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同棲しよう、結婚を進めていこうと言われましたが。

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  • 同棲

    ここでよく見かけますが、同棲をすると結婚が遅れるような気がします。


    私が主さんの親なら、この彼は娘を軽んじられてる気がして、ゆるせないと思います。



    同棲しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9188494873

  • 値踏み

    もしも、結婚資金が不足しているなどの問題がないとしたら、
    その男性は、同棲することによって、あなたを値踏みしようとしているのだと思います。

    自分に負担のないように家事をしてくれるか、料理は美味しいか、価値観は合うか。
    他にも、交際時と同棲してからで、自分に対する態度が悪くならないか。
    逆に、あなたの日常を見ることで、自分の気持ちが冷めてしまわないか。
    などね。

    入籍していれば離婚は大変ですが、同棲ならもしも気に入らなかった場合解消すればいいだけですから。婚約をしていなければ、慰謝料も発生しません。

    よく言えば慎重、悪く言えば小ずるい男性だと思います。
    でもそういう人、多いみたいですね。

    あなたのご両親の反対はごもっともです。あなたの年齢から考えれば、同棲=だらしない、女性の方だけ一方的に傷ものになる、というのがご両親のジェネレーションでしょうから。
    実際、皆口には出さずとも、今もそう思う人は多いです。

    あなたも年齢的に、後がないと思われているのでしょう。
    ご両親を説得したいということは、この同棲話に乗り気になっていらっしゃるようですね。
    ですが、同棲が結婚という結果に結びつかないこともある、というリスクは念頭に置いた上で行動された方が賢明です。

    ちなみに、「この女性以外ない、絶対にこの女性を手に入れたい」と心に決めたら、けっこうな遊び人の男性でもすぐ結婚したがります。

    ユーザーID:9694164132

  • よく考えて

    トピ主さんのご両親がおっしゃっている事も猛反対されるのも当然です。
    結婚するだの上手い事言って同棲始めても入籍せずズルズル同棲した挙句別れるなんて良くある事じゃないですか?
    本当に結婚する気があるなら彼女の両親の心象悪くしてどうする?
    ご両親に言われた事をハッキリ言った方がいいです。
    それで別れると言うなら、彼氏は本気で結婚しようとは思っていないのでは?

    ユーザーID:8153298913

  • 期限を決める

    それって要するにお試し同棲ですよね。
    ダメだったら捨てられる。
    結婚っていう二文字を振りかざして、良いように言ってるだけ。
    ただの同棲と何ら変わらない。

    ご両親も入籍日が決まってる上での先に同棲だったら怒らないと思いますよ

    100歩譲って、同棲して半年以内にプロポーズしないなら別れる。と条件つけるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0344699795

  • その彼はやめたほうがいい


    その彼は、やめたほうがいいと思います。

    33才にもなって、プロポーズの決断もできず、
    31才というトピ主さんの年齢(出産適齢期なども含めて)も考えず、
    結婚でなく同棲を今さら提案してくるなんて、
    空いた口が塞がりません。
    ご両親のお怒りももっともです。

    同棲なんて、男性にしかメリットはありません。
    女性にとっては、貴重な年月を、結婚の保証もないまま、
    食いつぶされるだけですから。

    ダラダラ続けない、という彼ですが、
    1年経てば、トピ主さんは32才。
    それから結婚の準備をしたら、挙式は33才くらいになってしまいます。

    同棲するくらいなら、そんな彼とは別れて、
    新しく出会う人と幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:7895828955

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  • なかなか難しい問題ですね

     私は同棲容認派ですが、そうでない方が多数派だと思います。反対派容認派それぞれに色々な考え方があり、どちらが正しいということはありませんが、これはそれぞれの考え方の違いなのでご両親を説得するのは難しいでしょうね。

     ただ私の意見としては、もうお2人共に30歳を過ぎた大人なので、親の意向よりも2人の考えを優先させ、自分たちが後悔しない道を選択しても良いのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:0422659380

  • 33の男が同棲?

