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育児ノイローゼの妻に何をしてやればよいのか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

現在一ヶ月の新生児と妻と自分の三人暮らしです

妻が育児ノイローゼになっており、どうしたら良いのか、どう声をかけてあげればいいのかわかりません

朝は遅刻寸前まで抱っこと哺乳瓶でミルクをあげ、職場に無理を言い早めに仕事を切り上げさせてもらって、19時前には買い物をして帰宅しています

そこから育児を寝付くまで代わり
寝たら夕飯の下ごしらえをしつつ、沐浴の準備
子供が起きたら妻と協力して沐浴とオムツ替え、ミルク
自分が切り上げられるタイミングで夕飯を作り、21時には夕飯、食べ終わったら沐浴の片付けをして妻を入浴させ、入浴してもらってる間に皿洗い、妻が出た所で自分も入浴
時間があれば洗濯物をたたみたいのですが、疲れて横になりたい妻が一緒にいてほしいというので一緒に仮眠、日が変わる頃に子供がぐずったら二人でオムツ交換をして就寝

家事は頑張ってるつもりです
ハグや頑張ったね、などの励まし?やコミュニケーションも頻繁にとっているつもりです

でも辛い辛いと泣いている妻を見てられません
お互いの親を呼ぶことにも消極的で、昼休みもずっと電話してあげています
あとはなにをしたらいいのでしょう
何をしたら妻の気分転換になるのでしょう

妻自身に聞いても私が頑張らなきゃの一点張りで応えてくれません
どうしたらよいですか?

ユーザーID:0712905483

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  • 大変ですね

    私はノイローゼになったことがないのでその大変さがわかりませんが
    このままではあなたが壊れてしまいそうです。
    親を呼ぶことをイヤがるのならもう、奥さんを実家に帰して
    あなたの母親に来てもらい昼間は子供の面倒をみてもらい仕事に行ってはいかがでしょうか?
    育児ノイローゼの人から子供を奪っていいかどうかわからないのですが
    頑張らないと、と言っている人は決して良くはならないと思うんですよね。

    ユーザーID:7763190282

  • はい

    病院行き。
    心療内科でも精神科でもいい。
    そういう科にかかってお薬のちからを借りるとかしないと。
    産後鬱とかありますし。

    パパが目一杯フォローしてもね、たぶん全然気持ちは上がってこないです。
    ママはがんばるのやめて、病院を受診。


    しかしながら、大抵の母親たちは、新生児からしゃべるようになるまでは育児ノイローゼ状態で生きてると思う。みーんなたいへん。あなたの奥さんが特別大変なんじゃないの。
    ほぼノイローゼで髪振り乱して、こころちぎれるほどこころ乱れて必死の育児、それが普通なんだなっておもう。
    みんなつらい。すごくつらい。
    とくに生後三ヶ月までは自分を見失うほどつらい。

    もともとメンタルが弱いと、育児はさぞつらいとおもう。あかちゃんがミルクを飲んでくれるだけいい。
    ミルクなら、ママが薬を飲めるからね。

    ユーザーID:8611312681

  • 病院で診断されたのですか?

    トピ主さんは充分すぎるほど協力していると思います。

    「育児ノイローゼ」とは医師の診断でしょうか?
    もしそうでないのならまずは奥様を病院に連れて行って
    きちんとプロに診てもらい、治療をすることです。

    個人的には子供は1人、おまけにまだ新生児なら
    何がそんなに「辛い」のか全く理解できませんし
    周りに甘え過ぎだと思いますが…まあ人それぞれですしね。

    ユーザーID:6450755236

  • 奥さんも主さんも辛いね。

    >何をしたら妻の気分転換になるのでしょう

    奥さんが(奥さん自身の)実家のお母さんと仲が悪くないなら

    お子さんと一緒に実家に帰してあげてください。

    子育てが落ち着くまで。

    ユーザーID:8420685520

  • 産後鬱?

    産後の手伝いは誰も来ないで、退院後は二人で乗り切ったのでしょうか?
    産後の疲れと産後鬱でしょうか?

    健康な一般的な産後で、夜通し起きているような赤ちゃんでなければ、そこまで大変な生活とは思えません。

    産後鬱を疑い、病院にかかった方がいいかもしれません。
    ご両親を呼びたくないのも、客観的に見たら恵まれた産後生活なことを指摘されてしまうのが怖いのだと思います。
    まずは、産後鬱を見てくれる病院へ。
    出産した産院に、産後鬱ではないかと思っていると現状を話し、診てもらえる病院を紹介してもらってください。
    または、地域の保健センターの赤ちゃん相談みたいなところで、診てもらえる病院を紹介してもらう。

    あと、ひとつ疑問に思ったのが、
    新生児期だと、夜中もまだ授乳(母乳でもミルクでも)が必要だったかと思いますが、あげていますか?

    ユーザーID:7807362021

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  • 病院へ

    産後うつではないですか?
    病院へ連れていってあげてください。
    このままでは奥様の状態も良くならず、トピ主さんにも限界が来て破綻しますよ。

    ユーザーID:2612106927

  • 追伸

    1か月検診はすみましたか?
    まだなら、1か月検診に同行して、お医者様に奥様の状態を伝えてください。
    いきなり精神科に行くよりは、奥様も相談しやすいかと思います。

    ユーザーID:2612106927

  • レスします

    19時前には買い物をして帰宅しているんですよね?
    そこで何故、寝かせるの?
    ・貴方が帰宅するまでに沐浴の準備を奥様がする
    ・どちらかが沐浴させてる間にどちらかが夕食の準備をし食事は交代で食べる
    ・寝かしつけやぐずったらどちらかが対応する


    >疲れて横になりたい妻が一緒にいてほしいというので一緒に仮眠
    >でも辛い辛いと泣いている妻を見てられません 昼休みもずっと電話してあげています

    何したらいいでしょう?とか気分転換は?なんてここで聞いてないで、育児ノイローゼだと思うなら病院に連れて行けば?
    この状態なら奥さんは見るからに痩せてやつれてないですか?
    両実家に相談したの?こんな状態で両親の手伝いを拒んでる場合ではないでしょ?
    貴方が会社に行ってる間、授乳やオムツ変えなどのお世話は1人で出来ているんですか?
    文章読んでいる限りでは、一日中座って泣いてるだけの場面が思い浮かぶんだけど。
    育児が落ち着くまで奥様の実家に返してそちらで子育てした方がいいと思う

