夫を置いて旅行できる神経がわからない

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(トピ主3
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  • 色んな家庭があります

    人間には色んな性格の人が居ますよね。
    色んな考え方の人が居ますよね。

    学校時代だってクラスに色んな性格の子がいたと思うし、社会に出てからだって職場内に色んなタイプの人が居たでしょう?

    人の数だけ色んな人が居て、色んな夫や妻になるんです。
    世の中の既婚男性の数だけ色んなタイプの夫が存在する。

    そこに「普通は」なんて無いのですよ。だから・・・

    >普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに

    という認識自体がもう間違って居るんです。
    そこは、“普通は”ではなく、“私の夫は”が正解です。
    「私の夫は、そんなお嫁さんではイヤがります」ですよね?

    あなたの夫とA子・B子の夫とはタイプが違うというだけのことであり、どちらかが正常でどちらかが異常な訳では無いのですよ。

    私の個人的な話をさせて頂きますと、私の父親はトピ主さんの夫タイプです。
    それにより、母は父を置いて遊び回ることなど絶対に無い妻です。
    娘の私も、社会人になってからも門限があったり、友達同士での旅行が許されなかったりしていました。

    友達の親と自分の親との違いを感じていましたが、友達の親と私の父親とのどちらかが正常(普通)で、どちらかが異常(普通ではない)とは思いませんでした。
    親のタイプが違い、躾け方が違い、様々なんだと思っていました。

    そんな家庭で育った私は、私を自由に出掛けさせてくれる男性と結婚し、今は好きに遊び回る妻となっています。
    飲み会でも旅行でも、私が行きたい所にはどこでも行かせてくれます。

    友達との海外旅行から帰宅した時には、私の無事の帰宅にホッと一安心した後「楽しかったかい?」とニコニコ顔で旅の話を聞いてくれました。

    実は私はね、独身時代に友達の様に遊び回れない自分がちょっと悲しかったんです。
    それで「結婚相手は大らかで優しい人がいい。私を快く送り出してくれる夫がいい」と、今の夫を選びました。

    ユーザーID:2647151642

  • 羨ましいんですね

    トピ主さんはご主人が許してくれないとランチにも行かれないの!?
    そんなご主人にもそれを当然と思うトピ主さんにもびっくりです。

    ちょっと遊びに行くのも両親や子供たちと海外旅行に行くにも
    夫の許可なんか必要なく送り出してもらえるAさんが羨ましいんですね。

    そのモヤモヤは嫉妬とか羨望とか、そういうものです。
    自分が何故か許されてない自由を当然のように享受するAさんの言動で
    自分を省みると虚しくなってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:0655838521

  • 旦那さん自立してないねー

    妻が遊びに行くだけで激怒とか、旦那さん情けなくないですか?(笑)
    何が理由で激怒するの?
    一人じゃご飯食べられない?
    僕には友達がいないのに君は僕をおいて出掛けるのか!って?
    夫や父がちゃんとした男なので想像つきません。
    教えてほしいです。

    夫婦対等じゃないあなたにはわからないと思うな。
    あなたの『つくす』って一方的で、夫に尽くされてる感じはしないもん。
    そもそも許可をもらい、いない日を見計らい、お礼を言うことが『つくす』という事なのかと言うと疑問だし。

    夫婦の形はそれぞれなので、他人の家庭に口を出すのは恥ずかしいからやめましょう。
    モヤモヤを解消するには自分も夫と対等になるか、なれないなら『うちはうち、他所は他所』と思うしかないよ。