    男だって結婚に焦る年齢なのに、ずいぶんのんびりしていますね。

    私がトピ主さんの親戚なら、別れて別の男を探すように言いますね。

    33と31で同棲を申し出るって、自分の気分や状況が最優先のようで、私が彼女なら恋も冷めていきますね。

    小町では同棲に対してみなさん否定的な意見が付くのが定番ですよ。

    彼氏が結婚しようとした女性が同棲経験があるってことで、破談にしたって話もありますね。

    同棲経験ありっていうのは、プレ結婚生活ってことで、破たんすると結婚生活経験がある女性というペナルティが付くようです。

    ユーザーID:4985893023

  • 親は

    結婚のための同棲は賛成しかねますよ。
    しかし、あなたがそれでいいのなら突っ走ればいいと思います。
    もうすべての責任が自分で取れる年ですからね。
    私は、同棲からの結婚は嫌ですけど。

    ユーザーID:0998675212

  • 私も

    同じく同棲をした後、結婚しました。
    主人と2人でお互いの実家に行き両親に
    結婚を前提の同棲を許して欲しいと伝え許しを得ました。
    あなた達も親に約束、挨拶したらいいのでは?

    ユーザーID:2395262385

  • 彼に相談を。

     「同棲の事を親に相談してみた。親としたら、同棲は好ましくない。家を出るならば結婚してからにしてほしい。」と言われたとそのまま言ってみたらどうですか。

    ユーザーID:1049531957

  • 親の意見に賛成です

    それでもどうしても同棲に進みたいなら止めはしません。トピ主さんも十分大人ですから。
    但しその結果がどうなろうと責任は負えません。

    >同棲しよう、結婚に向けて進めていこう
    何じゃそれ、ですよ。
    結婚に向けるために何故同棲が必要になるんですか?
    お試ししてみて、やっぱ何か違うからや〜めた!の確率も半分あるということですよね。
    トピ主さんはそれでも良い?

    結婚を考えているなら回り道せずに結婚すればいいんです。
    結婚までまだ考えられないなら交際を続ければいいんです。

    煮え切らない態度、まさにその意見に賛成します。

    ユーザーID:9350049022

  • 同棲はプロポーズの後でもできる。

    随分煮え切らない彼氏だなという印象を受けました。
    結婚を進めていこう、と言ってるのに、プロポーズじゃないってどういうことでしょう?
    都合よくごまかしているようにしか聞こえません。
    どうしてプロポーズしてからの同棲じゃダメなの?
    「結婚を進めていく」んでしょ?
    あなたの親御さんの言うように、胡散臭いと感じるのが一般的じゃないかしら?

    私は結婚10年だけど、男性女性問わず、結婚には覚悟が必要です。
    そんな煮え切らない状態ならまず結婚生活の維持は無理。

    >>プロポーズではないと言った彼の気持ちは今すぐ結婚するというのが抵抗があるのだと思います。
    今すぐ結婚するのが無理ということは「同棲してみたけどやっぱり結婚はやめよう」という結論もありってことですね?
    あなたはそれでいいの?
    今すでに31歳でしょう? 例えば1年同棲して「やっぱり別れよう」と言われたら32歳ですよ?
    同棲してもなかなかプロポーズしてもらえなかったら?
    30代、独身、同棲経験あり、って女性の婚活にとってどれだけマイナスか考えたことある?
    と、彼氏に聞いてみてください。
    彼氏にそれすら聞く勇気(覚悟)がないなら、結婚は無理。
    結婚しても何かに躓いたらすぐ破たんするでしょうね。

    生涯を共にしようとする相手の立場をここまで不利にする提案はないですよ。
    あなた、「彼の気持ちも分かる」っていうのは一番簡単な方法だけど、「私の立場はどうなるの?」とは聞けないの?
    そういう話をする覚悟があなたにもまだないのなら結婚は無理だし、同棲は女性のあなたにだけリスクのあることだからやめたほうがいいです。
    もうしばらく付き合ってみて、自分と相手に覚悟が決められるか見極めたほうがいいです。

    あなた、31歳でしょう?
    もっとしっかりしないと。
    「好き」という気持ちだけに流されないで、自分のことも大切にしないと幸せになれないよ。

    ユーザーID:9065036524

  • 同棲できないなら破綻の意味

    いざとなったら逃げます。


    ってことですよ。


    同棲したことあるシングルになる自信あるならどうぞ。

    ご両親は反対と言うことは、あなたはそういうステージで生きてるはずなんだけどね。
    そのステージを捨てて相手を探せますか?