    ユーザーID:1943951465

  • 実家に里帰り

    なれない育児で、このままでは、夫婦二人が倒れてしまいます。
    奥さんの実家は、頼れませんか。
    旦那さんのお母さんは、どうですか。
    あとは、子育て支援の相談窓口があります。

    ユーザーID:7484108023

  • 昼間

    お疲れ様です。
    お昼に電話までですか。
    個人的な感想ですがトピ主さんが出勤してから帰宅するまで
    奥さんはお子さんと二人っきりなのだとしたら、その時間が本当に辛いのだと思います。
    自分が世話をしなくては生きられない人と二人きりで誰とも話をしないのはつらかった。
    私も夫が帰ってくるのを朝からカウントダウンしながら心待ちにしていました。
    双方の親を呼ぶのが嫌なら、
    シッターさんに1時間でも2時間でもきてもらって赤ちゃんの世話をしてもらい、
    奥様には寝るなり家事をするなりしてもらってはいかがでしょうか。
    奥さんが一人で抱え込む必要はなくて、巻き込める人は巻き込みましょう。
    昼間の辛さが少しでも少なくなれば、トピ主さんの帰宅後も少し楽になるのでは。

    ユーザーID:1345183421

  • レスします

    トピ主さん、頑張っておられますね。
    働きながら毎日そこまで、頭が下がります。

    土日祝日にでも子供を預かり、奥様をお出かけ(友達とかと)させて気分転換させてあげるのが良いと思いますが
    奥さまが頑張らなきゃと思っているなら、それもなかなか叶わないかもしれませんね。

    やはり、ご両親を呼ぶのはどうでしょう?
    奥様が気にされると思うので、トピ主さんから呼んだのは隠してもらい「ご両親が孫に会いたくて」というスタンスを作って。
    奥さまが育児ノイローゼという状況なら、きっとご両親も協力してくれると思いますが・・・。

    ユーザーID:1235744671

  • 頑張ってますね

    そんなにお手伝いをしてくれるなんて聞いたことがないです。
    睡眠不足が一番良くないので夜中の育児をしてもらえると助かると思います。
    二人でt同じ事をすると効率が良くないような気がします。
    お風呂は二人だと助かりますが他は一人でもいいかな。
    今が一番大変ですよね。
    私も一人目の時は手をかけすぎて大変でした。
    あと何回ミルクをあげたら今日が終わるんだろうと考えてました。
    楽になる日は必ずきます。

    ユーザーID:3409261755

  • それは産後うつ

    尋常でない様子からすると
    奥様は産後うつだと思いますよ。

    まずは心療内科に行き薬をもらってください。
    不安を鎮めてくれます。

    同時に
    地域の助産師さんに早急に来ていただいて
    同席して今後どうするか相談しましょう。

    また遠慮していないで親族の方にしばらく
    来てもらいましょう。
    抗うつ薬が聞くようになるまで2週間ほど
    かかります。サポートが必要です。
    里帰りも検討されてもいいかもしれません。

    まだ一時保育も利用できないでしょうから
    ファミサポさんなどを頼んで毎日数時間
    来てもらう 民生委員さんに様子見を頼む
    など 手をうってください。

    ユーザーID:4732847445

  • がんばってらっしゃるのですね。すごい。

     お書きの内容であれば、これ以上夫という方がすることはあまりないようにも思えます。
     夫という方に十分協力してもらっている、と奥様も思っているからこそ、「私が頑張らなきゃ」と言うのでしょう。
     生後3ヶ月なら、新生児に近いでしょうから、外に預けるというわけにもいかないわけでしょうか。
     仮に今以上のことを何か考えられるとすれば、ご夫婦ともにお疲れなのであれば、子どもさんをどこかに預けて息抜きする、ということかとは思います。もちろん、それが可能であり、お二人が望むなら、てす。
     何はともあれ、仲の良いご夫婦のようで良い感じてす。

    ユーザーID:9910292576

  • 私も

    私も里帰りしませんでした。産後一か月はとにかく孤独感というか、不安感でいっぱいで。当時夫は激務で朝早く夜遅い。とにかく赤ちゃんと二人きりの時間がずっと続いて正気を失いそうでした。私は完母だったので夜中のミルクを夫にお願いできず、沐浴も一人でしかやれず。赤ちゃんと二人きりの時間はメソメソ泣いてましたね。産後2カ月くらいでそれはなくなりましたが。

    産後の初めての検診で赤ちゃん連れて出かけた時、ただ病院と自宅を往復しただけなのに、信じられないくらい開放感がありました。すごくリフレッシュした気分でした。それ以来休日に夫に赤ちゃんをお願いしてただスーパーに行くだけでももうほんとに「私は自由だ!」みたいな嬉しさがあり、近所の行き慣れたスーパーで自分の時間を満喫するのが楽しみでした。


    奥様、もともとすごく真面目な方ですか?きちんと育児しなきゃ、いい母親にならなきゃ、という気持ちに縛られていませんか?
    私は7カ月ごろやっと育児が楽しめるようになりました。はじめのころはとにかくプレッシャーや不安感で全く育児楽しめず、赤ちゃんのことを可愛いと思う余裕もなくて、随分自己嫌悪しましたね。

    ひとまず奥様に「一人でお茶でもしておいで」と時間をあげてみては。心配ですぐ帰って来ちゃうと思いますが。

    ユーザーID:9567317454

  • 大問題ですよこれは

    奥様は育児の何が辛いのでしょうね。お医者さまにかかるとか、保健師さんの訪問を受けるなどしていますか?

