PMSと恋人との付き合い方について

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メンタルが突然地の底まで落ちたり、眠気が治らなかったり、引きこもってしまったりして 生理が始まった瞬間にケロッと平常心に戻る。ということを繰り返していて、今回やっとこれがPMSだということを自覚しました。

というのも、その症状が出始めてから数年は恋人もおらず、全て自分1人ただ 軽うつのような症状に悩むだけでよかったのですが、最近 彼氏が出来たことにより、初めて人に対して、日々溜め込んでいた憎悪感が爆発したものを全て投げつけてしまいました。

そして我に返った今、それを反省して謝りたいのですが、理不尽に怒りをぶつけられた彼がすぐに受け止めてくれるはずもなく、このまま別れを選んだ方がいいのか というところまで悩んでいます。

ひとまず今はネットを駆使して 食生活や過ごし方を改善しようと必死に対策をしているところですが、必ずしも毎度抑えきれるかどうかは自信がありません。

彼にPMSであるということを理解してもらえるように伝えるべきでしょうか。ちょっと今 それすら受け止めてもらえなかったら..と恐怖を感じています。皆様の恋人又は旦那様は理解してくださってますか? 多少は甘えてもよいのでしょうか。。また、仲良く過ごす為に良い対策がありましたら 教えてください。 よろしくお願いします。

ユーザーID:0077416655

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  • うん・・・

    >理不尽に怒りをぶつけられた彼がすぐに受け止めてくれるはずもなく、このまま別れを選んだ方がいいのか というところまで悩んでいます。

    別れを選ぶのは彼の方じゃないですか〜?

    >彼にPMSであるということを理解してもらえるように伝えるべきでしょうか。

    やり直したいのなら伝えるべきでは?
    だって今の状態ですでに彼は「謝られてところで受け入れられない。許せない」って状態ですよね。まだ理由があったって事の方が理解はされるでしょう。
    だから続けたいのなら言うしかないのでは?また続くことだし・・

    >ちょっと今 それすら受け止めてもらえなかったら..と恐怖を感じています

    ま、でもこれはしょうがないですよ。受け止めないでしょ・・なかなか・・
    結局「そういう事だからあなたは我慢して。つらく当たるけど耐えてね、我儘放題するけど耐えてね」って事ですから。それで「OK」ってなる人はいないよ。
    もうすでに半分別れを言われてるような状態って事ですよね?彼の方が別れたいって思ってる、そういう事でしょ。
    回避したいのなら理由を言うしかないですよね。それでも受け止めるかどうかは彼次第です。理由が分かっても無理なもんは無理って場合もあります。

    ってか、多分そうです・・って曖昧じゃ通用しないでしょ。きちんと病院に行って診断されてそれで治療してから初めて「それが理由だ」って言えることですよ。
    治療もしないで「必死で対策」とは言えないでしょう・・

    ユーザーID:8738469734

  • 言った方が良い

    PMSは絶対に言った方が良いと思います。
    私も夫に当たってしまうこともありますが、自分でも普通じゃないと分かるので、後から説明して謝ります。
    夫もそこは理解してくれます。
    言わないと分かってもらえないし、そういう性格だと思われちゃいますよ。
    仲良く過ごすためには、何でも話してお互いを理解するように努めることだと思います。

    ユーザーID:0502206226

  • わかります

    わかります
    生理前日に凄く落ちます

    彼氏とそれで気まずくなった事あります

    それで話し合い

    なんとかうまくいってますよ

    ユーザーID:2946816984

  • どうして病院に行かないの?

    PMSの対処法をネットで検索されたのなら、
    病院に行った方がいいのも分かっていますよね?
    何故しないんですか?

    効果があるかどうか分からない食生活と過ごし方をして、
    彼にPMSを理解してもらおうと考えていて、
    食生活と過ごし方でカバーできなかったらまた彼にサンドバッグをやらせるの?
    傲慢だな。

    私は長らく交際経験がなく、PMSによる気分の浮き沈みも一人で受け止めてきましたが、
    初めて彼ができた時に普段は一人で過ごす時間を彼と過ごすことになり
    彼に浮き沈みを見られた時に「病院に行こう」と思いましたよ。
    パートナーに理解を求めるなら病院に行って可能な限りの処置をして下さい。
    少し甘えてもよいのでしょうか、って?
    病院に行かず「PMSを理解して!」って少しどころじゃなくて甘えすぎ!

