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近所の同級生ママに避けられる。今後どうしたらいいですか?

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妊娠・出産・育児

ななこ

三軒の袋小路の戸建てに住んでいます。
皆、同じくらいの歳の子たちで、お互い未就園児がいて同級生です(性別は異性)

うち一人のママに、あからさまに避けられるようになりました。元々、たまたま会えば挨拶と雑談する仲で、家の行き来や待ち合わせて遊ばせるなどしたことはないです。
ただ、会えばにこやかに話してくれていました。

しかし最近は、気付かないフリをされたり、児童館などで会っても私を避けるように離れた場所に行くなど、あきらかに態度が変わりました。発言も冷たかったり。そっけない、こわい…あんなに愛想良かったのにという感じです。

あと、これは以前からなのですが、私と子供が外にいたら、開きかけた玄関ドアを閉める。出てくるのをやめる。これは夫婦ともにそうします。何気に凹みます。

会っては行けないんだろうなと気を遣い、最近はこちらも外を確認して出るようになりました…
幼稚園は別になりますが、これから先、小学生、中学生、おばあちゃんになるまで、死ぬまで目の前の戸建てに住み続けると思うと…。
引っ越しなどは勿論考えていません。

自分を嫌っているであろう人が隣人で、子供は同級生。
今後、どういう付き合いをしたらいいのでしょうか。
挨拶だけはきちんとして、以前みたいにママさんやその子供に話しかけるのをやめようとは思っています。
ただ、どうしても子供同士が近づいて遊び始めたりするんです。そうなると、そばで見守りつつ会話せざるをえない…今までは普通に会話していただけに黙って見てるだけっていうのは気まずい…

道路遊びなどはしないし迷惑かけたりはしていないと思います。私自身が嫌われてるのかもしれないです。

皆さんならどうしますか?気にしても仕方ないですが、どう気持ちを持てばいいのか分かりません。

ユーザーID:3967438611

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  • 子供同士が異性だし、だんだん気にならないと思う

    幼稚園は別って決まってるんですか?それなら、そこで、子供の友達もママ友も出来ますから
    だんだんと、ご近所さんのことは気にならなくなっていくと思いますよ。
    付き合いが親子で広がって行きますから。

    私が同じ状況でも、挨拶だけして喋りません。同じ対応にします。

    ユーザーID:2548952508

  • 他人に反応しない

    その人からはっきりと嫌いだと言われた訳ではなく、トピ主さんが「嫌われている」と判断しているだけと言えます。
    どう気持ちを持てばいいか?それはそのご近所さんを「肯定」も「否定」もしないことです。「判断こそが悩みを生んでいる」と理解して、「ムダな判断はしない」と考えてみてはどうでしょう。相手の言動に対して腹が立ったり、動揺したりしたら、それはそれとして受け止め、それ以上反応しないようにするのです。
    最初は難しいですが、やがてあいさつ程度の近所の人であることに慣れてきます。

    なお、そのご近所さんのような人は、気分にムラがあるタイプで、いつかまた愛想よく話しかけて来ると思われます。振り回されて一喜一憂しないためにも「肯定」も「否定」もしないフラットな感情でいられるよう訓練してみてください。

    ユーザーID:9831063028

  • 今まさに同じ経験中

    はい、気にしても仕方ないとトピ主さんが答え出してますよ。
    挨拶だけしていればいいんですよ。
    私は隣人に避けられています。
    目が合えば挨拶する程度で、それ以上の望みません。
    理由は、なんとなく想像がつきます。
    子供同士のいじめです。
    隣人の子がいじめる側でした。
    気が付いても謝りませんでしたね、隣人夫婦は。
    でもね、こういう事って理由なんかどうでもいい事。
    避けている事が明確に分かったなら、なるべく会わないようにするか
    会ったら目礼のみで十分。
    なるべく接点を減らす事です。
    好きな物を食べて好きな俳優のドラマでも見て
    気分転換を図りましょう。
    そんな生活をして我が家はもう15年です。
    頑張って。

    ユーザーID:3827087296

  • 辛いね

    誰かが何かを吹き込んだのかな?
    それとも、全くの誤解で、勝手に主さんのことを避け始めたのかな?

