これは、私の責任なのでしょうか

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家族・友人・人間関係

はな

トピを見て頂き、ありがとうございます。

知り合いの事でモヤモヤしています。

先日、急に電話がきて「今日何かある?」と聞かれました。
「用事あるけど何で?」と聞くと「住んでるマンションに入ってるコインランドリーで、服を乾燥機にかけてるの忘れて出張に出てしまった。
袋に入れて家の前に置いてほしいんだけど・・」と言われました。
私は「用事終わったらできるかな」と思い、了承しました。
しかし、用事が長引いて夜になり、その日は無理だと思ってラインで「ごめん、用事長引いちゃったから今日は無理そう。明日行くね」と送りました。
するとすぐ電話がきて、出ると「何でまだやってないの!?」と言われました。
「用事があったから」と言うと、「はぁ〜、マジかぁ」と怒ったように言われ、明日の朝行くと言うと、「もう服無くなってると思う。回収されただろうから。はぁ〜、他の人に頼めば良かった」と言われました。
私は責任を感じたので慌ててマンションに行きました。
するとまだ服があり、袋に入れて家の前に置いてあげました。

今思い返すと、モヤモヤします。
確かに引き受けた私にも責任はありますが、悪いのは服忘れて出張行った知人ですし、それに「何でまだやってないの?」と言われても、そもそも私は「いつまでにやって欲しい、早めにやって欲しい」等とは言われてません。なのに私が悪いという態度をとってきて、思い出すと腹が立ちます。

相手の過失なのに「頼んだのにちゃんとやらなかったお前が悪い」みたいな態度を取られたら、皆さんはどうしますか?

あと、ふと思ったのですが、今回もし服が回収や処分などされた時、私の責任になってたのでしょうか?
今後の参考にしたいので、皆さんのご意見を伺いたいです。
乱文で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2761713072

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  • いやぁ・・・

    私があなたならそこまで開き直れませんけど・・(笑)

    >今回もし服が回収や処分などされた時、私の責任になってたのでしょうか?

    そうなるんじゃないですか。
    だって彼女は貴方に託しましたから。あなたはOkしましたから。
    そのあとで「やっぱり行けなかった〜」はないよね(笑)
    あなたの責任になるんじゃない。無関係ですとは言い切れないでしょ。

    >しかし、用事が長引いて夜になり、その日は無理だと思ってラインで「ごめん、用事長引いちゃったから今日は無理そう。明日行くね」と送りました

    引き受けたからには「ごめん、今日は無理」って通用しないんじゃない?
    いくら何時までにと言われてなくても、その状況なら今日中にの話でしょう。
    勝手に「明日にするね」はなしでしょ。
    そこまで夜になるほど一切連絡出来なかったのもねぇ・・あなたの不誠実さを感じますわ。
    遅くなりそうと分かった時点で夜になる前に「ちょっと無理そうなの、長引きそうで・・」って一言も連絡出来なかったの?「今こんな状況なんだけど、他の人に頼むって出来る?明日ならいけるけど・・」って要相談じゃないですか?
    それをせずに遅くまで放置で、相談もせずに「明日にするね」と勝手に決める。
    彼女も図々しいとは思うけども、それでもあなたもあなた。引き受けたからにはもう少し誠実な対応出来たでしょう。きちんと対応していたらそこまで怒られなかったよね。

    あなたもあなた。そんなの誰にやっても「この人いいかげんすぎる・・」って思われてm仕方ないです。連絡の一つもして「こんな感じなんだけど、ごめん、どうしよう」って言ってたら彼女は他の人に頼むなりしたかもしれないのに・・
    遅くなったのは仕方ないにせよ、あなたのやり方もいいかげんすぎ。
    私があなただったらそこまで開き直れないわ〜

    ユーザーID:1617621344

  • 引き受けません

    私なら、外出時なら断ります。
    何時になるか分からないし、トピ主さんのように遅くなったり、無くなってたりした場合にトラブルの元になるからです。
    家に居て、すぐに行ける場合は引き受けるかもしれませんが。
    家の外に置いておいて! というのも、ちょっとどうかと思いますが… (そこで無くなる場合もありますよね)
    友達の態度はおかしいと思います。が、そういう人なら、責任をトピ主にも押し付けて来そうですね。

    ユーザーID:2258118249

  • 子供の頃

    子供の頃、約束は破ってはいけない、出来ない約束はしない、と言われて育ちました。そういう意味で、出来るかわからないことを安請け合いして、挙句の果てに約束を破ったトピ主さんを私は理解できません。

    服が回収、又は処分されていた時の責任に関してですが、仮に、お知り合いがトピ主さんに弁償を求めたら、それに応じるしかないのではないですか?

    あくまでも私の考えですが・・・。

    ユーザーID:6799359442

  • 何時間後ですか?

    用事がとありますが、頼まれてから何時間後のことでしょうか?
    夜になってからようやく無理だと判断したんですよね?
    知り合いとありますが、友人ではないんですか?

    「何でまだやってないの」はちょっとどうかと思いますが
    引き受けてしまったんですから、仕方ないですね

    嫌なら、これからは無闇に用事を頼まれないようにしましょう
    知人側からみれば、慌ててお願いしたのに、夜になっても放置されたと思ったかも
    連絡あった時点で用事に行くより、先に洗濯物を引き取りに行けば済んだ話ですね

    余談ですけど、とある事柄でこちらが急いでとお願いしたことを
    のんびりしていて、1か月後に決着したことあります
    期間はトピ主とは相当差がありますが、ハラハライライラして不愉快だったな…

    ユーザーID:6441158564

  • お友達が怒るのもわかる気がする

    コインランドリーって、しばらく使ってないけれど…
    大体終わる時間ってわかりますよね?
    マンションに入っているコインランドリー、トピさんが取りに行けるなら、マンションの住人じゃなくても使えるってことですよね?

    用事終わってから、って言いました?

    もし、私がトピさんなら、用事の前にこなす時間的余裕があるなら引き受けてこなすし、用事の後にするなら引き受けない。

    コインランドリー、使いたい人がいて空いてなくて、お友達の洗濯ものを出して使う人がいるかもしれない、って思うもの。「服」ってなってるけど、下着とかはいってなかった?