    ユーザーID:4201570424

  • 60代半ばくらいの方かと思いました

    30代半ばでそんな考えをお持ちとはずいぶん古風ですね。私はアラフォーで、母が60代半ばですが、先日同じようなこと(旦那さんを置いて旅行に行くなんて!)と言われたばかりなので、母にかぶって見えました。
    トピ主さんは共働きで双方家計に貢献しているのに、どうしてランチに行くのにお礼を言ったりしなきゃいけないんですか?使用人じゃあるまいし。。
    旅行に関しては各家庭で考え方が違います。我が家も私だけで旅行するのは夫は面白くなさそうです。私は夫が一人で旅行するのは構わないと思っているので、うるさいなーと思うのですが、2回に1回は言うことを聞いていますし、1週間などの長い旅行は、ずいぶん前から根回ししてから行くようにしています。
    だから、自分の家庭が一人の旅行がダメだからって、他の自由な家庭にチクチク言ったり悔しがったりするのは不毛です。違う夫婦なんですから。親が金持ちかなんていうのは関係ないと思います。

    ユーザーID:9549403406

  • それこそ、

    他人は他人、うちはうちの最たるもん。

    あなたの旦那さんはそういう旅行は許してくれないけど、A子さんやB子さんの旦那さんは快く送り出してくれる。
    それだけの違いです。

    あなたがそういう性格の旦那さんと結婚してしまったんだから仕方ない。
    自分ちの事情を「常識」扱いして他人に押し付けないように。

    ユーザーID:2733828234

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  • 何でもいいんですよね?

    専業主婦蔑視?
    どれとも、羨望?

    よく分かりませんが、A子さんのようなお嫁さんは嫌がられるの?
    普通なんてどうでもいいんですよ。
    A子夫が、A子さんを奥さんで良しとしているのですから!

    私も専業主婦ですが、夫抜きで子どもと実親と旅行に行きました。
    夫にも事前連絡なしで行ったこともあります。
    後日、子どもが旅行の話をするので夫も知るのですが、別に咎められることもないです。
    自分たちの旅費は、毎月の生活費を遣り繰りして貯めた分なので、結局は夫の稼ぎですね。

    主さんからすれば、優雅なお気楽な専業主婦だと非難されそうですが、内情はそんなことはないですよ。
    普段の私は、我慢しかないストレスフルな生活をしています。
    それから逃れるための旅行ですから、文句を言われたくはないな〜(笑顔)

    ユーザーID:3932883492

  • 別にええんやで

    ヨメはんが両親と子供つれて旅行に行ってもかまへんで。
    両親分が自己負担やったらやで。

    ワイも両親連れて行くさかいにな。
    それに反対すようなボケチンやったら給料の振込先、変えるワ。

    ワイは両親と旅行に行く暇がないさかいにな。
    かわりに北の新地辺りで綺麗なねーちゃん相手にヤニさがっているから気にせんでエエんやで。
    北新地ちゅーんは、お江戸で言ったら銀座や赤坂やね。

    そーゆーおウチやったら、ちゃっかりダンナも遊んでるさかいに、そっとしといたらエエんやで。
    触らぬ神に祟りナシや。
    黙っとき。

    ユーザーID:1909813460

  • むしろ旦那さん方は喜んでると思う

    旦那さんが妻の両親と旅行に行きたいでしょうか?
    そんな気を使うメンバーと旅行に行きたくないだろうし、むしろ子供も連れて行ってくれるんだから、久々の独身気分でウキウキですよ、きっと。

    友達と食事する程度でご主人のご機嫌をそんなにうかがわないといけないなんて、窮屈なご家庭ですね…。
    帰宅後のお礼も、何に対するお礼なのでしょうか。
    私には耐えられません。

    旅行も帰省も友人との飲み会も遠慮なく夫を置いて行きます。
    もちろんそんなにしょっちゅう遊び歩いている訳じゃないですよ。

    ご主人はどうして泊っただけでそんなに怒るのか不思議。
    トピ主さんの実家に一人で帰るのもダメなんですか?

