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隠れて水着を買った娘と、フォローした夫に怒りです。

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妊娠・出産・育児

怒り母

イベント自体は過ぎてしまった事ですが、腹立たしさが止まりません。

娘ですが、中学2年生となります。
親の甘い視点ではありますが、スタイルは良いほうだと思います。

肌を極端に見せるのはどうかという点で、海やプールに行くのを絶対反対とまでは言いませんが、ビキニは禁止としています。

先日ですが、私が買った覚えのない水着(ビキニ)でプール行ってたのが判明しました。
知った経緯は、一緒に行ったお友達(女の子)の母親から、〇〇ちゃんはスタイル良くて良いわよねって言われたことからでした。
同じ中学(同級生)の男女3人ずつの計6人で、プールへ行ったようなのです。

娘には月々のお小遣いを渡してはいます。
しかし、水着を隠れて買った挙句に近隣の市民プールじゃないところに行くお金なんかあったのか?と疑問に思い、門限(理由なしなら午後6時)を破った日もないと思うと怪しい日が思い当たりませんでした。

娘に聞く前に夫に聞いておこうと思ったら、夫が絡んでいました。
夫いわく、以下の相談を受けたから俺の判断で助けたといいます。

・グループデート的な集まりでプール行きたいが、皆がビキニで私だけ違う水着も恥ずかしい
・門限が厳しいが理由は明かしにくいし、どうしよう

夫が水着を買ってあげたのと、当日は駅で娘と待ち合わせして外食したということになっていました。
実際は夜7時過ぎに駅で待ち合わせして、軽くご飯食べて帰ってきたようです。

仮に素直に相談されても水着(ビキニ)はOKしませんが、私へ相談せずに隠れてコソコソってどういうことって感じです。
夫はお前が固すぎると言いますが、娘が危険な目に遭わないならデートで見栄えしない水着で恥ずかしくても仕方ないと思います。

本件は娘に言っていませんが、夫にも娘にも不信感がいっぱいです。

ユーザーID:8616015783

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  • あーなんか

    似たようなママの投稿ありましたよ。
    私は娘を思って、正しいことを主張してるのに、回りも夫も理解せず自分をおかしいという。ワタシが正しいのに。ということに終始してました。
    このトピ主さんもおなじだね。

    夫の判断や意見は無視でよろしいですか?
    夫さんも親だとおもうのですが?
    子供の意思や子供なりの付き合いのことは無視でよろしいですか?
    うちはうちはとうちは流を貫かせた結果お子さんが孤立していじめられて取り返しのつかない事態になっても、ワタシは正しいのでいじめた方だけがわるい、耐えられなかった娘がわるい、まあ取り返しつかないけど仕方ないわねですませますか?
    ワタシだけがきちんと娘のことを思って正しく導こうとしていて、まわりはみんな正しいことを考えられない
    阿呆という認識でいらっしゃいますか?

    ご主人もそのようにされたということどういうことかお分かりですか?
    ふだんから目に余るってことでしょうね。
    あれダメこれダメお母さんが正しいのよ言うこと聞きなさいって、ふだんからそればかりが溢れかえってるんでしょう。
    いくらなんでも息苦しすぎて、パパは娘さんが不憫だったんでしょう。
    ぱぱもまた、息苦しいのでしょう。

    家族を苦しめるだけ苦しめてると、(きっと自覚ないし、自覚する気もなさそうですが)家族があなたをいつか去りますよ。ちかい内かもしれないし、年取って捨てられるかも知れないし、死の際になって去られるかもしれない。

    ユーザーID:2396873557

  • 子離れのとき

    6歳と1歳10か月の女の子がいます。
    トピ主さんの気持ちすごくよくわかります。
    でも、子供っていつまでも親の思い通りに生きてくれないものではないでしょうか。
    お子さんは思春期、きっとこれから女性としてどんどん1人で歩いていってしまうであろう年頃でしょう。

    トピ主さんの気持ち、母親なら誰しも突きあたる問題ではないでしょうか?
    うちもいつかこの時を迎えることでしょう。
    腹立たしく、もどかしく、そして少しせつないですが
    素敵な恋をして、たくさん失恋もして、女性としてどんどん輝いてほしいと思います。
    どうか目を離さずとも手は離して、温かく成長を見守ってあげてください。
    応援していますよ!

    ユーザーID:8785848052

  • 気にする点は水着ですか?

    まあ、時代が違うんでしょうけど、中学生で男女でプールって早いな〜て
    思いました。
    早熟なんでしょうけど、妊娠とか心配しないんですか?