    私、最近、全くの無実なのにとばっちりを受けて、逆恨みを受けたような体験をしました。一体なんだ????状態です。
    でも、そういう人たちなんですよ。
    前の家の人っていうの、辛いですよね。
    でも、知らん顔してましょ。向こうが挨拶もしないなら、別に主さんから挨拶する必要もありませんよ。放っておきましょう。
    向こうだって居心地が悪いでしょう。向こうが転勤とかで引っ越していくかもしれないし、どっちにしても、もう二度とお付き合いはしないでしょ?

    すごく嫌な気持ちがして、ストレスを感じる主さんの状況は理解できますが、他人のことをどうこう出来ませんもの。しょうがないですよ。
    お子さんも幼稚園で仲良しさんが出来たら、そっちと遊べばいいんですよ。
    自分の生活を守りましょう。

    ユーザーID:4885515517

  • 折を見て、聞くかな

    同級生の子供がいなくても、隣人にそういった態度をとるってなかなかしない、できないと思います。トピ主さん家族が気づかない所でなにかやってしまったのかな。いくつも、又は何度も。

    トピ主さんがそうだというわけでなく、例えば無神経なことを言ってしまったとか、お子さんがなにかやってしまった時に叱らないとか、気づかないとか。または実は騒音を立ててしまっているとか。

    原因が分からないのにこれから先こんな関係は辛いですよね。私ならなにか失礼なことをしていましたら申し訳ありません、至らないことがありましたでしょうかと思いきって聞くと思います。あちらがハッキリ言うか分かりませんが、理由が分からないままでは気を付けたり、直しようがないですから。穏便に解決できるとよいのですが。

    ユーザーID:0830183819

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  • 二つのパターンが考えられます

    元々そんな感じだったら、人と距離を置きたいタイプなんじゃないですか。親しくなり過ぎるのは嫌だという考えの人もいます。人との距離感が掴めない不器用な人だということです。今思いっきり巣穴に逃亡中で身を守っているんだなと思いましょう。


    もしくは、貴方には何の落ち度もないことで怒ってるとか。同じような状況である日突然避けられるようになったことがあります。わかりやすい人だったので、あの事かなということがわかりました。今考えても私に何の落ち度もないと思います。例えば、貴方の子がちょっと褒められたという程度のことです。他にも同じ目にあってる人がいましたよ。


    あと何人かそんな人を知っていますが、とにかく自分が気に入らないければ、無視することで相手を支配したいのかなと思っています。


    そんな人と親しくしたいとは思わないので平気でした。返って観察してると面白いですよ。そんな人は幼稚園でもやる筈です。相手を困惑させて、勝ったような気になるのでしょう。


    そんなタイプの人が苦手なのははっきり物を言うタイプです。無言の圧力が効きませんから。貴方もコソコソしたり、避けたりはやめましょう。堂々としてることです。会ったら明るく挨拶しましょう。自分のやり方が効かないとなると普通に戻りますよ。


    皆んなから避けられていく人です。気にする必要もない人です。面倒くさい人だなとの認識で、普通にしていましょう。

    ユーザーID:9996090596

  • 思い当たることは全くありませんか

    私は避けている方の立場です。
    私の場合は、、数件並んだ戸建てで、皆、同時期に越してきました。
    子供たちの年齢も皆近く、会えば、挨拶したり、少しお話ししたりする関係でした。
    でも、その中の一軒、真似ばかりするんです。
    お花を植えれば、同じ花、自転車を買えば、同じ自転車、カーテンを変えれば、同じ色のカーテン、お庭の手入れで使う道具も同じ物、ここには書ききれないくらいうちと同じ物が増えていくんです。
    何だか、常に見られているようで、気持ち悪く感じてしまい、挨拶だけしか出来なくなってしまいました。
    きっと、この方も、避けられてると感じていると思います。

    今まで、にこやかに話してくれていた人が、急にトピ主さんを避けるようになるなんて、変ですよね。
    何か原因があるはず。
    道路遊びはしない、迷惑もかけていないとなると、トピ主さんの知らないところで、誰かが悪い噂を流しているのかも。

