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同棲しよう、結婚を進めていこうと言われましたが。

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恋愛・結婚・離婚

ヨシヒコー

私31歳、彼33歳先月付き合って一年が経ち、同棲しよう、結婚に向けて進めていこうと言われました。
私がズルズル同棲が続くのは無理というと、それは無い。結婚するための同棲やからダラダラは続けない。とはっきり言ってくれました。しかし、プロポーズじゃないで、それはまた改めてちゃんとするつもりやから待ってね。とも言われました。
結婚を考えての同棲。悪くないと思いましたが、親に話すと猛反対されました。だったら結婚させて下さいでいいのではないか?
その煮え切らない態度に怒っているようです。プロポーズではないと言った彼の気持ちは今すぐ結婚するというのが抵抗があるのだと思います。そんな彼に親にこう言われたと話してこの同棲話が上手く進む道はあるでしょうか?
下手をすれば交際自体が破綻するのではないかと不安が募ります。
どうか良いアドバイス貰えませんでしょうか?

ユーザーID:0334911485

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  • 同棲なら期限は半年以内にしましょう

    彼が、何故結婚じゃなく同棲したいのか聞きましたか?

    例えば生活習慣の違いとか、トピ主の家事能力を見たいとか、二人で生活するイメージを予め見たいといった理由なら、そんなに時間をかける必要もないと思うので、3ヶ月〜半年に期限を設けては?

    そんなに短い時間じゃ嫌だとかごねたら、多分結婚に対して後ろ向きです。

    そんな曖昧で何の確約もない同棲は、年齢的にも無理だ、親も心配しているとお断りしてイイと思います。

    同棲なら半年以内が絶対条件にすれば、例えダメになっても傷が浅いし、トピ主も踏ん切りつくでしょう。

    彼も長く同棲するメリットは結婚からの逃げぐらいしかないでしょうから、折れるのでは?

    ユーザーID:2218423307

  • なんで結婚しないの?

    同棲しないと結婚の話、進められないの?
    結婚を考えての同棲・・・・・いいかね?
    どう言ったところで同棲なんてカッコ悪いけどなぁ。だったら、結婚という制度に魅力を感じないの私たちは事実婚でいいわ。って言ってくれた方がカッコいいよ。
    同棲ってことは、途中で「やっぱ結婚は無理だわ」って放りだしても良いってことだよね。違うの?トピ主さんも生活してみて彼と合わなかったら結婚しなければいいし。とか思っている?
    三十路のいい大人がお金がないから結婚式できないって話でもないだろうし。
    先延ばしにする必要はないよね。今決めないと将来にも決められないと思うけどねぇ。
    なんか同棲って言葉にあこがれでもあるのかね?わからんわー。

    ユーザーID:5135329977

  • 育ちが良い人は、同棲はしません

    正直、だらしないイメージしかない。
    現実的で、お試しで来て、結婚前に良いって人もいるけど
    私は男にお試しされた女にはなりたくないです。
    娘が同じことを言って来たら、その時点で、その男との結婚も反対します。
    少なくとも、大事に思っていたら、同棲などと言えません。
    もう端から、価値観が合わない人なので、同棲と言い出す人とは、親族になれない。
    プロポーズじゃないだって?よく、そんな無神経な事を言えるな・・・と、絶句
    私が彼氏に同じことを言われたら、冷めると思う
    “あぁ。私、そこまで大事にされてないんだな・・・”って思います。

    ユーザーID:3503923014

  • 便利なオンナと同棲

    同棲する女性は便利なオンナです。

    結婚ではないので、社会的な責任がない。

    同棲相手です、と紹介もできない。

    男は女と暮らすと便利なことが多い。同棲は便利です。

    別れた時は、バツイチと同じです。女性の場合ですが。

    ユーザーID:0224390316

  • 自分の気持ちをしっかり伝えて!

    このような場合は、交際が破綻してもかまわないという気持ちで、同棲はなし、いま結婚するのかしないのかを決めましょうと言わないとダメです。

    彼の計画に合わせてはいけません。自分の気持ちにまっすぐに気持ちを伝えることが大切です。

    お互いの人生にとって大切なことを一方的にすすめようとする人と結婚してはいけません。無理に結婚すれば自分の人生が破綻します。

    ユーザーID:6910563623

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  • いい話ですよ

    一年付き合っただけで何がわかるの?毎週末会っていたくらいかな?
    ならばお互いいい自分しか見せてないでしょ。

    生活ってこれからずっと数十年続くの。
    ストレスがないかどうか生活してみるのも大事だと思うよ。

    あなたが弱気だからだめなの。
    あなたも仕事してるならキチンと家事は分担。生活費は折半。
    期限を切って彼が楽しようと思う同棲なら結婚はなしって強気で言いなよ。

    何もできないような男ならこっちから払い下げ。
    そんな男は子供ができても変わらない。自分が可愛いだけ。

    交際が破綻なんて弱気だからダメなのよ。
    彼が頑張らないと結婚してあげないくらいでちょうどいい。

    最近のゼクシィのCMのキャッチフレーズがいい。
    「結婚しなくても幸せになれるこの時代に、私はあなたと結婚したいのです」

    結婚が幸せの全てではない。
    結婚は何のため?見栄?将来の不安?親を安心させるため?

    でもね、不幸になる結婚ならしない方がいいの。
    彼が自分が楽したいだけの男って分かったら次行きましょう。

    ユーザーID:7772081694

  • 同棲反対

    トピ主さん頑張って。
    同棲しても女性にとっていいことはないと思います。
    同棲って何か暗い印象があります。
    何か結婚できない深い理由がありそうで。
    あなたのご両親の意見はごもっともです。
    彼氏さんに何か結婚できない理由があるのでは?と疑ってしまいそうです。
    強気で突っぱねましょう。

    ユーザーID:3414131200

  • うん

    いいけど同棲をする理由を聞いている?

    結婚のために同棲と言うワンクッションを置く理由は聞いておいた方がいい。

    この状況なら確実に結婚前のお試し。

    当然、彼の中で結婚は無いなと感じたら結婚は無理だし交際も破綻する。

    まあ、結婚してから破綻するよりマシなんだけどね。

    ユーザーID:0390800811

  • 同棲なんて絶対にしない方がいい

    貴女のご両親が怒るのは当然です
    1年付き合ってさらに結婚してくださいというのかと
    思えば同棲の申し込みって

    こちらは31歳ですよ
    結婚するための同棲って?
    籍をいれるだけでいいじゃないですか。
    特に用意することはないです
    籍をいれて式は後でもいいですよ

    あまり彼のいいなりにならない方がいいですよ
    彼がぐたぐた言って結婚を先延ばしにするなら
    貴女も同棲を先延ばし(絶対にしない方がいいけど、断らずに
    考えさせてと言って)した方がいい
    そして彼以外の男性とデートでもしたら?
    昼にランチとかお食事するだけならいいんですよ
    いい人だったら乗り換えなさい
    男性とは結婚してくれないなら付き合わないぐらいに
    した方がいいです

    ユーザーID:0943249181

  • 大丈夫!ゴールは近いよ

    彼の中ではトピ主さんとの結婚はほぼ間違いないと思っているはず。
    だけど、付き合っている時と実際一緒に生活をしてみた時とでギャップが無いか不安な気持ちもあるのでしょう。

    ここは一歩彼に譲る形で了承しましょう。
    でも、年齢的に言っても結婚は早い方が良いですから期限を決めて、半年後には入籍するという約束をしてもらってはいかがですか?
    半年という期限があればご両親も納得してくれると思うのですが。

    ユーザーID:2698267564

  • わたしも反対

    >結婚するための同棲やからダラダラは続けない。とはっきり言ってくれました。

    すいません…こんな言葉信じてるんですか?言ってくれましたって(苦笑)
    逆に「ダラダラするかも。結婚する気なくなるかも。それはわかんないけどとりあえず同棲したいんだ」なんて正直に言う男性っていると思いますか?

    「ごめん気が変わった」の一言で結婚の話をなかったことにできるのが同棲です。
    結婚してる夫婦なら長い目で見て歩み寄っていこうと思う部分も、「なんかイヤ、他の人の方がいいかも」と短絡的に減点方式で相手を切ることができるのが同棲です。
    一般的に女性の方が同棲すると結婚したい気持ちが強くなりますから、女性の方が泣きを見ます。

    正直、あなたが私の友達で、あなたが同棲しようと言われた〜と嬉しそうに報告してきたら、心の中で
    「えッ、31歳にもなって結婚じゃなくて同棲?結婚してもらえないんだ、かわいそう…」
    って思います。ごめんなさいね。

    小町にも同棲についてのトピって過去にたくさんあるので見てみるといいですよ。

    ユーザーID:5961592304

  • 同棲の必要ありますか?

    同棲、賛否両論だし、メリットも理解します。
    しかし個人的には、同棲反対派です。
    トピ主さんの親御さんがいうように「結婚させて下さい」で、よかったのではないですか?
    まだ、その覚悟が出来てないとのことなので、そのまま覚悟が決まるまで今まで通りのお付き合いをされてはどうですか?
    同棲すると、男性がますます結婚から遠のく気がします。
    食事の支度はされてるわ、部屋は片付いてるわ、便利だと思うようになります。
    結婚という責任は持たずに、居心地の良い生活だと思います。
    その状況から、結婚!!という責任を持つのは意外と難しいのではないですか?
    男性は、同棲が一番気楽でイイトコどりなのです。
    それでいて、トピ主さんの、だらしない姿やマイナスなところは、しっかり映ることでしょう。
    マイナスな話だと思いませんか?

    ユーザーID:8036877495

  • 同棲はやめた方が。

    女性が同棲するメリットありません。
    ご両親に挨拶し、半年後に結婚式場予約
    してからの同棲なら、なんとか。

    そんな両親に挨拶もなく、安易に経済的に
    も、家事にも男性のみ楽チンで、男性に、
    結婚をしたくならせるように、毎日毎日
    頑張り、あげく、結婚相手として見れない
    なんて言われてしまいます。
    男性は、覚悟して結婚します。
    その覚悟がないままの同棲は、全く結婚に
    行き着きません。
    そんな、結婚を餌につり同棲するような男
    、、、振られるのが怖くて言いなりになっ
    て、その時困るより、今、きちんとしてもら
    い、そんな同棲断わったくらいで、振られる
    くらいなら、願い下げでは?

    同棲するなら、結婚前提、両親に挨拶し、
    きちんとプロポーズしてからでないと嫌と
    言えるくらいの女性の方が大事にされます。
    しかも、ダラダラ同棲して30半ばになり、
    別れた後、同棲していた事は、嫌がられる
    事はあっても、良い評価にはなりません。
    逆にバツイチの方が、結婚したいと思われ
    たことのある人と言われる事があるくらい、
    同棲の方が男性は引く場合があると言う事
    です。
    周りの人たちに色々聞いてみたらどうですか?
    同棲してた女性って付き合える?っとか。

    ユーザーID:6940280258

  • だめだめ

    結婚する気のある人は、同棲はしない。

    ユーザーID:0145346031

  • いや・・

    >そんな彼に親にこう言われたと話してこの同棲話が上手く進む道はあるでしょうか?

