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育児ノイローゼの妻に何をしてやればよいのか

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(トピ主0
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  • 大変ですね

    私はノイローゼになったことがないのでその大変さがわかりませんが
    このままではあなたが壊れてしまいそうです。
    親を呼ぶことをイヤがるのならもう、奥さんを実家に帰して
    あなたの母親に来てもらい昼間は子供の面倒をみてもらい仕事に行ってはいかがでしょうか?
    育児ノイローゼの人から子供を奪っていいかどうかわからないのですが
    頑張らないと、と言っている人は決して良くはならないと思うんですよね。

    ユーザーID:7763190282

  • はい

    病院行き。
    心療内科でも精神科でもいい。
    そういう科にかかってお薬のちからを借りるとかしないと。
    産後鬱とかありますし。

    パパが目一杯フォローしてもね、たぶん全然気持ちは上がってこないです。
    ママはがんばるのやめて、病院を受診。


    しかしながら、大抵の母親たちは、新生児からしゃべるようになるまでは育児ノイローゼ状態で生きてると思う。みーんなたいへん。あなたの奥さんが特別大変なんじゃないの。
    ほぼノイローゼで髪振り乱して、こころちぎれるほどこころ乱れて必死の育児、それが普通なんだなっておもう。
    みんなつらい。すごくつらい。
    とくに生後三ヶ月までは自分を見失うほどつらい。

    もともとメンタルが弱いと、育児はさぞつらいとおもう。あかちゃんがミルクを飲んでくれるだけいい。
    ミルクなら、ママが薬を飲めるからね。

    ユーザーID:8611312681

  • 病院で診断されたのですか?

    トピ主さんは充分すぎるほど協力していると思います。

    「育児ノイローゼ」とは医師の診断でしょうか?
    もしそうでないのならまずは奥様を病院に連れて行って
    きちんとプロに診てもらい、治療をすることです。

    個人的には子供は1人、おまけにまだ新生児なら
    何がそんなに「辛い」のか全く理解できませんし
    周りに甘え過ぎだと思いますが…まあ人それぞれですしね。

    ユーザーID:6450755236

  • 奥さんも主さんも辛いね。

    >何をしたら妻の気分転換になるのでしょう

    奥さんが(奥さん自身の)実家のお母さんと仲が悪くないなら

    お子さんと一緒に実家に帰してあげてください。

    子育てが落ち着くまで。

    ユーザーID:8420685520

  • 産後鬱?

    産後の手伝いは誰も来ないで、退院後は二人で乗り切ったのでしょうか?
    産後の疲れと産後鬱でしょうか?

    健康な一般的な産後で、夜通し起きているような赤ちゃんでなければ、そこまで大変な生活とは思えません。

    産後鬱を疑い、病院にかかった方がいいかもしれません。
    ご両親を呼びたくないのも、客観的に見たら恵まれた産後生活なことを指摘されてしまうのが怖いのだと思います。
    まずは、産後鬱を見てくれる病院へ。
    出産した産院に、産後鬱ではないかと思っていると現状を話し、診てもらえる病院を紹介してもらってください。
    または、地域の保健センターの赤ちゃん相談みたいなところで、診てもらえる病院を紹介してもらう。

    あと、ひとつ疑問に思ったのが、
    新生児期だと、夜中もまだ授乳(母乳でもミルクでも)が必要だったかと思いますが、あげていますか?

    ユーザーID:7807362021

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  • 病院へ

    産後うつではないですか?
    病院へ連れていってあげてください。
    このままでは奥様の状態も良くならず、トピ主さんにも限界が来て破綻しますよ。

    ユーザーID:2612106927

  • 追伸

    1か月検診はすみましたか?
    まだなら、1か月検診に同行して、お医者様に奥様の状態を伝えてください。
    いきなり精神科に行くよりは、奥様も相談しやすいかと思います。

    ユーザーID:2612106927

  • レスします

    19時前には買い物をして帰宅しているんですよね?
    そこで何故、寝かせるの?
    ・貴方が帰宅するまでに沐浴の準備を奥様がする
    ・どちらかが沐浴させてる間にどちらかが夕食の準備をし食事は交代で食べる
    ・寝かしつけやぐずったらどちらかが対応する


