夫を置いて旅行できる神経がわからない

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

愛され妻

久し振りに会った大学時代の友人A子が、彼女のご両親、子供二人
の計5人で海外旅行へ行ったようで、お土産をもらいました。
旅の話など聞きながら、同じく友人のB子と楽しいひとときを
過ごし、その日はわかれました。

しかし…帰ってからモヤモヤした気持ちが止まらず、
三人のグループラインで
(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)
と…言ってしまいました。
するとA子は
(許すもなにも私が行きたければ行くよ〜(笑)
(今度は違う国へ行こうと思ってるんだ〜)

B子も
(そうだよー!今度みんなで○○いかない??)

なんだか、むなしくて悔しくてそれ以降発言できずにいます

既婚の、しかも専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行って…!
B子(専業)も確か夫抜きで子どもと親とよく出かけているようですが、
ちょっと信じられません。

ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。
それなのに…なんていうか、A子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人です。
普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。

働いてもないのに…親がお金持ちだからって…?

A子自身は気さくな楽しい人柄で、子供達も可愛くて疎遠にしたいとかではないんです。
ただ、このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。

私達は全員30代半ば、うちだけ子どもがおらず共働きです。
何でもいいのでご助言お願いします。

ユーザーID:0943231922

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  • 夫婦関係

    うーん、別に構わないと思うけど
    主さんは、ご主人が激怒するタイプで
    そういう上下?関係だから
    考えられないだけで、友人からしたら
    主夫婦の関係に驚くのかも
    まぁ、ダンナさん次第というか、育った環境もあるだろうし
    家庭によって違いがあるということです

    ユーザーID:1233908211

  • 問題は

    愛され妻 さん、

    問題なのはA子ではなく、

    > 泊まりは恐らく激怒されると思います。

    にあると思います。
    愛され妻さん が、ひとりの人間として
    尊重されていないことに問題があるのです。

    そこが解決できれば、モヤモヤが解消されるでしょう。

    ユーザーID:4930622363

  • それは

    それは、貴女の旦那が「妻に自分抜きでいろいろされるのが嫌いな人」ってことが最大にして最重要な要素じゃ?

    激怒されて引き下がるのか分かりませんが、納得いかないことに従っている自分の引け目を、嫉妬という形で他人に押し付けてもね。
    自分が自分の境遇に納得いかない限り、それは別にA子関係ない。

    テレビやネットで見聞きするたびに、けしからんと沸々と怒りがわくでしょう。

    ユーザーID:6891574154

  • ん・・・?

    ごめんなさい
    「夫を置いて旅行できる神経がわからない」
    ではなく
    「旅行やランチを自由にできて羨ましい」
    としか読めないのですが・・・。

    逆に質問ですが、共働きなのですよね。
    ご主人のお金で遊びほうけているなら理解できるのですが、
    トピ主さん自分でお金稼いできてるのに、なんで、そんなにご主人に気を遣っているの??
    確かに、数日、家をあけることにいい顔をしない旦那さんもいるけど、ランチくらいいいのでは?
    トピ主さんの行動は、尽くすとは違う気がします。
    人の家庭なんて、外からじゃわからないし、自由奔放に見えるかもしれないけど、実は、あなたに話してないだけで、Aさん、Bさんだって、旦那さんサービスとかしてるかもしれないじゃない。

    あんまり、ありえない!って思わない方がいいですよ。
    へ〜いいな!って流しましょう。
    疎遠にしたいわけではないのなら・・・。
    そう思ってると、徐々に亀裂入ってきちゃいますもん。

    ユーザーID:5772882201

  • 人それぞれ

    でも、あなたの場合は、昭和初期みたい。
    夫のほうも、嫁の両親と一緒に行くよりは、家に一人でいたほうがいいのでは?

    ユーザーID:3415023403

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    一覧
  • 妬みって言われますよ

    >普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切に
    >されていて不思議です。
    あなたは、彼女の旦那ではないのだから、別にいいのでは?

    くだらない事に拘ってると、損しますよ。

    ユーザーID:5160891803

  • それぞれ!

