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同棲しよう、結婚を進めていこうと言われましたが。

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ヨシヒコー

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  • 男の本音

    その彼の本音を見抜いてください。結婚はしたくないけど、一緒には暮らしたい。身の回りの世話をして欲しいから。いずれは結婚を、と結婚を匂わせているだけで、結婚の意志があるとは思えません。結婚する気があるなら、同棲の提案ではなく、あなたの年齢を考えてプロポーズするでしょう。

    もう、31歳ですね。2年、3年と時間を無駄にしていると大変なことになりますよ。気がついたら婚活する機会もなくしますから。女性が30を超えるととたんに引き合いがなくなります。これは事実です。35歳までに結婚に持ち込めないなら、別れも視野に入れて、話し合いをすすめます。

    ユーザーID:5734516318

  • バカバカしい。女性だけが犠牲になる同棲。


    >しかし、プロポーズじゃないで、それはまた改めてちゃんとするつもりやから待ってね。とも言われました。

    バカバカしい同棲です。あなたが安っぽい女と見なされ、利用されているだけです。

    親がほとんど生涯かけて大事に育てた娘を、

    そんな、どぶに捨てるような同棲を許すなどできません。

    同棲は男にとっては天国。タダで毎日性欲解消でき、優しい女性に世話してもらい、

    飽きればいつでも合法的に何の責任も負わずに、別れられる(捨てることができる)。

    こんな天国のような得することは無い。

    女は、妊娠して中絶したリ、中絶で子が産めない体になったり、同棲後に、使い古しの雑巾のように捨てられたリ、世間からはふしだらとみられ、いざ別の男性と結婚話になれば、同棲という過去で縁談解消になったり断られたりというペナルティがつく。

    安っぽい尻軽女ということになる。

    親からすれば、大事な可愛い娘がどぶに捨てられたような恐ろしい気がしますよ。

    結婚するまで、同棲などしないのが一番。

    結婚して入籍するその日間で

    男女はいつ別れるかわからない・・これが鉄則です。

    そして


    同棲で損するのは女性だけです。

    男性は天国です。いつでも捨てたり、他の女に乗り換えられるから。

    世の中には、同棲から結婚に至ったラッキーな例もあるけど
    その陰には

    同棲して別れてしまった例がたくさんある。妊娠して中絶した例も。

    黙っているだろうけど。

    同棲するなら、そういう事態への覚悟がいるよ。

    ユーザーID:1233381292

  • あなたは?

    同棲してみないとわからない事がある、あと一押し、安心感が欲しいって思ってるんじゃない?彼氏さんは。慎重な人ってだけな気もするけど。
    結婚していざ生活してみたら考えていたのと全然違って離婚なんて夫婦もいるでしょ?

    あなたの親御さんは古い考えだと「同棲なんてだらしない!」ってなるのもわかります。昔はそうだったみたいだから。
    なのでそこはあなたの彼への愛情次第じゃないの?

    彼のことが大好きならば、親御さんを説得するくらい頑張らなきゃ。
    それかあなたも「なんで同棲なの?結婚じゃないの?」というので引っかかって「煮え切らない」としか思えないのなら、その程度の気持ちってのもあるでしょうし、少し立ち止まってもいいかもね。

    ユーザーID:4033546170

  • うーん…

    「ダラダラは続けない」同棲とは、すなわち、結婚できる相手かどうか見定める同棲ですよね。
    それはあなたにも言える事だと思うんだけど、ただ、あなたのご両親が反対する気持ちもよくわかります。
    結婚する気持ちは今はない、でも、娘さんとは夫婦同然に責任は放棄して一緒に暮らしたいと言う男を、女の子の親で歓迎する人は、まだ少ないのかもしれません。
    これでダメになったら、娘が傷物になった、と憤慨するかもしれません。
    周りでも同棲に対する意見は様々です。女側の親でも、娘や将来の子供を養っていけるかどうか見定める、という親御さんもいますし、知らない所で同棲してしまってたら仕方ないけど、させてくれ、だが結婚は約束しないと言われると、躊躇う親御さんも当たり前にいます。
    私があなたの親なら、婚約したなら、同棲を許すかな。

