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「癌の可能性あり」と診断・・・でも旦那は飲み会に参加?

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家族・友人・人間関係

さっちゃん

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  • 一緒ですよ・・・

    一緒と言われてもトピ主さんも私もうれしくありませんが、私の夫も同じです

    私も頸がん検査で引っかかり、年末に精密検査を受けました
    結果が出るのが年明け(今年1月)だったんです
    トピ主さんならわかると思いますけど、結果が出るまでが気が気じゃありませんよね
    その気が気じゃない時期にですね、うちの夫は釣りの計画を立てていました
    それも義理の実家での滞在中に!
    義理の実家に滞在するのは毎年のことだから仕方ないなと思っていましたけどね、不安で仕方がない嫁をよりによって「義理の実家に」置いて遊びに行こうとしてるだなんてものすごい悲しくなりました
    さすがに我慢できずに夫に気持ちをぶちまけたら釣りには行きませんでしたけどね、もう遅い

    私の結果としては細胞診でLSILで、精密検査で中度異形成でした
    春と夏に再検査しまして結果に変化はなく、ウイルス検査をしたところ16型と52型が陽性
    今度、円錐切除してきます
    今の気持ちとしては年末年始のどん底気分は一切なく、さっさと取ってスッキリしたいなーというところです
    もういつ再検査するとか夫に言うこともなく、夫が飲みに行こうが遊びに行こうがどうでもいいです
    今すぐにでも別々の人生歩みたいとすら思っています
    受験生がいるので実行は来春以降ですけどね
    夫が辛い時には全力で支えていた自分がバカみたい
    いつの間にか収入も私のほうが倍で(夫が収入低いせいです)、育児にもあまり戦力になっていないし、精神的支えにもならない夫と一緒にいるメリットゼロですよ!!

    トピ主さんはまだ結婚して(私よりは)日が浅いようなので、ご主人がまだ変わってくれる可能性ありそうですね
    うちは結婚20年です、もうお互いに考え方は変えられません
    家族が辛い時には寄り添ってほしいですよね
    お互い、頑張りましょ
    とりあえずヨクイニンいかがですか

    ユーザーID:8202136464

  • 私は逆に

    私は逆に、あなたの考え方が分からない。
    がんの可能性が捨てきれないので再検査、をどうして夫に言うんでしょう?
    だってまだ確定じゃないのに。
    私も過去に再検査に行った事ありますが、
    家族のだれにも言いませんでしたよ。
    だって、言ったってしょうがないでしょう?
    かもしれない、と言って事実かどうかわからない事で、心配してほしいんですか?
    私からすると、面倒なかまってちゃんです。
    しかもあなた、飲み会に行くの、了承してますよね?
    「癌と診断されたら帰ってきて」と言っておいて、
    がんじゃなくても帰ってくることを期待していたんですね。
    本当に、面倒です。
    夫は、癌と診断されたという連絡がないから、癌じゃなかったんだな、と判断して飲み会に参加した。
    それの何が悪いのでしょう?
    結果がんでなかったのに、まだ怒ってる。
    不思議です。
    あなたの気持ちが一向にわかりません。
    夫に確証もないのに、心配させるようなことを言って、
    心配しないとむくれている。
    素直に
    「不安でしょうがないから、今日は帰ってきてお願い」と言えばいいんじゃないの?

    ユーザーID:0580933896

  • 責めるのもほどほどに

    飲み会と癌は関係ないのでは?飲み会に行かなければあなたの気が済むだけで、ご主人にも都合というものがありますしね。

    癌であっても癌でなくても、日常は過ぎていきます。検査結果に一喜一憂するのはわかりますが、それに振り回されるのは良くないことです。なるようにしかならないんですから。

    家にまっすぐ帰らなかったご主人を責め続けるのは、多少、あなたの慰めや気晴らしにはなるかもしれませんが、そういうことで夫婦関係がおかしくなっても仕方がないという覚悟をして、ご主人をねちねちと責め続ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:1197988092

  • あなたは強引すぎるのでは?



     ご主人はその朝に「部署の飲み会に行って来る」と言っているのにあなたは一応「了解」と言っています。診断結果を大事に待っていて欲しかったら「今日は飲み会に行かずに、早く帰ってきてね」と言うべきです。
     またご主人は「ごめん」しか言わないそうですが、ちゃんと理由を言っていますよ。「2時間だけ参加して、途中で帰宅した」と・・・あなたがご主人に対して一方的に意見を感情を込めて言うために、ご主人はすぐに「ごめん」と言って対応する術を覚えたのではないですかね。
    あなたも了解しか言わずに、「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」と言われては誰でも「ごめん」と言って黙ってしまいます。

    夫の思考回路が分かる方がいましたら、私に教えて頂けませんか。もう少しご主人の立場になればご主人の思考回路が分かるかと思います。愛しているので結婚されたのでしょう?昔の婚約時代のことを思い出して下さい。 お二人で解決できるはずです。

    ユーザーID:6111182082

  • 甘えだとは思いませんが感覚の違いかな

    50代女性です。数年前、乳がんで左胸全摘しました。

    トピ主様がおっしゃったのは
    「癌と診断されたら帰ってきてね」
    です。
    トピ主様がご自分で書いていらっしゃる通り、癌と診断されたわけではありませんから、
    お連れ合い様は「早く帰る必要はない」とお考えだったのでしょう。
    お連れ合い様は「いつ受診?」とメッセージを送っておいでですから、
    受診の日に癌だと診断されたら、早く帰るおつもりなのでは?

    私自身は「癌の疑い」と言われた日に夫が飲み会に行っても構いません。
    治療に迷ったり入退院が決まったり、相談ややってほしいことがある時には
    「相談したいから時間を取ってほしい」
    と言いますが、「癌の疑い」ならば別に…。

    でも、トピ主様が甘えているという話ではなく、感覚の違いでしょう。
    私の感覚だと「診断はまだだけど不安だから帰ってきてほしい」と伝えてくれないと分かりません。
    だって私なら、相手が飲み会行っても構わないから。
    私がトピ主様のお連れ合い様だったら、やっぱり飲み会行ってトピ主様に責められて、
    「ええー『診断されたら』って言ったのに」と思いながら、妻をなだめようと「ごめん」と言うかな。

    ユーザーID:1191040233

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  • 早くに帰る必然性があるかどうか

    トピ主さんの旦那さんの発想は「早くに帰る必然性があるかどうか」なんだと思います。

    例えば、インフルエンザで奥さんが高熱でダウンしている とか ぎっくり腰で動けない という状況なら、飲み会に参加せずに、帰ってきてくれるんだと思います。

    しかし、「がん」は、一分一秒が命に関わる病気じゃないし、ましてや、現状は、確定診断もついていないどころか、精密検査前です。飲み会をキャンセルしてまで急いで帰る必然性が無いのです。

    不安なお気持ちはわかりますが、冷静にご判断ください。

    ユーザーID:5451175096

  • 男の人ってシンプルだよ

    わかってからでも遅くはないって感じなのかな。

    っていうか、可能性が低いのなら、私なら飲み会に行ってもらうわ。
    そこまで迷惑かけられないよ。
    一応は、言っておくけど。

    途中で帰宅してくれたってだけでありがたいんじゃないかな。
    部署の飲み会って会社の業務の一環みたいなものだよ。
    お遊びだけで行くわけじゃない。

    私も部位は違うけど精密検査で引っかかったので書くけど、無駄に家族に心配書けるのはどうなのかな。
    可能性があっても低いのは自分は知ってるわけだよね?
    何でそれは言わないの?
    ずるくない?
    そんだけ心配してもらいたいの?かまってもらいたいの?

