給料付きの家政婦?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

るーろ

以前、旦那が子供達に言った言葉。
「お母さんは資格を持ってるから働いて当たり前。家事は母親がするものだからお母さんがして当たり前。」
毎日5時に起きて子供の弁当を作って、フルタイムで仕事をして、買い物して帰ってきたら座る間もなく夕ご飯を作って、食べ終わるころにはもうクタクタ。
子供の習い事や行事に合わせて休みを取って、休みの日には溜まった洗濯や家の用事を片付ける。
家事・育児の分担もしない、ご飯は上げ膳据え膳、給料は半分しか家計に入れない、仕事から帰ってきたらゲームをするかゴロゴロとTVを見るだけの旦那が私に言った。
「僕は仕事でストレスが溜まってるんだから、察して配慮してよ」
意味わからなくないですか?
私は給料を持ってくる家政婦ですか?

ユーザーID:1604033303

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  • 賢い夫になってもらいましょ

    そんな旦那にしたのは誰よ?
    と言いたい。

    この世に当たり前などない事を馬鹿な夫に教えましょう。
    子供と一緒に躾するしかない。

    幼稚園児でも自分の使った食器を片付けます。

    ユーザーID:0487218186

  • お子さんたちは父親を軽蔑しているでしょう

    女性だけが家事をすべきではないということは、もう学校でも習っているはずだし、
    男女平等は、夫の時代より今の子どもたちのほうが理解が進んでいます。
    自分に都合のいい理屈を言う父親について、子どもたちはげんなりしていますよ。
    こういう大人にはなりたくない、こういう親にもならないぞってね。

    でもね、そういう男に育てたのも、トピ主さんの失敗でもあるんですよ。

    家政婦って、子ども産ませたらダメでしょ(笑)

    ユーザーID:3078081096

  • 意味がわからないです

    子供の教育にも最悪ですよそれ。
    家事は労働なんだからタダじゃない。
    お互い半分ずつ位家賃やら教育費やら給料から出して、旦那さんの分の家事は放っておきましょう。
    子供の分含め家事をするのは当たり前ですが、旦那さんの家事をする義務はありません。
    妻としてやらなきゃならないとか勘違いしちゃダメですよ。

    旦那さんの洗濯は避けて洗濯。食事は子供と主さんの分のみ。食費は自費で名前を書いて食材は冷蔵庫へ。散らかした分は旦那さんの部屋に放り込んでおく。

    というか、どうせ給料半分しか入れないなら離婚した方が精神的にも楽だと思う。

    ユーザーID:0453241585

  • お客様

    恐らく 母親が息子を甘やかした結果 何もできない 気が利かない男になったんだと私は思います。

    主人と亡き姑が典型 多くはそうだと思います。

    今からでも 徐々に教育しましょう。

    私もかつては黙って家政婦をしていましたが ある時 ふと 馬鹿らしくなりましてね。

    言いましたよ ベビーシッターじゃないと。

    それまでも 主人の事が心配で 面倒を見ていたわけじゃなく 被害がこちらまで及ぶのが 嫌だったから やむなく やっていただけ。

    突き放せばいいし 家事も どんどん やらせればいいと思いますよ。

    主さんは十分働いているのだから ご主人にも協力してもらうべきです。

    それで 将来 義両親の介護 なんて言われたら 目も当てられないですよ。

    女性にもっと働いて と言うなら 男性にも もっと家事をしろ と奨励してほしいですね。

    どう考えても 女性の方が 負担が多すぎますから。

    家事は母親がするものじゃないですよ 家族 みんなでするもの。

    ユーザーID:2019192543

  • 教育し直さないと

    >家事は母親がするものだからお母さんがして当たり前。

    トピ主さんはご主人の母親ではないですよ?
    なのでご主人分の家事は放棄すれば良いじゃん。
    自分と子供たちの分の家事だけすれば良いんですよ。
    専業主婦ではないんですから洗濯も食事の準備もご主人には自分で
    やってもらいましょう。

    お給料も半分しか入れず家事の分担もしない。そんな夫に育てたのはトピ主さん。
    今からでも遅くはないです。夫を育て直しましょう。

    >「僕は仕事でストレスが溜まってるんだから、察して配慮してよ」

    「私は仕事と、使えないハズレ夫の世話でストレス溜まり過ぎてるんだから配慮して」と
    言ってやれば良いのに。
    やってあげちゃうからそれが当たり前になっちゃうんですよ。

