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「癌の可能性あり」と診断・・・でも旦那は飲み会に参加?

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • 自分で言ってるじゃん

    癌と診断されたら、と言ってるじゃないですか。
    なんでもないとわかってるのに帰れと言われてもね。
    それなら最初から、心細いから行かないで欲しいと言えばいいんですよ。
    なんの相談もなしに、って、何を相談したら良いのでしょう。

    ユーザーID:5089680112

  • そんなもん

    人による、としか言いようがないです。
    私も高度異形成と診断され精密検査を受けましたが、夫としては「ガンと確定されたらその時はその時で考えよう」と。
    つまりこれから精密検査という段階ではジタバタしてもどうしようもないじゃん、という考え方のようです。
    確かに言われてみればそうなんですけどねぇ…感情の部分で「うーん」となりましたよ。
    トピ主さん、本当はもっと心配して多少動揺してほしかったのではないですか?
    残念ながらそのタイプの旦那様は無理です。

    でもねー、
    これから精密検査という時に飲み会がありまして、年1回の集まりなもので参加したところ、友人3人は結構な大騒ぎで心配して大学の伝手や親のコネを使って精密検査の予約をねじ込んでくれたり結果次第での対応病院まで紹介準備してくれたり…。
    この差は何なんだよ!と思いましたね。

    そこでふと思ったのですが、当時の夫は、自身は怪我はあっても風邪一つひかない健康体、一族でガンのような重い病になった人はいない(後に沢山出てきましたが)等々でガンという病気の怖さや当人の感情を汲むことが出来なかったんだろうなと。
    「経験しないとわからない」という何ともトホホな性格なのだと。

    いかがですか?

    変な例えですが、
    例えば「お金が無い、足りない」と話すだけでなく具体的に数字を挙げて説明しても「ふーん。そりゃ大変だなぁ」と数字的には解っていても、具体的に食事がおかず一品減ったり服の買い換えが難しくなったり…と体感しないと理解できないようです。
    もうこういうヒトなんだわと今は諦めていますが。
    他人様には優しいんですがね…。

    夫は50も半ばを過ぎた頃からあっちこっちにガタがきて、今は逆に「俺をもっと心配してくれ」オーラをまき散らしていますが、今は私の方が仕事が忙しくて「病院行けよ」と言い残して出かけてしまう有り様。
    性格が伝染ったようです。

    ユーザーID:6236993893

  • 同じです…

    私も、数ヶ月前に子宮頸がん検査で引っかかり、精密検査後、LSILと診断され、経過観察中です。
    不安なのは分かりますが、LSILは癌ではありません(分かっていると思いますが)。そのステージから癌になるまでの確率や今後について、お医者様から説明はありませんでしたか?

    飲み会に行ってほしくなかったなら、素直に言えばいいだけかと思います。

    我儘だと私は思いました。

    ユーザーID:4441637611

  • 気持ちはわかる

    お若いと思ったのですが、31歳でしたね。
    私も20代前半の時に、同じ目に遭いました。
    私も若く幼稚なので、トピ主さんのように、ただただ悲しかったです。
    でも、こんなトピを立てることはないですが。

    男と女は考え方が違います。
    単に好きな人が病気になっちゃうのが怖いんですよ。
    なので逃げただけです。考えたくもないんですよ。

    ユーザーID:5115319170

  • 何が理解できないって

    癌の可能性がほぼないのをわざわざ伏せて
    仕事中の夫に癌かもしれない、と連絡する思考回路ですねー。
    わざと心配させる方向に持って行く必要あるんですか?

    相談なく飲み会に行った思考回路ですか?
    事前に伝えてるし、約束は「がんと診断されたら」ですから、
    その通りに行動しただけでしょう。
    ご主人からしたら、結果は明後日以降に持ち越し、と認識したと思います。
    それに結婚5年目だもの、ちょっと話大袈裟にして構ってほしがる性格、
    わかってるでしょうからね、「落ち込みます」程度なら大したことじゃないだろうと踏んだのかと。
    それでも2時間で切り上げて帰宅したなら、充分ではないですか?

