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同棲しよう、結婚を進めていこうと言われましたが。

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恋愛・結婚・離婚

ヨシヒコー

私31歳、彼33歳先月付き合って一年が経ち、同棲しよう、結婚に向けて進めていこうと言われました。
私がズルズル同棲が続くのは無理というと、それは無い。結婚するための同棲やからダラダラは続けない。とはっきり言ってくれました。しかし、プロポーズじゃないで、それはまた改めてちゃんとするつもりやから待ってね。とも言われました。
結婚を考えての同棲。悪くないと思いましたが、親に話すと猛反対されました。だったら結婚させて下さいでいいのではないか?
その煮え切らない態度に怒っているようです。プロポーズではないと言った彼の気持ちは今すぐ結婚するというのが抵抗があるのだと思います。そんな彼に親にこう言われたと話してこの同棲話が上手く進む道はあるでしょうか?
下手をすれば交際自体が破綻するのではないかと不安が募ります。
どうか良いアドバイス貰えませんでしょうか?

ユーザーID:0334911485

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  • 同棲なら期限は半年以内にしましょう

    彼が、何故結婚じゃなく同棲したいのか聞きましたか?

    例えば生活習慣の違いとか、トピ主の家事能力を見たいとか、二人で生活するイメージを予め見たいといった理由なら、そんなに時間をかける必要もないと思うので、3ヶ月〜半年に期限を設けては?

    そんなに短い時間じゃ嫌だとかごねたら、多分結婚に対して後ろ向きです。

    そんな曖昧で何の確約もない同棲は、年齢的にも無理だ、親も心配しているとお断りしてイイと思います。

    同棲なら半年以内が絶対条件にすれば、例えダメになっても傷が浅いし、トピ主も踏ん切りつくでしょう。

    彼も長く同棲するメリットは結婚からの逃げぐらいしかないでしょうから、折れるのでは?

    ユーザーID:2218423307

  • なんで結婚しないの?

    同棲しないと結婚の話、進められないの?
    結婚を考えての同棲・・・・・いいかね?
    どう言ったところで同棲なんてカッコ悪いけどなぁ。だったら、結婚という制度に魅力を感じないの私たちは事実婚でいいわ。って言ってくれた方がカッコいいよ。
    同棲ってことは、途中で「やっぱ結婚は無理だわ」って放りだしても良いってことだよね。違うの?トピ主さんも生活してみて彼と合わなかったら結婚しなければいいし。とか思っている?
    三十路のいい大人がお金がないから結婚式できないって話でもないだろうし。
    先延ばしにする必要はないよね。今決めないと将来にも決められないと思うけどねぇ。
    なんか同棲って言葉にあこがれでもあるのかね?わからんわー。

    ユーザーID:5135329977

  • 育ちが良い人は、同棲はしません

    正直、だらしないイメージしかない。
    現実的で、お試しで来て、結婚前に良いって人もいるけど
    私は男にお試しされた女にはなりたくないです。
    娘が同じことを言って来たら、その時点で、その男との結婚も反対します。
    少なくとも、大事に思っていたら、同棲などと言えません。
    もう端から、価値観が合わない人なので、同棲と言い出す人とは、親族になれない。
    プロポーズじゃないだって?よく、そんな無神経な事を言えるな・・・と、絶句
    私が彼氏に同じことを言われたら、冷めると思う
    “あぁ。私、そこまで大事にされてないんだな・・・”って思います。

    ユーザーID:3503923014

  • 便利なオンナと同棲

    同棲する女性は便利なオンナです。

    結婚ではないので、社会的な責任がない。

    同棲相手です、と紹介もできない。

    男は女と暮らすと便利なことが多い。同棲は便利です。

    別れた時は、バツイチと同じです。女性の場合ですが。

    ユーザーID:0224390316

  • 自分の気持ちをしっかり伝えて!