    甘えだと思うよ。
    何の相談もなしにって言うより、それ、仕事の一環だから。

    謝ったら?
    「この前は動揺するあまり、ひどいことを言ってごめんなさい」
    って。
    途中で帰ってきてくれた人に対してどうかと思うので。

    落ち込みますとか書く人、好きじゃないなぁ。
    誰だって落ち込むのはわかるもの。
    その落ち込みにお前も付き合えって言うようで私にはかけない一言だなぁ。

    心配をかけたくないって言う大人の感覚はトピ主様から欠落してるの?
    ま、お大事に。
    これが病気であっても、なくても、私なら心配させたくないから、全部知ってることは話しておくよ。
    その一日、自分に付き合わせても事態は変わらないからね。

    ユーザーID:0472130673

  • 現実逃避?かな

    うちも似たようなところはありますよ。
    「辛い」「しんどい」と訴えれば訴えるほど、スルーされる感じ。
    かと思えば、突然「大丈夫?」なんて聞いてきたりして。
    おそらく現実逃避なんじゃないですかね。

    主様、お体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:2814588761

  • 男は鈍感

    そういえば、近所の人も、ガンの可能性が、って時に、旦那さんはどこかへ行ってしまったそう。
    別の知人は、子宮ガンかも?の時に、セックスを求められた、って。
    なんだかなあ、心配しないのかな?
    旦那さんがもし、その立場になったら、大騒ぎしますよ。
    謝るだけ、マシかも?

    ユーザーID:7896667867

  • きっとね、断りにくかったのよ。

    飲み会を断らなかったからと言って
    トピ主なんかどうでもいい とか
    思っている訳じゃなく
    とても心配だったと思うよ。

    本音は一刻も早くトピ主に寄り添い…
    ですが、癌と診断された訳じゃないし、医者じゃないし、口下手そうだし、断る理由がみつからないまま参加されたのでは?

    夫は責めない方がよかったよね。
    まあトピ主は素直なのよね。

    30も後半になると
    「せっかく楽しんでいるところ中断して帰宅してくれたんだ〜御免ね」
    と罪悪感を持たせる方向に持ち込んで嫌らしくなってしまいそうよ。

    まあご主人も働いている事情もあるし、
    奥様が癌かも知れない、なんていうと社内の噂になるのは必然…
    そこは夏風邪とか 平気で誤魔化せる要領はないのでしょう?

    許しちゃおう。そういうご主人なんだから。
    大げさにして、癌が真実になっちゃたら怖い、って心理もあるよ。
    実際。
     

    ユーザーID:1797846838

  • 自分の矛盾に気づいてないのですか?

    「癌と診断されたら」飲み会に参加しないで、とは、貴女が旦那様に言ったんですよ。時系列がわかりにくい書き方ですが、飲み会の日には、「癌と診断されていない」ですよね。「軽度異形成」レベルで、あくまでも精密検査を勧められただけでしょう。旦那様は、貴女の頼みに背いたわけではありませんよ。飲み会の参加をやめてもらうはずだった状況では、なかったのですから。会話の内容を勝手にご自分の頭の中で作り替えて、勝手に旦那様を責めて、旦那様はとんだ災難でしたね。
    まあ、それほどまでに、貴女が不安で理性を失い、逆上していた、という事なのでしょうがね・・・。少なくとも、旦那様は責められるような事はしていないので、気持ちが落ち着いたら、八つ当たりしたことを謝った方が、今後の結婚生活のためには、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9619523346

  • ええとしこいて

    おこちゃまかよ!

    今の状態で、大騒ぎするのも

    夫に押し付けるのもおかしい!

    検査入院くらいなら分からんでもないが・・・

    ユーザーID:1263406583

  • 思考回路・・・

    う〜ん
    恐らく深刻には捉えていないのかと。
    まさか癌の訳が無い・・・と。

    >「ごめん」としか言わず
    なぜトピ主さんがそんなに責めるのか、理解できていないのでは?

    >私の甘えなのでしょうか。
    甘えだと思います。
    でも、夫婦なのだから甘えたい気持は理解できます。

    トピ主さんとしては、不安な気持に寄り添って欲しかったのでしょう。
    側にいて優しく支えて欲しかったのでしょうね。気持はわかります。
    でもね、その時点で重く考え過ぎていると、これからの人生、辛いですよ。
    今後の人生、色んなことが待ち構えていますから。

    私も胃に腫瘍があり精密検査をすぐ受ける様にと
    慌てて大きな病院を紹介されたことがあります。
    「癌の可能性がある」と言われていた為、不安になり
    家族に伝えると、癌の経験有りの母は「大丈夫よ」「今の医学は・・・」と。
    更に「今の段階で悩むのは疲れるからやめなよ」と。

    あぁ、確かに。
    色々乗り越えて来た人の言葉は違うなぁと思いました。

    その後、パートナーに伝えると呑気にしていましたよ。
    「考えたり悩むのは結果が出てから」。
    そういう考えの人もいますし、その方が楽に生きられると
    わたしは思いますよ。

    ユーザーID:5529447496

  • 経験がなくとも人の気持ちを推し量れる人では

    私も癌のための精密検査を受ける事になった時は、お先真っ暗な気分でしたよ。しっかり結果が出るまでずっと続く重く暗い気持ちは、同じ状況になった人にしかわからないのかもしれません。

    御主人も経験がないと、寄り添う気持ちになれない人なのでしょうね。

    同じ立場になって初めて、今まで自分がどれだけ同じ状況の人に傷付ける対応をしてきたのか、ようやく相手の暗い気持ちと、自分の取った対応で更に追い討ちをかけた事がわかる人は少なくないです。

    自分が経験していなくても、人の気持ちを推し量れる御主人でなくて残念でしたね。

    ユーザーID:3357024458

  • 夫の思考回路

    妻が「癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」と言っていた。
    検診の結果、癌の疑いがあるので精密検査をするらしい。
    検査当日は付き添ってあげた方が良いかな。
    今夜の飲み会は深酒しないで早めに切り上げよう。


    その結果


    「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」と責め立てられた。
    今日は検査して結果がわかる日じゃなかったよな?
    癌だと診断されていないから飲みに行ったのに、約束(?)破ったわけじゃないのに、どうして怒ってるの?
    謝ったのにまだ怒ってる・・・

    ユーザーID:7450755684

  • 飲みにいっていいって言ったのとぴ主よね?

    ガンと診断されてなかったから旦那さんは飲みにいったんですよね?
    ガンじゃなかったら飲みに行っていいって言ったのとぴ主ですよね?

    旦那さんはエスパーなの?
    そんなわけないでしょ
    察してちゃんってすぐに、
    自分が悪いのに落ち込むから面倒くさい

    ユーザーID:6731817980

  • 気になるんですが

    癌かもしれないという日に早く帰ってほしい。
    それが今回のトピ主の要求ですね。

    じゃ、実際癌で、治療が始まります、としますよ。
    そしたら、完治するまでご主人は仕事の付き合いや、個人的な友人との付き合い、趣味を楽しむことも許されないのでしょうか。
    癌の妻がいるんだから、ずっとそばで支え続けろってこと?
    楽しむな、常にそばで悲しみを堪えて、私を甘えさせて励ましてろって?

