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「癌の可能性あり」と診断・・・でも旦那は飲み会に参加?

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • 一緒ですよ・・・

    一緒と言われてもトピ主さんも私もうれしくありませんが、私の夫も同じです

    私も頸がん検査で引っかかり、年末に精密検査を受けました
    結果が出るのが年明け(今年1月)だったんです
    トピ主さんならわかると思いますけど、結果が出るまでが気が気じゃありませんよね
    その気が気じゃない時期にですね、うちの夫は釣りの計画を立てていました
    それも義理の実家での滞在中に!
    義理の実家に滞在するのは毎年のことだから仕方ないなと思っていましたけどね、不安で仕方がない嫁をよりによって「義理の実家に」置いて遊びに行こうとしてるだなんてものすごい悲しくなりました
    さすがに我慢できずに夫に気持ちをぶちまけたら釣りには行きませんでしたけどね、もう遅い

    私の結果としては細胞診でLSILで、精密検査で中度異形成でした
    春と夏に再検査しまして結果に変化はなく、ウイルス検査をしたところ16型と52型が陽性
    今度、円錐切除してきます
    今の気持ちとしては年末年始のどん底気分は一切なく、さっさと取ってスッキリしたいなーというところです
    もういつ再検査するとか夫に言うこともなく、夫が飲みに行こうが遊びに行こうがどうでもいいです
    今すぐにでも別々の人生歩みたいとすら思っています
    受験生がいるので実行は来春以降ですけどね
    夫が辛い時には全力で支えていた自分がバカみたい
    いつの間にか収入も私のほうが倍で(夫が収入低いせいです)、育児にもあまり戦力になっていないし、精神的支えにもならない夫と一緒にいるメリットゼロですよ!!

    トピ主さんはまだ結婚して(私よりは)日が浅いようなので、ご主人がまだ変わってくれる可能性ありそうですね
    うちは結婚20年です、もうお互いに考え方は変えられません
    家族が辛い時には寄り添ってほしいですよね
    お互い、頑張りましょ
    とりあえずヨクイニンいかがですか

    ユーザーID:8202136464

  • 私は逆に

    私は逆に、あなたの考え方が分からない。
    がんの可能性が捨てきれないので再検査、をどうして夫に言うんでしょう?
    だってまだ確定じゃないのに。
    私も過去に再検査に行った事ありますが、
    家族のだれにも言いませんでしたよ。
    だって、言ったってしょうがないでしょう?
    かもしれない、と言って事実かどうかわからない事で、心配してほしいんですか?
    私からすると、面倒なかまってちゃんです。
    しかもあなた、飲み会に行くの、了承してますよね?
    「癌と診断されたら帰ってきて」と言っておいて、
    がんじゃなくても帰ってくることを期待していたんですね。
    本当に、面倒です。
    夫は、癌と診断されたという連絡がないから、癌じゃなかったんだな、と判断して飲み会に参加した。
    それの何が悪いのでしょう?
    結果がんでなかったのに、まだ怒ってる。
    不思議です。
    あなたの気持ちが一向にわかりません。
    夫に確証もないのに、心配させるようなことを言って、
    心配しないとむくれている。
    素直に
    「不安でしょうがないから、今日は帰ってきてお願い」と言えばいいんじゃないの?

    ユーザーID:0580933896

  • 責めるのもほどほどに

    飲み会と癌は関係ないのでは?飲み会に行かなければあなたの気が済むだけで、ご主人にも都合というものがありますしね。

    癌であっても癌でなくても、日常は過ぎていきます。検査結果に一喜一憂するのはわかりますが、それに振り回されるのは良くないことです。なるようにしかならないんですから。

    家にまっすぐ帰らなかったご主人を責め続けるのは、多少、あなたの慰めや気晴らしにはなるかもしれませんが、そういうことで夫婦関係がおかしくなっても仕方がないという覚悟をして、ご主人をねちねちと責め続ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:1197988092

  • あなたは強引すぎるのでは?