    このような場合は、交際が破綻してもかまわないという気持ちで、同棲はなし、いま結婚するのかしないのかを決めましょうと言わないとダメです。

    彼の計画に合わせてはいけません。自分の気持ちにまっすぐに気持ちを伝えることが大切です。

    お互いの人生にとって大切なことを一方的にすすめようとする人と結婚してはいけません。無理に結婚すれば自分の人生が破綻します。

    ユーザーID:6910563623

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  • いい話ですよ

    一年付き合っただけで何がわかるの?毎週末会っていたくらいかな?
    ならばお互いいい自分しか見せてないでしょ。

    生活ってこれからずっと数十年続くの。
    ストレスがないかどうか生活してみるのも大事だと思うよ。

    あなたが弱気だからだめなの。
    あなたも仕事してるならキチンと家事は分担。生活費は折半。
    期限を切って彼が楽しようと思う同棲なら結婚はなしって強気で言いなよ。

    何もできないような男ならこっちから払い下げ。
    そんな男は子供ができても変わらない。自分が可愛いだけ。

    交際が破綻なんて弱気だからダメなのよ。
    彼が頑張らないと結婚してあげないくらいでちょうどいい。

    最近のゼクシィのCMのキャッチフレーズがいい。
    「結婚しなくても幸せになれるこの時代に、私はあなたと結婚したいのです」

    結婚が幸せの全てではない。
    結婚は何のため?見栄?将来の不安?親を安心させるため?

    でもね、不幸になる結婚ならしない方がいいの。
    彼が自分が楽したいだけの男って分かったら次行きましょう。

    ユーザーID:7772081694

  • 同棲反対

    トピ主さん頑張って。
    同棲しても女性にとっていいことはないと思います。
    同棲って何か暗い印象があります。
    何か結婚できない深い理由がありそうで。
    あなたのご両親の意見はごもっともです。
    彼氏さんに何か結婚できない理由があるのでは?と疑ってしまいそうです。
    強気で突っぱねましょう。

    ユーザーID:3414131200

  • うん

    いいけど同棲をする理由を聞いている?

    結婚のために同棲と言うワンクッションを置く理由は聞いておいた方がいい。

    この状況なら確実に結婚前のお試し。

    当然、彼の中で結婚は無いなと感じたら結婚は無理だし交際も破綻する。

    まあ、結婚してから破綻するよりマシなんだけどね。

    ユーザーID:0390800811

  • 同棲なんて絶対にしない方がいい

    貴女のご両親が怒るのは当然です
    1年付き合ってさらに結婚してくださいというのかと
    思えば同棲の申し込みって

    こちらは31歳ですよ
    結婚するための同棲って?
    籍をいれるだけでいいじゃないですか。
    特に用意することはないです
    籍をいれて式は後でもいいですよ

    あまり彼のいいなりにならない方がいいですよ
    彼がぐたぐた言って結婚を先延ばしにするなら
    貴女も同棲を先延ばし(絶対にしない方がいいけど、断らずに
    考えさせてと言って)した方がいい
    そして彼以外の男性とデートでもしたら?
    昼にランチとかお食事するだけならいいんですよ
    いい人だったら乗り換えなさい
    男性とは結婚してくれないなら付き合わないぐらいに
    した方がいいです

    ユーザーID:0943249181

  • 大丈夫!ゴールは近いよ

    彼の中ではトピ主さんとの結婚はほぼ間違いないと思っているはず。
    だけど、付き合っている時と実際一緒に生活をしてみた時とでギャップが無いか不安な気持ちもあるのでしょう。

    ここは一歩彼に譲る形で了承しましょう。
    でも、年齢的に言っても結婚は早い方が良いですから期限を決めて、半年後には入籍するという約束をしてもらってはいかがですか?
    半年という期限があればご両親も納得してくれると思うのですが。

    ユーザーID:2698267564

  • わたしも反対

    >結婚するための同棲やからダラダラは続けない。とはっきり言ってくれました。

    すいません…こんな言葉信じてるんですか?言ってくれましたって(苦笑)
    逆に「ダラダラするかも。結婚する気なくなるかも。それはわかんないけどとりあえず同棲したいんだ」なんて正直に言う男性っていると思いますか?