    あなたががんばっているのはとてもわかります。でも今一番楽な育児の時期の今すでにこの調子だと、これから赤ちゃんも大きくなって、奥様の状態も悪くなると思います。

    そのうちなんとかなるだろうと、のんきに構えていないで、どちらかの親に育児を完全に交代してもらとか、奥様は通院してお薬を飲んで育児をしないで済むように手配しないと、奥様が思いつめたらもう最後ですよ。

    いまうちの家庭は大変なことになっているというお気持ちで対処しないと、このままでは赤ちゃんに悪影響にしかならないです。あとで何か起きてから後悔しても遅いですから。

    ユーザーID:2946211784

  • 医療機関へつれていく

    産後鬱かもしれませんね。危ないですよ。
    医療機関へ連れていき受診させましょう。
    家庭内で主さんがやれることはほどんどできている印象です。

    ユーザーID:8403846656

  • あせらずに。

    奥様もつらければ、主様もお疲れになれば、辛くなると思います。

    日本は、カウンセリングや精神科への抵抗が強くありますが、カウンセリングに行かれたら如何でしょうか?

    日本の精神に対するフォローは、海外に比べると本当に遅いです。
    企業でもカウンセラーが導入されてますが、一般の方の認識は、カウンセリングを受けたりする人は病気の人、カウンセリングは病気の人が行く所と、認識されてる人が多いです。

    海外では、病気にならない様に、カウンセリングに行く事も多いです。予防です。

    特に日本は感じるのですが、感情の扱い方がわからない人が多いです。
    私は日本文化の特徴で、感情を押し殺す文化が強いので、感情をどう解放するかがわからない人達が多くいると思います。
    感情の扱い方も。
    だからこそ、カウンセリングの必要性も、あまりわからないとも思うのですが。
    精神と感情は、密接に関わります。

    カウンセリングは健康を保つ、1つの手段です。友人や知人、家族に対応してもらえれば解決できる事と、友人や家族の力のキャパシティを越えたら、プロの力を借りる事は必要だと思います。

    主様も追い込まれ、
    共倒れになってしまわない事が、1番大切だと思います。

    人間なので、医師やカウンセラーとクライアントの相性もありますが、数ヵ所行かれて相性の良い方の所へ行かれてみては如何でしょうか?
    通ううちに、カウンセラーや医師を変えたくなる事もあります。
    その時の状況で、臨機応変に対応するのが良いと思います。

    抵抗がある場合は、役所などの公的機関に相談室などもあると思います。
    調べてみては、如何でしょうか?

    主様のお体も、お大事にして下さい。

    ユーザーID:1126276176

  • 今の生活を続けていると

    トピ主さん共々倒れてしまいますよ。

    私は実家からかなり離れた所で子供二人を育てました。(今は大学生と高校生)今のように便利な物があまり無く、私の場合は母乳だけだったので、落ち着くまではいつも寝不足でした。今もその頃の記憶がありません。

    家事を色々外注すれば良かったと思います。
    落ち着いて生活出来るまでは、頑張らなくて良いです。

    なるべく休息が取れるように、ご飯はまとめて炊いて冷凍しておくとか、晩ごはんは夕食食材宅配サービス等を使って、もっと手軽に作れるようにしたらいかがですか?

    洗濯物は、ハンガーで干せる物は乾いたらそのまま収納したらいかがでしょう?畳むことをしなくて良いですし、シワにもなりません。

    奥様とご実家との関係が良好なら、落ち着くまで帰ってもらった方が良いと思います。その方が奥様も睡眠が取れて落ち着いてくると思います。

    トピ文を読むと、赤ちゃんはミルクで育っていらっしゃるみたいなので、どなたかにお世話を手伝っていただいて、その間休息を少しでも取りましょう。

    夜は一緒に仮眠、おむつ替えはやめた方がよいのでは?
    トピ主さんの翌日の仕事は、はかどっていますか?

    赤ちゃんも日々成長してますから、ずっとこんな生活ではありません。
    少しでも楽に生活出来るように考えましょう。

    ユーザーID:4662213832

  • それは大変!!

    それでは共倒れしてしまいますよーー!!

    たとえば、お住まいの地区のお役所(保健センターや市役所の子育て支援課)へ連絡し、保健師さんの訪問や電話相談をお願いしたり、助産師さんへの電話相談なんていかがでしょう?

    出産をされた病院やクリニックに電話相談し、助産師さんにアドバイス受けることもできますよ!

    奥様はマタニティブルーですかね、産後からですか??

    私も7ヶ月になる娘がおりますが、主人の実家で同居していて義母が頼りになることや、保健師さんの訪問を月に一回お願いしていることで助けられています。

    心の健康相談統一ダイヤルなんていかがですか??
    お住まいの地区の精神保健センターというところにつながります。
    0570-064-556

    ユーザーID:9618716312

  • まずは病院へ

    行政で保健師訪問があれば、それでも良いかな
    妻の状態を第三者に見せることが大事。
    新生児の1ヶ月検診で付き添って、産婦人科医に状態を告げても良いと思う。

    お互いの親が健在なら、ホントは呼んだ方が良いと思うけど
    消極的なんですよね呼ばない理由はなんでしょう?
    毒親ならしょうが無いけど、そうでなければ妻側の親に相談しても良いかも。
    できれば里帰り出産できれば良かったのにね。

    ユーザーID:3631434550

  • 奥さんを実家に帰す。

    これが一番の解決方法です。
    休みに貴方が行けば良いと思います。

    ユーザーID:0921313164

  • 色んなところに、相談しに行く。

    夫婦だけで、頑張らないでください。
    手は、いくらでもあります。

    1、心療内科。

    2、市役所等の育児相談。(育児だけでなく、ママの心のケアも大事にしています。)

    3、2に行ったら、きっと市の保健師さんが、月に数度、家庭訪問をして、
    赤ちゃんとママの様子を見てくれたり、不安な気持ちを聞いてもらえます。
    育児で悩まない方法や、育児ママの集まりがあるから、
    とサークルを紹介してくれたりします。

    4。近所に保育園はありませんか?そこは、育児で悩む人を受け入れてくれる施設でもあるので、
    そこで相談しても、全く構いません。

    5、もちろん、お互いの両親、兄妹に頼るのも、良い方法です。

    育児は、夫婦ふたりで頑張るのには、限界があります。
    子供は色んな方々の力を借りないと、育てられるものではありません。

    これからは周りを頼ることを当たり前にして、たくさん周りに相談して下さい。

    奥さんと子供を守って下さいな。

    ユーザーID:0410840358

  • それは

    産後そんなに経っていないのにそんな状態なのは、育児ノイローゼじゃなくて産後うつなんじゃないでしょうか?
    ホルモンバランスの崩れなどでなるとか??
    病院で診てもらった方がいいです。
    連れて行ってあげてください。
    そして奥さんのお母さんに来てもらうなどして頼らないとあなたも倒れてしまいますよ。

    ユーザーID:7083586783

  • 思いっきり寝かせてみては

    お仕事・育児・家事、本当にお疲れ様です。
    主さんは本当によく頑張っていらっしゃると思います。

    このままだと共倒れなので、一度奥様に実家に戻ってもらうのが一番てっとり早いとは思いますが、実家に頼られるのが嫌なのでしたら、
    一度、土日のどちらか、奥様を10時間くらいぶっつづけで寝かしてあげてみてはどうですか?