    ユーザーID:2844927783

  • 危ないよ

    彼氏の親に会いましたか?
    もし同棲するなら、相手の親に会わせてもらってからじゃないと駄目。

    32才の時に一年付き合った彼とは半同棲でした。そろそろ一年経つから親に会わせてと言ってましたが、そのうちと逃げられ、私も関係を壊すのが嫌であまり強く言いませんでした。
    彼氏は隠れて、出会い系をやってました。
    出会い系アプリで、若い女性と付き合える事になり、ある日合鍵を返してきて、もう会う事はないからと、メールも電話も無視。
    それまでラブラブだったので、驚きました。
    また、散々お世話になった人にこういう事が出来るのかと驚きました。


    結婚するものと思っていたから、広い部屋に家具なども揃えていき、自宅での食費なども全部私負担でした。
    別れる時に、結婚の約束などしてないとしらを切られ、かかった費用も返してもらえず泣き寝入り。
    悔しい思いをしました。

    今の夫との交際時は、付き合うときから、結婚前提じゃないと付き合わないと釘をさしました。

    同棲をしたら新鮮味が無くなるし、所帯臭くなり、ときめかなくなります。
    だから、寂しくても、同棲は駄目。
    するとしたら、婚約してから。

    であれば、慰謝料を請求できます。

    ユーザーID:6151887000

  • え?勘違いしてない?

    彼はあくまでも結婚を前提(仮プロポーズ)とした同棲の提案であって、プロポーズは改めてキッチリしたい。と言いたかったのでは?彼によく話しを聞いてみては?
    プロポーズを受けたと言う事でご両親へ挨拶に来て頂ければ、同棲のOKは出そうですし。
    その代わり、両家顔合わせ(結納)、指輪、式場探しは平行ですよ。

    結婚を考える為の同棲で別れるよりも、今別れておいた方が被害は少なくて住みますから、どちらの結果であろうと、いい時期でしょう。彼も良い歳だし、個人的には大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3419428421

  • 同棲いいよ

    同棲後の結婚お勧めです。
    特に彼にズルズル過ごす気がないなら問題ないと思います。
    同棲するとこれまで見えてこなかった部分がお互いに見えてきて、少しずつ歩み寄っていくことができます。
    もちろん結婚後にもできますが、お試しとしてはいいと思います。
    そういう消極的なところがご両親は嫌なのかもしれませんけど、今時珍しくないし、お二人がどうしたいかが一番大切だと思います。
    娘の幸せな姿をみれば、はじめはうるさかった親も納得してくれるような気がします。

    ちなみに私は2年同棲して結婚しました。
    職場も一緒だったため、ほぼ24時間毎日同じ空間にいましたが、全然違和感がなく、こんなに人とずっと一緒にいられることが苦痛じゃないって気づいた時なんだかとても嬉しくなりました。

    お互い30過ぎのいい大人ですから、親をうまく言いくるめて(言い方悪いですが)自分の人生を歩みましょう。

    ユーザーID:0446756217

  • 彼氏にトピ主親を説得させれば良い

    どのみち、トピ主親が「鬼門」になります。

    彼氏も、さすがに彼女親に挨拶無で同棲出来ると思ってないでしょ?

    ユーザーID:7478190639

  • それでダメになるようならば別れてしまった方が良い!

    彼の方は現在は自宅暮らしなのかしら?
    それとも実家暮らしで、同棲という形をとって、実家を離れようという
    ことなのかしら?

    何れにしても、こういった事に対して、男性側の親は緩いものですが
    女性側の親はそうではありません。
    それは彼の方も想像しておくべきことだったと思いますよ。

    何故、彼は結婚ではなく同棲の提案をするのか?
    その理由は彼から聞いてはいませんよね?

