的になれました。
    共感してくださるご意見も、厳しいご意見も、ご提案も本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7708381759

  • いろいろと不自然というかバランスの悪い関係

    月一で会う学生時代からの友人に、彼ができたことも結婚準備をしていたことも知らなかった気づかなかった気配さえ感じなかった、なんて不自然です。

    トピ主さんがここ一年大変だったというけれど。もしかしたら以前からヒトのことには興味なくて、友人と会っても自分のことばかりになっていませんでしたか?

    ユーザーID:2746729205

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