    ユーザーID:0273095546

  • わかります

    ご両親のお気持ち、理解出来ます。
    同棲なんて、所詮おままごとで意味なんて特にありません。
    結婚してからの問題は、結婚しなければ絶対解りませんから。

    それに、同棲を簡単にされる方いますが、要は試されると言う事です。
    親世代の時代背景では、そんなお試しの風習はもっての外です。
    親御さんの立場になれば、娘は自宅から嫁がせたいモノです。
    そんな親の気持ちを理解出来ず、同棲とか考える男性に、私なら願い下げかな。

    娘の親になった気持ちになれば、わかるモノではないですかね。

    ユーザーID:1877833657

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  • トピ主はそれでいいの?

    私の親も同棲反対の親です。
    入籍前の半月(実質は1週間ぐらいでしたが)の同棲ですら父はブツクサ言っていましたが
    ハッキリと「この日に入籍する為。その日にバタバタと引っ越しをしたくないし、お互いまだ仕事が忙しくない内に行動しておきたい」と説明して半月前に新居を借りました。

    トピ主の親御さんも「この日に結婚する」とまで決まっていれば同棲(というか結婚準備?)を許してくれるかもしれません。

    「結婚に向けての同棲」だけれど「プロポーズではない」ということは婚約した状態でもないのに同棲ですよね?
    結局それって逃げ場を作ってるような気がするのですがトピ主はそれでもいいのでしょうか?

    せめてプロポーズしてもらって両家の顔合わせまで済ませてからの方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2560762169

  • あなたは彼氏に馬鹿にされてるんですよ。

    残念ながら結婚をちらつかせれば何でも言うことを聞く便利な女程度に思われてますね。彼は同棲してあなたをもっと便利な女にしたいだけです。結婚したいなら、不便な女でいるべきと私は考えます。

    ユーザーID:0315665374

  • 婚約。もしくは期間を決める。

    どう結婚へのゴーサインを出すの?
    誰が「OK」出すの?
    彼がトピ主さんでいいなと確信したらプロポーズしてくれるとか?

    「こんな家事能力じゃ結婚できないよ」
    なんて脅されそうで嫌だなあ。

    ユーザーID:0819521885

  • 試食で満足したら商品は買わないのが普通。

    もしもスーパーで食べ放題飲み放題の試食があったら?
    本屋で読み放題の試読があったら?
    …誰もお金を払ってまで商品は買いませんよね?

    同棲は生活し放題のお試しなので、犠牲を払ってまで結婚する意欲がなくなります。

    同棲と結婚の違いってなに?もう一緒に暮らしてるんだし別に今更結婚しなくてもよくない?
    2人でやりたい放題できるのに、なんでわざわざ結婚式したり親戚付き合いしたりしないといけないの?という気持ちになりがちです。

    つまり「めんどくせー」です。

    なので、賢い女性は、同棲はしないでしょうね。もししたとしても、スーパーや本屋のように、期間を短期に区切って「チョットだけ」にするでしょうね。『続きは結婚してからねニッコリ』という感じで。

    本来の『お試し(=ほんの少しだけ提供することで購買意欲を煽る)』の意味を考えていない人は、『お試し』の同棲で全部差し出してから『私をもらって』と言うんでしょうけど、男性からしたら『試食だけで満足したからもういいやサンキュー』となります。

    主さんは食べ放題の試食になりたいですか?
    自分から値引きしないで、定価で結婚に持ち込めるよう彼に交渉した方が大事にしてもらえると思いますが。
    ご両親が反対するのは正解。
    プロポーズしてくれるまで、離れたまま実家でお金を貯めて結婚へ2人で頑張れば良いのでは?


    簡単に手に入るものより、我慢して得たものの方が、喜びも大きいですよ。

    ユーザーID:9026785733

  • 同棲賛成

    本当のことを言わせてもらうと、あちらも結婚に慎重なの。

    あなたが30過ぎまで何で結婚できなかったのか原因が知りたいもの。
    男性は仕事が忙しかったとかあるけど、そんなにキャリア持ってる女性なの?
    専業主婦希望ならなおさら料理ができるか掃除ができるか知りたいし。

    あと同棲云々言う人ってそんなにいいお家柄?
    ならもっと慎重になるべきじゃない?

