17歳年下との遠距離

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恋愛・結婚・離婚

subaru

今17歳年下の彼と国際遠距離をして1年半になる40歳です。
すぐに終わる恋と思っていたのがここまできました。

この歳まで独身でいるとはまったく想像しておらず
結婚願望も強い方だと思っていたのですが
いざ結婚を視野に入れると後ずさりで
結局自分のやりたいことを優先してきました。

自由きままだなと思える人生です。
ですが、もうこの歳。
バカだと言われながらも続けている
この年の差の恋愛にどう向き合うのか
ちゃんと考えてみようと思い投稿しました。

これまで、結婚を考える人と真剣につき合う恋愛もしてきましたが
今おつきあいしている彼とは馬が合うとということってこういう意味なのかと
はじめて思える相手です。

関係で言うと、お財布は私ですが関係は彼の方が強い感じ。
現在彼は、就職にむけての勉強に専念し専門職を目指しています。
バイトはそんなにしておらず家族と同居。
お金がないのでそんなに遊びにいきません。
お酒ではめを外して遊んでしまうことはあるのですが
若い頃ってそんな感じと思える程度です。
まぁでも私なら、もっとバイトとかするなと思いますが
私と会うために頑張って働くとかの考えはあまりないです。

今はまだ無理だけどと、結婚の話もでます。
愛情は毎日のテレビ電話、話す内容、一緒にいる時に感じています。
嫌がられるだろうと思っていた彼のご両親からは好感をもって頂けましたが、
若い息子の一時の彼女としてだろうと受け止めています。

お金の面ではマイナスの事を書きましたが
将来を見据えている若い努力家です。
彼と出会って感化され、新しくチャレンジすることも増えました。

国際結婚になったらと、自分の生きるための術を考える日もあれば、
振られて泣く未来を考えたりもします。

この歳でこの恋愛をしている私の人生って
バカなのでしょうか。
流れに身をまかせて進んでいいのか悩んでいます。

ユーザーID:7022561026

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  • 無いわ…。

    無いわ…、私の友人と全く同じ事を言っています。
    沢山沢山気持ちのいい台詞を言われてその気になって
    相手が就職してからあっさり振られました。

    23歳の男性が40歳女性と結婚する気、絶対ないでしょ?

    友人はもっと年が近かったけれど
    それでも10歳は上だったし一度も日本には来ませんでした。
    彼女が何度も現地に飛んでました。

    現地でご両親にも会わせてもらって
    とても優しくしてもらったと喜んでいました。

    友人は信じていたみたいだけれど
    私達周りの人間は就職する時に切るだろうなと言うのは
    全員分かっていました。

    案の定、就職したとたんに連絡が途切れ始め、
    大した説明もなしに「好きじゃなくなった」とスカイプで。

    友人はちゃんと会ってきちんと別れ話をしようと言いましたが
    まさか、そんな面倒な事を相手がする訳ないですよね?
    そのまま連絡がとれなくなり、あっさりと終わりました。

    誰が見ても就職する時が潮時だったのですが
    私達が何を言っても友人は聞きませんでした。

    『私達はこのまま恋愛を楽しみたいだけ。
    その先に結婚があればするかもしれないけど
    今はそれに縛られたくないの』

    …その割には現地に住むにはどことか
    相手の親御さんがどうとか、色々言ってましたね…。

    現地は女性の貞操観念が強い所だから
    彼は大人の恋愛がしたかったのだろうと推測出来ました。

    若くて美しく控えめでお金の持っている日本の女性が
    ぴったりだったんでしょうね。

    『将来を見据えている若い努力家』も何度も聞きました。
    そんな人が愛しい人をお財布にしませんよ。

    絶対に国際結婚になどなりはしません。
    少なくとも彼の方にその情熱を感じられませんもの。

    どう考えてもリスクは彼の方にある。
    主様の何倍もの情熱がない限り、無理なんですよ。

    でも私の友人のように何を言っても
    受け入れられないのかもしれませんね。

    ユーザーID:4878056625

  • アドバイス

    あなたが彼と結婚に至る可能性は限りなく低いけれど、ゼロだとは言い切れない。

    ゼロじゃないんだけど、限りなくゼロに近い危うさがあることは確かなので、

    ・彼と別れることになった時の気の持ち様
    ・彼と結婚出来なかった場合の、その先の人生

    などについてしっかり考え、準備を整えつつ、希望を捨てずに過ごしたら良いのでは?

