何故 妻と会話しないの?

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生活・身近な話題

あき

ある既婚著名男性の対談を雑誌で読みました。
妻の話をなるべく早く切り上げさせるには
どうしたらいいかという話でした。
結論として熱心に聞いているふりをすると
早く終わるよということでした。

この対談を読んでいて感じたのですが

男性は妻と会話したいと思わないのでしょうか?
もちろん個人差は承知の上で割合的に多いのでしょうか?
そしてそれはなぜなのでしょうか?
必要事項や自分の話たいことばかりでなく
最近こどもの様子どうなの?とか
妻が何をしているのかとか
家族のことが気にならないのでしょうか?
良い意味で常識的な範囲でのコミュニケーションや
相互理解のための情報交換に必要性を感じない?

自宅にいるときは趣味に没頭したい
怒らせるとごはんが出てこないから
上手く聞き流している。
(別に妻が嫌いとかではない様子。)
そう書かれてありました。

しかし、どんだけ会話したくないんだ?と思いました。
これが本音だとしたらずいぶんだと思います。
でも男性同士もあまり会話しないみたいだし
相手が傷つくということすら考えてないみたいだし
なんなんでしょう?

ユーザーID:8717504249

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  • 面白いですね

    要は、妻に対しては「役割」しか求めていないのではないかと。
    言うなれば、ハウスキーパーとしての役割と対外的な「妻」という役割。

    思春期以降の子供(特に男の子)が、母親に対して思うのと同じ感じなのでは?
    「母」としての役割しか必要ではなく、特別熱心に会話したい相手ではない。

    まあ、甘えているでしょうね。現状が何も問題ない事だと。
    自分の事しか考えていない。

    「熱心に聞いているふり・・・」については、非常に妻を馬鹿にしていますね。
    そういう「ふり」をしていれば、妻は文句なく今まで通りの役割を続けてくれると信じているんでしょうね。

    妻の方も、夫が稼いできてくれればOKと思っているなら それで釣り合いが取れているんだろうけどね。

    お互いに役割のみを期待している夫婦なら、何の問題もないかもしれないけど どちらかがそういう関係では満足できなければ、必ずほころびがでてくるんじゃないかな。

    ユーザーID:6035203603

  • いろんなタイプの「妻」、「夫」がいる

    夫婦の関係にかぎらず、会話のキャッチボールをできる人ってどれだけいるのかなって思います。

    自分だってついしゃべりすぎることもあるので、全く偉そうなことは言えませんが。
    私は常に「キャッチボール」をめざしています。
    でも、夫がきいてほしいときは、徹底的に聞き役にまわります。
    というか、たぶん私は聞いているほうが気楽なんです。
    それで仕事からもどった夫のストレスが少しでも少なくなるんだと思ったら。

    でもね、男性、女性とくらべると、おしゃべりが好きな割合は圧倒的に女性のほうが多いでしょう。しかも、そのおしゃべり好きな女性は、ひょっとすると夫が迷惑と思っていてもかまわず、しゃべりたいことを機関銃のようにしゃべります。
    そしてたちが悪いのが、「おちがない」話なんです。
    そんなに長時間一方的に話して、それで、何が言いたい?

    こんなの毎日やられた日には、夫は「帰宅恐怖症」になりますよ。
    なので、こういう妻がいるおうちは、なるべく妻の話を短くしたいんだと思います。夫婦円満(?)にすごすには、妻の話をなるべく少なくきいて終わらせたいんだと思いますよ。
    あとは、夫と妻の価値観が違う場合。妻の話に本当は「え? それ違うと思うけど」って言いたい。でもそれを言うとけんかになるから、「そうだね」ときいてあげる。これは疲れます。へとへとになります。だから短く終わってほしい。

    あ、これはあくまで推測ですから。

    ユーザーID:4174528339

  • 疲れるの

    仕事を持っていない主婦の話はどうでもいいことが多いから、聞きたくもない。
    耳を傾けたくなるような話題が少ないということです。
    奥様はしゃべってすっきりするでしょうが・・・・・・

    ユーザーID:5823790368

  • 愚痴と悪口

    愚痴と悪口しか言わない女性っていますよね。聞かされる方はたまったもんじゃない。
    一刻も早く終わらせるには、傾聴するのみ。反論などもってのほか、アドバイスもダメ、なにせ、一方的に愚痴を悪口を吐き出したいだけなのだから。雑誌の既婚著名男性の奥さんがたぶんそういう人なんだと思いますよ。

    ユーザーID:5341836404

  • レスします

    当方40代既婚男性、婚歴15年です。
    トピ主さんは独身の方でしょうか?