     ご主人はその朝に「部署の飲み会に行って来る」と言っているのにあなたは一応「了解」と言っています。診断結果を大事に待っていて欲しかったら「今日は飲み会に行かずに、早く帰ってきてね」と言うべきです。
     またご主人は「ごめん」しか言わないそうですが、ちゃんと理由を言っていますよ。「2時間だけ参加して、途中で帰宅した」と・・・あなたがご主人に対して一方的に意見を感情を込めて言うために、ご主人はすぐに「ごめん」と言って対応する術を覚えたのではないですかね。
    あなたも了解しか言わずに、「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」と言われては誰でも「ごめん」と言って黙ってしまいます。

    夫の思考回路が分かる方がいましたら、私に教えて頂けませんか。もう少しご主人の立場になればご主人の思考回路が分かるかと思います。愛しているので結婚されたのでしょう?昔の婚約時代のことを思い出して下さい。 お二人で解決できるはずです。

    ユーザーID:6111182082

  • 甘えだとは思いませんが感覚の違いかな

    50代女性です。数年前、乳がんで左胸全摘しました。

    トピ主様がおっしゃったのは
    「癌と診断されたら帰ってきてね」
    です。
    トピ主様がご自分で書いていらっしゃる通り、癌と診断されたわけではありませんから、
    お連れ合い様は「早く帰る必要はない」とお考えだったのでしょう。
    お連れ合い様は「いつ受診?」とメッセージを送っておいでですから、
    受診の日に癌だと診断されたら、早く帰るおつもりなのでは?

    私自身は「癌の疑い」と言われた日に夫が飲み会に行っても構いません。
    治療に迷ったり入退院が決まったり、相談ややってほしいことがある時には
    「相談したいから時間を取ってほしい」
    と言いますが、「癌の疑い」ならば別に…。

    でも、トピ主様が甘えているという話ではなく、感覚の違いでしょう。
    私の感覚だと「診断はまだだけど不安だから帰ってきてほしい」と伝えてくれないと分かりません。
    だって私なら、相手が飲み会行っても構わないから。
    私がトピ主様のお連れ合い様だったら、やっぱり飲み会行ってトピ主様に責められて、
    「ええー『診断されたら』って言ったのに」と思いながら、妻をなだめようと「ごめん」と言うかな。

    ユーザーID:1191040233

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  • 早くに帰る必然性があるかどうか

    トピ主さんの旦那さんの発想は「早くに帰る必然性があるかどうか」なんだと思います。

    例えば、インフルエンザで奥さんが高熱でダウンしている とか ぎっくり腰で動けない という状況なら、飲み会に参加せずに、帰ってきてくれるんだと思います。

    しかし、「がん」は、一分一秒が命に関わる病気じゃないし、ましてや、現状は、確定診断もついていないどころか、精密検査前です。飲み会をキャンセルしてまで急いで帰る必然性が無いのです。

    不安なお気持ちはわかりますが、冷静にご判断ください。

    ユーザーID:5451175096

  • 男の人ってシンプルだよ

    わかってからでも遅くはないって感じなのかな。

    っていうか、可能性が低いのなら、私なら飲み会に行ってもらうわ。
    そこまで迷惑かけられないよ。
    一応は、言っておくけど。

    途中で帰宅してくれたってだけでありがたいんじゃないかな。
    部署の飲み会って会社の業務の一環みたいなものだよ。
    お遊びだけで行くわけじゃない。

    私も部位は違うけど精密検査で引っかかったので書くけど、無駄に家族に心配書けるのはどうなのかな。
    可能性があっても低いのは自分は知ってるわけだよね?
    何でそれは言わないの?
    ずるくない?
    そんだけ心配してもらいたいの?かまってもらいたいの?

    甘えだと思うよ。
    何の相談もなしにって言うより、それ、仕事の一環だから。

    謝ったら?
    「この前は動揺するあまり、ひどいことを言ってごめんなさい」
    って。
    途中で帰ってきてくれた人に対してどうかと思うので。

    落ち込みますとか書く人、好きじゃないなぁ。
    誰だって落ち込むのはわかるもの。
    その落ち込みにお前も付き合えって言うようで私にはかけない一言だなぁ。

    心配をかけたくないって言う大人の感覚はトピ主様から欠落してるの?
    ま、お大事に。
    これが病気であっても、なくても、私なら心配させたくないから、全部知ってることは話しておくよ。
    その一日、自分に付き合わせても事態は変わらないからね。