    >疲れて横になりたい妻が一緒にいてほしいというので一緒に仮眠
    >でも辛い辛いと泣いている妻を見てられません 昼休みもずっと電話してあげています

    何したらいいでしょう?とか気分転換は?なんてここで聞いてないで、育児ノイローゼだと思うなら病院に連れて行けば?
    この状態なら奥さんは見るからに痩せてやつれてないですか?
    両実家に相談したの?こんな状態で両親の手伝いを拒んでる場合ではないでしょ?
    貴方が会社に行ってる間、授乳やオムツ変えなどのお世話は1人で出来ているんですか?
    文章読んでいる限りでは、一日中座って泣いてるだけの場面が思い浮かぶんだけど。
    育児が落ち着くまで奥様の実家に返してそちらで子育てした方がいいと思う

    ユーザーID:1943951465

  • 実家に里帰り

    なれない育児で、このままでは、夫婦二人が倒れてしまいます。
    奥さんの実家は、頼れませんか。
    旦那さんのお母さんは、どうですか。
    あとは、子育て支援の相談窓口があります。

    ユーザーID:7484108023

  • 昼間

    お疲れ様です。
    お昼に電話までですか。
    個人的な感想ですがトピ主さんが出勤してから帰宅するまで
    奥さんはお子さんと二人っきりなのだとしたら、その時間が本当に辛いのだと思います。
    自分が世話をしなくては生きられない人と二人きりで誰とも話をしないのはつらかった。
    私も夫が帰ってくるのを朝からカウントダウンしながら心待ちにしていました。
    双方の親を呼ぶのが嫌なら、
    シッターさんに1時間でも2時間でもきてもらって赤ちゃんの世話をしてもらい、
    奥様には寝るなり家事をするなりしてもらってはいかがでしょうか。
    奥さんが一人で抱え込む必要はなくて、巻き込める人は巻き込みましょう。
    昼間の辛さが少しでも少なくなれば、トピ主さんの帰宅後も少し楽になるのでは。

    ユーザーID:1345183421

  • レスします

    トピ主さん、頑張っておられますね。
    働きながら毎日そこまで、頭が下がります。

    土日祝日にでも子供を預かり、奥様をお出かけ(友達とかと)させて気分転換させてあげるのが良いと思いますが
    奥さまが頑張らなきゃと思っているなら、それもなかなか叶わないかもしれませんね。

    やはり、ご両親を呼ぶのはどうでしょう?
    奥様が気にされると思うので、トピ主さんから呼んだのは隠してもらい「ご両親が孫に会いたくて」というスタンスを作って。
    奥さまが育児ノイローゼという状況なら、きっとご両親も協力してくれると思いますが・・・。

    ユーザーID:1235744671

  • 頑張ってますね

    そんなにお手伝いをしてくれるなんて聞いたことがないです。
    睡眠不足が一番良くないので夜中の育児をしてもらえると助かると思います。
    二人でt同じ事をすると効率が良くないような気がします。
    お風呂は二人だと助かりますが他は一人でもいいかな。
    今が一番大変ですよね。
    私も一人目の時は手をかけすぎて大変でした。
    あと何回ミルクをあげたら今日が終わるんだろうと考えてました。
    楽になる日は必ずきます。

    ユーザーID:3409261755

  • それは産後うつ

    尋常でない様子からすると
    奥様は産後うつだと思いますよ。

    まずは心療内科に行き薬をもらってください。
    不安を鎮めてくれます。

    同時に
    地域の助産師さんに早急に来ていただいて
    同席して今後どうするか相談しましょう。

    また遠慮していないで親族の方にしばらく
    来てもらいましょう。
    抗うつ薬が聞くようになるまで2週間ほど
    かかります。サポートが必要です。
    里帰りも検討されてもいいかもしれません。

    まだ一時保育も利用できないでしょうから
    ファミサポさんなどを頼んで毎日数時間
    来てもらう 民生委員さんに様子見を頼む
    など 手をうってください。

    ユーザーID:4732847445

  • がんばってらっしゃるのですね。すごい。

     お書きの内容であれば、これ以上夫という方がすることはあまりないようにも思えます。
     夫という方に十分協力してもらっている、と奥様も思っているからこそ、「私が頑張らなきゃ」と言うのでしょう。
     生後3ヶ月なら、新生児に近いでしょうから、外に預けるというわけにもいかないわけでしょうか。
     仮に今以上のことを何か考えられるとすれば、ご夫婦ともにお疲れなのであれば、子どもさんをどこかに預けて息抜きする、ということかとは思います。もちろん、それが可能であり、お二人が望むなら、てす。
     何はともあれ、仲の良いご夫婦のようで良い感じてす。

