親との関係悪化に疲れた

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家族・友人・人間関係

あめたろう

私は40代後半、妻、大学生長女、高校生長男がいます。長男をめぐり、実親との関係が悪化し、疲れてしまいました。長文失礼します。

両親とも80すぎ。新幹線などを乗り継ぎ、5〜6時間かかる場所です。長男は正直「問題児」です。数ヶ月前、父親との電話で長男が大変なことをぽろっと漏らしたところ、「お前たちの育て方が悪い。特に○○(妻の名前)が悪いのだろう」。一方的な言い方にカチンときて言い合いになりました。今から思えば、正直に話したのが失敗でした。

妻と私の親とは折り合いがよくありません。数年前、父親がいきなり「来月に金婚式をしたいので集まって欲しい」と私が家にいないときに電話をかけてきました。「家族の予定があわないので考え直して欲しい」と頼んだ妻に対し、父親は「お前は俺たちのことはどうでもいいんだろう!」と激怒。以降、妻がかわいそうなので、父をあわせるのはやめ、私と長男だけで年1回程度、帰省していました。

今夏、長男が「一人でおじいちゃんの家にいきたい」と言ったので、一人旅もまあいいかと実家に連絡すると「親が付いてこないのは責任放棄だ」と言い出し、また口げんか。そのまま長男だけ帰省させると「お前の父親は母親(私の妻)に洗脳されている」などと吹き込む始末。私の母親からは「もっと父親にやさしくしなさい。親を敬いなさい」など長文の手紙。「旦那はしっかりやっている」と電話で抗議した妻に対し、「あなたは親との関係がよくないから、わからないのよ(妻は実の両親とほぼ絶縁状態)」と非難。

親に感謝の気持ちはありますし、淋しいんでしょうが、私の妻を大事にせず、上から目線でモノを言う親に嫌気が差し、話をしたくなくなりました。両親は「毒親」なんでしょうか? 似たような経験をお持ちの方、アドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:4119641182

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  • そのとおり

    ご両親は、軽く毒親の傾向アリかも。
    ご両親よりも、ご自分の家族を大切になさって下さい。ご家庭が崩壊して実の親だけと仲良しなんて話になりません。
    奥様の実家と疎遠な事情は知りませんが
    奥様とお子様最優先で
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:7065760506

  • 素敵なご夫婦ですね。

     高校生にもなった息子さんが、遠方の祖父母に遠路はるばる会いに行く。
     これだけでもトピ主さんご夫婦の育児は大成功です。
     日頃から、トピ主さんご夫婦が祖父母のことを悪く言わないどころか、慕い思いやってる気持ちが長男にも通じてるから、こういった行動が取れる長男さんに育ってくれたんだと思います。
     いま問題児でお困りかもしれませんが、大事な心・気持ちが育ってる証。
     奥様に感謝・感謝ですね。

     トピ主さんを思うあまり、そのフラストレーションを「嫁」にぶつけてしまうんだと思います、寂しいのでしょうね。
     あの年代は
     やせ我慢みたいなのが行き過ぎますし、素直な気持ちを口にしません。
     強がりとでも言うのですかね。
     80歳にもなればトイレに行くのもしんどいお年。
     自分の体のことで精一杯なのですよ。

     奥様には、祖父母とは俺がやり取りするからと申し出て、トピ主さんがその分フォローしてあげたらよろしいかと。
     

    ユーザーID:4158080011

  • 親は驚くほど老いている

    うちの両親も80過ぎです。体も頭もしっかりしていますが、驚くほど老いています。
    感情のコントロールが不充分、
    相手の気持ちを考えた発言ができない、
    ことが目立つようになりました。
    元々そういう性格の方もいるでしょうが、うちは変わったと感じています。
    悲しいけれど、対等に両親と議論する時期は終わったのです。私もあなたも立派な大人になり、親はもういたわるべき存在になったのです。
    そうかそうか、悪かったねぇ、と両親にはいいながら妻には小遣いでも渡して手を合わせる、というのがよい方法かと。

    ユーザーID:1985479666

  • 80代の方に求め過ぎだと思わないのですか?

    まずそのことに驚きます。
    孫の立場の年代の若い人、ううん、幼稚園児だってそれくらい
    の事は本能的に察しますよ。
    「もうおじいちゃん(おばあちゃん)だもんね、仕方ないね」
    って。
    なのに40代後半にもなって、しかもご自分も親の立場なのに…
    まるで思春期の子供みたいですね。

    親で40代の自分でさえ
    >長男は正直「問題児」

    と思う高校生の男子をなぜ
    >長男が「一人でおじいちゃんの家にいきたい」と言ったので、一人旅もまあいいかと実家に連絡

    >長男だけ帰省させると

    なんですか?
    「自分達に決定権がある」と勝手に思い込んで断られたらキレる
    って傲慢過ぎます。
    >「親が付いてこないのは責任放棄だ」と言い出し

    の本音は「厄介な孫を押し付けるな。力はもう大人の男と変わら
    ないだから何かされたら恐い」もあるとは思わないのですか?


    >電話で抗議した妻に対し、「あなたは親との関係がよくないから、わからないのよ(妻は実の両親とほぼ絶縁状態)」と非難

    非難?
    ただの事実で反論でしょう。
    なんで奥さんも自分は親と絶縁するほど親不信で、更に我が子と
    も上手く行ってないのに、その子を行かせたがったの?
    トピ主さん同様に夏休み中の問題児の息子と離れたかったから
    じゃないの?


    >私の妻を大事にせず、上から目線でモノを言う親に嫌気が差し、話をしたくなくなりました。両親は「毒親」なんでしょうか?

    「中年の息子と嫁と孫に気を使わない、口うるさい」程度で
    「毒親」認定したいのですね。
    ならば長年に対するご自分達は?

    ネットは「毒親」や「気に食わない家族」に過剰反応する人
    も一定数いるから擁護レスも多少つくかもしれませんが、本
    物毒親に苦しんでいる人達にもとても失礼です。
    更に「平均寿命に近い年齢の人間」と言う事実を軽視してる。
    関わりたくないの本音は「要介護状態になる前に疎遠にした
    い」では?

    ユーザーID:7895465551

  • ここだけの話、

    ご両親は本当に大切なかけがえのない存在ですが、
    多少のもめごとがあっても、親子関係はわりと耐えます。

    一方夫婦関係は繊細で、妻と義理の(夫の)両親との関係悪化は
    今後の夫婦関係に悪影響をおよぼす可能性が大きくあります。

    あなたが奥様をしっかり守ってあげないと、
    奥様は頼れる人がいなくて孤立してしまいます。

    奥様を守って揺るぎのない安定した家庭を保つことが最優先です。

    ユーザーID:7614430503

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  • 毒親

    子供に迷惑掛ける親は、みんな毒親だと思いますよ。

    ユーザーID:8808071583

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