    お友達の言うとおり、トピさんが対応できなかったら別の人に頼むという道があったわけで、もし、誰も引き受けてくれなかったら、どうなってもそれまでだけど、引き受けて夜に連絡ってのは、ひどいな、と思った。

    まあ、私自身は、そういうことを頼む友達もいなかったから、忘れた自分を呪うしかなかったと思うけどね。

    ユーザーID:6550627245

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  • 何か勘違いをしていますよ

    用事が終わったら という事ですから、用事が終わらなければ取りに行く約束とはなりません。

    つまり、約束はしていないんですね。

    勘違いしない様にしましょう。

    まぁ…回収を頼んだ相手の非や言動は、書くまでもなく論外。

    全ては相手が悪いのです。
    自分の非を他人に転換する人間だった…という事です。

    ユーザーID:2420617373

  • 確かにその言いぐさはないが

    今後のために・・・

    そういう時は、用事が長引きそうだと思った時点で、LINEなら、
    思ったより用事が長引きそうで、無くなってしまったら大変だから、
    他の誰かに頼んだほうがいいかも」ぐらいは打てたのかな?と。

    もちろん、その方が、人に物事を頼んだ態度ではないですよ?

    ユーザーID:1161849008

  • 友人の

    言い方にも問題があるとは思いますが…

    引き受ける時に「用事があるのでその後でも良いかな」って確認しなかったのかな?


    引き受けるなら責任は発生するので、こちらの状況も言った上で引き受けるべきだったかな…とは思いますが。

    ユーザーID:7181288354

  • どっちもどっち

    トピ主は『予定があるから何時になるかわからないよ、それでもいい?』と確認するべき。
    早く行ってほしい、確実に行ってほしいなら他の人に頼んだはず。

    友達はそんなことで他人を使おうとする図々しい人。
    本来コインランドリーに連絡して出張が終わったら取りに行く手筈を自分で整えるべき。

    どっちもどっち。
    法的な責任は知りません。

    ユーザーID:1055865973

  • この場合

    トピ主さんは「用事で遅くなるかもしれないよ、それでも大丈夫?」って一言付け加えるべきだったのでは?

    ご友人は、服がなくなると困ると思って連絡してきてる訳ですから、引き受けるのなら早めに回収に行くべきでしたね。
    でも、洋服が残っていて何よりでした。

    ユーザーID:0391223487

  • 確かに、悪いのは友人。

    ですけど、トピ主もちょっと頼りないです。

    「「いつまでにやってほしい、早めにやってほしい」と言われて」いないそうですが、内容を聞けば急ぎと分かりますよね?
    最初に自分は用事があると伝えた、とお思いでしょうが、用事の内容や時間は友人には伝わっていません。

    普通は、頼み事を聞いた時点で急ぎの用事と分かります。
    だから、午後以降になりそうなら、「○時頃になるけど、それでよければ」って申し出ると思います。
    そうすれば友人が他の人に頼むか、そのまま任せるかを選べますから。

    とは言え、元は頼まれごとですから、今回の件はトピ主に責任はないと思います。
    ただ、今後は頼まれごとは断った方が良さそうですね。
    コミュニケーションが得意ではないようだし、頼りないって思われた方が、楽ですよ。

    あと、今回の件だったら、言葉が足りなかったと謝ります。
    他のケースで相手の過失だったら、どこが問題かを伝えて、その後の付き合いを考えます。

    ユーザーID:6534269204

  • 責任は免れない

    割りきれない気持ちはあるでしょうし同情はしますが、いったん引き受けた以上は責任が生じると思います。
    法的に言えばおそらく「コインランドリーの洗濯物を回収して自宅前に届ける」という(無償の)準委任契約が成立しています。
    その場合、いわゆる善管注意義務が発生するので、回収が遅れて洗濯物がなくなっていたりした場合、損害賠償の責任を負う可能性もあります。

    後知恵になりますが、できるかどうか不安であればきっぱり断るか、「用事が長引くとできないかも」などきちんと状況を説明して「責任までは負えない」ということを最初にはっきりさせておくべきだったと思います。

    内心でどのような葛藤があったのであれ、『私は「用事終わったらできるかな」と思い、了承しました』というのであればおそらくは留保なく引き受けたのでしょうから、お友達のモノの言い方の問題はあるにせよ、責任は免れません。

    ユーザーID:8458854646

  • うーん

    了承した時点で責任は貴女にあります。用事がある事を伝えて出来ない可能性もある事を話していれば他の人に依頼することもできたでしょうから、それをしなかったのはトピ主さんの落ち度です。
    断るという選択肢もあるのに安易に引き受け、安易に「やっぱり出来ない」と夜になってから連絡する。そりゃあ無責任でしょ?
    彼女が服を忘れたのが悪いのはわかってますけど、それは屁理屈でしょ?
    しかも、やればできたんですよね?最初からその責任感を持っていたらよかったんじゃないですか?それだけでしょ?
    責任持てないことは断りましょう。

    ユーザーID:6532466686

  • 普通は引き受けない

    そのような状況なら普通は引き受けないと思います。
    トピ主さんが何時なら行けるのか確認せず安易に頼む人が悪いのは大前提ですが、トピ主さんの危機回避能力の低さも相当です。そんな感じじゃこれからも揉め事に巻き込まれまくると思います。

    普通の人なら
    『今日は用事があるので何時になるかわからないし行けないかもしれない。他の人に頼んでくれる?』
    他に頼める人がいない、何時になってもいいからお願いしたいと相手が言えば
    『わかった、今日中に行けるかどうかはわからないけど行けるようになったら行くね。でもそれまでに何かあっても私は責任持てないけどそれでもいい?』くらいは言いますよ。
    それも言わないで引き受けるのって怖くないですか?だってそんなことを他人に頼んでくる常識知らずですよ。普通は警戒するでしょ。

    ユーザーID:1478537336

  • もっと良く考えましょうよ

    トピ主は、その知り合いが

    >袋に入れて家の前に置いてほしいんだけど・・

    と要請してきたのは何故だと思ったのですか?

    「長時間放置することで洗濯物を紛失するトラブルを回避したいから」
    という想定はしませんでしたか?

    トピ主は、今回の知り合いのお願いの目的をどう解釈したのでしょうか?

    目的も確認せずに引き受けたのだとしたら無責任ですよね?

    仮に紛失の責任を問われた時にトピ主が「いつまでにやって欲しいか言われなかった」と反論したとすれば、それを聞いた人々は「使えねぇ〜」と評価するでしょうね。

    責任になったかどうかと云う問題よりも人間としての能力を問われる問題ですね。

    ユーザーID:4188921753

  • 受けた以上は責任を持つ!