    そういう事なら「同棲は無理。親に反対された」と伝えるだけでいいのでは?
    反対してる親を説得出来ないのなら同棲なんて出来ないでしょ。

    それで「分かった、ご両親の言う事も当然だ。結婚しよう」ってならない人はダメだと思うよ。

    「え?説得しろよ。同棲出来ないなら無理」なんて男ははずれですよ。

    その状況で同棲する選択肢はないでしょ。

    ま、でもまだ1年なのですぐ結婚出来ない彼の気持ちも分かる。
    でも同棲しなくてもいいですよね。
    すぐ結婚出来ないのなら、もう少し付き合ってからにしたらいいだけかと・・
    うちの親は同棲は許さない。それは無理。
    でもすぐ結婚出来ない気持ちも分かる。
    だから同棲しないでもう少し付き合ってから結婚。
    それでいいのでは?同棲許可出来ない親も多いですよ。
    それで「嫌だ・・」って言う男ならそれでおしまいでもいいでしょ。・

    ユーザーID:3310378658

  • 結婚する気があるほど、同棲はやめた方がいいと思う。

    その年齢からの同棲は、やめた方がいいと思います。
    うちの主人もそういうタイプでした。

    30前後って、そんな同棲とかしてるほど若くないと思うんです。
    先の見通しが全然できていない人だと思いますよ。
    目の前の楽しいことしか見えない人という印象。

    女性は、若く見えても若くはないんですよ。
    子供を産める時期も限られてくる。
    そこを理解していないのもマイナスポイント。

    同棲して良かったら結婚してあげるってことだと思うし、
    自分のペースしか考えていない。

    早めに見切りをつけて、次に行く方が早いと思う。
    同棲してうまくいかなかった場合を考えたら。
    結婚や、出産にこだわらなくて、
    恋愛を重視するのであれば、のんびり同棲もありだとは思います。


    どうしても同棲するなら、せめて結婚が正式に決まってからだと思う。

    もう、その話が出てる時点で、お別れ推奨かな。
    私も、そういうことを言ってた主人と結局結婚はしましたが、
    いろいろ後悔することも多いのです。

    トピ主さんにとって損だと思いました。
    親御さんが反対する理由をちゃんと考えてみてください。

    ユーザーID:4199982375

  • 同棲話を上手く進めない方が良いのでは?

    >結婚するための同棲

    33歳にもなった男が結婚を決められずにまずは同棲を切り出すか・・・

    僕はご両親が反対する気持ちがわかります。
    結婚して子宝を授かって子供が成長して等々、人生のキーポイントを考えたら男女ともに悠長なことは言っていられないことを理解していないから、彼女ために結婚を決めることができないのでしょう。


    男が結婚に踏み切るには時の勢いが必要なんですよ。若い頃ほど顕著だけど三十路だって同じこと。
    好きな女と一緒に居たい、暮らしたいという勢いを同棲で無駄遣いしてしまったら残るのは抜け殻です。

    同棲してしまったら実態は結婚生活と何ら違いは無く、結婚を先延ばししたいと考える男にしたら、わざわざ結婚という形態に移行する意味を感じることはないのではないかな?

    ユーザーID:4615730847

  • 期間限定の同棲後、プロポーズか別れ

    なんの為の同棲なのか?

    結婚生活の適性を見る為の同棲なら、もう1年も付き合っているし、判断つかないのですかね?(トピ主さんは彼でいいのですね?)

    適性を見る為なら、半年同棲してみたらどうですか?そして、半年後のX 月X日に、決めてもらうんです。トピ主さんを結婚相手として合格点つけるのなら、その日にプロポーズして貰い、即、入籍。(披露宴などは後回し)

    もし、不合格なら、その時点で同棲も交際もキッパリ辞める事です。30歳過ぎの男が付き合い1年&半年同棲しても、付き合っている相手を結婚相手として決めれないなら、一生つきません。キッパリ別れて、あなたは結婚相談所にでも登録し、早めに婚活を始めるべきです。

    大事なのは、同棲を開始する時、お金の事はきっちり決めて、あなたは仕事を辞めない事。そして、あまり家財道具も増やさない事。家事労働は、お互いの腕前をみる目的もありますから、あなただけで頑張らない事。そして、避妊をしっかりする事!

    勿論、半年後、あなたが『結婚しなくてもいいから、一生この彼と一緒に居たい!』という気になったら、結婚などせずそのままズルズルと同棲していてください。

    ユーザーID:6464624576

  • ご両親は悪くない

    トピ主さんと同世代の既婚者の女です


    トピ主さんのご両親の意見も正しいと思います。ご両親の立場や年齢的にも当然でしょう。

    しかし、結婚にあたって金銭感覚や家事、生活習慣のすり合わせや確認をするために同棲期間を設けるというのは合理的なことだとも思います。

    彼は彼で同棲を希望するのであれば
    いつまでという期限を決める、結婚させてくださいと親への挨拶、それに際してこういった理由で同棲期間を設けたいのですが…と
    自分で出向き誠実さを見せるべきですし
    それが筋だと思います。
    (うちの夫はそうしました)

    そして、彼に親の意向を伝えて
    上手くいかず破談になるかもしれない、という一文にそれ程の信頼関係しか築けていないのかとも感じました…


    個人的に20代半ばの男なら
    まだわかりますが30越えてウジウジと
    筋の通らないことやトピ主さんを不安にさせるようないいかげんな態度をしている彼に腹がたちます。

    ちゃんとして欲しいと
    ハッキリ言ってみた方がいいのでは?

    ユーザーID:3683936326

  • 同棲期間をはっきり設ける

    彼を信じたいなら、同棲前に期間をはっきり決めることです。
    若いならまだしもお互い30代なので、同棲期間は3ヶ月以内にすること。
    3ヶ月暮らせば大体の生活リズムや生活力は分かります。

    私は30代ですが、親御さんと同じ考えで一緒に住むなら結婚でいいと思います。
    私なら同棲はしないです。

    でも、彼氏さんの考えも分からなくはないので、信じたいなら3ヶ月以内の同棲をして下さい。

    ユーザーID:3680728950

  • それは

    ご両親が怒って当然です。
    だって娘はもう30代に突入しているんですよ。
    どうして同棲であって結婚ではないのか?
    そんな煮え切らない男と大切な娘を住まわす事など出来ません。
    私がご両親なら破綻上等。
    もっと自分を大事にしてくれる人と付き合いなさい、と言います。
    老婆心ですが同棲はしてはいけませんよ。

    ユーザーID:7302885908

  • ご両親が正しい

    彼の言う通りにしたら、数年同居してお別れパターンかも。

    ご両親はあなたを一番愛しています。
    そのご両親が安心できないと思うから(ご両親だけでなく、
    このトピ読んだ大部分の人が同じ思いだと思います)
    大反対なんでしょう?
    私も娘がそんな話持って来たら大反対ですね。

    なぜ直接結婚できないのか。
    なぜプロポーズできないのか。

    同棲なんて女にとって百害あって一利なしです。

    やめなさい。
    30過ぎて言葉で姑息にごまかそうとしている男とは、
    お付き合い自体破綻してもかまわないと思います。

    自分をもっと大事にしてください。

    ユーザーID:3718775497

  • だらだら

    なぜ同棲が必要なのでしょう?トピ主さん自身も同棲したいと思っているのですか?

    ご自分でも書いてますよね「プロポーズではない」って。私の価値観では、プロポーズもなしで同棲すること自体が「だらだら」です。ご両親が反対するのは当然です。

    結婚について進める、とは結婚の意思を固めてそのための準備をすることです。

    ユーザーID:2070707989

  • 同棲はした方がいいよ

    1年後に入籍とか期限を決めてね。

    私の知り合いが親に同棲を反対されて結婚しました・・・が、結婚してしまって後悔。
    やっぱり結婚前って色々隠してるんですよね。借金とか。
    実は貯金もなく、式に関するお金は片方が全額払い。
    共働き予定が仕事を勝手にやめてきて、奨学金も片方が仕方なく代理払い。
    未入籍なら「同棲解消しました」で済むけど、結婚してしまうとそう簡単には別れられません。
    どんな秘密が出て来るかわからないから、同棲はおすすめですね。
    まぁバツがついてもかまわないなら結婚すればよいと思いますけど、カケですよね。

    ユーザーID:9050222132

  • 責任逃れをしている彼

    お試しで一緒に住もうよと言っているのです。
    端的に言えば結婚を餌に同棲し自分に都合悪ければこの話は無しにしようねという事です。
    ご両親の怒りはご尤も。
    失礼極まりない彼です。
    婚約して結婚を取りやめにすれば慰謝料が発生するくらいであれば渋々認めたかもしれませんけど。
    同棲は節操なく一緒に暮らしたいだけの人というイメージがあります。
    同棲し解消した過去が分かれば破談になるケースがあります。
    安易に一緒に暮らすような軽い女性に見られます。
    結婚まで何もないままという人たちは少ないけれどやはり一緒に暮らしていたという事実は重い。
    何も言わず実家に来て貰いご両親から言って貰えばいいのではと思います。
    こんな事で壊れるようなら結婚する価値なしの男です。
    あなたの事を軽く見ている感じがして良い印象はないですね。

    ユーザーID:1229687601

  • 同棲はやめなさい

    上手くいくといいですが 駄目だと黒い歴史になりますよ。きちんとした男なら先に入籍しますし 親に挨拶にきますよ。。都合のいい女になるよ。

    ユーザーID:6229550354

  • 見極め期間

    彼にとってはまだ見極め期間が必要なのでは?つまり最終マージンですよね。

    同棲なんて喜ぶ親はいません。しかし、親を持ち出されると、破綻するかもしれませんね。

    今の住居はそのままで半同棲では駄目ですか。
    ああ実家暮らしなの?だったらこれを機会に一人暮らしすれば。
    お金は無駄になりますが、安いものではないでしょうか。

    ユーザーID:7618624056

  • この程度で破綻するなら結婚は無理です

    プロポーズがない中での同棲は、親が心配するのも無理ないです。

    親が心配しているって、彼に伝えるしかないと思います。

    親が心配しているなら、まずご挨拶だけでもしてくれるのか、彼がどういう対応を考えてくれるのか見守るのはどうですか? 面倒って反応なら、大してトピ様に愛情がないでしょう。この程度で面倒がるなら、結婚も無理だと思います。そのご両親と親戚づきあいすることになるし、結婚は同棲より面倒なものです。

    彼には、ご挨拶だけはしてもらって、親には、ここで同棲できないとモテない私は一生独身になるから、お願いだから3ヶ月だけ同棲させてと泣きつくのはどうですか?