    結婚して一つ屋根の下で暮らすってなかなかですよ。
    毎日毎日何年も顔を合わせていると話す事なんてそんなにありません。
    同じ話になるか、会話が少なくなるのは当たり前かと。

    それに話合っても解決するとは限りません。
    お互いの主張が譲れない場合はルールのみ決めて「もう、その話をしない事」の方が解決になる事もあります。

    女性の欲しいのは意見や解決策ではなくて共感。
    私は対談の話は「わかる〜」と思いました。

    ユーザーID:1837637566

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  • わたしは女ですが

    わたしは女ですが、
    とある知人のおしゃべりなオバサンとはあまり会話したくないんです。
    なぜかと言いますと、愚痴や親戚の悪口やどうでもイイ内容ばかりだから。

    もしかしたら、そのインタビューの男性の奥さんは、
    愚痴は内容の無い話が多いのでは?

    ウィットに富んだ会話が出来る相手となら、男女問わず、おしゃべりしたくなるはず。

    ユーザーID:3249963299

  • 直で聞いたことあります

    聞いたのは50代の男性です。
    酔ったところで軽く聞いてみました。

    男性の答えは会話したくない、でした。
    別に妻が嫌いなわけではありません。
    妻の会話や興味内容がくだらなさすぎて聞く気になれないそうです。

    「近所の〇〇さんが入院したんだって。お嫁さんは一度も顔を出さないそうよ。」とか
    「タレントの〇〇さん離婚だって。そりゃ不倫ばっかりしてちゃね。でもお相手はイケメンだったわ。」とか

    まー確かにその男性はインテリだし好奇心旺盛な人でしたが。

    ちなみに私がその男性と会話するときはPCの話題ばかりです。
    私も「女の下世話な話」はしますが、彼がそれが嫌いなことは知っていたので。
    内心「高尚な話題ばかりじゃ家族に見捨てられるよ」とは思ってましたが。

    ユーザーID:1483368355

  • それは多分恐らく

    男性です。

    >>もちろん個人差は承知の上で割合的に多いのでしょうか?

    そんなことはないと思いますよ。ただ該当する人に関しては下記の

    >>相手が傷つくということすら考えてないみたいだし

    の、トピ主のこの一言に集約されているのでは?と思います。

    会話をしても、意図にそぐわなければ機嫌を損ねたり憤慨されたり、結果として行動に現れたり。喋っても傷つく、喋らなくても傷つくのであれば、喋らない方が「会話が無い」と言う問題点1点のみに絞られ、傷口が広がらないと考えるためではないでしょうか。前述のように、余計なことを言わなければ、余計なことに対する妻の否定的な反応に対応しなくて済むと言う安全策でしょう。

    全ての女性や妻の立場にある人がそうではないですが、家庭内の会話に関しては、ここ小町でも女性は物事や考えに対する「共感」を、男性は情報の本筋や問題の「解決策」を求めることが多いように言われていますから、その擦れ違いが会話の疎遠に繋がっているのではないでしょうか。

    >>良い意味で常識的な範囲でのコミュニケーションや
    >>相互理解のための情報交換に必要性を感じない?

    相互理解のために必要な情報の交換を求めたら、余分なものが大量について返って来た...それを何回か繰り返した挙句、「相互理解のために必要な情報の交換を求める」こと自体に疲れてしまったのでは?

    妻と会話したいと思わない男性の一部には上記が当て嵌まると思います。

    ユーザーID:1778579573

  • トピ主さんにビックリ

    他人の話なんてどうでもよくないですか?
    その人個人の話だし、雑誌で語る事全てが事実の訳が無いでしょ(笑)

    女性の「ねえねえ聞いてよ」っていうとりとめのない話にウンザリする男性がいても全然不思議じゃありません。
    女性だって「今日会社でこんな事があって、、、」という男性の話、そんなに真剣に聞いているでしょうか??
    女性同士でも興味の無い話は適当に聞き流しますよ。

    雑誌の面白おかしい話を真に受けるトピ主さんにビックリ。

    ユーザーID:9136421867

  • たまたま、その内容で盛り上がっただけでしょ?

