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「癌の可能性あり」と診断・・・でも旦那は飲み会に参加?

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(トピ主0
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さっちゃん

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  • 超能力でも使わなければ分からない+試すような事しないで欲しい

    >癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね

    と言われ、癌と診断されていないから2時間だけ参加し途中で帰宅したのに

    >飲み会に行かずに帰って来て
    >こんな日に飲み会に行かなくても
    >今日ばかりは飲み会に行かずに早く帰って来て欲しかった

    と思っていたと言われても…そんなの分からないですよ

    なぜ癌の可能性が低い事を、意図的に隠して伝えたのですか?
    心細いから傍にいて欲しい、飲み会に行って欲しくないと伝えないのですか?

    >夫の思考回路が分かる方がいましたら
    私は旦那様の行動に納得でき、逆に主様の思考回路が分かりません

    不安だから精密検査に付き添ってもらいたいなら分かりますが、終わった後で結果(と言っても可能性は低いので「念の為」「お墨付き」)待ちの時に、2人で家にいなければいけませんか?

    >「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」と聞いても、「ごめん」としか言わず
    主様の言葉は、その検査日に診断されなければ飲みに行っても良いと受け取れます
    済んでしまった事だけど、主様が気分を害しているから「ごめん」と言うしかないですよね…

    癌と診断されたのに旦那様が飲み会に行ってしまったのなら、主様のご心痛お察ししますが…可能性が低いと分かっていた+癌ではなかったけど傷付いたと言う出来事を、実際に闘病されている方が見たら、どう思うかな?と少し想像力を膨らませて、考えて欲しかったと思います

    癌でなくて良かったですね
    これからも、お体ご自愛ください

    旦那様が2時間で切り上げて、帰ってきてくれて良かったですね

    ユーザーID:6872853189

  • 結果がどうでも早く帰ってと言ってない。だんなさんを試さない。

    大病やったことある。まだ確定じゃなくて現在はっきりしてないんだよね。
    だんなさん仕事の付き合いを放り投げて家に帰ってこいって言ってるけど、確定だったらって自分で言ってる。
    まだ確定じゃないのに言葉の裏を読み、自分の不安をなんとかしろってことだよね。

    確定されたら気持ちはわかる。でもその段階でこれはないわ。せっかく途中で抜けたのに非難されてだんなさん可哀想。

    で、そばにいたらどうなんだろう。可能性が低いのにもっと心配しろって脅しをかけるようなことはやらないほうがいいよ。
    私のことが大事なら早く帰ってくるはずって試すのはもうやめたら?

    ユーザーID:2752017700

  • 言葉は大切に

    トピ主さんの考え方は、ちょっと誤解を呼ぶと思います。
    まず、文章が分かりづらいです。

    ご主人が飲み会に行った事が腹立たしくて、感情的になり、事実関係を無視した書き方になっています。特に時系列が分かりません。

    「本日、結果を聞きに言ったところ」→「問題はここからで、その日の朝」→「今日ばかりは飲み会に行かずに早く帰って来て欲しかった」

    何故、今日の話なのに「その日の朝」と書いたのですか?
    直前の精密検査に至る文章が挟まっているので、それも「先日」の事でしょうが、軽く混乱させます。
    何を言いたいのかと言うと、トピ主さんは感情を優先し、事実は無視するタイプだと勘違いされ、損をしてしまうという事です。
    簡単に言えば、読み手は、だんだんご主人に同情してしまうのですよ。

    理性が吹き飛ぶほど、不安だったし、ご主人に怒っているという話なのかもしれませんけど。そうなると、男性だけじゃなく女性であっても、嵐(怒り)が通り過ぎるのを「ごめん」とだけ言って待つしかないのです。
    だってトピ主さんの怒りのポイントがどこか、明確に伝わってこないから、どこにどう謝って良いのか、わからないんですよ。

    何にしても、損をするタイプです。
    癌の限りなく低いと言われても、その砂粒のような可能性をトピ主さは見過ごす事が出来ず、不安をご主人と共有し「大丈夫だ」と言われて安心したかったのだと思います。それも、当日に。

    「当日」という条件を抜かせば、叶えられた望みだと思います。
    それでも本当に当日じゃないとダメなら、「私は本当にビビりだから、癌の可能性は限りなく低いと言われても、不安でたまらない。今日は定時で帰ってきて欲しい。飲み会も顔を出さない訳にはいかないだろうから、半分で切り上げて欲しい」と、ご主人の立場も立てつつ、甘えたら良いと思いますよ。元気だして。

    ユーザーID:4466971023

  • 2度目ですがトピ主様大丈夫ですか?

    前に「私なら『癌の疑い』と言われた日に相手が飲み会に行っても構わない」と書いた者です。
    トピ主様、いかがお過ごしですか?

    ここでのレスをお読みになって、「『相手が飲みに行っても構わない』と考える人も結構いる」とお分かりになったかと思います。
    私は女性で癌経験者ですし、
    レスなさっている方にも「相手が飲みに行っても構わない」とお書きの女性や大病の経験者が多数おいでですから、
    男女差や「経験したことがない人には分からない」という話ではなく、
    個人の感覚の違いだろうと思います。
    「考えても仕方がないことは考えない」と割り切る(割り切ろうとして実行できる)人と、
    確率が低くても心配で考えずにいられない人がいて、
    私は前者、トピ主様は後者でしょう。
    お連れ合い様は前者なのでは?

