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専業主婦希望を断ったこと。相手への信頼が足りないのか?

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めぐ

先月、プロポーズをしてくれた彼氏とお別れしました。お互い26歳です。

プロポーズの後に、結婚したら退職して専業主婦になってほしいと言われました。
1週間ほど悩みましたが、もし専業主婦になって欲しい希望が強いなら私を諦めて欲しいと伝えました。
彼氏はご両親2人が会社をやっており、小さい頃に母親と一緒だったことがほぼ無かったと言います。
それで専業主婦を希望しているそうです。

私は、彼氏に収入に絶対的な安心をしてるわけではない(有事のリスク)事もありますが、無職になる不安が大きいです。
自分の裁量でお金を使えなくなる。稼いでない側の負い目を持つんじゃないか?
また、金を稼いでるのは俺だってモラハラ化する相談も小町では書かれていますよね。
彼氏からはどうして嫌なのかを細かく聞かれましたので、要約すると以下の内容を答えました。

・彼氏は親会社だが、職種の差で子会社の私の方が収入が良い
・専業主婦になる事の私のメリットがわからない
・美容院ひとつ自分の裁量で行けなくなったら悲しい
・一馬力で金銭的に厳しくなった際、モラハラとか不安

正直にと言われたので、言い方はソフトですが隠さず言いました。
私の方が収入上なのもショックだったようですし、信頼度が低いのも不満だったようです。

母および親しい友人1人へはこの話をしたのですが、もったいないって意見でした。
イマドキ専業主婦させてくれる旦那なんてなかなかいないのにって意見でした。
年収次第というご意見もありそうなので、おおよそこんな感じです。

・彼氏(シフト制残業ゼロ、額面450くらい、職種固定採用なので非役職だと600位まで)
・私(残業そこそこあり、額面600くらい、非役職で800位までは可能性あり)

専業主婦や忙しくない職への転職を希望された女性は、この辺をどう割り切りましたか?
(受け入れたでもお断りしたでも)

ユーザーID:6794474783

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  • 話し合えばいいのに

    そういうすれ違いを話し合ってすり合わせていくのが結婚じゃないでしょうか。
    本当に断ってよかったんですか?ちょっともったいないかなーって個人的には思いました。

    まず、結婚したら仕事をやめる、ではなく、子供ができたら辞めてある程度まではおうちで育児に専念して、小学生とかになったらパートなどをする、みたいな形だったらいいんじゃないですか?うちはそういうパターンで話し合ってます。

    子どもができるまでは仕事をしたい、って言えば彼もどうしても女は家にいろ!みたいなモラハラタイプじゃないのなら、わかってくれるんじゃないでしょうか。

    収入の面で不安なら正直に話して、子供ができてからのプランとかを具体的に数値に出して話し合うとか。

    まあそもそもそんな簡単にお別れを選ぶ程度の相手だったのかもしれませんが。

    ユーザーID:7784533862

  • うーん

    多分、男のメンツ・プライドを潰されたんだと思います。
    自分より年収が上、という部分でしょうね。
    これは、言ってはいけません。
    専業主婦になるのを断ったから、というよりその点が大きいのではないかと思います。
    男性は頼りにされたい生き物なんです。
    嘘でもいいから、仕事はやめない、けどあなたを頼りにしていると言えたら良かったですね。

    ユーザーID:4719175213

  • 考えが足りない・・・但し。。。

    信頼ではなく考えが足りないと思います。
    貴方ではなく彼がですけど。

    >シフト制残業ゼロ、額面450くらい、
    >職種固定採用なので非役職だと600位
    生活水準にもよりますけど、この程度の額で専業主婦は避けたほうが無難です。

    但し。。。
    >彼氏はご両親2人が会社をやっており、
    この会社の規模、彼実家の資産状況によっては専業主婦も有りだったかも
    しれません。

    ユーザーID:9007771644

  • いいんじゃない

    君が仕事大好き人間であるならば、その選択肢はある。
    でも、そうでもないようだが?

