夫婦ゲンカ 客観的なご意見ください

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家族・友人・人間関係

reisei

夫(30代)、妻(30代)、子供(2歳)の3人家族です。
昨夜、夫婦ゲンカをしたのですが、2人とも言い分があり、歩み寄れなかった為、
第3者の方から客観的なご意見を頂戴したく、投稿させていただきました。
夫:妻が4:6で悪い、夫or妻の言い分がおかしいなど、客観的なご意見ください。

■起こった事象
・朝、子供が嘔吐&発熱
 →急遽、妻が仕事の都合をつけて休み、一日中看病。
・夕方に夫から「なるべく早く帰る。遅くとも19:30」とメッセージ
・19:30に妻から「帰りは遅くなりそうか?夕食も食べられず、パンなどの買い出しに行きたい」とのメッセージ
・翌日は夫が休む必要があるため、夜に仕事を片付け、妻に連絡できずまま帰宅が21:00になる。
・夫が夕食とお詫びのデザートを買って21:00に帰宅すると、妻が「何してたのよ!?」と怒った。

■夫の言い分
・必死で仕事をして帰ってきたのに、いきなり妻がふっかけてきた。
・夏休み中に、妻の自己都合(昼食)で2時間遅刻した時は妻がすごく謝ったのに、今回は夫からの謝罪がないと言われたが、自己都合と仕事都合を同列で比較された事が、意味が分からない。
・「ごめん、遅くなっちゃって」と言うつもりでいたのに、妻から攻めたてられ、謝る気持ちが萎えた。

■妻の言い分
・遅れた事に関する謝罪がない。
・夫は妻の遅刻にすごく厳しいのに、夫が遅刻した時には謝らない事が、意味が分からない。

ユーザーID:2285254771

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  • あえて言えば、みすみす帰宅予定時刻を言ってしまったこと

    が、夫の失策でしょうね。

    結局帰れないのに、わざわざ「遅くとも19:30」等と具体的な数字を挙げてしまった事が、奥さんを無駄に期待させ、イラつかせたと思います。
    とはいえ、この件はどちらの気持ちもわかりますよ。
    本当に手に取るようにわかります。

    発熱し、嘔吐までしているようでは、一日中傍についてやるしかありませんしね。
    となると、付いていた方は身動きできないから、買い物ひとつ出来ない。
    そこで「○時までには帰る」なんて言われていたら、その時間を期待して待つのは人情。

    かといって、仕事は生もの。
    予定していた時刻に終われる事などまずないでしょう。
    ならば、それがわかっていながらなぜ時刻を言ってしまうのか?という心理もわかります。
    少しでも相手の心理的負担を軽くしてあげたいという気持ちからです。

    で、結局判定は…というと・・・
    夫の方が、やはりそこ十数秒使ってでも、「言っていた時刻には帰れそうにない。買い物なら帰りに済ませて来るから、要る物言って」というようなメッセージを入れたなら、だいぶマシだったかな?と思います。
    ほら、遅刻しそうな時に「連絡する時間があるならその分急いだ方がいいと思って」等といって連絡しない人がいるでしょう?
    そのパターンになってしまったのですよ。
    「本当に連絡するタイミングもなかったんだ」と思うでしょうが、これ、相手が他人や仕事関係であれば入れている筈だから。

    全体に夫の方に厳しめな事を言っていますが、奥さんにしても怒る気持ちはわかるものの、開口一番の怒鳴り声はこらえて欲しかったかな。
    「何してた?」なんて聞かずとも、子供がこういう状況の時に遊んで帰る旦那でないことはわかっているのだから。
    男というものは、ドアの前まで妻に言うセリフを口の中で準備しながら帰るものです。
    でも、それを萎ませるのは妻の感情的な一喝。

    引き分けです。

    ユーザーID:8925588294

  • お互いもう少し配慮を

    問いかけに対しては
    「どっちも悪い」です。

    遅くなってしまった理由は、仕事であれ、自己都合でも一緒だと思いますが…。
    だって連絡しなかった(出来なかった)んですもの。

    なら、帰り際お互い「ごめんね、遅くなった!今から帰る」とその時は連絡できるでしょうに。

    少しの思いやりがあるかないかだけじゃ?
    こういうちょっとした些細なことが積み重なると、後々大変じゃないかな?