    私も少し前に新生児育児していたんですが、新生児は3時間に1度は起きて(起こして)母乳やミルクを飲ませなきゃならず、どうしても細切れ睡眠ででだんだん頭の中が朦朧としてうつっぽくなった時期がありました。

    生物学的に女性は特に子どもの泣き声が不快に聞こえるのだそうで
    (そうすることによって子どもは母親の注意をひきつける)、
    たまにでいいので、その声が届かない「自分だけの時間」があると
    自分を取り戻すきっかけになるかもしれませんよ。

    あとは、そろそろ外気浴してもいい頃なので、一緒に外を散歩するくらいですかねー。
    もう少し大きくなって児童館とかいけるようになれば、ママ友もできてまた気分転換になるんですけどね。

    主さまもあまり思いつめず、ドンと構えてお体をこわさないようにお過ごしくださいね。

    ユーザーID:5530394241

  • 奥様も大変ですが

    このままではトピ主も疲弊のあまり壊れてしまいます。
    心の病は助けがなければ連鎖しますよ。

    奥様は病院へ行っていますか?奥様の状況を奥様のご両親は把握していますか?
    理解はありますか?トピ主は育休とれる環境ですか?しばらく休んだとして経済的に成り立ちますか?

    一つ一つ問題を書き出して利用できる物は全て利用してご両親や公的機関、民間サービスを駆使してこなすしかありません。

    完璧主義のあまり自らを追い込むタイプ、真面目、人に気軽に相談できない、甘えられない、重度の心配性で子供と離れたら子が死ぬぐらいに思い詰めるタイプ。
    そもそもの気性ゆえなのでなかなか難しいでですが、とりあえず病院へ。

    ユーザーID:9815366720

  • 産後ドゥーラ

    産後ドゥーラを日中にお願いして、毎日3-4時間、赤ちゃんと引き離してみては?

    あとは可能なら、金曜夜から日曜までトピ主さんが育児を全て引き受け、妻に休養してもらう。

    実家に頼るのが消極的なのは、なぜ?
    1ヶ月くらい、行ってきてもらったら?

    赤ちゃん第1で、夜は宅食でいいじゃない。
    仕事帰りに買い物したり、下ごしらえしたりする時間がムダ。
    家事育児仕事、睡眠細切れの夜のオムツ替えをやると倒れますよ。

    0歳で復職してフルタイムで働いたら、3ヶ月で過労で倒れました。
    トピ主は、平日ワンオペじゃないから状況は違うのかもしれませんが、うまく外注を入れて
    抜くとこは抜いた方がいいですよ。

    ファミサポにも至急登録を。
    役所の保健師も無料で良いアドバイスをたくさんくれます。
    公的機関をうまく活用してみたらいかがでしょうか

    ユーザーID:6446150297

  • 1日も早く

    お辛いですね。

    主さんは、とても偉いです。

    頑張りすぎて、共倒れしないかと心配になります。

    奥様は、産後うつだと思うので、病院に行ってください。

    自分ひとりで何とかなるものじゃありませんよ。

    ユーザーID:8316423182

  • 産後うつかも?

    トピ主さんは、できる限りのサポートをされていると思います。

    ですが、医療的ケアが必要な状態ではないでしょうか?
    地域の保健センターに電話して、訪問してもらってください。

    トピ主さんが共倒れにならないように。お大事になさってください。

    ユーザーID:3897593243

  • あなたが倒れたらどうするの?

    今すぐ、奥さまのお母さまを呼んでください。

    妻の産後鬱が心配です。お母さん、子育て助けてください。ってトピ主さんが連絡しましょう。

    二人で頑張るには、ちょっと奥さま重症です。マジメな奥さまなんでしょうね。子育てが辛い自分が許せないと言うか。でも職場に配慮してもらうのも、だんだん難しくなるでしょう。
    残念ながら、たぶんお姑さんでは甘えられないでしょうから、奥さまのお母さまに全面的に甘えましょう。
    子どもはどんどん成長します。いまは誰が世話しても大丈夫です。

    トピ主さんは奥さまに寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:6003260430

  • レスします。

    あなたは大丈夫ですか?
    当方、子供はいないので、育児ノイローゼについては何もコメントできませんが、
    同じ働く社会人として、あなたが心配になりました。
    本当によく頑張っていらっしゃる。
    あなたご自身は、時々気分転換できていますか?

    エールを送ります。が、独りで頑張り過ぎないでください。
    出来れば、身近な誰かに相談して。

    ユーザーID:5868316751

  • あまり厳しいことは言いたくないですけど

    あとは、奥さんに少し活を入れたらどうでしょう。

    ノイローゼの人に気を遣わなければならないのは基本です。でも、だからと言って、奥さんは少々甘えすぎだと思います。物事には限度がありますから、ノイローゼを盾にすれば、どこまでも許されるわけではありません。依存が強すぎると思います。
    今のままでは、あなたも倒れてしまいませんか?
    あなたは、日中仕事をしていて、決して休んでいるわけではないのですから。


    ユーザーID:2930606096

  • 食事を

    数か月は夕食を作らず、コンビニやお惣菜にすると割り切りましょう。

    ユーザーID:5823598277

  • 人に頼りましょう

    完璧主義で真面目な奥さんなんでしょうけど、初めての子育てで分からないことだらけの状況で、誰かに頼るのは恥ずかしいことではないと伝えましょう。
    双方の両親、行政の相談窓口、一時預かりなど、利用できることはどんどん利用しましょう。
    人を当てにしないで両親だけで子育てするのが美徳みたいな風潮があります。基本は確かにそうかもしれませんがそこで無理をして両親の心身が蝕まれれば、結局お子さんにも影響します。
    子育てには全ての人に通用するただ一つの正解というのはありません。
    当然、他人に頼っても親失格にはなりません。

    ユーザーID:4642402780

  • 頑張らなくていいんです

    頑張ったね。って言うから、頑張らなきゃと思うのでは?
    そんなに頑張らなくていいんですよ。

    慣れるまでは、宅配弁当頼むとか、洗い物面倒なら紙コップや紙皿で対応するとか。
    掃除なんて週一でいい。
    洗濯物だって、夫婦二人なら、週一でいけるでしょ

    そして、なんで二人でやってるんです?
    オムツなんか一人で交換。奥様には横になっててもらったら?