    ユーザーID:3806388945

  • 私の娘だったら

    もういい歳なんだから、取り敢えず結婚してくれ。どうしてもダメならバツも仕方ない。
    彼がいう言うような慎重な段取りは20代の彼女の場合にしてくれといいますr。
    どうであってもダメはダメ。結婚生活にはお互い諦めや忍耐はつきもの。それを心得ているかどうかです。
    正直、親と彼の顔色で迷っているうちはダメかな。
    自分自身の考えがしっかり持てない人って何かあると人のせいにしがちです。
    どちらを選ぶにしても、押し切る気力がないとね。

    ユーザーID:8631772188

  • ちゃんと確認したらいいかも

    多分だけど、彼氏さんは結婚することはもう決定で、でも指輪用意したり結婚資金を用意する部分がすぐにはできないので、同棲して節約できれば貯金も早くできるし…という意味での、「ある意味すでにプロポーズではあるけど、指輪パカーッをやるのはまた改めてね」っていう意味なんじゃないのかな。

    対してご両親は、同棲までしたのに「やっぱ結婚やめた」と娘が放り出されたら…とご心配されているんだと思います。ご心配はごもっとも。

    昔の時代の結婚と今の時代の結婚の流れはまたいろいろと違っていると思います。
    結納なんかもない場合も今は多いですし。

    「あなたの煮え切らない態度に両親が怒っている」と伝えるのではなく「同棲した後にやっぱり結婚しないと言われて私が捨てられたらと両親がとても心配していて同棲に反対している」という伝え方にしたらいいんじゃないですか。

    そもそも怒り、というのは不安や心配からくるものです。
    ご両親がなぜ怒るかといえば、彼の人柄に対しての腹立ちよりも、自分の娘が心配で不安だから怒っているほうが勝ると思う。

    もしくは、指輪も結婚式もいらないから、いますぐ籍をいれてくれない?と言ってみるとか。
    (ただしトピ主さんが指輪と結婚式は絶対したい!派の人だったら無理かな)
    それでしぶるなら、都合のいい同棲ですね。キープかも。

    ユーザーID:8884593225

  • 同棲

    ここでよく見かけますが、同棲をすると結婚が遅れるような気がします。


    私が主さんの親なら、この彼は娘を軽んじられてる気がして、ゆるせないと思います。



    同棲しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9188494873

  • 値踏み

    もしも、結婚資金が不足しているなどの問題がないとしたら、
    その男性は、同棲することによって、あなたを値踏みしようとしているのだと思います。

    自分に負担のないように家事をしてくれるか、料理は美味しいか、価値観は合うか。
    他にも、交際時と同棲してからで、自分に対する態度が悪くならないか。
    逆に、あなたの日常を見ることで、自分の気持ちが冷めてしまわないか。
    などね。

    入籍していれば離婚は大変ですが、同棲ならもしも気に入らなかった場合解消すればいいだけですから。婚約をしていなければ、慰謝料も発生しません。

    よく言えば慎重、悪く言えば小ずるい男性だと思います。
    でもそういう人、多いみたいですね。

    あなたのご両親の反対はごもっともです。あなたの年齢から考えれば、同棲=だらしない、女性の方だけ一方的に傷ものになる、というのがご両親のジェネレーションでしょうから。
    実際、皆口には出さずとも、今もそう思う人は多いです。

    あなたも年齢的に、後がないと思われているのでしょう。
    ご両親を説得したいということは、この同棲話に乗り気になっていらっしゃるようですね。
    ですが、同棲が結婚という結果に結びつかないこともある、というリスクは念頭に置いた上で行動された方が賢明です。

    ちなみに、「この女性以外ない、絶対にこの女性を手に入れたい」と心に決めたら、けっこうな遊び人の男性でもすぐ結婚したがります。

    ユーザーID:9694164132

  • よく考えて

    トピ主さんのご両親がおっしゃっている事も猛反対されるのも当然です。
    結婚するだの上手い事言って同棲始めても入籍せずズルズル同棲した挙句別れるなんて良くある事じゃないですか?
    本当に結婚する気があるなら彼女の両親の心象悪くしてどうする?
    ご両親に言われた事をハッキリ言った方がいいです。
    それで別れると言うなら、彼氏は本気で結婚しようとは思っていないのでは?

    ユーザーID:8153298913

  • 期限を決める

    それって要するにお試し同棲ですよね。
    ダメだったら捨てられる。
    結婚っていう二文字を振りかざして、良いように言ってるだけ。
    ただの同棲と何ら変わらない。

    ご両親も入籍日が決まってる上での先に同棲だったら怒らないと思いますよ

    100歩譲って、同棲して半年以内にプロポーズしないなら別れる。と条件つけるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0344699795

  • その彼はやめたほうがいい


    その彼は、やめたほうがいいと思います。

    33才にもなって、プロポーズの決断もできず、
    31才というトピ主さんの年齢(出産適齢期なども含めて)も考えず、
    結婚でなく同棲を今さら提案してくるなんて、
    空いた口が塞がりません。
    ご両親のお怒りももっともです。

    同棲なんて、男性にしかメリットはありません。
    女性にとっては、貴重な年月を、結婚の保証もないまま、
    食いつぶされるだけですから。

    ダラダラ続けない、という彼ですが、
    1年経てば、トピ主さんは32才。
    それから結婚の準備をしたら、挙式は33才くらいになってしまいます。

    同棲するくらいなら、そんな彼とは別れて、
    新しく出会う人と幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:7895828955

  • なかなか難しい問題ですね

     私は同棲容認派ですが、そうでない方が多数派だと思います。反対派容認派それぞれに色々な考え方があり、どちらが正しいということはありませんが、これはそれぞれの考え方の違いなのでご両親を説得するのは難しいでしょうね。

     ただ私の意見としては、もうお2人共に30歳を過ぎた大人なので、親の意向よりも2人の考えを優先させ、自分たちが後悔しない道を選択しても良いのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:0422659380

  • 33の男が同棲?

    男だって結婚に焦る年齢なのに、ずいぶんのんびりしていますね。

    私がトピ主さんの親戚なら、別れて別の男を探すように言いますね。

    33と31で同棲を申し出るって、自分の気分や状況が最優先のようで、私が彼女なら恋も冷めていきますね。

    小町では同棲に対してみなさん否定的な意見が付くのが定番ですよ。

    彼氏が結婚しようとした女性が同棲経験があるってことで、破談にしたって話もありますね。

    同棲経験ありっていうのは、プレ結婚生活ってことで、破たんすると結婚生活経験がある女性というペナルティが付くようです。

    ユーザーID:4985893023

  • 親は

    結婚のための同棲は賛成しかねますよ。
    しかし、あなたがそれでいいのなら突っ走ればいいと思います。
    もうすべての責任が自分で取れる年ですからね。
    私は、同棲からの結婚は嫌ですけど。

    ユーザーID:0998675212

  • 私も

    同じく同棲をした後、結婚しました。
    主人と2人でお互いの実家に行き両親に
    結婚を前提の同棲を許して欲しいと伝え許しを得ました。
    あなた達も親に約束、挨拶したらいいのでは?

    ユーザーID:2395262385

  • 彼に相談を。

     「同棲の事を親に相談してみた。親としたら、同棲は好ましくない。家を出るならば結婚してからにしてほしい。」と言われたとそのまま言ってみたらどうですか。

    ユーザーID:1049531957

  • 親の意見に賛成です

    それでもどうしても同棲に進みたいなら止めはしません。トピ主さんも十分大人ですから。
    但しその結果がどうなろうと責任は負えません。

    >同棲しよう、結婚に向けて進めていこう
    何じゃそれ、ですよ。
    結婚に向けるために何故同棲が必要になるんですか?
    お試ししてみて、やっぱ何か違うからや〜めた!の確率も半分あるということですよね。
    トピ主さんはそれでも良い?

    結婚を考えているなら回り道せずに結婚すればいいんです。
    結婚までまだ考えられないなら交際を続ければいいんです。

    煮え切らない態度、まさにその意見に賛成します。

    ユーザーID:9350049022

  • 同棲はプロポーズの後でもできる。

    随分煮え切らない彼氏だなという印象を受けました。
    結婚を進めていこう、と言ってるのに、プロポーズじゃないってどういうことでしょう?
    都合よくごまかしているようにしか聞こえません。
    どうしてプロポーズしてからの同棲じゃダメなの?
    「結婚を進めていく」んでしょ?
    あなたの親御さんの言うように、胡散臭いと感じるのが一般的じゃないかしら?

    私は結婚10年だけど、男性女性問わず、結婚には覚悟が必要です。
    そんな煮え切らない状態ならまず結婚生活の維持は無理。

    >>プロポーズではないと言った彼の気持ちは今すぐ結婚するというのが抵抗があるのだと思います。
    今すぐ結婚するのが無理ということは「同棲してみたけどやっぱり結婚はやめよう」という結論もありってことですね?
    あなたはそれでいいの?
    今すでに31歳でしょう? 例えば1年同棲して「やっぱり別れよう」と言われたら32歳ですよ?
    同棲してもなかなかプロポーズしてもらえなかったら?
    30代、独身、同棲経験あり、って女性の婚活にとってどれだけマイナスか考えたことある?
    と、彼氏に聞いてみてください。
    彼氏にそれすら聞く勇気(覚悟)がないなら、結婚は無理。
    結婚しても何かに躓いたらすぐ破たんするでしょうね。

    生涯を共にしようとする相手の立場をここまで不利にする提案はないですよ。
    あなた、「彼の気持ちも分かる」っていうのは一番簡単な方法だけど、「私の立場はどうなるの?」とは聞けないの?
    そういう話をする覚悟があなたにもまだないのなら結婚は無理だし、同棲は女性のあなたにだけリスクのあることだからやめたほうがいいです。
    もうしばらく付き合ってみて、自分と相手に覚悟が決められるか見極めたほうがいいです。

    あなた、31歳でしょう?
    もっとしっかりしないと。
    「好き」という気持ちだけに流されないで、自分のことも大切にしないと幸せになれないよ。

    ユーザーID:9065036524

  • 同棲できないなら破綻の意味

    いざとなったら逃げます。


    ってことですよ。


    同棲したことあるシングルになる自信あるならどうぞ。

    ご両親は反対と言うことは、あなたはそういうステージで生きてるはずなんだけどね。
    そのステージを捨てて相手を探せますか?

    ユーザーID:2844927783

  • 危ないよ

    彼氏の親に会いましたか?
    もし同棲するなら、相手の親に会わせてもらってからじゃないと駄目。

    32才の時に一年付き合った彼とは半同棲でした。そろそろ一年経つから親に会わせてと言ってましたが、そのうちと逃げられ、私も関係を壊すのが嫌であまり強く言いませんでした。
    彼氏は隠れて、出会い系をやってました。
    出会い系アプリで、若い女性と付き合える事になり、ある日合鍵を返してきて、もう会う事はないからと、メールも電話も無視。
    それまでラブラブだったので、驚きました。
    また、散々お世話になった人にこういう事が出来るのかと驚きました。


    結婚するものと思っていたから、広い部屋に家具なども揃えていき、自宅での食費なども全部私負担でした。
    別れる時に、結婚の約束などしてないとしらを切られ、かかった費用も返してもらえず泣き寝入り。
    悔しい思いをしました。

    今の夫との交際時は、付き合うときから、結婚前提じゃないと付き合わないと釘をさしました。

    同棲をしたら新鮮味が無くなるし、所帯臭くなり、ときめかなくなります。
    だから、寂しくても、同棲は駄目。
    するとしたら、婚約してから。

    であれば、慰謝料を請求できます。

    ユーザーID:6151887000

  • え?勘違いしてない?

