恋愛・結婚での世間のお財布事情

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恋愛・結婚・離婚

わらしべ長者

恋愛や結婚生活におけるカップルのお財布事情では、やはり一般的には男性が(多めに)負担しているものでしょうか?

払いの良くない男性とは早めに見切りをつけ、太っ腹だけど付き合う気のない男性とは付き合うのを先延ばしにしながら奢らせまくっている友人がいます。
彼女の話を聞いていると、はらわたがひっくり返りそうなくらい嫌な気分になるのですが、やっぱりいいなあと思ってしまうのも事実です。

かくいう私は、好意を持った男性にあんまり厚かましい態度を取ることもできず、しっかり払ってしまっては、何だかモヤモヤしています。
それでいいはずだけど、友達の話を思い出しては物凄くモヤモヤしてしまい、一向に楽しめません。

ほぼ割り勘にしたのにペタペタ肌を触られたり偉そうにされたりすると、非常に虚しい気持ちになってしまい、お付き合いを進めるのも憂鬱に感じてしまいます。
恋愛ではなく結婚がしたい私の場合にあって、そんなことでモタモタしている場合ではないのに、ケチさが見える男性だと少し躊躇してしまいます。
もう私には、本気で好きになって一緒にいることを楽しむような関係は難しい気がしてきました。。

割り勘が多くなってきたとはいうものの、やはりネットではデートで支払いなんかしたことが無いという女性も多く存在するようです。
もし、そういう方がおられましたら、会計時などはどのように行動しているのか教えて頂けませんでしょうか?
友人はニヤニヤしながら「いいんですかー?」と言うそうですが、私は実演出来そうにありません。。苦笑
また、いやいや、私はきちんと払っているという女性も多くいらっしゃるかと思います。
会計時や男性とお付き合いをする上でのマナーというか、かわいく美しく甘える方法、賢い振舞いを、またはそんな下らないことを考えずに楽しく付き合っていく方法などをご教示頂けますと非常にありがたいです。。泣

ユーザーID:4723835999

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  • モヤモヤしつつ、自分の中のルールは保持する

    こんにちは。既婚子ありなのですがいいでしょうか。

    私は、自分の食べた分は自分で払いたい人間なので、割り勘は問題なしなのですが
    若干少な目にしてほしいな、とは思います
    (お酒を飲まないので相手が酒飲みだったりすると特に)
    誰かと会うときは十分な小銭を持ち歩いています。

    「ごちそうさまでぇしたぁ」が上手な人っていますよね・・・
    女相手にやるママ友もいるので、天性のものなんだと思います。


    夫は、基本割り勘、自分が多めに払う人でした
    クリスマスディナーも割り勘でした。
    食事代は上記の通り、払うのは抵抗ないのですが
    ホテル代だけは、意地でも払うか、って払いませんでした。
    払わない時の行動は・・・すぅっと後ろに下がる、でした。
    で、小さい声でお礼。

    夫と付き合う前に、人の紹介で会った男性と食事した時、
    会計は男性にさせえて、お店の外で自分の分を渡しました。
    その時にその男性から非常に驚かれました。
    みんな当たり前みたいにごちそうされるんだよね。
    「ごちそうさまでした!」ってにこやかに言われて
    ごちそうする気はないから払ってよ、なんて言えないし。
    好感を持ってくれたようで何度か誘われましたが
    そんな心情を聞いてしまっては今後モヤモヤしそうなので、お会いすることはありませんでした。
    男性もモヤモヤしているんだと思います。

    若干ケチだった夫は、結婚したら気前がものすごくいいです
    給与は全部私に渡し(共稼ぎ)、少ないお小遣いからいろいろサプライズをしてくれます。

    どこで何を見極めればいいか、的確なことは言えませんが
    割り勘だからダメ、ってことはないと思う、トータルで見てみてください
    割り勘を超えられる良い点が男性にあるかもしれないし。