    正直、1人でいるのが辛いほど結果に深刻になっているようには見えませんが、、
    夫の帰宅が2時間遅くなることで、どんな影響があったのでしょうか??

    ユーザーID:3580023643

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  • へえ?

    ぐでんぐでんに酔っぱらってきたわけじゃあるまいし、話は聞いてもらえたのでしょう?
    2時間帰宅が遅れても、そんなに大差あるまいし。

    ユーザーID:9180307019

  • うーん・・・

    私なら、あまり気にしないかな。

    私も胸にシコリがあって、癌かなーと思った事がありましたけど、
    別に報告せずに病院に行きました。

    癌だったら報告すればいい、癌じゃなければ別に言う必要もないし。

    疑いあり、の段階で、心配させる意味が、私には分からないのですよね。
    癌じゃなかったなら、無駄に心配させるだけで、可哀そうじゃないのかな?
    思いやり求めているけど、
    癌の可能性が低い事は言わないのは何故でしょう?
    心配させたいから?
    私にはトピ主の方が思いやりがないと思えます。

    ユーザーID:4096527157

  • わざわざ心配させなくても

    飲み会から帰って来てから伝えるので十分でしょう。精密検査が終わってからでもいいくらい。
    癌ではない可能性が高いのにどうして大袈裟にしたいのかさっぱり理解できません。

    ユーザーID:3246583649

  • 逃げる人

    妻が癌…考えるの嫌だから飲みに行っちゃえー!でも妻に怒られるだろうし、落ち着かないから2時間で切り上げてきたよ!僕って偉いな〜。ね、君のために帰ってきたよ?偉いでしょ、褒めて褒めて〜だと思います。
    あなたの病気は他人事で、でもあなたに叱られたくない。

    私の夫も、私が泣きながら腹部の痛み訴えても「トイレ行けば?」こんな痛みは人生で初めてだから病院に連れてってと騒いでも「もう夜遅いから」…翌朝病院に行ったら卵巣捻転と判明。後で手術した時、外科の先生が私に同情するくらい、ネジネジとねじれていたようです。

    普通の人なら気絶してるレベルで、私は痛みに相当強いようだから、今度同じ痛みがあったら救急車を呼んで良いですと、アドバイスまでされました。

    夫には…私がかなり危ない状態だった事をかなり強く話してくれたようでした。手術の日程を決める時にすら主人が「俺の都合が〜」と言ってたのも関係してたのでしょう。その時だけ神妙でした。

    怖いことから逃げたい人は自分のことだけ考えれば安心。相手に寄り添って不安を抱えるより、自分の心を守りたい。

    だから、今後もトピ主さんは1人で何もかもと対峙する覚悟が必要です。

    ユーザーID:9855091256

  • んんっ?了解って言ったのに?

    癌の可能性が低いとは言え、その可能性は0ではないと言われれば、不安になるのも分かりますし、ご主人にそばにいて欲しいと思う事が甘えだとは思いません。
    ただ、

    >夫「今日は部署の飲み会(=有志の飲み会)に行って来る」
    >私「了解。でも、癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」

    この会話の内容では、ご主人を責めるのはどうかと。
    トピ主さんは勝手に「飲み会に行かずに帰って来るはず」と思ったようですが、飲み会に行って来ると言ったご主人に、自ら「了解(=いってらっしゃい)」と答えてますよ?
    で、飲み会に行かずに帰って来てとお願いしたのは、「癌と診断されたら」と条件付きです。
    癌と診断されてはいませんよね?

    >なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?

    いや、だからご主人は朝に言いましたやん。飲み会に行くねって。
    その時になんで、「今日は再検査で癌って言われるかもしれないし、不安だから行かないで」と言わなかったのですか?

