両親の不仲と老い

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家族・友人・人間関係

ハル

こんにちは、73歳(父)と68歳(母)の両親をもつハルと申します。

最近、本当に険悪ムード満載の両親をみて悲しくなります。喧嘩をすることはないのですが、お互い無関心。どちらかというと母が父に対してとても無関心で、冷たい人だなと感じています。

母と話せば、120%父の悪口を言い放題で、聞いてて不愉快ですし聞きたくないのでここずっと連絡を取っておりません。

父の性格は、お酒もたばこもせず、ただ真面目に働き続け59歳の時に会社が倒産し、あと一年で定年でもらえたであろう退職金もなく職を失いましたが、65歳ぐらいまでは再雇用で働いていました。家庭内では、母のまずい料理にも一度も文句も言わず、黙って食べ、文句ひとつ言わない人です。母が好き勝手に家を空けても何も言わず、本当に優しい父親ですが、反対の意味では、いざこざを起こしたくないので何も言わないタイプです。

母の性格は、世の中からは独身と思われている、我が道を行くタイプで、自分の好きなこと、やりたいことを第一優先にし、専業主婦という形でしたが、自分の趣味で収入を得、主婦層には絶対ありえないレベルの着物や、宝石、旅行三昧で、がっぽり得た自分の収入は自分だけの老後の蓄えとして守っています。

料理は、お味噌汁を一週間分ぐらい大量に作り、鍋ごと冷蔵庫。毎日同じ味噌汁。ごはんも2人だけなのに5合ほど一度に炊き、冷凍してチンして食べ、おかずは魚、もしくは肉を焼くだけで、本当に料理はしません。
私たちが子供のころから朝、昼を作ったことがないです。

父がみるみる弱ってきているのに、母はいつ死んでもおかしくないというだけで、父の為に栄養や身体の事を思ったケアは皆無です。
世の中の老夫婦二人で行動しているのを見るととてもうらやましく思います。
私の両親は、一度も二人で出かけたことがありません。
父も何か趣味を見つけて、老後を楽しんでほしいです

ユーザーID:7856369836

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  • 要するに

    あなたはどちらの味方なの?
    お父さんにかなり同情的みたいですけど。
    どうにかしたいのなら、あなたがお母さんにやんわりとちゃんとご飯を作るように言った方がいいと思います。
    というよりお父さんがずっとうちにいるならお父さんが料理を覚えた方がいいんじゃない?

    私はしてきたことは返ってくるって思ってるので、お母さんもいつか自分のしてきたつけを払う時期がくるんじゃないかな。
    そんな偏った食事してたらいつか体を壊しますよ。

    ユーザーID:2599959083

  • トピ主です。

    文字制限ですべてを書ききれませんでしたが、あまりにも母の身勝手に腹が立ち、それだけ嫌いで文句ばかりいうのであれば、離婚すればいいのに、母は良いとこ取りで、家を出ていけば家賃もかかるし、お金にとても執着な母は絶対するわけがありません。

    父が昔からもっと強く言えばよかったのですが、もう後の祭りです。
    父の収入は全て家族の為に使い、今は年金暮らしで余裕がないのか、何事をするにもお金がかかるということで何も手を付けません。

    母は、自分で得た収入は、全て自分の懐。個人年金もたっぷりはいっておりお金には困らない老後です。ですがそうできたのも父のおかげ。
    今、そのお金に困らない老後資金を夫婦共に過ごしていれば、私は文句は言いません。
    全て自分の為にしか使わない、考えていない母が嫌いです。

    母が言う、父が無くなったら、この家(父の親、私からいうお爺ちゃんが建てた家)を売り、そのお金で施設でも入ろうかななんて許されないことを言ってます。

    これ以上父が弱るのは見たくないです。
    何かよいアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7856369836

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 昔の結婚は「愛があるかどうか」ではなかった。放っておこう。