    彼はあくまでも結婚を前提(仮プロポーズ)とした同棲の提案であって、プロポーズは改めてキッチリしたい。と言いたかったのでは?彼によく話しを聞いてみては?
    プロポーズを受けたと言う事でご両親へ挨拶に来て頂ければ、同棲のOKは出そうですし。
    その代わり、両家顔合わせ(結納)、指輪、式場探しは平行ですよ。

    結婚を考える為の同棲で別れるよりも、今別れておいた方が被害は少なくて住みますから、どちらの結果であろうと、いい時期でしょう。彼も良い歳だし、個人的には大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3419428421

  • 同棲いいよ

    同棲後の結婚お勧めです。
    特に彼にズルズル過ごす気がないなら問題ないと思います。
    同棲するとこれまで見えてこなかった部分がお互いに見えてきて、少しずつ歩み寄っていくことができます。
    もちろん結婚後にもできますが、お試しとしてはいいと思います。
    そういう消極的なところがご両親は嫌なのかもしれませんけど、今時珍しくないし、お二人がどうしたいかが一番大切だと思います。
    娘の幸せな姿をみれば、はじめはうるさかった親も納得してくれるような気がします。

    ちなみに私は2年同棲して結婚しました。
    職場も一緒だったため、ほぼ24時間毎日同じ空間にいましたが、全然違和感がなく、こんなに人とずっと一緒にいられることが苦痛じゃないって気づいた時なんだかとても嬉しくなりました。

    お互い30過ぎのいい大人ですから、親をうまく言いくるめて(言い方悪いですが)自分の人生を歩みましょう。

    ユーザーID:0446756217

  • 彼氏にトピ主親を説得させれば良い

    どのみち、トピ主親が「鬼門」になります。

    彼氏も、さすがに彼女親に挨拶無で同棲出来ると思ってないでしょ?

    ユーザーID:7478190639

  • それでダメになるようならば別れてしまった方が良い!

    彼の方は現在は自宅暮らしなのかしら?
    それとも実家暮らしで、同棲という形をとって、実家を離れようという
    ことなのかしら?

    何れにしても、こういった事に対して、男性側の親は緩いものですが
    女性側の親はそうではありません。
    それは彼の方も想像しておくべきことだったと思いますよ。

    何故、彼は結婚ではなく同棲の提案をするのか?
    その理由は彼から聞いてはいませんよね?

    ・結婚相手として相応しいのかを一緒に暮らして見極めたい。
    ・貴方が実家暮らしだと、思うように宿泊もできないし、取りあえず
     自由に貴方といる時間を作りたい。
    ・もし彼側は既に一人暮らししているのならば、その暮らしの費用を貴方
     にも負担して貰いたい。

    3番目の理由ならば問題外ですし、1も2も貴方にも貴方の親御さんに対しても
    些か失礼だとは思いませんか?
    同棲って女性側には非常にデメリットが付きものなんですよ。
    もし別れる事になれば、世間からは女性側だけが、バツイチと同じような認識を
    されてしまいます。
    今更、同棲というのは、如何に交際が1年と比較的短いとはいえ、貴方も30を超えて
    いるのですから、その辺の事を彼も思いやるべきですし、彼都合での提案という印象が
    拭えませんね。

    彼には「親に反対されている。何故、結婚ではなく、同棲なのかと。そんな
    事も親の承諾なしに決められないのか?と言われるかも知れないけれど
    ケジメとして、貴方も一緒に説得して、承諾を得て欲しい」と話しなさい。

    私にも年頃の娘がおりますが、結婚に行く着くまでに多少の障害はあった
    方が良いのだと思っています。
    今回のような親御さんの反対があっても、それを二人で乗り越えていけないの
    でしたら、別れた方が良いのだと思いますし、別れて正解だとも思いますよ。

    ユーザーID:1694496763

  • 「お試し同棲」ならやめた方がいい

    結婚するための同棲と言えば聞こえはいいけれど、婚約した訳でも結婚披露宴や入籍予定がある訳でもなければただの「お試し」ですよね。

    私が親なら反対します。
    男性にはメリットがあっても娘にはデメリットしかないですもん。

    どうしても同棲したいというなら、彼にトピ主さんの親に挨拶と説得してもらったらいいと思いますよ。

    結婚する予定なら、自分(彼)の覚悟を見せればいいんですよ。

    >下手をすれば交際自体が破綻するのではないかと不安が募ります。

    それで壊れる話なら、それまでのことです。

    同棲しないと結婚できないなんて変じゃないですか。
    もっと交際年数を重ねて判断する方法もありますよ。

    ユーザーID:1393812530

  • お試し期間があってもいいと思うけど

    一緒に住んでみたら思っていたのと違った、ということは割とあるみたいですよ。
    しかし一度結婚してしまうと離婚するのはとても大変だったりします。

    そういうことから、一定期間お試しをするというのは私は悪くないと思うんですがねえ。
    もちろんずるずるとはやらない、例えば半年で必ず結論を出すことにする。

    まあ、きちんと結婚するけど、例えば一方が嫌になったらすぐ離婚するとの約束を
    してもいいかも。

    結婚とはそんなものじゃない、並々ならぬ決意で行うものだという意見はありますが、
    並々ならぬ決意がそう簡単にできますか?と言いたいわけです。

    もちろん、うちの娘をそんないい加減な女だと思っているのか、と言うかも知れませんが、
    結婚してみないと分からないことがいっぱいあるのに、それが分からないうちに決断せよ
    というのが無理だということです。

    ユーザーID:8086539822

  • 彼に良いい顔するために親の言葉を借りるのはダメ

    >親にこう言われたと話してこの同棲話が上手く進む道はあるでしょうか?
    ないです。
    親離れできてない女性という印象を
    強く植え付けることになるでしょうし、
    自分がトピ主さんの親によく思われてないと知れば
    結婚は億劫になります。

    >結婚するための同棲
    >プロポーズじゃない
    この二つは矛盾してます。

    彼の本音は
    結婚して上手くいくかどうかを
    見極めるための同棲・・・じゃないですか?

    納得いかないのなら
    親の言葉ではなく
    自分の言葉で言いましょう。

    自分の不安や不満を
    親の言葉で隠すと
    結婚後の彼とトピ主さん親との関係が
    難しくなります。

    それはそのまま
    夫婦の関係が難しくなることでもありますよ。

    ユーザーID:9375577808

  • 同棲なんかしてる場合じゃないよ

    もう31でしょ。
    同棲なんてね、男に都合いいばかりで女にとっては不利なことばっかりよ。
    子供が欲しいなら、今から同棲なんて悠長なこと言ってないでさっさと結婚しなさいな。

    ユーザーID:1663544102

  • なんで同棲?

    結婚考えているのなら、結婚してから一緒に住めばいいじゃないですか。
    なぜ同棲する必要があるんですか?

    同棲してみて合わなかったら別れる予定だからですか?

    周りを見ても、同棲してずるずると結婚が伸びて結局破局した人とかが多いです。
    同棲は無理となぜ言えないのでしょうか?

    ご両親が反対するのも無理はありません
    同棲して、ダメになったらキズモノになるのは女性側ですからね。
    その後のご縁にも関わりますよ。
    家柄によっては、調査書を使って過去の同棲を調べ上げて破局とかもあり得ますしね。

    ユーザーID:4340145374

  • 勇気を出して

    「親が同棲がだめだって言っているから、
    一緒に住むなら結婚しよう」って彼氏に
    言いましょう。

    それで壊れる交際なら、同棲どころか
    どうせ結婚しません。

    同棲したがる男性って、自分が楽したい
    だけですよ。

    家事はしなくていい(彼女がやってくれる)
    待ち合わせて外で会わなくてもいいから楽、
    家賃も食費もデート代も割り勘、
    いつでも気軽にベッドを共にできる
    もういいことづくめですよ。

    逆にあなたは負担が増えるだけ。

    結婚すれば、全て2人のものだから
    お互い様な気分になるけど

    財布も別、戸籍も別でいつか別れる可能性もある
    同棲では、乗り越えるのも難しいでしょう。

    親御さんは、彼氏があなたを都合の良く使おうと
    しているのがわかっているから反対するんです。

    お互いの価値観なんて、週末お泊りで十分わかります。
    お試し同棲なんか必要ありません、時間の無駄。

    ユーザーID:4303513752

  • 親の言う通り

    20代前半の若い子達の同棲ならともかく
    30代同士で同棲を始めましょう…は、無いね。

    まぁ、結婚相手に向いてるかの判断材料にするつもりなのかな?
    どっちにしても、無しだよ。

    ね!
    若い子達なら、まだ許せるの。
    交際してる30代同士で、同棲は無しだよ。
    同棲したら、別れるね。

    ユーザーID:6228108959

  • そうね〜

    親からしたら面白くないよ。
    試用期間を経て合格なら本採用ってことでしょう?
    企業ならわかるよ、お互いをほとんど知らないんだから。
    でも1年も付き合ってるなら、女側の親としては納得しかねるよね。

    私も若い頃同棲してから結婚しましたよ。
    それで思うのは、あれは良くないね。
    やっぱり女は結婚したいから「合格」目指しちゃうのよ。
    つい甲斐甲斐しく世話焼いたりしてさ。
    一生それが出来れば問題ないけど、共働きだとそのうち疲れちゃう。
    子供が出来たら破綻だよ。
    「なんで私ばっかり!?」
    「だって結婚前は全部してくれたじゃん。今更家事は半々なんて詐欺だよ」

    こんなことがあるので、本気で結婚を成功させたいなら、ちゃんと役割分担を決めてから籍を入れた方がいいよ。

    ユーザーID:9510753672

  • 御両親様の言い分のほうがわかります。

    一年付き合ってきたのに何のために同棲するのでしょうか。

    同棲を断ってお付き合いがなくなるのなら、それでいいと思いますが。

    もっといい人がいると思います。

    ユーザーID:9878805320

  • 同棲はやめたほうがいいと思います

    グズグズした彼氏ですね。
    今のままで同棲しても
    結婚に至らない気がします。
    ご自分をお大事になさって下さい。

    ユーザーID:3586950706

  • 彼に問う

    聞いてみて交際が破綻したらそれはそれで仕方ないです。

    こちらの希望を言っただけで破談になる場合は、いずれにしてもしばらく同棲して振られたりするよ。

    あなたの希望を彼に伝えるべき。

    ご両親のせいにしない。

    同棲ってちょっと男性に有利な条件なきがするよね。

    ユーザーID:9106759336

  • まともな親なら反対する

    私の娘はまだ小学生ですが、もし娘がとぴ主さんと同じ立場になったとしたら、そんな男とは別れろ、というでしょう。

    いい歳の男が同棲しようなんて彼女にもちかけるなんて、、あきれます。
    多分同棲したらあなたは無料の家政婦兼夜のお相手になるだけです。

    結婚はどんどん遠のくでしょう。

    その彼の一体どこが良いのでしょうか?
    31歳の女性に同棲を持ちかけた時点で最低な自分の事しか考えていない男と分かりそうなのに。

    ユーザーID:7817220874

  • 男の本音

    その彼の本音を見抜いてください。結婚はしたくないけど、一緒には暮らしたい。身の回りの世話をして欲しいから。いずれは結婚を、と結婚を匂わせているだけで、結婚の意志があるとは思えません。結婚する気があるなら、同棲の提案ではなく、あなたの年齢を考えてプロポーズするでしょう。