    たまにはご主人が一人で過ごせるようにならないと、定年してから大変ですよ・・・。
    まあトピ主さんもそれでいいタイプだから、ご夫婦としては丁度いいのでしょうけど。

    私はなんでも二人一緒じゃないとダメという関係が重くて耐えられないので、ご主人のようなタイプの男性とは多分結婚しなかっただろうと思いますし、現にしていません。

    ユーザーID:1888860825

  • 行けばいいのに

    旦那さんもたまに奥さんがいないぐらいが自由でよいと思います
    その間旦那はゴルフにでも行ってますよ!
    主さんが旦那さんに依存しすぎというか、旦那さんも束縛系らしいので共依存なんじゃないでしょうか

    ユーザーID:5351656812

  • 私ならトピ主さんのような友達は無理

    別に夫を置いて海外旅行なんて行ってる人いくらでもいますよ〜
    現に私も友人の海外挙式に夫を置いて子供と友人と出掛けました。

    トピ文を読んで、トピ主様はご友人が羨ましいんだなという印象をまず受けました。


    >>しかし…帰ってからモヤモヤした気持ちが止まらず、
    三人のグループラインで
    (よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)
    と…言ってしまいました。

    まず、他人がとやかく言うことじゃありませんけど。
    A子さんのご主人が許してるんだから、ご主人を置いて出かけようが
    何しようがA子さんの勝手です。
    A子さんも余計なお世話だと思っていると思いますよ。

    モヤモヤするって貴方は他人でしょ?
    なんで他人の貴方がモヤモヤするのかが私にはまったく理解できません。

    トピ主様って、自分の考え方や自分の行動がすべて正しいと思っているタイプの人なのではないかなと思いました。
    自分の常識が日本の常識みたいに思ってません?

    自分がご主人を置いて旅行やら自由に行動できないから
    自由に動けるA子さんが羨ましいんです。だからモヤモヤするのですよ。

    >>働いてもないのに…親がお金持ちだからって…
    こちらの一文で羨ましい、妬ましいという気持ちが丸わかりです。

    働かなくてもいいような経済力を持って理解力のあるご主人をGETしたのは
    A子さんの努力の結果です。

    A子さんの為を思って言っているような言い方をしていますが、
    腹の底ではA子さんに対する妬みの感情でたくさんなんだな〜って
    周囲にもばれてますよ(笑)

    私だったらトピ主様のように干渉してくる友人はお断りです。
    A子さんに謝った方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8213169222

  • なんで?

    トピ主さんが他人の行動についてどう考えようと自由で勝手ですが、
    >泊まりは恐らく激怒される
    という事についてどうお考えですか?
    どうして(日常の面倒を見るべき)子供がいなくて、(収入はそれぞれある)共働きなのに、ご主人に激怒されなくちゃならないんですか?
    私には全く解りません。
    トピ主さんが現在およびこれからの人生で「激怒されてもいい。当然である」とお考えなら、べつに私も他人ですし、どうでもいいですが。
    ああ・・・ハンドルネームでわかりました。
    それが「愛」だと思ってらっしゃる訳ですね。
    簡単に言うと「愛にもいろいろな愛がある」のですよ。
    さて、モヤモヤの原因はなんでしょうか?

    ユーザーID:9347628159

  • よそはよそ うちはうち

    羨ましかったり、妬ましかったり、生きていればいろいろあります。
    価値観も人それぞれ。

    人は人、自分は自分でヨロシ。
    他人と自分を比べるから、苦しい。

    トピ主様は、トピ主様の生き方でヨロシ。
    お友達はお友達の生き方でヨロシ。

    間違いも正解も、ないね。

    ユーザーID:4317104081

  • 個人の家庭の自由

    羨ましいですか?
    妬ましいですか?

    旦那さんを置いての家族旅行は、その家族が納得していたら、他人がとやかく言うのは、おかしくないですか?

    モヤモヤするなら、自分も好きなことすれば良い。

    私は海外旅行が趣味なので、旅行の話は大好きです。贅沢旅行、貧乏旅行。気分や予算に合わせて色々探します。旅行に行った人からは、他の地域の話が聞きたいです。

    旅行の話を嫌がる人はニタイプいると思ってます。

    もともと旅行嫌いな人と、行きたくても行く努力もしないでねたんでいる人。(私は贅沢旅行がしたければ何年か貯金します)

    トピ主さんはどちらかしら?