    例えば、女性誌で、奥さん方が、どうやったら夫からのお誘いを上手に断れるか?について話し合っていたら
    なんで夫婦なのに、みんなそんなに、したくないのでしょう?夫が傷つくことを考えないのでしょうか?!
    と憤ったりするんですか?

    ネットでも、自分で○○と検索して置いて
    みーんな、○○持ってるんだわぁ〜と思ってしまう人みたい。
    トピ主さんの受け止め方が極端だよ

    ユーザーID:1373470007

  • 背景まで見ないと

    その対談で、妻の話を早く切り上げさせたいと言っている人は、妻が弾丸トークとか、オチも無くダラダラと話し続けるとか、妻の問いに答えても逆に不機嫌になられるとか、そんな背景があるのではないでしょうか。
    そこまできちんと把握してからでないと、表面だけ見て「何故妻と会話しないのか」と問うのは乱暴かも知れません。
    必要事項の伝達だけなら旦那さんだって興味があって聞くと思いますけどね。

    私は女性ですが、私も必要事項以外は殆ど話したいと思いません。
    実母が弾丸トークで相手が聞いても聞いていなくても喋る続ける人なので、一緒に居るだけでうんざりします。

    ユーザーID:8539648603

  • 妻が面白い話をしないからなのでは?

    妻が夫の興味を引く話をすれば、夫も乗ってくると思いますよ。
    妻がどうでもいいご近所さんの噂話とか芸能ゴシップばかりを話しているようでは、妻の話をいかに早く切り上げるかを考える夫にエールを送りたくなります。

    私は妻の立場ですが、ママ友の中には本当にどうでもいい話を延々とする人がいて、その時はどう早く切り上げるかを考えますもん。
    為になる話やこちらの興味を引く話をする友人とはもっと喋っていたい。

    友人間も夫婦間も同じなのではないですか?

    ユーザーID:2576734720

  • まあ自分も母親の愚痴は聞き流してたしなあ

    「オカンの愚痴を聞くボクチン」モードになってんでしょ。
    私だって、学生の頃、親の介護の愚痴を毎日毎日毎日毎日聞かされてたときは適当に聞き流してたもん。
    それと同じ感じなんだと思う。
    そうしないと神経持たないよ、負の感情のゴミ箱みたいな扱いされてるわけでさ。
    助ける気がないわけじゃないんだよ、介護のためにこっちも研究会とか全部断って車出して一生懸命やってんだしさ。
    でも愚痴を全部まともには聞けないって。

    でも言ってる方はたまってるからどっかに吹き出さないわけにはいかないってのもあるから、
    「私は地面に掘られた穴」とでも思って愚痴の吹きだまりになってるわけで。

    そもそもその介護の時に、うちの母が、年寄りの繰り言に対する対処法として、
    「「辛い」と言われたら「辛いのね」「嫌だ」と言われたら「嫌なのね」
    と必ずオウム返しする。
    オウム返ししたら「話を聞いてくれてる」って安心するから。
    「辛い」「こうすればいいんじゃない?」「嫌だ」「じゃあどうすればいいの?」
    みたいな、来たボールを打ち返すようなことはしてはいけない。
    で、内容を全部頭通してたらこっちが病むから頭には入れないで流す」
    って教えてくれてさ。それは「正解」なわけですよ。
    介護してる人間にはホントに必要な知識。

    それを祖母だけでなく母に対して実践してただけでさ。
    そういう対処は必要なんですよ、こっちが病まないためには。
    妻の愚痴を聞く旦那にも、勿論旦那の愚痴を聞く妻にもねー。

    ユーザーID:3907123682

  • 会話はめんどうくさいくせに

    そうそう、会話するのはめんどうくさいのに、放っておかれると「この家に俺の居場所はない。ATMか」ってひねるんですよね。

    要は
    ・妻の話を聞いて理解するとかめんどうくさいことはしたくない。
    ・日々ちゃんと家事育児してくれていたらそれでよい。俺をわずらわせるな。
    ・しかしあんまり放っておかれると不愉快。
    ・でも自分から「最近どう?」なんて言うのは嫌だしめんどうなので、そっちから話しかけてほしい。