    「同棲ねー。家は親が許さないから」ってそのまま結婚した同級生が
    仮面夫婦になってたり離婚してたりするのをみると、うーん(無言)と思う。
    バツがついたり子供がいたり、、、大変そう。

    これから毎日生活をするんだよ。綺麗な面も違う面も見て行くの。
    結婚が我慢の生活なんて嫌じゃない?だって毎日のことだから。

    ちなみに私は20前半で家を出て同棲しながら相手をはっきり見て話し合って
    26で結婚しました。うん十年経った今でもラブラブですし一緒にいる生活は楽です。

    最近は高学歴なカップルほど学生時代に相手を探して20代半ばで結婚するそうです。
    だって学生時代って一緒にいる時間長いじゃない。相手がよくわかるし。

    なぜ同棲か。私失敗したくないので。

    ユーザーID:0307026054

  • miriko様の言うとおりです。名文ですよ。

    mmmiriko様のレスに、同意です。その通りですよ。

    >あまり彼のいいなりにならない方がいいですよ
    彼がぐたぐた言って結婚を先延ばしにするなら
    貴女も同棲を先延ばし(絶対にしない方がいいけど、断らずに
    考えさせてと言って)した方がいい
    そして彼以外の男性とデートでもしたら?
    昼にランチとかお食事するだけならいいんですよ
    いい人だったら乗り換えなさい
    男性とは結婚してくれないなら付き合わないぐらいに
    した方がいいです

    ↑、これ、名文ですよ。

    特に
    >そして彼以外の男性とデートでもしたら?
    昼にランチとかお食事するだけならいいんですよ
    いい人だったら乗り換えなさい


    これもとても良いですよ。

    ズルズルと、結婚を決めない男性と付き合っても、いいことないです。

    同棲などせずに、
    ドンドン他の男性とも併行して付き合い、
    サッサと、いい人と結婚しましょ。

    結婚が決まってないということは、まだ婚約者でも何でもないのです。

    同棲などして縛られずに、

    ドンドン、他のいろんな男性と付き合いましょう。

    もっといい男が一杯いますよ。

    ユーザーID:1233381292

  • 同棲ってお試しってことよね?

    トピ主さんはそれでいいんですか?
    結婚の覚悟がないから、とりあえず同棲というのでも?

    私は嫌でしたね。
    私も結婚前に一緒に住んではいたけれど、もう結納も式場も押さえて、結婚式の準備の為に一緒に住んだという状態でした。
    同棲しないと結婚できない=信用できないと思われていると私は思っているので、そういう人だったら結婚してないと思います。

    しかも、プロポーズじゃないよ、って。
    何だそれ。
    何の予防線ですか。
    その同棲をして、何か気に入らないことがあれば、結婚する気ないと思います。

    彼にとっては何のための同棲でしょう?
    住んでみないとわからないというなら、細かいシミュレーションを会話でしてみたらいいじゃない?
    歯磨きって起きてする?朝ごはん食べた後にする?とか。
    朝御飯はご飯派?パン派?とか。
    そういうのって楽しいし、何なら二人で旅行行けば大体わかるでしょ。

    ご両親がお怒りになるのはごもっとも。
    私の娘がこんな扱いされたら、別れろって言うと思います。

    しかし私があなたなら、結婚はできるけど、同棲はしない、そういう中途半端は嫌いなのといって彼の様子を見るかな。
    それでごちゃごちゃ言うようなら、お別れします。

    ユーザーID:1067606695

  • ちがうよ?