    大らかな気持ちでいてね。

    ユーザーID:9153500085

  • 夫8妻2で夫の負け

    仕事で「ホウレンソウ」って言いませんか〜?
    報告・連絡・・19時30分には帰れません
    相談・・21時になるけど大丈夫ですか?

    仕事終わった時、帰る電車の中、買い物中、1〜2分でメールやラインできるでしょうに

    妻の2は理由も聞かずに怒ったことかな・・私も怒るけどね。

    ユーザーID:0121924202

  • 買い置きがない家庭

    仕事をしているなら休む前は忙しいのはわかるはず。
    お腹が空いているならあなたの夕食は買い置きで済ませるという選択肢はないのでしょうか?
    パンや朝食などは「買って帰ってね」で済む事なのでは?
    お子さんは熱と嘔吐なんだから食欲もないでしょうし。
    なんだか喧嘩吹っかけているのは奥さんのような気がするけど。

    ユーザーID:5222365305

  • 旦那さんが悪いわ

    「遅くとも19:30」と伝えておきながら、まったくそうではなかったことは、読みが甘いなとは思うけど、まあ仕事だからしょうがない。

    もしはじめから「明日休むために今日は遅くなるかもしれない、そのつもりで頼む」といっていけば、奥さんもあなたを待ってイライラせず、自分でその日の段取りができただろうにね。

    一番悪いのは、約束が守れないとわかったときに、訂正の連絡をしなかった事だな。

    しかも、そうやって相手の期待を裏切り、不安にさせ、迷惑をかけたというのに、その相手からの怒りを受けとめられずに逆ギレする理不尽さ。
    怒られても責められても、自分が悪いんだからそこはちゃんと謝れよって思います。

    先に責められたから、謝る気がなくなったって、、、責任ある大人としてどうなのよ。

    ユーザーID:8479918058

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  • 夫が悪い

    50代男性の意見です。

    夫が9割5分くらい悪い。

    子供の嘔吐など平常でない状態であることを知っていながら、
    19:30の妻からのメッセージを受け取っていながら、
    妻に連絡できずまま帰宅が21:00???

    なぜ、仕事の合間に連絡できない?
    なぜ、仕事が終わったときに連絡できない?
    なぜ、会社をでて駅についてから連絡できない?
    なぜ、お詫びのデザートを買う時間があるのに連絡できない?

     もはや、「悪意の遺棄」といってもよい態度ですね。

    ここまでで110%、夫が悪い。


    帰宅後、事情も聞かずにケンカを吹っ掛けた妻に過失相殺15%を取って、夫が95%悪い。

    なお、夫側に汲むべき事情はないので、帰宅後の吹っ掛けがなければ110%夫が悪い。

    ユーザーID:9498611479

  • どっちもどっち

    5:5ですね

    2歳の子供が嘔吐・発熱で一日看病したのはわかるけど、

    妻さんへ:そういうときだからこそ出前とかとればすむはなしだよね。

    夫さんへ:遅くとも19:30まで帰るとメールしていて帰れないなら「明日休むから残りの仕事も片づけてから帰る。予定より遅くなるけどゴメン」くらいメールできるよね。
    これくらいのメール、何分もかからんよ。

    昨日私は精密検査の結果が温和しくなく、仕事中のおっとに「精密検査結果悪し。週明け再検査となる」とそうしんしましたら、数分後に「大丈夫か?心配だが帰宅は昨夜位になる。何かあったら連絡よこせ。」と激務の中返信してくれましたよ。