    昔の結婚は、
    とにかく結婚することが大事で
    「そこに愛があるかどうか」「気に入ったかどうか」は2の次だったんです。(勿論好きで結婚した夫婦もいますよ。)

    男も女も、とにかく適齢期に誰かと結婚しなくてはならなかったので・・・

    結婚は義務だったんです。

    当然、相性がわない夫婦は一杯発生するので、

    主さんの親のような夫婦はたくさんいるんです。

    今の時代なら結婚してなかった同士の夫婦ですよ。

    それでも、分れずに一緒良いるのなら、それもまた一つの夫婦の形です。

    主さんは拘わらないことです。

    その生活は親夫婦の運命・人生ですから。

    母親が悪いと考えてみても仕方ないです。

    愛情が湧かない相手に尽くすのは、なかなかできないものです。

    それ以前に、
    女性は家に居て、夫に尽くし、家事育児が上手でなくてはならない人生〜というのは

    あるタイプの女性には、牢獄のような人生でしょう。

    女性にも活発な人や社交的な人、家事育児は嫌で、働くのが好きな人…色々居るんです。男性も同じ。

    まあ、夫婦でも家族でも、思うようにいかないものです。

    理想的な夫婦とか
    利用的な家族とか、考えずに

    百組の夫婦がいれば百組の形や一型があるということでいいと思います。

    主さんが心配しても仕方ないです。

    放っておきましょう。

    破綻してる夫婦でも
    中悪い夫婦でも

    それはそれで、人生を終えるのです。

    皆が理想的な人生を送るわけではないのですから。

    そんなもんです。

    ユーザーID:5838866636

  • あなたは父のケアをしないの?

    父親を招待して、寿司や天ぷらやうなぎをご馳走してあげればいかがですか?
    そのときに母親が同行を求めたら、あなたはぴしゃりと断ればよい。

    ユーザーID:7299030982

  • 母親も父親も愛してるから苦しいのだと思います。

    私は夫とは完全別居してます。
    お互いに何時に仕事行ったか帰ってきたか関与しません。
    私は掃除はやりますが洗濯食事は各自で行います。

    御父様の事は本当に心配ですね。
    しかしお母様がそういう事をするのに
    理由があるように思います。

    私の子供達も私が夫に対する行為言動に心痛めております
    夫婦という物は当事者しかわからない事もあると思うのです

    御父様が何故に離婚しなかったのか
    考えられた事がありますか
    私は子供達が結婚し独立し家を出ていってからは子供達に父親の愚痴恨みを言っても辛そうにする我が子を見てもう何も言うのを止めました

    誰にも言えない苦しい胸のうちにのたうちまわりました。
    いっそこの手でと思いつめた事があります

    私が夫の愚痴を一日中いえそれ以上話したとしても胸が晴れる事はないでしょう

    いつか貴方に子供が生まれた時に一緒に夫婦仲良く祝ってほしいですよね。

    又貴方の育てた子供が結婚する時も夫婦仲良く祝ってほしいですよね。

    しかし残念ながらその希望は果たされる事はないと思います。

    私は娘に孫のお食い初めの祝いの席で夫婦仲良くやってほしいと言われ仲良い夫婦を演じました。

    もう楽しい宴はありません。
    夫のために子供達夫婦が集まりご馳走を用意しもてなす事はありません。

    娘達夫婦も実家には帰ってきません。
    私はそれで良いと思います。
    子供達に辛く苦しい思いをさせ孫に会いたい子供達に会いたいという夫だけの望みをかなえる必要がないと思います。