    ユーザーID:3018961279

  • ひとはひと、自分は自分

    私は夫を置いて旅行にはいかないタイプです。

    でも、基本AやBみたいなお友達がいたとしても私は気にならないかな。AとBが旅行に行こうと私には迷惑は全然かかってないし、他の人がどんな生活しようと関係ないから。

    私ならそんな上から目線で「最後にしないとね」なんて相手に絶対いいませんね。

    トピ主さん、AとBがきっと羨ましいんだと思いますよ。AとBのほうがトピ主さんより旦那様に愛さているように感じているんだと思う。だから気になって相手の生き方の足を引っ張りたくなるし批判したくなる悪口いいたくなるんですよ。

    AとBとは今後はお会いにならないほうが、精神衛生上よろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9080471909

  • 使用人じゃないんだから笑

    子供いますけど、両親に預けて好きなことしますよ! わたしの人生ですもん。
    旦那さんとはめっちゃラブラブですよ〜。惚れられて結婚して、今も惚れられとります。

    同性友人とは旅行も行きますよ。何でだめなん?
    許可って!笑

    旅行がどうかじゃなくて、「愛されてるか否か」じゃないのかな?

    ユーザーID:4864955119

  • 夫婦で容認してるならオーケーでは

    もやもやを解消したいのですね。
    なら、比較しないことですよ。
    夫婦の数だけ、考え方もそれだけあります。

    うちの場合は、A子側です。
    夫が激務のため、旅行へ行けるのは、
    ゴールデンウィーク、お盆、年末年始くらい。
    なので、夫を置いて 実両親と旅行へ出掛けたりします。
    夫も快く送り出してくれます。
    それぞれ家庭、いろんな事情があります。

    ランチすら夫さんの許可が要るのに、むしろ驚きました。
    共働きなんだし、夫さんのお金を使って出掛けてるわけではないですよね。束縛する夫さん何でしょうか?

    旧友と会うのにも、快く出してくれないなんて、
    夫さん懐小さいなと感じます。

    ユーザーID:9167091855

  • レスします

    専業主婦です。

    旅行、行きますよ。
    両親とも行くし、子供つながりでお友達親子と行ったりもします。

    専業主婦は何でも遠慮しなくちゃならないのですか?
    もちろん、主人には感謝していますが、私は主婦という仕事をキチンとこなしています。
    主人も認めてくれています。
    だから、別に何かをするのに遠慮なんかしません。許可なんか要りません。当然主人も快く送り出してくれます。まあ、家族に迷惑をかけるようなことはしませんが。

    アナタとご主人の間では認めてもらえないからと言って、勝手に『夫を置いて旅行できる神経がわからない』なんてモヤモヤするのはやめた方がいいですよ。
    羨ましいんでしょう?
    アナタのご主人はA子さんのご主人とは違うんだから仕方ない。それだけのこと。
    お気の毒だけど、だからと言って人を悪いふうに言っては惨めなだけよ。

    ユーザーID:8714857114

  • 彼女らが恵まれているのでは無い

    貴女が大事にされていないのです。
    それも結婚してからでは無く、親元にいたときから。
    だから貴女の考え方自体が、自分は家族の許可無くして楽しむことは行けないことだと自分自身を縛っており、そういう貴女を都合が良いと思う夫が貴女を娶った。

    早く言えば、親に大事にされて育たなければ、誰もその子を大事になんかしないのですよ。
    もやもやするのは大事にされてる子が羨ましいからです。

    『普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに』
    普通ってどこの調べ?
    貴女と貴女の親族。貴女の周りだけでは?
    つまりルイトモ(何故かこの漢字入力出来なかった)なんです。

    そして実は、恵まれている人とそうでない人の違いは、周りの環境や本人の努力ではなく、図々しく主張したかで変わるんです。

    嘘だと思ったら、少しずつ目立たないところから主張してみたら?
    一寸ずつ一寸ずつ・・。
    でも何年か経ったら随分自由になっているはずですよ。

    逆に何年も掛けて、貴女は夫の自由にさせすぎました。

    ユーザーID:6773931379

  • ああ、羨ましいのね

    何だかんだ理由をつけてるけど
    結局「羨ましい」「妬ましい」のでしょ?