    今回の場合は貴女が悪いと思います。
    だって、引き受けたのですから!
    用事が有るのなら、「用事があるの
    で責任は持てない、遅れるかもしれな
    い?それでも良いか?
    を伝える」
    良い加減な性格の貴女は安易に受けない
    事です。

    ユーザーID:6103736091

  • 中途半端すぎる。

    確かに友達の言い方はものを頼んばだ側の言い方ではありませんが、
    引き受けたのなら責任を持ってください。中途半端な引き受け方は逆に迷惑です。
    出来かねるなら断るが基本。
    それに、その連絡を受けてからコインランドリーに行けたってどういうことですか?
    行けるなら最初から行ってくださいよ。

    ユーザーID:3723333216

  • どっちもどっち

    不特定多数が出入りするところに服や私物を置き忘れたら、治安の良い日本でもまず盗難や持ち去りの心配をするのは当然だと思います。

    すぐに出来ないのに、安易に引き受けたあなたにも問題があります。
    いつまでにやってとか、〇時までに…なんて言われなくても、極力早く行くのが当然だからです。

    友人にも、用事がありそれが済んでからというあなたに頼んだことが間違い。

    用事などない、すぐに行って貰える人に頼むべきでした。
    「まだやってないの?!」と言われるのは仕方ないでしょう。
    友人のミスは、「まだやってないの?」じゃなくて、あなたに頼んだことの人選ミス。

    これが洋服じゃなくて、お金だったらもっとわかりやすいでしょ。
    どう動かないといけないのか、何を優先すべきなのか。

    あなたは洋服だから緊急性はない、盗難や撤去なんて大したことは起きないと安直に考えていたから、「明日行く」なんて言えたんでしょ。

    あなたも友人もどちらも考えが浅いと思います。

    ユーザーID:1188082400

  • なににモヤモヤするのかわからない

    ただ、仕事が立て込んできた時点で連絡は入れるかな。

    服がなくなっていたらと言うけど、
    そんなのいつ無くなったかわからないのになぜあなたの責任に?

    もう二度と頼まないでねーで終わりです。

    ユーザーID:4895235946

  • 何だかな…

    読んだ最初の感想は、『トピ主はいい加減だな…』です。

    確かに忘れて出張した友人も悪いですが、頼まれた事をちゃんとやらず、それを責められて逆切れするトピ主さんもかっこ悪いと思いました。

    私なら、どのくらいで洗濯が終わるか時間を聞いて、確認してから回収に行きます。もし盗難や紛失していたら、それは友人の責任だと思います。

    それよりも、頼まれた事をすぐにできないなら、そもそも引き受けません。

    ユーザーID:2120943174

  • う〜ん

    それは災難でしたね。

    ただ一点、トピ主さんの行動で気になる事があるとすれば・・

    >私は「用事終わったらできるかな」と思い、了承しました。

    用事が終わってから行くという事が相手の方に伝わっていないように思いました。
    用事はあるけどコインランドリーで洗濯物取りに行くだけならすぐに行けると思われたのではないでしょうか。

    会話の中で相手への伝わり方が難しいとこですが。

    でもまぁ、悪いのはトピ主さんではないです。気にしないでおきましょう。

    ユーザーID:7957334343

  • 普通は「早くやって」の意味を受け取れる

    その状況なら普通の人は早くやって欲しいんだなと受け取れると思います。
    だって急いでなかったら知人レベルにまで頼んだりしないと思うので。
    用事があるなら「○○時ごろになると思うけどいい?」って確認するシチュエーションかと。

    >「用事終わったらできるかな」と思い
    これを直接確認しなかったのがまずかったですね。
    普通は「用事の前にできるから請けてくれたのだろう」と考えると思います。

    今回はトピ主さんが安請け合いしてしまったなという印象です。

    ユーザーID:3058180003

  • 受けた責任はある

    友人の行動や態度に問題はあると思います。

    しかし、引き受けたからには、それなりの責任はあると思います。

    ちょっとでも、どうかな?と思うのなら断るべきです。

    最初に用事があると言っているので、友人に断っても良かったと思いますよ。

    ユーザーID:1665742103

  • 引き受けたら責任が生じる

    一番悪いのは忘れた本人ですけど、
    引き受けておいてやらないのも同じくらい悪いですよ。

    あなたがやると言ったから、頼んだ人は他の人にはお願いしていなくて、ほかの対応をできないんですから。

    託児で例えればわかるけど、子供を迎えにいくと約束して、やっぱり行かないとなって、子供が行方不明になったら、普通にあなたの責任ですよね。

    言葉や約束には責任が生じます。
    約束の不履行によって相手に損害を与えることにもなるからです。

    残業があるかもしれない、そうしたら行けないことをいえば、相手はほかの人を探すので、目的を果たせるわけですが、あなたのところでストップしちゃうとほかの人にはお願いできないじゃないですか。
    それなのに、あなたに責任がないなんて、おかしいでしょう。

    ゲームや洋服の予約をしたのに、店員がほかの人に売っちゃったとして、その場で買わなかった客が悪い。お金もらってないからいいじゃん。
    とはなりませんよね。

    ユーザーID:7542825541

  • やりますと言うあなたが悪い。

    できたらやってあげるけど、無理だったらごめんね。


    と言いましょう。


    安請け合いして歩いて、他人に迷惑かけまくるんじゃないですよ、気を付けてね。

    ユーザーID:5844882302

  • トピ主が悪いです

    引き受けたなら、必ずやらないとね。

    そういう状況なら、「用事が終わってからやるので××時頃になるけど、それでいい?」と聞けばいいと思います。

    ユーザーID:9902248451

  • 無責任

    確かにお友達の口の聞き方も感じ良くないですが、
    用事があって長引く可能性もあるのに引き受けるあなたが悪い。
    そういうのを「無責任」というのです。

    しかし、不躾な頼みを言ってくる人とあなたでは
    似たり寄ったり、類友ってこの事だな、と思いました。

    ユーザーID:4379159555

  • もちろん忘れた相手が悪いけど

    それは関係ないのでは?
    忘れなければ頼むこともなかったけど、事は起こってしまったので
    それをどうこう言うのは無意味だと思います。

    出来るか曖昧なのに引き受けたのはあなた。
    その時点であなたには責任が発生していると思います。
    出来るか分からないというのを相手がそれでもいいからと頼んだのなら
    あなたには責任はないと思いますが。

    これからは安請け合いしないことですね。

    ユーザーID:3977246476

  • トピ主が無責任

    >「用事終わったらできるかな」と思い、了承しました
    この適当な考え方自体が無責任だと思う
    しかも
    >今日は無理そう。明日行くね
    って平気で言うのがありえない

    友人の過失が原因で問題が起きたのはわかりきったことで、
    それは関係ないですよ
    いい加減な引き受け方をしたトピ主が悪いと思います

    ユーザーID:9363534050

  • 逆にあなたは伝えたの?