    ユーザーID:9910292576

  • 私も

    私も里帰りしませんでした。産後一か月はとにかく孤独感というか、不安感でいっぱいで。当時夫は激務で朝早く夜遅い。とにかく赤ちゃんと二人きりの時間がずっと続いて正気を失いそうでした。私は完母だったので夜中のミルクを夫にお願いできず、沐浴も一人でしかやれず。赤ちゃんと二人きりの時間はメソメソ泣いてましたね。産後2カ月くらいでそれはなくなりましたが。

    産後の初めての検診で赤ちゃん連れて出かけた時、ただ病院と自宅を往復しただけなのに、信じられないくらい開放感がありました。すごくリフレッシュした気分でした。それ以来休日に夫に赤ちゃんをお願いしてただスーパーに行くだけでももうほんとに「私は自由だ!」みたいな嬉しさがあり、近所の行き慣れたスーパーで自分の時間を満喫するのが楽しみでした。


    奥様、もともとすごく真面目な方ですか?きちんと育児しなきゃ、いい母親にならなきゃ、という気持ちに縛られていませんか?
    私は7カ月ごろやっと育児が楽しめるようになりました。はじめのころはとにかくプレッシャーや不安感で全く育児楽しめず、赤ちゃんのことを可愛いと思う余裕もなくて、随分自己嫌悪しましたね。

    ひとまず奥様に「一人でお茶でもしておいで」と時間をあげてみては。心配ですぐ帰って来ちゃうと思いますが。

    ユーザーID:9567317454

  • 大問題ですよこれは

    奥様は育児の何が辛いのでしょうね。お医者さまにかかるとか、保健師さんの訪問を受けるなどしていますか?

    あなたががんばっているのはとてもわかります。でも今一番楽な育児の時期の今すでにこの調子だと、これから赤ちゃんも大きくなって、奥様の状態も悪くなると思います。

    そのうちなんとかなるだろうと、のんきに構えていないで、どちらかの親に育児を完全に交代してもらとか、奥様は通院してお薬を飲んで育児をしないで済むように手配しないと、奥様が思いつめたらもう最後ですよ。

    いまうちの家庭は大変なことになっているというお気持ちで対処しないと、このままでは赤ちゃんに悪影響にしかならないです。あとで何か起きてから後悔しても遅いですから。

    ユーザーID:2946211784

  • 医療機関へつれていく

    産後鬱かもしれませんね。危ないですよ。
    医療機関へ連れていき受診させましょう。
    家庭内で主さんがやれることはほどんどできている印象です。

    ユーザーID:8403846656

  • あせらずに。

    奥様もつらければ、主様もお疲れになれば、辛くなると思います。

    日本は、カウンセリングや精神科への抵抗が強くありますが、カウンセリングに行かれたら如何でしょうか?

    日本の精神に対するフォローは、海外に比べると本当に遅いです。
    企業でもカウンセラーが導入されてますが、一般の方の認識は、カウンセリングを受けたりする人は病気の人、カウンセリングは病気の人が行く所と、認識されてる人が多いです。

    海外では、病気にならない様に、カウンセリングに行く事も多いです。予防です。

    特に日本は感じるのですが、感情の扱い方がわからない人が多いです。
    私は日本文化の特徴で、感情を押し殺す文化が強いので、感情をどう解放するかがわからない人達が多くいると思います。
    感情の扱い方も。
    だからこそ、カウンセリングの必要性も、あまりわからないとも思うのですが。
    精神と感情は、密接に関わります。

    カウンセリングは健康を保つ、1つの手段です。友人や知人、家族に対応してもらえれば解決できる事と、友人や家族の力のキャパシティを越えたら、プロの力を借りる事は必要だと思います。

    主様も追い込まれ、
    共倒れになってしまわない事が、1番大切だと思います。

    人間なので、医師やカウンセラーとクライアントの相性もありますが、数ヵ所行かれて相性の良い方の所へ行かれてみては如何でしょうか?
    通ううちに、カウンセラーや医師を変えたくなる事もあります。
    その時の状況で、臨機応変に対応するのが良いと思います。

    抵抗がある場合は、役所などの公的機関に相談室などもあると思います。
    調べてみては、如何でしょうか?