    必死で仕事してたからメールできなかったは言い訳です。

    でも、だからといって妻さんも庇えない。
    出前もしてもらえないほど不便なところにお住まいですか?
    夫帰宅していきなり「何してたのよ!?」は大人げない。
    それじゃあ言われたほうはムっとするだけだよ。

    まあ、どちらも「自分の感情と都合優先」なんですよ。

    ユーザーID:0475568676

  • 連絡しなよ

    遅くとも19:30と連絡して、それから帰宅まで連絡無しというのでしたら、夕食とデザート買う前にでもせめて連絡しなよ。

    夫に取っちゃ「一時間半しか遅れないし、夕食買って帰るんだからそれぐらい連絡しなくてもいいじゃん」位に思っているんでしょうけど、待っている側からしたら、連絡がなければいつ帰ってくるのかわかりません。
    時間が読めずに待つのは、やりたいことがある時は特に長く感じるし、イライラします。

    トピ主は夫側ですよね?

    連絡は必要ですよ。

    私事ですが、我が家の夫がトピ主タイプで「俺が連絡したからってあなたの行動は変わらないでしょ」と予定変更や、約束の時間に遅れる等をなんだかんだもっともらしい言い訳して、連絡してきません。

    結婚十年。だんだん修復に時間のかかる喧嘩が増えてきて、最近はかなり深刻です。
    一年のうち、口を利かない期間がだんだん増えてきてます。
    妻の唯一の願いである「連絡をしてほしい」をないがしろにしているからなんですけどね。

    連絡をすること、それはすなわち思いやりの心です。
    パートナーから思いやられないととても惨めな気持ちになります。
    「夕食にデザートまで買ったんだから思いやりはある」とトピ主は思っているでしょう?
    それって、あなたの自己満足じゃないですか?
    妻は連絡が欲しかったんです。
    だって待っているんですから。
    夕食買う前に「遅くなってごめん、仕事中で連絡できなかったけど今から終わった。これから夕食買って帰るからね」って連絡していれば「何していたのよ」といきなり非難されることもなかったと思います。

    なぜ、会社を出るときに連絡しなかったんですか?

    いえいえ、答えはわかっています。「連絡している時間があったら一刻も早く夕食を買って帰ろうと思った」でしょ?

    本当にわかってないよね。自己中だと思いますよ。
    繰り返されたら段々嫌気がさすんです。

    ユーザーID:4546605406

  • 個人的な意見になりますが

    夫が悪いと思いますけど。
    遅くとも7時半に帰ると言っていたのだから、帰れないのならその時に連絡すべき。

    帰れないなら帰れないで妻は別の行動が出来たハズ。
    待っている方はイライラするでしょ。

    「妻から攻めたてられ、謝る気持ちが萎えた。」
    こんな言い訳されても私なら納得出来ないです。

    40代共働き、5歳の子供がいて、男性の立場です。
    子育ては大変ですね。
    お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:1973495925

  • ちっさ

    半々です。どっちもどっち。
    それぞれ自分の言い分だけ並べ立てるのではなく、自分の反省点を並べなさい。

    子供が大きくなれば、そんなチョロい喧嘩で解決する問題ばかりじゃありませんよ。

    ユーザーID:9980711041

  • 今回の出来事のみという限定で、9:1で夫に軍配。

    奥様へ
    いきなり怒る事はしてはいけません。
    お子さんもいらっしゃるようなので、お子さんの為に改善しましょう。
    今のままでは、お子さんも友達(もしくは将来の配偶者)に対して沸点が相当低くなり、友達との余計なトラブルになる可能性が非常に高くなります。

    ご主人に対してだけでなく、誰に対しても、相手に謝罪させたかったら、こちらが先に「心配してみせる」事です。
    お子さんを世渡り上手に育てたかったら、是非実践して下さい。
    「遅かったね、連絡ないから心配したんだよ」
    たったこれだけで、人間関係は素晴らしく良くなります。
    怒って怒鳴って、人間関係が良くなる訳ありませんよね。