    結婚って、自立した大人がするもんですよ。
    時にはワガママ言ったり、泣きごと言ったりもいいけど、相手を潰しちゃダメですよ。
    会社の飲み会でしょ?
    付き合いだと思うから、2時間で帰宅したのでしょう。
    相手の自由を奪うような要求は、たとえ夫婦であっても絶対にしてはならないことだと思いますよ。
    病気で気持ちが動転してるのかもしれませんが、こんな時に愛想をつかされたらもっと辛くなりますよ。
    少し落ち着きましょうよ。

    ユーザーID:1285495116

  • むしろ何故怒ったのかが不思議

    女です。
    癌の精密検査に回された経験あり。

    しかし、トピ主さんの思考回路が全くわかりません。
    飲み会は突発だったのかそうでないのか。
    突発でないならば参加以外あり得ないだろうし、
    突発でも確定診断でないなら参加してもいいのでは?
    その日に結果が出るわけではありませんよね。
    その日に飲み会があってもなにも変わらないのでは。
    その日はなんの日でもありませんよね??
    流石に癌告知の日は今後の相談もしたいし帰ってきてほしいな〜とも思いますが、
    それでも職場関係なら仕方ないかな?
    その日でなければ話せないわけではないですしね。
    職場の人とは違い家族なので日程調整しなくても時間は取れる間柄ですし。

    よくわからないのですが、
    なぜその日はいてほしかったのですか?
    早めに切り上げてきてくれた人をなぜ責めたのです?
    癌と確定したならば話し合いが必要ですが、
    確定してもない段階であーでもないこーでもないとやっても
    不毛というか、いっそ無駄ですよね。
    確定してから話せば良いのでは?
    結果が出ていないのにできることなどないですよ。
    なぜ女性は結果が出るのを待たずに騒ぎをでかくしようとするのでしょう。
    私も女だけれどよくわかりません。
    責めたのは謝った方がいいですよ。
    責められるような悪いことしていないのに責めたのだから、
    この件に関して悪があるとすればあなただけでは。

    本当に謎の思考回路。
    なぜ結果が出るのを待たずに大騒ぎしたいのか、
    結果が出る前に動こうとするのか。
    結果がきちんと出てから対策した方が無駄なく効率的です。
    なぜ帰ってきて欲しいのかその思考回路を参考までに教えてください。
    心配だねーそうだねーなんてやりとりしても無駄なのに。
    必要なのは共感や同調ではなく、対応策ですもんね。
    そして対応策は結果が出てからの話ですよ。

    ユーザーID:2715723715

  • うちの夫も飲み会行きそう。

    人様の旦那様に対してアレコレ言えるほど、
    できた旦那でも嫁でもありませんが
    参考までにうちの旦那の思考回路から想像してみました。

    トピ主さまの考えが甘えだとは思いませんが、
    書いてある文面通りだとしたら、
    うちの夫も間違いなく飲み会行くだろうなと思います。

    そう考えた理由は
    1.帰ってきてって条件付きでしか言われてない
    2.がんと診断されてないので、今回の帰る条件には当てはまらない
    3.診断がついたわけでもないし、何か手伝えるわけでもないのに
      ただ不安になるために家に帰るのはめんどくさい
    4.飲み会自体が重要/もしくはキャンセルできなかった(職場による)

    しかも、飲み会行ってくるの返信で「了解」されてますよね。
    人によっては細かいニュアンスや条件は理解してもらえないです。
    しかもその条件からは、(幸いにも)今回は外れていますし、
    トピ主さまの不安な気持ちや重大さも理解していなかったのではないかと推測します。

    上記3は、職場で話題になったこともありますが、かなり人に寄ります。
    うちもこれで何回かケンカになりました。
    今でも理解できないし、具体的にやることがないならいる意味あるの?だそうです。
    「すぐ謝る」というところからも、めんどくさがりなのかなとお見受けします。

    ただ、明確に単純に伝えることですれ違いはかなり回避できます。
    ここまで言わなきゃ伝わらないのかとがっかりすることも時々ありますが、
    伝わったことについては律儀に遂行してくれるので、最近は楽になってきました。

    変にすねたり屁理屈こねるような旦那様でもなさそうなので、
    伝え方さえ気を付ければ、きっと今よりは理解できるようになると思います。

    ユーザーID:3047847473

  • 結果が出てないから

    「癌と診断されたら帰ってきてね」
    「癌の可能性がある。精密検査」
    旦那さんからしたら、まだ診断された訳じゃない。のではないかなぁ。
    まだ結果が出ないものに落ち込み慰めてたら、悪い結果が出てしまったみたいだし、
    通常通りに振る舞っておこうと考えたのでは?

    ユーザーID:3694112220

  • 男ってそんなもん

    深く考えてない、飲みに行きたかっただけだよ。
    ダメかなってちょっと思ったけど、行きたかったから行ったんだよ。
    とぴ主さんに怒られて
    やっぱ、まずかったかって思ってる。
    とぴ主さんの気持ちは、すごくよく分かるけど、
    男ってそんなもん、あまり求めると自分が辛くなるから、その辺はあきらめて。
    そのぐらい無頓着の方が平和な家庭を築けると思うよ。

    ユーザーID:7733073970

  • うーん・・

    旦那が元癌患者 私が現癌患者です

    主様の気持ちも解らなくもないですが
    癌の可能性は極めて低い(低かった?)んでしょ?
    で 飲み会の日に結果は旦那様に伝えたのですか?
    そのあたりがよく解らないのですが・・・
    伝えなかったのなら飲み会に参加するのを責める気にはなれません
    何の相談もなしに・・って ちゃんと旦那様は「飲み会に行く」と言ってるじゃないですか
    主様はおそらく「私の事は心配じゃなく 飲み会のほうが大切なのか?」と言いたいのでしょうが 飲み会を切り上げて帰ってきてくれた旦那様 それで私は充分ですけどね

    これは癌になってみないと解らない事ですが 患者本人も大変ですが患者を支える家族も「第二の患者」と言われるくらいかなり大変です
    主様が癌だったら これから飲み会に付き合える回数も減るかも・・という気持ちで少しだけ・・という気持ちで参加されたのかもしれませんよ

    ユーザーID:8792663754

  • あなたが選んだ人でしょ。

    >どなたか、夫の思考回路が分かる方がいましたら、私に教えて頂けませんか。

    なんだか嫌味っぽい書き方ですね。

    不安な状況がありあなたの気持ちは御察ししますが、いつまでも言っていても仕方ない。 

    思考回路はわかりませんがいくつか予測はできます。

    1.妻より飲み会が大事 
    2.結果が悪ければ連絡してくるだろうが連絡ないから平気だったんだろう。この間も仕事中にメールしてきたし。  
    3.当日飲み会いかないとなれば、あれこれ理由をきかれるだろうが、なんて答えれば大事にならないかわからないから、とりあえず出て早く帰ればいいか。 
    4.妻が癌だったら怖いし受け止められないから、飲みに行って現実逃避 
    5.妻にとってそんなに大変なことと理解できなかった。

    1−5のどれかなのか、どれにもあてはまらないのかは、もちろんわかりません。

    けどどんな理由であれ夫が許せずにグチグチいつまでも言うならば、離婚すれば?
    これは思いやりとか気持ちの問題だから、強制はむずかしいですし簡単に変えられるものでもない。

    あなたが自分で選んだ人でしょ?見極めが足りなかったんじゃない?仕方がない。 

    >私の夫は、すぐに謝る癖があり、「ごめん」としか言わず

    本当の理由をいったら更に怒られる可能性が大ならば、ごめんしか言えないかも。

    それに、争いごとが嫌いや自分が悪いと思いすぐに謝る人、とりあえずぎゃーぎゃーうるさいからめんどくさいからすぐに謝る人、何が悪いか理解できないけど相手が怒っているから謝る人など様々です。 


    先ほども書きましたがあなたの立場はわからなくはないです。が、「私こんなにかわいそうな立場なのに、なんで!」といつまでもギャーギャー攻め立てていると、
    夫に嫌われますよ。 

    ユーザーID:7035632825

  • レスします。

    治療後10年経ち、終診した、がんサバイバーです。
    トピ主同様、がんの疑いありで精密検査となり、がんが確定しました。
    ですから、疑いがあると言われた気持ちは分かります。
    そして、貴女以上の経験もしました。

    がんの確定診断が出た訳でもないし、第一、夫が側にいたら、細胞の変異が改善されるのですか?
    当然、そんな事はあり得ないでしょう。
    考えても仕方のない事は、考えるだけムダです。
    つまり「がんだったらどうしよう」と考えるのは、全く意味がありません。
    意味のない事をして勝手に不安になり、暗い顔をされて「私がこんなに不安なのに、飲みに行くなんて!」と言われる夫の気持ちも考えなさい。