    ユーザーID:2372098258

  • 分かります

    私は30ですが、今の20代は割り勘が多いらしいですね。
    私の世代はケチが割り勘って感じでした。

    トピ主さんの友人みたいに奢らせまくってはいませんが、奢ってくれる男性(食事)としか付き合いませんでした。
    理由は奢って欲しいと言うより、割り勘の男性はケチ、小さい、出世出来なさそうと思っていたからです。
    特に年が離れているのに割り勘の男性は優しくてもすぐにさよならしました。

    私の場合ですが、常に財布をだし、いいよと断られたらありがとうございます。と財布をしまい、お店に出たときに御馳走様とお礼を言っていました。
    5000円くらいの会計で、2000円でいいよ。とか上から目線の男性はムカつきました。
    自分が食べた物を払うのは当然でもあるので仕方がないですが、割り勘の男性と食事したときは行かなきゃ良かったと思いました(同じお金なら、友人と食べた方が楽しい)。
    今の彼は、いつも払ってくれますが、私は必ず財布は出していますし、彼がもたついた時は私が払っています。
    それでも、彼の支払いの方が断然多いので。

    最後に、ある程度お金がある方と結婚したいのであれば、恋愛して結婚する考えは捨てた方がいいです。
    本気で好きになって、一緒にいることを楽しむ関係を求めるのは難しいです。
    結婚がしたいのであれば、一緒にいて辛くない人を選び、結婚してから恋愛をするくらいの考えでいた方がいいです。
    因みに私はラブはありませんが、優しくて一緒にいて楽しい人を選びました。
    もうすぐ結婚しますが、時間が経つにつれて、彼のよいところが増えていくので、結婚生活に不安はありません。

    ユーザーID:3260290366

  • 納得のできる人と

    結婚20年の女性です。

    今の20代はそんなにワリカンが多いのでしょうか?
    ネット上でそういう人が目立つのか、実際はどうなのかなあ?(笑)

    >ケチさが見える男性だと少し躊躇してしまいます

    私はこの気持ちよく分かりますよ。
    金額の問題というよりは、大切に扱われてる指標のように思います。
    男としての器の大きさも測れます。


    夫は私より年上で年収も上だったため、
    2年間の交際中、デートで一度として私に払わせたことはありませんでした。
    (もちろん誕生日などには私も奮発しましたよ。)

    そういう男気のある所も、結婚相手として「合格」した理由です(笑)

    結婚後もお金に関してでうるさい事は一切言わないし、
    私は全くストレスがありません。

    やはりそういう人を選んでよかったと思っています。
    ケチな人は、たとえイケメンでも魅力感じないなあ〜。

    あなたが納得できる人とお付き合いした方がいいと思いますよ。
    やっぱりときめいて結婚したいでしょ?

    ユーザーID:5764587235

  • あなたは真面目

    言葉と行動が同一でないと、なんだか気持ちわるいなーと思われる方ですかね。
    私がそうです。
    ですから、お友達のような振る舞いはできません。
    それに、おともだちは、人をそのような分析で、言動を変える。
    私でしたら、疎遠にしたい方ですね。

    ご質問の一般論ですが、一般的には、大切にしたい、守りたいと男性が女性を想う時、お金は出させないのが男だと思います。
    なぜなら、今の時代、お金とは、生かす力、守る力量が測れるものだからです。

    愛されて、請われて結婚してください。
    真面目なあなたに、きっと素敵な、似た価値観の方が現れると思いますよ。

    その時は、3回に1回、5回に1回、女性側がいつもありがとう、今日は私がと払いましょう。
    お礼ということで。
    デートの割り勘はやめましょう。

    ユーザーID:2764731792

  • 比べすぎだしこだわりすぎ

    私は金銭的にも男性とある程度対等でいたいので払います。

    結婚前の話ですが
    その時割り勘が面倒な時や男性の顔を立てたい場合は、店を出てから次は私が出すね、と言うことが多くありました。

    あなたの知人の行動も下品極まりなくて驚きです。
    付き合うつもりのない人と食事して何か楽しいの?時間の無駄です。

    それを見て、腹が立つ反面
    自分と比較して羨む気持ちをもっているトピ主さんにも驚き…

    トピ主さんの厚かましいことができない、というのが当然の感覚ですよ。


    奢って偉そうにする、トピ主さんが嫌なのに触られる、これはお相手選びが間違っているだけだし
    あなたも意思表示しなくてはいけないのではないですか?