    トピ主さんとしては、そもそも、こんな日に飲み会に行くつもりって事が信じられないのでしょうけど、男性はその辺の細やかな気遣いが出来ない人も多いです。
    だから、して欲しい事やして欲しくない事は、ちゃんと言葉にして伝えないとダメ。
    「口では行っていいって言ったけど、きっと私の事を思って行かずに帰って来るはず」は、ご主人には分からなかったんです。
    行っていいよと言われたから行っただけ。癌だったって連絡もなかったしね。
    勝手に期待して、ご主人がその期待に応えなかったからと言って、そんなに責めては気の毒です。

    最後に、さらなる検査が必要なのか存じませんが、癌でないといいですね。

    ユーザーID:3063646665

  • ご自愛ください

    いくら可能性が低いとは言え、精密検査が必要なんて
    とても不安でしたね。怖かったですよね。

    今度、何かあった時は、素直にご主人に
    自分の希望をストレートに話すのが良いですよ。
    「なんでしてくれないの?」なんて言い方、する方もされる方も辛いし、ケンカになるし、良い事一つもない。

    あなたは、例え癌と診断されなくても、気遣って帰ってきてほしかったのに、そう言わなかった。
    ご主人にはあなたのその本音がわからなかった。
    それだけ。

    「不安だし一緒にいてほしいから、飲み会断れないかな?」とちゃんと言うの。
    そうしたら、ご主人は、あなたの不安な気持ちも、自分にどうしてもらいたいのかもわかるでしょ。

    その上で、「癌って決まったわけでもないのに?そんなの俺知らねー、飲みに行くよ」とか言われちゃったら、そこで初めてケンカしたり悩んだりすれば良いんじゃない?

    ユーザーID:8479783367

  • 申し訳ないが

    トピ主さんの思考回路の方が理解できませんでした。

    夫の飲み会があったのは、精密検査があった日だと理解しましたが、

    > 夫「今日は部署の飲み会(=有志の飲み会)に行って来る」
    > 私「了解。でも、癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」

    このやり取りからは、トピ主さんは、癌と診断されない限りは、夫が飲み会に参加することをを了解した、としか受け取れません。

    で、精密検査で癌と診断はされなかったわけですよね?故に夫は飲み会に行った。この流れに朝のやり取りから外れているところはなく、理解できないところはありません。

    にも関わらず、

    > 何もこんな日に飲み会に行かなくても…と、帰宅後、夫をかなり責めてしまいました。

    などと責められては夫としてはたまらないでしょうね。さらに理解不能なのは、

    > 「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」

    この発言です。トピ本文を何度読んでも、夫は朝にきちんと飲み会に行くと告げていますし、なおかつトピ主さんは了解しているようにしか読めません

    これで何の相談もないなどと言っているようでは、失礼ながらトピ主さん、自分の発言に責任を持っているようには思えず、夫から「まともに話し合いができない人」認定されている可能性が少なからずあると思います。話をしても道理が通じないから、とりあえず「ごめん」で片づけておけと。

    診断結果がどうであろうとも飲み会に行って欲しくなかったのであれば、朝のやり取りの際、「了解」などと言わずに、「今日は参加しないで帰ってきてほしい」とハッキリ言うべきでしたね。夫としては、癌と診断されなかった以上、飲み会に参加することはトピ主さん了解済み、と思っていたでしょうから。

    ユーザーID:2044289404

  • 夫が飲みに言っても行かなくて

    結果にはなにもかわりはない。
    男性はそう考えるひとが多いと思うけど
    間違ってるかな。そういう感じだと思う。

    ガンと診断されたから飲み会いかないで帰って来て
    というよりはもっと素直に
    不安な診断がでてとても動揺してるの、ひとりで過ごすのがちょっと怖い気持ちなの、飲み会にいかないで早く帰って来てもらうことはできる?いっしょにいてほしいの。
    といえば、いかなかったかも。
    このくらいわかりやすく言わなきゃ。

    ユーザーID:1441843752

  • 飲み会理由は?