    また、彼と結婚出来なかった時には生涯独身で良いと思っていますか?
    それとも、彼と結婚出来なかった時には他の人と結婚したいと思っていますか?

    前者であるのなら、上に書いた様なやり方で良いと思うのですが、後者であるのなら、もう他の人を探し始めた方が良いと思います。

    第三者の冷静な目で見ると、そういうことになります。

    ユーザーID:0815772132

  • お財布な彼女

    恋愛だと思っているのはトピ主だけじゃない?

    バイトしかしない、しかも労働を増やそうともしない男性なんですよ。
    お財布はトピ主と、自分で言ってますからね。

    そりゃあ、お金を出してくれて、何処にも連れて行かなくても文句も言わない、安上がりな年上女性を誰が手放すもんですか。

    女性の私だって、トピ主を大事にしちゃいますよ。

    ユーザーID:4745651057

  • うん

    流れにまかせるしかないのでは?

    年下でも年上でも遠距離でも近距離でも同じこと。

    お付き合いから結婚の流れになる人はなるけど、ならない人はならない。

    恋愛も仕事もプライベートも全て自分の人生なら自己責任。
    判っているトピ主さんなら何ら恥じることなく自分の人生を楽しめばいいと思う。

    ユーザーID:2016165651

  • あなたが決めること

    トピを読んでよく分からなかったのが、どうやって出会ったのか、
    会う頻度はどれくらいなのか。
    実際に会ったらどれくらいの期間一緒にいるの?
    彼がお金がないのにバイトをしていないというのはその国では普通なの?
    仮に結婚となったらあなたが彼の国に行くの?
    あなたはその国の言葉を流ちょうに話せて働けるの?
    ま、気になったから書いただけなので答えなくてもいいです。

    どんな恋愛だって本人が納得して、
    何が起きても責任を持つ覚悟があるのなら別にいいんじゃない?
    振られて泣くことになっても後悔しないんでしょう?
    振られて泣いたら後悔するの?
    だったら止めなさい。
    あなたも分かっていると思うけど、この年になると恋愛は覚悟がないと。
    その覚悟がないなら止めなさい。

    ユーザーID:4831038184

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    一覧
  • バーチャル???

    >17歳年下の彼
    >国際遠距離をして1年半
    >40歳
    続くと思える要素がない。

    >お財布は私ですが関係は彼の方が強い感じ
    財布とか、関係とか言ってるけど
    遠距離なら今はそういうのないですよね。

    >彼のご両親からは好感をもって頂けましたが、
    >若い息子の一時の彼女としてだろうと受け止めています。
    そうだと思います。
    まさか国際結婚を視野に入れてるとは思ってないでしょう。

    >この歳でこの恋愛をしている私の人生って
    >バカなのでしょうか。
    いくつになっても恋愛は素敵です。
    若い彼に執着しすぎなければ
    バカとは思いませんが
    なんだかバーチャルな感じがするのは
    私だけでしょうか?

    ユーザーID:5021516501

  • 貴女にお金がなかったら。

    失礼ながら、彼にお金今までいくら使いましたか。

    相手の方は外国人のようですが、たまに会ってお金を払ってTVで会話。

    楽しいのでしょうか。???

    彼は本当に独身なんでしょうか???

    ユーザーID:9390949700

  • 相性をしっかり見極めて

     国際恋愛の一番ダメージが多い所は、合う回数が少ないという事です。後文化的にも全く違う事が多く、彼が日本で生活をするのならまだいいのですが、旦那さんの国へ御嫁に行く場合は本当に問題が多く、全て初めての事なので年齢を経過した女性にはかなり荷が重い場合が多いです。特に子供が生まれるともうてんてこ舞いの事が多いです。この時に旦那との相性も良く、旦那がしっかり助けてくれる人だったり、御金は絶対に入れてくれる人なら、なんとかやっていけるのですが、そうじゃない場合は、残念な結果になってる場合もあります。もちろん、国によっては自給生活が中心の国もあり、田舎へ行けば行くほどそのような流れになるので、食べるには困る事も無いかもしれませんが、国際結婚は後戻りできない落とし穴が待ってるので勇気ある決断が必要だと感じています。もちろん、国内での結婚も同じですが、単に感情だけで結婚するのではなく、御互いの相性を見極めたり、その国の男の仕事や分化や遊び、風習なのをしっかりと理解したうえで御嫁さんになる方が前準備としてはいいような気がします。どうでしょうか?