    私が中学生の時に、同級生でお付き合いしてる子達って(早熟な女の子)
    大体、高校卒業して20歳前後に、できちゃった結婚してて、離婚して再婚してまた
    子供産んでって子がいます。

    正直、水着なんてビキニでもワンピースでもどちらでもよいです(笑)

    いろいろと反対すると、よけいに反発するお年頃ですよね。
    あまり怒ってばかりいても大切な話とかもしてもらえなくなって逆に心配じゃないですか?

    ユーザーID:9434346373

  • 可哀想な娘さん

    トピ主さん、毒親ですね。
    多分自分では気付いていないし
    指摘されても認めないのでしょうけど。
    幸い旦那さんがわかってくれているようで安心です。

    なぜビキニがいけないのですか?
    あなたの判断=全て正論=子供は従うべき
    なのでしょうか。
    娘のためだから、と言えば何でも通るとでも?

    私の母親もあなたの様な思考でした。
    髪をロングにしたいと言ってもダメ、
    可愛いフリルのついた服もダメ。
    あなたが心配だからとか、学生らしくないとか
    最もらしい理由を並べてましたが今ではわかります。
    娘が娘らしい格好をするのが妬ましくて嫌だっただけ。

    私へ相談せずに隠れてコソコソ、って当然ですよ。
    あなたは絶対に邪魔するもの。
    娘さんが女らしく年相応の格好をしたいとか
    友達と楽しみたいとか、それが我慢ならないのでしょう?

    トピ主さん。
    ご自分の育った家庭に何か問題はありませんでしたか?
    お母様とはどんな関係だったのでしょうか。
    知らず知らず娘さんに毒を撒き散らしていることを
    自覚した方がいいと思います。

    娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:7905019022

  • ビキニでのグループデートに反対するのは、普通父親

    御主人、さばけてますね。普通中2の娘がグループデートに行くのを渋りません? 父親だと。更にビキニを買ってあげる父親って… 

    蚊帳の外に置かれた、家族内での不信感のお話なのに、トピ主さんの御主人の娘さんへのさばけっぷりに驚いてしまいました。

    ビキニでグループデート? 10年早い!! とか父親なら言いそうなものですが。

    ユーザーID:1816133901

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  • 気持ちはわかるけど

    母親の心配はすごくわかります。
    しかし、ちょっと厳しすぎるのかな?
    同じ母親として 娘さんが父親に相談して あなたの目をかすめたことは
    ほほえましく思います。
    相談なしで 勝手にする娘さんじゃなくてよかったじゃないですか。

    そう思って旦那さんも娘さんも許してあげてください。
    逃げ道をなくすことは。決していいことじゃないですよ?
    これで2人とも怒ってしまったら、娘さんは逃げ道をなくして
    ご両親を頼らず、悪い方向にいくかもしれません。

    ユーザーID:5008953287

  • 怒りはごもっともだけれど

    問題は 彼らにありますか?
    もちろん、勝手に門限破って、小遣い範囲外の商品を勝手にかってやって 嘘つかせてプールに行った、行かせた二人が悪いこととは間違いがありません。

    でもね、
    それをあなたに言えなかった娘さん、これからどんどん内緒事が増えて そのうち「わたし妊娠したから結婚する、した」って事後報告しかねませんよ。
    お母さんを説得するって努力を怠っています。
    また、娘さんに100%荷担したご主人、これいけませんねぇ
    娘さんに相談されたら 「少し考えさせて」と少し話を持ち帰る。
    その後、娘さんに内緒で 奥さんを説得する(お前は知らない振りをしていろ)ってくらい行動力欲しいなぁ

    完全に 娘さんもご主人もあなたのことを「触らぬ神に祟りなし」扱いしてますよ。

    でも、なぜそうなったかは 少し考えてみて下さいね。
    私もあなたに似たような傾向がある気もします。

    ユーザーID:3010709996

  • あなたが悪いと思う

    子供には子供の世界があるんだから、邪魔するのはやめなよ。

    あなたじゃなくて、子供の人生なんだから。
    あなたには責任取れないでしょ。

    ほんとに心配してるの?
    若くて可愛くてスタイルのいい娘さんに嫉妬して、恥をかかせてやろう、いい思い出なんて作らせたくない、ダサいかっこうをさせてやろうとしてない?
    そんなこと思ってない!と言われても、やってることは毒親そのものだから。