    もう、31歳ですね。2年、3年と時間を無駄にしていると大変なことになりますよ。気がついたら婚活する機会もなくしますから。女性が30を超えるととたんに引き合いがなくなります。これは事実です。35歳までに結婚に持ち込めないなら、別れも視野に入れて、話し合いをすすめます。

    ユーザーID:5734516318

  • バカバカしい。女性だけが犠牲になる同棲。


    >しかし、プロポーズじゃないで、それはまた改めてちゃんとするつもりやから待ってね。とも言われました。

    バカバカしい同棲です。あなたが安っぽい女と見なされ、利用されているだけです。

    親がほとんど生涯かけて大事に育てた娘を、

    そんな、どぶに捨てるような同棲を許すなどできません。

    同棲は男にとっては天国。タダで毎日性欲解消でき、優しい女性に世話してもらい、

    飽きればいつでも合法的に何の責任も負わずに、別れられる(捨てることができる)。

    こんな天国のような得することは無い。

    女は、妊娠して中絶したリ、中絶で子が産めない体になったり、同棲後に、使い古しの雑巾のように捨てられたリ、世間からはふしだらとみられ、いざ別の男性と結婚話になれば、同棲という過去で縁談解消になったり断られたりというペナルティがつく。

    安っぽい尻軽女ということになる。

    親からすれば、大事な可愛い娘がどぶに捨てられたような恐ろしい気がしますよ。

    結婚するまで、同棲などしないのが一番。

    結婚して入籍するその日間で

    男女はいつ別れるかわからない・・これが鉄則です。

    そして


    同棲で損するのは女性だけです。

    男性は天国です。いつでも捨てたり、他の女に乗り換えられるから。

    世の中には、同棲から結婚に至ったラッキーな例もあるけど
    その陰には

    同棲して別れてしまった例がたくさんある。妊娠して中絶した例も。

    黙っているだろうけど。

    同棲するなら、そういう事態への覚悟がいるよ。

    ユーザーID:1233381292

  • あなたは?

    同棲してみないとわからない事がある、あと一押し、安心感が欲しいって思ってるんじゃない?彼氏さんは。慎重な人ってだけな気もするけど。
    結婚していざ生活してみたら考えていたのと全然違って離婚なんて夫婦もいるでしょ?

    あなたの親御さんは古い考えだと「同棲なんてだらしない!」ってなるのもわかります。昔はそうだったみたいだから。
    なのでそこはあなたの彼への愛情次第じゃないの?

    彼のことが大好きならば、親御さんを説得するくらい頑張らなきゃ。
    それかあなたも「なんで同棲なの?結婚じゃないの?」というので引っかかって「煮え切らない」としか思えないのなら、その程度の気持ちってのもあるでしょうし、少し立ち止まってもいいかもね。

    ユーザーID:4033546170

  • うーん…

    「ダラダラは続けない」同棲とは、すなわち、結婚できる相手かどうか見定める同棲ですよね。
    それはあなたにも言える事だと思うんだけど、ただ、あなたのご両親が反対する気持ちもよくわかります。
    結婚する気持ちは今はない、でも、娘さんとは夫婦同然に責任は放棄して一緒に暮らしたいと言う男を、女の子の親で歓迎する人は、まだ少ないのかもしれません。
    これでダメになったら、娘が傷物になった、と憤慨するかもしれません。
    周りでも同棲に対する意見は様々です。女側の親でも、娘や将来の子供を養っていけるかどうか見定める、という親御さんもいますし、知らない所で同棲してしまってたら仕方ないけど、させてくれ、だが結婚は約束しないと言われると、躊躇う親御さんも当たり前にいます。
    私があなたの親なら、婚約したなら、同棲を許すかな。

    ユーザーID:0273095546

  • わかります

    ご両親のお気持ち、理解出来ます。
    同棲なんて、所詮おままごとで意味なんて特にありません。
    結婚してからの問題は、結婚しなければ絶対解りませんから。

    それに、同棲を簡単にされる方いますが、要は試されると言う事です。
    親世代の時代背景では、そんなお試しの風習はもっての外です。
    親御さんの立場になれば、娘は自宅から嫁がせたいモノです。
    そんな親の気持ちを理解出来ず、同棲とか考える男性に、私なら願い下げかな。

    娘の親になった気持ちになれば、わかるモノではないですかね。

    ユーザーID:1877833657

  • トピ主はそれでいいの?

    私の親も同棲反対の親です。
    入籍前の半月(実質は1週間ぐらいでしたが)の同棲ですら父はブツクサ言っていましたが
    ハッキリと「この日に入籍する為。その日にバタバタと引っ越しをしたくないし、お互いまだ仕事が忙しくない内に行動しておきたい」と説明して半月前に新居を借りました。

    トピ主の親御さんも「この日に結婚する」とまで決まっていれば同棲(というか結婚準備?)を許してくれるかもしれません。

    「結婚に向けての同棲」だけれど「プロポーズではない」ということは婚約した状態でもないのに同棲ですよね?
    結局それって逃げ場を作ってるような気がするのですがトピ主はそれでもいいのでしょうか?

    せめてプロポーズしてもらって両家の顔合わせまで済ませてからの方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2560762169

  • あなたは彼氏に馬鹿にされてるんですよ。

    残念ながら結婚をちらつかせれば何でも言うことを聞く便利な女程度に思われてますね。彼は同棲してあなたをもっと便利な女にしたいだけです。結婚したいなら、不便な女でいるべきと私は考えます。

    ユーザーID:0315665374

  • 婚約。もしくは期間を決める。

    どう結婚へのゴーサインを出すの?
    誰が「OK」出すの?
    彼がトピ主さんでいいなと確信したらプロポーズしてくれるとか?

    「こんな家事能力じゃ結婚できないよ」
    なんて脅されそうで嫌だなあ。

    ユーザーID:0819521885

  • 試食で満足したら商品は買わないのが普通。

    もしもスーパーで食べ放題飲み放題の試食があったら?
    本屋で読み放題の試読があったら?
    …誰もお金を払ってまで商品は買いませんよね?

    同棲は生活し放題のお試しなので、犠牲を払ってまで結婚する意欲がなくなります。

    同棲と結婚の違いってなに?もう一緒に暮らしてるんだし別に今更結婚しなくてもよくない?
    2人でやりたい放題できるのに、なんでわざわざ結婚式したり親戚付き合いしたりしないといけないの?という気持ちになりがちです。

    つまり「めんどくせー」です。

    なので、賢い女性は、同棲はしないでしょうね。もししたとしても、スーパーや本屋のように、期間を短期に区切って「チョットだけ」にするでしょうね。『続きは結婚してからねニッコリ』という感じで。

    本来の『お試し(=ほんの少しだけ提供することで購買意欲を煽る)』の意味を考えていない人は、『お試し』の同棲で全部差し出してから『私をもらって』と言うんでしょうけど、男性からしたら『試食だけで満足したからもういいやサンキュー』となります。

    主さんは食べ放題の試食になりたいですか?
    自分から値引きしないで、定価で結婚に持ち込めるよう彼に交渉した方が大事にしてもらえると思いますが。
    ご両親が反対するのは正解。
    プロポーズしてくれるまで、離れたまま実家でお金を貯めて結婚へ2人で頑張れば良いのでは?


    簡単に手に入るものより、我慢して得たものの方が、喜びも大きいですよ。

    ユーザーID:9026785733

  • 同棲賛成

    本当のことを言わせてもらうと、あちらも結婚に慎重なの。

    あなたが30過ぎまで何で結婚できなかったのか原因が知りたいもの。
    男性は仕事が忙しかったとかあるけど、そんなにキャリア持ってる女性なの?
    専業主婦希望ならなおさら料理ができるか掃除ができるか知りたいし。

    あと同棲云々言う人ってそんなにいいお家柄?
    ならもっと慎重になるべきじゃない?

    「同棲ねー。家は親が許さないから」ってそのまま結婚した同級生が
    仮面夫婦になってたり離婚してたりするのをみると、うーん(無言)と思う。
    バツがついたり子供がいたり、、、大変そう。

    これから毎日生活をするんだよ。綺麗な面も違う面も見て行くの。
    結婚が我慢の生活なんて嫌じゃない?だって毎日のことだから。

    ちなみに私は20前半で家を出て同棲しながら相手をはっきり見て話し合って
    26で結婚しました。うん十年経った今でもラブラブですし一緒にいる生活は楽です。

    最近は高学歴なカップルほど学生時代に相手を探して20代半ばで結婚するそうです。
    だって学生時代って一緒にいる時間長いじゃない。相手がよくわかるし。

    なぜ同棲か。私失敗したくないので。

    ユーザーID:0307026054

  • miriko様の言うとおりです。名文ですよ。

    mmmiriko様のレスに、同意です。その通りですよ。

    >あまり彼のいいなりにならない方がいいですよ
    彼がぐたぐた言って結婚を先延ばしにするなら
    貴女も同棲を先延ばし(絶対にしない方がいいけど、断らずに
    考えさせてと言って)した方がいい
    そして彼以外の男性とデートでもしたら?
    昼にランチとかお食事するだけならいいんですよ
    いい人だったら乗り換えなさい
    男性とは結婚してくれないなら付き合わないぐらいに
    した方がいいです

    ↑、これ、名文ですよ。

    特に
    >そして彼以外の男性とデートでもしたら?
    昼にランチとかお食事するだけならいいんですよ
    いい人だったら乗り換えなさい


    これもとても良いですよ。

    ズルズルと、結婚を決めない男性と付き合っても、いいことないです。

    同棲などせずに、
    ドンドン他の男性とも併行して付き合い、
    サッサと、いい人と結婚しましょ。

    結婚が決まってないということは、まだ婚約者でも何でもないのです。

    同棲などして縛られずに、

    ドンドン、他のいろんな男性と付き合いましょう。

    もっといい男が一杯いますよ。

    ユーザーID:1233381292

  • 同棲ってお試しってことよね?

    トピ主さんはそれでいいんですか?
    結婚の覚悟がないから、とりあえず同棲というのでも?