    また子供の話が無かったところをみると、2人とも想像力が乏しいタイプのようだから、仕方ないんじゃね。


    将来の不安ばかりを語れば、いくらでも挙げられるだろう。
    そこで共同で生きて苦難を乗り越えていくという話し合いが出来ない以上、君と彼は合わない存在なのだよ。

    ユーザーID:0757668965

  • 違う意味でもったいない

    タイトル通りです。
    専業主婦でいさせてもらえるのにもったいないとは思いませんが、
    結婚まで考えられる関係なのに、まともな話し合いもなく、
    お互いの価値観のすり合わせをする努力もせず別れるなんて、
    もったいないなと思いました。

    そして、お互い自分勝手で思いやりがなかったのも残念。

    まず、私のほうが収入が多いなんて余計なことです。
    それが主婦になる理由にはならないよね?

    次に、美容院ひとつ自分の裁量でいけなくなるのが嫌って、
    彼がそういったんですか?お金を使う時は全て夫の許可がいるって?
    違うよね。トピ主さんが思い込んでるだけ。
    私はもう10年ぐらい専業主婦ですが、夫に許可をもらって買い物するのは、
    本当に本当に高額なものだけだし、そういうものは年に1回あるかないか。

    モラハラになったら嫌って、彼はそういう人なの?
    今は違うけど将来はわからない?
    そんなのトピ主さんだって同じでは?

    結局、彼もトピ主さんも、相手に自分の理想をおしつけるだけで、
    ギャップを話し合いで埋めたり調整することはしなかった。
    私の、僕の希望は叶わない、じゃ、終わり、でしょ?

    まあね、もう終わったことだし。
    次は共働き希望の男性とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:6611825665

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  • これからも自分の生き方を尊重して下さい。

    貴女は偉い!その一言です。

    ー長く働いて来た先輩女性よりー

    ユーザーID:8143374192

  • ショックですね・・・

    こんにちは。
    お別れは辛かったですね。

    専業主婦になるか否かは、それぞれ自分のライフプランもあるでしょうから、
    お二人でじっくり話し合って、二人の妥協点が違うのであればお別れするのは
    仕方のないことだと思います。

    ただ、その理由のうち「モラハラの不安」…
    これを言われてしまうと正直彼氏は辛いでしょうね。
    「えっ!?そんな風に思ってるの?」

    トピ主さんが言っているように明らかな「信頼」(というか「愛情」)不足です。
    自分のことをそんな風に思っている人とは結婚は無理…と考えてもおかしくないですね。

    次の出会いを求めるにしても、将来起こるか起こらないかわからないことを取り立てて
    悪い方に考えるのはちょっとやめた方がいいように思います。
    (※一馬力になったときに、じゃあ夫婦でどうしようと力を合わせようね、というのが
    本当じゃないかな〜と)

    ユーザーID:6211208061

  • 彼氏さんが専業主夫になれば・・・

    いいのではと思ったり。

    でもね、家に「誰か」いればいいってんじゃなくて、お母さんにいてほしかったんだよねたぶん。
    そういう人ね、結構います。
    親が共働きで寂しかったから専業主婦…って人。

    でも子どもは自分の代替品ではないしね…。そして妻は自分の母ではない。
    寂しかった自分は、彼氏さんが自分で癒すしかないってところだと思う。
    かわいそうだけど。

    シフト制だとしたら、彼氏さんが家にいる時は保育園に行かなくてもいいんだし、自営でほったらかしとはずいぶん変わってくると思う。残業がないなら速攻で自分が迎えに行けばいい。

    でも彼氏さんが求めているのは、子供を寂しくないように親の愛情を感じさせながら育てるというより、昔の自分が癒されることなんだろうなって感じる。

    主さんも、子供ができないとわからないことがあるよ。
    絶対働いてね!なんて人と結婚するのもおすすめしない。
    大事なのは夫婦で家庭を運営するということ。
    でないともう一人の彼氏さんを作ってしまうという事なんだよ。

    主さんがもし結婚相手に選ぶとしたら、もっと流動的な、どっちが稼ぐとかそういう人じゃなくて、二人で子供も含めて家庭を運営していこうと思える人なんだと思う。例えば、妻より収入が低ければ、自分(夫)が育児のメインとなる、と言える人だよね。