    ユーザーID:7317121705

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  • え、

    別れましょうよ…。
    お子さんがそれを普通だと思う前に。
    それが普通になってしまったら、お子さん、苦労しますよ、将来。

    旦那を改心させて再構築という手もなくはないですが、重症すぎるでしょう、その発言。
    あなた1人の力では限りなく不可能に近いと思います。
    男性からの話であれば多少は耳を貸すかしら。

    ひとり親家庭への手当、きちんと調べたことはありますか?
    感じ方は人それぞれだと思いますが、私はけっこう手厚いと感じました。

    ユーザーID:3616706790

  • 私なら給料は入れない

    >「お母さんは資格を持ってるから働いて当たり前。家事は母親がするものだからお母さんがして当たり前。」

    こんな夫ならどうせ家事なんてやらないでしょうから、家事をやらなくてイライラするだけ無駄でしょうね。
    なので、私ならこの言葉を逆手に取って、働くし家事もやるけど「給料は家計には入れません」。
    だってこの論理でいうなら「家族は父親が養うものだからお父さんがすべてのお金を払って当たり前」ですから。
    どんなに言われようとビタ一文入れません。
    だってその分家事・育児をしてるんですから。

    ユーザーID:8561541781

  • 洗脳ですね

    お子さんがいくつかわかりませんが、洗脳してますね。

    専業主婦の我が家ですが、主人は、朝のゴミ出し、休日の買い出しの為の運転、休日のご飯の用意、子供の学習指導や学校行事など、率先してやってくれてます。しかも子供たちは主人の手料理の方がおいしいって言ってます。魚の煮付けなんて、最高らしいです(泣)。共働きならもっと参加してるんでしょうけど、都合がつく範囲で色々してくれてますので、助かってます。

    しかし、難点が……主人がよく動くせいか、中学生の上の子が全然動きません。お願いすれぱやってくれるのですが、率先するとかは皆無です。これは失敗でした。お子さんを使えるようにする方がいいですよ。今すぐは無理でも、長い目で見れば、絶対その方がいいです。お子さんはるーろさんの味方になる可能性が強いです。大人は今さらなかなか変えられません。その方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0205787328

  • なんじゃそりゃ!

    旦那さんの言い分におもわずびっくりボタンを押してしまいました。

    その父親は子供の教育に良くないです。
    せめてお子さんには「家事は女性がやって当たり前」と思わない教育をしてあげてください。

    ユーザーID:3600341749

  • 捨てちゃえば?

    差し出がましい事を言うようですが、夫、捨てれば?
    だって要らないじゃない?
    夫がいなければ、お金も時間もあなたの自由が増えるんじゃないですか?
    お子さんはいつか大人になるけど、夫はいつまでも子供のままですよ。
    お子さんおいくつですか?お弁当だから高校生くらい?
    だったらあと数年頑張れば社会人です。
    「子供の父親だから」とはよく聞く言い訳ですが、
    そんな父親の姿が普通の環境で、将来子供が幸せな家庭を作れると思いますか?
    あなたが行動を起こさない限り、子供が歪んだ家庭を作っても半分はあなたのせいになるのです。
    そんな夫とっとと捨てて
    あなたの人生を大事にしてはいかがでしょうか。

    離婚経験者より。

    ユーザーID:5038797068

  • そのとおりですね

    夫の方に一票。

    だって貴女は子供にそんなことを言われたのに黙って家事をやっているのでしょう?

    だったら、夫の方の言う通りですね。
    貴女は夫と言い争いするよりは、現状に甘んじているほうが楽なのですから。

    ただ、そんな夫にはさっさと見切りをつける女性も大多数いるので、そこんとこはお子さんに教えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6492801797

  • 言われっぱなし?

    「共働きなんだから、家事・育児分担して当然」
    「給料の半分しか家に入れないなら、あなたの食事や洗濯は自分でやって当然」
    「何もやらないあなたといると、こっちがストレス溜まるわよ。そのぐらい察しろて配慮してよ」
    「女が家事・育児をするのが当然なら、男が妻子を一馬力で養って当然」

    こんな風に言い返してます?
    言い返さずに、言われっぱなしなんですか?
    私は、相手にやられっぱなしの状態を放置している方にも問題あると思います。

    私ならそんな旦那いりません。
    他人事ながら、すごーくムカつきます。

    ユーザーID:6980469052

  • なぜ許している?