    『結婚するための同棲』では無くて

    『結婚するかどうかを決めるための同棲』です、彼にとっては。

    そんな自分の考えも分かっていない彼。
    そんな浅はかな人の為に、あなたの貴重な若さを消費させないで。

    結婚の為の同棲だと言うのなら
    婚姻届を提出してからにさせて下さい。

    ユーザーID:3182581809

  • 同棲賛成派

    私的には、彼氏の生活能力を見極めたいので結婚前の同棲には賛成です。結婚してから「実は家事は全然しない亭主関白だった」とか「汚い片付けられない」、「お金にうるさい」、「どうしても許せない癖がある」など、問題が見えてきてからでは遅いと思うので。

    私なら同棲期間に半年や1年などの期限を決めて、結婚について改めて話し合うという方法でいきます。

    結婚に向けて相手のことをもっと知るための同棲が日本ではなぜ「はしたない」こととされるのか、どうも私には理解できないです。私の住む国では、同棲せずに結婚するカップルはほとんどいないので、逆に「いちかばちかで結婚して大丈夫なの???」と驚かれるので…。

    「結婚に向けて進めていこう」という彼氏さん、私はとても誠実だと思いますよ!

    ユーザーID:2506499175

  • なぜ同棲?

    なぜその年齢で「まず同棲」なの?

    結婚して×が付くのが嫌なんだよね?

    なんだか、計算高い彼氏だと思いますけど。

    あなたの時間を無駄にすることになりそう。

    その彼氏たぶんハズレ。

    ユーザーID:7314712666

  • 同棲の必要性はありますか?

     私は、トピ主さんより一回り年上です。
     彼の口から口先だけで何とでもいえると思います。結婚するための同棲ってトピ主さんへの試験期間ではないですか?下手すると家政婦さんで終了するかもという覚悟は必要かな。
     
     猛反対するご両親に育てられて有り難いことではないですか。私の旦那様も同棲しないと結婚しないと言いました。私も両親は同棲に反対で結婚後に同居しました。 

    ユーザーID:1163890220

  • 同棲から結婚しました!

    トピ主さんは彼のご両親に紹介されましたか?

    私は34歳の時に夫に告白されたので、1年付き合って結婚する気にならなかったら別れる!という条件をだしました。
    結婚願望のなかった夫ですが、付き合ううちに私となら結婚したいとおもってくれ、付き合って3ヶ月目から同棲貯金を始め、半年で夫の親に会いました。
    その時に夫が「結婚するから先に同棲する」とはっきり言ってくれました。
    8ヶ月目に同棲を始め、約束の1年目に入籍しました。同棲期間は4ヶ月です。
    3ヶ月目には結婚して欲しいと言われてましたが、プロポーズは改めてして欲しいとお願いしてしてもらいました。

    たとえば3ヶ月や半年といった期間限定や入籍日を決めてから、など条件つきの同棲ならしてみてもいいかもしれませんが
    期限を設けたがらないようなら別れた方がいいかも。

    良い方向にいくといいですね!
    頑張ってください!

    ユーザーID:1756503192

  • 週末同棲でした。

    120キロぐらい離れていましたので。
    妻の家に週末同棲でした。私は会社、独身寮だったので。
    金曜日、いって、月曜の朝、帰宅でした。
    毎週ではないですが、1年半ほどかな。
    妻に親には簡単に挨拶だけしました。
    近所に住んでいたので。
    また、盆正月GWは妻の実家で御厄介でした。

    まあ、ここは両親の印象は大事だと思いますけどね。

    ユーザーID:5665477467

  • 同棲はできないとはっきり断ること

    ご両親が怒って当然です。
    同棲はできないと言ったことであなたと別れる男とは同棲をしても結婚にはならないでしょう。
    彼は結婚ではなく同棲がしたいだけってことです。
    あなたの年齢を考えても真剣に交際をしているならさっさと結婚をして子供を持ちたいと思うのでは?
    結婚するための同棲って本当に必要でしょうか。
    失敗したくない気持ちはわかるけれど同棲ができないなら結婚できないと思う程度にしかあなたを好きじゃない男と結婚はしない方がいいです。
    本当に上手く行く人とは驚くほどトントン拍子で結婚に向かいます。でもどうにも上手くいかない相手とはどんなに頑張ってもなかなか進まない。そういうものです。

    ユーザーID:0101982358

  • 同棲して思ってたのと違ったら?