    ユーザーID:0472130673

  • 現実逃避?かな

    うちも似たようなところはありますよ。
    「辛い」「しんどい」と訴えれば訴えるほど、スルーされる感じ。
    かと思えば、突然「大丈夫?」なんて聞いてきたりして。
    おそらく現実逃避なんじゃないですかね。

    主様、お体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:2814588761

  • 男は鈍感

    そういえば、近所の人も、ガンの可能性が、って時に、旦那さんはどこかへ行ってしまったそう。
    別の知人は、子宮ガンかも?の時に、セックスを求められた、って。
    なんだかなあ、心配しないのかな?
    旦那さんがもし、その立場になったら、大騒ぎしますよ。
    謝るだけ、マシかも?

    ユーザーID:7896667867

  • きっとね、断りにくかったのよ。

    飲み会を断らなかったからと言って
    トピ主なんかどうでもいい とか
    思っている訳じゃなく
    とても心配だったと思うよ。

    本音は一刻も早くトピ主に寄り添い…
    ですが、癌と診断された訳じゃないし、医者じゃないし、口下手そうだし、断る理由がみつからないまま参加されたのでは?

    夫は責めない方がよかったよね。
    まあトピ主は素直なのよね。

    30も後半になると
    「せっかく楽しんでいるところ中断して帰宅してくれたんだ〜御免ね」
    と罪悪感を持たせる方向に持ち込んで嫌らしくなってしまいそうよ。

    まあご主人も働いている事情もあるし、
    奥様が癌かも知れない、なんていうと社内の噂になるのは必然…
    そこは夏風邪とか 平気で誤魔化せる要領はないのでしょう?

    許しちゃおう。そういうご主人なんだから。
    大げさにして、癌が真実になっちゃたら怖い、って心理もあるよ。
    実際。
     

    ユーザーID:1797846838

  • 自分の矛盾に気づいてないのですか?

    「癌と診断されたら」飲み会に参加しないで、とは、貴女が旦那様に言ったんですよ。時系列がわかりにくい書き方ですが、飲み会の日には、「癌と診断されていない」ですよね。「軽度異形成」レベルで、あくまでも精密検査を勧められただけでしょう。旦那様は、貴女の頼みに背いたわけではありませんよ。飲み会の参加をやめてもらうはずだった状況では、なかったのですから。会話の内容を勝手にご自分の頭の中で作り替えて、勝手に旦那様を責めて、旦那様はとんだ災難でしたね。
    まあ、それほどまでに、貴女が不安で理性を失い、逆上していた、という事なのでしょうがね・・・。少なくとも、旦那様は責められるような事はしていないので、気持ちが落ち着いたら、八つ当たりしたことを謝った方が、今後の結婚生活のためには、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9619523346

  • ええとしこいて

    おこちゃまかよ!

    今の状態で、大騒ぎするのも

    夫に押し付けるのもおかしい!

    検査入院くらいなら分からんでもないが・・・

    ユーザーID:1263406583

  • 思考回路・・・

    う〜ん
    恐らく深刻には捉えていないのかと。
    まさか癌の訳が無い・・・と。

    >「ごめん」としか言わず
    なぜトピ主さんがそんなに責めるのか、理解できていないのでは?

    >私の甘えなのでしょうか。
    甘えだと思います。
    でも、夫婦なのだから甘えたい気持は理解できます。

    トピ主さんとしては、不安な気持に寄り添って欲しかったのでしょう。
    側にいて優しく支えて欲しかったのでしょうね。気持はわかります。
    でもね、その時点で重く考え過ぎていると、これからの人生、辛いですよ。
    今後の人生、色んなことが待ち構えていますから。

    私も胃に腫瘍があり精密検査をすぐ受ける様にと
    慌てて大きな病院を紹介されたことがあります。
    「癌の可能性がある」と言われていた為、不安になり
    家族に伝えると、癌の経験有りの母は「大丈夫よ」「今の医学は・・・」と。
    更に「今の段階で悩むのは疲れるからやめなよ」と。

    あぁ、確かに。
    色々乗り越えて来た人の言葉は違うなぁと思いました。

    その後、パートナーに伝えると呑気にしていましたよ。
    「考えたり悩むのは結果が出てから」。
    そういう考えの人もいますし、その方が楽に生きられると
    わたしは思いますよ。