    旦那さんが許してくれないからって
    友人を悪く言うのはおかしいですよ。
    尽くすとか夫を置いてとか、まるで意地悪なお姑さんみたい。

    うちはうち、よそはよそ。
    子供の頃に親から言われませんでした?

    トピ主さんも旅行に行きたいなら行けばいいのに。
    その位いいじゃない、あなたも稼いでいるのだから。
    まずは勘違い俺様旦那を何とかしないと。

    あなたの「モヤモヤ」、原因は友人じゃなく旦那さんだと思います。

    ユーザーID:6346557762

  • トピ主様夫がおかしいんじゃ?

    A子さんについては事情が分からないから何とも言えません。
    世の中旅行が嫌いな方もいるし、飛行機がダメでで海外旅行は行きたくない方もいます。A子さんのご主人が妻と子供が妻両親と旅行することを嫌がってないなら別にいいんじゃないでしょうか。
    それと、専業主婦だから夫に遠慮しなきゃならない、って理由もよくわかりません。夫婦同意の上、専業主婦で家事と育児を分担していて、双方納得しているのなら、妻が少々自由に行動してても問題はないんじゃない?
    A子さん自身も人柄がよく明るい方みたいだし、子供もすくすく育っていて、A子ご両親も娘と孫と出かけられてハッピー。


    それよりトピ主様の夫婦関係のほうが私からすると異様です。

    >ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
    >許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
    >泊まりは恐らく激怒されると思います。

    共働きなんですよね。夫婦なんですよね。
    なんか親に養って貰ってる高校生みたいな立場なんですが。

    トピ主様ご自身がそれで満足しているのなら御夫婦のことですので問題なしですが、A子さんか自由に楽しんでいるのに過剰反応するあたりで、トピ主様自身が気づかない不満がたまってんじゃないですか?

    私だったら、泊まりで旅行を計画して、「激怒」させ、どうして「激怒」されなきゃいけないか、のあたりから整理してみますが。

    ユーザーID:2689594215

  • よそはよそ!

    私の母も父を置いて、私と旅行に行きますよ。母方の祖父母が一緒だったこともあります。
    母は専業主婦で、生れも今も、一般的なサラリーマン家庭です。

    普通は嫌がられるのに…ってどこのふつうですか?
    トピ主さまやご主人の価値観が間違っているとは思いませんが、だからといってAさんやBさんが間違っているわけでもありません。
    考え方の違いです。よそはよそ、ウチはウチ、って言うじゃないですか?

    モヤモヤしているのはなぜでしょう?
    そういう価値観の旦那様を選んだのは、ご自分も同じ価値観だったからじゃないんですか?
    友達まで同じ価値観じゃないといけませんか?

    さらっと、「わたしは出来るだけ家にいてあげて、旦那さんに色々してあげたい気持ちが最優先だから、また時間が合う時にご一緒させてね」ってことでいいじゃないですか。
    いつまでもラブラブでいいなぁ、って思いますよ。

    ユーザーID:7204085680

  • うーん…どうかな

    AさんもBさんも、夫に一人の時間を作ってあげているのですよ。
    気の利いた良い奥さんだと思います。
    あなたのご主人はひとりになれない人かもしれないけど、
    世間は皆あなた方夫婦と同じではありません。
    自分を基準にして人を批判したり下に見るのはやめましょう。
    必ず自分に返ってきます。

    ユーザーID:7232827399

  • 何で悔しいのか意味不明。

    各家庭それぞれでしょ。
    A子さんのご主人がいいと言うならいいのでは?ご主人だって、その時は独身気分を満喫しているかもしれませんよ。

    それに誰かに尽くす必要もないし。「ご主人から大切にされている」それが全てですよ。
    A子さんが楽しそうにしているのが、A子さんご主人にとっての幸せなんでしょう。

    他所は他所と思えず、トピ主さんはご主人を置いて出歩くA子さんやB子さんの神経がわからないと言うからには「ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。」ってことに納得しているのでしょう?
    実は納得してないからむなしくて悔しいのでは?もしそうなら、それはトピ主さん夫婦の問題ではありませんか?