    誰もが保育園でたくましく育つとは限らなくて、なかには弱い子耐えられない子気持ちを押し殺してしまう子もいるってことを覚えていてね。
    子どもというのは親の都合通りには動かないものなんだよ。

    そして夫婦というのはだいたいは、子供を育てるための「チーム」なんじゃないのかな?そのために自分の気持ちを抑えることも必要なんだよ。でも夫婦のどちらかが一方的に犠牲になるものではない。

    彼氏さんが自分の理想を実現する結婚しか興味ないなら、別れはしかたのない事だったと思う。

    ユーザーID:1830238985

  • トピ主の感覚の方がまともです

    年収450万円で専業主婦やってほしいとか、その人は子供に習い事もさせない気でしょうか?

    ましてや3組に1組が離婚する世の中で、専業主婦からシンママになったら
    本当に貧困まっしぐらですよ。

    親友は他人事だから無責任なことを言うのです。
    彼女が主さんの立場だったら「専業、喜んで!」とは言わないと思います。

    ユーザーID:7923436504

  • 専業主婦うんぬんではなく。

    主様も解っていらっしゃる通り、収入の問題より、将来の計画の問題より、
    自分が親にしてもらえなかったことをパートナーに求める、という、
    精神的な未熟さの方が問題。
    自分の幼さを解消するために、人の仕事を辞めさせようとする発想が既にモラハラ。

    結婚してはいけない男。
    たとえ、あなたが仕事続けることに同意したとしても、
    「仕事するのを許しているオレ」という発想が出てくると思う。

    お別れが絶対正しい。

    ユーザーID:1295732907

  • もったいないってなに…笑


    賢明な判断だと思いますよ。

    私も結婚する時に、何をするにも旦那のお金と思って生きるのだけは無理だと思いました。

    年収やお仕事的にも
    トピ主さんの意見は十分理解できます。
    というか共働き必須でしょう…

    せっかく収入の高い職種に就くスキルを持っていて(それまでの学業も含め)専業主婦になる方が
    『もったいない』のでは…

    専業主婦にさせてくれる、という考えそのものが古いし、
    それを言う人はお金を使う時にトピ主さんのように引け目を感じることがないのでしょうね。
    価値観が違うんだと思います。

    ユーザーID:2201545741

  • いまどきなら

    主さんの甘えない女性としての考えは良いと思うし、今どきの20代男性も喜びそうな話だと思うんですけどね。

    私は子供が中学二年生になるまで、専業主婦でしたが、私もそれを望んだし、夫からは、働いても働かなくてもどちらでもokと言われました。
    今は40代ですが、短時間のパートをしています。

    夫にパート始める相談しましたが、
    いいよ〜でも大丈夫?出来そうなら頑張ってみたら?
    って言われました。

    これまで専業主婦でしたが、家計もすべて任してくれましたし、美容院に行くのに気を遣ったり?することはなく、モラハラもなく仲良くやっています。幸い、安定したサラリーマン生活が出来ています。

    でも、主さんの考えはとても現実的で良いと思うけど、彼とは別れることになったのですか?
    専業主婦を断る際の主さんの言い方が、男性からしたら結構厳しいものがあるなー、とも思いました。

    >彼氏は親会社だが、職種の差で子会社の私の方が収入が良い

    彼女の方が収入が良いから、専業主婦にはなれない、っていうのは、彼のような男性からしたら、プライドが打ちのめされたかも?

    >専業主婦になる事の私のメリットがわからない

    メリットという言い方はビジネスライクですね。

    >美容院ひとつ自分の裁量で行けなくなったら悲しい
    一馬力で金銭的に厳しくなった際、モラハラとか不安

    この二点を、主さんが、既に心配してしまっていることが問題な気がする。
    つきあってる間の彼が、失礼ですが、相当ケチとか、文句が多い人なのかな?

