アラフォー独身女性と話す時の注意点

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家族・友人・人間関係

ラッカ

私は子持ち。今度アラフォーの独身女性の友人と会います。最後に会ったのは20年前位です。

そんな時にどんな発言に気をつけないといけないかとかご教示お願いします。

子供は夫に預けて2人で会います。
勿論「子供はいいわよ」みたいな発言は更々する気はありません。

会おうと話した時に「私は一生独身だから〜」とサラッと言われて、私もどう言えば良いかわからず、流しました。

「独身は自由だから羨ましい」
「子育ては縛りが多い」
「結婚はいつかしたいの?or独身がいい?」

などは禁句ですか?

私は兼業主婦なので、仕事の話メインで行こうとは思いますが、長時間話す中で、近況を伝えたりするにも避けては通れない話題だと思うのですが、どうすれば相手を不快にさせないでしょうか。
ネットでも子持ちである事を「いいわよ」と発言されたら、上から目線でムカつく。
卑下されてもムカつく。
みたいな物も見て、どう振る舞ったら良いかわかりません。

ユーザーID:5798570805

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  • 基本的に

    否定も肯定もしないように話せば良いのではないでしょうか。

    「私は一生独身だから〜」
    →「ご縁はひょっこり現れたりするしね
      まぁ日々楽しくすごせたらよいよね」みたいに。

    あとは趣味の話や、仕事の話、健康の話、家族の話などでしょうか。
    旦那さんの話は別に聞いてて苦じゃないですよ。
    愚痴じゃなければ。

    ママ友の話や幼稚園、学校の話は独身には辛いかも。

    ユーザーID:4199227142

  • 自然体でいきましょう

    お友達に会うのにそれほど考えないと話せない気がするのは何故でしょうか。

    相手を不快にさせないでしょうかと言いつつ、自分が嫌われたくないのでどうしたらいいのかということですか?

    結婚して子供がいる自分と、お友達との間に格差があると思っているからですね。人によって人生や、時間の過ぎ方はさまざなんだということを再認識しないとダメですよ。

    一般的な意見をここで聞くよりも、そのお友達の性格も20年ぶりで会うというだけでご存じなのですから、自然な感じでお話すればいいと思いますよ。

    20年前のままでいいと思いますよ。お互いの近況報告と、懐かしい話を少ししてみたいなというイメージ話し始めたら、そのあとはお二人次第ですから。その方と話すことを楽しみにされているだけでじゅうぶんだと思います。それ以外のそのようなつまらないことを考えると、それがお友達にも伝わってしまって楽しい時間が台無しになってしまいますから気を付けてください。

    ユーザーID:1525514955

  • 私も独身です

    中高年の独身女性には、何かしらの事情があったりします。
    私の場合、若いころに病気で子宮を失い、ご縁がありません。
    「人としてなすべきこと(結婚や妊娠出産)をやっていない」と職場で言われ、傷ついたことがあります。
    でも、私自身は子供好きなので、友人が子どもやご主人のことを話しても全く問題はありません。
    本人に対する非難でなければ、そんなに気を遣う必要はないと思います。

    ユーザーID:9613814973

  • デリカシーのなさ

    私は一生独身だから〜と言ってる人に結婚はいつかしたいの?独身がいい?などが禁句かどうかもわからないならあえて会う必要はないように思います。
    会う前にそんなに身構えられても相手の人も嬉しくないと思いますし、実際会っていてもぎこちなさを感じるんじゃないかと思います。

    子どもが急に熱出したとか言ってキャンセルすればいいのでは?