    主様は、この先、友人関係を続けたいと書いてますが、こういう価値観の違いを感じると、付き合いは難しいというか、あなた自身が会う度に辛くなるかも。
    お金の使い方や働き方なんかは、それぞれの家庭にルールがあり、家族が納得していたら、他人がとやかく言うことではありません。
    今回の旅行も、旦那さまの意思で一緒に行かなかったのかもしれません。
    旅行に興味のない方もいますし、旅費も、ほぼ親持ちでしょう。
    それより、主様、働いているのに、休みの日のランチぐらい堂々と行けばいいのに。
    そんなに旦那さまに遠慮しているほうが不思議。
    旅行は、私は主人と行くほうがいいので、結婚してから5年たちますが、友達とは行ってないですが、お金に余裕があり、旦那さまのオッケーがでたら、いいのでは?

    ユーザーID:1316484699

  • 他所は他所

    他所は他所。ウチはウチでは?

    私は男ですが、義両親と旅行って、身の置き場に困るので、ちょっと嫌です。
    (仲が悪いとかじゃなくて気を遣っちゃう)
    妻も同様だと思います。

    休みが合わず、妻と子供達だけで遊びに行く事も多いです。

    そういう家庭もあるんです。

    >許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
    >泊まりは恐らく激怒されると思います。

    ここがちょっと気になりました。

    旦那さんは束縛が激しい方なのですか?

    亭主関白も、程度によっては、モラハラ・DVに繋がります。

    トピ主さんが幸せであるなら良いのですが・・・。

    ユーザーID:8252463115

  • どうか、モヤモヤしないで下さいね。

    私も両親と夫抜きで旅行行ったりします。もちろん、夫には許可を取っていますよ!
    お互いの行動を尊重しているので、お互いに行動を制限したりしません。
    でも、もちろん夫が嫌がるなら行きませんし、夫が羨ましがる場所にも行きません。
    二人の時間は大切にしていますし、一人の時間も大切にしていると思います。

    でもトピ文読んで・・夫は激怒はしないなぁと思いました。
    確かに、威嚇されたら、怖くて、とてもじゃないけど、言い出せないですよね。
    もしかして、トピ主様は旦那様との関係で鬱屈しているのではないでしょうか・・?

    ユーザーID:0004712419

  • あらあら

    人は人って思えると良いですね。

    ユーザーID:0839470302

  • 専業主婦だから旅行もできない?

    私は夫と助け合って生きます。
    病気であれば補い合い、喜びは分かち合い・・・。

    しかし、私は私で夫は夫。それぞれの趣味や世界を持ち、友人を持ちます。
    夫を置いて旅行に行けないということは、
    旅行はいつでも夫と一緒ですか?それぞれの友達との付き合いは?
    それにお友達は、ジジババと子供を連れて行ったんだから、
    子供に良い経験をさせているわけで、何ら問題ないのでは?

    経済面で夫にすべてを依存すると旅行に行きにくくなるのは理解できます。
    「今度、ニュージーランドに行くから25万円もらうわね。」
    とか、言うのはちょっと興ざめ。
    その分の費用ぐらいは、貯金で出すかちょっと働いて工面するかですね。

    お金に行動が縛られるのは良くないです。
    自分で自分を縛るのはもっと愚かだと思います。

    ユーザーID:1577778933

  • それは、A子さんのほうが普通なんです

    むしろあなたの置かれてる状況のほうが異常。
    ひとりのいい大人が、夫の許しがなければ外出すらできないほうがおかしい。
    そんな幼稚園児みたいな扱いでは、誰だって「むなしい」でしょうね。

    つまり、あなたが心の底で抱えてる思いは
    「私はこんなに尽くして我慢してるのに大変で、我慢してないあんたがなんでそんなに楽しそうなの?おかしいじゃない!」
    ってことだと思う。

    他人は変わりません。なにかを変えたければ自分が変わるしかないんです。

    ユーザーID:9086055130

  • 逆に

    共働きで子供もいなくてまだ30代なのになぜそんなに家庭内での立場が低いのですか?