    ・結婚相手として相応しいのかを一緒に暮らして見極めたい。
    ・貴方が実家暮らしだと、思うように宿泊もできないし、取りあえず
     自由に貴方といる時間を作りたい。
    ・もし彼側は既に一人暮らししているのならば、その暮らしの費用を貴方
     にも負担して貰いたい。

    3番目の理由ならば問題外ですし、1も2も貴方にも貴方の親御さんに対しても
    些か失礼だとは思いませんか?
    同棲って女性側には非常にデメリットが付きものなんですよ。
    もし別れる事になれば、世間からは女性側だけが、バツイチと同じような認識を
    されてしまいます。
    今更、同棲というのは、如何に交際が1年と比較的短いとはいえ、貴方も30を超えて
    いるのですから、その辺の事を彼も思いやるべきですし、彼都合での提案という印象が
    拭えませんね。

    彼には「親に反対されている。何故、結婚ではなく、同棲なのかと。そんな
    事も親の承諾なしに決められないのか?と言われるかも知れないけれど
    ケジメとして、貴方も一緒に説得して、承諾を得て欲しい」と話しなさい。

    私にも年頃の娘がおりますが、結婚に行く着くまでに多少の障害はあった
    方が良いのだと思っています。
    今回のような親御さんの反対があっても、それを二人で乗り越えていけないの
    でしたら、別れた方が良いのだと思いますし、別れて正解だとも思いますよ。

    ユーザーID:1694496763

  • 「お試し同棲」ならやめた方がいい

    結婚するための同棲と言えば聞こえはいいけれど、婚約した訳でも結婚披露宴や入籍予定がある訳でもなければただの「お試し」ですよね。

    私が親なら反対します。
    男性にはメリットがあっても娘にはデメリットしかないですもん。

    どうしても同棲したいというなら、彼にトピ主さんの親に挨拶と説得してもらったらいいと思いますよ。

    結婚する予定なら、自分(彼)の覚悟を見せればいいんですよ。

    >下手をすれば交際自体が破綻するのではないかと不安が募ります。

    それで壊れる話なら、それまでのことです。

    同棲しないと結婚できないなんて変じゃないですか。
    もっと交際年数を重ねて判断する方法もありますよ。

    ユーザーID:1393812530

  • お試し期間があってもいいと思うけど

    一緒に住んでみたら思っていたのと違った、ということは割とあるみたいですよ。
    しかし一度結婚してしまうと離婚するのはとても大変だったりします。

    そういうことから、一定期間お試しをするというのは私は悪くないと思うんですがねえ。
    もちろんずるずるとはやらない、例えば半年で必ず結論を出すことにする。

    まあ、きちんと結婚するけど、例えば一方が嫌になったらすぐ離婚するとの約束を
    してもいいかも。

    結婚とはそんなものじゃない、並々ならぬ決意で行うものだという意見はありますが、
    並々ならぬ決意がそう簡単にできますか?と言いたいわけです。

    もちろん、うちの娘をそんないい加減な女だと思っているのか、と言うかも知れませんが、
    結婚してみないと分からないことがいっぱいあるのに、それが分からないうちに決断せよ
    というのが無理だということです。

    ユーザーID:8086539822

  • 彼に良いい顔するために親の言葉を借りるのはダメ

    >親にこう言われたと話してこの同棲話が上手く進む道はあるでしょうか?
    ないです。
    親離れできてない女性という印象を
    強く植え付けることになるでしょうし、
    自分がトピ主さんの親によく思われてないと知れば
    結婚は億劫になります。

    >結婚するための同棲
    >プロポーズじゃない
    この二つは矛盾してます。

    彼の本音は
    結婚して上手くいくかどうかを
    見極めるための同棲・・・じゃないですか?

    納得いかないのなら
    親の言葉ではなく
    自分の言葉で言いましょう。

    自分の不安や不満を
    親の言葉で隠すと
    結婚後の彼とトピ主さん親との関係が
    難しくなります。

    それはそのまま
    夫婦の関係が難しくなることでもありますよ。

    ユーザーID:9375577808

  • 同棲なんかしてる場合じゃないよ

    もう31でしょ。
    同棲なんてね、男に都合いいばかりで女にとっては不利なことばっかりよ。
    子供が欲しいなら、今から同棲なんて悠長なこと言ってないでさっさと結婚しなさいな。

    ユーザーID:1663544102

  • なんで同棲?

    結婚考えているのなら、結婚してから一緒に住めばいいじゃないですか。
    なぜ同棲する必要があるんですか?

    同棲してみて合わなかったら別れる予定だからですか?

    周りを見ても、同棲してずるずると結婚が伸びて結局破局した人とかが多いです。
    同棲は無理となぜ言えないのでしょうか?