    彼は貴女に気を遣って、早く帰って来た。
    夫の在り様としては、それで十分です。
    寧ろ「気を遣わせてごめんね」と言うべきは貴女ですよ。
    がんを身近に感じたことで、いつもと変わらない平凡な日々がどんなに幸せかを理解出来た筈です。
    普通に過ごせることに感謝して、笑って過ごして下さいね。

    ユーザーID:0470966674

  • 仕事の付き合いもある

    ガン患者です。ステージ1ですが、珍しいガンで、転移しやすく、転移すれば助からないと言われてます。

    私は、告知された時は一人でした。溢れる想いを一人で聞いて、医師と看護師のいる診察室で一人、号泣しました。医師から、ガンの可能性がかなり高いと言われていたので、主人は休みをとって付き添うつもりでしたが、どうしても仕事で休めないと言われ、一人で病院に行きました。

    有志とは言えども、情報交換や付き合いもあります。それもこれも、家族のためです。多分、普段から責めるような言い方してませんか?だから黙ってしまい、ごめんとしか言わないと思うのです。男性にとって、仕事は自分のためと言うより、家族のためなんです。基本的に、男性は口下手です。旦那さんには旦那さんのお考えもあるので、上手に聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:5169812427

  • レスします

    子宮頸癌の手術を10年前に受けた者です。
    仮に癌だとしても、飲み会は全く関係ない
    でしょう?
    貴女の手術の日に飲み会に行った訳ではな
    いですから!
    結果を待たないと、どうしようも有りません。

    ユーザーID:9630190517

  • 思い込み

    ショックを受けて心細い気持ちになるのはわかります。
    ご主人がすぐに謝るのは、主さんがいつも責める口調でたたみかけるからじゃないですか?

    今回ご主人は飲み会を早めに切り上げて帰ってきました。十分じゃないでしょうか。
    最悪主さんが癌判定を受けたとしても、生活は続きます。治療費がかさむので仕事は大事です。飲み会とはいえ学生時代のコンパとは異質です。主さん働いてますか?

    問題は、主さんが不安のあまり自己中の極みにあり、ご主人を責める行為に走って、自分に否がないと思い込んでいるところだと思います。

    ご主人の思考回路でしたね。主のことが心配だが仕事のことで飲み会は出席しておきたい。少しだけ話に参加して早く帰ろう。家に帰ったら少しの苦情は仕方ない・・・とは思うが、なんて自分勝手な言い分をするのだろう。面倒だ、謝っておこう。俺の気持ちは聞こうと思ってくれないんだな。

    が、一般的なとこですが、もしくは何も考えてない人かもしれませんし、主を怒らせるにに喜びを感じているかもしれません。
    それこそ本人に聞かなければわからない事ですが?掲示板で聞いて、またあなたの思い込みだけで突っ走るんですか?

    ユーザーID:7327131181

  • 甘えすぎ

    そして、夫に依存しすぎ。

    そのうち愛想尽かしされないようにね。

    ユーザーID:0939330439

  • 同じです

    さっちゃんさん、私も同じようなことがありました。
    私は近所の大学病院で症例が少ないので癌か良性腫瘍か確定診断が出来ないといわれ
    一人で新幹線を乗り継ぎ片道5時間かけて紹介された大学病院まで行きました。
    結果、「切ってみないとわからないが、悪性の確率は低い」とのことでした。
    ただ、手術部位が顔なので傷跡や顔面神経損傷の心配があること、悪性の可能性も残っていること、
    手術日を決めてきたこと、など端的にメールで夫に送りました。
    が、返事も来ず、耐えかねて23時頃携帯へ電話をしたら「飲み会中だから後からかけなおす」と…。
    10分後に掛けなおしてきた電話にぶちきれました。
    夫としてはもう決定事項であるし、そんなに心配な状況でないということがわかって
    ほっとしたから返事を忘れていたといってました。
    いやいや、私は不安でいっぱいなんですけど…。
    やっぱり不安なこととか自分の気持ちははっきりしっかり伝えないとわからないのか―。
    それが男だからなのかあなただからなのか、と
    すごくショックを受けたことを覚えています。
    それ以来、少し夫への気持ちが冷めました(笑)

    ユーザーID:8455988913

  • お身体大丈夫ですか?

    自分が重篤な病気かもしれない・・「かもしれない」と
    思っただけで気持ちは落ち込みますよね。
    可能性は低いとはいえゼロではない訳ですから、
    「大丈夫!」と言い聞かせたり「癌だったら・・」と
    弱気になってしまったり、気持ちはグラグラ。
    そして誰かに支えてもらいたい。

    男性は・・などと一概に言うのも申し訳ありませんが、
    私の夫もある意味楽天的です。

    私が「○○だったらどうしよう・・・」と、
    ある問題にばかり気持ちがいって
    それこそご飯も喉を通らない状況でも
    TVを観て笑っているような夫です。
    自分のことが最優先なんだということは事あるごとに感じます。
    私の優先順位と彼の優先順位はかなり違います。

    あと、男性は女性よりも「それはそれ、これはこれ」と
    区別できるのだと思います。
    今回の癌の疑いの件と飲み会は全く別問題。
    結果が出るまでは分からない→だから今日は飲み会参加。
    もうこれは脳みその違いとしか言いようがありません。
    ですので、ご主人が冷たい方だとは思いません。

    しかし、お気持ち痛いほど分かります。
    癌ではないことをお祈りしています。

    ユーザーID:6598243394

  • 自分で言ってるじゃん

    癌と診断されたら、と言ってるじゃないですか。
    なんでもないとわかってるのに帰れと言われてもね。
    それなら最初から、心細いから行かないで欲しいと言えばいいんですよ。
    なんの相談もなしに、って、何を相談したら良いのでしょう。

    ユーザーID:5089680112

  • そんなもん

    人による、としか言いようがないです。
    私も高度異形成と診断され精密検査を受けましたが、夫としては「ガンと確定されたらその時はその時で考えよう」と。
    つまりこれから精密検査という段階ではジタバタしてもどうしようもないじゃん、という考え方のようです。
    確かに言われてみればそうなんですけどねぇ…感情の部分で「うーん」となりましたよ。
    トピ主さん、本当はもっと心配して多少動揺してほしかったのではないですか?
    残念ながらそのタイプの旦那様は無理です。

    でもねー、
    これから精密検査という時に飲み会がありまして、年1回の集まりなもので参加したところ、友人3人は結構な大騒ぎで心配して大学の伝手や親のコネを使って精密検査の予約をねじ込んでくれたり結果次第での対応病院まで紹介準備してくれたり…。
    この差は何なんだよ!と思いましたね。

    そこでふと思ったのですが、当時の夫は、自身は怪我はあっても風邪一つひかない健康体、一族でガンのような重い病になった人はいない(後に沢山出てきましたが)等々でガンという病気の怖さや当人の感情を汲むことが出来なかったんだろうなと。
    「経験しないとわからない」という何ともトホホな性格なのだと。

    いかがですか?

    変な例えですが、
    例えば「お金が無い、足りない」と話すだけでなく具体的に数字を挙げて説明しても「ふーん。そりゃ大変だなぁ」と数字的には解っていても、具体的に食事がおかず一品減ったり服の買い換えが難しくなったり…と体感しないと理解できないようです。
    もうこういうヒトなんだわと今は諦めていますが。
    他人様には優しいんですがね…。

    夫は50も半ばを過ぎた頃からあっちこっちにガタがきて、今は逆に「俺をもっと心配してくれ」オーラをまき散らしていますが、今は私の方が仕事が忙しくて「病院行けよ」と言い残して出かけてしまう有り様。
    性格が伝染ったようです。

    ユーザーID:6236993893

  • 同じです…

    私も、数ヶ月前に子宮頸がん検査で引っかかり、精密検査後、LSILと診断され、経過観察中です。
    不安なのは分かりますが、LSILは癌ではありません(分かっていると思いますが)。そのステージから癌になるまでの確率や今後について、お医者様から説明はありませんでしたか?