    主様のお体も、お大事にして下さい。

    ユーザーID:1126276176

  • 今の生活を続けていると

    トピ主さん共々倒れてしまいますよ。

    私は実家からかなり離れた所で子供二人を育てました。(今は大学生と高校生)今のように便利な物があまり無く、私の場合は母乳だけだったので、落ち着くまではいつも寝不足でした。今もその頃の記憶がありません。

    家事を色々外注すれば良かったと思います。
    落ち着いて生活出来るまでは、頑張らなくて良いです。

    なるべく休息が取れるように、ご飯はまとめて炊いて冷凍しておくとか、晩ごはんは夕食食材宅配サービス等を使って、もっと手軽に作れるようにしたらいかがですか?

    洗濯物は、ハンガーで干せる物は乾いたらそのまま収納したらいかがでしょう?畳むことをしなくて良いですし、シワにもなりません。

    奥様とご実家との関係が良好なら、落ち着くまで帰ってもらった方が良いと思います。その方が奥様も睡眠が取れて落ち着いてくると思います。

    トピ文を読むと、赤ちゃんはミルクで育っていらっしゃるみたいなので、どなたかにお世話を手伝っていただいて、その間休息を少しでも取りましょう。

    夜は一緒に仮眠、おむつ替えはやめた方がよいのでは?
    トピ主さんの翌日の仕事は、はかどっていますか?

    赤ちゃんも日々成長してますから、ずっとこんな生活ではありません。
    少しでも楽に生活出来るように考えましょう。

    ユーザーID:4662213832

  • それは大変!!

    それでは共倒れしてしまいますよーー!!

    たとえば、お住まいの地区のお役所(保健センターや市役所の子育て支援課)へ連絡し、保健師さんの訪問や電話相談をお願いしたり、助産師さんへの電話相談なんていかがでしょう?

    出産をされた病院やクリニックに電話相談し、助産師さんにアドバイス受けることもできますよ!

    奥様はマタニティブルーですかね、産後からですか??

    私も7ヶ月になる娘がおりますが、主人の実家で同居していて義母が頼りになることや、保健師さんの訪問を月に一回お願いしていることで助けられています。

    心の健康相談統一ダイヤルなんていかがですか??
    お住まいの地区の精神保健センターというところにつながります。
    0570-064-556

    ユーザーID:9618716312

  • まずは病院へ

    行政で保健師訪問があれば、それでも良いかな
    妻の状態を第三者に見せることが大事。
    新生児の1ヶ月検診で付き添って、産婦人科医に状態を告げても良いと思う。

    お互いの親が健在なら、ホントは呼んだ方が良いと思うけど
    消極的なんですよね呼ばない理由はなんでしょう?
    毒親ならしょうが無いけど、そうでなければ妻側の親に相談しても良いかも。
    できれば里帰り出産できれば良かったのにね。

    ユーザーID:3631434550

  • 奥さんを実家に帰す。

    これが一番の解決方法です。
    休みに貴方が行けば良いと思います。

    ユーザーID:0921313164

  • 色んなところに、相談しに行く。

    夫婦だけで、頑張らないでください。
    手は、いくらでもあります。

    1、心療内科。

    2、市役所等の育児相談。(育児だけでなく、ママの心のケアも大事にしています。)

    3、2に行ったら、きっと市の保健師さんが、月に数度、家庭訪問をして、
    赤ちゃんとママの様子を見てくれたり、不安な気持ちを聞いてもらえます。
    育児で悩まない方法や、育児ママの集まりがあるから、
    とサークルを紹介してくれたりします。

    4。近所に保育園はありませんか?そこは、育児で悩む人を受け入れてくれる施設でもあるので、
    そこで相談しても、全く構いません。

    5、もちろん、お互いの両親、兄妹に頼るのも、良い方法です。

    育児は、夫婦ふたりで頑張るのには、限界があります。
    子供は色んな方々の力を借りないと、育てられるものではありません。

    これからは周りを頼ることを当たり前にして、たくさん周りに相談して下さい。

    奥さんと子供を守って下さいな。

    ユーザーID:0410840358

  • それは

    産後そんなに経っていないのにそんな状態なのは、育児ノイローゼじゃなくて産後うつなんじゃないでしょうか?
    ホルモンバランスの崩れなどでなるとか??
    病院で診てもらった方がいいです。
    連れて行ってあげてください。
    そして奥さんのお母さんに来てもらうなどして頼らないとあなたも倒れてしまいますよ。

    ユーザーID:7083586783

  • 思いっきり寝かせてみては

    お仕事・育児・家事、本当にお疲れ様です。
    主さんは本当によく頑張っていらっしゃると思います。

    このままだと共倒れなので、一度奥様に実家に戻ってもらうのが一番てっとり早いとは思いますが、実家に頼られるのが嫌なのでしたら、
    一度、土日のどちらか、奥様を10時間くらいぶっつづけで寝かしてあげてみてはどうですか?