    奥様は昼間電話してる暇あるなら、昼寝しなさい。
    子供が寝てるときは一緒に寝ないと。
    それと、ご主人がお休みの日は、一人で外に行かせてあげたら?子供が産まれて外出が減り、外との疎外感が更にノイローゼになりますから。

    あと、泣いたら、すぐ抱っこしたりしてませんか?ちょっと泣いても死にはしません。
    少しのグズリくらいなら、5〜10分泣かせといても大丈夫。
    「泣いてるね〜眠いのかな〜ちょっと待っててね〜」でいいんですよ。

    3ヶ月経つと、少し楽になりますから!

    ユーザーID:9568094665

  • 産まれたての育児は大変ですよね

    現在1歳の子どもを育ててる兼業主婦です。

    正直に申しますと【奥さん甘えまくり】だと感じました。
    トピ主は育児の協力をすごくされていますね。
    それを受けてるのに尚
    >疲れて横になりたい妻が一緒にいてほしいというので一緒に仮眠
    また正直に申しますが引きました(苦笑)

    トピ主夫婦はまだ新婚さんなんでしょうか。
    それならしょうがないのかな……
    (因みに私の旦那は休めないの一点張りでしたよ(笑))


    とりあえず一つのアドバイスとして
    家に赤ちゃんと二人きりでずーっと居るのは体力精神的にとてもしんどいと私は思っていました。
    奥さんの気軽に話せる人を呼ぶ、もしくは家事代行サービスを少し利用(ベビーシッターはまだ頼めないはずなので家事をしてもらう)するなりして、奥さんとの話し相手を探すといいと私は思います。

    ユーザーID:8398179058

  • うーん

    奥様とよく話し合うことが一番大事じゃないですかね。
    正直、トピ本文読む限りでは貴方は頑張りすぎな気がします。
    その貴方の頑張りそのものが奥様のプレッシャーになっている可能性はないですかね?

    外で仕事も頑張っている旦那が、無理に仕事を早く切り上げて家事に育児に奔走してくれる。
    それに見合うだけ自分も頑張らなきゃ、と思い詰めている可能性もありえますよね。

    奥様も育児ノイローゼ気味で考えがまとまらないかも知れませんが、少し時間を取って根気よく話した方が良いと思います。
    育児ノイローゼというか産後鬱の可能性もありますし、一度心療内科に行ってみるのも手かもしれませんね。

    ユーザーID:9204599928

  • 病院でそう診断されたの?

    そうなら、原因である育児、つまり子供から遠ざけることでしょう。

    子供をどこかに預けて、休ませるしかないでしょう?

    ユーザーID:3176005331

  • ありえない…

    奥さんは一体、何をしてるんですか?
    甘えすぎですね。
    というか、あなたが甘やかしすぎです。
    普通は働いてなければ、家事と育児一人でやりますよ。
    私は育休中、子供二人いますが一人で家事育児全てやってましたよ。
    職場復帰した今も、家事育児はほとんど私です。
    奥さん、一体何が辛いのかが全くわかりません。
    何が辛いのか聞いた事はありますか?
    休憩中に電話とか、夫の仕事を邪魔してどうするんでしょう…。
    子供二人いるみたいですね。
    奥さん、子供を持つ器じゃない人間だと思います。
    せいぜい、今のまま頑張ってください…。
    奥さんはそのまま変わらないと思います。
    辛いと騒いで、あなたにおんぶに抱っこのままですよ。

    ユーザーID:3861415761

  • すごいですね

    トピ主様、そこまでフォローできているのは本当にすごいです。
    ですがそれではトピ主様が倒れてしまいませんか?

    奥様は産後のホルモンの影響など外的要因では拭えない不調を抱えているのだと思います。
    寄り添っていて欲しいということなので精神的にかなり不安定になっているかと思います。

    トピ主様に出来ることは、もうすこし家事などは手を抜いて、お子様を囲んでゆったり過ごす時間を作ることではないでしょうか。
    お仕事をして、帰ってきてからまた家のことをこなして、とする姿に感謝をしつつ申し訳なさと少々の寂しさなども抱いているのかもしれません。

    家事は少しくらい手を抜いても死にません!


    あとは、鬱傾向だと思うのでお医者様にかかって下さい。
    産後まもない時期ですので産科で診てもらえると思いますよ。

    ユーザーID:7851751562

  • 奥様は病院には通院されているのですか?

    育児ノイローゼってホルモンの関係も原因の一つと言われていますが
    概して几帳面に一生懸命育児に取り組む母親程、そういった状態になる
    はずです。「辛い辛い」といった弱音を吐けない性格だからこそ
    追い詰められてノイローゼになるというケースが多いはずなのですが。

    新生児のうちから、重い育児ノイローゼになるという話は、あまり聞かない
    気がしますし、単に育児への不安と期待していた育児像との違いに
    戸惑いを感じて、御主人であるトピ主さんに甘えているだけではないのでしょうか?

