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「癌の可能性あり」と診断・・・でも旦那は飲み会に参加?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • 検査の日でしょう?

    検査に行った日に家族に家で待っていてもらいたいとか意味が分かりません。
    検査結果が出る日ではなくて検査に行った日の事なのですから、そんな時に傍にいて欲しいと思うその心理が全く理解できません。
    なぜ、いてもいなくてもどうでもいい場面で、夫に家にいてもらいたいのでしょうか?

    ユーザーID:2697264229

  • 冷たすぎ!

    みなさんのレスにびっくりです。

    病気かもしれない時って不安だし心細いですよね。
    そういう時こそ頼れる家族にそばにいて欲しいのは当然じゃないですか?

    別に飲み会なんて、出ても出なくてもいいわけですし。仕事ができる人間なら飲み会の参加云々で
    判断されたりしませんし。

    トピ主さんの気持ち、至極当然だと思いますけどね。

    世の中冷たいですね・・・

    ユーザーID:7165713338

  • 帰ってきてもやることないし

    相手に求めすぎですよ。
    旦那といっても自分ではありません。

    私は手術の当日すらひとりでしたよ。
    入退院は荷物があったので付き添ってもらいましたが。

    >私としては、飲み会に行かずに帰って来てくれると思っていたのですが
    え〜、だったら最初から「断ってこい」と言いなさいよ。
    察してちゃんもここまで行くと傲慢です。

    ユーザーID:0921026007

  • 不安は理解は出来るけど夫への怒りは共感できない

    まあ検診で引っかかって再検査なんて、歳重ねると幾度なくありますけどね。
    とぴ主さんは若いし、初めて検診で引っかかって極度に不安だったのはわかる。

    でも、夫への怒りは全然共感できません。

    > 「了解。でも、癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」

    って理解ある妻やっときながら「それでもキミが心配だから帰って来たよ」
    を期待する。
    で、その筋書き通りにならなかったから怒り爆発って・・・。
    なんてめんどくさい人なんだろうと思う。
    しかも、私のトピ文の理解が正しければ、これって検査の日の話で
    検査結果を聞きに行く日の話でもないんでしょ?

    >そう思ってしまうのは、私の甘えなのでしょうか。

    そう思ってしまうのが甘えなんじゃなく、そう思っていることを
    伝えもせずに「察してちょうだい」と思うところが甘えなんですよ。

    不安な気持ちを感じるのはどうしようもないことだけど
    それで早く帰ってきて欲しかったならさ、

    >今日ばかりは飲み会に行かずに早く帰って来て

    って、なんで最初から素直にそう言わないの?
    「言わなくても、察して気遣ってくれてもいいのにっ」
    って後になってキレる。
    ものすごくめんどくさいです。

    例えばですよ、診断結果を聞きに行く日に「ご家族もこれませんか」
    って展開になってるにもかかわらず、かまわず飲み会行ったとかなら
    怒りは当然だと思うし夫の人間性疑うけどね。

    でもこのケースだったら責められた夫が気の毒ですよ。

    ユーザーID:6722588952

  • 看病や介護をたくさんした婆から、主さんに申し上げます。

    >癌の可能性は低いのですが

    それなら、夫が飲み会に行くのは普通。もし検査結果が癌で『癌だった』とメールしたら、飛んで帰ったはず。

    >、夫いわく、2時間だけ参加して、途中で帰宅した、とのことですが

    これで十分。

    主さん、この婆は、色々と病人の看病体験があり、両親も義両親も、またおじおばなども、その最後も、色々看病・看護した。

    身内がガンになると、それは恐怖。夫でも誰でも、恐怖で落ちこむ。

    ところが、精神的に弱い人は、家族が癌と聞くだけで、心がヤラレてしまう。心が弱い男性(女性)なら、仕事が手につかなくなる。しっかりして病人の世話や入院や治療の手配などの力になるべき人が、先にうつ病になったりする。