    ユーザーID:5529447496

  • 経験がなくとも人の気持ちを推し量れる人では

    私も癌のための精密検査を受ける事になった時は、お先真っ暗な気分でしたよ。しっかり結果が出るまでずっと続く重く暗い気持ちは、同じ状況になった人にしかわからないのかもしれません。

    御主人も経験がないと、寄り添う気持ちになれない人なのでしょうね。

    同じ立場になって初めて、今まで自分がどれだけ同じ状況の人に傷付ける対応をしてきたのか、ようやく相手の暗い気持ちと、自分の取った対応で更に追い討ちをかけた事がわかる人は少なくないです。

    自分が経験していなくても、人の気持ちを推し量れる御主人でなくて残念でしたね。

    ユーザーID:3357024458

  • 夫の思考回路

    妻が「癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」と言っていた。
    検診の結果、癌の疑いがあるので精密検査をするらしい。
    検査当日は付き添ってあげた方が良いかな。
    今夜の飲み会は深酒しないで早めに切り上げよう。


    その結果


    「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」と責め立てられた。
    今日は検査して結果がわかる日じゃなかったよな?
    癌だと診断されていないから飲みに行ったのに、約束(?)破ったわけじゃないのに、どうして怒ってるの?
    謝ったのにまだ怒ってる・・・

    ユーザーID:7450755684

  • 飲みにいっていいって言ったのとぴ主よね?

    ガンと診断されてなかったから旦那さんは飲みにいったんですよね?
    ガンじゃなかったら飲みに行っていいって言ったのとぴ主ですよね?

    旦那さんはエスパーなの?
    そんなわけないでしょ
    察してちゃんってすぐに、
    自分が悪いのに落ち込むから面倒くさい

    ユーザーID:6731817980

  • 気になるんですが

    癌かもしれないという日に早く帰ってほしい。
    それが今回のトピ主の要求ですね。

    じゃ、実際癌で、治療が始まります、としますよ。
    そしたら、完治するまでご主人は仕事の付き合いや、個人的な友人との付き合い、趣味を楽しむことも許されないのでしょうか。
    癌の妻がいるんだから、ずっとそばで支え続けろってこと?
    楽しむな、常にそばで悲しみを堪えて、私を甘えさせて励ましてろって?

    結婚って、自立した大人がするもんですよ。
    時にはワガママ言ったり、泣きごと言ったりもいいけど、相手を潰しちゃダメですよ。
    会社の飲み会でしょ?
    付き合いだと思うから、2時間で帰宅したのでしょう。
    相手の自由を奪うような要求は、たとえ夫婦であっても絶対にしてはならないことだと思いますよ。
    病気で気持ちが動転してるのかもしれませんが、こんな時に愛想をつかされたらもっと辛くなりますよ。
    少し落ち着きましょうよ。

    ユーザーID:1285495116

  • むしろ何故怒ったのかが不思議

    女です。
    癌の精密検査に回された経験あり。

    しかし、トピ主さんの思考回路が全くわかりません。
    飲み会は突発だったのかそうでないのか。
    突発でないならば参加以外あり得ないだろうし、
    突発でも確定診断でないなら参加してもいいのでは?
    その日に結果が出るわけではありませんよね。
    その日に飲み会があってもなにも変わらないのでは。
    その日はなんの日でもありませんよね??
    流石に癌告知の日は今後の相談もしたいし帰ってきてほしいな〜とも思いますが、
    それでも職場関係なら仕方ないかな?
    その日でなければ話せないわけではないですしね。
    職場の人とは違い家族なので日程調整しなくても時間は取れる間柄ですし。

    よくわからないのですが、
    なぜその日はいてほしかったのですか?
    早めに切り上げてきてくれた人をなぜ責めたのです?
    癌と確定したならば話し合いが必要ですが、
    確定してもない段階であーでもないこーでもないとやっても
    不毛というか、いっそ無駄ですよね。
    確定してから話せば良いのでは?
    結果が出ていないのにできることなどないですよ。
    なぜ女性は結果が出るのを待たずに騒ぎをでかくしようとするのでしょう。
    私も女だけれどよくわかりません。
    責めたのは謝った方がいいですよ。
    責められるような悪いことしていないのに責めたのだから、
    この件に関して悪があるとすればあなただけでは。