    不安だから傍にいて欲しいのかもしれないですが、まだ癌と診断されたわけではないですよね?

    まだ診断された訳でもないのに、違うかもしれないんだから、この段階で飲み会やめてって言うのもなぁって感じです。

    飲み会はただ単に友達の飲み会ならOKだけど、仕事の付き合いの飲み会なら仕方ないと思います。

    ユーザーID:9281542763

  • 男女の価値観の違い

    私の旦那も似たようなケースがあり結婚式を控えていた時に母がガンの疑いがあり それを伝えたら なんか そういうの言われても…俺今から実家帰る(婚約中でアパートに暮らしていた)からと言われ こういう時こそ側にいてよと怒りました きっと旦那様は一人で抱えるのが怖くて飲みに行ったかも知れませんよ

    ユーザーID:3194144325

  • レスします

    ワガママだと思います。
    不安な気持ちは分かりますが、結果はガンではなく、それは連絡したんですよね。
    で、病院から戻った貴方と一緒にいて、何をするんですか?
    ワガママだし、めんどくさい。飲み会も仕事ですよ。

    私は50代、仕事を続けているおばちゃんです。
    自身も病気を抱えていますし、子どもが大病したこともあります。
    子どものことは最優先で対応しました。
    でも、自分は入院、手術した時も夫に病院に来てもらったのは医師説明の時だけ。
    その日さえ終わったあとは仕事に行ってもらいました。
    退院手続きも一人でしましたよ。大人だし、自分でできるし。

    私が貴方の夫なら、もっと自立して欲しいと思う。

    ユーザーID:9773894560

  • 仕事がらみの飲み会は『仕事』

    >今日は部署の飲み会(=有志の飲み会)に行って来る

    飲み会は有志だろうが同僚となら仕事がらみと考えてます。
    仕事を円滑に回す為に必要な物だから『仕事』です。

    >癌の可能性が捨てきれないので、精密検査が必要

    私なら結果はハッキリしてないから、連絡はしない。
    (経験上、した事はない)
    帰って来たら、もしくは状況により次の日に結果報告する。
    これは、癌だったとしても同じだと思います。

    >「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」と聞いても、
    「ごめん」としか言わず

    ごめんとしか言えない状況をとぴ主さんが作ってるからでしょうね。
    何の相談もナシ…って言われても…朝言ってたよね…
    もう、言い訳したら大変な事になりそうで怖くて抵抗できないんでしょうね。

    ユーザーID:7650392087

  • レスします

    ご主人の思考回路としては、
    「じゃあ、最初から行かないで、って言えばよかった。早く帰ってきたのに責められる理由がわからない」
    でしょう。


    癌と診断されたら帰ってきて、って言って、診断された、って言ったわけじゃないんですよね。
    癌の可能性のある検診なんて、30過ぎたら沢山有るし、その度に察しろというのは無理があります。

    ユーザーID:9257870815

  • 私も現代進行形で似た状況ですが

    私は逆にガンの可能性が高いようですが、検査結果が分かるまでは他の人に言うつもりはありません。確定していないうちから不安や心配させたくないですし、大人なんだからある程度は自分で処理しないと。

    了解といったけど本音は早く帰ってきてほしいということを、私が望むように察しない夫が許せないというのは、正直めんどうくさい印象です。

    不安だから早く帰ってきて、とはっきり言えばよかったのだと思います。

    ユーザーID:3805496051

  • あなたの考えがわかりません

    だって可能性があるのはあなたでしょ?
    ご主人が早く帰って何ができる?愚痴を聞くため?

    むしろ癌だったとして、手術の説明に付き添わず飲み会なら非常識だと思うけど。

    私は癌経験者ですが、あなたの考えが全くわかりません。

    ユーザーID:8405231198

  • 飲み会行くでしょう?