    家族に癌などの病人が出た時は、「夫」がドッシリ構え、少々のことではオロオロしない人でないと家庭が潰れる。

    主さんの夫くらいでちょうど良い。

    今回のように「癌の可能性が低い検査」なら、急いで帰宅する必要はない。私なら、逆に「可能性は低いから大丈夫。ゆっくり飲み会に行ってきて。」と言う。

    主さん、本当に癌なら、そのあとはやはり大変。夫婦ともどもダメージが大きい。癌が進むと、また果てしなく落ち込み、苦しい。家族全員。そしてそのうちに、誰かが耐えられなくなる。

    だから、少々のことでオタオタしていては、治療もできないし、家族が崩壊する。

    私は、おろおろする繊細な夫ではダメだと思う。

    心はオロオロしても、普通に生活を続け、家族が混乱せずに落ち着けるような、そういう安定感がある男性が一番。

    主さん、人生では病気もあり、老いて弱りもする。いちいちオタオタオロオロして、周囲を巻き込んで悲しんだり辛がったり落ち込んだりでは周囲も参ってしまう。強くなろう。

    小さなことでワイワイ揉めるような夫婦や親子ではだめです。ある程度各自で持ちこたえねば。夫だって不安で心騒いだはず。

    ユーザーID:8340073987

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  • 2度目ですがトピ主様大丈夫ですか?

    前に「私なら『癌の疑い』と言われた日に相手が飲み会に行っても構わない」と書いた者です。
    トピ主様、いかがお過ごしですか?

    ここでのレスをお読みになって、「『相手が飲みに行っても構わない』と考える人も結構いる」とお分かりになったかと思います。
    私は女性で癌経験者ですし、
    レスなさっている方にも「相手が飲みに行っても構わない」とお書きの女性や大病の経験者が多数おいでですから、
    男女差や「経験したことがない人には分からない」という話ではなく、
    個人の感覚の違いだろうと思います。
    「考えても仕方がないことは考えない」と割り切る(割り切ろうとして実行できる)人と、
    確率が低くても心配で考えずにいられない人がいて、
    私は前者、トピ主様は後者でしょう。
    お連れ合い様は前者なのでは?

    感覚が違うので、言ってもらえないと分かりません。
    「心配で不安なことは言わなくても分かるはず」と見なした結果相手を責めるより、最初に素直に伝えたほうが、お互いのためによいのでは。
    自分と相手の感覚って意外と違うことが多いので、言わずもがなと思うことでも敢えて伝えたほうが、うまくいくことが多い気がします。

    ユーザーID:1191040233

  • 言葉は大切に

    トピ主さんの考え方は、ちょっと誤解を呼ぶと思います。
    まず、文章が分かりづらいです。

    ご主人が飲み会に行った事が腹立たしくて、感情的になり、事実関係を無視した書き方になっています。特に時系列が分かりません。

    「本日、結果を聞きに言ったところ」→「問題はここからで、その日の朝」→「今日ばかりは飲み会に行かずに早く帰って来て欲しかった」

    何故、今日の話なのに「その日の朝」と書いたのですか?
    直前の精密検査に至る文章が挟まっているので、それも「先日」の事でしょうが、軽く混乱させます。
    何を言いたいのかと言うと、トピ主さんは感情を優先し、事実は無視するタイプだと勘違いされ、損をしてしまうという事です。
    簡単に言えば、読み手は、だんだんご主人に同情してしまうのですよ。

    理性が吹き飛ぶほど、不安だったし、ご主人に怒っているという話なのかもしれませんけど。そうなると、男性だけじゃなく女性であっても、嵐(怒り)が通り過ぎるのを「ごめん」とだけ言って待つしかないのです。
    だってトピ主さんの怒りのポイントがどこか、明確に伝わってこないから、どこにどう謝って良いのか、わからないんですよ。