    これからは介護の問題が出てきます。
    トピ主様は親の介護が出来ますか。
    御自分が苦しむならば少しずつ距離をおいては如何がでしょうか。

    それは親不幸になりません。
    御自分の家族を守るのが一番大切です。

    私は長い結婚生活の中で心を病み双極性鬱病で治療中です。
    精神障害年金を貰っています。

    悲しい事ですが過去は変えれません。

    ユーザーID:5850995517

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  • お母様世代の者です

     我が家も「夫婦仲」は良いとは言えないかも。ただ、娘に夫の悪口を言うことはありません。数十年前、夫の悪口を言った時「娘にそのようなことを言うなんて情けない」と言われた時グサッときて それ以来娘には言いません。娘に言われて私自身が恥ずかしく思ったのです。主さんの場合はどうでしょう。お母様は主さんにそのように言われても響きませんかね。「お母さんは幸せな人ね。好きなように生きていてもお父さんは何も言わないでしょ。一般にはリタイアして家にいるようになると夫は口うるさくなるらしいじゃない。これで文句言ったら地獄行きだわよ」などと子供に言われても平気かしら。却って意地張って裏目に出てしまう?

    ユーザーID:4250289317

  • 放っておこう

    そういう女性を選んで結婚したのはお父さん

    妻が好き勝手しても何も言わなかったのもお父さん

    離婚しなかったのもお父さん


    今の人生は、全てお父さんが自ら選んできた結果なんです。


    どちらも、もう高齢だから、変わるはずありません。
    娘として、親孝行してあげることが唯一できることかな?

    ユーザーID:7669637879

  • 我が道行ってますね

    お母様、我が道行ってますね。
    まず、そういう料理でもちゃんとトピさんは育って健康なんだと驚きました。
    (それでもいいんだと変に納得させられてしまいました)
    また、それだけ自分の人生を謳歌しきる女性もすごいなと思いました。
    そしてそれだけ謳歌してもお母様自身も幸福ではなさそうなのが印象的です。

    お母様がこれだけ好き勝手出来たのは伴侶がお父様だったからでしょうね。
    他の男性では無理だったかもしれません。
    でも、満たされていないんですね。きっと。
    好きにやらせてくれたお父さんに感謝という感じじゃないんですものね。

    昔の方だからお見合い結婚でしょうか。
    これだけアクティブな女性だったら恋愛も元来積極的だと思いますが、もしかしたらそういうチャンスはないままに見合い結婚されたのでしょうか。

    どこかで恋愛だけはやり残した感がお母様の中にあるのかもしれません。
    でも、お父様がいなくなったらガクッとくると思いますよ。

    元々料理を全然しない人なので今更栄養管理はできないと思います。
    それでも、今まで大病していないのなら栄養面では大丈夫じゃないでしょうか。

    それよりかはお父様がご自分の残りの人生を楽しまれることですよね。
    お母様と一緒じゃなくてもいいと思います。

    トピさんと美味しい外食でも一緒にしてもらったらいかがでしょうか。
    それくらいしか思いつきませんが、ただ美味しいものを一緒に食べるっていうのは力が出ますよ。

    優しい娘心は分かりますが、夫婦関係は二人の問題なので、娘と言えども二人の関係をどうこうすることは出来ないと思います。
    娘としてトピさんがしてあげたいことをしてあげたら、あとは二人に任せるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1611953777

  • こんな人いるの?

     びっくり仰天、こんな人がいるのかと?
    味噌汁を1週間分 御飯も・・・信じられません。
    なぜ今迄そのような行動を制止、変更できなかったのか信じられません。
    人間は自己コントロールで成長する人もいますが、人からの助言、忠告を素直に聞くことが必要なときもあるのですが、お母さんの場合は、わがまま一杯に育てられてきたのでしょうか、よくお父さんは我慢してきたと思います。結婚当初はどうだったのでしょうか? 問題がなかったのであればそれ以降の生活の中で形成されてきたのでしょうね、それは家族全体の責任です。とくにお父さんの責任は重いはずです。このような高齢者になってから変われるはずもありません。自分の人生に自信を持っているからです。
     解決策はお父さんには悪いですが、関わらないことです。お金もあることだし、夫婦の余生は二人で考えてと言えるだけです。疎遠にする方が心理的な安定につながります。

    ユーザーID:8361177394

  • お母さんに理由を聞いたことがありますか?