    本当に謎の思考回路。
    なぜ結果が出るのを待たずに大騒ぎしたいのか、
    結果が出る前に動こうとするのか。
    結果がきちんと出てから対策した方が無駄なく効率的です。
    なぜ帰ってきて欲しいのかその思考回路を参考までに教えてください。
    心配だねーそうだねーなんてやりとりしても無駄なのに。
    必要なのは共感や同調ではなく、対応策ですもんね。
    そして対応策は結果が出てからの話ですよ。

    ユーザーID:2715723715

  • うちの夫も飲み会行きそう。

    人様の旦那様に対してアレコレ言えるほど、
    できた旦那でも嫁でもありませんが
    参考までにうちの旦那の思考回路から想像してみました。

    トピ主さまの考えが甘えだとは思いませんが、
    書いてある文面通りだとしたら、
    うちの夫も間違いなく飲み会行くだろうなと思います。

    そう考えた理由は
    1.帰ってきてって条件付きでしか言われてない
    2.がんと診断されてないので、今回の帰る条件には当てはまらない
    3.診断がついたわけでもないし、何か手伝えるわけでもないのに
      ただ不安になるために家に帰るのはめんどくさい
    4.飲み会自体が重要/もしくはキャンセルできなかった(職場による)

    しかも、飲み会行ってくるの返信で「了解」されてますよね。
    人によっては細かいニュアンスや条件は理解してもらえないです。
    しかもその条件からは、(幸いにも)今回は外れていますし、
    トピ主さまの不安な気持ちや重大さも理解していなかったのではないかと推測します。

    上記3は、職場で話題になったこともありますが、かなり人に寄ります。
    うちもこれで何回かケンカになりました。
    今でも理解できないし、具体的にやることがないならいる意味あるの?だそうです。
    「すぐ謝る」というところからも、めんどくさがりなのかなとお見受けします。

    ただ、明確に単純に伝えることですれ違いはかなり回避できます。
    ここまで言わなきゃ伝わらないのかとがっかりすることも時々ありますが、
    伝わったことについては律儀に遂行してくれるので、最近は楽になってきました。

    変にすねたり屁理屈こねるような旦那様でもなさそうなので、
    伝え方さえ気を付ければ、きっと今よりは理解できるようになると思います。

    ユーザーID:3047847473

  • 結果が出てないから

    「癌と診断されたら帰ってきてね」
    「癌の可能性がある。精密検査」
    旦那さんからしたら、まだ診断された訳じゃない。のではないかなぁ。
    まだ結果が出ないものに落ち込み慰めてたら、悪い結果が出てしまったみたいだし、
    通常通りに振る舞っておこうと考えたのでは?

    ユーザーID:3694112220

  • 男ってそんなもん

    深く考えてない、飲みに行きたかっただけだよ。
    ダメかなってちょっと思ったけど、行きたかったから行ったんだよ。
    とぴ主さんに怒られて
    やっぱ、まずかったかって思ってる。
    とぴ主さんの気持ちは、すごくよく分かるけど、
    男ってそんなもん、あまり求めると自分が辛くなるから、その辺はあきらめて。
    そのぐらい無頓着の方が平和な家庭を築けると思うよ。

    ユーザーID:7733073970

  • うーん・・

    旦那が元癌患者 私が現癌患者です

    主様の気持ちも解らなくもないですが
    癌の可能性は極めて低い(低かった?)んでしょ?
    で 飲み会の日に結果は旦那様に伝えたのですか?
    そのあたりがよく解らないのですが・・・
    伝えなかったのなら飲み会に参加するのを責める気にはなれません
    何の相談もなしに・・って ちゃんと旦那様は「飲み会に行く」と言ってるじゃないですか
    主様はおそらく「私の事は心配じゃなく 飲み会のほうが大切なのか?」と言いたいのでしょうが 飲み会を切り上げて帰ってきてくれた旦那様 それで私は充分ですけどね