    ご主人…とは言えないですね。
    あなたのパートナーはあなたのことを
    そのように思っていると思います。

    だって すごく便利な女ですよね?

    なぜ今までそれについて黙ってきたのか
    わかりませんが何故ですか?

    ユーザーID:3949462497

  • はっきりいうと

    昭和の時代から、言われていましたので
    珍しい事じゃないです。昔はもっと酷い事を
    言われていた時代でした。
    また、私の祖父母は共に大学を出ているので
    昭和20年代で、共働きを希望していたので
    働いていました。母が小さい頃はよく両親から
    先々、共働きが当たり前な時代がくるから
    甘くみない様にと言われ育ちましたので、その
    様にしてました。確かに今の時代
    古くものと新しいものが多いですが、

    主の旦那さん
    ちょっと鬱陶しいです

    思っている事は自由だけど、口にだすな
    って感じかしら。

    ユーザーID:6126714783

  • 感謝くらいしてほしいてすよね。

     こどものことや家事などを分担してほしいということてすよね。わかります。
     一切家のことは任せる、というなら、給料も全部入れてくれれば良いのにね。
     まだ、居直るだけではなく感謝の言葉があれば、ずいぶん気持ちが楽になるのに。
     トピ主さんが自立していて、子供の普段の世話も全部自分でできます、というなら、いっそ離婚してしまうのも手ではないかと思います。ただ、裁判所にいって定められる養育費の相場は、夫の給料の半分どころか2〜3万円になってしまうこともあるので、金銭的に言えば、離婚は得策ではないこともあります。I(夫に支払い能力がない場合、慰謝料もとりづらい。ただ、超強気に言えば、借金してでも払え!と迫ることもできますけど)
     離婚しないということなら、あんまりうるさくいって関係が悪くなるのも避けたい気もします。頼んだ家事をやってくれれば夫の好物を、などという、好物提供作戦に出ても良いかも。どうやったら夫を乗せて動かすことができるか、頭の体操と思って色々作戦を練ってみるのも良いかもしれません。

    ユーザーID:5614989809

  • ん?

    確かに酷い言い様ですし、差別も酷いしモラハラですね。

    でも、それを今まで許してきたからそんなダメ夫なんですよね?

    嫌なら別れたら良いじゃないですか。
    いたっていなくたってさほど変わらないのでしょう?
    子供の教育上もモラハラは悪影響ですよ。
    お子さんが旦那さんに感化されたら困りませんか?

    ユーザーID:3799214775

  • もし、

    もし、トピ主さんの稼ぎでお子さんを育てていけるのなら、旦那さんはトピ主さんにとって丸ごと負担ではありませんか?

    亭主関白が許されたのは稼ぎは父親、家庭は母親ときっちり役割分担ができていたからであって、共働きではそれは通用しないでしょう。

    私は男ですが、そう思います。

    小町でもいろんな意見が聞けるでしょうから総合的に判断なさってください。

    ユーザーID:5523870728

  • うちも

    そんな感じです。
    そのせいか、共働きで家計は折半希望!!という人を見ると、
    どうせろくな家事もできないくせにと軽蔑の眼差しを送るようになりました。

    ユーザーID:7801536056

  • トピ主さんの旦那様へ。

    あなたの奥様は資格を持ち、フルタイムで働いているので経済力あります。
    家事も育児も全てしています。
    あなた、何もしてないよね。
    奥様はいつでも離婚できる状態なのが分かってないみたいだけど、大丈夫ですか?
    奥様は疲れていながらも全てを1人でこなせる有能な女性なので、あなたに縋らなくても、なーーーんにも困らない。
    むしろあなたの分の家事をしなくていいから、身体的に楽になります。
    平成になってもうすぐ30年だというのにいつの時代の人ですか?な発言をして、疲れている妻を労れない、察することも出来ないでストレスを与える夫がいなくなれば精神的にも楽になります。
    子どもには父親が必要?
    でもあなた、育児をしないそうだからただの生物学的な父親であるだけですよね。
    いる意味あります?
    お金以外で。

    ユーザーID:6186628275

  • う〜ん

    何でそんな夫といつまでも一緒にいるのかわからない。育児もしない家事もしない。給料は半分しか入れない。
    離婚して養育費を貰えば、旦那の世話はもうせずに済む訳だから、その方がずっと楽に暮らせますよ。

    ユーザーID:3781936420

  • レスします

    そこまで言われて言い返さなかったのですか??
    よほど旦那さんが好きなのですね。
    惚れた弱みならしょうがない。

    ユーザーID:5459118915

  • その夫の存在の意味は?