    奢られて、大事に姫扱いされるのが
    恋愛だ結婚だという価値観なら
    そういう相手を探すしかないのですが…

    お金お金ってこだわりすぎだし
    お金を割り勘で出して
    それで惜しいと思うならその人はそれだけの人なんですよ。逆に奢って貰って嫌な扱いを受けるということは向こうもあなたをその程度にしか想っていない。

    お互いに愛情がないから発生する問題ですよね。

    自分は財布を持たず全部払ってくれる太っ腹で(ある程度タイプの)男性をさがすより

    ステキな食事と楽しい時間をありがとう
    だから私も払います!
    奢ってもらったから
    次は私がオススメのお店でご馳走します!

    と相手にも喜んでもらえるように
    頑張るスタンスの方がよりたくさんの男性の気持ちに留まるはずです。

    焦らず、気持ちや感謝を大切に
    男性と食事してみてはいかがでしょうか。

    私は出さないと申し訳なくなるのですが
    いつも気をつかってくれてありがとう、気にしなくていいからね。
    と結果的に多く払ってもらっていることがあります。

    ユーザーID:8566320204

  • デート代は出したことありませんが

    デート代は出したことはないです。
    紳士な方から食事に誘われたら出してもらうものだと思っています。

    お財布を出して支払うふりもしませんね。
    お礼をきちんと言えばいいです。

    結婚してからも生活費は全額出してもらっています。

    トピ主さんの間違っているところは、ペタペタ肌を触られたり偉そうにされても我慢しているんじゃないですか。
    そういう男性とは会ってはいけません。
    奢ってもらうことを厚かましいと思っているところもです。

    会っている相手が紳士な方ではないのが一番の問題かも。

    ユーザーID:2251749959

  • ありがとうって言えばいいと思うな

    相手の男性に寄るんじゃないでしょうか?

    わたしは多少多く出してくれたり
    奢ってくれるといえば
    遠慮はしないで奢ってもらいます。

    そのまま、〇円ねって言って
    割り勘になる人とはずっと割り勘だし
    少し出してくれる人には
    いつも少し奢ってもらうし
    全部奢ってくれる人には全部奢ってもらう。
    そんな感じです。

    相手が出してくれるって言ったら
    いや、わたしも出しますので〜
    というやり取りはしません。
    「ありがとう。ご馳走様です」です。

    遠慮はしないけど感謝はするので
    帰りぎわに駅やコンビニで
    缶コーヒーやのど飴を買って渡したり
    くらいはしてます。

    つきあう前であれば割り勘は
    普通だと思いますが
    つきあってからも完全に割り勘だと
    確かにケチなのかも?
    その場合はお金に対する考え方を聞いてみると
    いいんじゃないでしょうか。

    >付き合う気のない男性とは付き合うのを先延ばしにしながら
    >奢らせまくっている

    そんなに好きでもない人とご飯食べて
    楽しいんでしょうか?
    奢ってもらっても
    つまらない時間の使い方してたら
    意味ないんじゃないのかなぁ。
    時は金なりだから本末転倒じゃないですか?
    どこも羨ましくない気がしますよ。

    おごってもらうことは
    あまり深く考えず
    素直でいればいいんじゃないかと思います。

    相手がおごってあげるって言うなら
    素直におごってもらえばいいし
    いや俺、割り勘派なのってことなら
    割り勘でいけばいいし
    相手しだいでいいと思います。