     ちなみに僕は国際結婚はしていませんが、何人かの友人がロシア人とかタイ人、アメリカ人、カナダ人、フランス人、ベトナム人、中国人、韓国人・・・・・の奥さんや旦那さんと結婚しています。ほとんどの場合が日本で住んでます。以外に離婚してません。旦那が日本人の場合が非常に多いです。基本旦那が御金を持ってるのも大きいですが、よーく観察してると、御金だけじゃなく、御互いの文化を楽しみながら、御互いに新たな発見をしながら楽しんで生きてる夫婦が多いです。影響されあってそれを楽しんでいるようです。いずれも旦那がすごくしっかりてて、リーダーシップを発揮してます。奥さんは以外に古風な考え方の人が多く、旦那についていくような流れの外国人が多いので意外でした・・・。

    ユーザーID:5324805908

  • 貴女をバカにしてるの?

    「バカなのでしょうか」
    「バカだと言われながらも」
    誰かが、貴女に面と向かってそう言ったの?
    貴女が勝手に「皆そう思ってる」と考えてるだけじゃなく?

    二人が将来に向けてしっかり計画を立て、本気のお付き合いしてれば
    知らない人に何言われてもいいじゃん。
    けど、やってないでただダラダラ付き合いを続けてるだけなら確かに
    時間の無駄かもね。
    トピ文見る限り、貴女はバカというより優柔不断または臆病かなと思った。
    結婚したくても、それまでの生活を捨て新たな世界に入るのが怖い。
    色々面倒もありそうだし、結婚に向かって具体的行動や覚悟ができなかった。
    バカにされるとすれば、そういう部分なのかも。

    今の彼だってそうじゃん。
    年齢差、国の違いなどもあって貴女もうビビりまくり。
    本気で彼と一緒になりたいなら、腹括って行動しなよ。
    色んな人達の反対に耐え、彼の国に行って彼を丸ごと養う覚悟で。
    プライド捨てて、彼に伝えればいい。
    それで彼の本音が分かるでしょ。
    逃げられても「大人の女性」として潔く引き下がり、別の新しい出会いを探す。
    その位の覚悟がないと、一生このままだろうね。

    ユーザーID:2978516527

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    どこの国の人か知りませんが、女性がうんと年上でもアリな国はあるので、日本ほど親は反対しないでしょうね。
    しかもお金出してもらってるんだし。

    お財布は私…な以上、対等な関係ではないですよ。結婚の話をしたら、あなたが喜ぶ事も分かっているんでしょう。

    トピ主さんが良いならそれでいいですけどね。

    ユーザーID:3306400408

  • えっと

    >関係で言うと、お財布は私ですが関係は彼の方が強い感じ。

    これって単なる金づるになっているだけなんじゃ?

    先方は好きな時に連絡を切って、絶縁にすればいいだけでしょう。

    ユーザーID:5042155877

  • 将来はないでしょうね

    17歳下って時点で外国人かなって思いましたけど
    やっぱりねって思いました

    彼が正社員として仕事をもっていないのでしたら
    まず将来はないでしょうね
    彼が日本にきてヒモになるしかないでしょうが、
    日本では「英語が話せる外国人」というだけで、本国では残念な彼でもモテまくります。
    言語交換の勉強サイトでも使えば、本当に笑っちゃうくらいに高校生からトピ主のような熟女まで、簡単に女性のほうからホテルに誘ってくれます。

    そういうわけで、残念ですけど彼が仕事をもってないのでしたら
    一時の関係でしょうね。
    彼のご両親は、トピ主の年齢を知らないのでは?
    しっていたとしても、別に結婚に賛成というわけではないでしょうね。

    ユーザーID:5373739402

  • うん・・

    正直遠距離だからお互い負担なく、なんとなく話し相手として成り立ってるってだけの話じゃないですか・・・

    その関係でなぜあなたのお金の負担が出てくるのか意味不明だけど・・
    たまにあちらに行くときの交通費って事ですか?
    で、アチラに行ったときの支払いって事?