    私も少し前に新生児育児していたんですが、新生児は3時間に1度は起きて(起こして)母乳やミルクを飲ませなきゃならず、どうしても細切れ睡眠ででだんだん頭の中が朦朧としてうつっぽくなった時期がありました。

    生物学的に女性は特に子どもの泣き声が不快に聞こえるのだそうで
    (そうすることによって子どもは母親の注意をひきつける)、
    たまにでいいので、その声が届かない「自分だけの時間」があると
    自分を取り戻すきっかけになるかもしれませんよ。

    あとは、そろそろ外気浴してもいい頃なので、一緒に外を散歩するくらいですかねー。
    もう少し大きくなって児童館とかいけるようになれば、ママ友もできてまた気分転換になるんですけどね。

    主さまもあまり思いつめず、ドンと構えてお体をこわさないようにお過ごしくださいね。

    ユーザーID:5530394241

  • 奥様も大変ですが

    このままではトピ主も疲弊のあまり壊れてしまいます。
    心の病は助けがなければ連鎖しますよ。

    奥様は病院へ行っていますか?奥様の状況を奥様のご両親は把握していますか?
    理解はありますか?トピ主は育休とれる環境ですか?しばらく休んだとして経済的に成り立ちますか?

    一つ一つ問題を書き出して利用できる物は全て利用してご両親や公的機関、民間サービスを駆使してこなすしかありません。

    完璧主義のあまり自らを追い込むタイプ、真面目、人に気軽に相談できない、甘えられない、重度の心配性で子供と離れたら子が死ぬぐらいに思い詰めるタイプ。
    そもそもの気性ゆえなのでなかなか難しいでですが、とりあえず病院へ。

    ユーザーID:9815366720

  • 産後ドゥーラ

    産後ドゥーラを日中にお願いして、毎日3-4時間、赤ちゃんと引き離してみては?

    あとは可能なら、金曜夜から日曜までトピ主さんが育児を全て引き受け、妻に休養してもらう。

    実家に頼るのが消極的なのは、なぜ?
    1ヶ月くらい、行ってきてもらったら?

    赤ちゃん第1で、夜は宅食でいいじゃない。
    仕事帰りに買い物したり、下ごしらえしたりする時間がムダ。
    家事育児仕事、睡眠細切れの夜のオムツ替えをやると倒れますよ。

    0歳で復職してフルタイムで働いたら、3ヶ月で過労で倒れました。
    トピ主は、平日ワンオペじゃないから状況は違うのかもしれませんが、うまく外注を入れて
    抜くとこは抜いた方がいいですよ。

    ファミサポにも至急登録を。
    役所の保健師も無料で良いアドバイスをたくさんくれます。
    公的機関をうまく活用してみたらいかがでしょうか

    ユーザーID:6446150297

  • 1日も早く

    お辛いですね。

    主さんは、とても偉いです。

    頑張りすぎて、共倒れしないかと心配になります。

    奥様は、産後うつだと思うので、病院に行ってください。

    自分ひとりで何とかなるものじゃありませんよ。

    ユーザーID:8316423182

  • 産後うつかも?

    トピ主さんは、できる限りのサポートをされていると思います。

    ですが、医療的ケアが必要な状態ではないでしょうか?
    地域の保健センターに電話して、訪問してもらってください。

    トピ主さんが共倒れにならないように。お大事になさってください。

    ユーザーID:3897593243

  • あなたが倒れたらどうするの?

    今すぐ、奥さまのお母さまを呼んでください。

    妻の産後鬱が心配です。お母さん、子育て助けてください。ってトピ主さんが連絡しましょう。

    二人で頑張るには、ちょっと奥さま重症です。マジメな奥さまなんでしょうね。子育てが辛い自分が許せないと言うか。でも職場に配慮してもらうのも、だんだん難しくなるでしょう。
    残念ながら、たぶんお姑さんでは甘えられないでしょうから、奥さまのお母さまに全面的に甘えましょう。
    子どもはどんどん成長します。いまは誰が世話しても大丈夫です。

    トピ主さんは奥さまに寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:6003260430

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