    親なら、子供の気持ちを一番に考えるよね。
    父親みたいに。

    娘を傷つけてもかまわない、悲しませてもかまわない、って思うのは毒親だよ。

    娘が危ない目にあってもかまわないのか!!と言われても、危ない目にはださい格好してても、7時ごろ歩いてても、あうときはあいます。

    あなたのやってることは、なーんも意味がないです。
    むしろ娘さんの青春時代を台無しにしているだけ。

    あなたと娘さんは別の人間なんだから、あなたにあわせるのはやめなよ。
    娘さんから、生きる楽しみを奪うのは、虐待だよ。

    ユーザーID:9074736406

  • いままでも

    頭ごなしに「ダメ」と制約を与えてきてたんじゃないですか?

    私も娘を持つ母ですからお気持ちはわからなくもないんです。

    ただ、昔のものより今どきのビキニって可愛いですよ。
    セクシーさは昔ほどない印象ですね。

    私たち家族は3人ともダイビングをしていますので、ウェットスーツで行動する都合上ワンピース水着はあり得ないから感覚が慣れているせいかもしれませんけど。

    娘が小学校6年生のころから一緒にファンダイブしていましたので、当然当時から娘もビキニです。(16年ほど前)
    当時の一般的なビキニは今どきのものより露出度が高かったので「セパレート」と呼ぶタイプでしたが、最近のビキニはセパレートと昔のビキニの中間という感じがしますね。

    あの・・・・
    ワンピースの水着ってトイレに行くときにどうします?
    想像してください。
    ほぼ真っ裸になるんですよ。
    私は子供のころそれがものすごく嫌で、プールになど絶対行きたくなかった。
    個室トイレだから・・・・といっても嫌なものは嫌です。
    肩から水着を外しお尻まで出すんですよ?

    その嫌な記憶もあり、娘のダイバーデビューと同時にワンピース水着は卒業です。

    あ、トピずれっぽくなってしまいましたが、ちょっと視点を変えてみてはいかがです?

    ユーザーID:5654344711

  • あなたはもしかしたらカウンセラーが必要

    あなたは毒親だと思いました。
    娘さんは、あなたの所有物ではありません。たしかに、未成年で、親の舵取りは必要だとは思いますが
    何を着るのかはあなたが決めることではありません。
    文面からは、母親に心配かけまいとする娘さんの思いやりが感じ取られ、
    危険なことをするようには受け取られませんでしたが。
    あなたは今流行りの『かほごのカホコ』の母親みたいな方なのかしら

    ユーザーID:3450453664

  • とりあえず違う視点から大事なことを

    「危険な目」というのは性犯罪や、タチの悪そうな男性からのナンパを意味しているのだと思いますが、
    地味な水着を着ていれば安全なわけではありません。
    むしろ危険です。
    その手の男性は、地味で自信がなさそうで、彼氏のいなさそうな女の子を主に狙うからです。
    近隣の市民プールが安全というのも根拠がありません。むしろ施設が古い場合、セキュリティ意識も甘く、死角が多くて危険です。
    素敵なビキニを着て自信に満ち溢れ、男女友達に囲まれてキャッキャっと目立っている女の子のほうが
    狙われにくいものです。
    肌の露出を減らして地味にさせておけば安全という安直な発想は、子育て的には手抜きです。
    大事なのは本人の安全意識のみであり、お父様のように付かず離れず見守るタイプが適切にアドバイスするのがいちばんです。

    ユーザーID:7134898455

  • 理想的なご夫婦ですね

    思春期の娘さん大変ですよね。
    トピ主さんのご苦労お察しします。
    でもトピ主さんには不愉快でしょうけど、客観的に見て母親が厳しく、父親は娘に甘い。
    お手本のようなバランスの取れた両親で娘さんは健やかに育っているように思えました。
    トピ主さんは今のまま厳しくて良いんです。間違っていません。
    けれどそれだけでは子供は息が詰まってしまう。
    もし旦那さんが避難所にならなかったら娘さんは外へ逃げ道を探してしまいます。
    両親に心を閉ざしたらそれこそもっと厄介なことになります。
    父親である旦那さんがいい具合に調節弁になっているところが、夫婦でうまい具合に機能していると思います。
    トピ主さんがしっかりしているから娘さんは大丈夫です。

    ユーザーID:2721060374

  • ご心配な気持ちも分かりますが・・・

    ご主人&娘さんに隠し事をされるなんて悲しいですね。

    頭ごなしに反対するのではなく、もう少し娘さんの気持ちに寄り添い、信頼してあげて欲しいです。
    トピ主さんもお洒落したい時期があったでしょう?