    よくわかりませんが、お金がない暇人彼が、暇な時に電話する相手がいるってだけの話じゃないですか・・
    電話してる時以外は遊び放題。遠距離だから何してるかもわからないし・・

    彼は気楽だけど、あなたは真に受けて結婚とか考えない方がいいんじゃ?
    長く続いてるって言うけど、遠距離でほぼあってませんから・・
    だからこそ細々と続いてる電話相手って感じしますが・・

    ユーザーID:4018393176

  • もう少し考えて。

     海外在住で、20近く下の婚約者がいます。 うちの場合 稼ぎは私の方が良いですが おさいふは彼です。 生活費全般彼が払ってます。 払いたいそうです。
    主さんの彼と同じように専門職に就きたくて資格の為に勉強しています。 バイトもしています。 とぴ主さんが今後どうしたいかによると思います。 心のよりどころとして恋愛しているだけで良いならばそれでも良いと思いますが 将来を考えているならば このままではだめだと思います。 彼に自立してもらって、将来主さんが彼のいる国に引っ越すのか、そのあたりも考える必要あります。
     きちんと彼と話した方が良いです。 でも ただ 今を楽しみたいのであればそれでも良いと思います。  
     

    ユーザーID:3718578300

  • あなた次第

    バカなんかじゃないですよ。
    ただ、打算や保身が働いて不安になるくらいならやめたほうがいいでしょう。
    今という時も年齢も今だけ。二度と戻ってきません。
    どんな結果になろうとも、それが将来自分が死ぬときに「いい人生だった、楽しかった」って思えるだろうなっていう日々なのかどうか。それだけ。

    ユーザーID:9725041291

  • パトロン?

    パトロンにしか見えない…

    ユーザーID:5192080465

  • 恋愛はいいと思うけれど

    すでに流れに任せてると思われるし
    他人があれこれいってもあなたは別れる選択等はいまのところないだろうし、しませんよね。

    だからそのままおつきあいしていていいと思いますよ。

    自立した女性と思いたいですが、お財布は私で関係はカレのほうが強い・・・というところが
    ちょっと気になりました。

    人生後半戦にはいってますから、彼との関係だけでなく
    他の人間関係や健康面や老後の事もしっかり考えていきましょう。

    ユーザーID:5785072100

  • 別れたら?

    ”お財布は私ですが関係は彼の方が強い感じ。
    現在彼は、就職にむけての勉強に専念し専門職を目指しています。
    バイトはそんなにしておらず家族と同居”

    17歳下って23歳の彼氏と国際遠距離している40歳女性かあ。
    そういえば、それぐらい年の離れた女性と付き合ってた男性いたよ。
    彼女のことを”おばあちゃん”ってあだ名つけて友達に彼女のことを話してた。しばらくその彼女と付き合いは続いたけど、結局は別れた。

    結婚をちらつかせて、あなたのお金で行きたいところに行って楽しんでるだけしょう?
    23歳、地元で彼女が作れば、彼女の分も奢るのが普通な感じでは?今はお金がないから地元で彼女を作らないだけでは?

    結婚をちらつかせるだけでしょう?
    あなたは彼氏に遊ばれてると思います。
    本気で好きなら、あなたに奢ることだって何度かはあると思いますけど?

    40歳なのに何をしてるんですか?後、数年したら、結婚相手を探すなんて困難すぎると思いますけど?どんどん老けてくるし。

    40代って、孫がいる人もいるのよ。

    40歳と23歳ねえ、北米だと母親と息子だってありえる。
    17歳ぐらいで子供産む人います。

    彼氏に奢るだけでなく、お金をあげるたりするのは絶対やめたほうがいいわよ。本気で好きになってもらいたいなら男からお金を貢いでもらうことかも。

    その彼氏と結婚することはないと思うけど、もし、結婚して、お金融通してほしいと言われたらやめるべき。結婚して数年で別れることに何も思わない人もいる。結婚して数年の間に夫が妻のお金を搾り取るだけ搾り取って離婚てならないように。

