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同棲しよう、結婚を進めていこうと言われましたが。

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  • 女性の立ち位置

    主さんの方が追いかけらているなら、同棲あり。

    同棲で見極めさせていただきます、くらい言えない、
    むしろ逆の状況なら、反対。

    まずはしっかり自立して、冷静に相手を選ぶ、それが大事。

    私は主人と完全に対等なので、非常に楽です。

    ここがあなたの人生の分かれ道です。よくよくお考え下さい。

    ユーザーID:3783049636

  • 同棲するなら、決めてから

    結婚に向けて進めて行くつもりがあるなら、その事を親に挨拶するべきでしょうね。

    親と共に生活していた娘が、同棲するにあたり家を出る事は、親にとっても大きな出来事です。
    大事な娘を結婚の意思もなく、家政婦代わりに送り出す親なんていませんよ。

    婚約するわけじゃなし、せめて親に挨拶くらいできないのかしらね。
    本当に結婚へ向けての気持ちがあるなら、親に挨拶できるでしょう?
    「結婚を前提にお付き合いさせていただいております。」
    くらい言えないかしらね?

    私が親なら、
    同棲するなら、両家の親に挨拶をして、結婚を両家の親に認めてもらい、事を具体的に進める事になり、一緒に生活した方が今後進めやすい。
    という時のみですね。

    あなたの彼の言ってる事は、合理性も計画性もなく、ただ自分がそうしたいからという欲望しか見えない。
    非常識極まりない。
    と、親目線では思います。

    自分が彼女だとしても、同棲する意味が分かりません。
    それでも一緒にいたいなら、週末のお泊まりでも充分だと思います。

    彼が33歳、主さんが31歳。
    例えば2年後、彼はまだまだやり直しがきくけど、主さんはどんどん難しくなって行くと思います。
    結婚を本気で考えているなら、主さんの事もしっかり考えるべきなのが彼の立場だと思います。
    恋愛ごっこの延長で同棲するには、若くないという事です。
    辛口でごめんなさい。
    でも、思いやりのある男性なら、この年齢にして、親に挨拶もできない段階で同棲は考えないでしょうね。
    浮世離れした生き方を望むなら別ですが。

    ユーザーID:2535946095

  • 男だけに都合の良い「お試し期間」なんか与えちゃダメ!

    一緒に住みたいのに、今すぐ結婚するのに抵抗があるって…?なんだそれは???
    図々しい男ですね。

    プロポーズや婚約の証が無ければタダの「同棲」です。
    一緒に暮らした後、彼が浮気してトピ主さんを捨てても、彼には何の責任も生じません。
    「婚約してないし、ただの同棲やろ?慰謝料払う義務は無い。」と開き直るのがオチです。
    同棲は女性だけが損をしますので、絶対にしてはいけません。

    一緒に住むのは、絶対に結婚後です。
    一刻も早く一緒に住みたいのなら、彼は直ちにトピ主さんにプロポーズし、ご両親に挨拶すべきです。
    それを避けて逃げるのなら、彼の「結婚に向けて」という言葉はニセモノです。

    ユーザーID:1986818818

  • お互い価値観が違うから同棲も結婚も辞める

    いいんじゃないそれで。
    結論出たじゃない。

    一人だって幸せに生きていけるよ。
    30代なら社会経験も豊富なんだし収入もあるでしょう?
    なら一人の女性として人間として相手と向き合わないと。
    パートナーとしてふさわしいかどうか。

    相手もそうじゃない?
    30過ぎて自立できてない女性と結婚したい男性っている?
    お互い同棲、結婚で価値観が合わないのならお付き合いを辞めちゃえば。

    結婚って何でしょうね。ゴール?スタート?
    この辺からもう一度考えるといいよ。

    ユーザーID:7772081694

  • あばたの彼は疑り深いの?

    一年も付き合って貴方の事が結婚対象として見れるか
    お試しさせてって事でしょう?