    って感じてしまいました。

    多分、付き合ってる時から、彼に対する不安や不満がたくさんあったのかな、って印象です。

    結婚して専業主婦になるとか、転職するとか、
    大事なことだから、割り切って決める、
    とかではなく、相手と話し合ったりして、納得して決められる相手と結婚した方が幸せだと思います。

    ユーザーID:0425334658

  • その彼はハズレです

    自分よりはるかに稼ぎの良いあなたを無職にして、貴女から自由を奪い、夫の言うことを何でも聞かせようと思ったのです。

    つまりは束縛夫のモラハラ夫です。

    モラハラでなくっても、450万で専業主婦になってくれとは、将来の計画もたてられない男ですよ。

    よかったですね。すっきり別れられて。
    そんな時代錯誤の男は捨てて正解です。

    ユーザーID:9672197065

  • よい判断だったと思いますよ

    私は出産とともに退職しました
    本当は続けたかったのですが、夫は激務だったこと、両実家とも距離がありいずれも協力は不可能だったことからです

    本当に残念でした

    中学生から思い描いていた分野での、資格を必要とする仕事をしていたので、それまでの人生で自分が築き上げて来たものを全て捨てなくてはならなかったからです

    女性に仕事をやめろというのはそういう面もあることなんですよね
    もちろん経済的な不安というのもあるでしょうが、今現在の地位を築くまでの努力や、その地位の価値を大したことないと言っているような気がしてならないのです

    まして、あなたの元彼は額面450万、最高でも600万だなんてどの口が専業主婦希望を言うのだとも思います

    その金額では理想の平均とさらるな子ども二人大学までというのは本当に大変な事です

    ユーザーID:2435101141

  • 一番は彼の年収がネックですね

    お住いの地域にもよりますが、450万円だと専業主婦は厳しいです。
    2人だけならなんとかなっても、子供がいたら我慢させないといけないこが多いです。
    習い事・塾には行けませんし、進学も公立校しか選べません。
    昭和の時代はよかったのです450万円で専業でも。
    でも今は教育費が、すごくかかる。
    お金をかけないと皆と同じスタートラインに立てないし、勝負することすらできません。

    底辺の生活でもよければ専業主婦でもいいと思います。
    お金があるから必ずしも幸せとは限りませんしね。
    専業主婦になってもいいと言ってくる人はとてもありがたいですが
    2馬力分くらい1000万円くらいない人じゃないと、厳しいですね。

    ユーザーID:2215797060

  • 仕事は離しちゃだめ

    共働きだと1050万(将来1400万)、
    専業主婦だと450万(将来600万)ですね。
    今のトピ主さんは1人で600万をもらえてるけど、結婚したら家族で450万ですよ。
    旦那が600万の収入になったとしてもきびしいかと。

    そもそも価値観や、想像する家庭にズレがある。
    26歳なので、よっぽど彼が好きでなければ違う人の方がいいと思います。

    専業主婦は勝ち組って、違うと思います。
    私はトピ主さんが思っているように、仕事持ってる人の方が有利だと思います。
    今600万で将来800万、それを捨てる方がよっぽどもったいな〜い。
    叶えられる生活がまるで違ってくると思います。
    今の日本では女性が仕事捨てたら戻れません。

    ユーザーID:8692471462

  • これもご縁、残念だけど仕方ない。

    ”小さい頃に母親と一緒だったことがほぼ無かった”

    というだけの理由で、まだ妊娠してもいない、いつ子供ができるかわからないうちから、年収600万円分を諦めるのは、現実的じゃないですよ。


    最初から専業主婦を希望の男性は、家事は妻にお任せしたいという気持ちもあるのでしょうか。

    上記以外で、彼がトピ主さんに専業主婦でいてほしい、納得がいく理由がない、また、彼の収入だけで、どのような家族設計をしていくつもりなのか、はっきりしてくれないなら、残念ながら、彼のほうこそ、自分で信用を失っているとしか言えません。


    トピ主さんは、あなたに見合った、しっかりした男性と結ばれるべきです。
    またすぐにいい人が現れますように。

    ユーザーID:1390932354

  • 『額面450万円』で専業主婦はない

    『額面450万円』で専業主婦はないです。
    『イマドキ専業主婦させてくれる旦那なんてなかなかいない』って
    多分この先生活の為に将来パートは必須ですよ。