    いずれにせよ、原因が分からなければ、気にしても仕方ない。
    挨拶さえ、きちんとしていれば大丈夫。
    おどおどしていると、余計に印象が悪いですから、堂々としていましょう。
    へこむ気持ちはよく分かりますが、あまり考え込まないで。
    家にこもらず、お子さんを連れて、できるだけ外にお散歩など出かけたほうが気分転換になりますよ。

    ユーザーID:7532548526

  • いやいや、

    避けられても嫌われていたとしても、
    外で会ったら挨拶くらいは大人としてしましょう。

    避けたり、気づかないふりをしている方が子供なんですから。
    急に態度が変わったのなら、どうして??って気になっちゃいますよね。

    なぜそうされるのか、本当に思い当たることはないの?
    こちらに非がないのなら、原因はあちらの事情ですよね?
    そもそもそんなのに振り回されるのって、バカらしいと思えませんか?
    全ての人から愛想よくされたりニコニコ対応されなくちゃ、そんなにダメなんですか?

    他人は色々な事情を抱えてますよ。
    こちらが思いもつかないことで、理不尽で嫌な態度をとる人、
    心に余裕がない人は私の周りにも多いです。

    そんな人に好かれなくても良いと思えませんか?
    隣だからといって、必要以上に仲良くする必要はないですよ。

    ユーザーID:1383132642

  • 思い切って聞いてみる!

    もともとそれほど仲良しではなかったんですよね。
    「ご迷惑をおかけしているようでしたらすみません、改めたいと思うので教えていただけませんか?」って感じで…

    勇気がいるけど頑張ってください!
    今後の生活を平穏に送れるように。
    応援してます。

    ユーザーID:1465619440

  • 彼女に一体何をしたのか先に言ってからにして

    でないとみんな答えようがないでしょう?

    前はそうでなかったのにそうなったってことは原因があるんですよ。


    あなたは、わたしがやられてる〜〜ってことに終始していますが、まずは何をやったかがわからなければ、謝ることも改善することもできないのはわからない?


    あなたのそういう思考に、なぜそうなったかと言う原因がありそうな気がします。
    人の感情は無視して、わたしが〜〜〜〜、わたしは〜〜、って生きてるんじゃないかな、きっと。

    ユーザーID:5138883002

  • お受験でもすれば?

    小学校からお受験をして、そのままエスカレーター式に高校・大学に行けば?
    お相手も同じ学校にお受験・同じコースを辿るなら、残念ですが。。。

    引越しを考えていない理由は何ですか?
    その土地が好きだから?
    通勤に便利だから?
    まさか、マイホーム買っちゃいました?

    因みに我が家は子供が独立するまでは、賃貸派の予定です。
    子供が独立後、ローンを組まずに夫婦二人の小さな家を買った両親を参考にしている事、持ち家リスクを考えての事です。

    持ち家リスクの一つに、ママ友トラブルを考えています。
    とりわけ、若いファミリーの多い新興住宅地は避けたい物件。
    近所に厄介なママがいますが、子供同士が異性であり、この土地に定住しないので放置でオッケー。

    引越しも視野に入れたら気がラクになりますよ!

    我が家の子供も、そろそろ進学先を検討する年頃になりました。
    学校次第で、またまたお引越しです!

    身軽って良いですよ〜!

    ユーザーID:8382564866

  • 以前からなら

    前々から玄関に出る時に夫婦で様子を窺ってから出るか出ないか決めてるって事ですね?
    それなら以前から好意は持たれてない可能性が高いですね。
    何かしたというよりも自分たちが無理をしてお愛想付き合いしなくなったという事だと思います。

    そっけない、冷たい態度はトピ主さんに対してだけですか?
    他の人にもやってるんじゃないかなあ。

    挨拶だけの付き合いと割り切れば気楽です。
    近所のママなんか友人でも家族でもないんだから。
    面白くはないだろうけど、所詮は他人様です。
    これが10年20年したら経緯が変化して好転する時があるかもしれません。
    子供が社会人になった頃とかね。
    だから気落ちせず今は流れるままでいいのでは。
    気にしない、ほっとけです。
    トピから想像すると大人気ない夫婦ですから。