    確かに、連絡をしなかったご主人も悪かったのかもしれませんが、仕事ですから、時間通りにできない事もあるでしょう。
    これ、遊びに出ていたのなら、怒るのもアリだとは思いますが、仕事だからね。

    >夫は妻の遅刻には厳しい
    これはどういう意味でしょうか?
    遅刻の頻度、仕事か遊びか?にもよりますよね。
    妻が遅刻の常習犯?
    夫も遅刻の常習犯?
    「普段の状況」が不明なのでは、何とも言えません。

    ユーザーID:6897597690

  • 感想

    まとめるとこうですか?カッコ内はトピ主夫妻は明記してないけど推測した。矢印のあとは私の感想。

    妻の言い分
    ・謝れ←いきなり怒っちゃ謝りにくいよ
    ・夫は妻に厳しく自分に甘い←そうだけど売り言葉に買い言葉かもよ
    ・(連絡入れろ)←だよねぇ
    ・(できない見通し口にするな)←だよねぇ、でも早く帰ろうと思ってくれてたんじゃない?

    夫の言い分
    ・仕事だから(謝んなくていい)←ええっ?!謝ろうよ!
    ・謝ろうと思ったのに怒られたからヤダ←えええっっ??!小学生か?!
    ・明日休む算段して(俺頑張ったのに)←そこ妻は怒ってないんじゃない?
    ・デザート買って(俺気を遣ったのに)←そこ妻は怒ってないんじゃない?まあ買うべきはOS−1だったかもしれないが…

    以下、気になった点にコメント
    ・デザート買う間に連絡したら?
    ・遅刻を妻が頭ごなしに怒ったのは良くない。まずは事情を聞こうよ。
    ・上記と矛盾するようだが、妻がいきなりふっかけたと感じるようではまずい。想定より遅れ連絡がない場合、相手が怒っている可能性に思い至らないのは想像力が弱い。
    ・自己都合と仕事都合を同列で比較とあるけど、遅刻の理由を比較してない。理由に関わらず全ての遅刻は謝ったほうが良い。

    総括
    妻へ いきなり怒るな
    コツ:ドアの音がしたら深呼吸する。
    夫へ ホウ・レン・ソウ! 遅刻は謝れ!
    コツ:ドア開けた途端にゴメン!と叫ぶ。
    二人へ どうせ喧嘩するなら「意味わからん」じゃなくちゃんと言葉にした方がいい

    以上です。

    ユーザーID:3593614085

  • 夫が悪いと思います。

    夫が100%悪いと思います。

    残業すること自体は責められないけれど、「19:30に帰る」と妻に告げたのならば、「19:30に帰れなくなった」と連絡をするべきだと思うから。

    待っている方にしてみれば、
    「21時頃になってしまう」という連絡を受けて21時に帰って来られるのと、すでに約束時間が過ぎているのに何時に帰ってくるのかわからずに悶々として帰りを待つのとは気分的に全然違うと思う。

    しかも、妻は自分の仕事を急遽休んでいるのですから、夫はもう少し配慮が欲しかったですね。

    ユーザーID:1301095650

  • 仕事だから許してあげて

    二十代専業主婦子ありです。
    私は夫派ですねー。
    自己都合と仕事都合は別物ですね。
    何時に帰るなんて言ってたって予定であって決定じゃないんですわ。しゃーない
    パン欲しいなら帰りに買ってきてって連絡するのみ。デザート買ってきてくれるなんて優しいじゃないですか。うらやましい