    別れるの?そういう同棲なら絶対やめたほうがいい
    結婚に必要なのは何があっても話し合ってすり合わせて、乗り越える覚悟
    思い通りにならなさそうならやめる程度の覚悟なら
    どうせ結婚生活なんて続かない

    ユーザーID:1944498985

  • 婚約することを条件に入れる

    それならば、周囲の納得も親御さんへの説得もできますし、結婚を前提とした、というのならば、別に単なる同棲でなくてもいいと思います。
    それを渋るようであれば、同棲はしない方がいいです。

    まあ、婚約しないで同棲というのなら、徹底的に相手をコキ使ってという方がすっきりしますよね?家事折半で生活費も折半、食費に至っては、食べた分だけ応分で支出するというのなら、相手の方からすぐに逃げますよ。

    あと、もしも同棲するというのなら、彼氏の家に行く方がいいです。自分のところのアパートだと、追い出すのに面倒ですが、相手が契約しているところなら、いつでも逃げ出せますから。

    ユーザーID:3407444095

  • 親に賛成

    私なら結婚するまで一緒に住まない。
    プロポーズじゃないって馬鹿にしている。その言葉事態で別れるレベル。
    結婚を進めていくって言ったのにプロポーズじゃないって分かりません。
    私ならもっと大切にしてくれる人と付き合います。

    ユーザーID:2336710894

  • やめたほうがいい

    お付き合いして5年、ケンカしたことはありまえんでした。
    結婚して初めて一緒に住んで、半年はケンカばかりでしたよ。

    一緒に生活したら不満はでるものです。
    せっかく縁があって結婚したんだから・・・と乗り越えるんですよ。

    一年くらいしたら生活リズムができて、お互いゆずりあって夫婦になるという感じでした。

    トピ主さんの彼氏は、合わなかったら結婚しないんだろうから、
    譲り合えないんじゃないですか?

    一緒に住むということは、なんらかの不満はでるものですよ。

    うまくいけば結婚するということなら、トピ主さんがすごく遠慮した同棲生活になるんじゃないですか。


    親に同棲は反対されている、私も同棲するなら結婚したいと思っている。
    といって拒みますね。

    ユーザーID:7031912157

  • よく話し合いましょう

    私も彼に同棲を求められました、彼のアパートの更新期間が近いということが直接のきっかけでした。彼は当時33歳、私は彼より5歳以上年上。つき合って4ヶ月プロポーズ無しでしたが、私が「私の両親に挨拶できるなら一緒に暮らしてもいいよ」と提案したら「緊張するなぁ」と笑っていました。外食の席に両親を招待しましたが、その場でも結婚という言葉は出なかったですね。「娘さんとお付き合いしている山田太郎(仮)です、一緒に暮らしたいと思います」と挨拶。私は自分が年上ということもあり結婚にはこだわっていませんでした。暮らし始めて三ヶ月後にプロポーズされました。彼はロマンチストでプロポーズのシュチュエーションにこだわっていたので、同棲宣言=ブロポーズにしたくなかったようです。その上、彼には同棲は恥ずかしいという考えが全くなかったようで、あらゆるところで同棲始めましたと触れまわり、私は恥ずかしかったです。男女の違いと世代の違いなのかなと感じました。トピ主様の彼は、どういうつもりで一緒に暮らしたいのでしょうか?そのあたりをおちついて冷製に確認すればよいのだと思います。そして期限を明確に区切ればよいのかなと感じました。ちなみに私が親に挨拶して欲しいと言ったのは、「もし事故や急病で緊急入院するようなことになった場合、病院や警察で、私の居ないところで私の親と初対面したくないでしょう?それに私もそれは親に顔向けできないから挨拶はしてほしい」と言いました。

    ユーザーID:8872403226

  • 同棲の良いところもあります。

    私は、同棲して結婚しました。
    ただし、半年後のこの日に籍を入れる、というのを決めた上でです。

    一緒に住むと、普段数時間しかあってないときに比べ、どうしても隠しきれない普段の"生活"というものが見えてきます。
    例えば、仕事から帰ってきて、靴下脱ぎっぱなしとか、お菓子を食べたごみ等を、ゴミ箱に入れないとか。