    小さい頃に母親と一緒だったことがほぼ無かったから専業主婦を希望って
    450万円でこの先子供まで育てようと思うと
    『美容院ひとつ自分の裁量で行けない』でしょうね。

    お別れして正解。

    彼は『450万でもやりくりするから専業主婦希望』の人が合っています。

    ユーザーID:6403994989

  • その年収で(笑笑)

    失礼ですが、彼氏さん勘違いなさってますね。
    専業主婦を求めるなら、年収が一桁たりません。
    あなたの危機感は正しいと思います。

    ユーザーID:5083156163

  • 堅実で立派です

    プロポーズに浮かれずに、人生設計をきちんと考え最終的な回答を出したトピ主さんにエールをおくらせてもらいました。

    うちの場合、主人の言明依頼はないものの、義母が専業で彼の面倒一切を見ていたため、奥さんには家にいてもらいたいようで、働きに出ても非協力的でした。

    その上、主人はお金にしぶく、結果私に掛かる費用は自己負担しなければならず、短時間で主人の帰宅時間までに在宅でき、家事も100%負担し、面倒をみれている範囲でのアルバイト・パート・派遣をしていました。

    ところが、主人は10年くらい前からリストラの憂き目に合い、給料も下がり、1馬力ではモロモロの資金繰りが難しくなって参りました。

    私は正社員をめざして、給与の上昇が見込める、残業、出張、家での業務対応などがある仕事を得ましたが、主人は嫌がらせや邪魔をし、結局諦めざるを得ませんでした。最終的には、9-5時残業なし、出張なしの仕事で落ち着きました。

    人はなかなか変われないので、トピ主さんの判断は賢明だと思います。
    折角のお仕事、歳をとってから同じレベルのものを得ることは非常に苦労が伴います。

    お若いので、ご理解あるパートナーが見つかると思いますよ。

    ユーザーID:7124401103

  • 実家が資産家?

    彼は実家が資産家なの?
    そうじゃなきゃ、専業主婦抱えて子供も持てる年収ではないような…

    ユーザーID:4195815090

  • わかりますが

    彼の気持ちはわかりますが、現状450では専業主婦はけっこう大変ですね。子供がうまれたらもっと。
    私は女性で、彼と同じく母が仕事に忙しくて寂しい子供時代でしたから、子供をどこかに預けたりしてまで働きたくないとずっと決めていたので今そうさせてもらっています。だから彼の気持ちは分かるんですが、金銭的にやっていけないならしょうがない。子供生まれるまでは働いてもよくないですかね。

    ユーザーID:0395941758

  • その彼とは縁がなかっただけ!今は次回幸せになるための準備期間

    専業主婦希望の理由によると彼は子供が欲しいんですよね?年収450万で専業主婦と子供?経済観念大丈夫?と心配するレベルです。

    ただ彼もトピ主さんも極端すぎましたね。

    >専業主婦になって欲しい希望が強いなら私を諦めて欲しいと伝えました


    こうではなく、

    >専業主婦になって欲しい希望が強くても私の仕事や将来に関する考えを理解してほしい

    と話し合って結論出した方が良かったようにも思えます。と言っても、彼もトピ主さんの気持ちを尊重せず、自分の理想だけ押し付けてきてるからどっちもどっちだけど。

    とりあえず今回は縁がなかっただけ。次回幸せになるために前向きにいきましょう!!

    ユーザーID:5489647242

  • 臨機応変に

    ワーキングマザーです。
    私も独身時代から共働きが当然といった考えでした。
    夫は、身内の女性が働いてないから違和感あったみたいですが。
    とはいえ、そこが最重要でもなかったため、特に問題なく結婚して共働きしてます。

    が、子どもが生まれてから、私のほうが気が変わってきました。
    家事、育児、正社員の両立というか三つ巴は、体力自慢の私ですらシンドいなと思うように。
    経済的に余裕があるなら、パートくらいで済ませたいと思うことも…

    だから、絶対辞めない!!と気負わずに、臨機応変にやっていきたいとお相手に伝えたらよかったのかなと思いました。
    まぁ、必ず辞めてもらうという相手には無理な相談ですかね…

    しかし、これからの時代、個々人が働き続けることが最大のリスクヘッジだと思いますので、考えの合うお相手をこれから探されたほうがいいかもしれませんね。
    まだ若いのですから、頑張って!!