    20年近くぶりとは言え、いらぬ取り越し苦労というか久しぶりで懐かしいから会おうと言う気持ちだけで充分かと思いますが。

    あなたの文章から、なんとなく既婚子あり専業主婦の方がアラフォー独身女性より地位が高いみたいな勘違いをしているような感じを随所に感じてしまいます。

    ユーザーID:6025635978

  • うん・・

    >「独身は自由だから羨ましい」
    「子育ては縛りが多い」

    この二つはないんじゃないですかね・・

    羨ましいなんて思ってないくせに〜。縛りが多くてもそれが良いくせに〜って感じだからね・・
    言わなくていいんじゃないですか。

    >「結婚はいつかしたいの?or独身がいい?」

    独身が良い?はナシじゃないですか。

    「結婚願望はあるの?」だけでいいと思う。
    そのあとの独身が良いの?はとげがある(笑)

    orで聞く必要はないですよね・・

    でも「何が禁句ですか?」「相手を不快にさせないためには?」って身構えて行くこと自体がもう見下し・同情してる気がしますが・・・

    その哀れみ感がバレバレだと失敗するんですよ。
    その子と事下に見て、腫物扱いしてる時点で失敗しそう・・

    ユーザーID:6571160083

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  • 変に気をつかうから逆効果になるのではないのかと

    アラフィフに突入した独身女性です
    まあこの歳になるとまた感じ方も変わってくる部分はあるので、数年前を思い出しながら書いてみますが・・・
    トピ主さんが挙げている例はまさに、考えすぎてダメな方向に行っている事例だと思います
    20年ぶりに会う友人であれば、これまでの話とか現在の状況とかは話題になると思います
    当然、話の流れの中でご主人との話や子供の話題も出てくるでしょうし、それは全く気になりません
    学生時代の感覚の続きであれば、ご主人との馴れ初めから結婚に至る経緯、なんてのもそれなりに盛り上がる話題だし、逆に結婚には至らなかったけど独身側の恋バナ遍歴、だって、度合いは難しいですがそれなりの話題にはなります
    正直、相手が少々「子供の話ばっかり」になってもそれはそれで良いんです。人の状況に口を突っ込んでくると不快感を感じやすいと思います
    「独身は◯◯でいいよね」とか。アラフォー独身を経験してから言え、と感じます。子育て経験のない人に自分の子育てについて口出しされた時に感じる不快感を想像していただければ近いのではないかと。
    あと居心地が悪い話題は、子育てと仕事の両立の苦労に対する過剰な愚痴かな。ちょっとした愚痴はもちろん良いんですよ。ただ「職場が無理解で」みたいに過剰に語られると、こっち側は逆の不満を感じていたりする面もあるから、素直に「そうだね」とは言いにくいなと思います
    ちなみに自分がこれまで「この話題はないだろう」と感じたのは、男女の産み分けについて語られた時(これは周りの子持ち友人にさすがに止められてた)ですかね
    あと「仕事したくなくて専業主婦になった」と明言してた友人に、周りに比べて所得が低い不満を語られ、お金がたくさんあっていいねと言われた時(だってずっと働いてるし)、逆に所得制限で手当てがもらえない不満を語られた時(こっちは手当てなんて全くなく取られるばかり)あたりです

    ユーザーID:0303115729

  • いろんな話題を少しずつ

    というのはどうでしょうか。

    「独身は自由だから羨ましい」
    「子育ては縛りが多い」
    「結婚はいつかしたいの?or独身がいい?」

    これらの話題はNGだと思いますよ・・・。
    世間話をしながら相手との共通の話題を探すんですが
    訊かれない限りあまり家庭の話はしない方がいいかなと
    私は思います。
    でもまあ、いろんな感性の人がいるので一概にはいえませんが。

    ユーザーID:9232874051

  • 会わないでください

    あなたのその失礼きわまりないお考えは
    言葉や話題を選んだとしても
    その「お友達」につたわります。

    何のためにお会いになるのか、
    理解いたしかねます。

    ユーザーID:4086544265

  • 仕事の話でいいんでないの?