    「ごめん気が変わった」の一言で結婚の話をなかったことにできるのが同棲です。
    結婚してる夫婦なら長い目で見て歩み寄っていこうと思う部分も、「なんかイヤ、他の人の方がいいかも」と短絡的に減点方式で相手を切ることができるのが同棲です。
    一般的に女性の方が同棲すると結婚したい気持ちが強くなりますから、女性の方が泣きを見ます。

    正直、あなたが私の友達で、あなたが同棲しようと言われた〜と嬉しそうに報告してきたら、心の中で
    「えッ、31歳にもなって結婚じゃなくて同棲?結婚してもらえないんだ、かわいそう…」
    って思います。ごめんなさいね。

    小町にも同棲についてのトピって過去にたくさんあるので見てみるといいですよ。

    ユーザーID:5961592304

  • 同棲の必要ありますか?

    同棲、賛否両論だし、メリットも理解します。
    しかし個人的には、同棲反対派です。
    トピ主さんの親御さんがいうように「結婚させて下さい」で、よかったのではないですか?
    まだ、その覚悟が出来てないとのことなので、そのまま覚悟が決まるまで今まで通りのお付き合いをされてはどうですか?
    同棲すると、男性がますます結婚から遠のく気がします。
    食事の支度はされてるわ、部屋は片付いてるわ、便利だと思うようになります。
    結婚という責任は持たずに、居心地の良い生活だと思います。
    その状況から、結婚!!という責任を持つのは意外と難しいのではないですか?
    男性は、同棲が一番気楽でイイトコどりなのです。
    それでいて、トピ主さんの、だらしない姿やマイナスなところは、しっかり映ることでしょう。
    マイナスな話だと思いませんか?

    ユーザーID:8036877495

  • 同棲はやめた方が。

    女性が同棲するメリットありません。
    ご両親に挨拶し、半年後に結婚式場予約
    してからの同棲なら、なんとか。

    そんな両親に挨拶もなく、安易に経済的に
    も、家事にも男性のみ楽チンで、男性に、
    結婚をしたくならせるように、毎日毎日
    頑張り、あげく、結婚相手として見れない
    なんて言われてしまいます。
    男性は、覚悟して結婚します。
    その覚悟がないままの同棲は、全く結婚に
    行き着きません。
    そんな、結婚を餌につり同棲するような男
    、、、振られるのが怖くて言いなりになっ
    て、その時困るより、今、きちんとしてもら
    い、そんな同棲断わったくらいで、振られる
    くらいなら、願い下げでは?

    同棲するなら、結婚前提、両親に挨拶し、
    きちんとプロポーズしてからでないと嫌と
    言えるくらいの女性の方が大事にされます。
    しかも、ダラダラ同棲して30半ばになり、
    別れた後、同棲していた事は、嫌がられる
    事はあっても、良い評価にはなりません。
    逆にバツイチの方が、結婚したいと思われ
    たことのある人と言われる事があるくらい、
    同棲の方が男性は引く場合があると言う事
    です。
    周りの人たちに色々聞いてみたらどうですか?
    同棲してた女性って付き合える?っとか。

    ユーザーID:6940280258

  • だめだめ

    結婚する気のある人は、同棲はしない。

    ユーザーID:0145346031

  • いや・・

    >そんな彼に親にこう言われたと話してこの同棲話が上手く進む道はあるでしょうか?

    そういう事なら「同棲は無理。親に反対された」と伝えるだけでいいのでは?
    反対してる親を説得出来ないのなら同棲なんて出来ないでしょ。

    それで「分かった、ご両親の言う事も当然だ。結婚しよう」ってならない人はダメだと思うよ。

    「え?説得しろよ。同棲出来ないなら無理」なんて男ははずれですよ。

    その状況で同棲する選択肢はないでしょ。

    ま、でもまだ1年なのですぐ結婚出来ない彼の気持ちも分かる。
    でも同棲しなくてもいいですよね。
    すぐ結婚出来ないのなら、もう少し付き合ってからにしたらいいだけかと・・
    うちの親は同棲は許さない。それは無理。
    でもすぐ結婚出来ない気持ちも分かる。
    だから同棲しないでもう少し付き合ってから結婚。
    それでいいのでは?同棲許可出来ない親も多いですよ。
    それで「嫌だ・・」って言う男ならそれでおしまいでもいいでしょ。・