    ユーザーID:0737424168

  • 各々の思っている専業主婦の内容は違うと思う。

    家でゆっくりして習い事やお友達とランチ、美容院だって買い物だって好き放題
    の専業主婦。

    かたや、


    月5万円で食費、自分の携帯代、美容院代その他必要経費をまかわなければならない専業主婦。


    これが一致していて、もったいないと言うはずがないと思うんだけれどな。


    結婚するときはみんな添い遂げる気満々ですよ。
    そう思っている人たちが離婚することになっているという現状をわかっててチャレンジするなら問題ないと思います。

    私たちは〜〜ほかのカップルとはちがうの〜〜。
    で済ませられる問題なのか??

    人間が結婚と言う社会制度にはめられた場合に起こる現実と言う統計学としてみることができるかによって、感じる危険度は違うと思います。

    ユーザーID:4738085818

  • 仕方がないと思います。

    リスクヘッジは必要ですし、彼の収入だけでは専業主婦は難しいです。
    結局は価値観の違いです。

    今回は縁が無かったという事だと思います。

    ユーザーID:2920145275

  • モラハラを危惧する時点で無理

    >一馬力で金銭的に厳しくなった際、モラハラとか不安

    専業主婦云々以前に、彼の将来的なモラハラを僅かでも不安に思う時点で、もう人として無理ですよ。

    世間にどれだけモラハラ夫が居て、どれだけの事例が話題になろうとも、目の前にいる恋人を見て「この人は絶対に違う」と思えなければ、結婚なんて無理。

    「この人も何かの拍子にモラハラ夫になる可能性はある。ゼロではない」と思えてしまう時点で、生涯のパートナーには選べなくないですか?

    けど、確かに結婚相手に専業主婦を強要する点からしても、あなたの彼にその要素はいくらかある様に感じます。

    「自分としては専業主婦が希望だけど、君が働きたいならその気持ちを尊重するよ」など、希望がありつつも本人の意思を尊重する姿勢がある人が一番ですよ。

    『相手も自分の意思を持つ一人の人間である』ということを忘れ、自分の意のままにしたがるのはモラハラの入り口の様な気がします。

    ユーザーID:0500684976

  • 別れて正解

    >結婚したら退職して専業主婦になってほしい

    人の人生を自分の希望優先で
    どうこうしようとする人とは
    別れて正解だと思います。

    ユーザーID:1178505593

  • どうして質問するのですか?

    トピ主の判断で断ったのだから、それでいいではありませんか。
    私なら、その話謹んでお受けします。
    外での仕事と家庭との両立、妊娠、出産、育児等々、すべてをうまくやろうとしても限界があります。
    可能な人もいるでしょうが、私には無理です。
    450万円でもうまくやっていける自信はあります。

    ユーザーID:8098003709

  • 専業主婦です

    遠距離結婚だったので、結婚=退職が必要でした。
    子供をすぐ持ち、再就職までいかずとも働く気ではあります。
    仕事を手放すのはもったいないです
    世帯収入が多ければ多い程、貯蓄も出来て有事に備えられます
    もし結婚しても仕事が出来る環境なら専業になる必要を感じません。

    今は、住宅ローン繰上げ返済、震災などで失職の可能性
    離婚などで人生建て直しの難しさを考えたら、働いて安心を得た方が
    いいんじゃないかと思うんです。時間だけは待ってくれません。

    私も共働き夫婦の子供でしたが寂しかったですよ
    でもその分、裕福で教育は十分受けましたし
    それ以外にもお稽古事とかもさせてもらえて楽しい子供時代でした。
    大人になり、稼ぐ事で出来る事の多さもあるんですよね
    やっぱり価値観が違う方との結婚は、無理してするべきじゃないと思います。

    ユーザーID:8124048219

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