    信用されない付い方でもしていたのかしら?
    まぁ世の中結婚した途端に豹変する人も居るようですから
    試してみたい気持ちも分からなくは無いですがね。


    両親が…、彼が…などと言っておりますが
    貴方の気持ちはどうなのでしょうか?
    同棲したいの?嫌なの?

    やっぱり同棲してみないと分かりませんか?
    同棲抜きで相手を見極める方法有りますよ
    相手の親を見てみたらよろしいかと思います。

    反面教師に生きてるか、瓜二つに生きてるか
    一年も付き合えば符合箇所が分かるはずです。

    親にも会わず同棲と言うのはお勧めいたしませんね。

    両方とも無責任すぎる
    30過ぎてるんだから、責任とは何か自分の考えでお決めくださいね。

    ユーザーID:4066589555

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  • 簡単

    結婚前提以外の同棲はしないと言えば?
    誓約書でも書いて貰おう。

    いかなる場合でも同棲後に結婚は破棄出来ない、
    半年か長くても一年後、に結婚前提の同棲ならすると。

    それ以外で済し崩し的に同棲したら、
    その彼、これはプロポーズじゃない、
    その時が来たらまた改めてすると言ってるから
    かなり怪しい。
    きな臭い…損するのは女性だから
    男の見極め今が踏ん張りどころだと思うよ。

    ユーザーID:9624676752

  • 煮え切らない相手だと

    今すぐ結婚することに抵抗があるような男性と同棲すると、かえって結婚が遠のくと思います。だって、家事や生活費の分担、夜の生活など、結婚で得られるものが同棲で全て得られてしまうから。しかも、夫婦としての責任もない。仮に同棲前はそこまでは思っていなくても、いざ同棲したら、結婚よりも緩く便利なモラトリアム生活を続けたいと思ってしまうのが、人間の本性ではないでしょうか。

    本当に結婚に向けた同棲ならば、男性にも覚悟が必要です。覚悟とは、婚約して双方の両親に挨拶する、期間は3カ月などとしっかり定めるとか。そうした条件もなく同棲を言いだしたのだとしたら、自身はリスクをとらず、彼女だけに取らせる、ご都合主義な男性と思います。ご両親のお怒りはもっともです。

    まずは、彼氏に同棲の理由を聞く事、その理由にトピ主さんが納得できたなら、両親が非常に心配しているのできちんと挨拶にきて、同棲の期間を両親の前で約束することなどを条件にしたい、といってはいかがでしょうか。もしそれに対してうだうだ言うようなな彼氏なら、同棲しても結婚にはなかなかこぎ着けない確率が高いと思われるので、他の方を探した方がよいです

    ユーザーID:2962056819

  • 同棲から結婚へのトリック?

    冷え性さんの書き込みを読んで、ふ〜んと思ったのですが、
    女性が追いかけてる場合は同棲するとうまくいかないというのは本当かな。

    そういう場合は結婚してもうまくいかないと思うんですがね。
    結婚が何らかの保険だと思うような関係ってかなり脆そうですよ。

    ユーザーID:8086539822

  • 結婚前提同棲のメリット

    私は共働きなので、結婚生活を想定して生活費や共同貯金額の負担割合、家事の分担を決めました。
    同棲中にもめるのはお金と家事の分担がうまくいかないことが多いようなので。
    折り合い点をみつけたので、入籍後も生活が変わらず快適です。
    もし不満点があったら我慢せず話し合って解決しています。

    結婚してもらいたいから尽くすという人もいるようですが、私はしませんでした。
    それで結婚できても私は続かないので、同棲中から素をだしていました。
    夫も素でいられるから楽らしいです。

    デメリットは新鮮味がなくなることかな。

    あと肝心なのは期限を決めることです。
    私達は入籍日は付き合って1年記念日と決めていたので、同棲して4ヶ月で入籍しました。

    トピ主さんも色々考えてくださいね。

    ユーザーID:1756503192

  • 大人になる

    「結婚する為の同棲」とは何を目的にしたどういうこと?