    自分の夫婦関係が対等でないからといって友達を批判するのは的外れです。

    専業主婦でもないのにたかだか友達とランチに出かけるぐらいで夫の許可を取って帰ったらお礼を言うって、一般的な夫婦関係ではないと思います。
    専業主婦の私ですら、ランチなんて勝手に行きますよ。夫の許可なんていちいち取りません。

    本当は羨ましいんですよね。
    自由に生活している友達を見ることによって、自分の現状の理不尽さに気づかされてしまった。でも認めたくなくて、友人達のほうが非常識だと思うことによって自分を慰めようとしている。
    とても良くない精神状態だと思います。

    時代は変わりましたし夫婦は対等であるべきです。
    モヤモヤを解消したいとのことですが、ここでレスをもらえば貴女にとっては認めたくはない辛い現実を突き付けられることでしょう。
    お友達とはしばらく距離を置いたらどうですか。

    ユーザーID:4202324234

  • 女房元気で留守がいい

    >既婚の、しかも専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行って…!
    >B子(専業)も確か夫抜きで子どもと親とよく出かけているようですが、ちょっと信じられません。

    私の妻は習い事の友人たちとよく旅行に出かけますが、私は別にかまいませんよ。子供達も独立しているので、気にしてません。

    両親(故人)や良心が咎めることもないです(笑)

    ユーザーID:4049168036

  • とぴさん不思議な人

    人は人、ほっとけば?

    とぴさんと同じじゃなくていいのに。

    夫は一人で旅行に行きます。私は行きたくないので普通に送り出します。

    食事は夫がいても友人と行きます。夕飯は作りません。夫は家事は普通にしますので。

    ある程度は個々で好きなことをします。


    >許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
     泊まりは恐らく激怒されると思います。

     うちではあり得ないことです。とぴさんの考え方が信じられないです。

    ユーザーID:5884459825

  • 人は人気にしない

    正直あなたの考えに同意はできません。
    別にご主人と別に旅行に行って何か問題があるのと思います。

    だからと言ってあなたのようなタイプの女性も大勢いることは知っています。
    ですが、それはそれであなたの家庭でのやり方です。

    それを友人に押し付けて、それを聞いてくれないからとイライラするのはあなた自身の為になりませんよね。

    というかご主人に怒鳴られるなんてDVだという事に気が付いていませんよね。
    大丈夫ですか?
    ご友人がどうこうではなく、あなたの御主人に問題がある思いますよ。

    ユーザーID:6206532587

  • 自分の価値を押し付けない

    私もトピ主さん派で、夫を置いて出かけることに抵抗があります。
    でも、人の家の事に口出しはしませんよ。
    価値観の違いをわかってもらうのは無理です。
    どっちが正しいではないのです。
    それは各家庭の判断でいいと思います。
    他人が口出しすることではありません。

    反対にトピ主も「妻だって、夫を気にしないで行きたいときに自由に出かけていいじゃない、それも許されないなんて変だよ。本当に愛されてるの?」
    なんて言われたら嫌でしょう?

    ユーザーID:0482912553

  • あなた、古すぎ。嫌な姑になるよ。

    ちょっと嫉妬もあるでしょ?
    今だに、しかも女性側がそんなことを思ったり言ったりしてるのにびっくり。
    姑年代かと思いきやまだ30代で・・? 
    女性を縛るのは 実は同性の女性なんだなとつくづく思う。

    旦那さんが良いと言えば良いのよ。
    それにあなたのように勝手に「行ってはいけない」「やってはいけない」と我慢して自分を縛ってるより、やりたいことやって楽しんでるご機嫌な奥様を見てる方が、旦那だってハッピーなのよ。
    うちはそうです。

    きっとご友人間ではあなたの事を「なにあれ? 偉そうにばばぁみたいなこと言ってさ」って言われてますね。

    ユーザーID:0119121403

  • うちはA子さんに近い

    夫から「結婚したからと言って、100%家庭だけに縛られるのは嫌だ。不倫とかは勿論だめだが、ある程度は自分の趣味や友人関係に時間を割きたい」言い、私も同意しているからです。

    だから夫の飲み会や外出も、非常時でなく先の予定が予約済みでなく、小遣いの範囲なら一切文句は言わないし、逆に私が何をしようと(一般常識の範囲で)何も言わせません。

    実家との交流に関しても、そもそもうちは夫側と敷地内同居なので、普通にしてても圧倒的に夫親寄りなんです。それでたまに私が実家に行くのを嫌な顔されてもね。

    ユーザーID:7450452502

  • それぞれ

    各人各様。各夫婦各様。各家庭各様。

    >普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに
    「普通は」と書いていますが、「私が考えるに」「私の価値観では」ですね。

    今回の件だけでなく今後も似たようなことは起こると思います。
    「それぞれ」が理解できないとまたモヤモヤします。
    でも理解できないことは悪いことではなく仕方がないこと。主さんの気持ちや考えや価値観は主さんのもので誰もコントロールできない。
    だからもし理解できないなら、自分と似たような考え、価値観、環境の人とお付き合いする方がいいので、A子さんとB子さんからさりげなく徐々に離れましょう。