    飲み会に行ってほしくなかったなら、素直に言えばいいだけかと思います。

    我儘だと私は思いました。

    ユーザーID:4441637611

  • 気持ちはわかる

    お若いと思ったのですが、31歳でしたね。
    私も20代前半の時に、同じ目に遭いました。
    私も若く幼稚なので、トピ主さんのように、ただただ悲しかったです。
    でも、こんなトピを立てることはないですが。

    男と女は考え方が違います。
    単に好きな人が病気になっちゃうのが怖いんですよ。
    なので逃げただけです。考えたくもないんですよ。

    ユーザーID:5115319170

  • 何が理解できないって

    癌の可能性がほぼないのをわざわざ伏せて
    仕事中の夫に癌かもしれない、と連絡する思考回路ですねー。
    わざと心配させる方向に持って行く必要あるんですか?

    相談なく飲み会に行った思考回路ですか?
    事前に伝えてるし、約束は「がんと診断されたら」ですから、
    その通りに行動しただけでしょう。
    ご主人からしたら、結果は明後日以降に持ち越し、と認識したと思います。
    それに結婚5年目だもの、ちょっと話大袈裟にして構ってほしがる性格、
    わかってるでしょうからね、「落ち込みます」程度なら大したことじゃないだろうと踏んだのかと。
    それでも2時間で切り上げて帰宅したなら、充分ではないですか?

    正直、1人でいるのが辛いほど結果に深刻になっているようには見えませんが、、
    夫の帰宅が2時間遅くなることで、どんな影響があったのでしょうか??

    ユーザーID:3580023643

  • へえ?

    ぐでんぐでんに酔っぱらってきたわけじゃあるまいし、話は聞いてもらえたのでしょう?
    2時間帰宅が遅れても、そんなに大差あるまいし。

    ユーザーID:9180307019

  • うーん・・・

    私なら、あまり気にしないかな。

    私も胸にシコリがあって、癌かなーと思った事がありましたけど、
    別に報告せずに病院に行きました。

    癌だったら報告すればいい、癌じゃなければ別に言う必要もないし。

    疑いあり、の段階で、心配させる意味が、私には分からないのですよね。
    癌じゃなかったなら、無駄に心配させるだけで、可哀そうじゃないのかな?
    思いやり求めているけど、
    癌の可能性が低い事は言わないのは何故でしょう?
    心配させたいから?
    私にはトピ主の方が思いやりがないと思えます。

    ユーザーID:4096527157

  • わざわざ心配させなくても

    飲み会から帰って来てから伝えるので十分でしょう。精密検査が終わってからでもいいくらい。
    癌ではない可能性が高いのにどうして大袈裟にしたいのかさっぱり理解できません。

    ユーザーID:3246583649

  • 逃げる人

    妻が癌…考えるの嫌だから飲みに行っちゃえー!でも妻に怒られるだろうし、落ち着かないから2時間で切り上げてきたよ!僕って偉いな〜。ね、君のために帰ってきたよ?偉いでしょ、褒めて褒めて〜だと思います。
    あなたの病気は他人事で、でもあなたに叱られたくない。

    私の夫も、私が泣きながら腹部の痛み訴えても「トイレ行けば?」こんな痛みは人生で初めてだから病院に連れてってと騒いでも「もう夜遅いから」…翌朝病院に行ったら卵巣捻転と判明。後で手術した時、外科の先生が私に同情するくらい、ネジネジとねじれていたようです。

    普通の人なら気絶してるレベルで、私は痛みに相当強いようだから、今度同じ痛みがあったら救急車を呼んで良いですと、アドバイスまでされました。

    夫には…私がかなり危ない状態だった事をかなり強く話してくれたようでした。手術の日程を決める時にすら主人が「俺の都合が〜」と言ってたのも関係してたのでしょう。その時だけ神妙でした。

    怖いことから逃げたい人は自分のことだけ考えれば安心。相手に寄り添って不安を抱えるより、自分の心を守りたい。

    だから、今後もトピ主さんは1人で何もかもと対峙する覚悟が必要です。

    ユーザーID:9855091256

  • んんっ?了解って言ったのに?

    癌の可能性が低いとは言え、その可能性は0ではないと言われれば、不安になるのも分かりますし、ご主人にそばにいて欲しいと思う事が甘えだとは思いません。
    ただ、

    >夫「今日は部署の飲み会(=有志の飲み会)に行って来る」
    >私「了解。でも、癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」

    この会話の内容では、ご主人を責めるのはどうかと。
    トピ主さんは勝手に「飲み会に行かずに帰って来るはず」と思ったようですが、飲み会に行って来ると言ったご主人に、自ら「了解(=いってらっしゃい)」と答えてますよ?
    で、飲み会に行かずに帰って来てとお願いしたのは、「癌と診断されたら」と条件付きです。
    癌と診断されてはいませんよね?

    >なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?

    いや、だからご主人は朝に言いましたやん。飲み会に行くねって。
    その時になんで、「今日は再検査で癌って言われるかもしれないし、不安だから行かないで」と言わなかったのですか?

    トピ主さんとしては、そもそも、こんな日に飲み会に行くつもりって事が信じられないのでしょうけど、男性はその辺の細やかな気遣いが出来ない人も多いです。
    だから、して欲しい事やして欲しくない事は、ちゃんと言葉にして伝えないとダメ。
    「口では行っていいって言ったけど、きっと私の事を思って行かずに帰って来るはず」は、ご主人には分からなかったんです。
    行っていいよと言われたから行っただけ。癌だったって連絡もなかったしね。
    勝手に期待して、ご主人がその期待に応えなかったからと言って、そんなに責めては気の毒です。

    最後に、さらなる検査が必要なのか存じませんが、癌でないといいですね。

    ユーザーID:3063646665

  • ご自愛ください

    いくら可能性が低いとは言え、精密検査が必要なんて
    とても不安でしたね。怖かったですよね。

    今度、何かあった時は、素直にご主人に
    自分の希望をストレートに話すのが良いですよ。
    「なんでしてくれないの?」なんて言い方、する方もされる方も辛いし、ケンカになるし、良い事一つもない。

    あなたは、例え癌と診断されなくても、気遣って帰ってきてほしかったのに、そう言わなかった。
    ご主人にはあなたのその本音がわからなかった。
    それだけ。

    「不安だし一緒にいてほしいから、飲み会断れないかな?」とちゃんと言うの。
    そうしたら、ご主人は、あなたの不安な気持ちも、自分にどうしてもらいたいのかもわかるでしょ。

    その上で、「癌って決まったわけでもないのに?そんなの俺知らねー、飲みに行くよ」とか言われちゃったら、そこで初めてケンカしたり悩んだりすれば良いんじゃない?