     ガンと診断されましたが、ラインで報告。
     ほかの家族にも当日の夕食後報告。
     旦那には手術後、子供が小さいので10日間休んでくれと頼みました。
     手術のこと抗がん剤のこと、すべて自分で決めて、主治医と旦那の初対面は手術後。
     宴会にも出るし、遊びにも行ってもらいました。
     私とも遊びにいきましたし家族旅行もしました。
     抗がん剤の副作用でだるいのでハワイアンズに泊りにいった時、部屋にいることが多くて子供の相手を一人でした旦那はぐったりしてました。
     手術前日の入院は一人で、退院も一人でタクシー。
     旦那は休みの間毎日見舞いに子供連れで来てくれました。
     退院日は仕事復帰してもらって、朝の送りはしてくれたので帰りは私が子供のお迎え。
     ガンの可能性が低いのに、飲み会にもいかないでほしいというのがわかりません。

    ユーザーID:2844596435

  • 頑張って!

    病気は結局、自分自身、一人で戦うものと思っていた方が気が楽ですよ。
    今回は大丈夫だったようでよかったです。

    ユーザーID:7641833826

  • 癌になってから心配したら

    こういう記事見ていつも思うのですが、「癌の可能性がある」というだけで大騒ぎするのってどうなんですかね?
    治療方針や奏効率、後遺症、保険の給付条件、仕事の傷病休暇取得要件を調べる、などするならともかく。

    癌と診断されてから騒げよ、と癌患者としては思います。
    癌患者だから気持ちをわかってくれるよね、的に不安を訴えてくる友人いますが、よくよく話を聞くと、癌の確率が1割にも満たない精密検査の段階。大概、精密検査の結果問題なかった、良かったーで終わります。振り回された気分になるので、共感しないことにしました。

    何かが起きた(実際に診断された)時に傍らにいる必要はありますが、
    起きるかもしれない不安にまでお付き合いする必要は無いでしょう。
    夫さんも同じ考えかと思います。

    ユーザーID:1817861436

  • なぜ怒っているのか理解できない

    なぜ、そんなことで怒っているのですか?

    精密検査をするといっても、そもそも、その日、確定診断が出る訳ではない訳ですから、夫が家にいても「精密検査してきたよ」としか夫に言う事はありません。
    確定診断が出る日に一緒に行くとかいう話なら理解できますが、「検査してきたよ、結果は○○日に出る」という報告を聞かせるためだけに、夫に家で待機していてほしいと思う理由が全く理解出来ません。

    ユーザーID:2697264229

  • 男性ならありがち

    男性ならありがちな合理的判断だと思います。

    トピ主としては、不安なので一緒にいて欲しかったのだと推察しますが、男性にとってはこれは理解しづらい感情なのです。

    一緒にいたところで、癌と診断されない訳でもなく、癌が消える訳でもなく、何も問題は解決しないからです。実に合理的です。

    一般的に男性は、「問題を解決すること」を最優先に行動します。夫殿にとっての問題点は「癌かも知れない」事であり、現時点でこの問題の解決は不可能です。
    一方トピ主の問題は「不安」なことであり、この問題点の食い違いが今回の発端だと思います。

    男性にとって不安は、単に自分の心の持ちようの話であって、誰かと一緒にいてどうにかなるものではありません。不安はその原因を取り除くべく行動し、解決すべきものなのです。

    男性も経験を積むと、この辺の感情の違いを認識し、心配りというものを学習します。個人差もありますし、男社会でずっとやってきた方は疎いかもしれません。

    トピ主も「癌だったら帰って来て」ではなく、「不安だから帰って来て」と言っておけば、夫殿にも気持ちが伝わったかも知れませんね。

    ユーザーID:4981042751

  • 訂正

    9/7にレスをした、あーかです

    LSILじゃなくてHSILです

    LSILだからって結果が軽度になるわけではないし、私もHSILだったけど中度ですんでいたわけで、精密検査して結果を聞くまでは安心できないですよね
    だってガンじゃなかったんでしょ、という方がいますが、確定していないんですよ
    夫がそばにいたら改善されるのか、という方がいますが、改善される可能性はあります
    免疫力はストレスにも左右されるわけですから、夫がそばにいれば落ち着く人にとっては、劇的にとはいいませんが少なからずいい影響があるんですよ