    ユーザーID:6796471403

  • 隣の芝生は青く見える

    なんというか…妬み嫉みにしか聞こえないです…。
    恵まれた環境のA子さんが羨ましいんですね。
    A子さんの今の環境はA子さんがその環境作りをしてきたからあるもので、旦那さんとの関係性もそういう風に築き上げてきたのではないでしょうか?
    主さんは今の自分の環境に不満があるのなら、自分で変えるしかないですよ。特に不満がないのならそれこそ、他所はよそ家はうちじゃないですか?
    主さんが泊まりで家を留守にする事を激怒するような旦那さんを選んだのは主さんですよね?自分が人を見る目が無かったとキッパリ諦めるしかないですよ。

    ユーザーID:3955743876

  • おわかりかとおもいますが

    トピ主さんは夫の許可制で行動していて、
    お友達はそうではないのでひがんでいるだけですね。
    わかってますよね? 
    意地悪な発言をしているとお友達がいなくなってしまいます。
    このまま許可制でいくなら、お友達へのひがみを認めて表に出さないことをおすすめします。

    ユーザーID:9579583389

  • 率直なところ

    あなたはがんじがらめの窮屈な生活をしていて、
    ご友人には羽がある生活をしている、という事ですね。

    それをあなたはさも自分の意思のように振舞って
    虚勢を張っているからモヤモヤしているだけだと思います。

    このトピ文を拝見して、
    あなたは全く幸せそうには思えません。

    子共さんがいらっしゃらない共働きとの事。
    なのにランチひとつに許可が必要?
    驚きです!

    泊まりは激怒…
    これはメンバーと行先(理由)によると思いますが、
    親族間で行く海外旅行もアウトという事が
    このトピから見受けられますが、本当に驚きです。

    百歩譲って友人同士(同性)の海外は何が起こるかわからないから、
    これは止めて欲しい、でも国内旅行ならいいよ、というのはあるのではないでしょうか?

    それをご友人非難のように書くあたり、トピさん、おかしくなっていませんかね?
    本当に自分の今の生活が幸せなら、ご友人の旅行話がむなしくなる訳ありませんよね?

    >普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。
    え?普通は嫌がられませんよ。

    トピさんは認めた方が楽です。
    ご友人が『羨ましい』と。
    そこからではないですか?

    ユーザーID:0131092288

  • レジャーを楽しむのは自由

    よその家庭のことに、トピ主さんが何でモヤモヤするの?嫉妬ですか?

    お友達のご主人が許可してるので問題ないはず。
    旅行には、行ける時にいっていいのでは?

    トピ主さん夫婦は、頭硬いし、古いです。
    「欲しがりません勝つまでは」、という言葉を思い出したわ。

    人それぞれ、楽しみたいことを、時間とお金を作ってやる。
    それで良いんです。一度しかない人生です。

    人は人。
    あなたはあなた。

    ユーザーID:3002745746

  • 義母孝行

    私が子供と、私の実母と旅行に行く時は、義母が夫の食事を作ってくれます。
    義母、嬉しそう。
    これは私が姑になった今、とてもよく判ります。
    息子のご飯を作ってあげるのって、嬉しいですもの。
    好物を沢山並べたいな。

    また、夫も久しぶりに母親とゆっくり話すことが出来るし(嫁、つまり私の悪口大会かもしれないけど、それもまたよし)
    あるいは、子供のいない静かな夜を満喫したり、夫自身ものびのびしているみたいで。

    夫には趣味があり、子育てそっちのけで、泊まりがけのことも多かったから、我が家の場合はお互い様かなあ。
    だから、上手くいったのだと思います。

    実母と旅行した際は、夫と義母にお土産をたくさん実母が買って持たせてくれました。
    その位は母も私もしっかり気を遣いますけどね。

    ユーザーID:6267993510

  • もやもやを感じる相手が違うと思う

    >何でもいいのでご助言お願いします。

    人は人、自分は自分。
    各家庭で合意が取れていることに他人の口出しは無用です。
    たとえばこのような。

    >よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!