    私の想像では
    別の人生を探せる状況にしておきたい。
    ということだと思うのです。

    相手を特別に思う気持ち
    信頼する気持ち
    折り合う気持ち
    愛し愛されている実感があればそのままプロポーズ→結婚だと思うので、
    そこまでの気持ちや覚悟はないからお試ししたいわけですよね。

    同棲する人は当たり前ですけどしておいてよかった!といいます。
    結婚する前にわかってよかった!(良かった場合も悪かった場合も)という気持ちでしょう。
    しなければ安心出来ないような関係だったわけで、同棲せず結婚しても不安だったと思います。
    そういう不安がありその気持ちから解放される手段になると信じられるなら同棲するメリットがあると言えます。
    人は良くも悪くも変わっていくものと思うので、
    そういう人は何年同棲して満足して安心するのか不思議ではありますが。

    しかし、そういう二人の不安定な関係性そのものや相手と試し試される状況、
    期間は短くともダメだったときのデメリットを考えたときあなたがモヤモヤするのなら、
    流されて同棲を受け入れない方があなたの為になると思います。
    ご両親が反対されるのはこの為ですよね。

    あなた自身はどうしたいのですか?
    結婚という新しい世帯を作る大事なこと、そしてそれに関わる決断を
    親に言われたからという理由でふらふら考え無しの状態では相手から信頼されるはずがありません。
    意見に逆らえということではなく、自分の考えで行動せよということです。
    親に同棲(結婚ですらない)を反対されたからという理由で別れるほどの関係ならそもそも結婚までいきませんよ。
    彼と結婚したいのなら、親を説得するのか、彼と同棲について考え直すのか、
    親にこう言われた、どうしようと相手に委ねるのではなく、前向きに意見を述べましょう。

    ユーザーID:7745112215

  • 同棲から結婚のトリック

    同棲して結婚しましたとか同棲賛成っていう人って、
    彼の気持ちに対して女性側の方が余裕があった、または対等だったということが多いんですよね。
    「好き度」は同じか、彼のほうが上で、結婚に値する相手か見極めるのは自分(女性)もなのよ、ダメなら別れるからいいわよと、彼に対して余裕がある。
    だから結局、(気持ちの上で)「彼に追いかけられて結婚」っていう形には変わりないんですよね。

    でも、トピ主さんもそうだけど、多くの場合がそうじゃないじゃないですか。
    同棲する中で、女性側の方が結婚してほしくて、ヨメとしての合格点を与えてもらいたくて、無意識に立場が下になっていく。上司に良い評価をもらいたくて一所懸命ゴマすりをする部下みたいに。女性側が追いかける側になっていく。結婚「してもらう」という下からの気持ちって、無意識に日常生活にでて、彼に対して強く言えなかったり、理不尽なことも我慢したりして、彼の方も無意識に「俺が選ぶ側。俺の方が立場が上」ってなって、で結局、結婚しなくても俺のこと好きで尽くしてくれる便利な女と認定されて、追いかける必要がなくてズルズルしてしまう…というパターンが大半です。
    彼女の方が結婚してもらいたくて下から目線で尽くして同棲して結婚しましたっていう話、聞いたことないです。

    あなたが「彼と結婚しなくても別にいい。半年経って私が嫌だったら別れるからいいわよ」というドライな気持ちなら構わないけど、結婚したい結婚してほしいと思ってるなら、やっぱりやめたほうがいいです。そういう意味も含めての、昔からの「同棲はやめたほうがいい」なのだと思います。

    ユーザーID:5961592304

  • 三十路カップルが、何やってるの?