    あとは、老化、更年期、親や自身の健康の話は避けて通れないよね。
    その話の中で、主人の会社の同僚がとか、義両親が・・・とかは別に良いんじゃないですか。

    ユーザーID:7398035735

  • 普通でいいと思います

     私は独身ですが、
    既婚の友人とは普通に家庭や子供の話もしますよ?
    別に人の結婚話や出産育児話を聞いて腹立てたりなんてしません。
    また、傷ついたりもしません。
    別に気を使って話題を選んでいただく必要はありません。
    むしろ、「独身だから」気を使わなきゃ
    「独身だから」話題や言葉は選ばないと
    ・・・なんて憐れまれる方が嫌ですよ。
    言ってしまえばその気遣いこそが「上から目線」。

     「なんで結婚しないの!?」と根掘り葉掘り聞いたり、
    (↑ なので、「結婚する気はあるの?」はNG)
    「結婚して子供産んでこそ1人前よ!」と説教したり
    さえしないでくれれば十分です。

     経過報告・近況報告・思い出話・世間話・・・と
    普通にすればいいと思います。

    ユーザーID:3574212540

  • 気にしすぎてて嫌味…

    そもそも20年も会ってない友人と会う目的は何ですか?

    20年も会ってなかったらもはやただの知り合いだと思います。
    当たり障りない近況をさらっと報告するだけでいいのではないでしょうか。

    独身者だからって結婚NGワードを気にしたりする必要ありますか。
    言葉を選んでるなとわかった時点で不快だと思いますけど。

    20年も会ってなかったら環境も考え方も変わるし、結婚についてじゃなくても意見されたらちょっと嫌ですよね。『私は子供がいて、相手は独身です。』っていう言葉が上から目線な気がします。
    本当の友達ならさらっと『なんで独身?』って聞けばいいし、流れで久々に会うだけなら相手のことには触れず、自分の近況をさらっといえばいいんじゃないですかね。

    既婚、未婚に過剰反応する必要ありますか?

    ユーザーID:9347430070

  • 私の友達

    私は40代後半の独身女性です。
    長く海外にいたので、日本帰国後15年ぶりくらいで高校時代の仲良し友人と久しぶりにグループで会いました。

    初めて再会した日は緊張したけど、喜びの気持ちの方が大きかった。トピ主さんみたいな心配は頭の片隅にありつつも、大きな問題ではなかったですね。
    もちろん会話の内容にはそれなりに配慮をしながらも、結婚して高校生の娘息子がいて子育てに忙しい友人たちの話題はほとんど子供の話でしたが、私はニコニコ聞いてました。

    未婚の私も子供は欲しかったけど、自分で選んだ人生です。そこはある程度割り切ってますし、友人たちの話が羨ましいことはあっても、態度や言葉には出しませんでした。

    専業主婦になった私の友人たちは、逆に仕事を続けて社会で頑張る私にジェラシーもあるようです。でも、それを態度に出すことはしません。

    「隣の芝生は青い」の格言通り。自分の無いものねだりをしたって仕方ない。人は人、自分は自分。アラフォーになればそれくらいの大人の女性としての分別をもってますよ。トピ主さんは気にし過ぎです。独身の生き方をする人を認めたく無いところも実はあるんじゃないですか?

    ユーザーID:2490693072

  • 家族の話以外で

    40代、既婚女性です。

    話題としては
    仕事・話題になってるテレビや芸能人・化粧・食べ物・旅行
    などがいいのでは?

    まあ、家族に関する話題はやめておいた方がいいでしょうね。

    >「独身は自由だから羨ましい」
    >「子育ては縛りが多い」
    >「結婚はいつかしたいの?or独身がいい?」

    これらは言う必要のない事です。
    特に「結婚はいつかしたいのか」などは余計なお世話です。

    >ネットでも子持ちである事を「いいわよ」と発言されたら、上から目線でムカつく。

    例えば私は望んで子ナシなので、
    「子供いいわよ〜」は上から目線とは全く感じません。
    そもそも全然うらやましくないので、
    「上から言われている」と感じないのです。

    ただ「単純だなあ。視野が狭い人達だなあ。」と思うだけです。

    でも結婚や子供に憧れてる人からは
    「偉そうに」と思われてしまう可能性があるので、
    何も触れない方が無難でしょう。

    ユーザーID:7407598048

  • ???