    ユーザーID:8479783367

  • 申し訳ないが

    トピ主さんの思考回路の方が理解できませんでした。

    夫の飲み会があったのは、精密検査があった日だと理解しましたが、

    > 夫「今日は部署の飲み会(=有志の飲み会)に行って来る」
    > 私「了解。でも、癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」

    このやり取りからは、トピ主さんは、癌と診断されない限りは、夫が飲み会に参加することをを了解した、としか受け取れません。

    で、精密検査で癌と診断はされなかったわけですよね?故に夫は飲み会に行った。この流れに朝のやり取りから外れているところはなく、理解できないところはありません。

    にも関わらず、

    > 何もこんな日に飲み会に行かなくても…と、帰宅後、夫をかなり責めてしまいました。

    などと責められては夫としてはたまらないでしょうね。さらに理解不能なのは、

    > 「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」

    この発言です。トピ本文を何度読んでも、夫は朝にきちんと飲み会に行くと告げていますし、なおかつトピ主さんは了解しているようにしか読めません

    これで何の相談もないなどと言っているようでは、失礼ながらトピ主さん、自分の発言に責任を持っているようには思えず、夫から「まともに話し合いができない人」認定されている可能性が少なからずあると思います。話をしても道理が通じないから、とりあえず「ごめん」で片づけておけと。

    診断結果がどうであろうとも飲み会に行って欲しくなかったのであれば、朝のやり取りの際、「了解」などと言わずに、「今日は参加しないで帰ってきてほしい」とハッキリ言うべきでしたね。夫としては、癌と診断されなかった以上、飲み会に参加することはトピ主さん了解済み、と思っていたでしょうから。

    ユーザーID:2044289404

  • 夫が飲みに言っても行かなくて

    結果にはなにもかわりはない。
    男性はそう考えるひとが多いと思うけど
    間違ってるかな。そういう感じだと思う。

    ガンと診断されたから飲み会いかないで帰って来て
    というよりはもっと素直に
    不安な診断がでてとても動揺してるの、ひとりで過ごすのがちょっと怖い気持ちなの、飲み会にいかないで早く帰って来てもらうことはできる?いっしょにいてほしいの。
    といえば、いかなかったかも。
    このくらいわかりやすく言わなきゃ。

    ユーザーID:1441843752

  • 飲み会理由は?

    不安だから傍にいて欲しいのかもしれないですが、まだ癌と診断されたわけではないですよね?

    まだ診断された訳でもないのに、違うかもしれないんだから、この段階で飲み会やめてって言うのもなぁって感じです。

    飲み会はただ単に友達の飲み会ならOKだけど、仕事の付き合いの飲み会なら仕方ないと思います。

    ユーザーID:9281542763

  • 男女の価値観の違い

    私の旦那も似たようなケースがあり結婚式を控えていた時に母がガンの疑いがあり それを伝えたら なんか そういうの言われても…俺今から実家帰る(婚約中でアパートに暮らしていた)からと言われ こういう時こそ側にいてよと怒りました きっと旦那様は一人で抱えるのが怖くて飲みに行ったかも知れませんよ

    ユーザーID:3194144325

  • レスします

    ワガママだと思います。
    不安な気持ちは分かりますが、結果はガンではなく、それは連絡したんですよね。
    で、病院から戻った貴方と一緒にいて、何をするんですか?
    ワガママだし、めんどくさい。飲み会も仕事ですよ。

    私は50代、仕事を続けているおばちゃんです。
    自身も病気を抱えていますし、子どもが大病したこともあります。
    子どものことは最優先で対応しました。
    でも、自分は入院、手術した時も夫に病院に来てもらったのは医師説明の時だけ。
    その日さえ終わったあとは仕事に行ってもらいました。
    退院手続きも一人でしましたよ。大人だし、自分でできるし。

    私が貴方の夫なら、もっと自立して欲しいと思う。

    ユーザーID:9773894560

  • 仕事がらみの飲み会は『仕事』

    >今日は部署の飲み会(=有志の飲み会)に行って来る

    飲み会は有志だろうが同僚となら仕事がらみと考えてます。
    仕事を円滑に回す為に必要な物だから『仕事』です。

    >癌の可能性が捨てきれないので、精密検査が必要

    私なら結果はハッキリしてないから、連絡はしない。
    (経験上、した事はない)
    帰って来たら、もしくは状況により次の日に結果報告する。
    これは、癌だったとしても同じだと思います。

    >「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」と聞いても、
    「ごめん」としか言わず

    ごめんとしか言えない状況をとぴ主さんが作ってるからでしょうね。
    何の相談もナシ…って言われても…朝言ってたよね…
    もう、言い訳したら大変な事になりそうで怖くて抵抗できないんでしょうね。

    ユーザーID:7650392087

  • レスします

    ご主人の思考回路としては、
    「じゃあ、最初から行かないで、って言えばよかった。早く帰ってきたのに責められる理由がわからない」
    でしょう。


    癌と診断されたら帰ってきて、って言って、診断された、って言ったわけじゃないんですよね。
    癌の可能性のある検診なんて、30過ぎたら沢山有るし、その度に察しろというのは無理があります。

    ユーザーID:9257870815

  • 私も現代進行形で似た状況ですが

    私は逆にガンの可能性が高いようですが、検査結果が分かるまでは他の人に言うつもりはありません。確定していないうちから不安や心配させたくないですし、大人なんだからある程度は自分で処理しないと。

    了解といったけど本音は早く帰ってきてほしいということを、私が望むように察しない夫が許せないというのは、正直めんどうくさい印象です。

    不安だから早く帰ってきて、とはっきり言えばよかったのだと思います。

    ユーザーID:3805496051

  • あなたの考えがわかりません

    だって可能性があるのはあなたでしょ?
    ご主人が早く帰って何ができる?愚痴を聞くため?

    むしろ癌だったとして、手術の説明に付き添わず飲み会なら非常識だと思うけど。

    私は癌経験者ですが、あなたの考えが全くわかりません。

    ユーザーID:8405231198

  • 飲み会行くでしょう?

     ガンと診断されましたが、ラインで報告。
     ほかの家族にも当日の夕食後報告。
     旦那には手術後、子供が小さいので10日間休んでくれと頼みました。
     手術のこと抗がん剤のこと、すべて自分で決めて、主治医と旦那の初対面は手術後。
     宴会にも出るし、遊びにも行ってもらいました。
     私とも遊びにいきましたし家族旅行もしました。
     抗がん剤の副作用でだるいのでハワイアンズに泊りにいった時、部屋にいることが多くて子供の相手を一人でした旦那はぐったりしてました。
     手術前日の入院は一人で、退院も一人でタクシー。
     旦那は休みの間毎日見舞いに子供連れで来てくれました。
     退院日は仕事復帰してもらって、朝の送りはしてくれたので帰りは私が子供のお迎え。
     ガンの可能性が低いのに、飲み会にもいかないでほしいというのがわかりません。

    ユーザーID:2844596435

  • 頑張って!

    病気は結局、自分自身、一人で戦うものと思っていた方が気が楽ですよ。
    今回は大丈夫だったようでよかったです。

    ユーザーID:7641833826

  • 癌になってから心配したら

    こういう記事見ていつも思うのですが、「癌の可能性がある」というだけで大騒ぎするのってどうなんですかね?
    治療方針や奏効率、後遺症、保険の給付条件、仕事の傷病休暇取得要件を調べる、などするならともかく。

    癌と診断されてから騒げよ、と癌患者としては思います。
    癌患者だから気持ちをわかってくれるよね、的に不安を訴えてくる友人いますが、よくよく話を聞くと、癌の確率が1割にも満たない精密検査の段階。大概、精密検査の結果問題なかった、良かったーで終わります。振り回された気分になるので、共感しないことにしました。

    何かが起きた(実際に診断された)時に傍らにいる必要はありますが、
    起きるかもしれない不安にまでお付き合いする必要は無いでしょう。
    夫さんも同じ考えかと思います。

    ユーザーID:1817861436

  • なぜ怒っているのか理解できない

    なぜ、そんなことで怒っているのですか?