    ユーザーID:1171360194

  • 夫が悪い

    これはどうみても、夫が99%くらい悪いですね。
    最初に帰ると言った時間より大幅に遅くなったのですから、遅くなると判った時点で、再度連絡すべきです。
    連絡する気があるなら、そんなの1分でできるでしょう。
    明日休むために今日中にやらないといけない仕事があるから21時過ぎる、と連絡があれば、いきなり怒られたりしなかったハズです。
    具合の悪いお子さんの看病で精一杯の妻の気持ちを考えていないのでしょう。
    同じことを妻がしたら、どう思うのか、考えましょう。

    ユーザーID:8922694976

  • めんどくさい

    夫 遅くとも19:30とか言ってるくせにおかしい だったら遅くなると早めに連絡すべき 
      デザートなんかいらない しっかり連絡&謝罪するべき

    妻 とりあえず帰ってきたんだから 文句はある程度はいってもいいけど
      だらだら長引かせないで よしとするべき 
      夕食も食べられずとか買い出しに行きたいって何?

    休みの日など緊急時(防災もかねて)のために
    食材のストックは定期的にチェックし切らせないように
    それか宅配してくれるネット通販でも使えるようにしておけ。

    どっちもワルイ。めんどくさい。

    ユーザーID:6421588530

  • どっちも、良い夫婦だと思う。ちょっと対応が分らなかっただけ。

    >・19:30に妻から「帰りは遅くなりそうか?夕食も食べられず、パンなどの買い出しに行きたい」とのメッセージ
    ・翌日は夫が休む必要があるため、夜に仕事を片付け、妻に連絡できずまま帰宅が21:00になる。

    この2つの出来事の間に、早めに夫が妻にメール送るべきだった。

    「明日仕事休むために、仕事がまだかかる。帰りは○○頃になるかも。」と。

    そうすれば妻は出前を取るとかして、何か晩御飯を調達できたかもしれない。

    子どもの熱と嘔吐で必死の戦いをしている妻が食べ物もなく孤軍奮闘して疲れ切っていることへの、夫の想像力が無かった。

    しかし、夫も、急に連絡が来て、仕事の段取りを慌てていたのでしょう。

    明日は休んで、子供の面倒夫見るために、仕事がパニクっていた可能性がある。

    決して、主さんを無視したのでもなく、応えようとする気持ちはあったと思う。

    だから、この問題を、これ以上追求してはいけない。

    夫もどうしようもないでしょう。悪気はなかったんです。

    あまり責めたててはいけないよ。

    >「ごめん、遅くなっちゃって」と言うつもりでいたのに、妻から攻めたてられ、謝る気持ちが萎えた。

    これに尽きます。

    嘔吐下痢の対応で、主さんも、神経とげとげだったと想像できる。

    いつまでも怒ってはいけない。

    それよりは、そういう時の母子の状況を「冷静に」説明して、次からはどうするか、決めておくことです。

    妻が興奮してひきずりすぎです。

    「謝る」にこだわり過ぎです。

    ユーザーID:2313301090

  • 全面的に妻が正論

    自己都合と会社都合は違う?同じだよそんなもの。
    約束を主が破っただけの話。
    妻は帰ってくるのをずっとまっているのを
    主は知っていたにも関わらず、連絡を入れなかった。
    30秒あればメールくらいは打てる。何をいっても言い訳でしかない。

    ユーザーID:2994057424

  • どっちもどっち。

    遅くなるメールもしくは電話すれば
    よかったのに、そこを端折った夫。
    理由も聞かずにいきなり怒鳴り
    つけてしまう妻。

    どっちもどっちです。
    ご主人はどんなに忙しくても1,2分
    メールや電話する事は出来たはず。
    トピ主さんは怒る前に理由を聞いてから
    にしましょうよ。
    喧嘩両成敗でお互いに謝れば解決です。

    ユーザーID:5499293184

  • まあ喧嘩両成敗で

    「遅刻にうるさい」旦那の性格を考えれば、「19時半に帰れそうにないなら、電話一本、メール一本寄越せ」って事ですよね。

    それは凄くわかる。

    一方で、全力で早く帰るつもりでやってて脇目も振らず頑張って、でも遅くなってしまうってこともあると思うし、集中してて、うっかり連絡を忘れることも有る。
    それを謝ろうと思ってたら、いきなり怒鳴りつけられたら、立つ瀬がない・・・ってのもありませんかね?