    ユーザーID:9277448332

  • むしろトピ主家のほうが変

    専業主婦が夫に留守番させて、子どもと両親と海外旅行というのも
    一般的ではないですが。

    でもそれより一般的じゃないのが、共働きで子供もいないのに、ランチは
    夫のいない日限定、しかも夫の許可が必要なトピ主さんのほうだと思います。

    もともと夫が留守なら、妻が家にいようが、友人とランチしようが関係ないでしょ。

    ちなみに私は専業主婦で子供もいますが、いちおう夫に断りはするものの、
    夫と子供に留守番してもらって友人とランチ行きましたよ?

    トピ主夫が束縛系なのか、モラハラ系なのかわかりませんが、ご友人たちよりは
    むしろトピ主さんのほうにモヤモヤします。

    ユーザーID:1077064959

  • トピ主さん夫婦の力関係がおかしい

    妻が専業主婦で、夫抜きで泊まりの旅行は行かない人もいるし、気にしないで行く人もいます。
    ただそれは、その人が「そうしたいから・したくないから」そうなのです。
    夫が怖くて遠慮しているわけではおそらくないと思います。
    世代が上になると夫がいると昼食の支度が必要なので出かけられない、という人もいました。
    でもトピ主さんのように「許可をもらう」「激怒される」はかなりいびつな関係に見えます。
    対等ではない、上下関係と言えるのでは?
    私は結婚20数年目になる夫婦ですが、夫も私もそれぞれの友人と旅行します。事前に伝えるだけです。一応相手のスケジュールも聞きますが、いつも問題なく希望の日に行きますよ。
    なぜトピ主さんのような発想になるのか、そんな気遣いが要るのかわかりませんけど。
    私は働いていますが、専業主婦の頃でも夫の収入で友達と旅行してました。それが当たり前、という意味ではなく、そんなことは問題ではないのです。
    夫に支配されている夫婦関係のように見えるトピ主さんがお気の毒、ということです。
    なぜ自分の友達に会って夫にお礼を言わなきゃいけないのか、さっぱりわかりません。
    彼は何をしてくれたのでしょう?お店の予約でもしたの?
    戦前の日本の夫・父親のような理不尽さですが、そんなでお幸せなのですか?

    ユーザーID:5566253369

  • 逆に

    トピ主さんはなぜそんなにご主人にへつらうのですか?
    共働きならご主人と同じように自由な時間があって良いじゃないですか。
    でもできないんですよね。
    ご主人が怒るから。
    モラハラ気味の夫のせいで自分の好きなように出来る時間がないから
    AさんBさんが妬ましいんですね。

    そのモヤモヤはご主人へ向けるべきですよ。
    だって夫抜きで旅行に行けるのは夫の理解があるからです。
    AさんBさんが悪いのではない。
    仮にAさんBさんのご主人が本当は面白くないと思っていたら
    そのうち揉めるでしょうから「そら見た事か」と高みの見物でもしてたらいいです。
    あなたがモヤモヤする事なんてないのです。

    ユーザーID:2641692006

  • 御主人が嫌がらないなら行きたい?