    ユーザーID:8861892821

  • なんというか、失礼な人ですね

    びっくりにポチしました。
    トピを読んだ印象は、一見いい人そうなんだけど、後からじわじわと、なんだかすごく失礼なのでは?!と思いました。
    結局は、自分が普段バカにしてる人たちみたいに、自分も振る舞えるようになりたい、ってことなんでしょう?
    バカにしてるのに?
    その方が人生得だから?
    「あなたたちみたいに男にへらへらして奢ってもらう気はないけど、その方が人生得だから、私にもやり方教えてよ。」ってわけですか?!
    ずいぶんな口をききますね。
    一見、腰が低い文章に騙されそうになりますわ。
    あなた、十分ズルイ女ですよ。

    ユーザーID:9238497623

  • 割り勘が嫌なんだ

    >ほぼ割り勘にしたのにペタペタ肌を触られたり偉そうにされたりすると、非常に虚しい

    おごりなら、ベタベタ触られて嬉しいのでしょう。

    折角のデートもカネのことで頭がいっぱいなんですね・・・
    要するに、一番ケチなのはトピ主なんです。

    今のトピ主にはろくな男性が寄ってきません。それが今までの人生の結果です。
    会計時の行動を変えれば、奢ってもらえれば、ケチなあなたが変われるとでも?ほんとに思ってますか。

    解決法として、ケチなトピ主の心を埋めるのを男性に求めるのではなく、
    自分で埋めるようもっと収入アップをしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9278845845

  • なるほどです。

    ご回答頂き、ありがとうございます。

    女性相手でもですか、、そう言えば男性でも似たような人はいるし、もうそういう人種なのかもしれないですね。。

    幸せなご結婚生活を送られているとのこと、とても素敵です。
    自分の中のルールを保持するというところで、私もホテル代は遠慮したいのですが、すぅっと後ろに下がるという表現はまさに言い得て妙ですね。物凄く女性のかわいらしい雰囲気が出ています。そうか、あれは他にも色んなところで使えるかもしれません(笑)

    そうですよね、男性も負担ばかりでは大変だろうし、女性以上にモヤモヤしているのかもしれないですよね。
    どちらも思いやりが大切ですね。
    何かにつけ、一部ではなく全体で見るという視点は大切だなと改めて気付かせて頂きました。
    マジックペンさん、ご回答本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4723835999

  • 題して「ご馳走して下さるんですか?」作戦

    肝心の年齢が書いてないけど、主さんいくつなの?
    男性でも若い人だと収入も少ない人が多いから、全部奢りはキツいんじゃないの
    そうなると年齢層高めを狙うことになりそうだけど、大丈夫なのかな?
    私だったら、全額奢りでも嫌だけど。

    で、奢ってもらいたかったら、早めに確認。
    お店に誘われた時点で
    「ひょっとして、ご馳走して下さるんですか?」と聞くのが早いよ。
    もっとフレンドリーな関係なら「奢ってくれるの?」でOK
    会計するまでモヤモヤするよりも全然ストレス少ない。
    勿論、奢りの場合は、大げさに喜んでお礼を言うこと。
    割り勘と言われた場合でも、明るくリアクションするように。

    間違っても自分から「奢って下さいよー」と言ってはいけない。
    確認と要望では全然意味が違うから。

    ユーザーID:1886962930

  • 皆様、ご回答ありがとうございます。

    たくさんのご回答、ありがとうございます…!