    私は嫌でしたね。
    私も結婚前に一緒に住んではいたけれど、もう結納も式場も押さえて、結婚式の準備の為に一緒に住んだという状態でした。
    同棲しないと結婚できない=信用できないと思われていると私は思っているので、そういう人だったら結婚してないと思います。

    しかも、プロポーズじゃないよ、って。
    何だそれ。
    何の予防線ですか。
    その同棲をして、何か気に入らないことがあれば、結婚する気ないと思います。

    彼にとっては何のための同棲でしょう?
    住んでみないとわからないというなら、細かいシミュレーションを会話でしてみたらいいじゃない?
    歯磨きって起きてする?朝ごはん食べた後にする?とか。
    朝御飯はご飯派?パン派?とか。
    そういうのって楽しいし、何なら二人で旅行行けば大体わかるでしょ。

    ご両親がお怒りになるのはごもっとも。
    私の娘がこんな扱いされたら、別れろって言うと思います。

    しかし私があなたなら、結婚はできるけど、同棲はしない、そういう中途半端は嫌いなのといって彼の様子を見るかな。
    それでごちゃごちゃ言うようなら、お別れします。

    ユーザーID:1067606695

  • ちがうよ?

    『結婚するための同棲』では無くて

    『結婚するかどうかを決めるための同棲』です、彼にとっては。

    そんな自分の考えも分かっていない彼。
    そんな浅はかな人の為に、あなたの貴重な若さを消費させないで。

    結婚の為の同棲だと言うのなら
    婚姻届を提出してからにさせて下さい。

    ユーザーID:3182581809

  • 同棲賛成派

    私的には、彼氏の生活能力を見極めたいので結婚前の同棲には賛成です。結婚してから「実は家事は全然しない亭主関白だった」とか「汚い片付けられない」、「お金にうるさい」、「どうしても許せない癖がある」など、問題が見えてきてからでは遅いと思うので。

    私なら同棲期間に半年や1年などの期限を決めて、結婚について改めて話し合うという方法でいきます。

    結婚に向けて相手のことをもっと知るための同棲が日本ではなぜ「はしたない」こととされるのか、どうも私には理解できないです。私の住む国では、同棲せずに結婚するカップルはほとんどいないので、逆に「いちかばちかで結婚して大丈夫なの???」と驚かれるので…。

    「結婚に向けて進めていこう」という彼氏さん、私はとても誠実だと思いますよ!

    ユーザーID:2506499175

  • なぜ同棲?

    なぜその年齢で「まず同棲」なの?

    結婚して×が付くのが嫌なんだよね?

    なんだか、計算高い彼氏だと思いますけど。

    あなたの時間を無駄にすることになりそう。

    その彼氏たぶんハズレ。

    ユーザーID:7314712666

  • 同棲の必要性はありますか?

     私は、トピ主さんより一回り年上です。
     彼の口から口先だけで何とでもいえると思います。結婚するための同棲ってトピ主さんへの試験期間ではないですか?下手すると家政婦さんで終了するかもという覚悟は必要かな。
     
     猛反対するご両親に育てられて有り難いことではないですか。私の旦那様も同棲しないと結婚しないと言いました。私も両親は同棲に反対で結婚後に同居しました。 

    ユーザーID:1163890220

  • 同棲から結婚しました!

    トピ主さんは彼のご両親に紹介されましたか?

    私は34歳の時に夫に告白されたので、1年付き合って結婚する気にならなかったら別れる!という条件をだしました。
    結婚願望のなかった夫ですが、付き合ううちに私となら結婚したいとおもってくれ、付き合って3ヶ月目から同棲貯金を始め、半年で夫の親に会いました。
    その時に夫が「結婚するから先に同棲する」とはっきり言ってくれました。
    8ヶ月目に同棲を始め、約束の1年目に入籍しました。同棲期間は4ヶ月です。
    3ヶ月目には結婚して欲しいと言われてましたが、プロポーズは改めてして欲しいとお願いしてしてもらいました。

    たとえば3ヶ月や半年といった期間限定や入籍日を決めてから、など条件つきの同棲ならしてみてもいいかもしれませんが
    期限を設けたがらないようなら別れた方がいいかも。

    良い方向にいくといいですね!
    頑張ってください!

    ユーザーID:1756503192

  • 週末同棲でした。

    120キロぐらい離れていましたので。
    妻の家に週末同棲でした。私は会社、独身寮だったので。
    金曜日、いって、月曜の朝、帰宅でした。
    毎週ではないですが、1年半ほどかな。
    妻に親には簡単に挨拶だけしました。
    近所に住んでいたので。
    また、盆正月GWは妻の実家で御厄介でした。

    まあ、ここは両親の印象は大事だと思いますけどね。

    ユーザーID:5665477467

  • 同棲はできないとはっきり断ること

    ご両親が怒って当然です。
    同棲はできないと言ったことであなたと別れる男とは同棲をしても結婚にはならないでしょう。
    彼は結婚ではなく同棲がしたいだけってことです。
    あなたの年齢を考えても真剣に交際をしているならさっさと結婚をして子供を持ちたいと思うのでは?
    結婚するための同棲って本当に必要でしょうか。
    失敗したくない気持ちはわかるけれど同棲ができないなら結婚できないと思う程度にしかあなたを好きじゃない男と結婚はしない方がいいです。
    本当に上手く行く人とは驚くほどトントン拍子で結婚に向かいます。でもどうにも上手くいかない相手とはどんなに頑張ってもなかなか進まない。そういうものです。

    ユーザーID:0101982358

  • 同棲して思ってたのと違ったら?

    別れるの?そういう同棲なら絶対やめたほうがいい
    結婚に必要なのは何があっても話し合ってすり合わせて、乗り越える覚悟
    思い通りにならなさそうならやめる程度の覚悟なら
    どうせ結婚生活なんて続かない

    ユーザーID:1944498985

  • 婚約することを条件に入れる

    それならば、周囲の納得も親御さんへの説得もできますし、結婚を前提とした、というのならば、別に単なる同棲でなくてもいいと思います。
    それを渋るようであれば、同棲はしない方がいいです。

    まあ、婚約しないで同棲というのなら、徹底的に相手をコキ使ってという方がすっきりしますよね?家事折半で生活費も折半、食費に至っては、食べた分だけ応分で支出するというのなら、相手の方からすぐに逃げますよ。

    あと、もしも同棲するというのなら、彼氏の家に行く方がいいです。自分のところのアパートだと、追い出すのに面倒ですが、相手が契約しているところなら、いつでも逃げ出せますから。

    ユーザーID:3407444095

  • 親に賛成

    私なら結婚するまで一緒に住まない。
    プロポーズじゃないって馬鹿にしている。その言葉事態で別れるレベル。
    結婚を進めていくって言ったのにプロポーズじゃないって分かりません。
    私ならもっと大切にしてくれる人と付き合います。

    ユーザーID:2336710894

  • やめたほうがいい

    お付き合いして5年、ケンカしたことはありまえんでした。
    結婚して初めて一緒に住んで、半年はケンカばかりでしたよ。

    一緒に生活したら不満はでるものです。
    せっかく縁があって結婚したんだから・・・と乗り越えるんですよ。

    一年くらいしたら生活リズムができて、お互いゆずりあって夫婦になるという感じでした。

    トピ主さんの彼氏は、合わなかったら結婚しないんだろうから、
    譲り合えないんじゃないですか?

    一緒に住むということは、なんらかの不満はでるものですよ。

    うまくいけば結婚するということなら、トピ主さんがすごく遠慮した同棲生活になるんじゃないですか。


    親に同棲は反対されている、私も同棲するなら結婚したいと思っている。
    といって拒みますね。

    ユーザーID:7031912157

  • よく話し合いましょう

    私も彼に同棲を求められました、彼のアパートの更新期間が近いということが直接のきっかけでした。彼は当時33歳、私は彼より5歳以上年上。つき合って4ヶ月プロポーズ無しでしたが、私が「私の両親に挨拶できるなら一緒に暮らしてもいいよ」と提案したら「緊張するなぁ」と笑っていました。外食の席に両親を招待しましたが、その場でも結婚という言葉は出なかったですね。「娘さんとお付き合いしている山田太郎(仮)です、一緒に暮らしたいと思います」と挨拶。私は自分が年上ということもあり結婚にはこだわっていませんでした。暮らし始めて三ヶ月後にプロポーズされました。彼はロマンチストでプロポーズのシュチュエーションにこだわっていたので、同棲宣言=ブロポーズにしたくなかったようです。その上、彼には同棲は恥ずかしいという考えが全くなかったようで、あらゆるところで同棲始めましたと触れまわり、私は恥ずかしかったです。男女の違いと世代の違いなのかなと感じました。トピ主様の彼は、どういうつもりで一緒に暮らしたいのでしょうか?そのあたりをおちついて冷製に確認すればよいのだと思います。そして期限を明確に区切ればよいのかなと感じました。ちなみに私が親に挨拶して欲しいと言ったのは、「もし事故や急病で緊急入院するようなことになった場合、病院や警察で、私の居ないところで私の親と初対面したくないでしょう?それに私もそれは親に顔向けできないから挨拶はしてほしい」と言いました。

    ユーザーID:8872403226

  • 同棲の良いところもあります。

    私は、同棲して結婚しました。
    ただし、半年後のこの日に籍を入れる、というのを決めた上でです。

    一緒に住むと、普段数時間しかあってないときに比べ、どうしても隠しきれない普段の"生活"というものが見えてきます。
    例えば、仕事から帰ってきて、靴下脱ぎっぱなしとか、お菓子を食べたごみ等を、ゴミ箱に入れないとか。

    もちろん、直してもらいたい等も出てくるでしょうが、相手も人間です。
    自分のいうことを聞くロボットじゃありませんから、なかなか相手を変えることは難しいし、やはり許容できるかどうかは大きいです。

    そういうのを、半年くらいかけて見ていけばいいのです。
    相手も、自分を見ているということを忘れないで。
    ただし、半年で、結婚するかどうかを判断するのは大切です。

    それ以上続けると、本当にずるずるになります。

    ユーザーID:4656424373

  • 彼に親を説得してもらえばいい

    同棲するメリットもなくはないですが、紙切れ一枚のことのはずなのに、同棲中はともかく結婚した途端に変わった、という話も聞いたりはするのでねぇ。
    まず「結婚ならともかく、同棲はしたくない」と断りましょう。
    それで、彼がどうしてもと言うのであれば彼にトピ主さんの親を説得して貰うんです。
    いい歳して結婚でもないのに親の許しがいるのか、とか、それならいいや、と言うのであれば、そもそも彼に結婚する気なんてないです。
    トピ主さんも、見極めがついて無駄な時間を使わなくて済むじゃないですか。
    彼に話してみては?