    21歳と23歳カップルとかだったら、「もっとお金貯めたり生活基盤をしっかりしたいから、結婚はもうちょっと先。でも一緒にいたいから同棲」なら、まだわかります。
    (あ、私は同棲はだらしないイメージしか無いし面倒なので絶対しませんが。同棲していた友達で結婚まで至った人は一人しかいないし。)

    でももう、お二人とも30代ですよね?
    特に女性は妊娠出産の事もあるので、タイムリミットが目の前の30代の女性に何言ってんの?って感じです。

    トピ主さんのご両親の反応が、当たり前です。
    三十路の娘が、「彼氏と同棲する。でも、いつ結婚するかはわからない。結婚するつもりはあるらしいけど、プロポーズはまだ」と言い出したら、「そんな男は信用できない」と思います。
    33歳にもなって、一年以上付き合った彼女と結婚する準備も覚悟もできておらず、でも同棲して「結婚ごっこ」はしたいって・・・
    そんな男、信用できません。

    どうしても同棲したいなら、彼氏さんに「未届けの配偶者」になる手続きをする事を条件とします。
    これは、婚姻届は提出してなくても、住民票の続柄に「同居人」ではなく「妻(未届)」と記載されます。
    トピ主の名前は変わらないし、正式に婚姻届を提出した夫婦同様な権利を得る事ができます。
    でも、婚姻届を提出していないので、もし同棲や婚約が破綻しても、戸籍にバツがつきません。
    ちなみに、私の友人たちで「同棲から結婚に至った唯一の友人」は、同棲時にこの「未届けの配偶者」の手続きを役所でしました。
    それが、彼女の両親が同棲を許す条件だったので。

    彼に「未届の配偶者の手続きをしてからじゃないと、同棲は認められないと両親に言われた」と言ってみて下さい。
    この程度でも拒否するような男なら、結婚なんてする覚悟も無いですよ。
    都合の良い相手が欲しいだけです。

    ユーザーID:9982883912

  • 結婚はゴールじゃないから

    生活だから。これからずっと続く。

    結婚って好きな人と一緒になることじゃないの?
    一緒に幸せになるためじゃないの?

    一緒に暮らさないで籍を入れてから一緒の生活なんて、私には無理です。
    同棲は女性に不利って、、、そうかしら。
    家事も育児もやらず、掃除はお前なってな人なら、こちらから払い下げですが。一緒に生きていくパートナーなんだから。

    結婚すれば、、、なんてよっぽどモテない人なのかしら。なんで男性に合わせなくちゃいけないんでしょう。同棲なら、こちらも「別れる」カードが持てるのに。

    私は、子供が欲しくなってから入籍しました。
    私も、彼も、生活のリズムは崩しませんでした。お互い掃除して料理して。お互い綺麗好きなのがよかった。

    もし彼と結婚して、やっぱり別れようってなったら、ダメージ大きくない?
    離婚って簡単だけど、社保とか面倒だし。姓が変わるのも仕事しづらいし。何より戸籍にバツがつく。

    もっと自分に自信を持とうよ。結婚できないかも、、、なんて気弱になるよりも。
    とりあえず3ヶ月同棲して、彼に納得できなければ、あなたから別れよう。

    男なんていっぱいいます。

    ユーザーID:8336787855

  • 同棲してもわからないことはある

    既婚者です。

    一緒に暮らせる相手かどうかは、1週間位旅行すれば大体わかります。

    一生をともにすることは、まさに「健やかなる時も、病める時も〜愛し、敬い、助けあい」の誓いの言葉通りだと思います。

    それを実感されているご両親からすれば、彼は、結婚する気はあるかもしれないけれど、同棲=おままごとをしてみたいだけに見えると思います。

    自分の娘が、甘っちょろいことを言ってる男のために、家事と仕事で疲れて
    (お互い様だとしても)何年かを無駄にすることになるなんて・・・賛成できないでしょう?