    何にしても、損をするタイプです。
    癌の限りなく低いと言われても、その砂粒のような可能性をトピ主さは見過ごす事が出来ず、不安をご主人と共有し「大丈夫だ」と言われて安心したかったのだと思います。それも、当日に。

    「当日」という条件を抜かせば、叶えられた望みだと思います。
    それでも本当に当日じゃないとダメなら、「私は本当にビビりだから、癌の可能性は限りなく低いと言われても、不安でたまらない。今日は定時で帰ってきて欲しい。飲み会も顔を出さない訳にはいかないだろうから、半分で切り上げて欲しい」と、ご主人の立場も立てつつ、甘えたら良いと思いますよ。元気だして。

    ユーザーID:4466971023

  • 結果がどうでも早く帰ってと言ってない。だんなさんを試さない。

    大病やったことある。まだ確定じゃなくて現在はっきりしてないんだよね。
    だんなさん仕事の付き合いを放り投げて家に帰ってこいって言ってるけど、確定だったらって自分で言ってる。
    まだ確定じゃないのに言葉の裏を読み、自分の不安をなんとかしろってことだよね。

    確定されたら気持ちはわかる。でもその段階でこれはないわ。せっかく途中で抜けたのに非難されてだんなさん可哀想。

    で、そばにいたらどうなんだろう。可能性が低いのにもっと心配しろって脅しをかけるようなことはやらないほうがいいよ。
    私のことが大事なら早く帰ってくるはずって試すのはもうやめたら?

    ユーザーID:2752017700

  • 超能力でも使わなければ分からない+試すような事しないで欲しい

    >癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね

    と言われ、癌と診断されていないから2時間だけ参加し途中で帰宅したのに

    >飲み会に行かずに帰って来て
    >こんな日に飲み会に行かなくても
    >今日ばかりは飲み会に行かずに早く帰って来て欲しかった

    と思っていたと言われても…そんなの分からないですよ

    なぜ癌の可能性が低い事を、意図的に隠して伝えたのですか?
    心細いから傍にいて欲しい、飲み会に行って欲しくないと伝えないのですか?

    >夫の思考回路が分かる方がいましたら
    私は旦那様の行動に納得でき、逆に主様の思考回路が分かりません

    不安だから精密検査に付き添ってもらいたいなら分かりますが、終わった後で結果(と言っても可能性は低いので「念の為」「お墨付き」)待ちの時に、2人で家にいなければいけませんか?

    >「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」と聞いても、「ごめん」としか言わず
    主様の言葉は、その検査日に診断されなければ飲みに行っても良いと受け取れます
    済んでしまった事だけど、主様が気分を害しているから「ごめん」と言うしかないですよね…

    癌と診断されたのに旦那様が飲み会に行ってしまったのなら、主様のご心痛お察ししますが…可能性が低いと分かっていた+癌ではなかったけど傷付いたと言う出来事を、実際に闘病されている方が見たら、どう思うかな?と少し想像力を膨らませて、考えて欲しかったと思います

    癌でなくて良かったですね
    これからも、お体ご自愛ください

    旦那様が2時間で切り上げて、帰ってきてくれて良かったですね

    ユーザーID:6872853189

  • み、みなさん辛らつですねえ…

    可能性がどうであれ癌かも、と言われたら誰だって不安で仕方ないと思います。
    一人でいると悶々と考えたり、ネットで悪い情報ばかり調べてしまったりしますよね。
    わたしがトピ主さんの友達や家族だったら、一緒に寄り添ってあげたいと思いますけどね。。

    みなさんのレスがあまりにも厳しいと感じたので、出てきてしまいました。
    増して今心細く思っている相談者に対して、多勢に無勢…ネットって怖いですね。。

    トピ主さまのご健康をお祈り申し上げます!