    もちろん、直してもらいたい等も出てくるでしょうが、相手も人間です。
    自分のいうことを聞くロボットじゃありませんから、なかなか相手を変えることは難しいし、やはり許容できるかどうかは大きいです。

    そういうのを、半年くらいかけて見ていけばいいのです。
    相手も、自分を見ているということを忘れないで。
    ただし、半年で、結婚するかどうかを判断するのは大切です。

    それ以上続けると、本当にずるずるになります。

    ユーザーID:4656424373

  • 彼に親を説得してもらえばいい

    同棲するメリットもなくはないですが、紙切れ一枚のことのはずなのに、同棲中はともかく結婚した途端に変わった、という話も聞いたりはするのでねぇ。
    まず「結婚ならともかく、同棲はしたくない」と断りましょう。
    それで、彼がどうしてもと言うのであれば彼にトピ主さんの親を説得して貰うんです。
    いい歳して結婚でもないのに親の許しがいるのか、とか、それならいいや、と言うのであれば、そもそも彼に結婚する気なんてないです。
    トピ主さんも、見極めがついて無駄な時間を使わなくて済むじゃないですか。
    彼に話してみては?

    ユーザーID:2666964167

  • 慰謝料なしで捨てる気満々の

    「プロポーズではない」と、前もって釘を指しているのは、婚約後に非のない女性を捨てると、慰謝料が発生するからです。

    要は、別れる時にお金を払いたくない、と言っています。


    その為に、保証のない同棲を貴女も認めましたと、お互い同意の許にしたいのですよ。

    同棲後に捨てる時、女性が何を言い出すか、彼はよくご存知のようで、
    それに対する保身を、既に頭の中でしっかりシミュレーシュンなさっている、ろくでもない男性です。

    人間、一事が万事において、自分の幸せしか考えないヒトとは、関わるほどに不幸になるだけです。

    以上

    ユーザーID:5828137813

  • 同棲の意味がわからない

    あなたの年齢で プロポーズして入籍が自然です。

    なぜ同棲?
    貴女を軽くみてますし、あなたのご両親も軽くみてますよ。


    結婚するための同棲(婚約済み)ではなく
    結婚を考えての同棲=あなたをお試しするって言う意味で、無責任極まりない。

    家事をさせ 性欲を見たし 彼には良い事ばかりで
    あなたはいつ結婚してくれるのか ずっと不安な日々になるでしょう。


    私と結婚したかったら 同棲じゃなくてきちんとけじめつけてください、そうじゃなかったらお別れします。くらいのこと言ってもいいと思いますよ。

    彼が愚かなのか ずるがしこいのかはわかりませんが、あなただけ不利な条件で
    大変失礼です。

    生れた時から大切に育ててきた娘を何だと思ってるのか!
    あなたのお父さんからも雷落としてもらったほうがいいと思う。

    ユーザーID:0283049143

  • 同棲いいと思います

    実際生活してみて、こんなくせ、習慣があるんだ〜って気付くと思うからです。
    1年は同棲してみてはどうでしょうか?
    1年間の行事を一緒に経験してみてじゃないと分からないですよ。
    主さんが、今現在、この彼氏と将来結婚してもいいと思ってるならです。
    同棲中に妊娠してしまう可能性もあるからです。

    私も1年同棲して結婚しましたが、、、
    結婚13年で、相手の浮気により離婚しましたが(笑)

    ユーザーID:4619797673

  • 正式に婚約してからにしよう

     ただの同棲なら、同居してみて、
    やっぱり結婚は無理だと思った、と出て行った。
    そんな風に終わったら、どうしますか?

     婚約期間、最長半年。
    それで籍を入れるなら、まだ良いと思う。

     私が親なら、その男を呼びつけて
    「半年後、籍を入れないなら慰謝料○百万円」と
    一筆書かせる嫌がらせをしますけどね。

    ユーザーID:1950642904

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