    お母さんには話しても無駄、私の気持ちを分かってくれないと絶望させていませんか?
    これからも嘘や隠し事をされても良いんですか?

    ユーザーID:1155787639

  • 可愛い父娘

    娘さんは、すべてを父親に話して助けてもらったのです。

    とてもいい父と娘の関係ですよね。可愛いなと思います。

    ビキニの水着が、危険な目に遭うという発想では理解されません。

    過剰反応です。

    厳しくすれば、いい娘に育つと思うのは浅はかな勘違いです。

    厳しすぎるのも、甘すぎるのも、どちらもダメなのです。

    夫と娘さんに内緒にされたと言うことは、トピ主さんの普段の言動がズレていて納得されていないのです。

    信頼関係がないのに、親の権威で押さえつけようとするのが一番ダメなのです。

    相談されなかったことを怒るのではなくて、トピ主さんが信頼されなかったことを反省すべきだと思います。

    ユーザーID:1648105188

  • 過保護

    過保護としか言いようがないですね。

    別に着たい水着を着させてあげればいいし

    露出云々はあなたの個人的な価値観ですよね。

    ユーザーID:8139720502

  • いずれは

    どんなに勘定で立派な箱に入れて育てても子どもはいずれ巣立つものです。
    危険を避けるのも大切ですが、危険を察知した時の対処法を教えてあげる方が大切だと思います。

    バランスのとれたいいご家族だと思いますよ。
    楽しく過ごしてください。

    ユーザーID:3336558657

  • お嬢さんがかわいそう。

    ビキニが禁止って、、。
    ワンピースタイプの水着と、ビキニとそこまで違いますか?
    水着自体が禁止の方がまだ分かるような、、。
    箱入り娘の様な環境において、周りも同じ様なご家庭が多いなら
    馴染めるでしょうが、どうもそうではないようですし。

    うーん、トピ主様のような母親がいたら怖いと思うし、
    少し歪んでいると感じました。
    そのまま行くと、お嬢さんにも影響が出るんじゃないかな。

    既にもう、そういうことを母親に相談出来ない
    という状況に追い込んでいるわけですよ。
    これってけっこう辛いと思いますよ。

    中学生なら、ファッションにも興味が出てくるころでしょう。
    危険な目に遭わせたくない気持ちも分かりますが、
    もっと他のやり方はないですか?

    今回は旦那様に相談をして、旦那様が上手く立ち回ってくれたようですが、
    『母親に相談出来ない』ことで、今後どう出るか分かりませんよ?
    親に相談出来ずに相談した相手が悪かったら?

    門限は普通だと思いますけど、ビキニが禁止な理由は納得出来る物ではないと思います。
    言い方が難しいのですが、同性の子供に対して 性的な魅力を抑えつけるような躾って、
    過剰になるとかえって悪い影響しか出ないと思うんですよね。
    今回の場合も ビキニを着て行ったことよりも、
    全く何も伝えずに出かけていることの方が心配です。

    ビキニを禁止する母親には、好きな相手や彼が出来ても話せないと思う。
    不信感とおっしゃってますけど、トピ主様の方こそ信頼されていないんじゃないかな。

    親として、ここからは譲れない そういう一線があるのは分かりますし必要だと思いますが
    それでも子供が文句を言ったり相談出来る、そんな余地は残しておくべきだと思います。
    シャットアウトしてるでしょ。

    ユーザーID:1099841382

  • お母さんは固すぎる、に一票

    なかなか受け入れ難いとは思いますが。

    このままでは、娘さんの成長とともにどんどん距離がひらきますよ。
    何も話してもらえなくなっちゃいます。

    これを機会に、娘さんへの接し方を考えてみるといいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3826604182

  • 昔と違う

    昔と違って、セパレートタイプの水着が普通になってきてるみたいです。
    それと、最近はナイトプールというのが大流行しています。

    それが良いか悪いかは別として、
    みんなで写真をとって、仲良しアピール♪をするのが最近の流行です。
    仲良しアピールに入っていない、イコール、仲間はずれだと公言されている
    のと同じですから、娘さんが仲間はずれになりたくないと
    必死になるのは、中学生としては自然な気持ちなのではと思います。

    トピ主さんにも親としての方針があるとは思いますが、
    多くの同級生が親から許可されていることを
    頭ごなしに拒否するだけだとしたら、
    お子さんの心は離れていくだけだと思います。

    我が子にわざと汚い格好をさせる親は、毒親と呼ばれます。

    夫にも娘にも不信感がいっぱいとおっしゃっていますが、
    知らぬ間に二人で相談して既に実行済みということは、
    既にトピ主さんが二人から不信感をいっぱいにもたれていて
    蚊帳の外なのかもしれません。
    もう、二人に怒りをあらわすだけの力を持っておらず、
    二人からNOをつきつけられる瀬戸際かもしれません。

    ユーザーID:2550745179

  • で、危険な目にあったのですか?