    そもそも何故会うのか分からない
    事前にそんなに気を使う事を承知していながら
    何故会うの?
    アラフォー独身とか…関係ないのでは?
    人それぞれですよ
    人対人だもの 仕事の営業でもないのに
    事前準備は無しでしょう

    ユーザーID:6101452915

  • 基本的に話は合いません。

    40代女性です。
    既婚者ですが、子供はいません。
    私も独身時代が長かったので、ご参考になれば。

    結婚や出産は人生のターニングポイントですが、それらを経験していないので、その辺りに関する知識は欠落しています(年の近い姉妹がいれば別)。

    話が全て子供(や夫)絡みになる人は、正直苦手です。時々いますよね。
    微妙にコンプレックスを刺激されるし、そもそも理解不能。
    家族の話しか出来ない人を「視野が狭い」と内心思っています。

    逆に好感が持てるのは「子供を言い訳にしない人」かな。
    子育てしながら働くのは、本当に大変だろうと思います。
    でも「小さい子がいるから仕方ない」と開き直らずにいる人は尊敬しますね。

    今度会う、お相手の方が自身の選択として独身を選んだのか、はたまた事情があって独身なのかは分かりません。
    親しい友達にも本当の理由を隠しているケースはあります。

    ナーバスになった相手とケンカになる場合もあるので、当たり障りのない話題で様子を見るのがいいかと。

    ユーザーID:9035618404

  • 私なら

    アラフォー独身ですが、
    既婚子持ちの友人から、家庭や旦那、子育ての話を長くされても
    「ふーん、そうなんだ」としか言えず退屈です。
    近況報告でさらっとなら良いですが。

    「独身は自由だから羨ましい」「子育ては縛りが多い」
    「結婚はいつかしたいの?or独身がいい?」
     
    このようなことを言われるのも、あまり良い気はしないかな。

    既婚、独身関係なく共通の話題で話ができる人が、会っていて心地よいです。

    ユーザーID:1048117023

  • どれだけ、アラフォーで独身の人を見下しているのか・・・(呆)

    何かトピ主さんの文面から、アラフォーで独身は不幸みたいな思い込みを感じます。

    私は既婚で子持ちですが、別にアラフォーで独身だから、何か言葉に気を付けるなんて考えた事がありませんし、別に子育ては自由がないとか、独身は自由で羨ましいとか言った事もないですし、結婚はいつかしたいの?なんて、大きなお世話だと思います。

    そんな話より、20年ぶりなんだから、若い頃の楽しい思い出の話でいいと思いますが・・・。

    最近の近況よりも、楽しい思い出話がメインになりませんか?

    価値観は色々だし、結婚して子供がいる良さもあれば、独身の良さもあります。

    別に比べなくても、自然に近況の話になれば、さらっと話せばいいと思います。

    私は昔の友達と会う時に、そんなに近況を話さないので、昔の楽しかった話をして笑ったりしないのか不思議になりました。

    ユーザーID:6773669198

  • 普通にしていていいと思う

    小さいお子さんを育てている途中の人は、頭の中身のほとんどが子どものことで埋め尽くされていると私は思っています。
    それは親としてそれだけちゃんとやっているということ、すばらしいことなのですが、自分の家庭内に収めておくべきで、仕事や他人との関係に持ち込んではだめですよ。

    私が独身のお友達の立場なら、例に挙げておられる会話は、お互い立場が違うのだから仕方ないのになと悲しくなります。
    トピ主さんは兼業と仰っていますが、ご自分で思っていらっしゃるよりママ度が高い人でかなり子育てボケしているとお見受けしました。
    毎日自分の家のことでいっぱいいっぱいな人なのではないですか?
    立場が違う人と気まずくならないように話せる人というのは実はそんなにいないものなんです。
    トピ主さんは、いい人なのだろうけど、変に気を使うより普通にしていたらいいと思うんですけど、まだハードルが高いことかも。
    あるいは感性が違いすぎるのかも。
    表面的なことだけ押さえて会話しても、長時間話していると絶対相手を傷つけると思います。
    人は自分と自分の周りのことしかわからないしできないのだから、自分と同じような人と付き合えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9232874051

  • 友だちでしょ?