    ユーザーID:7873737233

  • 飲み会が嫌だったのね

    夫が飲み会に行くのが嫌で「癌だったら…」なんて言ってみた。そしたら思いがけず所見があったということですね。それほど心配ないものなのに、それを伝えず夫の飲み会を妨害しようと試みたけど失敗して怒ってる。

    淋しいんですか。

    病気について言うと、心配し過ぎの夫よりは心配が足りないくらいの方が絶対いいですよ。

    ユーザーID:3246583649

  • まだマシかも・・(気持ちわかります)

    癌既往4回の経験者です。
    (遠隔転移はしていないので大丈夫です)

    初回の時は夫は心配こそしたものの
    入院中毎日飲みに行ってそれも1万円以上かけて。

    責めると”遊んだらダメなのか”と逆ぎれ。

    直近の入院時は吐血したりして
    大変だったのに、それを背にして飲みに行きました。

    同じ病室のご主人は毎日来て
    背中さすったりされているのに

    ウチはどこ吹く風で
    つらかったです。

    トピ主さんご主人は謝ってくれるだけ
    まだマシかもしれません。

    ウチも普通の飲み会で
    女のところに行っているとかはないだけ
    マシと思うようにしています。

    男の人って思うようにならないものですね!

    ユーザーID:4705345642

  • 男女の思考回路の違い

    個人差はあるでしょうけど。

    女性は共感を求めますが、男性は共感するだけ、といった問題解決につながらない行動はあまりしなくないですか?
    このケースだと、ガンかもしれないと言われただけの段階で、飲み会断って帰っても、疑いが消えるわけでもありません。
    精密検査の日取りも決まっており、妻の話を聞くだけなら、2時間飲み会に参加したあとでも十分可能だと判断したのでは。
    あなたを心配していないわけではないと思います。
    飲み会に参加してほしくなかったなら、
    今日私はガンかもしれないと言われたため、すごく精神不安定で涙が止まらない。仕事が終わり次第すぐに帰宅してもらい、私のそばにいて、話を聞いてほしい。くらい言わないと男性には伝わらないです。

    ユーザーID:8346275413

  • 訂正

    9/7にレスをした、あーかです

    LSILじゃなくてHSILです

    LSILだからって結果が軽度になるわけではないし、私もHSILだったけど中度ですんでいたわけで、精密検査して結果を聞くまでは安心できないですよね
    だってガンじゃなかったんでしょ、という方がいますが、確定していないんですよ
    夫がそばにいたら改善されるのか、という方がいますが、改善される可能性はあります
    免疫力はストレスにも左右されるわけですから、夫がそばにいれば落ち着く人にとっては、劇的にとはいいませんが少なからずいい影響があるんですよ

    がん検診で引っかかった時、それがどういう状況下、妻が逐一説明しなきゃいけないんでしょうか?
    たいていの人はスマホや携帯を持っているわけですから、ちょっと調べてくれたらいいじゃないですか

    健やかなるときも病めるときも喜びの時も悲しもの時も富めるときも貧しい時もこれを愛し敬い慰め助け、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますか

    式の形式により表現は違うかもしれませんけど、こんな感じの誓いをたてていますよね
    ただそう誓えって言われたから誓っただけなんですかね
    「ガンカモ」じゃ心配されなくて当然っていう人が多くてびっくり
    今は可能性でもいずれガン化するかもしれないのに

    ユーザーID:8202136464

  • 男性ならありがち

    男性ならありがちな合理的判断だと思います。

    トピ主としては、不安なので一緒にいて欲しかったのだと推察しますが、男性にとってはこれは理解しづらい感情なのです。

    一緒にいたところで、癌と診断されない訳でもなく、癌が消える訳でもなく、何も問題は解決しないからです。実に合理的です。

    一般的に男性は、「問題を解決すること」を最優先に行動します。夫殿にとっての問題点は「癌かも知れない」事であり、現時点でこの問題の解決は不可能です。
    一方トピ主の問題は「不安」なことであり、この問題点の食い違いが今回の発端だと思います。

    男性にとって不安は、単に自分の心の持ちようの話であって、誰かと一緒にいてどうにかなるものではありません。不安はその原因を取り除くべく行動し、解決すべきものなのです。

    男性も経験を積むと、この辺の感情の違いを認識し、心配りというものを学習します。個人差もありますし、男社会でずっとやってきた方は疎いかもしれません。

    トピ主も「癌だったら帰って来て」ではなく、「不安だから帰って来て」と言っておけば、夫殿にも気持ちが伝わったかも知れませんね。

    ユーザーID:4981042751

  • なぜ怒っているのか理解できない

    なぜ、そんなことで怒っているのですか?