    奥様ですが、ちゃんと子供さんを産んだ産科や、或いは心療内科などには
    受診はされているのでしょうか?
    あまりにも重いノイローゼであるならば、投薬治療も必要だと思いますし
    ちゃんと受診を受ける事が一番大切だと思いますよ。

    後、育児ノイローゼであるならば、症状は一過性のものであって、子供さんの
    成長と共に緩和されていくものだと思います。
    奥様を労わる事も大切ですが、少しずつ、育児も家事も奥様主導で行える
    ようにシフトさせていく事も大切ですよ。

    ユーザーID:3637467490

  • 一日だけでもお子さんを誰かに預けてゆっくりしたほうがいい

    それは…
    多分、育児ノイローゼというよりも、産後鬱ですね。

    確かに昼間はお子さんと奥様二人きりなので、その時間帯は大変なのだろうなあと思いますが、主さんも夫として稀に見るほど積極的に育児に参加なさっているように感じます。
    あなたはそれ以上できることは無いだろうと思うし、かといって奥様もこれ以上追い詰めるのも厳しいですよね。

    非情に聞こえるかもしれませんが、お子さんから数日…いや1日だけでも離れられませんか。

    放置せよと言うのではありません。
    親御さんなり施設なり、1日だけ預かってくれるところを頼るんです。

    それで大人二人だけの時間を作ること。
    ゆっくりと自然の中で深呼吸したり、思う存分寝たり。
    それを思うと、できれば2日くらいあったほうがいいですが…

    もしくは、可能なら土日など会社が休みの日にあなたがお子さんを終日預かって、奥様を自由にしてあげるとか。
    ただこれは、夫に任せるほうが不安だとか言い出したら逆効果なので、よく話し合って下さい。

    それと今の時期は出産やその他の出来事がなくても、何もない人でも鬱っぽくなりがちな時期です。
    季節の変わり目、特に気温が下がり始めるとそうなるんですね。
    それを知っておくだけでもだいぶ楽になるかもしれません。

    あとは、もしかしたら主さんも過干渉気味かも…
    夜のお手伝いはともかく、昼間に電話をするのは、ひょっとすると奥様の負担になっているかもしれません。

    そういったこともゆっくり話し合うためにも、やはりちょっとお子さんから離れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4993766146

  • 私も、そうでした。

    新生児って、大変ですよね。やらなきゃならないことが山ほどある。おむつを替えて授乳して、、の繰り返し。家事もしなきゃならない。夜は何度も泣く。何やっても泣き止まない時は、本当におかしくなりそうでした。

    私が一番つらかったのは、会話が出来ない乳児と朝から晩まで一対一で過ごすことでした。
    ゆっくりお風呂に入れないし、一人で外出も出来ない。子供を産んだら、どういう生活になるか覚悟して産みましたが、現実は想像以上でした。

    奥さんは責任感が強く「全部、自分でやらなきゃ」と思っていると思います。
    でも、新生児の時期から頑張りすぎると続きませんよ。長い長い育児は、始まったばっかりなんですから。
    住んでいらっしゃる地域の役所に「子供家庭課」「子育て支援課」などの名称がついた部署があると思います。
    地域によって呼び方が様々ですが、保健師さんが各家庭の相談にのってくれます。
    保健師さんが訪問する自治体もあります。

    会社の休み時間に、役所に電話して問い合わせてみてください。
    育児の電話相談もあると思います。私は、外出できず人と話したい時は助かりました。

    奥さんに「今から頑張りすぎると、この先、乗り越えられない。気力と体力を残してほしい。そのためには、自分だけで頑張らなきゃと思わずに、誰かに話してほしい。話すことで解決策を見出すこともある」と伝えてください。
    そして、休日には、あなたが子供の世話をして、奥さんが一人になれる時間を作ってあげてください。
    1時間でも半日でもいい。「一人になれる時間」というのがポイントなんです。
    子供から離れて、母親ではなく自分自身に戻れる時間が必要です。

    過去に育児ノイローゼで苦しんだ私から、あなたへのお願いです。
    いつか、今が懐かしい思い出になりますように。

    ユーザーID:2184106646

  • 先ずはトピ主さんは落ち着いて

    トピ主さんは帰宅時に、
    翌朝用のサンドイッチを2人分買って帰る。
    晩御飯は宅配弁当にする。
    宅配弁当のない地域でしたら、
    夕食用のお弁当も買う。

    沐浴の時間が遅過ぎることで
    お子さんの時間サイクルが狂っているのかもしれないので
    帰宅後は先ず沐浴をさせる。
    ベビーシッターを依頼できそうなら
    沐浴をお願いしてみてはいかがですか?

    洗濯機はドラム式のものに買い換えて
    仕上がったらたたまずカゴに入れ、
    必要なものをカゴから取り出して使う。

    あと数ヶ月もしてゆっくりできれば落ち着くと思いますが、
    お母さんを呼ぶことに消極的な理由は何でしょうか?
    ノイローゼの原因が親子関係にあるのなら、
    他の関わりが必要なのかもしれません。

    ユーザーID:4911644914

  • 頑張ったらダメ

    それはもう他人の手を借りないとダメなレベルです
    トピ主さんだって、こんな生活を続いたら身体を壊しますよ?
    育児はまだまだ続きます!
    赤ちゃんが夜にまとまって寝てくれるまで
    誰かに手伝ってもらって下さい!

    もし、ご両親と仲が悪いようなら
    ヘルパーさんでもいいです
    私も産後うつになり
    沐浴や授乳、お買い物など半年ほどお世話になりました

    とにかく、これ以上奥様がひどくならないように
    手を打って下さい

    ユーザーID:2569855261

  • 軽く見てはいけません、息子が離婚しました

    嫁は完全母乳、肌に良い布オムツ育児を目指し、オムツの洗濯が大変、家事をすると母乳が出ない、などで育児ノイローゼとなりました。そして毎晩、嫁が泣くようになり、もう一度実家に戻ることになりました。

    それからは、実家依存が始まり、最終的にはその後一年で離婚となりました。

    どうか、二人で解決方法を見つけ出して下さい。

    ユーザーID:7813436902

  • 奥さん、お子さんを里帰りさせましょう

    奥さま産後鬱なんですね。トピ主さん、お仕事に育児、家事と休んでいる時間がありませんね。今は気が張っているのだと思いますが、このままだとトピ主さんも鬱になるか体を壊します。

    義父母は奥さまの状態をご存じですか。ありのままを知らせた方がいいです。分かればすぐに奥さま、お子さんを引き取りにくるでしょう。
    奥さま、トピ主さんがいても育児を充分にできていない状態ですから、お一人だともっとできていませんよ。 お子さんを泣かせたまま、オムツは替えないまま、ミルクもあげられないままだったらどうします?