    性格とか知らない人より、あなたが一番わかると思うのですが。
    >私は一生独身だから〜
    何か嫌な感じです。誘い受けのような。だからトピを作ったのでしょうか。

    そもそも「自分と違う存在」だけで妬む人もいるので、相手の出方次第としか言いようがない。

    >子育ては縛りが多い
    自慢と受けとる人はいます。

    >自由が羨ましい
    これも受け手次第。

    >結婚はいつかしたい?
    誰か相手を紹介するつもりなら、アリ。無いなら言わない事です。

    気になる人はいないの?くらいは聞くかなあ。アラフォー独身の友人ばかりですけど、十何年ぶりに会っても学生時代のノリのままなので、会話で悩んだことがありません。

    ユーザーID:5567834860

  • ???

    20年振りに会うのなら、昔の友人でしょうか?
    だとしたら、近況報告の後、昔話をするのが一番盛り上がるし、無難じゃないですか?

    昔の友達に会う最大のメリットって、昔話で気分がタイムスリップすることでしょう?
    近況報告なんて、サラッと流すくらいじゃないですか。

    ユーザーID:0712742101

  • あの

    そんなに気を使わないといけないような友人なんですか?

    ユーザーID:0256127252

  • か、、、考えすぎ、、、!!!

    独身で子供のいない人は皆妬んでいるとでも…???
    確かに、子供もいないのに子供自慢ばかりじゃ興味もないしつまらないですよ。
    結婚しないの?とか子供は産むべきとか、したくても出会いがなければできない事ですし、本人から要望ない限りは不愉快な内容かとは思いますけど。

    もっと自然に会話できませんかね?

    ユーザーID:3724787276

  • 考えすぎ

    独身と話すなら、聞かれない限り家庭の話はしない方がベターでしょうね。
    聞かれても手短に答えればいいと思う。

    話すなら、仕事、テレビドラマ、ファッション、メイクとかですかね?
    今なら秋の新作が出てるし、ファッション雑誌を読んで試したいブランドの話とすればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8056341754

  • どうしたらいいんでしょうね

    独身子無し、アラフォー…は少し過ぎてしまいましたが、
    そんな私が、
    「子供はいいわよ」と価値観を押し付けられたり、
    「独身は自由だから羨ましい」と羨まれたりしたら、
    どう反応したらいいんでしょうね。

    それこそ、どう言えばいいか分からず、
    流すしかないように思います。

    私自身、地元を離れてしまったので、
    既婚子ありの友人と話す機会はそう多くも無いのですが、
    その少ない機会の中、
    価値観を押し付けられたり羨まれたりした事はありません。

    もちろん、子どもの話はします。
    日常に子どものいる友人の近況に、子どもの話が出て来なかったら、
    子どもの身に何かあったのかとそちらの方が心配です。

    ただ、互いの環境がだいぶ違っているので、
    学生時代のような感覚での会話は難しいです。
    どちらの人生が正解、という事も無いのですから、
    互いに、相手を尊重する心があり、
    それが言葉にも滲んでいれば、問題は無いと思います。

    もっとも、自分がそういうつもりでいても、
    相手もそうとは限らないので、
    相手を見ながら対応するしかないのでは?

    ユーザーID:8771762972

  • 普通にすればいいんです

    > ネットでも子持ちである事を「いいわよ」と発言されたら、上から目線でムカつく。
    > 卑下されてもムカつく。
    > みたいな物も見て、どう振る舞ったら良いかわかりません。

    何がわからないのでしょうか。
    上から目線と卑下と、両極端な例がダメだということなら、普通に真ん中を行けば
    いいだけでしょう。

    ごく自然体で、世間の常識のうえに立ち、対等な人格を持った友人として相手を遇し、
    自分の生活について話をすればいいだけのことです。

    別に自慢をする必要などはないし、卑下する必要もない。
    それ以外の話し方であれば問題ない範疇に収まるはずで、そのストライクゾーンは
    結構広く、特に困難はない筈です。

    それで苦情が出るようなら、その相手がおかしいというだけのことなので、今の段階
    では、あまり変に考えずに話すのが良いと思いますが。
    変な反応があるようなら、付き合いをやめればいいだけのことですし。