    離婚して養育費を送ってもらった方が
    せいせいしませんか?

    ユーザーID:2705013037

  • 違うの?

    なんだかんだ言って
    旦那さんに何も言わずに、家事も育児も仕事も一人でやってる
    旦那さんの言う通りだと思いますよ

    もっと分担したいのなら旦那さんに
    家事をふればいいのに

    言いなりになってるのだから、旦那さんの言い分も間違ってない

    ユーザーID:7507047834

  • ひどい

    私なら離婚して、養育費もらって、子どもの面倒だけみますよ。
    旦那さんの面倒が減るだけで、楽になりますよ。
    旦那さんのこと好きなら、仕方ないですけども。

    共働きなら、家事分担は当たり前ですよね。
    お母様がなんでもやってくれてた人でも
    追い詰めれば、家事をするようになる実例はあります。(ウチの夫)

    ちなみに、ウチは別れるつもりで最後通告したら
    アッサリと洗濯とゴミ捨てをするようになりました。
    今は、ため息つきながら頑張ってくれています。
    離婚するのは、みっともないと思っているようです。

    ユーザーID:9364739930

  • いずれ情けない父親であることが子供達にバレます

    >お母さんは資格を持ってるから働いて当たり前
    「お母さんも働いているんだから
    お父さんも家事をするのが当たり前」です。

    >家事は母親がするものだからお母さんがして当たり前
    「家事を母親がするのが当たり前の家なら
    夫は給料を全額
    妻に渡すのが当たり前」です。

    >僕は仕事でストレスが溜まってるんだから、察して配慮してよ
    「ストレスを偉そうに語っていいのは
    家事も含め、より働いているほう。
    家でゴロゴロしてるだけの夫に
    ストレスなんて語る資格なし」です。

    子供達の前で
    そう言いましょう。

    まぁ、言わなくても
    子供達も大きくなれば
    わかります。

    そして、その時
    惨めな思いをするのは
    間違いなく夫です。

    ユーザーID:6590938870

  • 呆れた旦那さんだ・・・。

    信じられない考え方の旦那さんですね。
    家事は母親がするものって、なんですか?専業主婦の母親に育てられたのですか?
    あらま、家事は家族みんなでするものよ、と言い返してあげましょう。

    子供は親をよく見ています。
    お父さんの言ってる事はおかしい、と分かってくるはずです。
    よく働くお母さんの事、尊敬するようになりますよ。

    ユーザーID:6556253998

  • そこはさあ、ほら

    ならばあなたも、旦那のことは
    「家にお金を入れてくれる上に都合の良い時に手伝ってくれる便利な人」だと思っていればいいのです!

    確かにそういう人を平等な伴侶だと思ってしまうと、子供がいたら女はつらいよね。
    だって別れたらシングルマザーになって、途端に色々不都合になるじゃない?
    あっちに子供をあげれば楽だって言ったって、自分で産んだんだもん、嫌いじゃなければずっと一緒にいたいよねえ。

    だから結局、ダメ旦那と結婚すると妻が我慢するっていう図式になっちゃう。
    でも考え方を変えたらどうだろう?
    電球変えてとか、ニンジン買ってきてよとか、ちょっとした時に手足になってくれる存在…
    いないよりは、いたほうがいいのでは?

    そういうもんだと思っていきましょう!

    ユーザーID:8499037231

  • 主さんはできる人。

    夫のひがみですよ。
    子供にもわかるくらい。

    倒れる前に夫をおだてて家事をさせましょう。

    正論で夫をせめても家事はしません。
    少しくらい手順が悪くても間違っていても
    責めていてはご主人は家事をしません。

    ユーザーID:8381625013

  • でもそれでいいと思っているはあなた。

    だからそういう生活を続けてるんでしょう?

    不満はあっても続けてるってことは、その中で満足してるってことなのよ。


    サラリーマンが飲み屋で会社の愚痴は言うけれど、やめないのと同じです。


    本気でどうにかしたいなら、あなたがどうかするはずなのよ。


    ただの愚痴で、うちの旦那ひどいでしょ?

    ってことなら、

    ホンとひどいわね。


    これで満足かな?

    ユーザーID:9911084453

  • そんな旦那

    私なら、即離婚です。

    お給料の半分しか渡してくれないのなら、旦那さんの分の家事は放棄でよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4561474447

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