    ユーザーID:2666964167

  • 慰謝料なしで捨てる気満々の

    「プロポーズではない」と、前もって釘を指しているのは、婚約後に非のない女性を捨てると、慰謝料が発生するからです。

    要は、別れる時にお金を払いたくない、と言っています。


    その為に、保証のない同棲を貴女も認めましたと、お互い同意の許にしたいのですよ。

    同棲後に捨てる時、女性が何を言い出すか、彼はよくご存知のようで、
    それに対する保身を、既に頭の中でしっかりシミュレーシュンなさっている、ろくでもない男性です。

    人間、一事が万事において、自分の幸せしか考えないヒトとは、関わるほどに不幸になるだけです。

    以上

    ユーザーID:5828137813

  • 同棲の意味がわからない

    あなたの年齢で プロポーズして入籍が自然です。

    なぜ同棲?
    貴女を軽くみてますし、あなたのご両親も軽くみてますよ。


    結婚するための同棲(婚約済み)ではなく
    結婚を考えての同棲=あなたをお試しするって言う意味で、無責任極まりない。

    家事をさせ 性欲を見たし 彼には良い事ばかりで
    あなたはいつ結婚してくれるのか ずっと不安な日々になるでしょう。


    私と結婚したかったら 同棲じゃなくてきちんとけじめつけてください、そうじゃなかったらお別れします。くらいのこと言ってもいいと思いますよ。

    彼が愚かなのか ずるがしこいのかはわかりませんが、あなただけ不利な条件で
    大変失礼です。

    生れた時から大切に育ててきた娘を何だと思ってるのか!
    あなたのお父さんからも雷落としてもらったほうがいいと思う。

    ユーザーID:0283049143

  • 同棲いいと思います

    実際生活してみて、こんなくせ、習慣があるんだ〜って気付くと思うからです。
    1年は同棲してみてはどうでしょうか?
    1年間の行事を一緒に経験してみてじゃないと分からないですよ。
    主さんが、今現在、この彼氏と将来結婚してもいいと思ってるならです。
    同棲中に妊娠してしまう可能性もあるからです。

    私も1年同棲して結婚しましたが、、、
    結婚13年で、相手の浮気により離婚しましたが(笑)

    ユーザーID:4619797673

  • 正式に婚約してからにしよう

     ただの同棲なら、同居してみて、
    やっぱり結婚は無理だと思った、と出て行った。
    そんな風に終わったら、どうしますか?

     婚約期間、最長半年。
    それで籍を入れるなら、まだ良いと思う。

     私が親なら、その男を呼びつけて
    「半年後、籍を入れないなら慰謝料○百万円」と
    一筆書かせる嫌がらせをしますけどね。

    ユーザーID:1950642904

  • 足入れ婚の復活

    大昔、足入れという風習がありました。
    お嫁入りしても入籍させずに、家風に会うかを試されたというお試し婚という悪しき風習。
    最近、結婚前にお試し同棲が流行っているようですが、なんだか先祖返りしているみたい。

    良い家のお嬢様は、絶対自分を下げるお試し同棲なんてしません。
    そんな男は願い下げです。
    良い家の息子様は、そんな過去のある女性は願い下げです。
    賢い人は、親世代でも息子世代でも口には出さないけれど、同棲の経験のある女性は間違いなく配偶者失格です。

    どっちでもいいよ、人それぞれだよ、という人たちはそれでいいですが。
    オンナとしては損するばかりだと思うけれど。

    ユーザーID:3473072143

  • 2度目

    結婚前提同棲の落とし穴。

    男性は(限定してごめん)お付き合いと結婚は別物の考えることがある。
    彼女としては理想だけど、それが結婚相手として理想とは限らない。

    同棲は彼女としての持ち点から妻としての減点の見極め。

    女性の多くは結婚前提の同棲の先に自動的に結婚があると思っている。
    でも、男性にとっての結婚前提の同棲(お付き合いも含む)は「ダメなら止める」という選択肢が含まれている。
    つまり、結婚前提の同棲は結婚に合格をもらっているわけではないという事。
    これから長期にわたる試験が始まるという事。

    そして何より難しいのは相手の男性が何をマイナスと考えるのか読めないということ。
    確実に通常のお付き合い時より細心の注意が必要なだけではなく、ミスは結婚取りやめだけではなくお付き合いの破たんも含む。
    加えて終わりの時期が見えないことと、一人の男性との同棲は同時に他の男性とのお付き合いの機会を失う。

    失敗は女性にとって将来結婚ができなくなるという危険性もはらむ。

    これ理想論は男女ともに同じ条件。
    でも、同棲失敗のリスクは女性の方が高いと思う。

    親がこの隷属的な同棲に反対しないほうが不思議。

    ユーザーID:0390800811

  • プロポーズしてもらってからですね。

    20代半ばで若いしやり直せるとか結婚前に生活習慣をすり合わせたいというなら同棲もいいと思うけど、
    30歳過ぎて結婚きめてない同棲はやめたほうがいいと思います。
    なぜなら、そういってトピ主さんと同じくらいから同棲始めた友人が
    5年たってもまだ結婚してないから。
    理由は経済的に不十分とか男親が反対してるとかいろいろ言ってるけど
    結局責任取りたくないし同棲状況が快適すぎて変えたくないんだと思う。
    友人もなんかいまでは「もう子供とか厳しい年齢だし、このままでもいいかな〜」
    とか言い出してます。まあ、30後半になってから子供って結構厳しいしね。

    彼と一緒に入れるなら結婚にこだわらない、というなら構わないけど
    結婚したいなら、プロポーズされてから婚約期間として同棲にしたほうがいいと思うし、
    プロポーズの決断がまだ出来ないというなら、半年とか一年って期限決めたほうがいいですよ。
    知り合いの同棲カップルは半数以上がそのままずるずるです。
    ちゃんと結婚したのって、1,2組しか知りません。

    ユーザーID:8777178514

  • お互いを審査するのが同棲

    特に家事の出来具合を審査されるんです。
    それってなんかメリットあるんですか?

    ユーザーID:0383905748

  • 同棲?反対反対!

    その年で同棲なんかして結局別れることになったらトピ主さん、バツイチみたいなもんよ。。
    都合のいい女扱いされるだけだよ、やめとき!

    そんな勝手なこと言う男、ろくなもんじゃないわ。
    もう別の人探したら?

    ユーザーID:5134963663

  • 同棲が成功しても結婚したり子供が出来たら変わるから意味ない

    同棲した姿が結婚してもずっと続く保証なんかないです。

    人は変わります。

    人格は変わらなくても心変わりだってあるし。

    同棲の合格点なんか結婚生活に殆ど関係ないですって。

    子供が出来たら上手く行かなくなる夫婦も居るし。

    家がそうでした。

    同棲は上手く行ってて結婚しましたが、子供が出来たら子育てに関するすれ違いや行き違いや、お互いの不満が募ってダメになりました。

    同棲って余り意味ないとつくづく思いました。

    ユーザーID:2218423307

  • 婚約はしておいたほうがいいですよ。

    31歳だしね。
    保険兼ねて婚約はしておきましょう。
    で、これで破綻するのなら、それまでだと思います。
    正直33歳の男が31歳の女性に同棲しよう、でプロポーズじゃないとか?
    冷静に考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8844005508

  • 同棲してもわからないことはある

    既婚者です。

    一緒に暮らせる相手かどうかは、1週間位旅行すれば大体わかります。

    一生をともにすることは、まさに「健やかなる時も、病める時も〜愛し、敬い、助けあい」の誓いの言葉通りだと思います。

    それを実感されているご両親からすれば、彼は、結婚する気はあるかもしれないけれど、同棲=おままごとをしてみたいだけに見えると思います。

    自分の娘が、甘っちょろいことを言ってる男のために、家事と仕事で疲れて
    (お互い様だとしても)何年かを無駄にすることになるなんて・・・賛成できないでしょう?

    ユーザーID:9302247912

  • 結婚はゴールじゃないから

    生活だから。これからずっと続く。

    結婚って好きな人と一緒になることじゃないの?
    一緒に幸せになるためじゃないの?

    一緒に暮らさないで籍を入れてから一緒の生活なんて、私には無理です。
    同棲は女性に不利って、、、そうかしら。
    家事も育児もやらず、掃除はお前なってな人なら、こちらから払い下げですが。一緒に生きていくパートナーなんだから。

    結婚すれば、、、なんてよっぽどモテない人なのかしら。なんで男性に合わせなくちゃいけないんでしょう。同棲なら、こちらも「別れる」カードが持てるのに。

    私は、子供が欲しくなってから入籍しました。
    私も、彼も、生活のリズムは崩しませんでした。お互い掃除して料理して。お互い綺麗好きなのがよかった。

    もし彼と結婚して、やっぱり別れようってなったら、ダメージ大きくない?
    離婚って簡単だけど、社保とか面倒だし。姓が変わるのも仕事しづらいし。何より戸籍にバツがつく。

    もっと自分に自信を持とうよ。結婚できないかも、、、なんて気弱になるよりも。
    とりあえず3ヶ月同棲して、彼に納得できなければ、あなたから別れよう。

    男なんていっぱいいます。

    ユーザーID:8336787855

  • 三十路カップルが、何やってるの?

    21歳と23歳カップルとかだったら、「もっとお金貯めたり生活基盤をしっかりしたいから、結婚はもうちょっと先。でも一緒にいたいから同棲」なら、まだわかります。
    (あ、私は同棲はだらしないイメージしか無いし面倒なので絶対しませんが。同棲していた友達で結婚まで至った人は一人しかいないし。)

    でももう、お二人とも30代ですよね?
    特に女性は妊娠出産の事もあるので、タイムリミットが目の前の30代の女性に何言ってんの?って感じです。

    トピ主さんのご両親の反応が、当たり前です。
    三十路の娘が、「彼氏と同棲する。でも、いつ結婚するかはわからない。結婚するつもりはあるらしいけど、プロポーズはまだ」と言い出したら、「そんな男は信用できない」と思います。
    33歳にもなって、一年以上付き合った彼女と結婚する準備も覚悟もできておらず、でも同棲して「結婚ごっこ」はしたいって・・・
    そんな男、信用できません。

    どうしても同棲したいなら、彼氏さんに「未届けの配偶者」になる手続きをする事を条件とします。
    これは、婚姻届は提出してなくても、住民票の続柄に「同居人」ではなく「妻(未届)」と記載されます。
    トピ主の名前は変わらないし、正式に婚姻届を提出した夫婦同様な権利を得る事ができます。
    でも、婚姻届を提出していないので、もし同棲や婚約が破綻しても、戸籍にバツがつきません。
    ちなみに、私の友人たちで「同棲から結婚に至った唯一の友人」は、同棲時にこの「未届けの配偶者」の手続きを役所でしました。
    それが、彼女の両親が同棲を許す条件だったので。

    彼に「未届の配偶者の手続きをしてからじゃないと、同棲は認められないと両親に言われた」と言ってみて下さい。
    この程度でも拒否するような男なら、結婚なんてする覚悟も無いですよ。
    都合の良い相手が欲しいだけです。

    ユーザーID:9982883912

  • 同棲から結婚のトリック

    同棲して結婚しましたとか同棲賛成っていう人って、
    彼の気持ちに対して女性側の方が余裕があった、または対等だったということが多いんですよね。
    「好き度」は同じか、彼のほうが上で、結婚に値する相手か見極めるのは自分(女性)もなのよ、ダメなら別れるからいいわよと、彼に対して余裕がある。
    だから結局、(気持ちの上で)「彼に追いかけられて結婚」っていう形には変わりないんですよね。

    でも、トピ主さんもそうだけど、多くの場合がそうじゃないじゃないですか。
    同棲する中で、女性側の方が結婚してほしくて、ヨメとしての合格点を与えてもらいたくて、無意識に立場が下になっていく。上司に良い評価をもらいたくて一所懸命ゴマすりをする部下みたいに。女性側が追いかける側になっていく。結婚「してもらう」という下からの気持ちって、無意識に日常生活にでて、彼に対して強く言えなかったり、理不尽なことも我慢したりして、彼の方も無意識に「俺が選ぶ側。俺の方が立場が上」ってなって、で結局、結婚しなくても俺のこと好きで尽くしてくれる便利な女と認定されて、追いかける必要がなくてズルズルしてしまう…というパターンが大半です。
    彼女の方が結婚してもらいたくて下から目線で尽くして同棲して結婚しましたっていう話、聞いたことないです。

    あなたが「彼と結婚しなくても別にいい。半年経って私が嫌だったら別れるからいいわよ」というドライな気持ちなら構わないけど、結婚したい結婚してほしいと思ってるなら、やっぱりやめたほうがいいです。そういう意味も含めての、昔からの「同棲はやめたほうがいい」なのだと思います。

    ユーザーID:5961592304

  • 大人になる

    「結婚する為の同棲」とは何を目的にしたどういうこと?