    私の弟の奥さんは、弟を置いて御両親と海外へ行きますよ。
    でも、弟は高所恐怖症で飛行機が嫌いなので、なるべく行きたくないから
    奥さんの分の旅費は出してあげて、旅行に行っても問題ないみたいですよ。
    弟が問題ないと思っているのに、何の問題もないでしょう

    結局は、どんな人と結婚したか?妻として何を望まれているかによります。
    確かに、自分が仕事で疲れている時に、妻が楽してるとイラつく男性がいるのは、聞いたことはありますが
    うちの夫は真逆。私が幸せそうだと嬉しいそうです。
    私が子連れで実家に帰っても、実家で両親と旅行に行っても、楽しそうに話を聞いてるし
    参加しろと言われるより楽だと思ってる感じですよ。

    専業主婦なのに!専業主婦なのに!って憤ってるけど
    別に、トピ主さんが専業主婦にさせてあげてる訳じゃないでしょ?
    トピ主さんみたいに、専業か兼業かの違いで、気が合わ無くて、付き合いを狭くしてしまう人もいるし
    私は専業主婦だけど、兼業の友達とも仲良いですよ。
    それは、違っていても問題ないと、お互いが思ってるから。
    一緒じゃなきゃ嫌!ってなったら、そこで合う人としか友人付き合いも出来ませんよね。

    この先、少ない狭い中でだけ人間関係を構築できなくても良いなら、其のままでも良いと思う
    でも、自分で選んだんだよな、という覚悟は持って。
    この先、年々、新たに知り合う人は減っていくけど、それでも良いと思えるかとかね。
    中学生じゃないんだから、なんでも一致してなきゃ嫌!っていうのは無理でしょ
    大人には、大人の関係が必要だよ。トピ主さんが大人になれるかどうかだね。

    ユーザーID:9579929105

  • 専業主婦です

    40代専業主婦です。
    私も夫抜きで両親と子供(中学生)もしくは義両親とお出かけや旅行をしますよ。
    勿論、夫も誘います。来て欲しいので。
    ですが「小遣い沢山渡すから、皆で行っておいでよ〜。俺は忙しいからさぁ。ムリだなぁ。俺の分も親孝行して来て。」
    と、一緒に来てくれません。
    皆揃って出かけたいと夫を説得しますが、逃げられます。
    忙しいのも事実ですが、一番の理由は双方の両親に気を使って疲れるから。

    友達夫婦にとって、孫と一緒にお出かけが親孝行の手段の一つなのでは?
    お友達のご主人も「義両親とのお出かけは勘弁して」なのでは?

    このような理由なら、専業・兼業関係ないと思います。

    夫は(親以外の)人付き合いを大切にするタイプなので、私にもそれを求めます。
    私が友達からランチや飲み会も誘われたら、行くように言われます。
    友達は独身が多いのでランチは休日、飲み会は平日夜が多いのです。
    私の飲み会の為に、何度か仕事の調整をしてくれました。

    助言ですか。
    旅行やお出かけの件は上記に書いた通り、親孝行の一つではないでしょうか?
    ランチの件は夫の考え方次第かと思います。
    専業・兼業全く関係ないと思います。

    主様は働いていらっしゃるのですから、堂々とランチに行けばよろしいのに。

    主様は少々疲れでしょうか?
    少し僻みっぽく感じますよ。

    ユーザーID:3277889545

  • 他所は他所、うちはうち

    いくら友人と言えど、他人の家庭に干渉しないことです。

    ユーザーID:9619000014

  • 夫の許可?

    何ですか、それ?

    妻の行動に、イチイチ夫の許可なんて必要ないですよ
    前後の報告さえあれば、それで良いでしょ

    トピ主さん
    なぜ、そんな窮屈な生活を送っているんですか?

    私は60代ですが
    トピ主さんとご主人の関係は
    半世紀前の
    私の母(90代)と明治生まれの祖父との関係みたいです

    夫婦なら、対等のはずでしょ
    なぜ、そんなに卑屈なんですか?

    ご主人とトピ主さんの価値観が合ってるなら
    まあ、それでも良いけど
    友人を批判するのは、おかしいと思います

    羨ましいのかな?

    前時代の遺物のような倫理観で
    自分自身を縛り付けていないで
    あなたも、もっと身軽に自由になれば良いのに

    ユーザーID:6331274722

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