    感覚が違うので、言ってもらえないと分かりません。
    「心配で不安なことは言わなくても分かるはず」と見なした結果相手を責めるより、最初に素直に伝えたほうが、お互いのためによいのでは。
    自分と相手の感覚って意外と違うことが多いので、言わずもがなと思うことでも敢えて伝えたほうが、うまくいくことが多い気がします。

    ユーザーID:1191040233

  • 看病や介護をたくさんした婆から、主さんに申し上げます。

    >癌の可能性は低いのですが

    それなら、夫が飲み会に行くのは普通。もし検査結果が癌で『癌だった』とメールしたら、飛んで帰ったはず。

    >、夫いわく、2時間だけ参加して、途中で帰宅した、とのことですが

    これで十分。

    主さん、この婆は、色々と病人の看病体験があり、両親も義両親も、またおじおばなども、その最後も、色々看病・看護した。

    身内がガンになると、それは恐怖。夫でも誰でも、恐怖で落ちこむ。

    ところが、精神的に弱い人は、家族が癌と聞くだけで、心がヤラレてしまう。心が弱い男性(女性)なら、仕事が手につかなくなる。しっかりして病人の世話や入院や治療の手配などの力になるべき人が、先にうつ病になったりする。

    家族に癌などの病人が出た時は、「夫」がドッシリ構え、少々のことではオロオロしない人でないと家庭が潰れる。

    主さんの夫くらいでちょうど良い。

    今回のように「癌の可能性が低い検査」なら、急いで帰宅する必要はない。私なら、逆に「可能性は低いから大丈夫。ゆっくり飲み会に行ってきて。」と言う。

    主さん、本当に癌なら、そのあとはやはり大変。夫婦ともどもダメージが大きい。癌が進むと、また果てしなく落ち込み、苦しい。家族全員。そしてそのうちに、誰かが耐えられなくなる。

    だから、少々のことでオタオタしていては、治療もできないし、家族が崩壊する。

    私は、おろおろする繊細な夫ではダメだと思う。

    心はオロオロしても、普通に生活を続け、家族が混乱せずに落ち着けるような、そういう安定感がある男性が一番。

    主さん、人生では病気もあり、老いて弱りもする。いちいちオタオタオロオロして、周囲を巻き込んで悲しんだり辛がったり落ち込んだりでは周囲も参ってしまう。強くなろう。

    小さなことでワイワイ揉めるような夫婦や親子ではだめです。ある程度各自で持ちこたえねば。夫だって不安で心騒いだはず。

    ユーザーID:8340073987

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  • 不安は理解は出来るけど夫への怒りは共感できない

    まあ検診で引っかかって再検査なんて、歳重ねると幾度なくありますけどね。
    とぴ主さんは若いし、初めて検診で引っかかって極度に不安だったのはわかる。

    でも、夫への怒りは全然共感できません。

    > 「了解。でも、癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」

    って理解ある妻やっときながら「それでもキミが心配だから帰って来たよ」
    を期待する。
    で、その筋書き通りにならなかったから怒り爆発って・・・。
    なんてめんどくさい人なんだろうと思う。
    しかも、私のトピ文の理解が正しければ、これって検査の日の話で
    検査結果を聞きに行く日の話でもないんでしょ?

    >そう思ってしまうのは、私の甘えなのでしょうか。

    そう思ってしまうのが甘えなんじゃなく、そう思っていることを
    伝えもせずに「察してちょうだい」と思うところが甘えなんですよ。

    不安な気持ちを感じるのはどうしようもないことだけど
    それで早く帰ってきて欲しかったならさ、

    >今日ばかりは飲み会に行かずに早く帰って来て

    って、なんで最初から素直にそう言わないの?
    「言わなくても、察して気遣ってくれてもいいのにっ」
    って後になってキレる。
    ものすごくめんどくさいです。

    例えばですよ、診断結果を聞きに行く日に「ご家族もこれませんか」
    って展開になってるにもかかわらず、かまわず飲み会行ったとかなら
    怒りは当然だと思うし夫の人間性疑うけどね。

    でもこのケースだったら責められた夫が気の毒ですよ。

    ユーザーID:6722588952

  • 帰ってきてもやることないし

    相手に求めすぎですよ。
    旦那といっても自分ではありません。

    私は手術の当日すらひとりでしたよ。
    入退院は荷物があったので付き添ってもらいましたが。

    >私としては、飲み会に行かずに帰って来てくれると思っていたのですが
    え〜、だったら最初から「断ってこい」と言いなさいよ。
    察してちゃんもここまで行くと傲慢です。

    ユーザーID:0921026007

  • 冷たすぎ!

    みなさんのレスにびっくりです。

    病気かもしれない時って不安だし心細いですよね。
    そういう時こそ頼れる家族にそばにいて欲しいのは当然じゃないですか?

    別に飲み会なんて、出ても出なくてもいいわけですし。仕事ができる人間なら飲み会の参加云々で
    判断されたりしませんし。

    トピ主さんの気持ち、至極当然だと思いますけどね。

    世の中冷たいですね・・・

    ユーザーID:7165713338

  • 検査の日でしょう?

    検査に行った日に家族に家で待っていてもらいたいとか意味が分かりません。
    検査結果が出る日ではなくて検査に行った日の事なのですから、そんな時に傍にいて欲しいと思うその心理が全く理解できません。
    なぜ、いてもいなくてもどうでもいい場面で、夫に家にいてもらいたいのでしょうか?

    ユーザーID:2697264229

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