    どっちか一方的に悪いとかじゃないと思うけどな。

    「怒鳴ってごめんなさい、今後は、お互いに連絡し合おうね」って言えば済むことじゃないかな。

    ユーザーID:2441973456

  • そんなに大した問題じゃないような。。。

    客観的に見ると、タイトルの通り大した問題じゃないですね。当人同士は腹が立ってどうしようもないんでしょうけど。。。

    問題は、19:30に帰ると連絡しておいて21:00に帰った事じゃないでしょうか。その事を連絡するくらいの余裕はありませんでしたか?
    今回は旦那さんが連絡を怠った事が喧嘩の原因にあると思います。

    感情的になると謝るのも癪だと思いますが、ここはスカッと潔く謝って仲良く子育て頑張って下さい!

    ユーザーID:4379200269

  • どっちも悪いぜ

    奥さん、頭ごなしに怒っちゃダメだよ。それじゃ、ただのヒステリー。
    喧嘩を吹っ掛けた側が悪く見えます。損します。

    >・19:30に妻から「帰りは遅くなりそうか?夕食も食べられず、パンなどの買い出しに行きたい」とのメッセージ

    投稿用に短くして有るのだと思うけど、「(嘔吐の影響で)夕食も食べられず」がお子さんの事なら、パン?
    レトルトのおかゆとか、のど越しの良いアイスやプリンとか、脱水を心配してスポーツ飲料とかになると思うんですよね。

    パンは奥さんの夕食ですか?朝食用?
    奥さん用前提で書くなら、冷蔵庫に何にもない時は有りますけど、乾燥パスタとレトルトソースくらいありませんかねぇ。時期的に、そうめんとか、余ってませんでしたか?

    ご主人、LINEで「仕事が立てこんでいる」+謝罪スタンプくらい送りましょう。
    仕事でも、報告なしで遅れるのはNGのはずですよ。
    それこそ、頭ごなしに同僚や先輩から怒られても仕方ないと思います。

    ユーザーID:1191049091

  • 旦那様、メールは打てなかったの?

    >夕方に夫から「なるべく早く帰る。遅くとも19:30」とメッセージ

    早く帰るとメッセして、その後二時間放置?
    それはない。
    遅くなりそうなら連絡してください。
    連絡もできないほど忙しいなら、早く帰ることできないのでは?

    >自己都合と仕事都合を同列で比較された事が、意味が分からない。

    自己都合だろうが仕事都合であろうが、時間に遅れたことには違いない。
    仕事都合ならいくらでも時間に遅れても許される。と思ってるなら、相当社会性、倫理観に問題あり。
    謝らなくてどうする?
    その前に連絡しとけば、ぶち切られないのでは?

    >夫が夕食とお詫びのデザートを買って21:00に帰宅すると、妻が「何してたのよ!?」と怒った。

    デザート要らない。
    欲しいのは連絡。
    奥様、看病で疲れてお腹も空いてるからイライラするのよ。

    トピ主、旦那の方でしょ。
    奥様の方ならこんな淡々と
    「自己都合と仕事都合は違う。謝る気が萎えました」
    なんて書かないよ。
    頭くるからね。

    それに夫:妻4:6ってなんなの?
    夫:妻9:1でしょ?
    夫:連絡放置がとにかくマズかった。
    妻:いきなり怒るのはどうかと思うけど…期待させといて裏切られたから、しょうがないよね。

    ユーザーID:6478028824

  • 今回は夫が謝るべきだろけど

    夫婦ともに攻撃的で話が拗れたのは、おそらくおなかが空いていたからなんですよ。本人がそうだと認めるかどうかは別としてね。
    人間も動物だから、おなかがすけば攻撃的になる、普通の生理現象です。