    てところじゃないでしょうか。

    話をしても上の空だからあきらめて話さなくなるのにね。
    自分の話をちゃんと聞こうとしない人をずっと好きでいられるわけない。
    この手の男性は、きっと自分が妻から嫌われている理由がわからない。想像力がないんだと思いますよ。

    ユーザーID:4157757273

  • 妻側ですが、このトピの男性のようだと言われました

    このトピの話を旦那にしたら、ソックリそのまま○○(私)の事じゃん!と言われました。

    俺が話しかけても全然聞いてないし、返事もテキトーだし…と。
    私は女性(妻側)ですが、このトピに出て来る男性みたいだそうです。

    言われてみると、私も雑誌や漫画を読んだりネットをしたり、はたまた料理中に話しかけられても、全く聞いてません(汗)

    反省します。

    ユーザーID:6458945141

  • そうは言っても

    女性の多くはロクなことを話しませんので。
    仕事終わって帰ってきてマシンガンされたら最悪です。

    私は女だけれど結論から始まらない、
    どうでもいい会話はしたくないですね。

    ユーザーID:9358273710

  • 面倒くさいんですよ

    世の男性の多くが、妻との会話は面倒くさいんじゃないですかね?
    (新婚は除いて)

    特に妻が専業主婦だったりすると。

    誰それのママがどうしたとか
    近所の人がどうしたとか

    聞きたくもない話を疲れて帰ってきてから聞きたくないのでは?

    もっと興味のあるような話だったらいいのかもしれませんね。

    あとは疲れているのを察して
    そっとしておいてあげれば、たまには会話したいと思うのかも。

    私は既婚女性ですが
    男性の気持ちが分かります(笑)

    女性の話は共感を求める場合が多く
    結論が出ないのにダラダラ続く傾向があると思います。

    だからきっと
    >熱心に聞いているふりをすると
    >早く終わるよということでした。

    という対策を取るわけですね。

    ユーザーID:5705207326

  • 私は女だけど

    会話ならいいけど、なんか違うんじゃないかな。
    会話がないって悩みの人って、一方的ですよね。
    子供のこと、近所のこと、こんなに大変だったって愚痴。
    私の話を聞いて!って。
    会話のキャッチボールできてないし。

    女性の私でも楽しい会話になるとは思えません。
    相槌だけ適当に打って、気がすむまで喋らせとくのが一番いいと思うんだけど。
    話す方も別に意見とか求めてないじゃん?

    逆に、ご主人の話とか聞いてるのかな。
    話を聞いて欲しかったら、相手の話をうまく聞き出したり、話題を振る時に興味を引く工夫とか必要なんじゃないかな。
    結局家族だからって甘えてて、愚痴を吐き出すゴミ箱扱いして許されると思ってるのかなって思うと、我慢して聞き流してるご主人に同情してしまいます。

    ユーザーID:9978382539

  • 想像出来ないの?

    こんなことも想像出来ないトピ主にビックリだ。
    幸せなんですね〜。

    それは会話にならないからですよ。
    「近所の◯◯さんがこうでね、ああでね。」
    「お義母さんたら◯◯って言うのよ」
    とかね。
    こう言う話、男の人キライですよ?
    だって【会話】にならないじゃないですか。
    一方的に喋るだけでしょ?話長いし。
    意見言おうものなら、「アナタはわかってない」とか。
    そんな近況私でもどうでもいいよ。
    きっと必要な事柄でも決定事項で伝えるだけなんだよね。
    自分から会話にしようとしないとか。

    そんな女の人たくさんいるよ?
    ドラマでも出てくるじゃない。

    ユーザーID:0008205003

  • 聞く側の問題だけか?

    話す側に問題は無いか?

    趣味の関係で女性の友人が沢山います。
    ご主人も一緒です。

    あるご婦人が大変お話がお上手で、私などはよく彼女の話に引き込まれます。
    「起承転結」がしっかり構成された話しぶりで、特に転から結への展開が抜群。
    そして最も素晴しいと感じたのは、宴席の中心になったかと思ったら、さっと話題を転換して他の人にパスして自分は舞台から降りて独占しないこと。
    相当賢い女性だなと思っていました。

    ご主人に、奥様はお話が上手で盛り上げ上手ですね。
    ご家庭が明るく楽しそうで羨ましいですと伝えました。
    そうしたらね。
    「外ではね」
    というお答え。