    これをいわゆる「余計なお世話」と言います。


    >ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
    >許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。

    それはあなたのご家庭の方針にすぎません。
    お好きになさればよろしいだけ。


    >泊まりは恐らく激怒されると思います。

    つまり本当のもやもやはご主人に対して感じているのでは?
    でもそこを感じてしまうと夫婦仲に亀裂が生じかねない。
    だからイライラをご友人に転嫁しているように思えます。

    しかしHNを見ると束縛=愛情と感じていらっしゃるご様子。
    それなら不満はないと思いますが、ご友人に嫉妬してしまうという
    ことは、あなたは内心束縛が愛情ではないと思い始めているのでは
    ないですか?

    ユーザーID:9766614728

  • ずっと一緒に居るだけが

    「愛」ではないのだ。

    一緒に居なくても、別々に過ごす時間があっても、私は夫を愛してますよ。

    旅行だって、信頼してたら「いってらっしゃい!」「行ってきます!」

    えーっと・・・・・お泊りしたら激怒されるの?
    なぜ、激怒するのですか?
    俺を置いてお前は何をやっとるんじゃー!!!って?
    俺の側に居なきゃダメじゃろがー!!!って?

    あなたたち夫婦の愛のカタチは、そうかもしれませんね。
    他の夫婦にも、それぞれの愛のカタチがあるのですよ。

    ユーザーID:3461704410

  • 居ないほうが

    奥さんがいないほうが良いという人いますよ。

    好きなだけ飲めるし、女性とだって遊べる。

    毎日家に妻子がいて、ひとりになりたいと思っている人は案外多い。

    逆だってありでしょ。

    私は夫が出張行くと嬉しいですよ。

    好きな人とお泊りできるし、ディナーのフルコースご馳走になったり楽しい。

    子どもが居ないので、夫とふたりで居てもデート気分にはなれません。

    おしゃれしてディナー行ったって、テーブルの向こうにいるのは夫。
    20年連れ添って、今更ムードも何もない。

    夫も同じでしょうけどね。
    どうせお金使うなら、別の女性とディナーしたいのが本音でしょう。

    いくつになっても魅力的な男女はいます。

    結婚したからといって何十年もお互いべったりなんて、よっぽどモテない夫婦なんだなと思います。

    適度に距離を置いて、楽しく過ごすのが夫婦の基本。

    ベッタリ夫婦は絶対におしどり夫婦にはなれない。

    近所の方に「いつも仲いいわねえ」と言われると嬉しいですし、この人と結婚して良かったなと思います。

    ユーザーID:9673186568

  • 人は自分が生きたいように生きていいんですよ。

    あなたはあなた好みの旦那さんを選び、
    あなた好みの生き方をしているのでしょう?
    ご友人も同じですよ。
    でも、ご友人の生き方のほうが自由で楽しい生き方だろうなと私は思いました。
    少なくともご友人はあなたを批判したりはしてないですよ?
    その点でも魅力的だと思いますね。
    自分の人生の責任を自分で背負うことができるならばどんな風に生きてもいいのですよ。

    ユーザーID:9259591023

  • お気の毒に・・・

    >ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
    >許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
    >泊まりは恐らく激怒されると思います。

    私も夫を置いて旅行に行く人です。
    でもちゃんと許可をもらっていますよ。
    友人との飲み会も許可もらって出かけますよ。
    旅行飲み会から帰れば「楽しかった〜。お留守番ありがとね。」と言いますよ。

    わが夫は激怒なんてしませんって。
    気持ちよく「気を付けていっといで〜」と送り出してくれます。

    皆さん気の向いたままに旅行へ行っているわけじゃないと思いますよ。

    それよりトピ主様がなんとなく気の毒に感じてしまったのは私だけでしょうか。
    締め付けの多そうなご主人様のようで・・・。

    ご本人がそれでよいと思っているなら良いのですけどね。

    昨年に独りで沖縄行きをもくろんでいました折に「パパ(夫)も一緒に行く?」と聞きましたら「俺はいいわー。留守番しておくよ。」ですって。

    あ、夫の実家も私の実家も居んなのほうがかつどうてきで、義母も義父が健在だったころはよくバス旅行とかお友達と行っていましたよ。
    私の母は父を置いて母の妹とハワイ旅行してましたしね。

    日ごろやることやってるから「ゆっくりしておいでー」となるだけの話だと思うの。

    それこそお留守番もできない腑抜けと結婚した覚えもありませんしね。

    ユーザーID:9409554328

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