    こんなことを根に持ってぐちぐちどちらが正しいかなんてやりあっても意味はありません。とりあえず何か食べたあとに、連絡せずにおくれてごめんと言えば普通はおさまるものです。

    あと、夫婦間で相手を責めて謝罪させるのは私個人はあまり良いことではないと思います。おそらく夫婦とも働く家庭が多くて、職場のルールを家庭に持ち込む人が増えたからではないかな。何か失敗して上司やお客様から謝罪させられるとかね。それを家庭でやりだしたらギスギスして家に帰りたくなくなります。家庭ってもっと温かいものであるべきだと思います。

    とはいえ私も若いころこういった失敗を繰り返して上のような結論に達しましたからあまり偉そうなことは言えません。子供が小さいときは夫婦とも忙しくてイライラしてるからある程度ぶつかるのは仕方ないのですが、あまり長引かせないで仲直りできる手順を夫婦間で確立しておくことです。

    ユーザーID:9638863542

  • 機嫌取りのお土産は要らない

    仕事で遅くなるのは、仕方のないことでしょう。
    それを謝れと責めたのなら、トピ主さまにも非はあるとは思います。

    また、ご主人様が気を利かせて買い物してきてくれたのも、感謝すべきと思います。

    けれどもその前に、機嫌取りのデザートなんぞ買ってる時間があるなら連絡しろ、と思います。
    これが今回の喧嘩の大元の原因ですよね。

    何なんでしょうね、うちの夫も、同じようなことをよくやらかします。
    機嫌取りのお菓子を買いに売り場に足を運ぶ、その時間を惜しんででも早く帰ってほしいし、その時間があるならメール位できるのに、それは考えてくれない。
    私が待っているのはお詫びの言葉やお菓子じゃない、ただただ早く帰ってきてほしかったんだということは、まったく理解されていないんですよね。

    ですので、「せっかく買ってきたのに」と夫は不満に思うみたいだけど、こっちはそのお菓子の存在によって、怒りの炎に余計に油を注がれてしまうのです。

    ユーザーID:4301700353

  • どっちもどっちだけど

    妻が悪いかなぁ。。。

    いきなり責め立てたらダメかな。
    子育てでも同じだよ。

    ユーザーID:9411139476

  • 夫が悪い

    100%ではないですよ?
    でもせめて仕事を片付けた時点で連絡するべきでしたね

    奥さん空腹と子供の世話でイライラしてたんでしょうね
    何をやっていたのか怒ったのは
    「何故連絡の一つもよこさないか」という事で
    遅れた事への直線的な怒りとは違う気がします

    謝る気持ちが萎えたという事は結局夫は謝ってないんでかしょう?
    それは夫が全面的に悪い

    まずは夫が謝罪した上で、妻もいきなり怒りをぶつけ
    悪かったと謝ればメデタシメデタシ、、

    ではないの??

    ユーザーID:3662384972

  • いやいや、欲しいのはデザートじゃなくて連絡!

    奥さんが「連絡しなくていいからデザート忘れないでね」って言ったんですか?

    奥さんからのメッセージ、全く無視じゃないですか。

    奥さんからのメッセージは「遅くなりそう?」←遅くとも17:30と言っていたのに(つまりそれより早く帰ってきてくれるかもと期待して待っていたいた)「遅くとも」の時間になっても帰宅しない、「どれくらい遅くなりそうか教えて欲しい」でしょ?