    精密検査をするといっても、そもそも、その日、確定診断が出る訳ではない訳ですから、夫が家にいても「精密検査してきたよ」としか夫に言う事はありません。
    確定診断が出る日に一緒に行くとかいう話なら理解できますが、「検査してきたよ、結果は○○日に出る」という報告を聞かせるためだけに、夫に家で待機していてほしいと思う理由が全く理解出来ません。

    ユーザーID:2697264229

  • 男性ならありがち

    男性ならありがちな合理的判断だと思います。

    トピ主としては、不安なので一緒にいて欲しかったのだと推察しますが、男性にとってはこれは理解しづらい感情なのです。

    一緒にいたところで、癌と診断されない訳でもなく、癌が消える訳でもなく、何も問題は解決しないからです。実に合理的です。

    一般的に男性は、「問題を解決すること」を最優先に行動します。夫殿にとっての問題点は「癌かも知れない」事であり、現時点でこの問題の解決は不可能です。
    一方トピ主の問題は「不安」なことであり、この問題点の食い違いが今回の発端だと思います。

    男性にとって不安は、単に自分の心の持ちようの話であって、誰かと一緒にいてどうにかなるものではありません。不安はその原因を取り除くべく行動し、解決すべきものなのです。

    男性も経験を積むと、この辺の感情の違いを認識し、心配りというものを学習します。個人差もありますし、男社会でずっとやってきた方は疎いかもしれません。

    トピ主も「癌だったら帰って来て」ではなく、「不安だから帰って来て」と言っておけば、夫殿にも気持ちが伝わったかも知れませんね。

    ユーザーID:4981042751

  • 訂正

    9/7にレスをした、あーかです

    LSILじゃなくてHSILです

    LSILだからって結果が軽度になるわけではないし、私もHSILだったけど中度ですんでいたわけで、精密検査して結果を聞くまでは安心できないですよね
    だってガンじゃなかったんでしょ、という方がいますが、確定していないんですよ
    夫がそばにいたら改善されるのか、という方がいますが、改善される可能性はあります
    免疫力はストレスにも左右されるわけですから、夫がそばにいれば落ち着く人にとっては、劇的にとはいいませんが少なからずいい影響があるんですよ

    がん検診で引っかかった時、それがどういう状況下、妻が逐一説明しなきゃいけないんでしょうか?
    たいていの人はスマホや携帯を持っているわけですから、ちょっと調べてくれたらいいじゃないですか

    健やかなるときも病めるときも喜びの時も悲しもの時も富めるときも貧しい時もこれを愛し敬い慰め助け、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますか

    式の形式により表現は違うかもしれませんけど、こんな感じの誓いをたてていますよね
    ただそう誓えって言われたから誓っただけなんですかね
    「ガンカモ」じゃ心配されなくて当然っていう人が多くてびっくり
    今は可能性でもいずれガン化するかもしれないのに

    ユーザーID:8202136464

  • 男女の思考回路の違い

    個人差はあるでしょうけど。

    女性は共感を求めますが、男性は共感するだけ、といった問題解決につながらない行動はあまりしなくないですか?
    このケースだと、ガンかもしれないと言われただけの段階で、飲み会断って帰っても、疑いが消えるわけでもありません。
    精密検査の日取りも決まっており、妻の話を聞くだけなら、2時間飲み会に参加したあとでも十分可能だと判断したのでは。
    あなたを心配していないわけではないと思います。
    飲み会に参加してほしくなかったなら、
    今日私はガンかもしれないと言われたため、すごく精神不安定で涙が止まらない。仕事が終わり次第すぐに帰宅してもらい、私のそばにいて、話を聞いてほしい。くらい言わないと男性には伝わらないです。

    ユーザーID:8346275413

  • まだマシかも・・(気持ちわかります)

    癌既往4回の経験者です。
    (遠隔転移はしていないので大丈夫です)

    初回の時は夫は心配こそしたものの
    入院中毎日飲みに行ってそれも1万円以上かけて。

    責めると”遊んだらダメなのか”と逆ぎれ。

    直近の入院時は吐血したりして
    大変だったのに、それを背にして飲みに行きました。

    同じ病室のご主人は毎日来て
    背中さすったりされているのに

    ウチはどこ吹く風で
    つらかったです。

    トピ主さんご主人は謝ってくれるだけ
    まだマシかもしれません。

    ウチも普通の飲み会で
    女のところに行っているとかはないだけ
    マシと思うようにしています。

    男の人って思うようにならないものですね!

    ユーザーID:4705345642

  • 飲み会が嫌だったのね

    夫が飲み会に行くのが嫌で「癌だったら…」なんて言ってみた。そしたら思いがけず所見があったということですね。それほど心配ないものなのに、それを伝えず夫の飲み会を妨害しようと試みたけど失敗して怒ってる。

    淋しいんですか。

    病気について言うと、心配し過ぎの夫よりは心配が足りないくらいの方が絶対いいですよ。

    ユーザーID:3246583649

  • み、みなさん辛らつですねえ…

    可能性がどうであれ癌かも、と言われたら誰だって不安で仕方ないと思います。
    一人でいると悶々と考えたり、ネットで悪い情報ばかり調べてしまったりしますよね。
    わたしがトピ主さんの友達や家族だったら、一緒に寄り添ってあげたいと思いますけどね。。

    みなさんのレスがあまりにも厳しいと感じたので、出てきてしまいました。
    増して今心細く思っている相談者に対して、多勢に無勢…ネットって怖いですね。。

    トピ主さまのご健康をお祈り申し上げます!

    ユーザーID:7873737233

  • 超能力でも使わなければ分からない+試すような事しないで欲しい

    >癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね

    と言われ、癌と診断されていないから2時間だけ参加し途中で帰宅したのに

    >飲み会に行かずに帰って来て
    >こんな日に飲み会に行かなくても
    >今日ばかりは飲み会に行かずに早く帰って来て欲しかった

    と思っていたと言われても…そんなの分からないですよ

    なぜ癌の可能性が低い事を、意図的に隠して伝えたのですか?
    心細いから傍にいて欲しい、飲み会に行って欲しくないと伝えないのですか?

    >夫の思考回路が分かる方がいましたら
    私は旦那様の行動に納得でき、逆に主様の思考回路が分かりません

    不安だから精密検査に付き添ってもらいたいなら分かりますが、終わった後で結果(と言っても可能性は低いので「念の為」「お墨付き」)待ちの時に、2人で家にいなければいけませんか?

    >「なんでこんな日に、何の相談もなしに飲み会に行くの?」と聞いても、「ごめん」としか言わず
    主様の言葉は、その検査日に診断されなければ飲みに行っても良いと受け取れます
    済んでしまった事だけど、主様が気分を害しているから「ごめん」と言うしかないですよね…

    癌と診断されたのに旦那様が飲み会に行ってしまったのなら、主様のご心痛お察ししますが…可能性が低いと分かっていた+癌ではなかったけど傷付いたと言う出来事を、実際に闘病されている方が見たら、どう思うかな?と少し想像力を膨らませて、考えて欲しかったと思います

    癌でなくて良かったですね
    これからも、お体ご自愛ください

    旦那様が2時間で切り上げて、帰ってきてくれて良かったですね

    ユーザーID:6872853189

  • 結果がどうでも早く帰ってと言ってない。だんなさんを試さない。

    大病やったことある。まだ確定じゃなくて現在はっきりしてないんだよね。
    だんなさん仕事の付き合いを放り投げて家に帰ってこいって言ってるけど、確定だったらって自分で言ってる。
    まだ確定じゃないのに言葉の裏を読み、自分の不安をなんとかしろってことだよね。

    確定されたら気持ちはわかる。でもその段階でこれはないわ。せっかく途中で抜けたのに非難されてだんなさん可哀想。

    で、そばにいたらどうなんだろう。可能性が低いのにもっと心配しろって脅しをかけるようなことはやらないほうがいいよ。
    私のことが大事なら早く帰ってくるはずって試すのはもうやめたら?