    奥さまは病気なんです。嫌がるかもしれませんが、義実家またはトピ主さんの実家に帰らせましょう。なにか事件があってからでは遅いです。精神科や心療内科に通院はされていますか?奥さまには治療と休養が必要なんです。育児は実家にお願いするか、一時的に施設に預けた方がいいと思います。
    実家でも役所でも、すぐに外部に知らせてください。

    ユーザーID:3165167757

  • お疲れ様です

    育児、家事とお疲れ様です。
    私は生後約5ヶ月の子供の母親です。
    私も育児ノイローゼになりました。
    その時は区の保健センターやメンタルクリニックを利用しましたので、奥様もご利用されてはいかがでしょうか?保健センターに今の状況を連絡すれば、保健師さんが訪問に来て下さり、場合よってはメンタルクリニックを紹介してくれます。保健師さんやクリニックの先生と話すと奥様も少し気が楽になったりするかもしれません。症状によっては授乳していても差し支えない薬をクリニックで処方してもらうこともできます。
    また、お住いの地区で同じ位の月齢のお母さんのたちとの集いなどありませんか?私は他のお母さんとおしゃべりすることで少し気が紛れました。その他に費用はかかりますが、宿泊型のショートステイ事業を利用すれば、助産院等が母体ケアや母体の健康観察など行ってくれますし、宿泊中、 助産師さんや他のお母さんとコミュニケーションがとれるのでいいのかなと思います。
    奥様、旦那様共々、頑張り過ぎると心と身体に負担がかかり過ぎますので、上手くサポートを受けられることをお勧めします。

    ユーザーID:5530793214

  • 思わず…(涙)

    どうしても一言伝えたくレスさせていただきます。
    まずはトピ主さま、忙しいお仕事に加え育児のフォローお疲れ様です!とても頑張ってらして素敵なパパさんですね!
    奥さまもトピ主さまには大変感謝されてることかと思います。

    さて、奥さまの状況ですが、こちらのトピを見て、私が第一子を産んだ直後の状況と重なり、その時の感情や光景を思い出し、涙があふれそうでした。

    奥さまはとても真面目で責任感が強く、他の人に甘えたり頼ったりすることが苦手なタイプではありませんか?
    だからお子さんのお世話もこまめに一生懸命、病気やけがをさせないように、神経質なくらい色々なことに気を使ってらっしゃって気を張った状態がずっと続いてるんだと思います。

    だとしたら、ものすごーく、そのお気持ちがわかります。
    可能なところは外注しましょう!
    手始めに、宅配の食事を依頼する!

    きっと奥さまは自分が作ると反対されると思いますが、ここは旦那さまが
    『自分が作ってあげたいが、自分の食事の味付けに飽きた』
    など、思いやりのある理由を見つけて、出来れば毎食、期間限定ということで数ヶ月だけでも外注してみませんか?
    そうすれば奥さまも自分の食事の用意の手間もはぶけますし、旦那さまの帰宅後の負担も減ります。
    奥様には睡眠を確保し、赤ちゃんが寝たら一緒に寝られる環境を整えてあげてください。
    掃除洗濯なんて数日しなくてもなんとかなります(笑)

    赤ちゃんも0歳ならママもパパも0歳!最初からなんでも完璧になんてできません。
    今はどうか、新生児期の今の表情をたくさん、たくさん目に焼き付けておいてくださいね!
    3ヶ月もすれば生活リズムがわりとできてきて、家事のこつもつかめてきます。
    赤ちゃんはママやパパの笑ってる顔が大好きです!家のなかが多少ぐちゃぐちゃでも、家族の笑顔が赤ちゃんにはなによりの栄養です☆
    心から応援しています!

    ユーザーID:3025005076

  • 個人で抱えず病院へ。

    2回出産しましたが、どちらも産後1ヶ月ほど、感情の起伏が激しく、特に涙もろくなってよく泣きました(理由は、今となってはどうでもよいことで)

    胎盤がなくなることで、大きくホルモンバランスが変わるから、そこを乗り越えるのは要注意、と事前の知識があってもそうなります。

    本格的な産後鬱を発症する前に、専門医の受診&必要であれば投薬も考えて下さいな。あとファミサポ登録&定期的な利用とか。3ヶ月は1日おきに2時間来てもらうとか決めてしまった方がうまくいくように思います。

    ママが笑えるようにならないと、赤ちゃんも安心できないですもんね。みんなで笑えるように応援してます。

    ユーザーID:1096473861

  • 双方の親に連絡!

    ご両親に協力してもらえるなら、奥さんの意思は気にせずに直ぐに来てもらいましょう。奥様は直ぐに心療内科を受診。可能ならば入院して育児から遠ざけた方がいいです。

    そうじゃないともうまもなく共倒れ。お子さんは乳児院へ・・・なんて事になりかねません。
    奥様が育児ノイローゼになってるなら、話にマトモに付き合っていてはいけません。筋道立てて考える事が出来ていませんから。
    今一番大事なのは乳児の命。それを守れる人はいっぱいいます。助けを求めて大丈夫。でもその障害がその子の母親ならば、引き離すしかありません。
    対策は奥さん抜きに考える。それに尽きます。
    奥さんには手助けしてくれる親がいます。
    でもその生後一ヶ月の赤ちゃんには頼りになる親は今は父親のトピ主さんしかいません。
    なによりその子を守ってください。
    それには他の人に助けてもらうしかない。

    とにかく双方のご両親に現状を早く伝えて助けに来てもらいましょう。

    ユーザーID:5921611645

  • 育児ノイローゼではなく産後うつです

    状況拝読する限り、産後うつの可能性が高いです。産後2ヶ月ごろになるにつれて鬱になりやすくなるそうです。
    私は里帰り出産でだいぶ楽をしましたが、それでも急に涙が出たり、情緒不安定になりました。
    産後うつに理解のあるメンタルクリニックに相談されることをおすすめします。

    ユーザーID:5713952504

  • 産後鬱かな

    私が頑張らなきゃ、と口で言っても
    頑張れないのです。
    実家のお母様に来てもらえば?