    これは癌になってみないと解らない事ですが 患者本人も大変ですが患者を支える家族も「第二の患者」と言われるくらいかなり大変です
    主様が癌だったら これから飲み会に付き合える回数も減るかも・・という気持ちで少しだけ・・という気持ちで参加されたのかもしれませんよ

    ユーザーID:8792663754

  • あなたが選んだ人でしょ。

    >どなたか、夫の思考回路が分かる方がいましたら、私に教えて頂けませんか。

    なんだか嫌味っぽい書き方ですね。

    不安な状況がありあなたの気持ちは御察ししますが、いつまでも言っていても仕方ない。 

    思考回路はわかりませんがいくつか予測はできます。

    1.妻より飲み会が大事 
    2.結果が悪ければ連絡してくるだろうが連絡ないから平気だったんだろう。この間も仕事中にメールしてきたし。  
    3.当日飲み会いかないとなれば、あれこれ理由をきかれるだろうが、なんて答えれば大事にならないかわからないから、とりあえず出て早く帰ればいいか。 
    4.妻が癌だったら怖いし受け止められないから、飲みに行って現実逃避 
    5.妻にとってそんなに大変なことと理解できなかった。

    1−5のどれかなのか、どれにもあてはまらないのかは、もちろんわかりません。

    けどどんな理由であれ夫が許せずにグチグチいつまでも言うならば、離婚すれば?
    これは思いやりとか気持ちの問題だから、強制はむずかしいですし簡単に変えられるものでもない。

    あなたが自分で選んだ人でしょ?見極めが足りなかったんじゃない?仕方がない。 

    >私の夫は、すぐに謝る癖があり、「ごめん」としか言わず

    本当の理由をいったら更に怒られる可能性が大ならば、ごめんしか言えないかも。

    それに、争いごとが嫌いや自分が悪いと思いすぐに謝る人、とりあえずぎゃーぎゃーうるさいからめんどくさいからすぐに謝る人、何が悪いか理解できないけど相手が怒っているから謝る人など様々です。 


    先ほども書きましたがあなたの立場はわからなくはないです。が、「私こんなにかわいそうな立場なのに、なんで!」といつまでもギャーギャー攻め立てていると、
    夫に嫌われますよ。 

    ユーザーID:7035632825

  • レスします。

    治療後10年経ち、終診した、がんサバイバーです。
    トピ主同様、がんの疑いありで精密検査となり、がんが確定しました。
    ですから、疑いがあると言われた気持ちは分かります。
    そして、貴女以上の経験もしました。

    がんの確定診断が出た訳でもないし、第一、夫が側にいたら、細胞の変異が改善されるのですか?
    当然、そんな事はあり得ないでしょう。
    考えても仕方のない事は、考えるだけムダです。
    つまり「がんだったらどうしよう」と考えるのは、全く意味がありません。
    意味のない事をして勝手に不安になり、暗い顔をされて「私がこんなに不安なのに、飲みに行くなんて!」と言われる夫の気持ちも考えなさい。

    彼は貴女に気を遣って、早く帰って来た。
    夫の在り様としては、それで十分です。
    寧ろ「気を遣わせてごめんね」と言うべきは貴女ですよ。
    がんを身近に感じたことで、いつもと変わらない平凡な日々がどんなに幸せかを理解出来た筈です。
    普通に過ごせることに感謝して、笑って過ごして下さいね。

    ユーザーID:0470966674

  • 仕事の付き合いもある

    ガン患者です。ステージ1ですが、珍しいガンで、転移しやすく、転移すれば助からないと言われてます。

    私は、告知された時は一人でした。溢れる想いを一人で聞いて、医師と看護師のいる診察室で一人、号泣しました。医師から、ガンの可能性がかなり高いと言われていたので、主人は休みをとって付き添うつもりでしたが、どうしても仕事で休めないと言われ、一人で病院に行きました。

    有志とは言えども、情報交換や付き合いもあります。それもこれも、家族のためです。多分、普段から責めるような言い方してませんか?だから黙ってしまい、ごめんとしか言わないと思うのです。男性にとって、仕事は自分のためと言うより、家族のためなんです。基本的に、男性は口下手です。旦那さんには旦那さんのお考えもあるので、上手に聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:5169812427

  • レスします

    子宮頸癌の手術を10年前に受けた者です。
    仮に癌だとしても、飲み会は全く関係ない
    でしょう?
    貴女の手術の日に飲み会に行った訳ではな
    いですから!
    結果を待たないと、どうしようも有りません。

    ユーザーID:9630190517

  • 思い込み

    ショックを受けて心細い気持ちになるのはわかります。
    ご主人がすぐに謝るのは、主さんがいつも責める口調でたたみかけるからじゃないですか?