    ビキニではなくても、ワンピースでもいい、スクール水着以外の選択を一緒に考えてやれば良かったのでは?
    あなただけの子供ではないので、ご主人の助けも受け入れてやらないと。

    ユーザーID:7096804581

  • 自分が恥ずかしくありませんか?

    主様がビキニ禁止なのは理解しました。
    まず旦那様が許可した段階で娘さんに不信感を抱くのは間違いです。

    娘さんはちゃんと「親」に相談して許可を受けたのですから
    彼女には十分な理があります。

    両方の意見が食い違ったのは親同士の問題です。
    娘さんはもう関係ありませんよ。
    これが祖父母にお金を貰って買ったのなら別ですがね。

    片方が不可で、片方が許可という不条理を起こしたのは
    主様ご夫婦が反省すべき問題なのが分かりませんか?

    そもそも主様が聞く耳を持たない事が要因ではないでしょうか?

    あなたは相談する価値のない存在として
    自分の夫に認識されている事を恥ずかしいと思われませんか?

    普通なら夫が妻に相談して『ビキニと言っても色々あるから
    露出度の高くない物を健闘してみてくれないか』
    ぐらいから始まると思います。

    そして『スカートの付いたものやベアトップ型とかなら…』や
    娘さんに『お友達はどんなビキニを着てくるのかしら』と聞くとか
    いろいろ試行錯誤の上、親の方向性が決まると思います。

    その上で結局はビキニ禁止になるかもしれません。
    それでも夫婦共通の意見として『ビキニ禁止』に出来ます。

    でもあなたは夫に説得する事は時間の無駄だと判断されて
    あなたの意見には理が無いと判断されているのですよ?

    それはあなたが今まで夫を説得してこなかったからですよ。
    今回の『ビキニ禁止』もあなただけで決めたから
    この結果があるのです。

    不信感をいただくとすればご自分になさいませ。
    誰にも相談されないご自分に。

    ユーザーID:7245366678

  • だって最初からダメなんでしょう。

    最近はビキニといっても下はショートパンツとか付いてますから、そんなにいやらしくはないと思いますよ。
    母親でなく父親に相談するなんて、もうトピ主さんがよっぽどお堅いんでしょうね。
    トピ主さんが心配するのも分かりますが、何でもかんでも禁止していたら本当に危ないことが分からなくなりませんか?
    いざという時に頼ってくれなくなりますよ。

    ユーザーID:6232625220

  • 難しいですね・・・

    ザ・価値観の違い。教育方針の違い・・難しい。

    でも、「不信感」というのは違う気がします。

    自分と違う考えを持っているから「不信感」
    自分の思う通りに動かないから「不信感」
    ・・・変ですよね。

    >娘が危険な目に遭わないならデートで見栄えしない水着で恥ずかしくても仕方ないと思います。

    外に出れば事故の危険があり、何を食べても食中毒の危険があり・・・と、危険な目を想像すればキリがないことです。

    その中で、
    「どこまでがOKで、どこからがNGか」
    というのは、とても大切な価値観ですよね。

    トピ主さんのご意見には、私も基本的に賛成です。
    私も「お母さんはやめた方がいいと思う」と言います。

    でも、同じ親であるお父さんはいいと思ったわけですよね。
    そこは、トピ主さんも尊重するべきところではないでしょうか。


    私は、一番の問題は、
    『ご主人も、お子さんも、トピ主さんは絶対に自分たちの言うことを聞いてくれないと思っている』
    ところじゃないかと感じます。

    相談しても絶対に聞いてくれない。
    お母さんは自分の意見を押し付けることしかしない。
    だったらもう、言わないでおく・・・

    家族として、この状況が一番良くないと私は思うのです。

    トピ主さんは真面目な方なのだと思います。
    私も、中学生のビキニはどうかなぁと思います。

    でも・・・夫の意見、子どもの意見・・・
    無視していい理由になるでしょうか?
    母親の意見が絶対!!と言い張って、いいのでしょうか?