    ユーザーID:9302247912

  • 婚約はしておいたほうがいいですよ。

    31歳だしね。
    保険兼ねて婚約はしておきましょう。
    で、これで破綻するのなら、それまでだと思います。
    正直33歳の男が31歳の女性に同棲しよう、でプロポーズじゃないとか?
    冷静に考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8844005508

  • 同棲が成功しても結婚したり子供が出来たら変わるから意味ない

    同棲した姿が結婚してもずっと続く保証なんかないです。

    人は変わります。

    人格は変わらなくても心変わりだってあるし。

    同棲の合格点なんか結婚生活に殆ど関係ないですって。

    子供が出来たら上手く行かなくなる夫婦も居るし。

    家がそうでした。

    同棲は上手く行ってて結婚しましたが、子供が出来たら子育てに関するすれ違いや行き違いや、お互いの不満が募ってダメになりました。

    同棲って余り意味ないとつくづく思いました。

    ユーザーID:2218423307

  • 同棲?反対反対!

    その年で同棲なんかして結局別れることになったらトピ主さん、バツイチみたいなもんよ。。
    都合のいい女扱いされるだけだよ、やめとき!

    そんな勝手なこと言う男、ろくなもんじゃないわ。
    もう別の人探したら?

    ユーザーID:5134963663

  • お互いを審査するのが同棲

    特に家事の出来具合を審査されるんです。
    それってなんかメリットあるんですか?

    ユーザーID:0383905748

  • プロポーズしてもらってからですね。

    20代半ばで若いしやり直せるとか結婚前に生活習慣をすり合わせたいというなら同棲もいいと思うけど、
    30歳過ぎて結婚きめてない同棲はやめたほうがいいと思います。
    なぜなら、そういってトピ主さんと同じくらいから同棲始めた友人が
    5年たってもまだ結婚してないから。
    理由は経済的に不十分とか男親が反対してるとかいろいろ言ってるけど
    結局責任取りたくないし同棲状況が快適すぎて変えたくないんだと思う。
    友人もなんかいまでは「もう子供とか厳しい年齢だし、このままでもいいかな〜」
    とか言い出してます。まあ、30後半になってから子供って結構厳しいしね。

    彼と一緒に入れるなら結婚にこだわらない、というなら構わないけど
    結婚したいなら、プロポーズされてから婚約期間として同棲にしたほうがいいと思うし、
    プロポーズの決断がまだ出来ないというなら、半年とか一年って期限決めたほうがいいですよ。
    知り合いの同棲カップルは半数以上がそのままずるずるです。
    ちゃんと結婚したのって、1,2組しか知りません。

    ユーザーID:8777178514

  • 2度目

    結婚前提同棲の落とし穴。

    男性は(限定してごめん)お付き合いと結婚は別物の考えることがある。
    彼女としては理想だけど、それが結婚相手として理想とは限らない。

    同棲は彼女としての持ち点から妻としての減点の見極め。

    女性の多くは結婚前提の同棲の先に自動的に結婚があると思っている。
    でも、男性にとっての結婚前提の同棲(お付き合いも含む)は「ダメなら止める」という選択肢が含まれている。
    つまり、結婚前提の同棲は結婚に合格をもらっているわけではないという事。
    これから長期にわたる試験が始まるという事。

    そして何より難しいのは相手の男性が何をマイナスと考えるのか読めないということ。
    確実に通常のお付き合い時より細心の注意が必要なだけではなく、ミスは結婚取りやめだけではなくお付き合いの破たんも含む。
    加えて終わりの時期が見えないことと、一人の男性との同棲は同時に他の男性とのお付き合いの機会を失う。

    失敗は女性にとって将来結婚ができなくなるという危険性もはらむ。

    これ理想論は男女ともに同じ条件。
    でも、同棲失敗のリスクは女性の方が高いと思う。

    親がこの隷属的な同棲に反対しないほうが不思議。

    ユーザーID:0390800811

  • 足入れ婚の復活

    大昔、足入れという風習がありました。
    お嫁入りしても入籍させずに、家風に会うかを試されたというお試し婚という悪しき風習。
    最近、結婚前にお試し同棲が流行っているようですが、なんだか先祖返りしているみたい。