    精密検査をするといっても、そもそも、その日、確定診断が出る訳ではない訳ですから、夫が家にいても「精密検査してきたよ」としか夫に言う事はありません。
    確定診断が出る日に一緒に行くとかいう話なら理解できますが、「検査してきたよ、結果は○○日に出る」という報告を聞かせるためだけに、夫に家で待機していてほしいと思う理由が全く理解出来ません。

    ユーザーID:2697264229

  • 癌になってから心配したら

    こういう記事見ていつも思うのですが、「癌の可能性がある」というだけで大騒ぎするのってどうなんですかね?
    治療方針や奏効率、後遺症、保険の給付条件、仕事の傷病休暇取得要件を調べる、などするならともかく。

    癌と診断されてから騒げよ、と癌患者としては思います。
    癌患者だから気持ちをわかってくれるよね、的に不安を訴えてくる友人いますが、よくよく話を聞くと、癌の確率が1割にも満たない精密検査の段階。大概、精密検査の結果問題なかった、良かったーで終わります。振り回された気分になるので、共感しないことにしました。

    何かが起きた(実際に診断された)時に傍らにいる必要はありますが、
    起きるかもしれない不安にまでお付き合いする必要は無いでしょう。
    夫さんも同じ考えかと思います。

    ユーザーID:1817861436

  • 頑張って!

    病気は結局、自分自身、一人で戦うものと思っていた方が気が楽ですよ。
    今回は大丈夫だったようでよかったです。

    ユーザーID:7641833826

  • 飲み会行くでしょう?

     ガンと診断されましたが、ラインで報告。
     ほかの家族にも当日の夕食後報告。
     旦那には手術後、子供が小さいので10日間休んでくれと頼みました。
     手術のこと抗がん剤のこと、すべて自分で決めて、主治医と旦那の初対面は手術後。
     宴会にも出るし、遊びにも行ってもらいました。
     私とも遊びにいきましたし家族旅行もしました。
     抗がん剤の副作用でだるいのでハワイアンズに泊りにいった時、部屋にいることが多くて子供の相手を一人でした旦那はぐったりしてました。
     手術前日の入院は一人で、退院も一人でタクシー。
     旦那は休みの間毎日見舞いに子供連れで来てくれました。
     退院日は仕事復帰してもらって、朝の送りはしてくれたので帰りは私が子供のお迎え。
     ガンの可能性が低いのに、飲み会にもいかないでほしいというのがわかりません。

    ユーザーID:2844596435

  • あなたの考えがわかりません

    だって可能性があるのはあなたでしょ?
    ご主人が早く帰って何ができる?愚痴を聞くため?

    むしろ癌だったとして、手術の説明に付き添わず飲み会なら非常識だと思うけど。

    私は癌経験者ですが、あなたの考えが全くわかりません。

    ユーザーID:8405231198

  • 私も現代進行形で似た状況ですが

    私は逆にガンの可能性が高いようですが、検査結果が分かるまでは他の人に言うつもりはありません。確定していないうちから不安や心配させたくないですし、大人なんだからある程度は自分で処理しないと。