    ユーザーID:3310378658

  • 結婚する気があるほど、同棲はやめた方がいいと思う。

    その年齢からの同棲は、やめた方がいいと思います。
    うちの主人もそういうタイプでした。

    30前後って、そんな同棲とかしてるほど若くないと思うんです。
    先の見通しが全然できていない人だと思いますよ。
    目の前の楽しいことしか見えない人という印象。

    女性は、若く見えても若くはないんですよ。
    子供を産める時期も限られてくる。
    そこを理解していないのもマイナスポイント。

    同棲して良かったら結婚してあげるってことだと思うし、
    自分のペースしか考えていない。

    早めに見切りをつけて、次に行く方が早いと思う。
    同棲してうまくいかなかった場合を考えたら。
    結婚や、出産にこだわらなくて、
    恋愛を重視するのであれば、のんびり同棲もありだとは思います。


    どうしても同棲するなら、せめて結婚が正式に決まってからだと思う。

    もう、その話が出てる時点で、お別れ推奨かな。
    私も、そういうことを言ってた主人と結局結婚はしましたが、
    いろいろ後悔することも多いのです。

    トピ主さんにとって損だと思いました。
    親御さんが反対する理由をちゃんと考えてみてください。

    ユーザーID:4199982375

  • 同棲話を上手く進めない方が良いのでは?

    >結婚するための同棲

    33歳にもなった男が結婚を決められずにまずは同棲を切り出すか・・・

    僕はご両親が反対する気持ちがわかります。
    結婚して子宝を授かって子供が成長して等々、人生のキーポイントを考えたら男女ともに悠長なことは言っていられないことを理解していないから、彼女ために結婚を決めることができないのでしょう。


    男が結婚に踏み切るには時の勢いが必要なんですよ。若い頃ほど顕著だけど三十路だって同じこと。
    好きな女と一緒に居たい、暮らしたいという勢いを同棲で無駄遣いしてしまったら残るのは抜け殻です。

    同棲してしまったら実態は結婚生活と何ら違いは無く、結婚を先延ばししたいと考える男にしたら、わざわざ結婚という形態に移行する意味を感じることはないのではないかな?

    ユーザーID:4615730847

  • 期間限定の同棲後、プロポーズか別れ

    なんの為の同棲なのか?

    結婚生活の適性を見る為の同棲なら、もう1年も付き合っているし、判断つかないのですかね?(トピ主さんは彼でいいのですね?)

    適性を見る為なら、半年同棲してみたらどうですか?そして、半年後のX 月X日に、決めてもらうんです。トピ主さんを結婚相手として合格点つけるのなら、その日にプロポーズして貰い、即、入籍。(披露宴などは後回し)

    もし、不合格なら、その時点で同棲も交際もキッパリ辞める事です。30歳過ぎの男が付き合い1年&半年同棲しても、付き合っている相手を結婚相手として決めれないなら、一生つきません。キッパリ別れて、あなたは結婚相談所にでも登録し、早めに婚活を始めるべきです。

    大事なのは、同棲を開始する時、お金の事はきっちり決めて、あなたは仕事を辞めない事。そして、あまり家財道具も増やさない事。家事労働は、お互いの腕前をみる目的もありますから、あなただけで頑張らない事。そして、避妊をしっかりする事!