    このままでは
    「大切な相談も、お母さんは聞いてくれないだろうからしない」
    になっていくかも知れません。
    ご主人も、お子さんも。

    こういうことから家族はすれ違っていく・・そんなことにはなってほしくないです。
    トピ主さんにも改善点があるのでは。

    ユーザーID:7851319106

  • がんばれ母

    うーーん、難しいところですね。両者の言い分がわかります。

    娘の安全を思ってビキニを反対する母親、
    母に言っても反対されるから父親にお願いする娘、一人だけビキニじゃないのは恥ずかしい。
    娘に頼まれてビキニを買いに行った父親。

    三人がそれぞれの意見を主張してますね。
    ではとぴ主さんはどう言えばビキニOKって言いました?
    ビキニでも胸元にフリルがたっぷり入ったやつとかもありますし、ショートパンツみたいなのを
    履くやつもあります。頭ごなし反対されたらだれだって、隠れて実行してしまいますから、
    「10代 ビキニ」でワンピースタイプのやつとか一緒に選んであげたらいかがでしょうか?

    じゃないと、今後も母親に黙って父に言えばいい知恵をつけられてますから。
    お互いが譲歩しあえるポイントを話し合う、というのを母娘共に学んでほしいですね。

    ユーザーID:6607619702

  • 母親の呪縛

    あなたはお嬢さんを守っているつもりでしょうが、
    実はお嬢さんの成長を認めたくないのではないでしょうか。
    「母親の呪縛」について、勉強することをおすすめします。

    どうかご主人を責めないでください。
    ご主人がした事は、あなたへの思いやりだと私は思います。
    思春期は、子供だけでなく親にとっても転換期なのかもしれません。

    ユーザーID:9697250818

  • 私にもむすめがいます

    とピ主さんのように私にも小学生高学年の娘がいますが、中学生でビキニなど反対です。
    まして、親に内緒で男の子も一緒なんて反対です。
    旦那さんには恐らくわからないことです。
    今の時代、いつでも女の子は狙われてます。
    私はとピ主さんに賛成です。

    ユーザーID:0278825301

  • お答えします

    ビキニ禁止について、
    明快で娘さんでも納得できるような理由を
    説明しない限り、夫も娘も
    あなたの言うことに従いはしません。

    と言うことは家庭内で
    爪弾きにされるのはあなたです。

    第三者の私でさえ、あなたが理由もなく
    ただただヒステリックにダメ出ししてる
    様にしか見えませんしね。

    家庭内で、爪弾きが嫌なら
    論理的に「中学生がビキニをきてはいけない理由」を
    説明なさい。

    ユーザーID:9266396211

  • 中学生ですもんね

    私は、小学生の娘がいます。中学生でビキニは心配になりますよね。スタイル良くて、露出が多いとそういう女という目で見られそう。グループの男の子の頭の中は、スタイルの良い娘さんの“体”をメインに思われてしまうかもですし。
    旦那さんは、娘可愛さで買ってあげたかもしれないですが、男なんだから男としての目線とか教えるべきでは?と思いますがね。中学生男子なんて、性に興味津々真っ只中ですよ。お互いの気持ちが盛り上がってしまったら、妊娠してしまう可能性だってあるんですから。
    うちの夫は、乳幼児の時でさえビキニはだめだと言ってました。
    日本は、ビキニよりスクール水着に萌える人もいるから、ビキニが危ないとは一概に言えないけれど、中学生だからこそビキニなんて着たら本当に危ないと思います。ビキニは、せめて大学生になってからですよね。

    ユーザーID:8655514705

  • 水着といっても

    だっさいスクール水着でも、それがいいって男の人もいるし、難しいですねー。

    お父さんに相談して、それに向き合ってくれるお父さんで良かったと思います。

    ユーザーID:4849308409

  • いや、でもそれはお父さんチャンネルがあってよかったと思う

    お父さんへのチャンネルがつながっててよかった。
    これ、両方ともチャンネル切れてたら、
    友達にアリバイ工作頼んで親は全くあずかり知らないところでこっそり行動することになって、
    余計に危険なことになります。

    親が「聞く耳持たん」で子供からの回線ぶった切る姿勢を取ってると、
    寧ろ親が把握できない隠密行動が増えますから、
    まあ腹は立つとは思いますがこの場合は父親が回線保持役に回るのも仕方ないことかと。

    ユーザーID:1881276848

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