    ユーザーID:8980440090

  • 日々変化することに、前持った心配はしない

    避けられているとは、思わなくていいと思います。
    そのママさんの体調が悪いのか、神経質な夫婦なのか、あちらに原因があると、気楽に思えばいいんです。
    それに、あいさつ程度の関係でいたほうが、余計なストレスもないし、同じ年齢だと比べたくなるでしょうが、そういうのも一切しないほうがいいと思います。

    ご近所さんに、同世代がいるのって、子供にとってはいい時代と面倒な時代があるでしょうし。

    ユーザーID:1507891299

  • うちは同性で、嫌がらせされていました

    相手の親はボス的なので、ある事ない事吹聴されてか、ご近所あちらこちらでうちの子は避けられている?とい感じでした。嫌がらせは警察に何度か相談しているレベルです。(現在進行形)
    表面的な挨拶はその人以外とはしますが、近所誰からも○○ちゃんと声掛けしてもらえる事は皆無で、
    当初は不憫で心配で引っ越ししたくて、鬱病になりかけましたが、我慢は小学生低学年までです。

    苦肉の策として
    ・相手が幼稚園なら保育園に変える(生活スタイルを変える)
    ・夕方、家前で遊んでるので、日が長い夏場は公園などに寄って帰宅(辛かった)
    ・ご近所以外のお友達と交流させる。(恵まれていました)
    ・小学校は別のクラス(離れた)にしてもらう
    ・学童に入れ、時間帯を一緒にしない
    ・仕事や趣味などして考える時間をなくす。
    ・近所はどうでも良いと開き直り、御近所以外で友達を作る(親子共々)


    ひたすら避けて来たので、小学校中学年になった今では、顔も忘れているのでは?という感じです。

    また、成長と共に人見知りも出て来るので、遊んでいなかった相手とは、遊ぼうともしなくなります。
    (たまにすれ違っても、お互いポーカーフェイスで知らぬ顔)

    ななこさんは嫌がらせされている訳でもなく、理由も分からず微妙な感じなので、状況はかなり違いますが…。
    挨拶だけなさってたら十分かと…

    異性というのが救いですね。あんなに仲良かったのに…いうお友達でも異性だと全く遊ばなくなります。
    今は辛いかと思いますが頑張って下さい。

    うちは逆に、浅〜〜い近所付き合いになってしまったので、将来子供の事で詮索されたりしないですし、
    逆に良かったと思うようにしています。

    ユーザーID:8887923430

  • 去るもの追わず

    あなたがご近所ママさんに好意を持っていたなら、避けられて寂しいですね。
    そうでもないなら、疎遠になってもいいじゃないですか。
    あなたは普通に接していた、でも何か気にさわることを言ったか、したか、避けられてしまった。
    去るもの追わず、です。
    相性というものがありますし、相手があなたをどう思うかは相手の自由です。悩んでいても相手の気持ちは変えられません。ならばもう、気にするのはやめましょう。

    ユーザーID:8263571114

  • 避ける、イコール、嫌っている ではない

    ご不安なんですね。

    避ける、イコール、嫌っている のではないです。
    お隣さんは人付き合いが元々苦手な人なのでは?
    トピ主さんはそういったことが平気なので、
    悪気なく普通にやってしまっていたのでしょうが、
    苦痛な人にとっては、とてつもなく苦しく辛いことです。

    最初はにこやかだったのは、苦手だからこそ
    無理に笑顔を作って頑張っていたのかもしれません。
    でも一生無理を続けることはとても大変なので、
    ある時点で無理をやめたのかもしれません。

    トピ主さんは嫌っている人を避けるから、
    隣人も同じなのだろうとお考えなのだと思います。
    そうではなく、「嫌いだから避ける」のではなく、
    「人づきあいが苦手で、人づきあいを出来るだけ避けたがる人」もいます。

    隣人は、他の人とは仲良しなのにトピ主さんだけ無視しているのでしょうか?
    そうではなく、隣人は誰ともあまり話さない様子なら、
    人づきあいが苦手な人として、そっとしておいてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3687726931

  • 気にしたらきりがない。

    気にすればするほど
    自分を追い込んで暗くなる。

    気にしてしまうのは仕方ないことですが
    気にしていると
    どうしても沈みがちになってしまい
    お子さんとの会話やご主人との会話が減ってしまっていませんか?