    ご両親が反対するのも無理はありません
    同棲して、ダメになったらキズモノになるのは女性側ですからね。
    その後のご縁にも関わりますよ。
    家柄によっては、調査書を使って過去の同棲を調べ上げて破局とかもあり得ますしね。

    ユーザーID:4340145374

  • 勇気を出して

    「親が同棲がだめだって言っているから、
    一緒に住むなら結婚しよう」って彼氏に
    言いましょう。

    それで壊れる交際なら、同棲どころか
    どうせ結婚しません。

    同棲したがる男性って、自分が楽したい
    だけですよ。

    家事はしなくていい(彼女がやってくれる)
    待ち合わせて外で会わなくてもいいから楽、
    家賃も食費もデート代も割り勘、
    いつでも気軽にベッドを共にできる
    もういいことづくめですよ。

    逆にあなたは負担が増えるだけ。

    結婚すれば、全て2人のものだから
    お互い様な気分になるけど

    財布も別、戸籍も別でいつか別れる可能性もある
    同棲では、乗り越えるのも難しいでしょう。

    親御さんは、彼氏があなたを都合の良く使おうと
    しているのがわかっているから反対するんです。

    お互いの価値観なんて、週末お泊りで十分わかります。
    お試し同棲なんか必要ありません、時間の無駄。

    ユーザーID:4303513752

  • 親の言う通り

    20代前半の若い子達の同棲ならともかく
    30代同士で同棲を始めましょう…は、無いね。

    まぁ、結婚相手に向いてるかの判断材料にするつもりなのかな?
    どっちにしても、無しだよ。

    ね!
    若い子達なら、まだ許せるの。
    交際してる30代同士で、同棲は無しだよ。
    同棲したら、別れるね。

    ユーザーID:6228108959

  • そうね〜

    親からしたら面白くないよ。
    試用期間を経て合格なら本採用ってことでしょう?
    企業ならわかるよ、お互いをほとんど知らないんだから。
    でも1年も付き合ってるなら、女側の親としては納得しかねるよね。

    私も若い頃同棲してから結婚しましたよ。
    それで思うのは、あれは良くないね。
    やっぱり女は結婚したいから「合格」目指しちゃうのよ。
    つい甲斐甲斐しく世話焼いたりしてさ。
    一生それが出来れば問題ないけど、共働きだとそのうち疲れちゃう。
    子供が出来たら破綻だよ。
    「なんで私ばっかり!?」
    「だって結婚前は全部してくれたじゃん。今更家事は半々なんて詐欺だよ」

    こんなことがあるので、本気で結婚を成功させたいなら、ちゃんと役割分担を決めてから籍を入れた方がいいよ。

    ユーザーID:9510753672

  • 御両親様の言い分のほうがわかります。

    一年付き合ってきたのに何のために同棲するのでしょうか。

    同棲を断ってお付き合いがなくなるのなら、それでいいと思いますが。

    もっといい人がいると思います。

    ユーザーID:9878805320

  • 同棲はやめたほうがいいと思います

    グズグズした彼氏ですね。
    今のままで同棲しても
    結婚に至らない気がします。
    ご自分をお大事になさって下さい。

    ユーザーID:3586950706

  • 彼に問う

    聞いてみて交際が破綻したらそれはそれで仕方ないです。

    こちらの希望を言っただけで破談になる場合は、いずれにしてもしばらく同棲して振られたりするよ。

    あなたの希望を彼に伝えるべき。

    ご両親のせいにしない。

    同棲ってちょっと男性に有利な条件なきがするよね。

    ユーザーID:9106759336

  • まともな親なら反対する

    私の娘はまだ小学生ですが、もし娘がとぴ主さんと同じ立場になったとしたら、そんな男とは別れろ、というでしょう。

    いい歳の男が同棲しようなんて彼女にもちかけるなんて、、あきれます。
    多分同棲したらあなたは無料の家政婦兼夜のお相手になるだけです。

    結婚はどんどん遠のくでしょう。

    その彼の一体どこが良いのでしょうか?
    31歳の女性に同棲を持ちかけた時点で最低な自分の事しか考えていない男と分かりそうなのに。

    ユーザーID:7817220874

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