    勿論、半年後、あなたが『結婚しなくてもいいから、一生この彼と一緒に居たい!』という気になったら、結婚などせずそのままズルズルと同棲していてください。

    ユーザーID:6464624576

  • ご両親は悪くない

    トピ主さんと同世代の既婚者の女です


    トピ主さんのご両親の意見も正しいと思います。ご両親の立場や年齢的にも当然でしょう。

    しかし、結婚にあたって金銭感覚や家事、生活習慣のすり合わせや確認をするために同棲期間を設けるというのは合理的なことだとも思います。

    彼は彼で同棲を希望するのであれば
    いつまでという期限を決める、結婚させてくださいと親への挨拶、それに際してこういった理由で同棲期間を設けたいのですが…と
    自分で出向き誠実さを見せるべきですし
    それが筋だと思います。
    (うちの夫はそうしました)

    そして、彼に親の意向を伝えて
    上手くいかず破談になるかもしれない、という一文にそれ程の信頼関係しか築けていないのかとも感じました…


    個人的に20代半ばの男なら
    まだわかりますが30越えてウジウジと
    筋の通らないことやトピ主さんを不安にさせるようないいかげんな態度をしている彼に腹がたちます。

    ちゃんとして欲しいと
    ハッキリ言ってみた方がいいのでは?

    ユーザーID:3683936326

  • 同棲期間をはっきり設ける

    彼を信じたいなら、同棲前に期間をはっきり決めることです。
    若いならまだしもお互い30代なので、同棲期間は3ヶ月以内にすること。
    3ヶ月暮らせば大体の生活リズムや生活力は分かります。

    私は30代ですが、親御さんと同じ考えで一緒に住むなら結婚でいいと思います。
    私なら同棲はしないです。

    でも、彼氏さんの考えも分からなくはないので、信じたいなら3ヶ月以内の同棲をして下さい。

    ユーザーID:3680728950

  • それは

    ご両親が怒って当然です。
    だって娘はもう30代に突入しているんですよ。
    どうして同棲であって結婚ではないのか?
    そんな煮え切らない男と大切な娘を住まわす事など出来ません。
    私がご両親なら破綻上等。
    もっと自分を大事にしてくれる人と付き合いなさい、と言います。
    老婆心ですが同棲はしてはいけませんよ。

    ユーザーID:7302885908

  • ご両親が正しい

    彼の言う通りにしたら、数年同居してお別れパターンかも。

    ご両親はあなたを一番愛しています。
    そのご両親が安心できないと思うから(ご両親だけでなく、
    このトピ読んだ大部分の人が同じ思いだと思います)
    大反対なんでしょう?
    私も娘がそんな話持って来たら大反対ですね。

    なぜ直接結婚できないのか。
    なぜプロポーズできないのか。

    同棲なんて女にとって百害あって一利なしです。

    やめなさい。
    30過ぎて言葉で姑息にごまかそうとしている男とは、
    お付き合い自体破綻してもかまわないと思います。

    自分をもっと大事にしてください。

    ユーザーID:3718775497

  • だらだら

    なぜ同棲が必要なのでしょう?トピ主さん自身も同棲したいと思っているのですか?

    ご自分でも書いてますよね「プロポーズではない」って。私の価値観では、プロポーズもなしで同棲すること自体が「だらだら」です。ご両親が反対するのは当然です。

    結婚について進める、とは結婚の意思を固めてそのための準備をすることです。

    ユーザーID:2070707989

  • 同棲はした方がいいよ

    1年後に入籍とか期限を決めてね。

    私の知り合いが親に同棲を反対されて結婚しました・・・が、結婚してしまって後悔。
    やっぱり結婚前って色々隠してるんですよね。借金とか。
    実は貯金もなく、式に関するお金は片方が全額払い。
    共働き予定が仕事を勝手にやめてきて、奨学金も片方が仕方なく代理払い。
    未入籍なら「同棲解消しました」で済むけど、結婚してしまうとそう簡単には別れられません。
    どんな秘密が出て来るかわからないから、同棲はおすすめですね。
    まぁバツがついてもかまわないなら結婚すればよいと思いますけど、カケですよね。