    いくらお隣さんやお向かいさんとうまくやろうと
    頑張っても
    それだけは・・・1人では頑張れません。
    相手にも
    合う・合わないタイプがあるのですから。

    私も近隣の人とは
    まったく仲良くないです。
    私の場合は
    合う合わない関係なく
    接点すら持ちたくない。

    向こうはガン無視。
    でも私は
    頭だけは下げる!
    これだけは、決めて実行しています。

    でも目はあわせない。

    住んでいる地域は
    違うけれど
    ランチをしたり
    お茶をする友達がいるので
    近所にいなくてもいいのです。

    小学校・中学校に入れば
    気の合う保護者に出会いますよ。

    面倒でなければ
    クラス役員とかやったら
    見つけやすいですよ。

    中学では
    イベントや試合がある部活動なら
    保護者が応援にいくので
    そこで出会えます。

    私は
    子供達の高校の部活動で
    生涯の友人に出会いました。
    高校を卒業して6年経ちましたが
    いまだに、会って飲み会をしたり
    ランチをしたりして楽しく過ごしています。

    次女の場合は
    父親同士も仲が良く
    勝手に飲み会を開催して
    楽しく飲んでいますよ。

    近所だけが
    自分の世界ではないのです。

    視野を広げて
    とぴ主さんも楽しく過ごし
    子育てを楽しんでくださいね。

    応援しています!

    ユーザーID:8727995344

  • 近所付き合いはしない。

    わたしなら、付き合う必要はないと考え知り合う前のように、
    というか知らない他人として何もしないです。

    その周りの家の人にも相談しない。
    愚痴ととられ、相手に伝わり、余計こじれる。
    人間関係って難しいですがどこでもトラブルは起こります。

    心当たりがなにもないなら、気にしないようにするのが一番かと。
    その人とどうしても接さなきゃいけない場面は今のところないようですし。

    ユーザーID:8792891008

  • 無理に挨拶しなくてもいいよ

    そういうワケ解らん人は、いつの間にか「普通」に接してきます。

    ストレスなら、挨拶しなくきゃいけない!と思わないで、相手がしてこなかったら
    見えないフリでいいんじゃないですか?斜め横みて会釈でも十分です。

    ユーザーID:6176029604

  • 私の場合は義理の妹です。

    心中お察しします。昼夜とわず、考えちゃいますよね〜!私の場合は義理の妹なんですが、急に無視されるようになりました。子供には挨拶してくれるからいいんですが、私のことは完全無視ですね〜!だから私も無視するようになりました。子供同士が遊ぶのは、あと数年よと心の中で思って我慢してます。小学生になったら、遊ばなくなるわよーと親が言ってたので信じてます。大人として謝ったほうがいいのかなぁとも考えたのですが相談した相手は皆、謝る必要なし!と言ってくれたので放置ですね!
    トピ主様も子供に挨拶してくれるのなら同じように相手のお子様に挨拶するようにすれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5052694378

  • 今のままで。

    お疲れさまです。お気持ち分かります。なぜなら私も一戸建て購入で似たような状況だから。気まずいですよね。何かきっかけなどあったのでしょうか。でも、ななこさんの場合、救いは子供が異性だということですね。成長するにつれてそこまで一緒に遊んだりはしなくなるでしょうし。

    ななこさんが考えているように、挨拶だけはきちんとして、深く会話しない・・・で良いと思います。うちもそうしています。自分を嫌っていそうな隣人のことはひとまず置いておいて、他の人との交流を深め、できるだけ自分のまわりに良い交流ができる人を増やすと良いと思います。良い関係の人が増えれば、隣人をそこまで気にしなくて済むかも。

    しかしそこまであからさまなら、一度本当にこちらが何かご迷惑をおかけしていないか、子供が遊んでしまったタイミングで聞いてみたい気もしますね・・・。相手がそこまで強気な嫌い方ができるということは、ななこさんは大人しく気を使うタイプなのかな。何もできませんが、あまり隣人のことを考えすぎず、良い関係の人を大切に。