    その用事がどれくらいかかるか。
    お互い様じゃない?
    けどさ、あなたが軽々しく引き受けなければ、他の人のな頼めたよね。
    用事で夜まで取り出せないかも、と伝えればよかったよね。

    ユーザーID:8128169219

  • トピ主がダメかな

    感情論はさておいて請け負った以上責任を果たさないのは全面的にトピ氏サイドの責任ですね。

    ユーザーID:2054284510

  • だったら

    その時に保証できない旨を伝えて断るべき。
    受けた時点で全てはあなたの責任になると思う。
    もはや友人の過失の問題とは関係ないです。
    もしくは、明日になるかもしれないことを言うだけでも展開は違ってきたと思います。

    もやもやするのはわかりますが、友人の気持ちを思えば私なら一刻も早く回収してあげたいかな。
    人が困っている時はなるべくその人に寄り添ってあげることで、今回の様な事は起きなくなりますよ。
    お互い様ですからね。

    ユーザーID:3431755684

  • それは・・・

    あなたが悪いのではないでしょうか。
    相手に何も過失はないと思います。

    次回からは安請け合いしない事です。
    出来ない事はキッチリと断りましょう。
    それがお互いのためです。
    あなたに断られていれば彼女は別の方法を取れたのですから。
    引き受けたからには責任を持って実行する。

    ユーザーID:1438306702

  • 請け合ったなら、きちんとやるべき

    「用事が終わったら(○時くらいになると思うけど)行ける」
    と言ってから、請け負うべきだし、予定時間が過ぎていたら、都度連絡するべき。

    洗濯物、あってよかったですね。でも、「なくなると思う」と言われなかったら、その日に行こうとしていなかったことにも疑問が残ります。

    「暇があれば、やってあげる」程度の認識だったようですが、
    自分のこと以上に、他人から請け負ったことはきちんとやるべきだと思います。

    ユーザーID:4835760311

  • トピ主さんに責任はないと思います。


     トピック読んでびっくりしました。同性のお友達なんてすよね? そんなことまで、よくやってあげますよね。おつかれさまてす。
     いいお友達を持って、あなたのお友達は幸せ者てすね。
     振り回されてあまりに疲れるようなら、「そんなことまでできない」とはっきり伝えて良いと思います。
     あるいは、あまりに負担で、貴方が断ってもあまりにうるさいようなら、貴方に義務のないことを強要しているわけてすので、不法行為の請求書をその知り合いに書いて出すということもできると思います。

     

    ユーザーID:5389522297

  • 知っていうかどうか

    これは意見がわかれそう。

    コインランドリーで洗濯物を入れっぱなしにしていたらどうなるか。
    次に使う人が洗濯機の中から引っ張り出し適当に放置、あるいは管理人に連絡し撤収。
    それを避けたいからご友人は主様に連絡して来た、つまり「すぐに行って欲しい」を意味していたの。

    でもそんなことになるなんて、コインランドリーを使ったことのある人でないとわからないですよね。
    連絡して来た時にザックリと説明して、「…というわけで、急いでいってもらいたいのだけど可能かな」という言い方なら主さんは(優先しなければならない用事があったわけだから)断ったでしょう。

    ご友人の説明不足に1票かな。

    ユーザーID:5561668558

  • 断る勇気

    無理な可能性があるなら、最初から断るのも親切だと思います。
    断ることより、安請け合いして「やっぱり無理」が一番ムカつかせます。

    「用事終わったらできるかな」と『思う』のではなく、
    用事があるから何時になるかわからないことや、
    もしかしたら出来ない可能性があることを事前にしっかり伝えていたら、
    相手が「じゃあ他の人に頼みます」となったかもしれない。
    トピ主さんが伝えなかったことや断らなかったことで、
    相手はその選択肢を失ったわけです。

    他者からの依頼を受けた場合、
    他者の思った以上に素早く確実に行動をすれば喜ばれ
    他者の思った以上に遅く不確実に行動すれば文句を言われる。
    世の中、そんなものです。

    大事なのは、引き受けてみることや兆戦しようとすることではなく、
    引き受けたら相手が満足する期限内に確実に正確に約束を果たすことです。
    相手に落ち度があるかないかは関係ないです。

    ユーザーID:3196526973

  • 安請け合いしないこと。

    あらら、安請け合いしちゃったんですね。

    了承するにしても、「用事が終わったらいけると思う、けど夜になるかもしれないから困るようなら他の人に言ってみて」と言えば良かったですね。
    今後はその人からのお願いはすべてお断りしましょう。

    >あと、ふと思ったのですが、今回もし服が回収や処分などされた時、私の責任になってたのでしょうか?
    普通の一般常識ではあなたの責任になることはないと思いますが、
    この知人からしたら完全にあなたが悪いという風になるでしょうね。
    私なら今後の付き合いを考えさせられるレベルです。

    ユーザーID:1895488843

  • 安請け合いは、無責任かと思います

    厳しくてごめんなさい。
    こうい頼み事って、すぐに対応して欲しいものなので、
    「用事が長引いたから明日やるね」と夜に連絡来たら嫌です。
    たぶん、連絡が来たのは午前中か正午ごろだったのではないですか?

    服の回収や処分があった場合は、トピ主さんの責任とまでは思いませんが
    安請け合いする無責任な人だなという印象はつくと思います。

    ユーザーID:1401386523

  • 責任を抱え込んだ

    確実でない約束をした時点でトピ主さんも悪いです。
    「用事が終わったらできるかな」
    って思っただけですよね、それを相手に言いましたか?

    コインランドリーに忘れた服なら出来るだけ早めにとりに行って欲しいって
    誰もが思うことでしょう、
    それをいつまでにとは言われてないなんて子供の言い訳でしかないです。

    相手も悪いけど
    「頼んだのにちゃんとやらなかったお前が悪い」と思われても仕方がないでしょうね。

    服が処分されてしまったら相手があきらめるしかないだろうけど
    とりあえずトピ主さんが無責任だよね。

    ユーザーID:6982349972

  • 安請け合い

    用事の後、とは言われたけど、まさか放置のまま明日まで繰り越されるとは思ってなかったんじゃない?
    だって、「今日」やってほしい。
    用事の後でも良いけど。
    って話ですよね?