    ユーザーID:2752017700

  • 言葉は大切に

    トピ主さんの考え方は、ちょっと誤解を呼ぶと思います。
    まず、文章が分かりづらいです。

    ご主人が飲み会に行った事が腹立たしくて、感情的になり、事実関係を無視した書き方になっています。特に時系列が分かりません。

    「本日、結果を聞きに言ったところ」→「問題はここからで、その日の朝」→「今日ばかりは飲み会に行かずに早く帰って来て欲しかった」

    何故、今日の話なのに「その日の朝」と書いたのですか?
    直前の精密検査に至る文章が挟まっているので、それも「先日」の事でしょうが、軽く混乱させます。
    何を言いたいのかと言うと、トピ主さんは感情を優先し、事実は無視するタイプだと勘違いされ、損をしてしまうという事です。
    簡単に言えば、読み手は、だんだんご主人に同情してしまうのですよ。

    理性が吹き飛ぶほど、不安だったし、ご主人に怒っているという話なのかもしれませんけど。そうなると、男性だけじゃなく女性であっても、嵐(怒り)が通り過ぎるのを「ごめん」とだけ言って待つしかないのです。
    だってトピ主さんの怒りのポイントがどこか、明確に伝わってこないから、どこにどう謝って良いのか、わからないんですよ。

    何にしても、損をするタイプです。
    癌の限りなく低いと言われても、その砂粒のような可能性をトピ主さは見過ごす事が出来ず、不安をご主人と共有し「大丈夫だ」と言われて安心したかったのだと思います。それも、当日に。

    「当日」という条件を抜かせば、叶えられた望みだと思います。
    それでも本当に当日じゃないとダメなら、「私は本当にビビりだから、癌の可能性は限りなく低いと言われても、不安でたまらない。今日は定時で帰ってきて欲しい。飲み会も顔を出さない訳にはいかないだろうから、半分で切り上げて欲しい」と、ご主人の立場も立てつつ、甘えたら良いと思いますよ。元気だして。

    ユーザーID:4466971023

  • 2度目ですがトピ主様大丈夫ですか?

    前に「私なら『癌の疑い』と言われた日に相手が飲み会に行っても構わない」と書いた者です。
    トピ主様、いかがお過ごしですか?

    ここでのレスをお読みになって、「『相手が飲みに行っても構わない』と考える人も結構いる」とお分かりになったかと思います。
    私は女性で癌経験者ですし、
    レスなさっている方にも「相手が飲みに行っても構わない」とお書きの女性や大病の経験者が多数おいでですから、
    男女差や「経験したことがない人には分からない」という話ではなく、
    個人の感覚の違いだろうと思います。
    「考えても仕方がないことは考えない」と割り切る(割り切ろうとして実行できる)人と、
    確率が低くても心配で考えずにいられない人がいて、
    私は前者、トピ主様は後者でしょう。
    お連れ合い様は前者なのでは?

    感覚が違うので、言ってもらえないと分かりません。
    「心配で不安なことは言わなくても分かるはず」と見なした結果相手を責めるより、最初に素直に伝えたほうが、お互いのためによいのでは。
    自分と相手の感覚って意外と違うことが多いので、言わずもがなと思うことでも敢えて伝えたほうが、うまくいくことが多い気がします。

    ユーザーID:1191040233

  • 看病や介護をたくさんした婆から、主さんに申し上げます。

    >癌の可能性は低いのですが

    それなら、夫が飲み会に行くのは普通。もし検査結果が癌で『癌だった』とメールしたら、飛んで帰ったはず。

    >、夫いわく、2時間だけ参加して、途中で帰宅した、とのことですが

    これで十分。

    主さん、この婆は、色々と病人の看病体験があり、両親も義両親も、またおじおばなども、その最後も、色々看病・看護した。

    身内がガンになると、それは恐怖。夫でも誰でも、恐怖で落ちこむ。

    ところが、精神的に弱い人は、家族が癌と聞くだけで、心がヤラレてしまう。心が弱い男性(女性)なら、仕事が手につかなくなる。しっかりして病人の世話や入院や治療の手配などの力になるべき人が、先にうつ病になったりする。

    家族に癌などの病人が出た時は、「夫」がドッシリ構え、少々のことではオロオロしない人でないと家庭が潰れる。

    主さんの夫くらいでちょうど良い。

    今回のように「癌の可能性が低い検査」なら、急いで帰宅する必要はない。私なら、逆に「可能性は低いから大丈夫。ゆっくり飲み会に行ってきて。」と言う。

    主さん、本当に癌なら、そのあとはやはり大変。夫婦ともどもダメージが大きい。癌が進むと、また果てしなく落ち込み、苦しい。家族全員。そしてそのうちに、誰かが耐えられなくなる。

    だから、少々のことでオタオタしていては、治療もできないし、家族が崩壊する。

    私は、おろおろする繊細な夫ではダメだと思う。

    心はオロオロしても、普通に生活を続け、家族が混乱せずに落ち着けるような、そういう安定感がある男性が一番。

    主さん、人生では病気もあり、老いて弱りもする。いちいちオタオタオロオロして、周囲を巻き込んで悲しんだり辛がったり落ち込んだりでは周囲も参ってしまう。強くなろう。

    小さなことでワイワイ揉めるような夫婦や親子ではだめです。ある程度各自で持ちこたえねば。夫だって不安で心騒いだはず。

    ユーザーID:8340073987

  • 不安は理解は出来るけど夫への怒りは共感できない

    まあ検診で引っかかって再検査なんて、歳重ねると幾度なくありますけどね。
    とぴ主さんは若いし、初めて検診で引っかかって極度に不安だったのはわかる。

    でも、夫への怒りは全然共感できません。

    > 「了解。でも、癌と診断されたら、飲み会行かずに帰ってきてね」

    って理解ある妻やっときながら「それでもキミが心配だから帰って来たよ」
    を期待する。
    で、その筋書き通りにならなかったから怒り爆発って・・・。
    なんてめんどくさい人なんだろうと思う。
    しかも、私のトピ文の理解が正しければ、これって検査の日の話で
    検査結果を聞きに行く日の話でもないんでしょ?

    >そう思ってしまうのは、私の甘えなのでしょうか。

    そう思ってしまうのが甘えなんじゃなく、そう思っていることを
    伝えもせずに「察してちょうだい」と思うところが甘えなんですよ。

    不安な気持ちを感じるのはどうしようもないことだけど
    それで早く帰ってきて欲しかったならさ、

    >今日ばかりは飲み会に行かずに早く帰って来て

    って、なんで最初から素直にそう言わないの?
    「言わなくても、察して気遣ってくれてもいいのにっ」
    って後になってキレる。
    ものすごくめんどくさいです。

    例えばですよ、診断結果を聞きに行く日に「ご家族もこれませんか」
    って展開になってるにもかかわらず、かまわず飲み会行ったとかなら
    怒りは当然だと思うし夫の人間性疑うけどね。

    でもこのケースだったら責められた夫が気の毒ですよ。

    ユーザーID:6722588952

  • 帰ってきてもやることないし

    相手に求めすぎですよ。
    旦那といっても自分ではありません。

    私は手術の当日すらひとりでしたよ。
    入退院は荷物があったので付き添ってもらいましたが。

    >私としては、飲み会に行かずに帰って来てくれると思っていたのですが
    え〜、だったら最初から「断ってこい」と言いなさいよ。
    察してちゃんもここまで行くと傲慢です。

    ユーザーID:0921026007

  • 冷たすぎ!

    みなさんのレスにびっくりです。

    病気かもしれない時って不安だし心細いですよね。
    そういう時こそ頼れる家族にそばにいて欲しいのは当然じゃないですか?

    別に飲み会なんて、出ても出なくてもいいわけですし。仕事ができる人間なら飲み会の参加云々で
    判断されたりしませんし。

    トピ主さんの気持ち、至極当然だと思いますけどね。

    世の中冷たいですね・・・

    ユーザーID:7165713338

  • 検査の日でしょう?

    検査に行った日に家族に家で待っていてもらいたいとか意味が分かりません。
    検査結果が出る日ではなくて検査に行った日の事なのですから、そんな時に傍にいて欲しいと思うその心理が全く理解できません。
    なぜ、いてもいなくてもどうでもいい場面で、夫に家にいてもらいたいのでしょうか?

    ユーザーID:2697264229

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