    彼が「男性ホルモンの影響でか、定期的にお前に爆発するけど仕方ないよね。
    俺なりに食生活と過ごし方で努力しているから、理解して」って言われたら
    「うん、分かった!私が理解してあげる!」って言えますか?

    ユーザーID:6532180626

  • 人を傷つけてよい病気なんてない

    人を傷つけてる言い訳になる病気なんてありません
    さっさと病院に行けばいいのに

    ユーザーID:0404541683

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  • 理解って…

    「こういう時期だから会わないようにしたい、ということを理解してもらいたい」というならいいけど、「こういう時期だからイライラをぶつけて傷つけても我慢して受け止めてね!」というならただの自分勝手だと思います。

    ユーザーID:6489909946

  • 頑張って!

    私もPMSがひどくて、よく家族に八つ当たりしていました。
    恋人にもたまに当たっちゃって……。
    そういう日はだいたい、次の日から生理が始まって冷静になって反省するんですよね。

    私の場合は、とりあえず恋人には謝りました。
    男にはないことなので、理解はしてくれていないと思いますけど、生理前はイライラしちゃうからって説明しました。

    それから、市販のお薬を飲みはじめました。
    気休めかもしれませんが、なんだか前よりもPMSとか生理痛がマシになったような気がします。

    あんまりひどいようなら、婦人科で見てもらうのも一つの選択肢ですよね!

    ユーザーID:7983168437

  • 私も同じ症状です

    結婚して、子供を産んでだんだん酷くなりました。

    最近、気がついたのは、1ヶ月以上、夫と子供以外の人と話してないと、症状が酷いのです。

    そうなると、最後には夫に爆発します。(一瞬だけですが)

    結婚して10年になり、PMS で色々言ったりしましたが、理解できてないというか、やはりわからない感じです。

    男の人でも「女はツキのものだから仕方ない」と笑えてる人もいました。(女性の兄弟がいると分かりやすいのかな。)
    うちは男の兄弟で「仕方ない」で笑う方でもないです。

    態度としては(またか)という感じです。

    薬も飲んだのですが、強すぎで起き上がれなくなってしまいました。

    私も生理が来てしまえば、スーっとイライラがなくなるので、ひたすら嵐が過ぎるのを待つのみで、極力、夫と話さない1週間で、好きなドラマや映画で気を紛らわせています。

    あとは、なるべくその週に色々に人と話すようにしています。(多分、話すことでイライラが発散しているのだと思います。)

    主さんも今後の為にも病院へ行くのもいいと思いますよ。

    一回話してみたり、一緒に検索して読んでもらったり、彼氏の感想を聞いてみましょう。

    ユーザーID:0838011261

  • PMSが原因であっても許されることではない

    > そして我に返った今、それを反省して謝りたいのですが、理不尽に怒りをぶつけられた彼がすぐに受け止めてくれるはずもなく、このまま別れを選んだ方がいいのか というところまで悩んでいます。

    続けるにせよ、別れるにせよ、謝罪は必要でしょう。
    別れるから、酷いことをした相手に謝罪しなくていいという考えは、人としておかしいですよ。
    そして、トピ主の反省と謝罪を聞いてどうするかは、彼が決めることです。

    トピ主が彼との交際を続けたいなら、反省と謝罪だけではダメでしょう。同じことを繰り返さないためにどうするかが問題です。

    > 必ずしも毎度抑えきれるかどうかは自信がありません。

    原因がPMSであるなら、時期が決まっているわけですから、その期間は彼に会わなければいいでしょう。
    ただ、結婚となると、彼は二の足を踏むかもしれませんね。

    > 彼にPMSであるということを理解してもらえるように伝えるべきでしょうか。ちょっと今 それすら受け止めてもらえなかったら..と恐怖を感じています。皆様の恋人又は旦那様は理解してくださってますか? 多少は甘えてもよいのでしょうか。

    PMSが原因だということは伝えた方がいいと思いますよ。
    ただ、原因が何であろうと、理不尽な扱いをしてもよいわけではありません。
    原因があることと、それで許されるかどうかは別のことです。
    そもそも病院でPMSとの診断を受けたわけではなく、トピ主の自己判断ですよね?
    トピ主は「ホルモンバランスのせいだ」と言われたら、DVも浮気も許容できるのですか?