    ユーザーID:2563202033

  • 嫌がらせされるよりずっとずっといい

    ご近所問題はこの小町でも多々あります。
    ワイドショーの相談ネタでもありますし、ご近所トラブルから事件に発展することもありますね。

    だから、トピックの程度のことは「そんなものだ」「まだマシだ」と思ったほうがいいと思いますよ。

    お子さんは性別が違うのでしょう?
    だったら全然大丈夫だと思いますけどね。


    私のママ友は、同じ区画の同級生ママ(性別同じ)が困った方で悩んでいます。

    私自身は、隣人とはガチで喧嘩しちゃいました。(同級生ママ、性別違い)
    喧嘩といっても、向うが一方的に身勝手な言い分で責めてきて、こちらは落ち着いて理路整然と返事してたら、どんどん切れてきて・・・
    思わず「怖っ」ってつぶやいたら、プイっと去っていったという。
    同じ学校に子どもを通わせる親同士なのに、ガチで切れて捲し立てられるなんて、あり得ないです。
    性別も違うし、学校側に事情をお話ししたらクラスを別にしてくださっています。
    (向うの息子がこちらを意識して娘に喧嘩を吹っ掛けてくるトラブルがあったため、事情を話しました)

    引っ越しも考えましたけど、向うもこっちを避けているので、今は静観しています。
    ハッキリ言って、私は全く悪くないので堂々としていますよ。

    ユーザーID:5151520057

  • 気にしない

    家が隣だと難しいかもしれませんが、気にしないが一番です。
    嫌われる心当たりがなにもないのに、以前はにこやかに話しかけてきたのに、急に態度が変えて避けてくるお母さん、多いですよ。あれ、何なんですかね。
    基本的には相手と同じテンションで対応するのがいいと思います。避けられてるなら、こちらからも避ける。話しかけなくていいんです。あとはとにかく、気にしない。

    ユーザーID:1035753910

  • 仕事!

    朝から晩まで働いていると、近隣住民のことは全く気になりませんよ。以上。

    ユーザーID:5150212642

  • 本当に迷惑かけてないの?

    本当に迷惑かけてないのか?
    騒音、駐車のマナー、雑草、虫、臭いなど。
    迷惑かけている人は気付かないからね。

    また、トピ主さんのお子さんは男の子で、隣人は女の子では?
    女の子の親から見れば、男の子の粗野な言動、親の言動って理解しがたい物があり、付き合いたくないと感じる時もあります。


    再度、自分達家族の行動を見直して、自信持って問題無いなら堂々としていれば?

    ユーザーID:0239385613

  • 大丈夫!

    新興住宅地なので、色々あります。

    お隣さんには初対面から無視(笑)積極的にからみたくない方は多数…

    なぜならば、あちこちで話しかけられたり、色々聞かれたり、一緒に行こうとされるので。

    子供と参加したいタイプです。

    会釈はします。

    恐らく、いまのところ用事がないだけだと思います。

    今後はわからない。

    お隣さんには、悩みました。

    子供が習い事一緒、同い年で。

    ただ、幼稚園のうちだけで、学校に行ってからは接点がなく、いまは空気みたいなもんです。

    今後はなにかあれば話すかも。

    そのくらいなもんです。

    気にしなくて大丈夫ですよ!

    ユーザーID:7931056434

  • そのうち気にならなくなります

    私の知ってる人が立てたトピかと思ったくらい状況が似ていますね。

    きっかけの予想を聞きましたが、もし当たりだったなら、大したことではないつまらないことです。
    でも、ちょっとしたことで人を盛大に嫌う人はいます。
    そこも、相手のご主人やお子さんたちの態度もおかしくなったそうで、家庭内で何か言ってるなとわかると思うと気分が悪いと言ってました。

    袋小路って逃げ場がないみたいに思えてくるそうですね。
    彼女は、その家に面した窓や玄関扉を開けるのも慎重になってました。
    そのくらい数年は意識してしまって、それが態度や行動に出てしまい、余計にこじらせてしまったみたいです。
    そうね、彼女も「年を取ればご近所が大事になるのに、ここで老人になるのは辛い」と言ってましたねえー