    私の想像では
    別の人生を探せる状況にしておきたい。
    ということだと思うのです。

    相手を特別に思う気持ち
    信頼する気持ち
    折り合う気持ち
    愛し愛されている実感があればそのままプロポーズ→結婚だと思うので、
    そこまでの気持ちや覚悟はないからお試ししたいわけですよね。

    同棲する人は当たり前ですけどしておいてよかった!といいます。
    結婚する前にわかってよかった!(良かった場合も悪かった場合も)という気持ちでしょう。
    しなければ安心出来ないような関係だったわけで、同棲せず結婚しても不安だったと思います。
    そういう不安がありその気持ちから解放される手段になると信じられるなら同棲するメリットがあると言えます。
    人は良くも悪くも変わっていくものと思うので、
    そういう人は何年同棲して満足して安心するのか不思議ではありますが。

    しかし、そういう二人の不安定な関係性そのものや相手と試し試される状況、
    期間は短くともダメだったときのデメリットを考えたときあなたがモヤモヤするのなら、
    流されて同棲を受け入れない方があなたの為になると思います。
    ご両親が反対されるのはこの為ですよね。

    あなた自身はどうしたいのですか?
    結婚という新しい世帯を作る大事なこと、そしてそれに関わる決断を
    親に言われたからという理由でふらふら考え無しの状態では相手から信頼されるはずがありません。
    意見に逆らえということではなく、自分の考えで行動せよということです。
    親に同棲(結婚ですらない)を反対されたからという理由で別れるほどの関係ならそもそも結婚までいきませんよ。
    彼と結婚したいのなら、親を説得するのか、彼と同棲について考え直すのか、
    親にこう言われた、どうしようと相手に委ねるのではなく、前向きに意見を述べましょう。

    ユーザーID:7745112215

  • 結婚前提同棲のメリット

    私は共働きなので、結婚生活を想定して生活費や共同貯金額の負担割合、家事の分担を決めました。
    同棲中にもめるのはお金と家事の分担がうまくいかないことが多いようなので。
    折り合い点をみつけたので、入籍後も生活が変わらず快適です。
    もし不満点があったら我慢せず話し合って解決しています。

    結婚してもらいたいから尽くすという人もいるようですが、私はしませんでした。
    それで結婚できても私は続かないので、同棲中から素をだしていました。
    夫も素でいられるから楽らしいです。

    デメリットは新鮮味がなくなることかな。

    あと肝心なのは期限を決めることです。
    私達は入籍日は付き合って1年記念日と決めていたので、同棲して4ヶ月で入籍しました。

    トピ主さんも色々考えてくださいね。

    ユーザーID:1756503192

  • 同棲から結婚へのトリック?

    冷え性さんの書き込みを読んで、ふ〜んと思ったのですが、
    女性が追いかけてる場合は同棲するとうまくいかないというのは本当かな。

    そういう場合は結婚してもうまくいかないと思うんですがね。
    結婚が何らかの保険だと思うような関係ってかなり脆そうですよ。

    ユーザーID:8086539822

  • 煮え切らない相手だと

    今すぐ結婚することに抵抗があるような男性と同棲すると、かえって結婚が遠のくと思います。だって、家事や生活費の分担、夜の生活など、結婚で得られるものが同棲で全て得られてしまうから。しかも、夫婦としての責任もない。仮に同棲前はそこまでは思っていなくても、いざ同棲したら、結婚よりも緩く便利なモラトリアム生活を続けたいと思ってしまうのが、人間の本性ではないでしょうか。

    本当に結婚に向けた同棲ならば、男性にも覚悟が必要です。覚悟とは、婚約して双方の両親に挨拶する、期間は3カ月などとしっかり定めるとか。そうした条件もなく同棲を言いだしたのだとしたら、自身はリスクをとらず、彼女だけに取らせる、ご都合主義な男性と思います。ご両親のお怒りはもっともです。

    まずは、彼氏に同棲の理由を聞く事、その理由にトピ主さんが納得できたなら、両親が非常に心配しているのできちんと挨拶にきて、同棲の期間を両親の前で約束することなどを条件にしたい、といってはいかがでしょうか。もしそれに対してうだうだ言うようなな彼氏なら、同棲しても結婚にはなかなかこぎ着けない確率が高いと思われるので、他の方を探した方がよいです

    ユーザーID:2962056819

  • 簡単

    結婚前提以外の同棲はしないと言えば?
    誓約書でも書いて貰おう。

    いかなる場合でも同棲後に結婚は破棄出来ない、
    半年か長くても一年後、に結婚前提の同棲ならすると。

    それ以外で済し崩し的に同棲したら、
    その彼、これはプロポーズじゃない、
    その時が来たらまた改めてすると言ってるから
    かなり怪しい。
    きな臭い…損するのは女性だから
    男の見極め今が踏ん張りどころだと思うよ。

    ユーザーID:9624676752

  • あばたの彼は疑り深いの?

    一年も付き合って貴方の事が結婚対象として見れるか
    お試しさせてって事でしょう?



    信用されない付い方でもしていたのかしら?
    まぁ世の中結婚した途端に豹変する人も居るようですから
    試してみたい気持ちも分からなくは無いですがね。


    両親が…、彼が…などと言っておりますが
    貴方の気持ちはどうなのでしょうか?
    同棲したいの?嫌なの?

    やっぱり同棲してみないと分かりませんか?
    同棲抜きで相手を見極める方法有りますよ
    相手の親を見てみたらよろしいかと思います。

    反面教師に生きてるか、瓜二つに生きてるか
    一年も付き合えば符合箇所が分かるはずです。

    親にも会わず同棲と言うのはお勧めいたしませんね。

    両方とも無責任すぎる
    30過ぎてるんだから、責任とは何か自分の考えでお決めくださいね。

    ユーザーID:4066589555

  • お互い価値観が違うから同棲も結婚も辞める

    いいんじゃないそれで。
    結論出たじゃない。

    一人だって幸せに生きていけるよ。
    30代なら社会経験も豊富なんだし収入もあるでしょう?
    なら一人の女性として人間として相手と向き合わないと。
    パートナーとしてふさわしいかどうか。

    相手もそうじゃない?
    30過ぎて自立できてない女性と結婚したい男性っている?
    お互い同棲、結婚で価値観が合わないのならお付き合いを辞めちゃえば。

    結婚って何でしょうね。ゴール?スタート?
    この辺からもう一度考えるといいよ。

    ユーザーID:7772081694

  • 男だけに都合の良い「お試し期間」なんか与えちゃダメ!

    一緒に住みたいのに、今すぐ結婚するのに抵抗があるって…?なんだそれは???
    図々しい男ですね。

    プロポーズや婚約の証が無ければタダの「同棲」です。
    一緒に暮らした後、彼が浮気してトピ主さんを捨てても、彼には何の責任も生じません。
    「婚約してないし、ただの同棲やろ?慰謝料払う義務は無い。」と開き直るのがオチです。
    同棲は女性だけが損をしますので、絶対にしてはいけません。

    一緒に住むのは、絶対に結婚後です。
    一刻も早く一緒に住みたいのなら、彼は直ちにトピ主さんにプロポーズし、ご両親に挨拶すべきです。
    それを避けて逃げるのなら、彼の「結婚に向けて」という言葉はニセモノです。

    ユーザーID:1986818818

  • 同棲するなら、決めてから

    結婚に向けて進めて行くつもりがあるなら、その事を親に挨拶するべきでしょうね。

    親と共に生活していた娘が、同棲するにあたり家を出る事は、親にとっても大きな出来事です。
    大事な娘を結婚の意思もなく、家政婦代わりに送り出す親なんていませんよ。

    婚約するわけじゃなし、せめて親に挨拶くらいできないのかしらね。
    本当に結婚へ向けての気持ちがあるなら、親に挨拶できるでしょう?
    「結婚を前提にお付き合いさせていただいております。」
    くらい言えないかしらね?

    私が親なら、
    同棲するなら、両家の親に挨拶をして、結婚を両家の親に認めてもらい、事を具体的に進める事になり、一緒に生活した方が今後進めやすい。
    という時のみですね。

    あなたの彼の言ってる事は、合理性も計画性もなく、ただ自分がそうしたいからという欲望しか見えない。
    非常識極まりない。
    と、親目線では思います。

    自分が彼女だとしても、同棲する意味が分かりません。
    それでも一緒にいたいなら、週末のお泊まりでも充分だと思います。

    彼が33歳、主さんが31歳。
    例えば2年後、彼はまだまだやり直しがきくけど、主さんはどんどん難しくなって行くと思います。
    結婚を本気で考えているなら、主さんの事もしっかり考えるべきなのが彼の立場だと思います。
    恋愛ごっこの延長で同棲するには、若くないという事です。
    辛口でごめんなさい。
    でも、思いやりのある男性なら、この年齢にして、親に挨拶もできない段階で同棲は考えないでしょうね。
    浮世離れした生き方を望むなら別ですが。

    ユーザーID:2535946095

  • 女性の立ち位置

    主さんの方が追いかけらているなら、同棲あり。

    同棲で見極めさせていただきます、くらい言えない、
    むしろ逆の状況なら、反対。

    まずはしっかり自立して、冷静に相手を選ぶ、それが大事。

    私は主人と完全に対等なので、非常に楽です。

    ここがあなたの人生の分かれ道です。よくよくお考え下さい。

    ユーザーID:3783049636

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