    2、3回、彼氏に”お金ないから出して!””財布忘れたから出して””お金を少し、今貸してあとで返すから”って言ってみて。それで彼氏の本性がわかるかも。

    よく考えてよ。23歳なんだよ。

    ユーザーID:7418092772

  • 17歳差はちょっと厳しい

    余りきついことは言いたくないですが、

    いずれ彼が自分と同年代の女性に心移りする可能性が高いです。

    これが10歳差以下だったら結婚する未来もあるかもしれませんが、
    現実問題あなたと彼では、数年後結婚の話が出たとしても、
    子供は殆ど無理だと思うし、17歳の年齢差は容姿にも顕著に現れます。

    彼の歳では人生はこれからでしょう。夢を追うことも、仕事も恋も
    いろんな未来図が待っている。それがあなたと違うところ。

    彼の家族と同様に、今だけの恋人と割り切って付き合っていったほうが
    あなたも将来傷が少ないと思います。

    ユーザーID:1139670356

  • それは恋愛関係とは違う。

    はっきり言えば、お金で繋がっている関係。
    万一、割り勘なら彼は主さんとは続けませんよ。
    お金を使ってまで会いたくはない、主さんが出してくれるなら会ってもいい程度の事。

    ただ、主さんはもう40歳でこの先お一人様で生きて行く事になるでしょう。
    彼がいつか離れて行くでしょうから、それまでお金で恋愛風の関係を買うのもいいとは思います。

    その代わり、最後は余計に悲しいと思いますよ。

    ユーザーID:6065572370

  • いやいいんじゃないの?

    いろんなことにチャレンジできる彼なら、あなたの仕事はそのままで、彼に日本に来てもらえばいいだけのこと。

    楽ですよね。

    で、結婚したらいいし、ダメなら分かれたらいいし、あなたは何も変わらなくてできるんだから、最高じゃない。

    楽しんで。

    ユーザーID:7356634714

  • それ、恋愛なの?

    同年代の主婦です。
    国際遠距離1年半で何度会ったのですか?ほとんど会ってませんよね?
    お互いに普段何をしてるのかもわからない。

    遠距離でも将来を見据えてるとか、その前は同じ都市に住んでいたとかならわかりますが。
    あちらは経済的にも不安定なハタチそこそこ・・・。

    正直それのどこが恋愛なの?お互いに夢見ているだけなのでは?
    ホストに溺れる主婦とどこが違うのかさっぱりわからないです。

    ユーザーID:9990580446

  • リスクが高い恋愛、覚悟がいりますね

    17歳年下とは、かなりの年齢差ですね。
    男女逆ならよくある話ですが、正直女性がそれだけ年上だと厳しいな〜と思います。
    トピ主さん本人も、うすうすは気付いておられると思います。
     
    金の切れ目が縁の切れ目

    もし、これが逆でトピ主さんが「文無し夢追い人」になったら、彼は主さんをサポートしてくれるでしょうか?
    もし今、主さんが体を壊し倒れて無職になったら、それでも彼は変わらずデートやお付き合い続けてくれるでしょうか?
    おそらく離れていくでしょう。

    こういう彼と付き合うには覚悟と割り切りがいると思います。
    きつい事を言いますがホストやヒモの彼氏を持つのと同じです。
    今さへ楽しければそれでいい、体の関係だけ、将来は無い、結婚は無理。
    どうしても彼が良いなら割り切って付き合うしかないと思います。

    ユーザーID:0780367411

  • ほほう

    滞在中の費用はトピ主さんが全部出しているということ?それとも、学費という名目でも出してる?「お金を援助してくれる親切な日本人女性」って、現地語でなんて言うんでしょうね。

    お互い英語は母国語じゃないだろうから、分かり合える気がするよね。
    トピ主さんがあちらの国に嫁ぐのかな。やっぱり彼が日本に来るのは難しいのかな。
    綺麗な海に囲まれて、彼の両親はトピ主さんと年が近いから仲良くできて、夫は若くて元気、いいじゃないですか。

    でも、なんかこういうのテレビのトクシュウで見たなー。
    全くの見当違いよ!でしたら、失礼しました。
    そのままお進みください。

    ユーザーID:4227045200

  • 何ひとつ

    確かなものが見えませんね、あなた方の間には。
    辛口で行きます。ごめんなさいね。

    >馬が合う
    お財布ですから、合わせてくれます。一度、もうちょっとバイトして
    是非あなたの方から会いに来てほしい、と言ってごらんなさい。
    あるいは、もうお金がなくなっちゃったわ、と言ってもよいですね。

    >私と会うために頑張って働くとかの考えはあまりないです。
    この態度のどこに、誠実な愛がありますか?