    あなたの文面だけを読んでいると「自由奔放な母親と寡黙な父親」ですが、あなたは知らない夫婦の何かがあると思います。
    お母さんに聞いたことがありますか?

    味噌汁を1週間分、作り置きというのは有り得ないです。。。ご飯を多めに炊いて冷凍は私もよくしていますが、味噌汁は一度もありません。

    好きで結婚しても、結婚生活や子育て中に、それまで知らなかった相手の一面を見て嫌になることがあります。
    この人のために無駄な体力を使いたくないと思うこともあります。

    あなたは簡単に「父には趣味を持ってほしい」と言いますが、趣味を持つのは簡単なことではありませんよ!
    お父さんのように、真面目で仕事一筋で生きてきたような人は、新しいことを始めるのは難しいです。
    可能なら、あなたとお父さんで何か探してみたらいかがでしょうか。
    それをきっかけに、お父さんとの話題が増えるでしょうし、お母さんと今の関係になった理由を聞けるかもしれません。

    ユーザーID:2289344782

  • 見守ってあげてください

    ハルさんの6日付けレスを読ませていただきました。

    自分の場合はちょうどお母様の性質がうちの父親そっくりそのままです。もっと悪いです。

    長年あまりの理不尽さを目の当たりにして苦しんできました。
    今現在は万策尽きて放置しています。母親が泣かされて自分に連絡があり、弁護士に相談したり奔走しましたが最終的には情が邪魔して、母は父親の世話を一生するようです。離婚だけはしたくない、人生最大の敗北と
    思っているようです。

    世の中、まともで正しいことだけが必ず通るわけではないです。

    地域包括支援センターなどには相談されましたか?
    進んだ地域であれば何らかのアプローチをしてくれます。

    でもお腹立ちはよくわかります。誰か全部わかっている人が性質の悪い人を成敗してくれればいいのにと思います。

    いいアドバイスできなくてごめんなさい。あくまで距離をとってがんばってください。

    ユーザーID:5953266899

  • 私は引き取りましたよ

    うちは、両親が毎日喧嘩している家庭でした。

    見合い結婚だったので、そもそも性格が合わなかったのでしょう、口が立つ母に、父は暴力で応戦。
    どっちもどっちですね。離婚しなかったのは、世間体から、夫婦共に離婚を嫌がったからです。

    ひとり親だと子供が結婚できないかも知れないと。
    昔は、そう言う偏見も有りましたので、両親は苦手な伴侶でも、我慢するしかなかったのだと思います。

    子供達が結婚して巣立ったあとも、まだ母からは父の悪口が・・・・。

    よって私は、結婚後に(母が病気になったのを機に)母を引きとりました。
    別居によって、両親にやっと心の平和が訪れました。

    父は父で、一人で気楽に老後を過ごしていました。
    こちらの方は、姉が時々家事を手伝いに行っていました。

    離婚しなかったのは、財産分与で贈与税がかかるのが馬鹿らしかったから。
    別居は別居ですが、実質離婚と同じ。

    結局これがベストな方法だったのだと思っています。
    主さんも、思い切ってお父様を引き取っては?

    ユーザーID:0196556734

  • トピ主です。2

    皆さん、アドバイスありがとうございます。一人一人にお礼が言えず、この場を借りて御礼を申し上げます。

    なるほどな、と思うものが多くありました。
    夫婦いろいろな形があるんですよね。

    両親は恋愛結婚です。母は結婚したくない人と結婚を悩んでいるときに父から熱心にアプローチを受け、結婚をしたと聞いたことがあります。

    ごはんの件ですが、人それぞれ苦手な家事があると思いますが、母は料理がまったくダメで、苦痛らしいです。その代り掃除は完璧です。(今は昔と比べると緩いですが・・)