    良い家のお嬢様は、絶対自分を下げるお試し同棲なんてしません。
    そんな男は願い下げです。
    良い家の息子様は、そんな過去のある女性は願い下げです。
    賢い人は、親世代でも息子世代でも口には出さないけれど、同棲の経験のある女性は間違いなく配偶者失格です。

    どっちでもいいよ、人それぞれだよ、という人たちはそれでいいですが。
    オンナとしては損するばかりだと思うけれど。

    ユーザーID:3473072143

  • 正式に婚約してからにしよう

     ただの同棲なら、同居してみて、
    やっぱり結婚は無理だと思った、と出て行った。
    そんな風に終わったら、どうしますか?

     婚約期間、最長半年。
    それで籍を入れるなら、まだ良いと思う。

     私が親なら、その男を呼びつけて
    「半年後、籍を入れないなら慰謝料○百万円」と
    一筆書かせる嫌がらせをしますけどね。

    ユーザーID:1950642904

  • 同棲いいと思います

    実際生活してみて、こんなくせ、習慣があるんだ〜って気付くと思うからです。
    1年は同棲してみてはどうでしょうか?
    1年間の行事を一緒に経験してみてじゃないと分からないですよ。
    主さんが、今現在、この彼氏と将来結婚してもいいと思ってるならです。
    同棲中に妊娠してしまう可能性もあるからです。

    私も1年同棲して結婚しましたが、、、
    結婚13年で、相手の浮気により離婚しましたが(笑)

    ユーザーID:4619797673

  • 同棲の意味がわからない

    あなたの年齢で プロポーズして入籍が自然です。

    なぜ同棲?
    貴女を軽くみてますし、あなたのご両親も軽くみてますよ。


    結婚するための同棲(婚約済み)ではなく
    結婚を考えての同棲=あなたをお試しするって言う意味で、無責任極まりない。

    家事をさせ 性欲を見たし 彼には良い事ばかりで
    あなたはいつ結婚してくれるのか ずっと不安な日々になるでしょう。


    私と結婚したかったら 同棲じゃなくてきちんとけじめつけてください、そうじゃなかったらお別れします。くらいのこと言ってもいいと思いますよ。

    彼が愚かなのか ずるがしこいのかはわかりませんが、あなただけ不利な条件で
    大変失礼です。

    生れた時から大切に育ててきた娘を何だと思ってるのか!
    あなたのお父さんからも雷落としてもらったほうがいいと思う。

    ユーザーID:0283049143

  • 慰謝料なしで捨てる気満々の

    「プロポーズではない」と、前もって釘を指しているのは、婚約後に非のない女性を捨てると、慰謝料が発生するからです。

    要は、別れる時にお金を払いたくない、と言っています。


    その為に、保証のない同棲を貴女も認めましたと、お互い同意の許にしたいのですよ。

    同棲後に捨てる時、女性が何を言い出すか、彼はよくご存知のようで、
    それに対する保身を、既に頭の中でしっかりシミュレーシュンなさっている、ろくでもない男性です。

    人間、一事が万事において、自分の幸せしか考えないヒトとは、関わるほどに不幸になるだけです。

    以上

    ユーザーID:5828137813

  • 彼に親を説得してもらえばいい

    同棲するメリットもなくはないですが、紙切れ一枚のことのはずなのに、同棲中はともかく結婚した途端に変わった、という話も聞いたりはするのでねぇ。
    まず「結婚ならともかく、同棲はしたくない」と断りましょう。
    それで、彼がどうしてもと言うのであれば彼にトピ主さんの親を説得して貰うんです。
    いい歳して結婚でもないのに親の許しがいるのか、とか、それならいいや、と言うのであれば、そもそも彼に結婚する気なんてないです。
    トピ主さんも、見極めがついて無駄な時間を使わなくて済むじゃないですか。
    彼に話してみては?