    アラフィフ主婦さん、ジャクソンさんの仰る通り、非常に下品で失礼極まりないトピ内容に違いありません。
    余りのモヤモヤに、王様はロバ状態で自分の気持ちを率直に表してしまったのですが、後で自分で読み返してみても、アホ丸出しだし、気色悪いことこの上ないです。
    ご気分を害してしまい、申し訳ありません。

    しかし私は、友人のことや奢られている女性のことを馬鹿にしているわけでは、決してありません。
    (友人のケースはあんまりの振る舞いなので、書き方に心情が出てしまったかとは思いますが・・苦笑)
    今までの私のやり方では間違っているというか、上手くいかないようなので、世間一般のといいますか、色々なケースがあるかとは思いますが、他の方がどのようにされているのか、広くご意見を伺った次第です。

    その上で、多くの貴重なご回答、ご助言をいただき、本当に感謝致します!
    ちなみに、私の年齢は33歳です。
    極端な友人のケースと比較しての被害者意識からか、会う男性皆割り勘で嫌らしいみたいに書いてしまいましたが、そんな人ばかりではないし、初期段階は皆さん負担して下さいますし、自分もしっかり甘えております。

    皆さんのご回答を拝見して、やっぱり自分は落ち着きが足りないと感じました。変なことを考えすぎず、相手のことをしっかり見て、ダメなものはダメ、こちらが出来る事はきちんとして、しっかり関係を築いていかなければと思います。
    あんまり焦りすぎてはいけませんね。。

    ユーザーID:4723835999

  • えぇ…

    お会計時に立ち会って、いんですかーとかよく分からない。

    払うつもり満々でいても、そろそろお会計、と言うときには、いつ払ったの?と思うくらい、もうお会計は済んでる。

    もちろんちゃんと払うよ!と言っても話しをごまかされるパターンが大半。

    お茶して帰ろうか、ってなった時は、私も少しは払いたいので、それを汲んでじゃーご馳走になるねと程よくスマートに対応してくれます。

    なんだかシビアな人が多いんですね〜

    ユーザーID:2785010127

  • 続きですが

    大好きな人なら割り勘でもなんでもいいんじゃないですか?

    そもそも好きになろうと努力してるからそういうところが粗のように見えるのでは?

    そしてお友だちを羨ましいと思うのでは?
    まずは大好きな人を見つけては?

    そんな余裕なくリミットが迫ってるのであれば、その場の奢る割り勘に囚われず、それをも勝る何かがあるならいいのでは?

    例えばすごく家事ができる、子供出来た時にいつも寄り添ってくれそうとか。
    仕事したいなら家事育児協力してくれそうとか。

    ご自身が結婚した後に何を求めているか、明確にした方がいいですね。

    ユーザーID:2785010127

  • 若くて(26歳くらいまで)美しい女性なら、喜んで奢ります。

    そうでない女性の場合は割り勘です。

    奢る価値がある相手なら奢る、ただそれだけのシンプルな答えです。

    ユーザーID:3173383820

  • まず、自分に自信をもつこと

    財布はださない。そぶりもいりません。


    品良く「ご馳走様。美味しかったです。」と言って、先に店から出て待つ。

    そこで、もう一度、「ご馳走さま」とニッコリ。

    これでいいです。「いくらでしたか。」なんて聞く必要もなし。

    (経験から、コース料理の場合は、最後にお手洗いに立った時にお会計はすんでいる。ことがほとんどでした。)

    ただ、食事では男性の話を中心にして聞くに徹する、楽しんでもらうんです。

    この人になら、いくらでもご馳走してもよい。

    むしろ、ご馳走させてください。と、男性に思わせる。これです!


    私は、年下年上同年代、関係なく、全てご馳走してもらってきました。

    まあ。もう結婚したので、今は全て夫が出してくれています。


    それと、

    ご馳走してくださる方で多いタイプは、仕事の出来る忙しい男性です。

    そういう方は年収もいいので、女性に出させることを恥と思っています。

    (こういう考えの男性は今でも存在ます。)

    こういう男性とお付き合いすると、割り勘には決してなりません。


    ただ、このタイプの男性は、お相手にも、自立していることを望んでいる場合が多いです。

    私の夫もこのタイプになります。

    以上です。

    ユーザーID:6058486164

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