    がん検診で引っかかった時、それがどういう状況下、妻が逐一説明しなきゃいけないんでしょうか?
    たいていの人はスマホや携帯を持っているわけですから、ちょっと調べてくれたらいいじゃないですか

    健やかなるときも病めるときも喜びの時も悲しもの時も富めるときも貧しい時もこれを愛し敬い慰め助け、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますか

    式の形式により表現は違うかもしれませんけど、こんな感じの誓いをたてていますよね
    ただそう誓えって言われたから誓っただけなんですかね
    「ガンカモ」じゃ心配されなくて当然っていう人が多くてびっくり
    今は可能性でもいずれガン化するかもしれないのに

    ユーザーID:8202136464

  • 男女の思考回路の違い

    個人差はあるでしょうけど。

    女性は共感を求めますが、男性は共感するだけ、といった問題解決につながらない行動はあまりしなくないですか?
    このケースだと、ガンかもしれないと言われただけの段階で、飲み会断って帰っても、疑いが消えるわけでもありません。
    精密検査の日取りも決まっており、妻の話を聞くだけなら、2時間飲み会に参加したあとでも十分可能だと判断したのでは。
    あなたを心配していないわけではないと思います。
    飲み会に参加してほしくなかったなら、
    今日私はガンかもしれないと言われたため、すごく精神不安定で涙が止まらない。仕事が終わり次第すぐに帰宅してもらい、私のそばにいて、話を聞いてほしい。くらい言わないと男性には伝わらないです。

    ユーザーID:8346275413

  • まだマシかも・・(気持ちわかります)

    癌既往4回の経験者です。
    (遠隔転移はしていないので大丈夫です)

    初回の時は夫は心配こそしたものの
    入院中毎日飲みに行ってそれも1万円以上かけて。

    責めると”遊んだらダメなのか”と逆ぎれ。

    直近の入院時は吐血したりして
    大変だったのに、それを背にして飲みに行きました。

    同じ病室のご主人は毎日来て
    背中さすったりされているのに

    ウチはどこ吹く風で
    つらかったです。

    トピ主さんご主人は謝ってくれるだけ
    まだマシかもしれません。

    ウチも普通の飲み会で
    女のところに行っているとかはないだけ
    マシと思うようにしています。

    男の人って思うようにならないものですね!

    ユーザーID:4705345642

  • 飲み会が嫌だったのね

    夫が飲み会に行くのが嫌で「癌だったら…」なんて言ってみた。そしたら思いがけず所見があったということですね。それほど心配ないものなのに、それを伝えず夫の飲み会を妨害しようと試みたけど失敗して怒ってる。

    淋しいんですか。

    病気について言うと、心配し過ぎの夫よりは心配が足りないくらいの方が絶対いいですよ。

    ユーザーID:3246583649

  • み、みなさん辛らつですねえ…

    可能性がどうであれ癌かも、と言われたら誰だって不安で仕方ないと思います。
    一人でいると悶々と考えたり、ネットで悪い情報ばかり調べてしまったりしますよね。
    わたしがトピ主さんの友達や家族だったら、一緒に寄り添ってあげたいと思いますけどね。。

    みなさんのレスがあまりにも厳しいと感じたので、出てきてしまいました。
    増して今心細く思っている相談者に対して、多勢に無勢…ネットって怖いですね。。

    トピ主さまのご健康をお祈り申し上げます!

    ユーザーID:7873737233

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