    相手が気付かないふりをしているなら、こちらもそうしてもいい。
    無理がない程度に挨拶、会釈はする。

    先に、聞こえる明るい声で、少し笑顔で、会釈だけなら大き目に、がコツ。
    そのときの相手の様子は観ないでいい。
    「私はあなたに敵意はない、でも意向は察しているので接近はしない」暗にそう伝える。
    年をとってからって話も、先はどうなるのかわからないのが人生。
    どちらかが何かで引っ越すかもしれない、老後があるとは限らない。
    感情の返報性で、人は己を好く人を好きになるし、嫌う人は嫌いになる。
    なら、相手を嫌ってもいい。
    分譲なんだからおいそれと動けない、嫌な雰囲気になっていい気分じゃないのはお互いさまなはず。
    なのに動けない状況、何かしらで関わらないとならない近くにいる人に対して、気持ちのまま悪感情をあらわにするのは社会性のない低レベルの人。
    そんな人に心を煩わされるのは馬鹿らしい、親しくする必要はない。
    ただ、敵になる必要もない。

    私はそのとき彼女にそう助言しました。

    ユーザーID:4748941073

  • 解決はできない

    こういうのは当人の一方的な意見だけ聞いても傍から見ると全然違う事があるので
    主さん達を直接知らない人達に聞いても無駄だと思います。


    実は私もどちらかと言うと、ある人を避けている、いわば主さんの隣人さんの立場です。
    同じ町内会、同じ幼稚園、同じ小学校ですので、なるべくあからさまにならないように気を使っていますが、その人の子供と我家の子供を近づけないようにしています。
    その方のお子さんは男の子で、我が子は女の子ですが、一緒に遊んだ時には
    娘は髪の毛が数本抜けるほど髪留めごとひっぱられ、上着のフードを後ろからつかんで遊具から引き落とされ、頬に傷が残るほとひっかかれ、拾ったどんぐりをむりやり奪い取られ・・・ずっと号泣でした。
    私自身もその子にストライダーで体当たりされたり砂をかけられたり・・・です。
    でもその男の子のお母さんはいつもニコニコしていて、我が子がその男の子に怪我をさせられて泣いている時にも、謝りもせず
    「一緒の幼稚園に行くんですね、よろしく」とおっしゃいました。
    それ以降も近所で会う度にニコニコしてご挨拶されてきます。
    同じバスに乗リ合わせた時もその男の子がバスの座席の背もたれを乗り越えて席を移動して遊んでいてもニコニコしてました。


    私にとってはあり得ない非常識な親子なんですが、びっくりしたのは、お母さんの中には、やはりその親子を避けている人もいれば、とても親しくしている方もいる事です。
    「その男の子は活発だけど悪い子じゃないよ、お母さんも感じいいし。」と言う人もいます。
    人間ですから全員と気が合うなんて不可能です。
    普通や躾けの規準も違います。どちらが正解ではありません。

    主さんも、偶然隣に住んだ人と仲良くしなければ、なんて思わず、とりあえず気が合う人達と平和にやっていればOKという事にしませんか?

    ユーザーID:8254781096

  • 10年前、ありました

    うちの子がいじめたということで、避けられるようになりました。
    子ども本人、先生、その場にいたお友達みんなの話も総合的にきいて、私はどっちもどっちと判断しましたが、相手はわが子の話がすべて、他は聞く耳無しでした。
    わが子は後にも先にも類似問題は無く、相手は他でもいろいろありましたので、思い込みか激しいというか、自分が正しい方だと思いました。
    こちらはにこやかに挨拶、それ以上は話さない、だってやましいこと無いし。
    そのうち相手も挨拶くらいはしてくれるようになりましたよ。ただ、元の付き合いには戻りませんが。
    仲良く助け合えるご近所さんは別にいるので、何も困ることはなく、過ごしています。

    ユーザーID:2146823617

  • そんなに先々のことまで考えなくても

    >以前からなのですが、私と子供が外にいたら、開きかけた玄関ドアを閉める

    なんだろう、怪しい家族だね(笑)。
    とりあえず、会わなくていいのだから、静観してはどうかな。


    >引っ越しなどは勿論考えていません

    あなたが居心地が悪かったたら、相手も居心地が悪いと思います。
    なんだか、そのうちに引っ越してくれるような気がします(笑)。

    ユーザーID:7433842629

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