    今回ご主人は飲み会を早めに切り上げて帰ってきました。十分じゃないでしょうか。
    最悪主さんが癌判定を受けたとしても、生活は続きます。治療費がかさむので仕事は大事です。飲み会とはいえ学生時代のコンパとは異質です。主さん働いてますか?

    問題は、主さんが不安のあまり自己中の極みにあり、ご主人を責める行為に走って、自分に否がないと思い込んでいるところだと思います。

    ご主人の思考回路でしたね。主のことが心配だが仕事のことで飲み会は出席しておきたい。少しだけ話に参加して早く帰ろう。家に帰ったら少しの苦情は仕方ない・・・とは思うが、なんて自分勝手な言い分をするのだろう。面倒だ、謝っておこう。俺の気持ちは聞こうと思ってくれないんだな。

    が、一般的なとこですが、もしくは何も考えてない人かもしれませんし、主を怒らせるにに喜びを感じているかもしれません。
    それこそ本人に聞かなければわからない事ですが?掲示板で聞いて、またあなたの思い込みだけで突っ走るんですか?

    ユーザーID:7327131181

  • 甘えすぎ

    そして、夫に依存しすぎ。

    そのうち愛想尽かしされないようにね。

    ユーザーID:0939330439

  • 同じです

    さっちゃんさん、私も同じようなことがありました。
    私は近所の大学病院で症例が少ないので癌か良性腫瘍か確定診断が出来ないといわれ
    一人で新幹線を乗り継ぎ片道5時間かけて紹介された大学病院まで行きました。
    結果、「切ってみないとわからないが、悪性の確率は低い」とのことでした。
    ただ、手術部位が顔なので傷跡や顔面神経損傷の心配があること、悪性の可能性も残っていること、
    手術日を決めてきたこと、など端的にメールで夫に送りました。
    が、返事も来ず、耐えかねて23時頃携帯へ電話をしたら「飲み会中だから後からかけなおす」と…。
    10分後に掛けなおしてきた電話にぶちきれました。
    夫としてはもう決定事項であるし、そんなに心配な状況でないということがわかって
    ほっとしたから返事を忘れていたといってました。
    いやいや、私は不安でいっぱいなんですけど…。
    やっぱり不安なこととか自分の気持ちははっきりしっかり伝えないとわからないのか―。
    それが男だからなのかあなただからなのか、と
    すごくショックを受けたことを覚えています。
    それ以来、少し夫への気持ちが冷めました(笑)

    ユーザーID:8455988913

  • お身体大丈夫ですか?

    自分が重篤な病気かもしれない・・「かもしれない」と
    思っただけで気持ちは落ち込みますよね。
    可能性は低いとはいえゼロではない訳ですから、
    「大丈夫!」と言い聞かせたり「癌だったら・・」と
    弱気になってしまったり、気持ちはグラグラ。
    そして誰かに支えてもらいたい。

    男性は・・などと一概に言うのも申し訳ありませんが、
    私の夫もある意味楽天的です。

    私が「○○だったらどうしよう・・・」と、
    ある問題にばかり気持ちがいって
    それこそご飯も喉を通らない状況でも
    TVを観て笑っているような夫です。
    自分のことが最優先なんだということは事あるごとに感じます。
    私の優先順位と彼の優先順位はかなり違います。

    あと、男性は女性よりも「それはそれ、これはこれ」と
    区別できるのだと思います。
    今回の癌の疑いの件と飲み会は全く別問題。
    結果が出るまでは分からない→だから今日は飲み会参加。
    もうこれは脳みその違いとしか言いようがありません。
    ですので、ご主人が冷たい方だとは思いません。

    しかし、お気持ち痛いほど分かります。
    癌ではないことをお祈りしています。

    ユーザーID:6598243394

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