    ご家庭では
    起承承転起承承起承転転転転(おーいどこへ行く〜)
    なんだそうです。
    結の部分は永遠にやってこない。
    結を求めると「そんなこと聞いてない!」
    そして適当に流して聞いていると「ちょっと!聞いてる?」
    それで、覚えているどれかの承が言えれば合格(笑)
    またそこから承転起承承承転転と繰り返されるんだそうです。
    ご主人は「油断しきった話し方」と表現されておられました。
    これは聞く方が辛い。

    外では素晴しい話ぶりのご婦人でも、家庭ではこんな状態なら、我が女房殿の結論のないスパイラル会話も仕方がない事なのだろうと、妙に納得した次第。

    聞き手の問題。
    話し手の問題。
    それそれあると思うのです。

    確かに家庭では思いついた事を口にすることも許されなくてはいけないでしょう。
    しかし話し方や話の構成には気を使う必要があると思うのです。
    女性同士の「互いに背を向けたジャンケン」のような会話は、男性には長くは耐えられないのです。
    そこだけは分かって欲しいと切に願います。

    聞きたくない訳じゃないんです。
    聞くに堪えない話し方をされて困っているだけなんです。

    ユーザーID:9782128563

  • 良い意味?

    良い意味だとか、常識的なコミュニケーションだとか、それ女社会のルールでしょう?
    私も女ですけど、情報のタレ流しは、つけっぱなしのTVと同じだと思っています。

    女同士は、マウンティングも避けたいし(時にはマウンティングしたくて)、小さい情報でもタレ流して、おっと共有して、お互いの状況を探り合って、安心したいんですよ。
    学生当時、女子同士はトイレに一緒に行ってしゃべってますが、同じように男同士がトイレでダベってたら「男らしくない!」「気持ち悪い」と思ったはずですよ(笑)

    あの女性間の独特な空気を理解できる男性は、母親や姉妹が強い家庭で育ったケースじゃないですかねぇ・・・。

    本来、人間は、話を聞くことに集中できるのは6分だったかな。そんなモンなんですよ。それを過ぎると、手を抜く。
    授業が45分でも、生徒は集中と手抜きを繰り返しているのです。無意識に。
    女子会中も、無意識に集中と手抜きを繰り返している。また集中できるのは、情報を聞き逃して後で困ったことなるデメリットを身に染みて知っているから。

    異性から、聞き流されたくなかったら、結論から入り5分を目途に切り上げましょう。
    (5分と思っても、6分、7分になるから)

    相手が「え?今のここ説明して」と食いついてきたら、それで良いくらいの感じで、私は夫と話してますよ。
    たまに、「あーーー、10分だけ、黙って聞いて!」と頼む事も有りますけど、そうやって時間を先に伝えた方が、男性は聞きやすいようです(職場や家庭内調べ)。

    以上、私の個人的意見です。

    ユーザーID:6956927217

  • そもそも

    妻が自分の話に夢中になり、夫が熱心に聞いているフリをして上の空なのを気付かない所が、「夫に興味ない」という証明になりませんか?

    大概、目を見れば話を聞いているか分かりますけどね。どんだけ、夫に無関心なんだか。
    インタビューを受けた人が、演技派俳優なら、妻が気付かないのかもしれないけど。
    トピ主さんは、素人の話をしてますよね?
    夫に興味はないけど、自分の話はしたい!という事になりますけど。
    夫からすれば、自分に興味のない妻から「妻の事は知りたくないの?」と思われても、「じゃあ、俺の事はどれだけ知りたいの?」と思うでしょう。

    ユーザーID:7421195403

  • 子育て中放置されそれに慣れたとか

    子育てで忙しいときは妻側もそっちの方が助かったりして。

    両手に子ども、仕事に家事。
    これに構ってほしい夫となるともうギブアップ!

    確かにお気持ちはわかります。
    が、私の場合は不出来な妻だったもので。
    子育て最優先で夫は後回し、そんな状況を受け入れてくれた夫に過大な要求は考えなかったな。
    何せ未熟だったから。私も。

    私と違って完璧なのでしょうね。トピ主さまは。
    だから余計に腹が立つのかな。

    社会性を失わず、相手を思いやってさえいたら子どもが成人したらまた会話もはずむと思いますよ。
    私は50オーバーですが、夫は親友であり恋人です。

    ユーザーID:1809420143

  • 会話?