    了解といったけど本音は早く帰ってきてほしいということを、私が望むように察しない夫が許せないというのは、正直めんどうくさい印象です。

    不安だから早く帰ってきて、とはっきり言えばよかったのだと思います。

    ユーザーID:3805496051

  • レスします

    ご主人の思考回路としては、
    「じゃあ、最初から行かないで、って言えばよかった。早く帰ってきたのに責められる理由がわからない」
    でしょう。


    癌と診断されたら帰ってきて、って言って、診断された、って言ったわけじゃないんですよね。
    癌の可能性のある検診なんて、30過ぎたら沢山有るし、その度に察しろというのは無理があります。

    ユーザーID:9257870815

  • 仕事がらみの飲み会は『仕事』

    >今日は部署の飲み会(=有志の飲み会)に行って来る

    飲み会は有志だろうが同僚となら仕事がらみと考えてます。
    仕事を円滑に回す為に必要な物だから『仕事』です。

    >癌の可能性が捨てきれないので、精密検査が必要

    私なら結果はハッキリしてないから、連絡はしない。
    (経験上、した事はない)
    帰って来たら、もしくは状況により次の日に結果報告する。
    これは、癌だったとしても同じだと思います。

    >「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」と聞いても、
    「ごめん」としか言わず

    ごめんとしか言えない状況をとぴ主さんが作ってるからでしょうね。
    何の相談もナシ…って言われても…朝言ってたよね…
    もう、言い訳したら大変な事になりそうで怖くて抵抗できないんでしょうね。

    ユーザーID:7650392087

  • レスします

    ワガママだと思います。
    不安な気持ちは分かりますが、結果はガンではなく、それは連絡したんですよね。
    で、病院から戻った貴方と一緒にいて、何をするんですか?
    ワガママだし、めんどくさい。飲み会も仕事ですよ。

    私は50代、仕事を続けているおばちゃんです。
    自身も病気を抱えていますし、子どもが大病したこともあります。
    子どものことは最優先で対応しました。
    でも、自分は入院、手術した時も夫に病院に来てもらったのは医師説明の時だけ。
    その日さえ終わったあとは仕事に行ってもらいました。
    退院手続きも一人でしましたよ。大人だし、自分でできるし。

    私が貴方の夫なら、もっと自立して欲しいと思う。

    ユーザーID:9773894560

  • 男女の価値観の違い

    私の旦那も似たようなケースがあり結婚式を控えていた時に母がガンの疑いがあり それを伝えたら なんか そういうの言われても…俺今から実家帰る(婚約中でアパートに暮らしていた)からと言われ こういう時こそ側にいてよと怒りました きっと旦那様は一人で抱えるのが怖くて飲みに行ったかも知れませんよ

    ユーザーID:3194144325

  • 飲み会理由は?

    不安だから傍にいて欲しいのかもしれないですが、まだ癌と診断されたわけではないですよね?

    まだ診断された訳でもないのに、違うかもしれないんだから、この段階で飲み会やめてって言うのもなぁって感じです。

    飲み会はただ単に友達の飲み会ならOKだけど、仕事の付き合いの飲み会なら仕方ないと思います。

    ユーザーID:9281542763

  • 夫が飲みに言っても行かなくて

    結果にはなにもかわりはない。
    男性はそう考えるひとが多いと思うけど
    間違ってるかな。そういう感じだと思う。

    ガンと診断されたから飲み会いかないで帰って来て
    というよりはもっと素直に
    不安な診断がでてとても動揺してるの、ひとりで過ごすのがちょっと怖い気持ちなの、飲み会にいかないで早く帰って来てもらうことはできる?いっしょにいてほしいの。
    といえば、いかなかったかも。
    このくらいわかりやすく言わなきゃ。

    ユーザーID:1441843752

  • 申し訳ないが

    トピ主さんの思考回路の方が理解できませんでした。

    夫の飲み会があったのは、精密検査があった日だと理解しましたが、

    > 夫「今日は部署の飲み会(=有志の飲み会)に行って来る」
    > 私「了解。でも、癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」