    ユーザーID:2666964167

  • 同棲の良いところもあります。

    私は、同棲して結婚しました。
    ただし、半年後のこの日に籍を入れる、というのを決めた上でです。

    一緒に住むと、普段数時間しかあってないときに比べ、どうしても隠しきれない普段の"生活"というものが見えてきます。
    例えば、仕事から帰ってきて、靴下脱ぎっぱなしとか、お菓子を食べたごみ等を、ゴミ箱に入れないとか。

    もちろん、直してもらいたい等も出てくるでしょうが、相手も人間です。
    自分のいうことを聞くロボットじゃありませんから、なかなか相手を変えることは難しいし、やはり許容できるかどうかは大きいです。

    そういうのを、半年くらいかけて見ていけばいいのです。
    相手も、自分を見ているということを忘れないで。
    ただし、半年で、結婚するかどうかを判断するのは大切です。

    それ以上続けると、本当にずるずるになります。

    ユーザーID:4656424373

  • よく話し合いましょう

    私も彼に同棲を求められました、彼のアパートの更新期間が近いということが直接のきっかけでした。彼は当時33歳、私は彼より5歳以上年上。つき合って4ヶ月プロポーズ無しでしたが、私が「私の両親に挨拶できるなら一緒に暮らしてもいいよ」と提案したら「緊張するなぁ」と笑っていました。外食の席に両親を招待しましたが、その場でも結婚という言葉は出なかったですね。「娘さんとお付き合いしている山田太郎(仮)です、一緒に暮らしたいと思います」と挨拶。私は自分が年上ということもあり結婚にはこだわっていませんでした。暮らし始めて三ヶ月後にプロポーズされました。彼はロマンチストでプロポーズのシュチュエーションにこだわっていたので、同棲宣言=ブロポーズにしたくなかったようです。その上、彼には同棲は恥ずかしいという考えが全くなかったようで、あらゆるところで同棲始めましたと触れまわり、私は恥ずかしかったです。男女の違いと世代の違いなのかなと感じました。トピ主様の彼は、どういうつもりで一緒に暮らしたいのでしょうか?そのあたりをおちついて冷製に確認すればよいのだと思います。そして期限を明確に区切ればよいのかなと感じました。ちなみに私が親に挨拶して欲しいと言ったのは、「もし事故や急病で緊急入院するようなことになった場合、病院や警察で、私の居ないところで私の親と初対面したくないでしょう?それに私もそれは親に顔向けできないから挨拶はしてほしい」と言いました。

    ユーザーID:8872403226

  • やめたほうがいい

    お付き合いして5年、ケンカしたことはありまえんでした。
    結婚して初めて一緒に住んで、半年はケンカばかりでしたよ。

    一緒に生活したら不満はでるものです。
    せっかく縁があって結婚したんだから・・・と乗り越えるんですよ。

    一年くらいしたら生活リズムができて、お互いゆずりあって夫婦になるという感じでした。

    トピ主さんの彼氏は、合わなかったら結婚しないんだろうから、
    譲り合えないんじゃないですか?

    一緒に住むということは、なんらかの不満はでるものですよ。

    うまくいけば結婚するということなら、トピ主さんがすごく遠慮した同棲生活になるんじゃないですか。


    親に同棲は反対されている、私も同棲するなら結婚したいと思っている。
    といって拒みますね。

    ユーザーID:7031912157

  • 親に賛成

    私なら結婚するまで一緒に住まない。
    プロポーズじゃないって馬鹿にしている。その言葉事態で別れるレベル。
    結婚を進めていくって言ったのにプロポーズじゃないって分かりません。
    私ならもっと大切にしてくれる人と付き合います。

    ユーザーID:2336710894

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