    学生時の弁当は作ってくれたことがありません。中学生1年の第一日目だけ弁当を作ってくれましたが、ひどい物で文句を言うと、【文句を言うなら明日から自分で作れ】ということで、それ以来一度も作ってくれたことはありませんでした。これは母の作戦だったと私は感じています。

    また、子供の時はごはんとお味噌汁は絶対子供が用意しなければ、張り倒されていました。
    なので、ごはんと味噌汁は、新しい物で、作り貯めをするようになったのは、父と2人のみの夕食になってからです。
    最初にも書きましたが、母は、朝も昼も作りません。これは私たち子供の時からそうです。
    父は、朝は食パンとコーヒー
    昼は、麺類(そば、うどん、ラーメン、インスタントが多いです。)
    夜は、以前書いた内容です。

    このような食生活では全く野菜を食べず、父は便秘に悩んでいます。
    それなのに、朝自分だけサラダを作り自分だけ食べます。
    作るんやったら、なんで父の分の作らないの?と聞くと食べる時間が違うからだそうです。
    父は7時には朝食、母は9時ごろ。

    私が年に数回実家に帰った時に、料理をしますが、父が嬉しそうに、ずーっと嬉しそうに食べる姿をみると涙が出てしまいます。

    2人の関係はもうこのままでしょうね
    子供から見ると寂しい両親です。

    ユーザーID:7856369836

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスします

    こういう夫婦生活になってしまったのもお母さんひとりのせいではありません。
    お父さんも離婚したり別居したり何か行動するのをめんどくさがって
    そのままでいるほうが良かったからです。
    そもそもお父さんだって自分で野菜を買ってきて茹でたり切って食べればよいのに
    それすらしないのでしょう?
    うちの父のほうが高齢ですが、野菜炒めくらい作りますし、現役時代も朝早かったので
    自分で朝食取ってましたが。
    結局はやりたくないのでしょうし、たいして困ってもいないんですよ。
    まだまだ余裕です。
    お母さんそこまでたっぷりの蓄えがあるって全然専業主婦なんかじゃないですよね。
    もしや趣味からの収入って申告せず脱税ですか?
    未だにお母さんが料理しないしないってしつこく何度も書くトピ主さんに違和感があります。
    お父さんだって全然しないじゃないですか。
    掃除はお母さんがキチンとやってるみたいですし、生活時間帯が違うならお父さんはお父さんで
    食事の用意くらいしましょうよ。

    ユーザーID:4624055843

  • だからね

    お父さんが可愛そう、弱るのをみたくないと思うなら、引き取れば良いのですよ。
    お母さんの悪口を書くだけでは、何も解決しないのですから。

    もしお父さんが嫌がれば、それはそれで仕方ないでしょう。
    そういう言葉が聞ければ、あなたも納得できるし、周囲へ言い訳することも出来ます。

    ところでご両親は、その様な食生活で健康なのでしょうか?
    自治体の定期検診や人間ドックを受けていますか?

    まずはそこから初めて、医師の指導が入ったら、アドバイスにそって主さんが惣菜でも作って、送ったら如何ですか?
    そうすれば少しは、気が済むのではないですか?

    そのうち、「送るのが大変だから、いっそのこと引っ越してきたら?」と言えば、来てくれるかも知れませんよ。

    ユーザーID:0196556734

  • そう言えば

    宅配弁当を取るという手も、有るのではないですか?

    うちの方は、おかずだけ届けてくれる店もあります。

    「お金は私が支払うから、試しにやってみない?」と、早速頼んでみてもいいですね。

    地域によっては、弁当屋や乳酸飲料宅配業者が、宅配ついでに、見守りサービスしてくれたりもします。

    夫婦二人暮らしの家と言っても、いつ何があるかわかりません。

    伴侶が出掛けている間に、転倒や病気で急に動けなくなることもあるので、地域の目が増えるという点でも、悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:0196556734

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