    まずは病院へ行きましょう。
    今のままでは、誰と付き合っても同じことを繰り返すだけですよ。

    ユーザーID:5473990274

  • 謝りましょう

    反省して謝りたいと思っているなら謝れば良いじゃないですか。
    別れ話に発展するかどうかは、謝った結果次第です。

    私も八つ当たりしちゃうことありますが、彼氏は女性はそういうものだと知っていて、
    生理だと言えば、じゃあしょうがないよねと言ってくれます。
    最近はCMでもやっていますしね。

    日々溜め込んでいた憎悪感。
    つまり、溜め込むほどの不満があったということですよね。
    溜め込んでしまえば、いつか爆発してしまうのは当然です。
    小出しにした方が良いです。
    逆に、普段から遠慮せずに不満をぶつけられる相手じゃないと長続きはしないと思いますよ。
    仲良く過ごすためには、何でも話して適度に喧嘩することだと思います。
    そうすることで、ある日突然爆発することは避けられるので。

    まずは、生理前にそういう症状が起きることをちゃんと伝えて謝りましょう。
    それすら受け止めてもらえなかったらって、
    今のまま何もしなければ受け止めてもらえるの?

    ユーザーID:1328566480

  • でも、人を選んでいるよね?

    PMSって言うけど、もしもイライラの最高潮が外出している時で周囲に強面のいかつい男性しか居なかったら、その人達にはあたりませんよね?
    結局は、人を選んでしている行動です。

    男性が「ホルモンの関係で」と暴言や暴力的行為をしたら、即問題ですよね。
    男女問わず、ホルモンの関係で、と言い訳をする人は別れたいと思われて当然です。
    もう少し自省したらいかがですか?
    夫や恋人なら理解して我慢して欲しい、と言うのは傲慢です。
    自分が変わるしかありません。

    ユーザーID:0603786485

  • 八つ当たりを正当化しない

    PMSを説明し、謝罪するのは当然のことですが。

    PMSだから仕方ない、悪気はない、だから周りが我慢して!というのは違うでしょう。
    理由があったら八つ当たりしていいんですか?
    トラウマ抱えている人、自分の衝動を抑えられない人は「他人に暴言暴力をむけるのは仕方ない」なんてことないでしょう?

    あと、恋人ができたとたん、「初めて人(恋人)に対して爆発」というのは、近しい関係の人には「自分のサンドバッグになってほしい、それを許してほしい」という「甘え」がありますよね?
    トピ主さんも「甘えていいのでしょうか」と言っていますし。
    だいたい、なんでまず病院に行かないんですか?本気で何とかする気ないでしょう?相手が我慢して受け入れてくれれば・・・としか思っていないでしょう?

    恋人ならその期間会わなければすみますけど、正直、毎月理不尽に当たり散らされることがわかっている結婚生活なんて普通は好き好んで選びませんよ。
    その矛先は子供にも向かうでしょうし。
    PMS女性だって「毎月必ずイライラが頂点に達した夫に一発ビンタされる、一発殴れば夫は正気に戻る」という結婚なんてしたいと思いますか?そんな我慢を受け入れてくれ、問われて納得しますか?

    原因がなんであれ、八つ当たりをする自分を何とかする術を見つけるべきで、「甘えていいか、受け入れてもらうには」なんて人に要求することじゃないと思います。

    ユーザーID:7850727489

  • そうね

    PMSであっても人に当たるのは間違いと書かれている方々に全く同意で、とにかくトピ主様は病院に行くこと!これにつきます。

    PMSですとすら言われていないうちから、受け止めてほしいというのもちょっと。

    蛇足ですが
    >私も八つ当たりしちゃうことありますが、彼氏は女性はそういうものだと知っていて、生理だと言えば、じゃあしょうがないよねと言ってくれます。
    女性全般が、生理時に八つ当たりするものという認識は間違いなんじゃないかなぁ、そういうの女性を馬鹿にしてるように感じるなぁやめて欲しいなぁと私は思うのだけれど、当の彼女が、理解してくれる優しい彼氏みたいな認識なのかぁと残念な気持ちになりました。

    ユーザーID:7985651937

  • そのうち彼にフラれるかもね

    やってる事がDVと何ら変わらないからね。
    治療せずに放置して暴力暴言のPMSなんてモラハラと大差ないでしょ。
    いい加減婦人科行きなさいよ。彼が気の毒だわ。

    ユーザーID:0339340314

  • 男としては

    溜め込んで怒りを爆発されるより、その場で不満をぶつけてほしい。

    ユーザーID:4334693655

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