    うちの夫もそうなんですよねー。
    「連絡ほしい」と言うのに対して、なんだかんだともっともらしい言い訳を後からつけて、更にこのトピックの夫みたいにデザート買ってきて「俺っていい人でしょ?」アピールを忘れない。

    あえて連絡しなかったけど、俺は悪くないもんね、ってか、デザートまで買ってきてあげてむしろ俺いい人でしょ?アピールは忘れない。

    たち悪いよねー、夫。

    連絡するの、面倒くさいんでしょ?
    当たり前のことしても「いい人」になれないもんね。わざわざ1分程仕事の手を止めてメールなんてしたくないんでしょうねぇ。

    だいたい、19:30になる随分前から19:30には帰ることが出来ないってわかりますよね。
    相手に対して思いやりがあれば「待っている」とわかっている相手には早めに連絡しますよね。

    だいたい、人の遅刻には厳しいのに自分は理由によってはオッケーって何なんですか?
    あなたの職場では取引先との約束でも仕事と言う口実があれば連絡なしの遅刻オッケーなんですか?
    家庭に対してならオッケーと言うなら、トピック夫の考えている守るべきものは職場だけ?

    ま、予言しておきますけど、そうやって「理由があれば家庭(妻)は蔑ろにして良いと俺は思っている」ってメッセージ発信し続けていたら、そのうちあなたも奥さんから連絡とかしてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:4546605406

  • 夫が悪い

    うちの夫よりはトピ主さんはかなりましですが(うちの夫は連絡なし&ラインも見ず、手ぶらで悪気なく帰ってくるタイプ)、デザートを買って自分の不手際をなかったことにしようとするその精神がいやですね。デザートでごまかそうとする気持ちが見えたら、私なら余計に腹が立ちます。トピ主さんは、これは奥様をバカにしていることだということを気づいていますか?
    たとえば、トピ主さんは仕事先で、あるいは友人との待ち合わせで同じことをしますか?遅れたお詫びに、モノを買っていくのですか?そんな暇があるなら早く来い、これないなら連絡しろ、でしょ。とにもかくにもお詫びが先です。

    約束を反故にしたら相手が怒るのは当たり前。怒鳴られたから謝らない、は通用しません。これは私用、社用関係ありません。

    ユーザーID:0641573863

  • どちらの気持ちもとても解るがどちらも悪い

    トピ主さんは看病で疲れて余裕が無くなってた。
    嘔吐の看病ってすごく気を遣いますよね。
    私も怒ると思います。
    で、デザート買って来てごめんと言わないの、我が夫もよくやります。

    自ら帰宅予定時間を伝えたにも関わらず連絡なしって、気遣いが無さすぎる!
    デザートでご機嫌取れば済むと思わないで労いの言葉と謝罪が欲しかった!

    私もトピ主さんの様に怒ってしまうと思う。
    しかも私、謝らないと思う。
    でもこうして第三者として考えてみると、夫さんが可哀想に思う。
    デザートとかじゃないんだよ!あほー!!とは思うけど。

    夫さんも、早く帰りたくてヤキモキしながら仕事してたと思う。

    チラチラ時計見てる余裕もなくなって、気付いたら伝えた時間を過ぎてた!
    今更連絡した所で間に合わないのは変わらない。とにかく急いで仕事を終わらせなければ。
    妻は看病で疲れただろうな、せめてデザート買って行ってあげよう。

    トピ主さんもすごく疲れていたでしょうが、夫さんもすごく疲れていたのでしょう。それでもデザート買って帰ったっていうのは妻の事を気に掛けながら帰って来たという事。

    喜ぶかな?と思って買って来たのに怒られる夫。。可哀想(ちょっと笑える。ごめん)

    夫は守れるか確証もないのに「遅くても」何時には帰れる、とか言うべきではなかった。
    妻は、夫の言い分を聞かずいきなり怒るべきではなかった。

    今回の事はいきなり怒ってごめんね、と、デザートありがとう、は伝え、次回は仕事が遅くなりそうだとわかった時点で連絡する事を約束させましょう。
    そして、夫が言う帰宅予定時刻は、夫自身の帰宅「希望」時刻だと思っておきましょう。

    自己都合での遅刻(店が混んでたとか店員のミスでも)と仕事で遅くなったのは、同じじゃないとは思うよ。

    ユーザーID:7861337800

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