    私は転勤族で、地方で1人で子育てしましたが
    はじめは、ベビーシッターに1日2時間来てもらいました。
    沐浴はしてもらい、子育てのコツも聞けました。簡単な調理、アイロンがけ、掃除も2時間で充分です。

    他人が家に入った方が
    ご主人にズルズルベッタリにならないし
    プロの意見が聞けて良いですよ。

    はじめ1ヶ月だけ、毎日は無理なら1日おきでも。シッターさんのお手伝い、お勧めです。

    ユーザーID:4666025044

  • がんばりすぎ?

    私も、子供2人に増えてから、育児ノイローゼ状態でした。
    主人は夜中にしか帰ってきませんでした。

    子供1人の時はまだなんとかなっていたと思うんですが、
    手伝ってくれない義実家からのダメ出しで、私が悪いことにされて、
    頼れないし、自分がダメ人間と言われたようで、
    子供を置いて離婚しようと思ったことがありました。

    昼夜逆転で、寝る時間もない、自分が食べるのにも必死の状態で、
    主人の親戚のとこに呼び出されたり。
    赤ちゃん連れで食事にいって、嫁のくせに先にごはんを食べたとか怒られたり。
    食事なんて行きたいと言っていないのに。
    人間不信がひどくなりました。

    子供が2人に増えてからは、
    危険なことは気をつけて、多少の汚いことは放置したりしました。
    もうやってられなくなって。
    2回ぐらい絶叫したことあります。
    自分がおかしいと思いました。
    自分が内側から腐っていく感じでした。
    死についても、週3ぐらい考えてました。


    あんまり追い詰めることをせず、細かいこだわりは捨てつつ、
    否定せず、理解してあげるのが良いと思います。
    育児のこだわり、ちゃんとしないとっていうのも、追い詰められちゃうと思います。

    トピ主さんは十分頑張っていると感じますし、あまり頑張りすぎると
    トピ主さんの方が具合悪くなっちゃいます。
    うつ病になった旦那さんの話も聞いたことありますよ。

    夫婦共に、手を抜けるところは抜いて、人の手を借りるところは借りた方がいいと思います。
    育児の相談窓口や、健診のときなどに相談するのもいいと思います。

    ユーザーID:8672729046

  • 夜明け前

    お父さん、頑張っていますね。これほどのサポートをする御努力、大変なものと思います。本当によくやってらっしゃいます。
    生後一ヶ月は、最も辛い時期です。果てしない消耗戦かのように思えます。
    でも今がどん底、いわば夜明け前です。この後は少しずつですが、ラクになっていくことが多いです。
    (多い、というのは、例外もある、ということですが)

    もう少し、、、、頑張れますか?
    でも、お二人とも十分過ぎるほど頑張ってきたんですよね。
    もう限界なのではありませんか?
    お二人だけでは無理です。誰かに助けを頼みましょう。
    それぞれのご実家には、たのめない事情がおありなのでしょうか。
    でしたら、お住まいの役場、役所の、母子担当に連絡を取ってみてください。
    保健師か助産師が必ずおります。全般的な相談にのってくれ、定期的に訪問もしてくれます。
    泣いてばかりという奥様の心に、寄り添ってもくれるでしょう。
    受診が必要との判断があれば、そんなアドバイスもあるはずです。
    社会資源は利用すべきです。誰にも気がねはいりません。
    どうかご一考を!

    ユーザーID:1475279452

  • 育児ノイローゼと言うより、産後鬱。かなり深刻です。

    奥様は、「産後鬱」状態だと思います。
    もし病院に行っていないのなら、すぐに心療内科等に通院されて下さい。

    トピ主さんは夫としてとても頑張っていらっしゃいますが、もう素人ではどうしようもない状況です。
    とりあえず通院して、プロの指示を仰いで下さい。
    場合によっては、薬の処方も必要になるかもしれません。

    お互いの親に頼れないのは、どうしてですか?
    不仲なのですか?
    トピ主さんは仕事もあるんだし、トピ主さんだけではもうどうしようもない状況です。

    私の友人が、産後鬱で、生後3ヵ月の赤ちゃんを遺して自殺しました。
    なので、本当に心配です。
    奥様、トピ主が仕事中は赤ちゃんと二人きりなんでしょう?


    とにかく、病院や親御さんに、一刻も早く頼って下さい!

    ユーザーID:3174705061

  • 病院

    外で働く旦那さんの仕事は家にお金を入れる事。

    働いていない奥さんの仕事は家事や育児。
    乳児がいて家事を手伝ってもらえているのなら、まだ楽な方です。
    それすら出来ないと言うなら、受診して治療しなきゃ。

    会社員だったら、気分が優れないから長期休んで給料を貰うなんてありえない事です。

    ユーザーID:3851195602

  • 喧嘩

    うちには、生後2ヶ月の娘がいます。

    結婚し、子作りに励んだんですが、なかなか授かることが出来ず、婦人科、泌尿器科にもかかり検査もしました!

    問題ないからタイミングとのことで子授かりの神社に行ってやっと、授かることができました!

    僕は介護士をしていて医学の知識が少しあるので考えすぎていたところもあり食生活についても細かく妻に言ってました!

    そしてやったの思いで希望の子が3600グラムで娘が元気に産まれてきてくれました!

    そのご、妻に昼間は娘の面倒を見てもらい、仕事帰りに栄養のバランスのとれた食材を買って自分がご飯を作り、食器を洗いフォローしていたつもりでした。

    ところが妻の妹が妹の息子に赤ちゃんおにぎりとか言うのをやっていて僕はかわいそう、虐待、親の自己満と妻に伝えていたのにうちの娘で妹がそれをしていることに気がつき、
    妹に口を酸っぱくして注意したら反発され僕が妹に怒ったら妻にくちが悪いとかで怒られ
    3日間喧嘩をしていたら実家に帰ると帰られてしまいました。

    このまま離婚とかになったらすごく嫌で不安です。

    やっと出来た大事な娘が原因で離婚になるなんて考えたくもありません

    どうすればいいかアドバイスください。

    ユーザーID:2732360605

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