    なので、少しでも長引きそうな用事であればキッパリ断ったら良かったです。
    断ってもほかにいないし!明日でも良い、とにかく貴方に!
    と言われたら受ければいいかな。

    ちょっと安請け合いし過ぎだと感じましたね。
    確かに、自分のミスで人を責めるのは良くないけども。
    貴方もかなりウッカリしていると思います。

    自分でも、出来れば確実にやってもらえそうな人に頼みたいですよね?
    いいよと言われたら、ちょっと不安だけどもいいと言われたのにやっぱり断るなんて真似、
    疑ってる様でなかなか出来ないです。
    なので、安請け合いは無しにしてキッパリ出来ない、やらないを通したほうが良いと思います。

    私は基本、やりません。
    完全に自分が悪者になっても良いと思える人にしか手を貸しません。

    ユーザーID:9286802707

  • そりゃあそうだよ

    だって安易に了承したんだから、トピ主責任ですよ。
    頼む方もどうかと思うけど、「もしか」の時を考慮しないトピ主さんも
    神経が細やかでない大雑把な人だと思います。
    予定通りに行かない事を考慮して「時間通りに仕事が終わればできるけど、そうじゃなければ
    期待に沿えない」くらい言わないといけません。

    「頼んだのにちゃんとやらなかったお前が悪い」のも責任転嫁だと思うけど
    安請け合いする方も無責任です。

    ユーザーID:2730418052

  • 契約が成立していると思います

    トピ主様はあくまで善意で受けて差し上げたのに…と思われるでしょうけれど
    『今日何かある?』と確認されている時点で『今日中に』という意思を伝えられていますよね。

    それを了承したということは、『今日中に取りに行く』という契約を結んだことになります。ご存じかと思いますが、口頭でのやりとりも契約として正式に成立しますから。

    『服を回収してあげる』という契約において、ご友人がコインランドリーに服を置き忘れたという事実は過失ではありません。
    ですから、もし服が業者さんに回収されていたら、トピ主様に契約不履行があったわけですから、何らかの責任が生じます。

    親切心からのあくまで好意のことであっても、一つ間違えれば厄介なことになりますよね。
    ちょっと薄情なようでも、次回からはお断りになったほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:2938090832

  • モヤモヤしますね

    お気持ちわかります!
    モヤモヤどころか、ムカムカかな。

    お知り合いは、主さんに対して感謝もないし、反省もないし、自分のことしか考えてないですね。

    責任問題については、わかりませんが、
    私なら、今後は距離をおきます。

    ユーザーID:2299375832

  • 安請け合いしたトピ主が悪い

    悪いのは服忘れて出張行った知人ですが、あなたは服の回収を頼まれて、OKしたんです。
    もしできないのならばその場で断れば、友人だって他の方法を考えられたんです。
    友人の言うとおり。
    しかも
    >そもそも私は「いつまでにやって欲しい、早めにやって欲しい」等とは言われてません。
    て、じゃあ一体いつやるつもりだっのですか?
    なんだか日本語通じないトピ主ですね。

    ユーザーID:3265869951

  • 今後は引き受けない

    主様の悪い所といえば
    「約束は出来ないけど、出来ればやっとくね 基本的には出来ないと思ってよ。」と伝えてない所かな・・・。

    今後は、簡単なものでも、すべて断ります。
    「前回の事もあるので、約束できないので断る。」
    ですね。

    頼んだ事が出来なくて責められれば
    そのまま受け止めます。が、その後、何かを頼まれても、何かにつけて断ります。
    「ついでに私のお茶も入れて」
    「こぼしてしまったら悪いから出来ない」と
    何か言われれば
    前回、私の善意でしたことを失敗し、相当怒られたことが怖かった。ですから、怒られるぐらいなら断ります。と言います。
    服の処分の責任と言われたら、無料弁護士相談にでも相談し、弁償するべしと言われれば、しますし。しなくて良しと言われれば、そのまま伝えます。

    大変でしたね、ゆっくりしてください。

    ユーザーID:1630051343

  • あなたの立ち回りも悪い

    >私は責任を感じたので慌ててマンションに行きました。

    行けるんだったら、明日とか言わずに、最初から行くべきです。

    一般的には

    乾燥機かけっぱの友人 > 断りながらも受けたあなた

    でしょうが、あなたには優しさがないと感じました。

    私は、友人寄りな考え方です。

    ユーザーID:2894913239

  • 確実に行けないなら断る

    知り合いの方、頼んだ相手が間違ってましたね。

    確かにコインランドリーに忘れた知人の過失ではあります。
    でもね、服を取りに行く事を引き受けたのなら
    トピ主にも多少責任はありますよ。
    何時でも良いなら「今日用事ある?」とは聞かないでしょう。
    今日中に、なるべく早めに言って欲しいから行けるか確認して頼んだ訳で。
    知人も貴女が確実に行けないなら、別の人に頼めたのに。


    優先される用事があるのであれば、引き受けなければ良かったのです。
    貴女は良かれと思って引き受けたのでしょう。
    結果的に服は回収されずに戻ったから良い。
    だから余計に腹が立つのでしょうけど、もし自分が相手の立場だったら?
    相手が無責任にかんじませんか?
    安易に引き受けると、自分が損する事になりますよ。

    ユーザーID:1576679491

  • 言葉が足りない

    「用事終わってからやる」は言ってあったのですか?

    「いつまでにやって欲しい、早めにやって欲しい」と具体的に言われなくても
    可能性として早くやらないと服がなくなることもあるということはわかりますよね?

    できると思って引き受けたのにちょっと予定が狂っただけで気軽に「明日にしよう」と
    勝手に変更するのはどう考えてもナシ。
    そういうのを安請け合いって言います。
    無責任だと思います。

    忘れた本人が原因を作っていることだし、言い方もちょっとアレではあるけど
    あなたの考え方はないなと思います。

    ユーザーID:9350507359

  • あなたが悪い

    無理なら断るべきです。
    逆ギレですか?おかしいですよ?