    このやり取りからは、トピ主さんは、癌と診断されない限りは、夫が飲み会に参加することをを了解した、としか受け取れません。

    で、精密検査で癌と診断はされなかったわけですよね?故に夫は飲み会に行った。この流れに朝のやり取りから外れているところはなく、理解できないところはありません。

    にも関わらず、

    > 何もこんな日に飲み会に行かなくても…と、帰宅後、夫をかなり責めてしまいました。

    などと責められては夫としてはたまらないでしょうね。さらに理解不能なのは、

    > 「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」

    この発言です。トピ本文を何度読んでも、夫は朝にきちんと飲み会に行くと告げていますし、なおかつトピ主さんは了解しているようにしか読めません

    これで何の相談もないなどと言っているようでは、失礼ながらトピ主さん、自分の発言に責任を持っているようには思えず、夫から「まともに話し合いができない人」認定されている可能性が少なからずあると思います。話をしても道理が通じないから、とりあえず「ごめん」で片づけておけと。

    診断結果がどうであろうとも飲み会に行って欲しくなかったのであれば、朝のやり取りの際、「了解」などと言わずに、「今日は参加しないで帰ってきてほしい」とハッキリ言うべきでしたね。夫としては、癌と診断されなかった以上、飲み会に参加することはトピ主さん了解済み、と思っていたでしょうから。

    ユーザーID:2044289404

  • ご自愛ください

    いくら可能性が低いとは言え、精密検査が必要なんて
    とても不安でしたね。怖かったですよね。

    今度、何かあった時は、素直にご主人に
    自分の希望をストレートに話すのが良いですよ。
    「なんでしてくれないの?」なんて言い方、する方もされる方も辛いし、ケンカになるし、良い事一つもない。

    あなたは、例え癌と診断されなくても、気遣って帰ってきてほしかったのに、そう言わなかった。
    ご主人にはあなたのその本音がわからなかった。
    それだけ。

    「不安だし一緒にいてほしいから、飲み会断れないかな?」とちゃんと言うの。
    そうしたら、ご主人は、あなたの不安な気持ちも、自分にどうしてもらいたいのかもわかるでしょ。

    その上で、「癌って決まったわけでもないのに?そんなの俺知らねー、飲みに行くよ」とか言われちゃったら、そこで初めてケンカしたり悩んだりすれば良いんじゃない?

    ユーザーID:8479783367

  • んんっ?了解って言ったのに?

    癌の可能性が低いとは言え、その可能性は0ではないと言われれば、不安になるのも分かりますし、ご主人にそばにいて欲しいと思う事が甘えだとは思いません。
    ただ、

    >夫「今日は部署の飲み会(=有志の飲み会)に行って来る」
    >私「了解。でも、癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」

    この会話の内容では、ご主人を責めるのはどうかと。
    トピ主さんは勝手に「飲み会に行かずに帰って来るはず」と思ったようですが、飲み会に行って来ると言ったご主人に、自ら「了解(=いってらっしゃい)」と答えてますよ?
    で、飲み会に行かずに帰って来てとお願いしたのは、「癌と診断されたら」と条件付きです。
    癌と診断されてはいませんよね?

    >なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?

    いや、だからご主人は朝に言いましたやん。飲み会に行くねって。
    その時になんで、「今日は再検査で癌って言われるかもしれないし、不安だから行かないで」と言わなかったのですか?

    トピ主さんとしては、そもそも、こんな日に飲み会に行くつもりって事が信じられないのでしょうけど、男性はその辺の細やかな気遣いが出来ない人も多いです。
    だから、して欲しい事やして欲しくない事は、ちゃんと言葉にして伝えないとダメ。
    「口では行っていいって言ったけど、きっと私の事を思って行かずに帰って来るはず」は、ご主人には分からなかったんです。
    行っていいよと言われたから行っただけ。癌だったって連絡もなかったしね。
    勝手に期待して、ご主人がその期待に応えなかったからと言って、そんなに責めては気の毒です。

    最後に、さらなる検査が必要なのか存じませんが、癌でないといいですね。

    ユーザーID:3063646665

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