    >彼のご両親からは好感をもって頂けましたが
    クチバシがまだ黄色い、無事に専門職になれるかどうか判然としない
    無職スネかじり息子が、結婚など本気で考えていないのが解って
    いるから気楽なんです。

    >若い息子の一時の彼女としてだろうと受け止めています。
    否定してほしいところでしょうが、その通りだと思います。

    >彼と出会って感化され、新しくチャレンジすることも増えました。
    チャレンジは17歳下、無職との恋がらみばかりではない
    ですか?

    >将来を見据えている若い努力家です。
    将来を見据えて、自分から積極的にあなたに会うための努力は、
    ちっともしないようですね。

    >バカなのでしょうか。
    恋する人の多くは、ある意味バカになっています。無理やりにでもイイ
    ようにイイように解釈しようとしがちですから。
    ピュアなことを言えば、恋に年齢は関係ありません。どんな結果でも、
    受け止める覚悟さえあれば。

    >流れに身をまかせて進んでいいのか悩んでいます。
    一応、手はじめに同棲すると仮定して、
    ・どこで暮らすつもりなのか?
    ・ヴィザ関係は、大丈夫なのか?
    ・国内外で働きつづけられる技能や資格を、あなたは持っているのか?
    ・彼を養うはめになっても、後悔しないか?

    具体性のある事柄について言及がないトピ文面なので、こんな程度の
    レスしかできません。

    ユーザーID:7623119345

  • 気楽に行こうと思えました

    レスありがとうございます。

    「無いわ…。」のタイトルにものすごく共感し、
    率直すぎて笑えました。

    私自身、ちょっと遅めですが27歳の時に
    世間や周りの見え方が大きく変わりました。

    彼によくいうのは、ジゴロになれるよです。

    彼自身、今の関係を良しとは思っておらず
    そのためにはお金が必要なのはわかっており、
    早く就職したい気持ちがあるのは伝わっています。

    ですがこの年の差、私はゆとりがあるので
    この国に行こうと2ヵ月には1度さそい連れ出しています。
    現地ではサポートしますが、飛行機代だけでもしんどいかもしれません。
    できることでと、彼はプランをたてますが
    私は彼としたいこと見せたいことを優先し自分の意思でお金を使っています。

    逆の年齢差の恋愛でも私もそうなるなと思っています。

    かしこく相手選びをできる思考でないところが
    この歳まで独身の理由ですね。
    恋をしている今、他に出会いをもとめる気持ちにはなれない。
    結婚を!と真剣に考える事ができていたら良かったのですが。

    年いって一人はさびしそうだなとは思いますが未知です。
    笑って死ねる人生ではありたいです。

    彼と出会って崩れた自分の固定概念。
    そのことで私の人生が豊かになるチャンスをもらえました。

    別れがきたら、大泣きします。
    ですが、素敵な出会いと、勉強だったと思えるよう
    心の準備をしておきます。

    貴重なご意見、みなさまありがとうございました。

    ユーザーID:7022561026

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 皆様へ

    皆様からのレスへのお返事をまとめてかきましたが、

    nekoさんへ
    お友達とよく似た終わりになる確率が高い恋愛ですよね。

    彩華さんへ
    少し冷静な自分もいますので、好きを除けば障害しかないこの恋、
    準備を整えておきます。

    うーんさんへ
    お金で素敵な出会いを買ったという感じなのでしょうか。
    ただそこまで言ってしまうとあまりにも彼に失礼な気もしますが
    その分大事にされてみます。