    私は女性だけれどトピ主さんに全く共感できませんでした。

    >妻の話をなるべく早く切り上げさせるには
    >熱心に聞いているふりをすると早く終わる

    ここから感じたんですが、この場合夫婦間で言葉のやり取りなんて全くなさそうですね。単に妻が“夫にとっては全く興味のない話”を一方的に長々と喋っている、という印象しかないんですが・・・?

    >相手が傷付くということすら考えてないみたい

    それなら、つまらない話を辛抱強く聞いている夫の身にもなったら?と言いたい。

    ユーザーID:3109718460

  • 理由は単純

    男性って、楽しいか楽しくないかが最重要なのだと思います。
    楽しければ、妻とも会話するのです。

    家族のことが気になったとしても、質問したおかげで、面倒臭い会話に発展したらたまらない、それなら、話しかけないほうがいいという理屈です。

    >でも男性同士もあまり会話しないみたいだし

    そんなことはまったくありません。
    身内の会社(男ばかりの工場)の人たちは、女子か!?ってくらい話しまくりです。

    女性が美容の話をするように、彼らは筋トレの話をするし、女性が夫の愚痴を言うように、彼らは妻の愚痴を言うし、女性がスイーツの話をするように、彼らは酒やコンビニ飯の話をします。
    男も女も似たようなものです。

    でも、会話が面白くない社員は誘われません。
    気を遣って、多少退屈な人も仲間に入れる女性と、自分が楽しいかどうかが基準の男性、男女で違うのは、そこくらいです。

    彼らが言うには、貴重な休憩時間を面白くない人と過ごしたくないのだそうです。

    ユーザーID:6247798190

  • 夫婦それぞれ。

     我が家は二人きりということもありますが、夫婦で良く色々な話をしていますよ。
     職場のことや社会問題、発言小町のトピに関してなどいろいろです。
     私は文系で妻は理系の専門職なので、発想がかなり異なっており、また、仕事の経験も全く違うため話し合っているとかなり新鮮さを感じることが多いですね。
     まあ、たまには妻の話に興味が持てず適当に聞き流していることもないとは言いませんが。
     でも、妻は勘が鋭いので上手に聞き流さないと険悪になる恐れもあります。

    ユーザーID:1913581924

  • 会話は必要ですが

    くだらない世間話や愚痴が多いからだと思いますよ。

    これらは会話とは言いませんからね。

    ユーザーID:5242716069

  • 分かる、疲れるのよ

    私は妻側ですが、旦那のどうでもいい話を長々と聞かされるのはハッキリ言って苦痛です。
    だって本当にどうでもいい話なんですもん。
    一度言えばいい話を何度も何度もするので、「それさっきも聞いた」と指摘しても構わず話してくるし。
    一度なら聞いてあげるけど、おしゃべりな人って同じ話を何度もするんですよね…。

    へとへとです。

    ユーザーID:4698914451

  • カッコつけてるだけ。

    >男性は妻と会話したいと思わないのでしょうか?


    毎日顔を合わせていて「妻と会話した〜い」って、とりたてて思います?
    普通にしてるんじゃないですか?会話。


    >自宅にいるときは趣味に没頭したい。
     上手く聞き流している。


    私もそうですよ。本を読んでいる時とかに話しかけられたら、そうします。
    妻側ですが。


    >しかし、どんだけ会話したくないんだ?と思いました。


    毎日一緒にいるんですから、そんな時もあるって事だけじゃないですかね。

    そして、お互いに察します。

    そうやってうまくやって行くんですよ。

    ユーザーID:9960274207

  • レスします。

    その男性の奥様の話が聞くに堪えないほどの内容なのでは?
    愚痴や悪口、文句ばかりの人っていますよね?
    そういう類の人物と結婚してしまったのではないかと推察しました。

    ちなみに私の知人にもそういう女性(50代)がいます。
    イベントなどで仕方なく顔を合わせるのですが、数日前から苦痛に思うぐらい嫌です。
    トピ文の男性と同じことを考えてしまいます。
    他の仲間もいるので揉めるわけにはいかないけど、会話を早く切り上げるにはどうしたらいいか、とか。

    一緒にいて楽しい人ならトピ文のような相談はないと思います。
    トピ文の事例、一方的に男性が悪いとは限らないのでは?

    ユーザーID:5025039304

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