    ユーザーID:9050222132

  • 責任逃れをしている彼

    お試しで一緒に住もうよと言っているのです。
    端的に言えば結婚を餌に同棲し自分に都合悪ければこの話は無しにしようねという事です。
    ご両親の怒りはご尤も。
    失礼極まりない彼です。
    婚約して結婚を取りやめにすれば慰謝料が発生するくらいであれば渋々認めたかもしれませんけど。
    同棲は節操なく一緒に暮らしたいだけの人というイメージがあります。
    同棲し解消した過去が分かれば破談になるケースがあります。
    安易に一緒に暮らすような軽い女性に見られます。
    結婚まで何もないままという人たちは少ないけれどやはり一緒に暮らしていたという事実は重い。
    何も言わず実家に来て貰いご両親から言って貰えばいいのではと思います。
    こんな事で壊れるようなら結婚する価値なしの男です。
    あなたの事を軽く見ている感じがして良い印象はないですね。

    ユーザーID:1229687601

  • 同棲はやめなさい

    上手くいくといいですが 駄目だと黒い歴史になりますよ。きちんとした男なら先に入籍しますし 親に挨拶にきますよ。。都合のいい女になるよ。

    ユーザーID:6229550354

  • 見極め期間

    彼にとってはまだ見極め期間が必要なのでは?つまり最終マージンですよね。

    同棲なんて喜ぶ親はいません。しかし、親を持ち出されると、破綻するかもしれませんね。

    今の住居はそのままで半同棲では駄目ですか。
    ああ実家暮らしなの?だったらこれを機会に一人暮らしすれば。
    お金は無駄になりますが、安いものではないでしょうか。

    ユーザーID:7618624056

  • この程度で破綻するなら結婚は無理です

    プロポーズがない中での同棲は、親が心配するのも無理ないです。

    親が心配しているって、彼に伝えるしかないと思います。

    親が心配しているなら、まずご挨拶だけでもしてくれるのか、彼がどういう対応を考えてくれるのか見守るのはどうですか? 面倒って反応なら、大してトピ様に愛情がないでしょう。この程度で面倒がるなら、結婚も無理だと思います。そのご両親と親戚づきあいすることになるし、結婚は同棲より面倒なものです。

    彼には、ご挨拶だけはしてもらって、親には、ここで同棲できないとモテない私は一生独身になるから、お願いだから3ヶ月だけ同棲させてと泣きつくのはどうですか?

    ユーザーID:3806388945

  • 私の娘だったら

    もういい歳なんだから、取り敢えず結婚してくれ。どうしてもダメならバツも仕方ない。
    彼がいう言うような慎重な段取りは20代の彼女の場合にしてくれといいますr。
    どうであってもダメはダメ。結婚生活にはお互い諦めや忍耐はつきもの。それを心得ているかどうかです。
    正直、親と彼の顔色で迷っているうちはダメかな。
    自分自身の考えがしっかり持てない人って何かあると人のせいにしがちです。
    どちらを選ぶにしても、押し切る気力がないとね。

    ユーザーID:8631772188

  • ちゃんと確認したらいいかも

    多分だけど、彼氏さんは結婚することはもう決定で、でも指輪用意したり結婚資金を用意する部分がすぐにはできないので、同棲して節約できれば貯金も早くできるし…という意味での、「ある意味すでにプロポーズではあるけど、指輪パカーッをやるのはまた改めてね」っていう意味なんじゃないのかな。

    対してご両親は、同棲までしたのに「やっぱ結婚やめた」と娘が放り出されたら…とご心配されているんだと思います。ご心配はごもっとも。

    昔の時代の結婚と今の時代の結婚の流れはまたいろいろと違っていると思います。
    結納なんかもない場合も今は多いですし。

    「あなたの煮え切らない態度に両親が怒っている」と伝えるのではなく「同棲した後にやっぱり結婚しないと言われて私が捨てられたらと両親がとても心配していて同棲に反対している」という伝え方にしたらいいんじゃないですか。

    そもそも怒り、というのは不安や心配からくるものです。
    ご両親がなぜ怒るかといえば、彼の人柄に対しての腹立ちよりも、自分の娘が心配で不安だから怒っているほうが勝ると思う。

    もしくは、指輪も結婚式もいらないから、いますぐ籍をいれてくれない?と言ってみるとか。
    (ただしトピ主さんが指輪と結婚式は絶対したい!派の人だったら無理かな)
    それでしぶるなら、都合のいい同棲ですね。キープかも。

    ユーザーID:8884593225

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