    くまさん
    同じ人生でも楽しいと思う人、楽しくないと思う人がいる。
    どう考えるかだなっと思えました。

    童謡さん
    楽しむ覚悟をします

    ん?さん
    3Dで実在します。ですがよくTVモニターの中にいます。

    mmmさん
    そこまで使っていません。
    個人の海外旅行プラスアルファです。
    一人より楽しいですよ。

    naoさん
    国際結婚ってほんとお金がないと厳しいですよね。
    子供は難しい年齢なので考えていないのですが
    どう生活し、ビジネスをするかを考えた時非常に難しい面に打ち当たりました。
    海外進出のきっかけになったので、いろいろな調べをしました。
    その中、他国の文化に触れること、逆に日本について教えられること
    とても楽しく思っています。

    国際結婚はイバラの道が多いと思えました。
    ご意見通り、確率は非常にないことですが安易に考えず、行動いたします。
    身近な情報を記載いただきありがとうございます。

    ユーザーID:7022561026

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 何事にも覚悟をもてるように

    誰がさんへ

    文面にするときつくなってしまいますが
    この恋愛は、なかなか肯定的な意見をもらえることはなく、
    バカと言われる事はあります。
    ですが心配してのバカです。

    ご指摘どおり、私自身の将来設計の無さが
    そう見えているのだと思います。

    相手が若いので
    この歳の女性との結婚にはデメリットが多いと思ってしまっているので
    積極的な考えになれてはいません。

    彼に対してもそのことを伝えていますが
    問題と思ってない事を私は問題にすると言われています。

    現実論を話しているつもりでしたが
    「貴女もうビビりまくり。」というのに。。ああと思わされました。

    結婚に限らず、今のダメな部分をみすかされたようなご意見でした。
    ありがとうございます。

    ちょっと学生時代の良い先生に出会えた気分です。
    背筋が伸びました。

    ユーザーID:7022561026

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 行ってしまったらどうですか?

    「こんにちはー、来たよぉ、仕事やめたよー、結婚しよー、私にとって最後のチャンスだしぃ」って言って訪ねて行ったらどうですか?

    どう思います?
    それじゃダメですか?

    あちらの都合や理由をおもんぱかって自分ががまんするのか、こちらの都合を通して押し切るか、どちらかしかないですよね。

    ダメだと思う理由がトピ主にあるんだったら、それが答えなんじゃないでしょうか。
    その理由、1年や2年で解消しないでしょうし、3年も5年も待てないんでしょう?

    だったら、無理だと思います。

    ユーザーID:9382970642

  • 少しかわいそうになったので

    これで何か変わるわけではないですが
    あまりにも彼がダメな人である、ご意見が多いので、もう読まれないかもしれませんが
    書いておきます。

    バイトを増やさない理由は、勉強の時間を減らしたくないからで
    働きたくないわけではないのです。
    難易度の高い資格を目指しているので、当たり前ですが、相当頑張らないといけません。
    業界的には知っているので、現状がクリアできそうな所なのを見ると、相当の努力だと思えます。
    私の子供な部分の希望で書いた書き方が悪かったように思います。

    一緒に暮らした3ヵ月は、食事以外は彼負担でした。
    遠距離となり、勉強がスタートしてから私の支払いが増えた感じです。

    海外旅行の時は、現地で仕事する時間を設けるので
    その時は昼頃迄お互い、勉強と仕事をし、昼から遊びにいったりしています。

    彼が目指している資格は、先進国であれば就職は有利。
    私が人事なら、採用します。

    日本も気に入っているので、日本人になるのもいいと思っています。
    お互いに両国の言葉を話せるので、どちらじゃないとという考えはありません。
    ですが、単一国民の国なので、外国の方は、実力が伴わないと
    ストレスが大きくなることが多いので
    働き始めは、自国をすすめています。

    もてないダメ外国人ではないので
    同世代の魅力的な女の子と出会い、
    幸せを掴むのが難しいタイプではないです。

    そういう人なので、おばさんと結婚する必要はまったくない。
    捨てられるだけよというご意見はごもっとも。
    ただ、ヒモやホストや財布目当てなど書かれるにはふさわしくないので
    書いてみました。

    私のビジネスも海外を考えてなかったのが
    彼のアドバイスとサポートでスタートし、少なからず利益を出し始めています。
    私は彼に、業界を知っている側としてアドバイスができる。
    必要なタイミングで必要なときを過ごす関係として巡り会ったかもしれません。

    ユーザーID:7022561026

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