    ユーザーID:1333729283

  • あくまで無機質に客観的に言います

    この場合、あなたにも非があります。

    言葉で言っていなくても、当然考えられることがあります。

    1,「今日」何か用事ある?と聞かれ
    「用事が終わったらできるかな」と了承。
    ⇒今日して欲しいことなのは明白。そしてあなたはそれを了承し約束ができた。

    2,用事が長引いて夜になった時点で連絡しやっぱり無理と回答
    ⇒用事が長引いたことは仕方ないが、どうしようもなくなる前に連絡すべきだった。連絡が早ければ他の友人に頼めた。通常、一人にお願い出来たら他の人には声を掛けないです。

    3,「確かに引き受けた私にも責任はありますが、悪いのは服忘れて出張行った知人」
    ⇒論点がずれています。一連の問題は、知り合いがあなたに依頼した時点から始まります。

    以上を考えて、知り合いの非は、不機嫌になったこと、遅いと回収されるから○○時までにしないといけないと伝えなかったことでしょうね。

    私なら引き受ける以上「今日中でいいの?」とか確認しますが。

    ユーザーID:2588380708

  • 信じらんなーい!

    >これは、私の責任なのでしょうか

    アナタ以外の誰の責任になるのでしょうか?

    回収されていたらもちろん全額弁償ですよ!
    当たり前じゃないですか!!

    最初の電話で依頼された時に、「いいよ」だけじゃなくて、
    用事があるから終わってから行く、もしかしたら遅くなるかも。
    という事を言わなかったんでしょうね。
    それもトラブルの原因ですよ!

    ユーザーID:7203916886

  • 了承したなら

    そりゃあなたの責任でしょう。お友達はあなたがやってくれると信じて任せたのに。
    もし無理になったらその時点で友人に連絡するべきでは??
    普段からそんないい加減なことしてるんですか?お友達に同情します。

    ユーザーID:5627212722

  • 二度と引き受けなければいいだけの事

    今回は、事なきを得たけど次回は分からないわ。
    今度から、その知人の頼みは引き受けないことね。

    それと、時間を指定しない相手が悪いような気持ちでいるみたいだけど、
    あなたが最初に「予定が終わるのが夜7時。回収はそれからでいい?」(例)
    などと自分から時間を言ってもいいのよ?
    お互い様ね。

    ユーザーID:9718237542

  • これはトピ主さんがちょっとどうかと思う

    >確かに引き受けた私にも責任はありますが、悪いのは服忘れて出張行った知人ですし、それに「何でまだやってないの?」と言われても、そもそも私は「いつまでにやって欲しい、早めにやって欲しい」等とは言われてません。

    小学生のおつかいか、と思ったのは私だけでしょうか。
    あ、トピ主さんは小学生ではないですよね?

    状況から考えて最速で処理すべき依頼だと考えますので、私がトピ主さんの立場なら、行けるかどうかわからないから断ります。

    そもそも忘れて行った本人が悪いのは受注の前提にあるものであって、引き受けた当人が自分の義務(本来善意ですが、引き受けたからは私にとっては義務です)を履行しない言い訳にはなりません。

    要するに、両者とも八つ当たりですし、同じくらいのいい加減さの人たちで上手くやっていけそうだなということですね。

    ユーザーID:3361417708

  • 屁理屈

    「いつまでにやって欲しい、早めにやって欲しいとは言われていません」て、アナタね・・・それは屁理屈でしょ。

    普通は人から頼まれたら、気が気じゃないですか?
    「早くやってあげよう」とは思わないのですか?

    怒られてから『私は責任を感じて慌ててマンションに行きました』って、どうかしてますよ。

    頼まれた時点で責任を感じて欲しいわ。

    ユーザーID:4014917885

  • お互い言葉足らず

    確かに忘れた友人が悪いとは思います。
    ですが、一度引き受けたのにドタキャンという形になりかけたトピ主さんも悪いと思います。
    引き受けた時点で、トピ主さんは用事があってすぐには行けない事をご友人に言わなかった事は悪かった。
    そして、ご友人は「なるべく早く、できれば何時くらいまでに」というような事をトピ主さんに言わなかったのは悪かった。
    今回の揉め事はお互いに言葉足らずだった事が原因です。

    ユーザーID:0023724570

  • 問題の本質をすり替えてはいけない

    コインランドリーに衣類を入れっぱなしで出張に行ってしまった人は悪いに
    決まっています。しかし今回の問題はここではないです。

    緊急性があると容易に判断がつく頼み事をされたのに、トピ主さんはそれを
    先送りにした。これが問題なのです。

    連絡を受けてすぐに現場に駆けつけたのに、既に衣類は見当たらなかった
    場合はトピ主さんには全く責任はないですよね。残念な結果の確認になったと
    しても知り合いはトピ主さんが駆けつけてくれた事に感謝するでしょう。

    しかし、連絡を受けそれを了承したのにも拘わらず、数時間も放置して行って
    みたら既に無かった場合、いったいいつの時点で無くなったか不明です。これ
    では先方が「もしかしたら連絡後の放置時間に無くなったのかもしれない。ああ
    トピ主さんが早く取りに行ってくれれば」と思っても仕方ないですよ。

    もし逆の立場になったら、トピ主さんは「そもそも入れっぱなしにした私が
    100%悪い。取りに行くと了承し、それをその日の夜、もしくは翌日取りに行った
    人には全く責任はない!」と潔く思えますか?

    誰かから、自分の問題だが自分は既に別の場所にいてそれを解決が出来ない。
    だからあなたに頼りたいという電話を受けたら、普通はまずその問題の緊急性を
    考えます。

    その問題を解決するには今すぐ行動が必要か?私の都合優先でも大丈夫か?です。
    今回は(たぶん)女性の衣類をうっかり放置なので「下着もあるかもしれないし
    これは回収優先だ」とすぐ思いつく。と言うことは私の用事は後回し。今日の
    用事はそれでOKかNGか?と、普通の大人は考えを進めます。

    もし衣類回収を優先出来ない場合は「すぐにはいけない」と断る。そうすれば相手は
    別の人を探せるからです。

    トピ主さんは普段、どういう方法、順序で考えを進めるのでしょうか?