    それにしても、このような女性のトピックを読んでいて思うのですが、女性はなんで
    こうも上下を決めたがる人が多いのでしょうね。それも表層的な部分でのみ、その
    ような事を決めたがる傾向が強いような気がします。

    男と違って、そういうところが面倒くさいなあと思います。
    男の場合、わけのわからん事を言う奴は、軽蔑されて付き合いが激減して淘汰され
    ますから、そもそも変な言いがかりつけるような奴は一般的な人付き合いができず、
    事実上、社会的に生存できないのです。

    そういう自浄作用がごく自然に成立しうる友人関係をつくりあげることができれば、
    変な奴は消えますのでまともな人間だけが残り、お互い妙なことで気を遣うこと
    などなくなりますから楽ですよ。

    ユーザーID:6799568834

  • 会わない方が良いのでは?

    色々、御友人の立場を思いやっているようで、結局は独身の御友人を
    見下している御自身に気が付いた方が良いですよ。
    そういった貴方の気持ちは必ず、御友人にも伝わります。

    ユーザーID:5198291557

  • 自分の話としてならOKです。

    同じく独身アラフォーです。
    ×「独身は自由だから羨ましい」 −独身じゃないんだからわからないでしょ?
    ○「子育ては縛りが多い」 −ご自分がそう考えるならそうなんじゃない
    ×「結婚はいつかしたいの?〜〜」 −あなたに関係ある?紹介してくれるの?

    基本しつこくしなければいいと思いますが、
    自分の現状の説明・愚痴ならいいけど相手の事に言及するのは良くないです。
    あなただって「主婦は気楽でいいよね」「子育て楽しそう」
    「なぜ結婚したの?離婚とか考える?」ってしつこく聞かれたら嫌じゃないですか?
    主婦だってキツイ事あるだろうし、子育ては楽しいばっかりじゃないでしょう。
    結婚生活だって毎日幸せハッピー、夫の顔を見るだけでいつでも幸せって訳じゃないでしょ。
    独身だっていい事反面ツライ事もいっぱいあります。みんな一緒です。

    普通に仕事や趣味の話をしゃべればいいんじゃないかな。
    日々の愚痴や子どもの自慢もいいけど、相手の同意を求めてはいけません。

    ユーザーID:1971253098

  • 塞翁が馬

    結婚しなかった、結婚したで、そう人生単純じゃないわよ。

    何がいいかよくわからないけれど、

    元気が一番ね

    ・・・・ということでしょうか。

    ユーザーID:7216386937

  • 不思議

    昔の友人なのだったら昔話に花を咲かせるでしょう。別に子供だとか結婚の話なんて聞かれたらすればいい話で、いちいち気を使って「相手は独身だから・・」なんて考えながら話すのって友人と言えるのが不思議。

    この手の相談でいつも思うんですが、友人として付き合う程度の間柄でなんでそんなピリピリ気を遣うのかわかんない。
    もちろん親しき仲にも〜はわかっていますがそんなの友人だったら意識しなくても会話できると思うんだけど。

    そんなに気になるなら子供や家庭の話はせず仕事や昔話に終始して相手が独身〜の話をしてきたら軽く流せばいいだけだと思いますが。

    ユーザーID:9906711627

  • 正直に…で、良い

    あまり意識せずに過剰にならず、気を遣い過ぎずで良いと思います。

    私は子供がいないので、親類や友人の様子を見る限りですが、

    良いこともたくさんあるし、心配なこと、困っていることも当然あるでしょう。

    年代にも依るでしょうが子なしと子持ち友人が話して、「話題が合わない、
    もう会いたいとは思わないな。」と感じるのは、どちらかの話に
    一方的に傾いているからです。

    自分や自分の子供の話、仕事の話ばかりで、相手の話に興味を示さない。
    すぐに話題を自分方面中心にしようとするからです。

    家庭の話でも、仕事の話でもきちんと相手の話も興味を持って誠実に
    聞き、趣味や時事の話題も含め一辺倒にならないように楽しむ。

    そんな付き合いなら、既婚未婚子供の有無に依らず会話を楽しめると思います。

    ユーザーID:7545566704

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