    ユーザーID:2556929127

  • トピ主です

    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    やはり私の方に非があるんですね。
    約束破るのはひどいという意見もありましたが、私は「やっぱりやらない」と言ったのでなく、「明日やるね」と言ったのですが・・いつまでにやると約束してやらなかったなら約束破った事になりますが。

    私なら人に頼む時、「いつまでにやってほしいので、お願いします」と必ず具体的に伝えて、もしそう伝えるのを忘れて相手が思い通りやってくれなかったら、自分が説明不足だったと思い、相手を責めたりはしないかな、と思いまして。

    頼む側は具体的にどうしてほしいのかきちんと伝える義務があるんじゃないかな、ちゃんと伝えずいきなり怒ってくる相手もどうなんだろうと思って、今回トピを立てました。
    でも、そうじゃないんだな、という事を皆さんに教えていただいたので、これからは無闇に頼み事を引き受けるのはやめようと思います。
    自分の考えが甘かったのだと反省しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2761713072

  • 最初の段階で『今日』と言われたら

    >「今日何かある?」と聞かれました

    期限は今日なんじゃないでしょうか?
    今日やって欲しいって事だと思います。

    >「用事あるけど何で?」

    何で…よりも、予定がある事、時間は何時頃までかを言うかな。
    予定時間は想定よりもかなり遅い時間を伝えますよ。

    特に人に頼まれた事なら「やれる」か「やれないか」をハッキリさせた方が
    良いと思います。今回なら内容的に私なら直ぐに行けない状況なら断ります。

    ユーザーID:4419444422

  • お互い様かな

     深く考えずに安請け合いするのも、自分の手違いなのにさも相手に過失があるかのような咎めだてをするのも、よくできた組み合わせだと思います。

     最初に「用事があって時間が読めないから他をあたってね。ゴメン」で済む話し。ちょっと背伸びしちゃって失敗だね。

    ユーザーID:6654689333

  • 「守れそうにない約束はしない方がいい」って歌にもありますね。

    できるかどうかわからないことを安請け合いしないというのは、人付き合いの基本です。

    もちろん忘れて出張に行った知人のほうが悪いですよ。
    でも、知人はあなたに託して、あなたはそれを受け入れた。

    受け入れた時点で責任はあなたに移るのでは?
    だってあなたが受け入れなかったら他の人に頼んだかもしれないでしょう?

    >私は「用事終わったらできるかな」と思い、了承しました。

    それ、引き受けるときに相手に言わないと。
    言った上で、「それでもお願いする」と言うのなら
    「用事が終わらなくてできなかった」
    というのが行けなかった理由として正当です。

    でも言わなかったんですよね?
    それじゃ相手が「行ってくれるのね、よかった」と思いますよ。

    「用事が終わったら行けるけど、終わらなかったら明日になる」
    と伝えていたなら知人は他の人で今日中に行ける人を探すとか、管理会社を調べて連絡するとか別の方法をとることができます。

    トピ主さんが引き受けたことで、他の選択肢を捨てさせてしまったってことがわかりますか?

    トピ主さん、
    ・引き受けたからには責任を果たす。
    ・責任を果たせそうになかったら安易に引き受けない。
    ・できるかできないかわからないなら、それは引き受ける時点で伝える
    という3つを今後は実践した方がいいです。

    ユーザーID:1678573535

  • どちらも悪い

    私が友人に意見するなら
    「そもそも自分が忘れていた事が悪い。人を当てにするな」と言います。
    トピ主さんに意見するなら
    「引き受けたからには最優先でやり遂げないと無責任だ!」と言います。

    どちらが悪いかと聞かれれば「トピ主さんが悪い」と答えます。

    トピ主さんが断っていれば、友人は他の人に頼む事が出来たかもしれない。
    トピ主さんが「忙しいから出来るかどうかわからなくてもいいなら引き受けるけど責任は持てない」とでも説明していれば良かった。
    結局行く事が出来たなら、最初から行っていればよかった。

    引き受けたら責任が生じる。
    責任を持てないなら引き受けてはいけない。

    ユーザーID:9197540641

  • 最初からお断りするべきだった

    実際用事あったのだし、実際時間も長引いたのだし尚更ですよね。ましてそんな人なら何もかも主様のせいにし謝罪と弁償求めるかも(既に何かなくなってたり、扉前で盗まれたり嫌がらせあったり)何かあるかとか忙しいとか聞かれたら、私は必ず「なんで?」と聞き、頼み事なら無理だわ〜とお断りする。同じ厚かましい人でも、少しでも常識ある人は先ずお願いがあるんだけどと言う。質悪い人に限って「今日何かある?」「明日何かある?」「明日忙しい?」とか言うもの。特別ないけどと返答あればごり押しする為に(笑)だから私は必ず質問返しを先にしお断りします

    ユーザーID:2155463707

  • 安請け合い

    やはり安請け合いとはこのことなんだろうなと思います。
    私なら外出先だし何時になるかわからないから、と断るか、
    今日中に行けないかも知れないよ?とただし書きを付けます。

    普段から図々しそうな人ですね。
    私ならそんな感じの人なら初めから断ってるでしょう。

    ユーザーID:2978461103

  • 引き受けたしね

    ついでに、用事の後行けたのに「めんどくさいから明日でいいや」と考えたわけでしょう
    最初から断りましょうか

    ユーザーID:4047379799

  • 自分で自分の発言を否定するの?

    >そもそも私は「いつまでにやって欲しい、早めにやって欲しい」等とは言われてません。

    と言うけれど、

    >「今日何かある?」と聞かれました。
    >--------
    >私は「用事終わったらできるかな」と思い、了承しました。

    「今日」することを頼まれたのですよ。「明日何かある?」と言われていれば、明日やればいいけど、頼み事は「今日」のことです。

    トピ主さん、言葉をいい加減にしてますねぇ!次からは、きちんと理解するようにね!!

    ユーザーID:8028271392

  • ヨコですが

    楓様

    本人が言ったのは「用事がある」けど「取りに行くことを請け合う」であって、「用事が終わったら取りにくいと言った」とは一言も書かれていません。
    「用事が終わったら取りに行ける」と<思って>です。
    ここをガキカッコにしているのであたかも発言したかのように見え、本人がわかりにくく書いていますが。

    ユーザーID:4718587647

  • 申し訳ないけど

    私ならそういう方とはお付き合いを断つと思います。
    文章で見る限り、かなり自分勝手な方のようなので、今後付き合っていくうちにまた同じようなことが何度も起こり得ると予想されます。考えただけでも面倒なので、私ならそういう方との付き合いは今後必要なしと見なし、連絡断ちますね。
    過去に似たような経験があり、私はその方とはそれ以来連絡を断ちましたから。

    ユーザーID:6902853662

  • もう出たかもしれませんが

    「今日」だったら、万一、結果がどうなっていても、ある意味、責任はなかったんだろうけど、勝手にトピ主の都合で「明日」にしたらダメじゃん。

    最初に「今日何かある?」って聞かれたって自分でも書いてるでしょ。

    だから、相手の意図は「今日」じゃん。

    ユーザーID:2144237203

  • わからなくもないけど

    いつまでにはあなたにも言えるよね?
    あいてがいわないならあなたが聞けばよかった

    あとは用事があって何時になるかわからないを伝えなかったのはあなたのミス

    それを聞いたら相手は違う人に頼んだかもよ

    ユーザーID:6767323468

  • レス見ましたが

    追い打ちをかけるようですが、言い訳ばかりですね。

    相手がいつまでにと言わなかったのなら、トピ主さんがそれを確認してないのに無責任に引き受けた事になります。「今日は難しいかも。明日でもいいなら引き受けるよ」と言っていれば問題なかった。

    「自分ならこうする、こう考えるのに」という考えはダメです。
    自分の常識は世間には通用しません。

    ユーザーID:9197540641

  • すぐ行かなきゃいけないって分かるでしょう…

    逆に何で用事の後でいいと思ったのか分からないんだけど…
    コインランドリーってほかの人も使う所だから盗まれるかもしれないし、業者に回収されたら面倒だし、他の人もその乾燥機使えなくて困るし。
    今後はできないかもしれない約束はしない事ですね。

    ユーザーID:5944364210

  • 違う違う違う

    失礼します。2度目です。

    >>約束破るのはひどいという意見もありましたが、私は「やっぱりやらない」と言ったのでなく、「明日やるね」と言ったのですが・・いつまでにやると約束してやらなかったなら約束破った事になりますが。

    と、ありますが、レスしている人は、この事で約束を破った、と言っているのではなく、最初に電話があった時に、本当は行けるかわからないのに安請け合いをし、挙句の果てにお知り合いから2回目のクレームの電話がかかって来るまで約束を果たさなかったあなたに約束は守るべきだ、と言っているのです。
    だって、電話が無かったら、マンションに行くつもり、全くなかったのでしょう?

    それにね、朝電話がかかって来て、”今日何かある?”とわざわざ聞いてきたという事は、明日やって欲しいのではなく、今日中にやって欲しくて電話しているのですよ、お知り合いは・・・。
    具体的に言われなくても、普通は理解出来るのでは?!
    使えないね、あなた。

    ユーザーID:6799359442

  • 追加レス見ました

    >これからは無闇に頼み事を引き受けるのはやめようと思います。

    まあ、結論から言えばそうなるんだけど・・・

    引き受けたらきちんと相手の意思を汲んで行動する。
    できそうにない場合は、その旨を伝えて断る。というのが正しいと思う。

    あなたはそのどちらもできてなかったですね。
    損失が発生するかもしれないことなのに悠長に構えすぎです。
    だから安請け合いと言われたまでです。

    あなただって、人にモノを頼んだら責任持ってやって貰えると思うでしょ?
    そういう人を選んで頼みませんか?

    用は頼む人と頼まれる人との信頼関係の話しですから、
    「人の頼みごとは一切引き受けるべきでない」ということではないので誤解のないように。

    ユーザーID:9350507359

  • そもそもトピ主様はコインランドリーを使用した事が無いのでは?

    そもそも
    『コインランドリーに忘れた洋服をとってきて』という依頼は、急ぎに決まっています。
    『明日とりに行く』とかは、有り得ないです。

    依頼主がビックリして怒るのは当たり前かも。
    頼む人を間違えたのが、依頼主の間違えでしたね。


    ちなみに私はコインランドリーの清掃のアルバイトをしていましたが、
    次の日まで残っている衣類は忘れ物として1週間公共のカゴに他の人の忘れ物と一緒にされて皆に晒されて、それでも取りにこない場合は処分するという決まりでしたよ。

    ユーザーID:1125394174

  • どっちが勘違い?

    >用事が終わったら という事ですから、用事が終わらなければ取りに行く約束とはなりません。
    >つまり、約束はしていないんですね。
    >勘違いしない様にしましょう。

    「用事が終わったら」と友人に言ったなんて一言も書いてません。


    >私は「用事終わったらできるかな」と思い、了承しました。

    友人からしてみれば、
    「トピ主は、用事はあるけれど、約束には影響しない程度の用事だから引き受けてくれた」
    と解釈するでしょう。


    「用事が終わったら」という条件を付けたので約束が成立していないなんて、都合の良い解釈が許されるというのは「勘違い」ですよ。

    ユーザーID:4188921753

  • なぜそうなる?

    >頼む側は具体的にどうしてほしいのかきちんと伝える義務があるんじゃないかな、ちゃんと伝えずいきなり怒ってくる相手もどうなんだろうと思って、今回トピを立てました。

    それを言うなら、
    頼まれる側は具体的にどうして欲しいのか確認する義務があるでしょう。
    確認してもいないことを自分の責任回避の理由にしようなんてどうなんだろうと思いますよ。

    今回の場合は、出張中の友人が何故「洗濯物の回収」なんて依頼をしてきたかということを考えれば、「早めの対応を期待しているから」ということは容易に想像がつくはずなんです。
    にも拘らず、

    >「いつまでにやって欲しい、早めにやって欲しい」等とは言われてません。

    なんて主張をすれば「無責任」と言われるのは仕方がないですよ。


    >でも、そうじゃないんだな、という事を皆さんに教えていただいたので、これからは無闇に頼み事を引き受けるのはやめようと思います。

    なぜそういう思考になるの?
    頼みごとを引き受けるのをやめる必要は無く、
    頼みごとを引き受ける際に、内容をキチンと確認すれば良いだけです。
    それが「責任感」というモノです。

    ユーザーID:4188921753

  • 先延ばししていい用事じゃない

    ちょっと考えたらわかるじゃないですか。急ぎだって。
    洗濯物が放置されてたら盗まれるかもしれないし、盗まれなっくてもその洗濯機は他の人が使えなくて困るし。

    そもそも悪いのはランドリーをそのままにして出かけた友人の方ですけど、
    遅くなる、あるいはいけなくなる可能性がある時点で引き受けちゃダメなんですよ。
    「遅くなるかもしれないし、いけないかったら翌日でもいいの?」って確認しなきゃダメ。
    そんなこと頼んでくる友人が相当図々しいけど、あなたからその確認されたらきっと別の人に頼んだと思いますよ。

    せっかく親切心から引き受けて怒られて納得いきませんよね。そこはわかります。
    でも受けていい状況とダメは状況があります。今回はダメな方です。
    これからは気をつけましょう。

    ユーザーID:3871752496

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